Недавно у нас в городе открылась баня «закрытого типа». «Сауна» называется. Что в переводе с финского означает «финская баня».
   Я про нее и не знал, а тут звонит мне один приятель, Егоров, и говорит:
   – Приглашаю тебя, Николай Степанович, в субботу в финскую баню.
   Я говорю:
   – Спасибо, но, во-первых, у меня ванная есть, а во-вторых, я уже в среду мылся.
   Он говорит:
   – Чудак, я тебя не мыться зову, а интеллигентно провести время. Шашлыки поедим, пообщаемся с нужными людьми. Там такой солидный контингент, будь здоров! Я еле пропуск достал…
   – Ах, так, говорю, если это вроде как мероприятие, тогда с наслаждением!
   Приходит, значит, суббота, и тут у меня с этой сауной случается первая загвоздка: не знаю, как в баню одеться. С одной стороны, в интеллигентное общество в чем попало не пойдешь, с другой – зачем хорошо одеваться, когда все равно раздеваться?
   Думали мы с женой, думали, потом она и говорит:
   – Раз, Коля, там будет бомонд, надевай новые джинсы. Это она мне как-то купила у спекуля джинсы. Ну, вам
   скажу, не джинсы, а чудо природы. На пол поставь – стоят без всякого содержимого. Я их год не надевал, берег для торжественного случая.
   Одним словом, напяливаю я джинсы, надеваю сверху рубаху системы «батон» и еду…
   Баня, доложу вам, снаружи ничего особенного, но внутри, конечно, произведение архитектуры: стиль модерн, под старину. Все деревом обделано, камин, светильники темные, орган играет по магнитофону. И компания, соответственно, солидная: попивают коньячок, дымят не нашим дымом…
   Ладно. Посидели, покурили, потом все направляются в парилку. А у меня тут происшествие: «молнию» на джинсах заклинило. Ни туда, ни сюда. Дергал, дергал, аж взмок! И самочувствие глупое: все голые, а я как дурак в штанах. Срам один! Прямо не знаю, что предпринять.
   Егоров советует:
   – Ты, Николай Степанович, ступай прямо в них в парилку. От нагревания предмет расширится, ты из него и выскочишь!
   – Засмеют же, говорю.
   – Ничего, говорит, а ты держись независимо. Может, ты оригинал? Может, ты именно в таком виде люб ишь париться?
   Ладно. Иду в парилку, сажусь на полку в штанах и с независимым видом. Но вокруг, правда, народ интеллигетный, виду на мой вид не подают, только разве что потеть чуть быстрее стали…
   Потом все в бассейн нырнули. А я сижу, накаляюсь. И все без толку! Нагреваться эти сволочи нагреваются, а расширяться – ни-ни! Недаром жена за них спекулю сотню дала… Сил моих нет, чувствую – я в них плавиться начинаю…
   Соскакиваю с полки, лечу к бассейну, а тут вдруг банщик меня не пускает:
   – Извиняюсь, говорит, но в штанах купаться запрещено. Здесь не пляж!
   Я ору:
   – Да мне только остыть малость! Он говорит:
   – Выйдите на улицу, остыньте! А в верхней одежде в бассейн не пускаем!
   Я бы с ним и поскандалил, но чувствую – угораю!
   – Егоров, – ору, – миленький! Выпусти меня из джинсов, а то помру!
   Егоров видит – положение серьезное, схватил ножницы, разрезал мне джинсы вместе с трусами, выскочил я оттуда – и в воду! Полчаса остывал.
   Теперь дальше: садятся все за стол у камина, начинают шашлыки уминать. Я тоже иду, но тут получается конфуз: все уже оделись, а я – в чем мать родила. Тут общество, несмотря на интеллигентность, начинает возражать.
   Один говорит:
   – Это что ж такое? Что за странный субъект: парится в штанах, а как за стол садиться, так он их сымает. Зачем, говорит, Егоров, ты привел с собой этого типа?!
   А Егоров говорит:
   – Это, извиняюсь, не тип, а Николай Степанович! Он в автомагазине работает, и к ним в конце месяца дефицитные шины поступят.
   Тут, конечно, происходит обратный отлив. Тот, который говорил, говорит:
   – Ах, извините, мы этого не знали. Тогда другое дело… Сидите, дорогой Николай Степанович, не стесняйтесь, нам даже очень приятно видеть вас в натуральном виде…
   Ну, поели мы, выпили, пообщались, стали домой собираться. Тут подходит ко мне банщик и говорит:
   – Извините, Николай Степанович, за мое грубое поведение. Ежели желаете, можете одеться и выкупаться!
   Я говорю:
   – Да что вы, забудем про этот инцидент. Я вообще сюда не купаться приходил, а культурно отдохнуть.
   Он говорит:
   – Ну, тогда заходите еще. Всегда будем рады!
   В общем, если честно говорить, понравилась мне сауна. Только джинсы эти проклятые я больше не надеваю. В угол поставил – пусть стоят…