Авторов Группа. 1001 sms-анекдотов

Группа авторов
1001 sms-анекдот

   – Девушка, до меня не доходят сообщения.
   – Прочтите их еще раз!

* * *

   Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * *

   Сообщение:
   Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.

* * *

   Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
   – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
   – Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
   – А что, это помогает?
   – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

   Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

* * *

   Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

* * *

   – Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
   – Потому что там сидят другие космонавты.

* * *

   Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
   – Ну и умная собака! – говорит ковбой.
   Один из игроков:
   – Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

* * *

   Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».

* * *

   Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
   Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
   Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

* * *

   Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

* * *

   – Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?
   – Hу и что?
   – Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

* * *

   Абонент отправляет Сообщение:
   – И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.

* * *

   Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

* * *

   Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!
   Подпись: Стул.

* * *

   В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

   – Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
   – Прицел.

* * *

   – Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?
   – Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

* * *

   Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

* * *

   Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
   – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

* * *

   – Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
   – Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

* * *

   Сообщение:
   Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

* * *

   Сообщение.
   Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

* * *

   Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»

* * *

   Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.

* * *

   Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
   – Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

* * *

   Сообщение все стерпит:
   «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

* * *

   – Ваша дочь согласна стать моей женой!
   – Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

* * *

   Сообщение:
   Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

* * *

   – Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
   – Нет, не видел.
   – Посмотри. Классный сон!

* * *

   Сообщение:
   Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

* * *

   За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
   – А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
   – А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

   Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
   – Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».
   – Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
   – Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
   – В музее эталонов в Париже...

* * *

   Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
   – Мэpи! Ты любишь цветы?
   – О да, доpогой.
   Билл выхватывает кольт. Бах!..
   – Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

* * *

   Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
   – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
   – Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе...

* * *

   Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

* * *

   Сообщение:
   Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

* * *

   Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.

* * *

   Сообщение в 3 часа ночи:
   – Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

* * *

   Сообщение:
   Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»

* * *

   Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
   – Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
   – Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

   Сообщение:
   10001110101101110101001. Подпись: модем.

* * *

   Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

* * *

   – Когда же ты починишь кран на кухне?
   – Я починю его завтра.
   – Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
   – Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

   Сообщение:
   Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании...

* * *

   Сообщение:
   Осень наступила, падают листы.
   Мне никто не нужен, кроме ты.

* * *

   Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

   И вечный сон,
   Работа только снится...

* * *

   Сообщение:
   Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

* * *

   – Бабушка, я опять летал во сне...
   – Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с...а, будешь до самого дембеля летать.

* * *

   Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

* * *

   Математик своей девушке:
   – Ты у меня такая компактная...
   – А как это, милый?
   – Ну, такая замкнутая, ограниченная...

* * *

   Сообщение:
   Ну что вытаращился? Попищать нельзя?

* * *

   Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
   – Здравствуйте.
   – Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
   – Да, конечно.
   – Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».

* * *

   Корреспондент спрашивает у Жириновского:
   – Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
   – Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!

* * *

   – Как умирают мозговые клетки блондинок?
   – В одиночестве.

* * *

   Сообщение парню:
   Милый! Ты скоро станешь папой!

* * *

   Абонент:
   – Урод, отзовись!
   Оператор:
   – Я такое не передам!
   – Ладно... Костя, позвони Коле!

* * *

   – Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
   – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

   – Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
   – Анна... прикольно. А как вы назвали вторую?»

* * *

   Сообщение:
   Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.

* * *

   Надпись:
   «Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».

* * *

   Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
   – Что с тобой?
   – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

   – Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
   – Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

   Три сообщения.
   Первое: Включи телефон в режим вибрации.
   Второе: Положи телефон в передний карман брюк.
   Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.

* * *

   Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

   Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
   – Вам нужен начальник отдела кадpов?
   – Hет.
   – А зачем вы его тогда деpжите?..

* * *

   Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

* * *

   – Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
   – И хорошо и плохо.
   – ???
   – Для космоса хорошо, а для нас плохо!

* * *

   Сообщение:
   Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.

* * *

   Сообщение:
   Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.

* * *

   Сообщение:
   Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!

* * *

   Сообщение:
   Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.

* * *

   Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
   – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
   – Во-о-олк дерется!
   – А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

   Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.

* * *

   Сообщение:
   В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.
   В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.

* * *

   Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
   – Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
   – Кий.
   – Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

* * *

   Сообщение:
   До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

* * *

   Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».

* * *

   – ...успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
   – Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

* * *

   Сообщение:
   Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.

* * *

   Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
   Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.

* * *

   Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!

* * *

   Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.

* * *

   Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
   «МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

* * *

   Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

* * *

   Сообщение:
   Кругом враги... Зорро.

* * *

   – О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
   – Он что, был космонавтом?
   – Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

* * *

   Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
   – Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * *

   Два мужика пьют пиво. Первый второму:
   – Ну, как пиво?
   – Вода. Соленая, противная вода.
   – Гонишь?
   – Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

* * *

   Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
   – А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
   – До 2014 года.
   – А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
   – 50 копеек.

* * *

   Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем...

* * *

   Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.

* * *

   – Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
   – Да практически вечно...

* * *

   Сообщение:
   Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).

* * *

   Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

* * *

   Сообщение в 12 часов ночи:
   «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

* * *

   Послание на парню:
   Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.

* * *

   Сообщение:
   Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.

* * *

   Сообщение:
   Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!

* * *

   Сообщение:
   – Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.

* * *

   Сообщение:
   Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.

* * *

   Будьте добрым к курильщикам... каждая сигарета может быть их последней.

* * *

   Ковбой забегает в банк и орет:
   – Всем руки вверх, это облажание.
   – Может, это ограбление?
   – Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

* * *

   Уронили мишку на пол,
   Оторвали мишке лапу,
   Откусили ему ухо,
   Распороли с...е брюхо,
   Х...й засунули в желудок,
   СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

* * *

   В суде адвокат произносит речь:
   – Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
   – Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

* * *

   Сообщение:
   Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

* * *

   – Как надолго занять блондинку?
   – Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

* * *

   Сообщение:
   Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.

* * *

   Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:
   – Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!

* * *

   По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

* * *

   День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
   – А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

* * *

   Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

* * *

   Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
   – Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
   – Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день...
   – Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз...ли палатку.

* * *

   – Что общего между честными юристами и НЛО?
   – Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

* * *

   Она:
   – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
   Он:
   – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

   – На кой у мотоциклиста на голове каска?
   – Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

* * *

   Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

* * *

   Сообщение:
   Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

   – Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
   – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

   Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

   Муж приносит домой попугая и говорит жене:
   – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
   – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

* * *

   Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х...й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля...

* * *

   Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее...

* * *

   Детишки новых русских беседуют.
   – А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
   – Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

* * *

   Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

* * *

   Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
   – На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
   – Так фуршет же сегодня?
   – Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

   Сообщение:
   В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

* * *

   Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него.
   – Боже, внуши этому животному христианские истины! – молит Бога миссионер, кидаясь на колени.
   И тут лев приседает на задние лапы и говорит:
   – Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!

* * *

   Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже...

* * *

   На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!! К счастью, нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!!

* * *

   По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

* * *

   Одна корова говорит другой:
   – Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая...
   – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло...

* * *

   Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

   Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

   Новости науки.
   Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

* * *

   Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

   В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда...

* * *

   Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
   – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

   Сообщение:
   Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

* * *

   – Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
   – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * *

   Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит:
   – Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

* * *

   Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
   – Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

   Кошка рассказывает своим подругам:
   – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

   Коктейль «Нефтяник Сибири».
   Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3: 1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.

* * *

   Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
   – Расскажи, как медведицу завалил?
   – Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная...

* * *

   Из анкеты будущего:
   «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

* * *

   Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус и прижмись щекою голой – мой самый любимый стакан с кока-колой!

* * *

   Сообщение:
   Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим СМС???

* * *

   Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.

* * *

   Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
   – Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.
   Начальник:
   – Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду...

* * *

   По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

* * *

   Сообщение:
   Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

* * *

   Два собаковода хвалятся своими собаками.
   – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
   – А у меня не звонит...
   – Фу, какая глупая собака...
   – Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

   Сообщение:
   Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати.

* * *

   Наоми Кемпбелл – человек будущего. 33 % негра, 33 % китайца, остальное – силикон.

* * *

   Новости науки:
   Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

* * *

   Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.

* * *

   Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!

* * *

   Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
   – Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
   Матроскин, с достоинством:
   – Мр-р-р... Моя корова, что хочу, то и делаю!

* * *

   Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка...» – как его обглодала стая пираний.

* * *

   Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма – большой и неожиданной халявы.

* * *

   Сообщение:
   Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.

* * *

   Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.