Рик Татьяна. Страшилки

   И тут подходит к ним молодой красавец. В кожаной куртке. - Уж не шпион ли? - Маша подумала.
   Подсаживается парень на лавочку и говорит: - Как вас, красавицы, звать-величать?
   Маша про себя подумала: "Зачем я шпиону буду настоящие имена наши называть? Вдруг он их врагам Родины передаст?" - Меня, - отвечает, - Катею зовут. А подружка моя - Лиза. А вы - кто? - А я - товарищ Лёня. Тебя, товарищ Лиза, поцеловать хочу!
   Схватил Граню за плечи, хотел в щёчку чмокнуть, а руки у него холодные-холодные! Граня как закричит! И Маша - за ней.
   А парень как начнёт из пистолета палить! И кричит: - Проклятое место! Проклятое место!
   Смотрят девчонки, а пули в злобных пчёл превращаются. Так и жалят! Так и жалят! Глядь, а там, где парень только что сидел - никогошеньки нет!
   Прошли годы. А проклятое место о себе то и дело напоминало. То школьников-прогульщиков там пчёлы искусали, то корова там в яму провалилась, то пёс Тузик погулял в сквере, на памятник революционеру Хомячкову ножку поднял, а после - облысел совершенно. А как-то раз дядька Сысой туда по пьянке забрёл. Ночью. Вернулся весь седой. Как лунь, белый. А что стряслось, рассказать не смог - онемел. Лечить его пытались, но всё без толку. А ещё - видели там чёрную монахиню. Будто искала она что-то. И строго так посматривала вокруг. А однажды - вообще ужас, что стряслось: машина "Волга" на этом проклятом месте в грязи завязла. До самой крыши. Так вытащить и не смогли. Грязь машину засосала. Чавкнула и сомкнулась над ней. Хорошо хоть люди выскочили!
   Все жители города место это проклятое стороной обходили.
   Прошло сорок лет. Бдительная Маша Огрызкина уже на пенсию вышла. Внучка у неё подросла, Сонечка.
   Вот как-то пошла эта Сонечка на дискотеку. И как раз тогда в город N. студенты приехали - на практику. И на той дискотеке познакомилась Сонечка со студентом Алексеем. И пошёл Алексей Сонечку провожать.
   Дошли до проклятого места. Сонечка остановилась. - Дальше, - говорит, - не пойду. Там место - проклятое. Там мою бабушку мёртвый революционер чуть не поцеловал. - Это всё бабкины сказки, дедкины подсказки! - Алексей отвечает. - Не бойся, я с тобой.
   Взял он Соню за руку и повёл через парк.
   Вдруг видят они: могильная плита хомячковская отодвинулась, из могилы парень вылез, красивый такой, в модной кожаной куртке. - В турецкой, наверное! - Соня подумала.
   Озирается парень и кричит: - Лиза! Товарищ Лиза! Лизавета!
   Покричал так, побродил и снова в могилу спрыгнул. Камешком задвинулся.
   И тут словно из-под земли - чёрная монахиня! Смотрит строго и пальцем на Алексея показывает: - Вот ты! Пришёл наконец! Можно мне теперь и уходить!
   Алексей стоит, обмер от страха. А монахиня чёрная сама собой исчезла. В воздухе растворилась.
   Алексей перекрестился - и всё тихо стало.
   Прошло ещё пять лет. Алексей поступил в духовную семинарию, закончил её, женился на Соне и сделался местным священником. А на месте том, на проклятом, - церковь новую отстроили. И с тех пор стало всё спокойно. Больше революционер Лёня Хомячков в своей модной куртке из могилы не вылазил, пчёлами не стрелялся, машины под землю не утягивал и других ужасов тоже не устраивал.
   И улицу, между прочим, переименовали в Благодатную.
   Кровопивец
   Мальчик Даня Лягушкин пришёл из школы домой, а на столе - записка: "Милый Данечка! На кухоньке, на столике, тебя с нетерпением ждут супчик, котлетка, хлебушек и компотик! Кушай, деточка. Окошко не открывай сквознячком продует, горлышко заболит, ангинка начнётся. Целую в щёчечку. Твоя мамусечка".
   Пошёл Даня на кухню, окно распахнул настежь, взял ложку побольше и уселся супчик с котлеткой наворачивать. Глядь - а в окошко снегирь залетел! Маленький такой, трогательный. - Птенечка! - говорит ему Даня. - Птенечка!
   Снегирь глазом сверкнул и басом Дане говорит: - Сам птенечка!
   И к тарелке - скок! Котлету заглотнул, суп с чавканьем выхлебал, хлеб слопал. Компот, правда, не стал, он там брезгливо лапки вымыл и в нос Даньку ка-к клюнет! Даня от боли со стула упал, а снегирь к потолку поднялся и на Даню пикирует! Того гляди, заклюёт! Даня из-под буфета палку лыжную выдернул. Снегирь - хруп! - и перекусил её клювиком. Даня в него кастрюлей кинул. Снегирёк кастрюлю проглотил. Даня быстро под диван заполз и оттуда переговоры ведёт: - Что тебе надо? - Даня кричит. - Что надо? Что надо? - хохочет снегирь. - Очень кушать хочется! - Так ведь ты мой обед смолотил! - возмущается Даня. - Не пристало нам, снегирям, питаться падалью. Нужно хоть раз напиться живой крови! - А почему моей крови-то? кричит Даня. - Что вокруг других теплокровных нету что ли? - Другие теплокровные маму слушают и окно не распахивают, когда не надо! - Я больше не буду! - заорал Даня. - Это теперь значения не имеет! - ухмыльнулся снегирь. - Я когда крови напьюсь, у меня брюшко ещё краснее станет! - Как у комара? - Даня спрашивает. - Так точно, - снегирь отвечает. - Приказываю лечь смирно и приготовиться к поеданию. Тебя - мной! - Ты чего это мною командуешь? - А ты разве не солдат будущий? - сурово нахмурился снегирь. А солдат должен стойко переносить тяготы и лишения. Сейчас башки тебя лишу. А ты - стойко переноси. - Очень мило! - крикнул Даня. - Предупреждаю: я сейчас... ОРАТЬ БУДУ! Мне когда надо чего-то, я всегда ору - Вот напугал! ухмыльнулся снегирь, нагло потирая крылья. - Напугал! - заспорил Даня. Мама ужасно моих криков боится! Прямо в обморок падает! А потом сразу бежит мне игрушки покупать. - Что ты мне голову морочишь? - возмутился снегирь. У меня уже слюни потекли от голода. - Ну хорошо, я тебя предупреждал! сощурился Даня. - Теперь пеняй на себя, птенечка!
   Открыл Даня рот и как заорёт изо всех сил: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
   Сразу на этот крик приехали милиция, пожарники, служба спасения, скорая и мосгаз.
   И мама с работы прибежала - с другого конца города. Она даже там крик родного сыночка услыхала. Так и бежала - в туфлях по снегу, без пальто, раздетая. Лишь бы деточка не плакал, не кричал! И вот ведь чудеса: на бегу она ещё и мешок конфет да игрушек напокупала.
   Выполз Даня из-под дивана. Ест конфеты и радуется.
   А снегиря дохлым нашли. Он в уголочке валялся, холодненький уже. Его в мусор выбросили, а окошко накрепко закрыли. И больше ни-ког-да не открывали.
   Вот вам история про кровопивца!
   Курьи ножки
   Эта история началась утром, когда мама Лёли Кудряшенко собиралась на рынок - за курицей. В это время Лёля проснулась и кричит: - Мама! Мама! Мне такое приснилось! Такое приснилось! Не покупай курицу у тётки в синем платке! - Спи! - сказала мама. - Сегодня суббота, можешь наконец выспаться!
   И ушла. Бродит она по рынку, бродит... Нет ни одной курицы! Ни живой, ни дохлой! Даже яиц нету! Чем семью кормить - неясно! И тут замечает мама: в уголочке, возле голубенького сарайчика, притулилась тётка в синем платке. И у тётки в руках - мешок! А в мешке что-то страшно так шевелится! Хотела мама мимо пройти, а тётка как закричит ей в самой ухо: - Куры! Куры! Свежие куры! Самые свежие куры!
   И достаёт из мешка ощипанную розовую тушку. И тушкой этой прямо у мамы перед носом размахивает! Посмотрела мама, понюхала, пощупала да и решилась: - Беру! - говорит.
   А тётка ей: - Бери вместе с мешком!
   Мама и взяла! Пошла мама домой и не оглянулась. И не увидала, что за спиной у неё к той тётке другая тётка подошла. И тоже - в синем платке. И тоже - с мешком. А в мешке тоже что-то страшно шевелится. Прежняя тётка новой говорит: - Пост сдал! - Пост принял! - отвечает.
   Каблуками щёлкнули, местами поменялись. Прежняя тётка ушла куда-то, а новая дежурить осталась.
   А мама пришла домой, мешок развязала, а оттуда - огромная куриная нога высунулась. Синюшная такая! Холодная! Схватила маму за горло и в мешок утащила!
   И тут как назло ещё и бабушка приехала. С Украины. С подарками разными. Заходит на кухню, а из мешка - куриные ноги! Две штуки! Высунулись и - как схватят бабушку! За бока! Бабушка как взвизгнет пронзительно! От этого её взвизга три стакана лопнули и стекло в буфете. А ноги курьи ничего! - выносливыми оказались. Хватки своей куриной не ослабили! Затащили бабушку в мешок и притихли.
   В это время Лёля снова проснулась - от бабушкиного взвизга, потянулась, взяла кота Тигриса под мышку и пошла с ним на кухню. Тигрис запах курицы учуял, вырвался и как к мешку помчится! Тут ножищи эти, очень куриные, как выскочат, как схватят его, как в тёмный пыльный мешок утащат! Бедный кот даже мявкнуть не успел! А Лёля так и замерла на месте! Смотрит: за окном - ЛИЦО появилось. А окно, между прочим, на десятом этаже! А лицо не простое, а противно-носатое и - в синем платке! Смотрит Лёля, а кроме лица, там ещё и руки есть, они палку какую-то держат. Пригляделась: это же старуха на метле! Летает возле окошечка и кулачком морщинистым в стекло постукивает! А из мешка эта гадость - курья нога - высунулась и приветливо так старухе этой помахивает! Безобразие прямо!
   Лёля дальше наблюдает. Видит, курья нога со стола пирожок стянула (из тех, что бабушка Лёле привезла!). Стянула и в темноте, в мешке, одна слопала! Не поделилась ни с кем! После - ещё пирожок стянула! А потом - ещё и ещё!
   Разозлилась Лёля и как закричит изо всех сил: - Прочь с дороги, куриные ноги!
   Ноги как подскочат! Как по кухне в панике забегают! Бегают и кричат: Сваливаем, Яга! Девчонка волшебные слова знает! Шухер! Атас!
   Одна курья нога окно распахнула, вторая на подоконник вскарабкалась, ухватились они за метлу, сзади Яги, и улетели в неизвестном направлении.
   А мама, бабушка и кот Тигрис выползли из мешка, все пыльные! Ну, живые зато!
   Вот что бывает с мамами, которые своих дочек не слушаются!
   Секретный завод
   У Ариши Канарейкиной была сестра Феклуша. Тоже Канарейкина. И она очень любила в ванне плавать. И мама Канарейкина тоже любила. А однажды Феклуша прочитала, что в ванну очень полезно специальную соль добавлять. От соли кожа гладкая делается. Ну так вот. Пошла Феклуша в аптеку и три пакета соли этой закупила. Пришла домой, воды горячей налила, соли туда целый пакетик высыпала и залезла плавать. Ариша в ванную случайно зашла - воды набрать для цветов. Глядит, а Феклуша в солёной воде... растворяется! Тает на глазах прямо! Как снегурочка! Схватила Ариша Феклушу за руку, хотела удержать, да только рука Феклушина тоже растаяла. Смотрит Ариша - нет сестры! Только серёжечки Феклушины на дне лежат. Красненькие. И тут Феклуша вместе с водой в трубы утекла. Пошла Ариша в свою комнату, легла на диван плакать. Плакала, плакала и заснула. А пока она спала, мама с работы пришла. Усталая! Налила воды в ванну, второй пакетик соли туда - бултых! И нырнула. Тут Ариша проснулась, шум воды услышала, подскочила, помчалась маму предупредить. Вбегает в ванную, а там от мамы - тень одна слабая! Да и та в момент растаяла! И только цепочка мамина на дне лежит. Ариша и ахнуть не успела, как мама вместе с водой... Правильно, тоже в дырку утекла. Осталась Ариша одна. Грустно ей стало, налила горячей воды и в ванну залезла. И, конечно, тут же растворилась и утекла в дырочку. Плывёт она, а вокруг - трубы зелёные, скользким мхом покрытые, кирпичные подземные ходы, водой залитые. Рыбы-мутанты с двумя головами плавают. Каждая - двумя хвостами по воде бьёт. Темно, сыро, холодно.
   Заплывает вдруг Ариша в глубоченный колодец, водой залитый. И в колодце том - зелёный дядька сидит. И борода у него зелёная, веником торчит. Глаза маленькие и злющенькие. И нос - как огурец-переросток. Сидит дядька в кресле - ногу на ногу, а перед ним - всякие тётеньки с несчастными лицами. И все - в зелёные водоросли закутаны. Огляделась Ариша. Ага! Вот и мама, И Феклуша тоже здесь. И тоже - в водорослях, как русалки.
   Гадкий зелёный дядька глядит на Аришу - руки потирает: - Вот у нас и новенькая приплыла! Свежая рабочая единица!
   Стала Ариша оглядываться и поняла, что дядька этот зелёный - подводный рабовладелец. И что тётеньки подводные, несчастные которые, - его рабыни. Они у него в маленькие зелёные бутылочки зелёное вино разливают. И вино это - отравленное. Им зелёный дядька всяких своих врагов угощает. И для этого вина он целый завод подпольный устроил. Подпольный и подводный одновременно. Вот разливают тётеньки это самое вино, а мама Аришина-Феклушина причитает: - Девочки мои, зачем вы-то сюда попали?! Не уберегла вас ваша мамочка! Что же скажет ваш папочка? Как он там без нас? Кто ему картошечку пожарит? - Да, - говорит Ариша. - Соли мы ему не оставили. - Какой-такой соли? - соседняя тётенька спрашивает. - Для ванны, - Ариша отвечает. - А вы разве не от соли сюда попали? - Нет, - помотала головой грустная тётенька. - Я по городу ходила, под ноги не смотрела и в люк упала канализационный. В колодец то есть. И сразу тут оказалась. - А я, - другая тётенька говорит, - посуду мыла. Моющим средством "Буль-буль-карасик". Видели рекламу? - Видели, конечно! - обрадовалась Феклуша. - Очень хорошо растворяет жир! Даже в холодной воде! - Точно, печально подтвердила вторая тётенька. - Вместе с жиром и я растворилась! И смыло меня струёй из-под крана. Остались дома дети маленькие. Совсем одни. Боюсь, они кран закрыть не сумеют. Затопит квартиру-то! - и эта тётенька заплакала. - Надо что-то делать! - зашептала Феклуша. - жалко тётенькиных деток! - А давайте, мы его этим же зелёным вино и отравим! - предложила Ариша. - Пробовали! - вздохнула тётенька. - Не пьёт он. Сухой закон у него, у паразита мокрого.
   А в это самое время дома вот что было. Папа Аришин-Феклушин пришёл домой - с тренировки по каратэ. Он вообще-то много спортом занимался - для поддержания формы. Пришёл, видит: нет его дочек. И жены тоже нет. Лишь серёжечки с цепочечкой в ванне на дне лежат. От досады папа по раковине стукнул кулаком: он пообедать хотел, а дома - никого. И обедом даже и не пахнет. Стукнул, кстати, сильно, по-каратистски. Раковина - оп! - и пополам раскололась! Папа расстроился. Что нужно новую раковину покупать, а жены рядом нет - посоветоваться не с кем. И тут вдруг папа почувствовал неладное. Заплакал он с горя над разбитой раковиной. И от слёз своих сам же и растворился! И утёк в трубы. И притёк к зелёному дядьке. И увидел свою семью. И других тётенек. И самого дядьку - с кнутом. И сразу всё понял. И как врезал дядьке: ки-я! ки-я! А дядька перепугался. Как помчится! А папа-каратист - за ним. Дядька - между трубами и папа - между трубами, дядька - в узкие какие-то ходы и папа - следом! Вдруг видит папа: между трубами - танк настоящий стоит. Тоже зелёный. Дядька в него - раз! - и запрыгнул. И люк за собой захлопнул, и пушку на папу наставил. А папа в него бутылкой с ядовитым вином как кинет! Танк вспыхнул зелёным пламенем и - не стало его совсем!
   А завод подпольно-подводный в тот же миг заржавел весь!
   А тётеньки растворённые сразу назад створились. Ну то есть нормальными снова стали. Обрадовались они ужасно. Крикнули хором ура и по домам поплыли.
   Но больше с тех пор не растворялись!
   Мойте руки перед едой! Не бойтесь!
   Загадочная бабушка
   К мальчику Мише приехала из Астрахани бабушка. И пока она ехала, с ней странные превращения произошли. Раньше была бабушка как бабушка, а тут...
   Вот принялась она уху варить: одной рукой рыбу держит, другой чистит, третьей рукой соль берёт... Да, да! У неё вдруг отчего-то третья рука отросла, соль взяла да и спряталась обратно. А потом вот ещё одна рука, с другой стороны, тряпку взяла, чтобы со стола вытереть. Глядь, а на плече вторая голова проклюнулась и говорит первой: - Надо в суп перчику добавить. - И картошечки, - первая, основная голова отвечает. - Ты спроси, спроси, где у них картошка? - подначивает вторая. - Миша! - первая голова кричит. - Картошка у вас есть?
   Миша на кухню вышел, как бабушку всю в руках-головах увидел, сразу в обморок плюхнулся. А из плеча из бабушкиного третья голова вылупилась. Шею длиннющую вытянула, во все ящики заглянула. - Нет у них картошки, кончилась, - говорит голова третья.
   Тут из бабушки ещё две ноги высунулись. - Вот они и сбегают за картошечкой, - основная голова говорит.
   Руки - третья и четвёртая - взяли сумку, взяли кошелёк (это - пока первая и вторая руки мыли), головы лишние в плечи втянулись, бабушка на четырёх ногах до вешалки дошла, пальто второй рукой сняла, оделась, первая и вторая ноги как-то в бабушку убрались. А третья и четвёртая через Мишу переступили и в магазин отправились.
   В магазине бабушка стала продавщицу расспрашивать: это сколько стоит, а это что за продукт такой, а это свежее или нет, а это вкусное ли, - и всеми четырьмя руками в витрину тычет. Продавщица рот открыла и бормочет бессвязно: - Э-э, м-е-э, да-а, све-ежее, э-э... ква!
   Да, продавщица вдруг позеленела и заквакала.
   Бабушка плечами пожала, взяла свою картошку и дальше пошла. А продавщица, вся зелёная, так целый день и квакала. Только на следующий день обратно порозовела.
   Подходит бабушка к прилавку, где духи и кремы продают. - Крем для рук есть у вас? - спрашивает. - Есть. - Покажите, чтобы хороший был и недорогой. - Вот у нас с цветочной пыльцой есть, - продавщица говорит и даёт бабушке большой жёлтый тюбик.
   Бабушка тюбик открыла, хотела немножко выдавить, а крем как польётся! И всю руку облил, да ещё и на пол пролился! А крем оказался такой пахучий! И пахнет пыльцой, а у бабушки на пыльцу аллергия оказалась. Она от запаха от этого обалдела прямо и чихать начала. - Заплатите за крем! - закричала продавщица. - Вы мне полтюбика извели! Кто его теперь купит? - Чхи! отвечает бабушка. - Я теперь...Чхи! Дышать не могу!
   Положила бабушка крем на прилавок, а рядом - руку, кремом облитую. Оставила руку на прилавке... Как-то она у неё отвалилась-отстегнулсь что ли? И пошла. - Что вы делаете?! - завопила в ужасе продавщица. - А чем вы недовольны? - выглянула из-за бабушкиного плеча вторая голова. Хотите, я вам чихающую голову тоже оставлю? Как компенсацию за крем? - Ой! - тихо пискнула продавщица и присела под прилавок, не дожидаясь отстёгивания чихающей головы.
   Так она и сидела под прилавком, пока директор магазина, уборщица, а потом и сотрудники "Скорой помощи" не попытались её оттуда вытащить. Продавщица вцепилась в ножку стола, пихалась и подвывала. А рука, облитая пахучим кремом, куда-то таинственно делась. Похоже, её унесла маленькая девочка, дочка продавца из отдела бытовой техники. Она целый день сидела за холодильником и баюкала что-то, завёрнутое в тряпочку. Впрочем, это что-то могло быть и куклой, а никакой не рукой!
   А бабушка тем временем зашла в ювелирный отдел. Сколько там было всякой красоты! Бабушка шею вытянула и стала всё разглядывать! И шея у неё становилась всё длиннее. - Ну не толкаться же! - сказала бабушкина вторая голова, появляясь из-за плеча. - Не отталкивать же нам ту толстую даму, лучше шею вытянем.
   И обе головы, вытянув длинные жирафьи шеи, принялись разглядывать колечки-серёжки и даже не заметили, что из плеча вылупились третья, четвёртая и пятая головы. И все уставились на витрину. Ещё бы немножко, и на лбу у каждой головы стали бы открываться новые глаза, но тут третья нога пнула первые две. А четвёртая наступила им на ноги. - Пожалуй, пора домой! - вздохнула первая, основная голова. - Денег-то у меня всё равно нет.
   Третья, четвёртая и пятая головы спрятались сразу, а вторая ещё повздыхала немножко: - Денег нет, а поглазеть приятно! Ах! - Вот тебе и ах! - кивнула первая голова. - У нас уха - в плане!
   Да, кстати. Пока бабушка серёжки изучала, рядом какой-то жулик вертелся, хотел кошелёк вытащить, да только третья и четвёртая руки его быстренько к выходу развернули, а третья и четвёртая ноги одновременно поддали коленками - для скорости. Жулик сразу раскаялся, отдал бабушке чей-то чужой кошелёк и больше воровать не ходил.
   Вот такая у Миши бабушка. По хозяйству она, конечно, ловко успевает, но зато у неё всегда есть наготове голова, которая за Мишиными уроками следит!
   Это судьба!
   Молодой человек по имени Юра решил познакомиться с девушкой через интернет. Потому что в интернете знакомиться очень модно. Вот открываешь сайт знакомств, а там девушки самые разнообразные: блондинки, брюнетки, высокие, маленькие, худенькие... Толстеньких Юра там как-то не встречал, все про себя пишут, что худенькие. Есть девушки умные, есть глупые - на любой вкус! Юра к тому же парень застенчивый, на улице подойти неловко вроде, а тут - знай строчи послания: "Ой, люблю - не могу! Пожалуйте на свидание, милая барышня!" Или так: "Я встретил вас, и всё былое в загнившем сердце ожило!.." - или как там у поэта? А ещё так можно: "Пришли фотку, ты такая классная, и прикид прикольный, встречаемся в шесть у Макдошки". Ну, у Макдональдса то есть. Девушки на свете разные, к каждой - подход особый. Вот Юра сидел и разгадывал: какие девушки романтические, какие - деловые, какие заучки начитанные, какие - от дискотек без ума. Но вот однажды смотрит он одну фотку и понимает: "Вот она, судьба моя!" Девушку звали Наташа. Были у неё глаза карие и волосы тёмные, вьющиеся. И вот она газами карими так из компьютера на Юру поглядела, что он даже замер с мышкой в руке. (Мышка компьютерная была, не живая. С живой мышкой знакомиться с девушками не пойдёшь: многие очень мышей боятся!)
   Стал Юра с Наташей переписываться. Всё она ему про себя написала: что в университете учится, что музыку классическую любит и книжки умные. Юра фотографию Наташину на экране у себя разместил, чтобы она всё время рядом была. Вот сидит он, сочиняет Наташе новое послание. Вдруг видит: подмигивает фотография глазом и улыбается криво. Потом вдруг руку протянула - из компьютера прямо! Да как схватит Юру за горло, как станет его душить! Ногтями в шею впивается, а сама улыбается всё. Хочет Юра крикнуть, да не кричится ему: звука нет. А Наташа хихикает да и говорит ему человеческим голосом: - Ещё одного дурачка заманила! Знакомьтесь, знакомьтесь, мальчики, через интернет! - А я-то думал, ты судьба моя! - Юра хрипит. - А я и есть судьба твоя - смертушка лихая! - отвечает Наташа, а глаза её карие так и блестят!
   Юра уж помирать собрался, попрощался со всеми мысленно...
   Тут - звонок в дверь.
   Это Машка зашла, однокурсница. - Дай, - говорит, - мне лекции переписать, а то я болела, болела и всё проболела.
   Наташа сразу руку свою когтистую в компьютер обратно втянула. Юра отдышался, принёс Машке лекции, посмотрел на неё пристально... Машка на него большие голубые глаза подняла, и тут Юра опять понял: - Это судьба!
   Больше он через интернет не знакомился.
   Фотоаппарат на ножках
   В одном городе, на одной улице, жил да был мальчик Ваня Кокошкин. Вот идёт он однажды из школы. Видит, у подъезда три старушки сидят на лавочке: баба Настя, баба Тоня и баба Катя. И вдруг подходит к ним... фотоаппарат на тоненьких ножках. Подошёл, нацелился и - щёлк - сфотографировал. И все три старушки сразу умерли! Спрятался Ваня Кокошкин за угол и наблюдает. А фотоаппарат на ножках дальше отправился. Подошёл к дяде Коле, который машину свою чинил. Щёлк! И сфотографировал его. А дядя Коля раз - и умер! Испугался Ваня и - ка-ак помчится! Прибежал домой, дверь запер, в уголок забился. Сидит, трясётся! Никто не идёт. Ваня успокоился. Сел телевизор смотреть. Там мультфильм шёл про черепашек нинзя. И тут в дверь позвонили. Ваня решил, что это мама с работы вернулась и - открыл дверь. А там фотоаппарат на ножках. Входит в квартиру, нахально так, по-хозяйски, даже ноги не вытер. И сразу на Ваню нацеливается. Того гляди - щёлкнет! Испугался Ваня, закричал: - Не убивай меня, я тебе 5 долларов дам! - Зачем мне твои 5 долларов? - спрашивает фотоаппарат на ножках. - А ты себе плёнку новую купишь и вспышку, если нужно! - Хорошо, - отвечает фотоаппарат на ножках. - Давай свои доллары. Только я тебя всё равно щёлкну. Умереть ты не умрёшь, но станешь чёрно-белым-наоборот.
   И щёлкнул. Развернулся и ушёл пружинящей походочкой. А Ваня Кокошкин в зеркало глянул: правда, стал он чёрно-белым-наоборот, на негатив похожим: лицо чёрное, а брови и губы - белые. И волосы - тоже белые. Не мальчик Ваня, а седой негр какой-то.
   А тут и мама с работы пришла. Посмотрела на Ваню и говорит: Здравствуйте, дяденька. Давно ли вы к нам из Африки? А где мой любимый сыночек Ванечка? Я ему мороженое купила, конфеты и тортик с кремом. - Мама! - закричал Ваня. - Это же я! Дай мне скорее тортик с кремом! - Извините, дяденька-негр, - отвечает мама, - но на вас я совершенно не рассчитывала. Вы, пожалуйста, завтра приходите, или послезавтра, или ещё когда-нибудь, лучше нескоро, а сейчас - до свидания. У меня дел много. Буду Ванечке моему очень вкусный ужин готовить. - И вытолкала чёрно-белого-наоборот Ваню на лестничную клетку.
   Вышел Ваня во двор, идёт и плачет. А по сторонам дороги совсем мёртвые люди валяются. Видно, здесь уже фотоаппарат на ножках проходил. И решил Ваня фотоаппарат догнать. - Пусть, - думает, - и меня насмерть сфотографирует. Зачем мне такая жизнь, если мама мне тортик с кремом не даёт?
   Глядь, а навстречу ему фотоаппарат на ножках спешит. - Сфотографируй меня насовсем! - просит Ваня. - Пусть я уже умру!" - Сейчас, - отвечает фотоаппарат. - Для меня ничего приятнее нет, чем кого-нибудь щёлкнуть. Я на тебе, мальчик, новую плёнку опробую. Я на твои 5 долларов цветную купил! Улыбочку!
   Чёрно-белый-наоборот Ваня улыбнулся жалобно, из последних сил, перед смертью...
   Щёлк! - фотоаппарат плёнку перемотал и дальше на тонких ножках помчался. А Ваня стоит столбом и не поймёт никак, живой он ещё или уже нет. Решил на всякий случай домой вернуться: проверить. Мёртвому ведь мама дверь не откроет! Нажал на звонок. Тут мама дверь распахнула: - Ванечка! Сыночек! Наконец-то! Иди скорее тортик кушать!