( D A R K T A L E S, p a r t Д В А )

А вот и оно! Продолжение величайшей и гениальнейшей пьесы всех
народов и времен (в том числе Present Perfect и Past
Contionuous). К его чтению надобно приступать с серьезной
подготовкой. Для начала попрыгайте на одной ноге, засунув левый
палец в правое ухо и шестнадцать раз скажите "Аллиллуйя! ".
Можете не спешить - я подожду.

________________________________________________________________


ЭТО МЕСТО Я СПЕЦИАЛЬНО ОСТАВИЛ ПОКА ВЫ ВЫПОЛНИТЕ
РЕКОМЕДОВАННЫЕ ВЫШЕ ПРОЦЕДУРЫ


________________________________________________________________

Если вы добросовестно и искренне произвели все указанные
действия, то дальше можете не читать - эта пьеса не для
идиотов!!!
Для остальных напомню краткое содержание предыдущей серии:
Шишоп сотворил потрясающее своей революционностью изобретение в
области модемных коммуникаций, области дальнобойного
программирования и Московской области. Вдохновленного светлыми
перспективами начальника прохватил понос, а бороться с ним
начальник почему-то предпочитал в туалете. Обнаружив наличие
присутствия осутствия начальника в комнате, Шишоп воспользовался
его Компаком. Не имея опыта работы с противозачаточными
средствами он заразил машину. Явившийся по вызову Доктор
применил крайне агрессивные методы лечения, позаимствованные у
филиппинских шаманов и камикадзе-самураев. Интенсивная
противовирусная терапия привела ко скоропостижной и трагичной
гибели писи (PC-и) начальника...
А в это время в Сомали дохнут от голода и холода немеренные
количества безработных негров, вытесненных с рынка труда более
образованными и сообразительными обезьянами. Впрочем, этого в
пьесе не было. Сам не знаю, какого черта я это написал. Кто
знает, тот пусть позвонит на Leo's BBS и сообщит. А лучше не
сообщайте - на кой черт вы мне нужны!!! НЕНАВИЖУ!!!

АКТ ВТОРОЙ (Акт возмездия)

Начальник стоя в дверях с ужасом, написанном на лице (химическим
карандашом), наблюдает следы погрома. Некоторые следы достигают
43-его размера. От зрелища распотрошенных внутренностей Компака
его тошнило и наводило на воспоминания детства.
Будучи школьником он сжег единственный в школе компьютер ДВК-1,
вследствие неосторожного обращения с керосином. Несмотря на то,
что машина не работала вот уж пятнадцать лет, завуч в наказание
поставила его в угол, одним словом, заперла будущего начальника
на ключ в красном уголке. После чего его одноклассники поехали в
музей Ленина приниматься в бойскауты. Но по пути автобус со
школьниками попал в автокатастрофу. Водитель, решив поиграть в
DeathTrack, столкнулся с велосипедистом. Все, сидевшие в
автобусе самым замечательным образом погибли. Велосипедист
отделался легким испугом и выбитыми спицами.
В результате начальник оказался забытым в красном уголке и
провел там три месяца, питаясь одной воблой (вторую он берег как
награду для освободителя). На второй месяц заключения, его
обнаружила уборщица, и некоторое время она подкармливала
начальника через замочную скважину. Робинзонада закончилась
тогда, когда начальнику пришла в голову замечательная идея
позвонить по стоящему рядом с ним телефону домой и попросить,
чтобы его выпустили.

Рухнувший под тяжестью этих свалившихся на него воспоминаний,
начальник почувствовал острую сердечную и умственную
недостаточность. Друг за другом его покинули силы, сознание и
Шишоп с Доктором (от греха подальше). Экзекуция не состоялась.

... TO BE CONTINUED...


-------------------------------------------------------------------------

    М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И - 2


( D A R K T A L E S, p a r t Д В А )


АКТ ТРЕТИЙ (прошла неделя,
а куда - хрен ее знает... )

Пейзаж: На полу лежит приходящий в себя начальник. На полу стоит
выходящая из себя при виде приходящего в себя начальника
уборщица. В соседней комнате в очень теплой компании, состоящей
из его одного, восседает Шишоп и четвертый день подряд справляет
день рождения. В сильном подпитии у него обычно начиналось
раздвоение личности. Он начинал болтать сам с собой и пить за
двоих. Подобное слишком обильное потребление спиртного приводило
еще к одному раздвоению, и Шишопов становилось четверо. Они
начинали пить за четверых, что влекло за собой очередное
раздвоение. Так продолжается до тех пор, пока у присутствующих
Шишопов не кончатся деньги. Но что особенно удивляло Шишопа -
так это то, что деньги кончались одновременно у всех, и некого
было запрячь спонсором.
Но сегодня Шишоп был на работе, и поэтому - почти трезв. Хоть их
и было 1024. При взгляде на эту картину автору повествования
пришел в голову следующий стих:
Я видел, Шишоп как модем свой доил,
Насосом файлы качал
Винчестер пальцем крутил.

Шишоп (запивая водку чаем): никогда не буду больше пить
грузинский чай - от него блевать тянет!

Позвонив в дверь, без стука входит Доктор. Его давеча уволили за
то, что работая как-то в Windows он забыл закрыть окно и все
файлы простудились и умерли. С собой Доктор принес канистру
баварского пива, заначенную им со времен прошлогодней поездки в
Германию.
Всем было очень скучно, особенно читателю.

Доктор (жалобно): меня тут уволили!

Шишоп: это за то, что ты позавчера наблевал в сканнер, а чтобы
никто не заметил, выбросил его в окно, попав на голову
директору?

Доктор: Нет! Ты что, смеешься? На такие пустяки у нас давно
никто внимания не обращает! И директор особенно не ругался - он
и без того давно собирался покупать новую шляпу.
Шишоп: И куда ты теперь?

Доктор: Хочу к вам фельдшером устроиться. Или хотя бы
ветеринаром - мыши ремонтировать.

Шишоп (качая головой): Это сейчас никому не нужно. Нам требуется
меняльщик ленточек для Эпсонов со стажем и опытный
переключательщик клавиатур с ХТ-ишных на АТ-ишные и наоборот.

Доктор: У меня для этого нет высшего образования.

Шишоп: Ерунда! Устроим тебя стажером. Оклад, правда, невысокий,
зато есть маза подхалтурить - эта профессия сейчас в дефиците.

На том они и порешили. Однако Эпсонов в конторе не было ни
одного и, чтобы Доктор не сидел без дела, Начальник запрягал его
писать базы данных. Но Доктор их не писал, ибо из всех языков он
знал только Форт, а никто не мог ему найти клавиатуру с польским
алфавитом.
От нечего делать Доктор стал писать в блокнот на редкость
дебильные записи собственных умных мыслей, избранные обрывки из
которых я представляю вашему вниманию.

"... потому-что оно... "
"... вин... сто... и... э... гмм... хмм... запятая... "
"... зеленый и вонючий, как маленький... "
"... Э... а..., ког... у... а... ная... "
"... после экскурсии в музей зоофилии я придумал следующий стих:
У попа была собака,
Он ее любил,
Но как только поп женился,
Он ее убил... "
"... компьютер - это телевизор с повышенным количеством
кнопок... "
"... если винчестер подпилить ножовкой, получится ли тогда
обрез?... "
"... Hard Disk - это пластинка, на которой записано что-то
металлическое... "
"... получил тут заказ от фирмы "Миллисофт" (филиал корпорации
Microhard) на написание компилятора "Turbo C--'. Но за те
деньги, что они дают, больше, чем "Turbo C##$&*@@@%$$###" они от
меня не получат... "
"Штирлиц шел по улице и на месте дома увидел огромную яму.
- Явка провалена, - подумал Штирлиц"
"... Вчера по моей нечаянной вине сгорела 386-ая машина.
Начальник сказал, что когда их число дойдет до четырехсот, он
меня уволит... "
"... если сделать беспроводную радиоклавиатуру, то можно играть в
Тетрис находясь в соседнем городе... "
"... что-то моя машина стала частенько виснуть. Наверное, зря я
провода протянул по потолку. Да и винчестер в последнее время
малость тормозит - видать, пассики растянулись... "
"... Оказывается, в Нортоне можно стрелками двигать курсор от
файла к файлу!... "

В один прекрасный (а, может, даже презеленый) день записки юного
мыслителя попались на глаза начальнику. Прочитав дневник он
понял, что имеет дело с недюжинным талантом семи прядей на лбу.
А с гениями начальник обращался прямо как H. С. Хрущев. То есть
гнал их поганой метлой.

Начальник (уборщице): Дунь, у тебя случаем не завалялось где еще
метлы поганенькой?

Уборщица: Да ты их уж всех извел еще в прошлом году, изверг
окаянный!

Почему-то не удовлетворившись данным ответом начальник начал
рыскать в углу, и через два часа обнаружил стоящую на самом виду
увесистую и пеструю метлу достаточно неординарной конфигурации с
надписью Adidas на фюзеляже.

Начальник (себе под нос): То, что надо - такой погани я
давненько не видывал!

Уборщица (начальнику под нос): Да ты чаво, совсем сдурел. Да это
ж - пылесос! Щас такие только за валюту!!

Начальник (давая уборщице кулаком под нос): Оно и видно, что за
валюту - кого угодно завалит! Fuck off stupid fatherfucker'ша!

Возмущенная уборщица в знак протеста переломала все швабры.
Причем о голову начальника. А тот, схватив поганый пылесос
подмышку, с криками "Подайте сюда мне этого Доктора! " помчался
кого-то искать.
Доктор в этот момент сидел и расслаблялся, избавляясь от всего
излишне накопленного им за последний рабочий день. Одним словом
- он блевал.

Начальник (подскальзываясь на блевотине и въезжая головой в
батарею под мелодичные завывания пылесоса): Ах вот ты где!

Батарея, морально не готовая к подобной внезапной атаке, не
выдержав напора, пробивает стену и вылетает на улицу, уволакивая
за собой всю стоящую в кабинете оргтехнику. Ибо к этой батарее
она вся была заземлена проводами. (Некоторые считают, что
оргтехника - это устройства для достижения оргазма, что неверно
- я сам неоднократно проверял /прим. автора/)
Застрявшая промеж радиаторов голова начальника тоже, повинуясь
всеобщему порыву (инстинкт толпы) рванулась вниз. Тело
начальника, как и обычно прикрепленное к голове, не раздумывая
устремилось в сторону низлежащего асфальта.
Стоящие на улице вахтеры перекрестились. Только Шишоп, будучи
убежденным сатанистом, перепентаграммился.

Вахтеры (перекрещиваясь): Ой, чо щас будет!!

Шишоп: Ничего не будет! 486-ой с винчем на 480 МБ уже не будет.
Сканнера на 16 миллионов цветов тоже теперь уже нет. Если меня
не обманывает зрение, то среди столь динамично ниспадающих
предметов виднеется и мой любимый Зухель. Можно считать, что и
его отныне не будет с нами в этом мире. (Вытирает платочком
внезапно нагрянувшие слезы).

Основным, наиболее привлекательным элементом падающей
композиции, несомненно являлся начальник. Он яростно размахивал
руками и что-то кричал, но никто не мог разобрать что именно.
Присутствующие зрители и телевизионщики просили летящего
начальника повторить фразу, дабы все поняли. Но, очевидно, разум
покинул ученого мужа и он не обращал никакого внимания на
просьбы толпы.
После недолгого совещания зеваки решили, что начальник упасть не
хочет. Его эксцентричное поведение непосредственно
свидетельствовало об этом. И, несмотря на решительные протесты
Шишопа и Доктора, народ побежал натягивать брезент.
От чрезмерного сопротивления воздуха, ввиду плохих
аэродинамических свойств туловища падающего, тело начальника
немало нагрелось, и языки пламени объяли пиджак и брюки.

Доктор: Обгорит бедняга!

Шишоп (разглядывая всполохи огня): Ничего страшного, зато на
крематории сэкономит!


О том, как начальник все-таки упал. И упал ли он вообще, вы
может быть узнаете в следующей серии (по предварительной версии,
его спас прилетевший по зову души Бэтмэн).

... TO BE CONTINUED...

(p) PubliShit by Oleg Bocharov
(c) Копи(right) царя Соломона by Oleg the Same too
(a) All brides perversed
Все стихи, анекдоты и знаки препинания, встречающиеся в тексте и
за его пределами (p)&(c) Oleg Fuckin" Bocharov 1993
Also available on Word 5. 5 doc-file & Windows write-file.
25, 27, 30 March 1993; 17, 25 May 1993

По вопросам размещения рекламы в следующих сериях "Мрачных
Историй" звонить на Leo's BBS (Moscow, Russia, Earth, the Our
Galaxy) и спрашивать меня.


Синсерели ваш
Ильич

--------------------------------------------------------------------

Смотрел я вчера сессию нашего парламента, да вспомнил анекдот (честно
говоря не припомню такого гениального политического):

Леонiду Макаровичу!
- Вiзьмить, будь ласка, парасольку, на вулицi дощ!
- Та навiщо менi парасолька, я собi так тихесенько мiж краплинами та
мiж краплинами...

___________________________________
комментарий для сибирского региона:
парасолька - зонтик
будь ласка - пожалуйста
навiщо - зачем
(укр. буква "и" читается как "ы", "е" - как "э")


А вот то, что я слышал - само по себе анекдот.
Наезд на Ивана Плюща из зала:
- Iване Степановичу! Ви претеся, як танк!
- Ви по процедурi?
- Так, але ж...
- Вимкнiть третiй мiкрохвон!

Или еще:
- Депутат Заець! Не стрибайте по залу!

----------------------------------------------------------------

-Кто там?
-П@#$%ц.
-Ну и что!?
-Ну и Все...

* * *
...
- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - сказало существо сталкивая альпиниста в
пропась.

* * *

Рассердился один царь на Дракона, живущего неподалеку.
И объявил, что тот, кто Дракону зуб вышибет, царску дочку в жены получит.
Иван пошел с драконом биться и на следующий день принес зуб царю.
Полный успех!!! Царь пьет и закусывает!
Опять же моментально свадьба, затем брачная ночь полным ходом,
и вдруг стук в дверь. Иван, натурально, спрашивает:
- Кто там?
- Фифяф увнаешь! Стамотолог нефяфный!

* * *

Неокончизмы
ДДДДДДДДДДДДДД

1. Кончаю страшно.
2. Все течет и все изменя.
3. Я памятник себе.


------------------------------------------------------------------
С превеликим удовольствием приветствую Вас, World!

    Вот, забавная статейка попалась...



[quote begin]

Господа!
В необЪятных недрах министерских кабинетов
любят и ценят? черный? юмор!!!
Или что это!?
( Пардон за длинную цитату, но из Соловьевой песни слов... )

Генеральным директорам ПО,
руководителям предприятий,
организаций и учреждений
Минсвязи Украины.
Относительно телефонных аппаратов
с автоматическим определением
номера вызывающего абонента.


В настоящее время некоторые предприятия планируют начать
производство, а зарубежные фирмы - поставку телефонных аппаратов с
автоматическим определением номера вызывающего абонента. Такие
аппараты используют установленные на АТС передающие устройства
аппаратуры АО, предназначенной для обеспечения междугородной связи и
тем самым создают для них дополнительную нагрузку.
Поскольку на АТС Украины используются главным образом релейная
аппаратура АО с ограниченным ресурсом работы, то применение
абонентами телефонной сети аппаратов с автоматическим определителем
вызовет дополнительное неоправданное срабатывание аппаратуры АО.
Считаем необходимым обратить Ваше внимание на нецелесообразность
выпуска и применения в телефонной сети таких аппаратов. Как
исключение, подобные аппараты могут быть использованы
правоохранительными органами, службами скорой помощи и пожарной
охраны в ограниченных количествах.

Первый
заместитель министра Ю. А. Соловьев

* * *

От себя добавлю следующее: пока количество аппаратов с АО не
достигло критической точки (в Киеве их порядка 20 000), администрация
Минсвязи ограничивается рекомендательными письмами. При дальнейшем
увеличении количества аппаратов с АО администрация объединений связи
будет вынуждена отключить аппаратуру АО на АТС и попросить абонентов
при междугородном вызове набирать свой номер. Кроме того, Минсвязи
будет вынуждено наложить запрет на использование аппаратов с АО
законодательно со всеми вытекающими для их владельцев и производителей
последствиями.

Сергей Грабовый.: Украинская ассоциация производителей средств


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Эксперт.: телекоммуникаций АСТЕЛ

^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Я думаю что господа АСТЕЛьщики могли-бы подумать над вопросом
тотального отказа от телефонной связи как таковой ввиду
усиленного износа телефонных проводов в связи с трением
вызываемым движущимся по ним заряженными частицами, что в
масштабах всей страны дает, я полагаю, громаднейшие убытки!!!

Компьютерные сети: Киев, Украина
и системы.: (044) 229-91-39

P. S. Кстати о почте вообще. Да ну ее на %$&*! Сколько металла идет на
почтовые ящики! Сколько древесины гниет в телеграфных столбах!
а зарплату почтальонов тратятся народные деньги...

----------------------------------------------------------------------

Кошка бежала за мышкой. Мышка юркнула в норку. Кошка села перед норкой и
начала лаять по-собачьи... Мышке стало интересно: а чего это такое с
кошкой стало, что она лает? Ну, высунулась посмотреть... Кошка ее слопала,
облизнулась и сказала -

Как хорошо знать хотя-бы один иностранный язык...

-----------------

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк,
поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

-----------------

В космос запустили Хабибуллина....
А он с перепугу свои позывные запямятовал, бедняга.
Ну, маялся, маялся, и отчаянно в ЦУП так кричит:
- Земля, Земля, я - Хабибуллин, забыл свои позывные!
А Земля с досадой такой ему орет:
- "Сокол" ты жопа, "Сокол"!!!

    Анекдот.



Приходит голубой к врачу:
- Доктор! У меня СПИД. Помогите.
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите домой,
возмите 3 кг. селЕдки, залейте ЕЕ молоком, поставьте на батарею,
а потом выпейте.
Больной так и сделал.
Через неделю опять приходит в больницу совсем отощавший,
еле на ногах стоит.
- Ну как? - спрашивает доктор.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот теперь-то ты понял зачем мужику #опа.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Слово не воробей - стояло и стоять будет.
Сколько волка ни корми, ни одного не поймаешь.
Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу...
Сколько -+--+--+--+---, а у медведя все равно больше...

Сколько гинеколога не корми, а он все равно в #туда# смотрит

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь...

Сытый пешему не конный...

---------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Многоуважаемый мною Max!

22 Apr 93, Max Vakulenko writes to Timur Evdokimov:

Читал я тут давеча manual к одному лекарству (таблетки), так вот про них
было сказано, что они _потенцируют_ действие алкоголя.

Это что! Вот я однажды читал приложение к какому-то лекарству и в
разделе побочные явления я с некоторым удивлением обнаружил: ".... в
некоторых случаях возможна фибрилляция желудочков сердца, вплодь до
его остановки... " И далее:
".... при появлении описанных выше побочных явлений обращайтесь к
лечащему врачу... "
Sincerely forever yours, Vladimir


    Военный юмор


------------

19. К днищу аппарата приварено отверстие.
66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колон-
ны.
84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине
в виде соли.
92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во-
енной кафедрой вы обязаны их снять.
100. После войны Германия была расчетвертована на три равные
половины.
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил-
лограф смотрит, а другой бока чешет.
111. Возьмите грабли и метите!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров,
Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под
углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методи-
кой давно уже в Штатах пользуются!
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры
планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками
радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые
офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных
лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здо-
ровых детей!
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там
тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти та-
почки у меня завтра в наряд пойдут!
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсо-
мольском учете.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готов-
ность к предстоящему лагерному сроку!
228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя
доверять оружие, руль, рычаги.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять
его.
275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам
измерять время суток.
280. А вы и ухом не моргнули...
282. Вспомните о своем будущем!


А вот и быль:
"Проверял я вчера порядок в спальных помещениях.
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин.
Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я вам не
мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду - отодрать с горячей
водой и доложить не позже 12: 00! "
( (С) Майор Будяк, ОЛАГА, 1983 (? ) )


Все реально:

1.
Наши курсанты без пива обедать не могут -- благородство какое-то
проявляют. (c) п-к Зимин (он же Жван (от Жванецкий))

2.
Плевки с плаца переместились в туалеты.
(c) п-к Зимин (он же Жван (от Жванецкий))

3.
Вы что ногти отрастили как верблюд вы что по деревьям лазить
собрались. (c) п-к Зимин (он же Жван (от Жванецкий))

4.
Захожу в одну тумбочкй -- бардак!
Захожу во вторую -- опять бардак!
В субботу и в воскресенье эти две тумбочки в увольнение не идут.
(с) п/п-к Кульпинский (он же Кулек)

5.
- Стойте товарищ курсант! Почему Вы не на занятиях!
- Я в наряде и иду в прачечную за бельем!
- А почему сапоги грязные!
- Так я же в прачечную уже третий раз иду!
- Hy тогда идите.
(c) п-к Зимин (он же Жван (от Жванецкий))

6.
Рулевое колесо служит для поворота налево, направо, а так же в другие
стороны. (с) п/п-к Копылов (Копылов, поросто Копылов)

7.
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках -- кто в чем!
(с) п/п-к Кульпинский (он же Кулек)

8.
- Сегодня на плацу я без труда нашел три окурка!
- (шепот в строю) Так что накурился вдоволь.
(c) Генерал-майор Мехов (он же Петя Мехов, он же Метя Пехов)

[Можно еще написать, только лень вспоминать]

----------------------------------------------------------------

В грузинской школе идет урок литературы.

Грузин в магазин приходит...
Тычет пальцем в витрину и говорит:
- Дай-ка мнэ дэвушка, как это... Я ЕЕ!
Нэт... МЫ ЕЕ!
Нэт... ОНА ЕГО!
ААаааа... ОНА НАС - АНАНАС!!!

.......................................................................
...... В армии идет обучение:
- Па каманде "Чачки вигерьгибай! " дастаем все чачки, и становимся вот
в такой позе - начальник показывает позу с выдернутой шашкой в руке,
- а па каманде "Чачки загерьгибай! ", в такой позе - показывает
строевую стойку. После продолжительных объяснений еще нескольких
приемов такого типа, раздается команда: - Чачки вигерьгибай!
Все вытащили свои шашки, кроме одного.
- Что такое, Гоги?!!
- Нэ могу, чачка жаржавела.


- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

* * *

> "Сосиси одеские - 2 руб. 40 коп.
> Сосиси лубитилские - 2 руб. 60 коп. "
А у меня на квитанции из гостиницы "Медея", что в Батуми (особый
разговор! ), было когда-то написано:
Когда поселились _____________
Когда выбили _________________

Как начал заполнять - холодным потом облился...

* * *

- Что такое ос?
- Ос, это полосатый мух.
- Нэт. полосатый мух это бчел, а ос - цэнтр зэмлы.

Я слышал несколько иной вариант
- Что есть "ос"?
- Это злой полосатый мух.
- Нет -- это палка, на которой вращается наше село!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Кремлевский дворец съездов, в фойе у колоны мочится господин, к
нему подходит специальный товарищ в штатском, -
- Как Вам не стыдно, ведь туалет рядом, а еще иностранец!
- Понимаете, я как истый джентельмен не могу справлять малую нужду
там, где другие джентельмены пьют вино.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В вагоне. *)

В поезде на нижней полке пассажир просыпается от гнусной вони и видит,
как мимо него с верхней полки упадает на пол... что бы вы думали?
ДЕРЬМО! Вскакивая в экстазе, он расталкивает лежащего на верхней
полке: "Гражданин, проснитесь!! Проснитесь!! Вы обосрались! ".
Означенный гражданин оборачивается и произносит: "А я не сплю. "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Еврей бежит за автобусом
Ему кричат ты чего в автобус не сядеш
А он я 5 копеек экономлю
Люди ему кричат а ты за такси беги.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Едит в троллейбусе студент, такой весь тощий, в общем кожа да
кости... Едит он значит стоя. На кресле седит старушка.
-Милок, да ты наверное студент, худой такой, бледненький, ты сядь...
-Да не, бабушка, не надо!
-Да что ты, милок, сядь, отличник наверное, замучилси.
-Да что вы, бабушка, я постою.
-Милок, так ты хоть пальто своя дай, я подержу...
-Да что вы бабушка! Это не пальто, это студент Петров - вот он
точно, отличник!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Петька:
- Василий Иванович, а у тебя ноги погрязнее моих будут.
- Ясное дело, Петька - я же постарше тебя.

Фу! Так исказить классику!: ) Во как оно было-то...

Петька:
- У-у-у-у-у!!! Василь Иваныч, какие у тебя ногти......... (на ногах,
стественно) - Хе, Петька! Ну а лет-то мне скока!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Профессор на лекции:
- Существуют три стадии эмоционального состояния человека; первая -
удивление -- набирает случайный телефонный номер: - Алло?
- Алло, Иванова можно?
- Не, здесь таких нету
- Ааа, извините... -- кладет трубку.
- Вторая стадия - раздражение -- тот же номер:
- Алло?
- Алло, Иванова можно?
- Я же вам уже сказал, что таких здесь нету!.
Кладет трубку...
- Третья стадия - гнев -- набирает тот же номер.
- Алло >: -I
- Алло, Иванова можно?
- #$%@#$%@#!!! Нету здесь Ивановых!!! Пшел на #$@#$%!!!
Кладет трубку.
- Вопросы есть?
Встает студент
- Вы забыли еще одну стадию - охуение.
- 8-()
Студент снимает трубку и набирает тот же номер:
-...
- Алло, я Иванов, мне никто не звонил?