Страница:
---------------------------------------------------------------
© Copyright Владимир Раугул
Email: hf98@dial.pipex.com
WWW: http://www.anekdots.ru/raugul/
WWW: http://books.kharkov.com/humor/raugul/index.html
Date: 26 Sep 1999
---------------------------------------------------------------
Генеральский ишак
Сказка про курочку Рябу
Колобок
Рассказик
Дед Пихто
Эх, не понимают
Баран
Пророк
Исповедь придурка
Арнольд Ермак
Парень из нашего города
Неудачная сделка
Владимир Раугул
Захотел как-то ишак стать боевым конем. Надоело ему таскать повозки и
возмечтал он о ратной славе. Снились ему поля сражений, падающие снаряды, и
он, с шашкой в зубах, бросался на врагов, и бежали от него вражеские танки.
А потом были парады, и гарцевал он на красной площади, и забрасывали его
цветами, и троекратное "ура" разносилось во все концы. Приносили к его
копытам поверженные вражеские знамена, и топтал он их, рвя в клочья. От
таких мечтаний слезы наворачивались на глаза ослика, и еще более ненавистной
становилась ему вонючая повозка. И вот как-то он не выдержал и решил пойти
устраиваться генеральским конем, чтобы испытать наконец на себе и дым
сражений, и гром парадов. Время было подходящее, ибо как раз приближался
парад, и знал ослик, что без него там не обойтись. Долго ли коротко шел
ослик по дорогам, но пришел он к воинской части.
Но шел он, видимо, долго, ибо на праздник и смотр войск ослик опоздал,
и когда он приблизился к воинской части, празднование уже шло полным ходом.
Это почувствовал ишак еще на подходе к части по неимоверному сногсшибающему
запаху. Как наш ишак прошел через посты -- одному богу известно. Только
добрался он до заветной цели. Твердой походкой вошел он в генеральские двери
и уперся мордой в стол. За столом было много присутствующих, но ему
обрадовались. Все почему-то закричали ему -- "заходи, садись! Что опоздал то
так?", и ишак понял, что его приняли за своего. Теперь все уже было дело
техники. Ишак пел вместе со всеми хором и всячески желал понравится. От
налитого не отказывался. Хотя выпить и не мог, но составлял компанию. Он
внимательно слушал все, что ему говорили и понимающе кивал головой. Это всем
очень нравилось. Хотя подчас ему и казалось, что его принимают за кого-то
другого, он не мог понять за кого точно. Не могли это понять и
присутствующие, но всем им казалось что рожа у него сильно знакомая.
Впрочем, тоже самое казалось им и в отношении других собеседников.
Ну, все понимали, конечно, что нехорошо так нажираться. Но обстановка
была такова, что нужно было действовать сообразно. Во время осмотра части
генерал заявил, что на складе медсанбата хранятся неположенные излишние
запасы спирта, явно не нужные для медицинских целей. Ну и за исправление
ситуации взялись немедленно. Притом, конечно, на результаты праздничного
смотра удовлетворенность начальства повлияла бы положительно. Ну, да
впрочем, ишака это не интересовало, а официально ничего этого и не было
вовсе. Ишак только чувствовал, что он уже становится боевым конем, и теперь
главное во время посадить на себя генерала.
Потом все заснули, и только ишак стоял над генералом, боясь его
упустить. Но ночью генералу стало плохо и он вышел во двор, захлопнув за
собой дверь, которую ослику не удалось открыть. Осел решил охранять место
военачальника и лег туда дабы никто его не занял. Генерал же заснул в
сарайчике, не найдя обратно дорогу в дом. На утро проснувшиеся хмельные
офицеры увидели на месте генерала ишака и поняли -- допился, бедняга. Ну,
стали думать, как им быть, как спасать генерала. Решили отнести в медсанбат
откачивать. На ишака надели генеральскую шапку и шинель и посадили в машину.
Машина тронулась, увозя гордого собой осла. И тут ишак понял, что тот осел,
который не имеет возможности стать боевым конем, вполне может стать
генералом.
Владимир Раугул
Курочка Ряба снесла золотое яичко. Она стала одевать под перья
бронежилет и ходить по двору в сопровождении четырех телохранителей.
Пулеметчики стояли при дверях ее курятника, в который тщетно пытались
проникнуть ушлые иностранцы. Золотое яичко, помещенное в банк, давало
проценты, и вскоре в глубине сарая загорелась надпись: "Ряба Сервис Лимитед"
-- фирма специализирующаяся на производстве золотых яичек. Курочка Ряба
заключила несколько контрактов, где приняла обязательства снести золотые
яички к концу 2001 года. По приглашению иностранной фирмы курочка выехала на
острова Северного моря для заключения рекордной сделки.
Купленная резиденция, находившаяся рядом с королевским дворцом, тешила
самолюбие курочки Рябы, роскошные лимузины развозили ее по городу, и
королевские гвардейцы в высоченных шапках отдавали ей салют.
Вся эта бурная деятельность вызвала резкое недовольство Бабки с Дедкой.
Курочка Ряба объявила курятник независимым домом и заявила о создании
отдельного номера для него и получении самостоятельной корреспонденции.
Отделение сарая от двора в корне подорвало и без того пошатнувшееся
стариковское хозяйство. Коровы уже давно не доились, картошка погибла в
борьбе с нитратами, и теперь курицы, получив отдельные паспорта,
отказывались нести яйца. Дедка матерился днем и ночью. Курочка Ряба ездила
на лимузине.
Вот однажды курочка сидела в далеком заморском парке, наслаждаясь
тишиной и весенней свежестью. Из-за кустов показалась лисья морда. Лиса
медленно подкрадывалась к курице и оказавшись в десяти метрах от жертвы,
вытащила из-под полы револьвер. Выстрел поднял из ветвей парка дремавших
ворон, курочка Ряба свалилась на траву с простреленной головой. На следующее
утро заморские газеты пестрели статьями: "Мафиозный коршун пал от рук КГБ,
сраженный взрывом метко брошенной атомной бомбы...", "Пернатый шпион
израильской разведки пал от рук арабских террористов." Правдивая информация
захлестывала Европу. Курочку похоронили с почестями, сварив на обед
королеве.
В Дедкином сарае творилось невероятное: наследники и наследницы
бросились в банк, дабы разделить имущество курочки Рябы. Открылся заветный
несгораемый шкаф, и смрад тухлого яйца наполнил здание банка. Кусочки
позолоты и отвратительная жижа плавали на дне сейфа, видом своим вызывая
тошноту, и наследники, почувствовав себя нехорошо, разбежались в разные
стороны. Вскоре не осталось ни одного претендента на наследство, а
появившиеся кредиторы описали сарай. Всего содержимого сарая, включая
стоимость куриц, не хватило на оплату неимоверных расходов курочки Рябы, и
кредиторы вспомнили о хозяевах сарая -- Бабке и Дедке. Вскоре коровник,
трактор и сам дом стариков были проданы за долги дохлой курицы. Бабка и
Дедка горько плакали, сожалея о том, что не сделали яичницу из того яйца, из
которого вылупилась позже злосчастная курочка Ряба.
Владимир Раугул
Страшная сказка для детей старшего возраста
(К прослушиванию допускаются лица старше 21 года при наличии паспорта)
Вышел как-то Колобок из дома, и покатился он по дороге в сторону
Горисполкома. А на дороге той самой стоял голодный милиционер. Зарплата у
милиционера была маленькая, и он всю ее отдавал жене. Вот уже второй год
супруга пудрила ему мозги и навешивала рога каждое ночное дежурство. Работа
у милиционера была тяжелой: нужно было ежедневно клянчить у начальства
квартиру, ибо жить в общежитии было уже невозможно, а именно из-за жилой
площади и прописки в Ленинграде пошел честный сельский парень на эту опасную
службу. Служба была опасной до ужаса: она вынуждала постоянно прятаться от
хулиганов, которые терпеть не могли милицейской формы. Стоя как болван на
улице в этом убийственном обмундировании, приходилось всегда чувствовать
обстановку: нужно было убегать как можно дальше от криков "Помогите!
Милиция!", дабы не попасть под огонь бандитской перестрелки.
Бандиты стреляли друг в друга днем и ночью, и лишь само пребывание на
улице, где постоянно дежурил бедный парень, грозило смертью от шальной пули.
Кобура его была пуста. В ней не было даже вожделенного соленого огурца.
Загулявшая жена никогда не давала милиционеру с собой даже бутерброда и
милиционер был голоден. "Колобок, Колобок, я тебя съем заявил милиционер.
"Пожалуйста! -- согласился колобок. -- С превеликим удовольствием! Кушайте
на здоровье!" Милиционер поднял его с мостовой. Колобок, собравший на себя
весь мусор тротуара, был грязным и издавал омерзительный запах. Один бок его
был покрыт плесенью. Милиционер, не забывший еще вида домашнего сельского
хлеба, брезгливо поморщился, выбросил выпечное изделие на землю и,
непристойно выругавшись вслух, покинул свой пост, направившись к начальнику
с твердым желанием либо пристрелить его, либо добиться квартиры.
"Ну не хотите, как хотите..." -- обиженно сказал Колобок и покатился
дальше. А навстречу ему шел предприниматель. Предприниматель был очень
жадный. Раньше он работал в райкоме, теперь он стал делать бизнес, став
таким образом честным человеком. Он делал все: узбекский хлопок продавал в
Великобританию, советское оружие из Восточной Германии продавал в Армению, а
также, открыв на имя умирающего тестя кооператив, получил ссуду во
Внешэкономбанке на 150 тыс. долларов и, использовав тысячу долларов на
похороны официального директора предприятия, объявил кооператив
обанкротившимся. Не описать всю его широкую деятельность: он устанавливал
кооперативные ларьки и продавал презервативы, торговал Мерседесами и покупал
доллары. Но ему было все мало. Завидев катившейся по мостовой легкодоступный
колобок, он блеснул глазами и произнес: "Колобок, Колобок, я тебя съем!" И
не успел Колобок опомниться, дабы выразить свое полное согласие, как
толстопузый делец стал протягивать к нему свою руку. Большой живот и
негнущиеся суставы мешали предпринимателю, и он никак не мог ухватить
желанное, наклоняясь все ниже и ниже. Тут нога бизнесмена вступила в
скользкую жижу, что уже три года плавала на грязном тротуаре. Толстяк
поскользнулся и, подавшись всем телом вперед, рухнул на мостовую, ударившись
головой о бетонный столб. В руке его был зажат колобок, которому с трудом
удалось вылезти на свободу до приезда скорой. Через несколько дней
общественность похоронила преуспевающего миллионера. А Колобок катился себе
дальше.
Навстречу ему попалась дряблая бабушка-маразматичка. Всю свою
сознательную жизнь она была в партии, всю свою жизнь строила коммунизм, а
теперь, забытая обществом, не имела даже денег на пропитание. Бабушка
бережно хранила портреты Ленина и Сталина, на которые смотрела голодно --
ласковыми глазами, вспоминая счастливые блокадные дни. Пенсии бабушкиной
хватало лишь на бидон молока, и она была вынуждена рыскать по помойкам, дабы
добыть себе еду. Потому не удивительно, что увидев катившийся Колобок,
бабушка ничего не сказала, а схватив его двумя руками, стала запихивать в
рот. Но вставные старческие челюсти не смогли раскусить заплесневевший
круглый сухарь. Разозленная старушка кинула его прочь. Бросок был неудачным
-- Колобок угодил в горисполкомовскую "Волгу". Раздался хруст, и
автомобильное стекло блестящей россыпью разлетелось по мостовой. Подъехавшая
милицейская машина арестовала старушку, а Колобок, выбравшись из окна
изуродованного автомобиля, покатился дальше, как ни в чем не бывало.
Говорят, что он до сих пор катается то тут, то там, вызывая разрушения,
стихийные бедствия и террористические акты.
Владимир Раугул
Сашенька пошел к зубному врачу. Зубных врачей он очень боялся, а потому
ненавидел, а потому платил им большие деньги, как осужденный перед казнью
платит палачу. Идя к врачу, Сашенька каждый раз плакал и провожал себя как
на смерть. Сашеньке было 42 года. Долгие десятилетия зубоврачебные клиники
боролись с его зубами: они их и сверлили, и вырывали, но все напрасно. Зубы
у Сашеньки оставались и продолжали болеть. Уже два часа Александр Сергеевич
сидел в коридоре зубоврачебной клиники, терзаемый зубной и душевной болью.
Он проклинал это муку ожидания возле кабинета, из которого раздавались
зубоистязательные звуки и откуда вываливались затем заплаканные женщины в
полуобморочном состоянии. Ожидание все же имело свой финал: Сашенька
оказался в глухой комнате, стены которой вероятно не раз скрадывали крики
несчастных пациентов. Посреди этой пыточной камеры с прожекторами стоял
зловещий аппарат. Саша узнал его сразу. Бормашинка с приводными ремнями
зависла над креслом, как змея перед ударом. Могучий врач усадил пациента.
Несчастный указал на больной зубик и промямлил: "Доктор, я прошу Вас, только
Вы не больно..."- и умоляюще засунул доктору червонец в карман.
Зубик у Сашеньки сгнил под самый корень и был готов развалиться. Доктор
серьезно осмотрел Шурину пасть и заявил: "Кариес. Будем сверлить". "Нет,
доктор! Только не сверлите! -- умоляюще попросил Сашенька. -- Лучше удалите
сразу!"
Нужно сказать, что для Александра Сергеевича сверление зуба неизменно
заканчивалось плачевно: Саша всегда слушал внимательно предупреждения
дантиста об опасности приема пищи в ближайшие два часа, но по возвращении
домой он начинал испытывать жуткий голод. Сашенька спокойно мог обойтись без
пищи и воды двенадцать часов, но, получив запрет на еду, не мог никакими
силами победить чревоугодническое желание. Его непременно тянуло на
бутерброд с чашкой горячего чая. К его великому изумлению, пломба непременно
вылетала из дупла либо попадая в чашку, либо застревая в бутерброде.
Проклиная бездарного зубного врача, Саша шел в другую поликлинику ставить
новую пломбу. Но так как он был человек занятой, то случалось это лишь через
месяц после того, как пломба покинула зуб. В поликлинике зуб засверливали
еще раз, увеличивая отверстие до размеров самого зуба, и вновь пломбировали.
Зуб, засверленный в пятый раз, начинал разваливаться на кусочки и его
приходилось удалять. Потому-то Саша и восстал против желания врача сверлить
его зубик. Дантист пошел навстречу пожеланиям пациента и извлек из
металлической коробки клещи, видом своим и размерами напоминающие инструмент
плотников для вытаскивания длинных гвоздей. С ухмыляющимся видом врач
приблизился к Сашеньке. У Сашеньки закружилась голова. Блеск инструмента
парализовал его силы, и уже сквозь смутный туман он почувствовал, как клещи
впиваются в его зуб. Острая боль вернула Саше сознание: зуб треснул,
разломившись на кусочки. Добрый доктор, кроша зубик, вырывал его по частям.
Через пять минут вся операция была завершена. Доктор заглянул в рот пациента
и произнес: "Ну вот, остался еще один больной зуб. Будем сверлить." "Какой
это еще один?" -- подумал Саша и засунул в рот палец. К его изумлению гнилой
зуб, не дававший покоя своей болью, был на месте, а отсутствовал зуб по
соседству. "Вы... -- начал Сашенька, -- Ты что же это мне, паразит, здоровый
зуб вырвал, а?!" "Тише, тише, товарищ, -- сказал врач, -- что вырвали, то
вырвали. А если не хотите другой зуб сверлить, то я Вам его тоже удалю".
"Еще один удалишь? -- возмутился Сашенька. -- Тебе самому-то ничего не
вырвать?" Тут Саша помянул врача по матери. Врач в ответ помянул Сашину маму
и попросил пациента покинуть кабинет. В ответ на это Сашенька съездил
доктору по физиономии, и, пока тот поднимался с пола, вышел, хлопнув дверью.
Придя домой, Саша почувствовал голод, как и полагалось ему после
посещения зубного врача. Он сделал себе бутерброд, который начал жевать,
запивая чаем. И когда Саша укусил бутерброд второй раз, его гнилой зуб
выпал, застряв в булке. Александр выкинул булку вместе с зубом, и, словно
выброшенный вместе с бутербродом, исчез его страх перед зубными лекарями.
Саша, не боявшийся больше зубных врачей, принял решение убивать каждого
встреченного им дантиста.
Владимир Раугул
Дед Пихто
Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница,
понимаете. Ну выпьет бутылку, другую -- но все в пределах разумного. Жена,
правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно -- трезвый пьяному не товарищ.
Ну, просыпается это он как-то утром -- жены нет. Голова тяжелая --
опохмелится жуть как надо. Он комнату осмотрел, глядит -- мужик сидит.
Причем мужичонка такой, сомнительного вида- прозрачный весь, плюгавенький,
старый, борода взлохмачена, а по ней вроде как вши ползают. Никогда еще
Мишка ничего подобного не видел. Спрашивает старикашку. -- Ты кто?
--Дед Пихто,-- ответил мужичонка и на пол сплюнул. Ну Миша вполне
справедливый вопрос ему задает, мол откуда ты взялся здесь, старый хрыч, и
вообще, что здесь делаешь. А тот и отвечает, что мол он жертва Сталинских
репрессией и был загнан Берией в бутылку из под водки, где и томился в
ожидании освобождения. Но теперь, раз Мишка его освободил, то он три желания
готов для Миши выполнить. Ну Миша то не дурак был, сказку про спиртовую
лампу Алладина слышал когда-то и знал, что там все совсем было не так, хотя
как там точно было Миша тоже не помнил. Потому он проникся жутким недоверием
к старикашке. И тут вдруг трезвая мысль озарила похмельную голову и понял
Миша, что выведет деда на чистую воду. И спрашивает он мужичонку, мол как
это получилось, дед Пихто, что у нас то в России со Сталинских времен стояла
бутылка и ее никто не выпил. "Не могет быть такого!!" Но старикашка
выкрутился и сказал, что его из бутылки в бутылку пересылали, да плюс ко
всему не мог он высвободится пока кто-то зараз две бутылки не выпьет да и то
только после падения тоталитарного режима. --Я ведь демократ, -- пояснил дед
и высморкался на пол.
Ну, видит Миша, что старичка логическими аргументами не возьмешь, ну и
решил разоблачить его с практической стороны. Ну и говорит ему, мол принеси
опохмелится. Тот говорит, мол, нет проблем, сейчас сбегаю. Тебе сколько,
пузырь или два?
--Ну, давай два. -- Говорит Миша. --Так, два пузыря тебе, ну и мне
чекушку, -- записал старик. А деньги-то где? --Какие еще деньги? -- удивился
Миша. --Как, да вы что, коммунизм построили, что ли?! -- ужаснулся мужичонка
--Какой там на хрен коммунизм, в жопе мы сидим. --Ответил Миша --Ну я его
себе именно так и представлял. -- отвечает дед -- И денег не будет. -- Не
дальновидный ты, чувак, -- говорит Мишка, -- у нас коммунизм уже давно
построен, но только для тех у кого деньги есть. --Ну, --засмеялся мужичонка,
-- такой то коммунизм и при нас был, но только для тех, кто в Кремле сидел.
-- Так они и сейчас там сидят, -- отвечает Миша мрачно, -- а мы -- в жопе.
-- Не расстраивайся, -- говорит дед Пихто, -- горю твоему поможем. И так
взмахнул руками, буркнул что-то нечленораздельное и бутылку водки из-под
кровати достает. Ну выпили они с дедом Пихто, по душам поговорили. --А что,
-- спрашивает Мишка, -- дед Пихто, ты любые желания можешь выполнить?
--Любые, -- говорит, -- но только учти, если кто еще две бутылки водки
подряд выпьет или эквивалентное количество каких других алкогольных
напитков, то тут же я к нему перейду и все что ты получил от меня -- все
исчезнет. -- А что же делать то? -- растерялся Миша. --Ну как что? Спиртное
ликвидировать! --Верно, -- говорит Миша, -- давай, ликвидируй выпивку во
всем мире! -- Ну ты это подожди, не горячись, --говорит старик. На хрена
тебе во всем мире? Ведь все равно никто кроме русского столько не выпьет, да
и потом стар я для таких работ, силы уже не те. Давай Союзом ограничимся.
--Нет уж, рисковать я не буду, кто их этих иностранцев знает. Это они на
улице трезвые, а что там у них на самом деле творится -- одному черту
известно. Давай, ликвидируй во всем мире, я сказал! --Ну, ты это, не особо
тут приказы то раздавай. Рабовладельческий строй уже пади давно отменили.
--Разве? -- с недоверием спросил Миша. --Потом я говорю тебе, что стар я и к
эмиграции не склонен, и еврейской крови во мне нет, так что давай,
ликвидируем по Совку, и будешь в полной безопасности. --Ну, хрен с тобой,
говорит Миша -- давай по Совку. Ну так старикашка и сделал -- ни капли
спиртного в стране не оставил, все сам выжрал. Напрасно ходили трудящиеся в
поисках житейского счастья вокруг винных магазинов и прочих заведений --
везде чувствовалась рука деда Пихто. Алкоголя в стране не было. Затосковал
Мишка -- не привык он к такой серой жизни. Долго крепился, но потом вызывает
деда Пихто и говорит. --Слушай, а нельзя ли что-нибудь другое придумать?
Желание переиграть, чтобы водка хотя бы у меня была? --Нельзя, -- говорит
дед Пихто, ты тут не в супермаркете. Желания не обмениваются. Но у тебя еще
одно осталось. Потом, чего хорошего, коли у тебя водка будет? Ты же друзей
позовешь, а они на халяву в два раза больше тебя выпьют, так что образумься,
парень. -- А мои друзья, -- говорит Миша, -- это мое дело. Это тебя трогать
не должно. И вообще, старый хрыч, подай сюда столько водки, чтобы мне на всю
жизнь хватило! --Водку я тебе уже давал, говорит ехидно старик, а одно и
тоже желание я два раза не выполняю. Я будешь приказания раздавать, вообще
не три буквы пошлю. Не на того напал! --Так, значит, не дашь водки?! --Не
дам, Алкаш! --Сам ты алкаш! Иди ты к черту, старый хрыч, маразматик...! И не
успел Миша договорить все что думает про поганого старикашку, как из под
пола вылез черт с гнусной рожей, схватил старикашку под мышку и был таков.
Никто больше деда Пихто не видел. Миша только пот холодный со лба утер и
подумал -- хорошо, что я его в другое место не послал. Ну, не известно,
конечно, доподлинно, сработало то Мишино пожелание, или черт по блату две
бутылки водки смог раздобыть. Но дед Пихто исчез и больше не появлялся.
А вот с Мишей оказия потом приключилась. Сидел он в пивной и жизни
радовался. Уже пред глазами все расцвело, но вдруг какой-то старикашка
подходит к нему и воблу его со стола хватает. --Ты кто? --возмутился Миша --
Дед Пихто. --Ответил ему скороговоркой не подумавши пьяный нахал. Миша тут
врезал ему в рожу, а потом набросился на него с таким яростным озверением,
что избил мужика до полусмерти. Но можно же было Мишку понять! Ведь не
только за себя, за державу было обидно! Ведь это Пихто вонючий подбил его
страну счастья лишить! А Мишиной вины в том не было! Не мог он сам
добровольно того безалкогольного безобразия пожелать! Но под конец драки
менты появились и повязали Мишку. Сейчас он в следственном изоляторе, дело
ему шьют. Я уже ходил, следователю все объяснял, а он мне сказал, что меньше
пить надо! Не поверил, падла! А кореш ни за что пропадает! Помогите
человеку!
Владимир Раугул
Эх, не понимают...
-- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы
здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э,
брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный
человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в
местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не
веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над
ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал,
знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает -- ну все просто, а
людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на
Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну
приходит он туда, в гости значит -- елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает
Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось.
Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых
питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы
они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да
вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит
-- наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И
было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему
лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!",
говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не
видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из
России,-- говорят,-- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще
круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только,
честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый
москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной
ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе.
Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских
снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся,
говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не
очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил
собеседника. Ну как же,-- отвечают ему,-- Рождество же! Чье?-- Спросил Саша.
Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа
рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за
дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке,
что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша,
была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну,
Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что
она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком
деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на
ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился
© Copyright Владимир Раугул
Email: hf98@dial.pipex.com
WWW: http://www.anekdots.ru/raugul/
WWW: http://books.kharkov.com/humor/raugul/index.html
Date: 26 Sep 1999
---------------------------------------------------------------
Генеральский ишак
Сказка про курочку Рябу
Колобок
Рассказик
Дед Пихто
Эх, не понимают
Баран
Пророк
Исповедь придурка
Арнольд Ермак
Парень из нашего города
Неудачная сделка
Владимир Раугул
Захотел как-то ишак стать боевым конем. Надоело ему таскать повозки и
возмечтал он о ратной славе. Снились ему поля сражений, падающие снаряды, и
он, с шашкой в зубах, бросался на врагов, и бежали от него вражеские танки.
А потом были парады, и гарцевал он на красной площади, и забрасывали его
цветами, и троекратное "ура" разносилось во все концы. Приносили к его
копытам поверженные вражеские знамена, и топтал он их, рвя в клочья. От
таких мечтаний слезы наворачивались на глаза ослика, и еще более ненавистной
становилась ему вонючая повозка. И вот как-то он не выдержал и решил пойти
устраиваться генеральским конем, чтобы испытать наконец на себе и дым
сражений, и гром парадов. Время было подходящее, ибо как раз приближался
парад, и знал ослик, что без него там не обойтись. Долго ли коротко шел
ослик по дорогам, но пришел он к воинской части.
Но шел он, видимо, долго, ибо на праздник и смотр войск ослик опоздал,
и когда он приблизился к воинской части, празднование уже шло полным ходом.
Это почувствовал ишак еще на подходе к части по неимоверному сногсшибающему
запаху. Как наш ишак прошел через посты -- одному богу известно. Только
добрался он до заветной цели. Твердой походкой вошел он в генеральские двери
и уперся мордой в стол. За столом было много присутствующих, но ему
обрадовались. Все почему-то закричали ему -- "заходи, садись! Что опоздал то
так?", и ишак понял, что его приняли за своего. Теперь все уже было дело
техники. Ишак пел вместе со всеми хором и всячески желал понравится. От
налитого не отказывался. Хотя выпить и не мог, но составлял компанию. Он
внимательно слушал все, что ему говорили и понимающе кивал головой. Это всем
очень нравилось. Хотя подчас ему и казалось, что его принимают за кого-то
другого, он не мог понять за кого точно. Не могли это понять и
присутствующие, но всем им казалось что рожа у него сильно знакомая.
Впрочем, тоже самое казалось им и в отношении других собеседников.
Ну, все понимали, конечно, что нехорошо так нажираться. Но обстановка
была такова, что нужно было действовать сообразно. Во время осмотра части
генерал заявил, что на складе медсанбата хранятся неположенные излишние
запасы спирта, явно не нужные для медицинских целей. Ну и за исправление
ситуации взялись немедленно. Притом, конечно, на результаты праздничного
смотра удовлетворенность начальства повлияла бы положительно. Ну, да
впрочем, ишака это не интересовало, а официально ничего этого и не было
вовсе. Ишак только чувствовал, что он уже становится боевым конем, и теперь
главное во время посадить на себя генерала.
Потом все заснули, и только ишак стоял над генералом, боясь его
упустить. Но ночью генералу стало плохо и он вышел во двор, захлопнув за
собой дверь, которую ослику не удалось открыть. Осел решил охранять место
военачальника и лег туда дабы никто его не занял. Генерал же заснул в
сарайчике, не найдя обратно дорогу в дом. На утро проснувшиеся хмельные
офицеры увидели на месте генерала ишака и поняли -- допился, бедняга. Ну,
стали думать, как им быть, как спасать генерала. Решили отнести в медсанбат
откачивать. На ишака надели генеральскую шапку и шинель и посадили в машину.
Машина тронулась, увозя гордого собой осла. И тут ишак понял, что тот осел,
который не имеет возможности стать боевым конем, вполне может стать
генералом.
Владимир Раугул
Курочка Ряба снесла золотое яичко. Она стала одевать под перья
бронежилет и ходить по двору в сопровождении четырех телохранителей.
Пулеметчики стояли при дверях ее курятника, в который тщетно пытались
проникнуть ушлые иностранцы. Золотое яичко, помещенное в банк, давало
проценты, и вскоре в глубине сарая загорелась надпись: "Ряба Сервис Лимитед"
-- фирма специализирующаяся на производстве золотых яичек. Курочка Ряба
заключила несколько контрактов, где приняла обязательства снести золотые
яички к концу 2001 года. По приглашению иностранной фирмы курочка выехала на
острова Северного моря для заключения рекордной сделки.
Купленная резиденция, находившаяся рядом с королевским дворцом, тешила
самолюбие курочки Рябы, роскошные лимузины развозили ее по городу, и
королевские гвардейцы в высоченных шапках отдавали ей салют.
Вся эта бурная деятельность вызвала резкое недовольство Бабки с Дедкой.
Курочка Ряба объявила курятник независимым домом и заявила о создании
отдельного номера для него и получении самостоятельной корреспонденции.
Отделение сарая от двора в корне подорвало и без того пошатнувшееся
стариковское хозяйство. Коровы уже давно не доились, картошка погибла в
борьбе с нитратами, и теперь курицы, получив отдельные паспорта,
отказывались нести яйца. Дедка матерился днем и ночью. Курочка Ряба ездила
на лимузине.
Вот однажды курочка сидела в далеком заморском парке, наслаждаясь
тишиной и весенней свежестью. Из-за кустов показалась лисья морда. Лиса
медленно подкрадывалась к курице и оказавшись в десяти метрах от жертвы,
вытащила из-под полы револьвер. Выстрел поднял из ветвей парка дремавших
ворон, курочка Ряба свалилась на траву с простреленной головой. На следующее
утро заморские газеты пестрели статьями: "Мафиозный коршун пал от рук КГБ,
сраженный взрывом метко брошенной атомной бомбы...", "Пернатый шпион
израильской разведки пал от рук арабских террористов." Правдивая информация
захлестывала Европу. Курочку похоронили с почестями, сварив на обед
королеве.
В Дедкином сарае творилось невероятное: наследники и наследницы
бросились в банк, дабы разделить имущество курочки Рябы. Открылся заветный
несгораемый шкаф, и смрад тухлого яйца наполнил здание банка. Кусочки
позолоты и отвратительная жижа плавали на дне сейфа, видом своим вызывая
тошноту, и наследники, почувствовав себя нехорошо, разбежались в разные
стороны. Вскоре не осталось ни одного претендента на наследство, а
появившиеся кредиторы описали сарай. Всего содержимого сарая, включая
стоимость куриц, не хватило на оплату неимоверных расходов курочки Рябы, и
кредиторы вспомнили о хозяевах сарая -- Бабке и Дедке. Вскоре коровник,
трактор и сам дом стариков были проданы за долги дохлой курицы. Бабка и
Дедка горько плакали, сожалея о том, что не сделали яичницу из того яйца, из
которого вылупилась позже злосчастная курочка Ряба.
Владимир Раугул
Страшная сказка для детей старшего возраста
(К прослушиванию допускаются лица старше 21 года при наличии паспорта)
Вышел как-то Колобок из дома, и покатился он по дороге в сторону
Горисполкома. А на дороге той самой стоял голодный милиционер. Зарплата у
милиционера была маленькая, и он всю ее отдавал жене. Вот уже второй год
супруга пудрила ему мозги и навешивала рога каждое ночное дежурство. Работа
у милиционера была тяжелой: нужно было ежедневно клянчить у начальства
квартиру, ибо жить в общежитии было уже невозможно, а именно из-за жилой
площади и прописки в Ленинграде пошел честный сельский парень на эту опасную
службу. Служба была опасной до ужаса: она вынуждала постоянно прятаться от
хулиганов, которые терпеть не могли милицейской формы. Стоя как болван на
улице в этом убийственном обмундировании, приходилось всегда чувствовать
обстановку: нужно было убегать как можно дальше от криков "Помогите!
Милиция!", дабы не попасть под огонь бандитской перестрелки.
Бандиты стреляли друг в друга днем и ночью, и лишь само пребывание на
улице, где постоянно дежурил бедный парень, грозило смертью от шальной пули.
Кобура его была пуста. В ней не было даже вожделенного соленого огурца.
Загулявшая жена никогда не давала милиционеру с собой даже бутерброда и
милиционер был голоден. "Колобок, Колобок, я тебя съем заявил милиционер.
"Пожалуйста! -- согласился колобок. -- С превеликим удовольствием! Кушайте
на здоровье!" Милиционер поднял его с мостовой. Колобок, собравший на себя
весь мусор тротуара, был грязным и издавал омерзительный запах. Один бок его
был покрыт плесенью. Милиционер, не забывший еще вида домашнего сельского
хлеба, брезгливо поморщился, выбросил выпечное изделие на землю и,
непристойно выругавшись вслух, покинул свой пост, направившись к начальнику
с твердым желанием либо пристрелить его, либо добиться квартиры.
"Ну не хотите, как хотите..." -- обиженно сказал Колобок и покатился
дальше. А навстречу ему шел предприниматель. Предприниматель был очень
жадный. Раньше он работал в райкоме, теперь он стал делать бизнес, став
таким образом честным человеком. Он делал все: узбекский хлопок продавал в
Великобританию, советское оружие из Восточной Германии продавал в Армению, а
также, открыв на имя умирающего тестя кооператив, получил ссуду во
Внешэкономбанке на 150 тыс. долларов и, использовав тысячу долларов на
похороны официального директора предприятия, объявил кооператив
обанкротившимся. Не описать всю его широкую деятельность: он устанавливал
кооперативные ларьки и продавал презервативы, торговал Мерседесами и покупал
доллары. Но ему было все мало. Завидев катившейся по мостовой легкодоступный
колобок, он блеснул глазами и произнес: "Колобок, Колобок, я тебя съем!" И
не успел Колобок опомниться, дабы выразить свое полное согласие, как
толстопузый делец стал протягивать к нему свою руку. Большой живот и
негнущиеся суставы мешали предпринимателю, и он никак не мог ухватить
желанное, наклоняясь все ниже и ниже. Тут нога бизнесмена вступила в
скользкую жижу, что уже три года плавала на грязном тротуаре. Толстяк
поскользнулся и, подавшись всем телом вперед, рухнул на мостовую, ударившись
головой о бетонный столб. В руке его был зажат колобок, которому с трудом
удалось вылезти на свободу до приезда скорой. Через несколько дней
общественность похоронила преуспевающего миллионера. А Колобок катился себе
дальше.
Навстречу ему попалась дряблая бабушка-маразматичка. Всю свою
сознательную жизнь она была в партии, всю свою жизнь строила коммунизм, а
теперь, забытая обществом, не имела даже денег на пропитание. Бабушка
бережно хранила портреты Ленина и Сталина, на которые смотрела голодно --
ласковыми глазами, вспоминая счастливые блокадные дни. Пенсии бабушкиной
хватало лишь на бидон молока, и она была вынуждена рыскать по помойкам, дабы
добыть себе еду. Потому не удивительно, что увидев катившийся Колобок,
бабушка ничего не сказала, а схватив его двумя руками, стала запихивать в
рот. Но вставные старческие челюсти не смогли раскусить заплесневевший
круглый сухарь. Разозленная старушка кинула его прочь. Бросок был неудачным
-- Колобок угодил в горисполкомовскую "Волгу". Раздался хруст, и
автомобильное стекло блестящей россыпью разлетелось по мостовой. Подъехавшая
милицейская машина арестовала старушку, а Колобок, выбравшись из окна
изуродованного автомобиля, покатился дальше, как ни в чем не бывало.
Говорят, что он до сих пор катается то тут, то там, вызывая разрушения,
стихийные бедствия и террористические акты.
Владимир Раугул
Сашенька пошел к зубному врачу. Зубных врачей он очень боялся, а потому
ненавидел, а потому платил им большие деньги, как осужденный перед казнью
платит палачу. Идя к врачу, Сашенька каждый раз плакал и провожал себя как
на смерть. Сашеньке было 42 года. Долгие десятилетия зубоврачебные клиники
боролись с его зубами: они их и сверлили, и вырывали, но все напрасно. Зубы
у Сашеньки оставались и продолжали болеть. Уже два часа Александр Сергеевич
сидел в коридоре зубоврачебной клиники, терзаемый зубной и душевной болью.
Он проклинал это муку ожидания возле кабинета, из которого раздавались
зубоистязательные звуки и откуда вываливались затем заплаканные женщины в
полуобморочном состоянии. Ожидание все же имело свой финал: Сашенька
оказался в глухой комнате, стены которой вероятно не раз скрадывали крики
несчастных пациентов. Посреди этой пыточной камеры с прожекторами стоял
зловещий аппарат. Саша узнал его сразу. Бормашинка с приводными ремнями
зависла над креслом, как змея перед ударом. Могучий врач усадил пациента.
Несчастный указал на больной зубик и промямлил: "Доктор, я прошу Вас, только
Вы не больно..."- и умоляюще засунул доктору червонец в карман.
Зубик у Сашеньки сгнил под самый корень и был готов развалиться. Доктор
серьезно осмотрел Шурину пасть и заявил: "Кариес. Будем сверлить". "Нет,
доктор! Только не сверлите! -- умоляюще попросил Сашенька. -- Лучше удалите
сразу!"
Нужно сказать, что для Александра Сергеевича сверление зуба неизменно
заканчивалось плачевно: Саша всегда слушал внимательно предупреждения
дантиста об опасности приема пищи в ближайшие два часа, но по возвращении
домой он начинал испытывать жуткий голод. Сашенька спокойно мог обойтись без
пищи и воды двенадцать часов, но, получив запрет на еду, не мог никакими
силами победить чревоугодническое желание. Его непременно тянуло на
бутерброд с чашкой горячего чая. К его великому изумлению, пломба непременно
вылетала из дупла либо попадая в чашку, либо застревая в бутерброде.
Проклиная бездарного зубного врача, Саша шел в другую поликлинику ставить
новую пломбу. Но так как он был человек занятой, то случалось это лишь через
месяц после того, как пломба покинула зуб. В поликлинике зуб засверливали
еще раз, увеличивая отверстие до размеров самого зуба, и вновь пломбировали.
Зуб, засверленный в пятый раз, начинал разваливаться на кусочки и его
приходилось удалять. Потому-то Саша и восстал против желания врача сверлить
его зубик. Дантист пошел навстречу пожеланиям пациента и извлек из
металлической коробки клещи, видом своим и размерами напоминающие инструмент
плотников для вытаскивания длинных гвоздей. С ухмыляющимся видом врач
приблизился к Сашеньке. У Сашеньки закружилась голова. Блеск инструмента
парализовал его силы, и уже сквозь смутный туман он почувствовал, как клещи
впиваются в его зуб. Острая боль вернула Саше сознание: зуб треснул,
разломившись на кусочки. Добрый доктор, кроша зубик, вырывал его по частям.
Через пять минут вся операция была завершена. Доктор заглянул в рот пациента
и произнес: "Ну вот, остался еще один больной зуб. Будем сверлить." "Какой
это еще один?" -- подумал Саша и засунул в рот палец. К его изумлению гнилой
зуб, не дававший покоя своей болью, был на месте, а отсутствовал зуб по
соседству. "Вы... -- начал Сашенька, -- Ты что же это мне, паразит, здоровый
зуб вырвал, а?!" "Тише, тише, товарищ, -- сказал врач, -- что вырвали, то
вырвали. А если не хотите другой зуб сверлить, то я Вам его тоже удалю".
"Еще один удалишь? -- возмутился Сашенька. -- Тебе самому-то ничего не
вырвать?" Тут Саша помянул врача по матери. Врач в ответ помянул Сашину маму
и попросил пациента покинуть кабинет. В ответ на это Сашенька съездил
доктору по физиономии, и, пока тот поднимался с пола, вышел, хлопнув дверью.
Придя домой, Саша почувствовал голод, как и полагалось ему после
посещения зубного врача. Он сделал себе бутерброд, который начал жевать,
запивая чаем. И когда Саша укусил бутерброд второй раз, его гнилой зуб
выпал, застряв в булке. Александр выкинул булку вместе с зубом, и, словно
выброшенный вместе с бутербродом, исчез его страх перед зубными лекарями.
Саша, не боявшийся больше зубных врачей, принял решение убивать каждого
встреченного им дантиста.
Владимир Раугул
Дед Пихто
Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница,
понимаете. Ну выпьет бутылку, другую -- но все в пределах разумного. Жена,
правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно -- трезвый пьяному не товарищ.
Ну, просыпается это он как-то утром -- жены нет. Голова тяжелая --
опохмелится жуть как надо. Он комнату осмотрел, глядит -- мужик сидит.
Причем мужичонка такой, сомнительного вида- прозрачный весь, плюгавенький,
старый, борода взлохмачена, а по ней вроде как вши ползают. Никогда еще
Мишка ничего подобного не видел. Спрашивает старикашку. -- Ты кто?
--Дед Пихто,-- ответил мужичонка и на пол сплюнул. Ну Миша вполне
справедливый вопрос ему задает, мол откуда ты взялся здесь, старый хрыч, и
вообще, что здесь делаешь. А тот и отвечает, что мол он жертва Сталинских
репрессией и был загнан Берией в бутылку из под водки, где и томился в
ожидании освобождения. Но теперь, раз Мишка его освободил, то он три желания
готов для Миши выполнить. Ну Миша то не дурак был, сказку про спиртовую
лампу Алладина слышал когда-то и знал, что там все совсем было не так, хотя
как там точно было Миша тоже не помнил. Потому он проникся жутким недоверием
к старикашке. И тут вдруг трезвая мысль озарила похмельную голову и понял
Миша, что выведет деда на чистую воду. И спрашивает он мужичонку, мол как
это получилось, дед Пихто, что у нас то в России со Сталинских времен стояла
бутылка и ее никто не выпил. "Не могет быть такого!!" Но старикашка
выкрутился и сказал, что его из бутылки в бутылку пересылали, да плюс ко
всему не мог он высвободится пока кто-то зараз две бутылки не выпьет да и то
только после падения тоталитарного режима. --Я ведь демократ, -- пояснил дед
и высморкался на пол.
Ну, видит Миша, что старичка логическими аргументами не возьмешь, ну и
решил разоблачить его с практической стороны. Ну и говорит ему, мол принеси
опохмелится. Тот говорит, мол, нет проблем, сейчас сбегаю. Тебе сколько,
пузырь или два?
--Ну, давай два. -- Говорит Миша. --Так, два пузыря тебе, ну и мне
чекушку, -- записал старик. А деньги-то где? --Какие еще деньги? -- удивился
Миша. --Как, да вы что, коммунизм построили, что ли?! -- ужаснулся мужичонка
--Какой там на хрен коммунизм, в жопе мы сидим. --Ответил Миша --Ну я его
себе именно так и представлял. -- отвечает дед -- И денег не будет. -- Не
дальновидный ты, чувак, -- говорит Мишка, -- у нас коммунизм уже давно
построен, но только для тех у кого деньги есть. --Ну, --засмеялся мужичонка,
-- такой то коммунизм и при нас был, но только для тех, кто в Кремле сидел.
-- Так они и сейчас там сидят, -- отвечает Миша мрачно, -- а мы -- в жопе.
-- Не расстраивайся, -- говорит дед Пихто, -- горю твоему поможем. И так
взмахнул руками, буркнул что-то нечленораздельное и бутылку водки из-под
кровати достает. Ну выпили они с дедом Пихто, по душам поговорили. --А что,
-- спрашивает Мишка, -- дед Пихто, ты любые желания можешь выполнить?
--Любые, -- говорит, -- но только учти, если кто еще две бутылки водки
подряд выпьет или эквивалентное количество каких других алкогольных
напитков, то тут же я к нему перейду и все что ты получил от меня -- все
исчезнет. -- А что же делать то? -- растерялся Миша. --Ну как что? Спиртное
ликвидировать! --Верно, -- говорит Миша, -- давай, ликвидируй выпивку во
всем мире! -- Ну ты это подожди, не горячись, --говорит старик. На хрена
тебе во всем мире? Ведь все равно никто кроме русского столько не выпьет, да
и потом стар я для таких работ, силы уже не те. Давай Союзом ограничимся.
--Нет уж, рисковать я не буду, кто их этих иностранцев знает. Это они на
улице трезвые, а что там у них на самом деле творится -- одному черту
известно. Давай, ликвидируй во всем мире, я сказал! --Ну, ты это, не особо
тут приказы то раздавай. Рабовладельческий строй уже пади давно отменили.
--Разве? -- с недоверием спросил Миша. --Потом я говорю тебе, что стар я и к
эмиграции не склонен, и еврейской крови во мне нет, так что давай,
ликвидируем по Совку, и будешь в полной безопасности. --Ну, хрен с тобой,
говорит Миша -- давай по Совку. Ну так старикашка и сделал -- ни капли
спиртного в стране не оставил, все сам выжрал. Напрасно ходили трудящиеся в
поисках житейского счастья вокруг винных магазинов и прочих заведений --
везде чувствовалась рука деда Пихто. Алкоголя в стране не было. Затосковал
Мишка -- не привык он к такой серой жизни. Долго крепился, но потом вызывает
деда Пихто и говорит. --Слушай, а нельзя ли что-нибудь другое придумать?
Желание переиграть, чтобы водка хотя бы у меня была? --Нельзя, -- говорит
дед Пихто, ты тут не в супермаркете. Желания не обмениваются. Но у тебя еще
одно осталось. Потом, чего хорошего, коли у тебя водка будет? Ты же друзей
позовешь, а они на халяву в два раза больше тебя выпьют, так что образумься,
парень. -- А мои друзья, -- говорит Миша, -- это мое дело. Это тебя трогать
не должно. И вообще, старый хрыч, подай сюда столько водки, чтобы мне на всю
жизнь хватило! --Водку я тебе уже давал, говорит ехидно старик, а одно и
тоже желание я два раза не выполняю. Я будешь приказания раздавать, вообще
не три буквы пошлю. Не на того напал! --Так, значит, не дашь водки?! --Не
дам, Алкаш! --Сам ты алкаш! Иди ты к черту, старый хрыч, маразматик...! И не
успел Миша договорить все что думает про поганого старикашку, как из под
пола вылез черт с гнусной рожей, схватил старикашку под мышку и был таков.
Никто больше деда Пихто не видел. Миша только пот холодный со лба утер и
подумал -- хорошо, что я его в другое место не послал. Ну, не известно,
конечно, доподлинно, сработало то Мишино пожелание, или черт по блату две
бутылки водки смог раздобыть. Но дед Пихто исчез и больше не появлялся.
А вот с Мишей оказия потом приключилась. Сидел он в пивной и жизни
радовался. Уже пред глазами все расцвело, но вдруг какой-то старикашка
подходит к нему и воблу его со стола хватает. --Ты кто? --возмутился Миша --
Дед Пихто. --Ответил ему скороговоркой не подумавши пьяный нахал. Миша тут
врезал ему в рожу, а потом набросился на него с таким яростным озверением,
что избил мужика до полусмерти. Но можно же было Мишку понять! Ведь не
только за себя, за державу было обидно! Ведь это Пихто вонючий подбил его
страну счастья лишить! А Мишиной вины в том не было! Не мог он сам
добровольно того безалкогольного безобразия пожелать! Но под конец драки
менты появились и повязали Мишку. Сейчас он в следственном изоляторе, дело
ему шьют. Я уже ходил, следователю все объяснял, а он мне сказал, что меньше
пить надо! Не поверил, падла! А кореш ни за что пропадает! Помогите
человеку!
Владимир Раугул
Эх, не понимают...
-- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы
здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э,
брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный
человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в
местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не
веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над
ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал,
знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает -- ну все просто, а
людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на
Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну
приходит он туда, в гости значит -- елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает
Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось.
Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых
питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы
они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да
вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит
-- наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И
было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему
лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!",
говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не
видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из
России,-- говорят,-- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще
круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только,
честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый
москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной
ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе.
Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских
снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся,
говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не
очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил
собеседника. Ну как же,-- отвечают ему,-- Рождество же! Чье?-- Спросил Саша.
Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа
рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за
дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке,
что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша,
была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну,
Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что
она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком
деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на
ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился