Романов Сергей. Байки о любви, семье и теще

   Есик снисходительно улыбнулся, приветливо оглядел гостей и, в недовольстве скривив губы, чуть слышно спросил:
   - Ты кому это, падло, говоришь? Мне? Главе семейства?
   После этих слов он написал на своем лице тоскливое равнодушие, аккуратно опустил на стол наполненную до краев рюмку и брезгливо откинул от своего локтя руку жены. После этого снова поднял стопку, запрокинул голову и уже широко открыл рот...
   - Я сказала, что пить больше не будешь, козел вонючий!
   И Верка снова потянула его руку с рюмкой вниз.
   От такой наглой неожиданности глаза у Есика стали неподвижно-стеклянными.
   К этому времени противоборство молодой супружеской пары не осталось незамеченным среди приглашенных на торжество. Все гости тут же разделились на две команды.
   - Пей, Есик! - раздавался призыв с одной стороны стола, где сидели родственники и друзья жениха.
   - Верка, не сдавайся! Не давай ему ханку жрать! - поддерживала невесту противоположная сторона.
   - Ну, так что? - с тоской глядя на рюмку, все также негромко спросил Есик жену. - Будем кочевряжиться?
   - Только через мой труп! - отчеканила отказом Верка.
   - Или через мой! - дополнил Есик и поднялся со стула.
   Он изобразил на лице счастливую улыбку, чуть покачиваясь вышел из-за стола и неуверенно зашагал к выходу из банкетного зала.
   - Ты куда это, Есик? - дернула его за рукав пиджака теща.
   - В сортир! Блевать от такой свадьбы тянет.
   - Иди, дорогой! Иди поблюй. Может быть с дурными мыслями-то все и выскочит.
   "Я вам, суки, устрою праздник, каких вы ещё не видели!" - думал Есик по дороге в туалетную комнату.
   Он зашел в кабинку, сорвал с шеи галстук, без труда завязал петлю, просунул в неё голову, закрепил свободный конец на дверной ручке и поджал колени.
   - Здравствуй Господи! Хр-р-р-р...
   Кобздец бы приснился Есику незамедлительно, если бы в одной из кабинок не отдыхал один из приглашенных товарищей. Услышав предсмертные звуки, сосед, даже забыв натянуть штаны, выскочил из своего убежища и огласил помещение призывами о помощи. Тут же вцепился обеими руками за дверную ручку Есиного отделения.
   Аккурат, когда в дверном проеме сортира появилась группа полупьяных спасателей, дверь Еськиной кабинки оторвалась вместе с петлями, и соседушка вместе с полотном, галстуком и посиневшим Есиком резко устремился в противоположную сторону - целехонько в открытое забрало импортного писсуара. В него и вкрутилась словно пробка, его оголенная задница.
   Модный галстук с Есика безжалостно срезали, мужской сортир наполнился девичьим визгом, в зловонном воздухе сортира витал загадочный запах брака, смерти и нового рождения.
   Откуда ни возьмись появились люди в белых халатах с носилками. Видимо самый трезвый из гостей догадался по сотовому телефону вызвать неотложку.
   Санитары забросили бессознательного Есика на носилки и устремились было к выходу. Но Есик в это время открыл глаза и потребовал:
   - Водки!
   - Живой! Живой! - загалдела обступившая носилки толпа, - Водочки просит. Скорее, бегом, принесите ему водочки!
   - Какая водка! - возмущался врач и санитары, - В клинику его надо быстрее! Вон, какие рубцы на шее! Расступись!
   Есик скинул ноги с носилок и сел как ни в чем ни бывало.
   - Какая клиника! У меня свадьба. Не могу же я все бросить!
   - В следующий раз доиграете, - уговаривал врач, предполагая, что клиент понемногу сходит с ума, - Вам необходима медицинская помощь! В стационар его!
   Плотное кольцо гостей и родственников жениха и невесты окружило медиков:
   - Ексиль-моксиль - стационар! Вы что спирту недобрали? Жениха с его собственного торжества изолировать. А мы здесь зачем тогда? Конечно, вы можете изолировать, но кто ж вам даст?
   Горстка героев-медиков заняла оборонительное положение - сдвинулась спинами друг к другу, предпочитая погибнуть в неравном бою, чем отдать пациента на произвол судьбы. Но тут Есик, совсем оклемавшийся, спрыгнул с носилок, обнял врача и одного из санитаров:
   - К столу, господа! К столу!
   Как ни возмущались работники "скорой помощи", но их уже несли в сторону банкетного зала.
   Все расселись по прежним местам Веркина родня справа, Есика - слева. Врач рядом с Есиком, санитар около Верки. Мало ли что?
   - Горько! Горько! Раз, два, три... девять... двадцать четыре...
   Есик оттолкнул от себя молодую жену и высоко над головой поднял граненую рюмку:
   - За хозяина в доме! - сам и тост объявил.
   Все одобрительно зашумели. Полезли через стол друг с другом чокаться.
   А Есик запрокинул голову, широко открыл рот, давно готовый для приема спиртного и в ту же секунду услышал зловещее шипение:
   - А я сказала - больше пить не будешь!
   2000 г.
   СОВЕТ ШПИОНА
   Настя Бабкина, в прошлом преподаватель химии, а теперь профессиональная торговка на вещевом рынке. А что, извините, делать, если учительской зарплаты даже на продукты не хватало! А у Насти - дети, муж.
   Муж - объелся груш! Хотя и служит в каком-то разведывательном подразделении, а денег по полгода не приносит. Офицерский паек - консервы крупу, - правда, получает. А зарплату - шиш с маслом. Да и своего "шпиена", как называет мужа Настя, она видит не более двух ночей в неделю. И скорее не видит, а чувствует. "Шпиен"-то все молчком, как на боевом задании: сопит, потеет, ни слова ласки, но свою обязанность выполняет исправно. Проснется Настя ранехонько, а супруга уже и след простыл. Шпиен, одним словом...
   Дважды у Насти на вещевом рынке случались крупные несчастья, похожие друг на друга как две капли воды. Первый раз, когда она отлучилась по нужде, с её прилавка умыкнули три кожаные плаща. Итальянского производства. По восемьсот баксов за штуку. Это если считать без Настиного навара.
   Не обнаружив товара, Настя в истерике накинулась на соседку, которую всегда просила присмотреть за "кожей". А та лишь глазами хлопает, и сама не понимает, как такое могло случиться. Глаз не сводила с Настиного прилавка, а плащи все-таки исчезли. Словом, почти две с половиной тысячи долларов как корова языком слизала.
   Второй раз, когда Настя опять-таки прибывала в туалете, воры-рыночники сперли коробку с десятком брючных женских костюмов. На этот раз убыток составил полторы тысячи "зеленых".
   Настя так ревела, так ревела...
   В тот же вечер муж забежал домой после очередного задания. Как обычно - на все голодный. Руки помыл, нажрался до отвала и, ковыряя спичкой в зубах, указал глазами на постель: пора, мол, и попотеть.
   Тут Настя и разъярилась. Медведицей налетела на своего шпиона - ругала на чем свет стоит. И про то, что дома почти не живет сказала, и про то, что его зарплаты четыре месяца уже как нет, и про бессердечность и невнимательность к ней, женщине. А ему все нипочем. Ковыряет спичкой в зубах и молчит как на допросе.
   Поняла Настя, что такого не проймешь, успокоилась немного и рассказала о двух кражах и понесенных убытках.
   - Ты - профессиональный шпиен, - спросила, - или кто?
   - Ну, допустим, - выплюнув спичку изо рта, впервые за весь вечер произнес он.
   - Что допустим? - уперла руки в бока Настя.
   - Не шпион, а разведчик.
   - Тогда найди мне воров.
   - Муж вздохнул и монотонно повторил:
   - Я не сыщик, а разведчик.
   - Какая разница?
   - Большая! - И шпиен, считая разговор законченным, хищно впился глазами в голую Настину коленку.
   Но жена на этот раз отступать не собиралась.
   - Значит, не поможешь?
   - Нет. - Он потянулся к коленке, - Единственное, что могу посоветовать, так это пореже бегать в сортир.
   Настя снова взорвалась:
   - Ишь ты! Он ещё советы дает! Так что же мне в штаны оправляться, что ли?
   - Зачем в штаны? В памперсы.
   - Ты дурак или только претворяешься? Как я эти детские "хиггинсы" на себя натяну?
   - Зачем же детские? Выпускают и для взрослых. - и муж, уже поглаживая Настину коленку, открыл военную тайну. - Мы, разведчики, когда сутками в засаде наблюдение за объектом ведем, обязательно надеваем памперсы. Впрочем, как и бронежилет. Замечу, и та и другая штуковины, которые придумали умные люди, для разведчика просто незаменимы...
   - И что, прямо туда ссы... - Настя не договорила. Ее глаза от удивления расширялись.
   - А куда еще? - вопросом на вопрос ответил муж, уже двумя руками вцепившись в коленки.
   В эту ночь он шептал ей ласковые слова, и Настя млела от счастья и наслаждения.
   ... Молва о тех или иных происшествиях, случающихся на вещевом рынке, быстро облетает всех торговцев. Так вот, рыночная статистика за последний срок была такова. У Настиной соседки по прилавку стащили мешок с импортными бюстгальтерами и картонный ящик с колготками. У другой знакомой, которая торговала мужской обувью, украли двенадцать пар великолепных туфель. В угловой палатке испарились две дубленки отменного качества... Словом, почти каждый день у того или иного торговца что-то крали. Как правило, тогда, когда продавец отправлялся справлять нужду.
   Настю Бог миловал. В туалет она больше не отлучалась.
   Вот тебе и муж - объелся груш!
   1999 г.
   ШАЛУНЬЯ
   Одного мужика чересчур хозяйственная жена совсем достала. Как только наступали выходные дни, она начинала заезженную песню:
   - Когда снимешь хрустальную люстру? Гляди, совсем запылилась, помыть, почистить надо.
   - А разве так нельзя? - зевая и потягиваясь в кровати, спрашивал супруг. Ну, не лежала у него душа к этой люстре, черт бы её побрал!
   - Да разве на весу каждый хрусталик протрешь? А снимешь - я её сразу под душ, а потом в ванну с порошком. И опять под душ. Сверкать будет!
   Словом, всю плешь проела. Вскочил мужик однажды с кровати и, как был в одних трусах, так и побежал на кухню за табуретом. Отключил электричество, залез на табурет, спустил защитный колпак, отсоединил провода, снял люстру с крючка, подает жене:
   - Иди мой, настырная баба!
   Уж та свою хрустальную люстру драила-драила, намывала-намывала! Через час принесла опять в комнату - и в самом деле, каждый хрусталик переливается всеми цветами радуги. Красота!
   - Вешай!
   А по телевизору аккурат чемпионат Европы по футболу показывают. Финальный матч Италия - Франция. Заруба страшная идет! До конца матча пятнадцать минут осталась, а жена настаивает: цепляй её и все тут.
   Мужик кошкой запрыгнул на табурет, привстав на цыпочки, потянулся к проводам.
   А жены глаза страстным огнем вдруг заполыхали: увидела она, как в одной из "штанин" обнародовалось могучее хозяйство супруга. И так её потянуло на шалости. Пока он там что-то вверху изолировал, она взяла да и пощекотала его за "помидоры". От такой неожиданности мужик равновесие потерял, начал балансировать на табуретке, словно циркач на шаре. И уже почувствовав, что опора из-под ног вот-вот "улизнет", схватился двумя руками за провода. Кричит, болтает ногами, сумбурно требуя, чтобы женушка снова табурет на прежнее место подставила. А та, от диких матов заметалась по комнате: что делать-то? Наконец, сообразила: мужик-то её, болтаясь на проводах, никак электричеству подвержен! Стремглав кинулась к выключателю бац! И в самом деле пустила по проводам ток. Искры с потолка сыплются, мужик дергается в конвульсиях, орет как резаный. А тут ещё французы за десять секунд до окончания второго тайма счет сравняли, стадион ревет от счастья...
   Наконец, каким-то чудом мужику удалось разжать пальцы и отпустить провода. Грохнулся он тюфяком вниз - прямо на сверкающую люстру. Еще и звону в квартире добавилось. Чешские хрусталики в разные стороны разлетелись, лампочки вдребезги. На ладонях и пальцах у пострадавшего, ожоги, задница, которой он приземлился на люстру, в крови. Баба, вся в слезах и причитая, по дому топотит из комнаты в комнату. Не понятно, то ли израненного мужа жалеет, то ли чешскую люстру.
   Наконец йод нашла, принялась было мужу ранки обрабатывать, да звонок в дверь. Кого бы это могло принести. Ведь никого не ждали. Оказался наряд милиции. Соседи с нижнего этажа вызвали, услышав гром и отборные матюги.
   - Что происходит, граждане?
   Мужик, косясь на свою супругу-шалунью и морщась от боли, стал объяснять: вот, мол, французы счет сравняли, я и подпрыгнул от радости. Да люстру ненароком сбил.
   - А счет-то какой? - с интересом спрашивают представители правопорядка.
   И тут французы победный гол итальянцам вкатывают. И менты и хозяин начинают прыгать от счастья. Мужик и на бабу свою от такой радости злиться перестал. Любимая команда чемпионом Европы стала. А раны - заживут. И хрустальная люстра - дело вполне наживное.
   2000 г.
   БУНТ ИМПОТЕНТОВ
   В одно управление внутренних дел позвонил неизвестный и сообщил: в селе Правые Бережки несколько мужиков средь бела дня нагло демонтируют высоковольтную линию электропередач. ЛЭП, значит. Потому как свет во всем управлении сразу отключился, дежурный милиционер догадался: уже демонтировали.
   Группа немедленного реагирования в черных масках и с автоматами оседлала "Уазик" и на сколько позволяла скорость автомобиля-долгожителя понеслась в Правые Бережки, через которые и в самом деле тянулась ЛЭП.
   Милиционерам все было предельно ясно: в последние годы ради наживы многие жители деревень и поселков проявляют повышенный интерес к цветному металлу. Срезают медные телефонные провода, скручивают конденсаторы, волокут с предприятий фольгу и алюминиевые листы, разбирают трансформаторные будки, совхозные трактора и тащат металл в приемные пункты. Нло вот чтобы позарились на ЛЭП, не побоявшись мощного напряжения, - такого ещё не случалось.
   Через сорок минут с сельскими ухабами, прибыли на место. Ага, вот они, молодчики! Рядом с подстанцией семь мужиков, размахивая с остервенением топорами, рубили на части провод. "Добычу делят", - подумали милиционеры и, как полагалась правилами захватного искусства, выскочили из машины и окружили преступников.
   - Всем стоять! Не двигаться! Руки за голову!
   Со знанием дела использовали семь пар наручников и через пару минут уже связались с управлением: "Присылайте на подмогу автобус. В "Уазик" всех расхитителей не запихнуть". И к вечеру уже вся "банда" была расфасована по камерам предварительного заключения. Тут и свет в управлении зажегся. Как видно электромонтеры подсуетились и восстановили объект погрома.
   Преступников по одному стали вызывать к следователю, который каждому задавал один и тот же вопрос:
   - Зачем воровал?
   И каждый из мужиков, державшихся с достоинством, отвечал:
   - Не воровал, а боролся за улучшение экологической обстановки в родном поселке.
   И при этом каждый требовал немедленной встречи с префектом района, прокурором и главным врачом санэпидемстанции.
   - Но врач-то вам зачем? - с раздражением в голосе спросил последнего из допрашиваемых молодой следователь.
   - Для медицинской экспертизы. Вот зачем!
   - Какой ещё экспертизы? Чтобы дал заключение, что вы все до одного ненормальные? Так это нужно главного психиатра вызывать!
   И тут наглый мужик нисколько не стесняясь, расстегнул ширинку и вывалил наружу свое хозяйство.
   - Видел?..
   - А за оскорбление действием работника внутренних органов и дополнительный срок схлопочешь, - гневно пообещал следователь.
   - А я и не оскорбляю, а демонстрирую случившийся факт. Потому как из-за этой самой ЛЭП в сорок лет уже стал почти импотентом.
   - Чего-о? - приподнялся со своего стула следователь, - Что мелишь-то?
   - А то и говорю, что у нас в Правых Бережках, все мужики, кому перевалило за сорок - явные импотенты. Кому за тридцать - пока потенциальные. И все из-за ЛЭП, которая проходит над поселком.
   - Кто вам такую чепуху сказал?
   - Был у нас лектор из области, он и сказал: гудение проводов и высокое напряжение воздействует на сексуальные потенции мужской части населения. А я ещё свою бабу ох как хочу! И она меня требует. - "Преступник" спрятал хозяйство и застегнул ширинку, - Можешь так и записать в свой протокол допроса.
   На следующий день площадка перед милицейским управлением была заполнена жителями Правых Бережек, которые все как один приехали на выручку землякам. Громче всех возмущалась дамская половина митинга.
   - Женщины! - кричала одна из жен членов "банды", - До каких пор мы будем терпеть издевательства над нашими мужиками. Их облучают, в молодые годы делают сексуальными инвалидами. А теперь вот и гноят в тюрьме! Произвол! В знак протеста я предлагаю спилить в Бережках все высоковольтные столбы!
   - Правильно! - поддержал её хор голосов, - Спилить их к едрене фене! А не дадут - объявим голодовку!
   - Бабы! - продолжала ораторша, - Мы ведь тоже живые люди и хотим всех земных удовольствий. Но воздействие ЛЭП оказывает негативное влияние на потенцию наших мужей...
   К зданию милиции, где проходил стихийный митинг, подъехало несколько черных машин. Как оказалось, явились и префект, и прокурор, и санитарный врач.
   - Дорогие мои женщины! - с доброй улыбкой обратился префект к народу, - Ну что за чушь вы несете? По все России тянутся линии высоковольтных передач, и люди спокойно живут и даже размножаются...
   - А вот поживите со своей женой у нас в поселке, посмотрим что она вам через годик скажет!
   - Женщины!
   - Требует всестороннюю медицинскую экспертизу!
   - Бабоньки!
   - Свободу нашим мужикам. Они страдают за правое дело!
   - Сдаюсь! - поднял вверх руки префект и посмотрел на врача, - Будем вам экспертиза.
   Тот соглашаясь, красноречиво закивал головой.
   Прокурор, яростно жестикулируя, что-то говорил начальнику внутренних дел. После чего милиционер поспешил в здание управления, из которого под победное улюлюканье вскоре появились "члены банды расхитителей".
   Народ стал понемногу расходиться, и уже к вечеру площадь была свободной.
   Дело, как всегда замяли. Никакой медицинской экспертизы, конечно, не проводилось, но и к уголовной ответственности за порчу государственного имущества мужиков не привлекли. Удержали и без того скудной зарплаты, деньги за нанесенный ущерб и на этом все закончилось. Больше на ЛЭП в Правых Бережках никто не покушался. Но через год в поселке остались жить только старики. Остальное население рассосалось по другим селам и районам области. Благо, крестьянские руки всюду требовались...
   2000 г.
   РЕВНИВЕЦ
   Настя у Павлика - красивая, словно Афродита. Стройная фигура как у классической модели 90х60х90, льняные волосы до пояса, осиная талия, длинные как у циркуля ножки. Одевается Настя только по последнему слову моды. И пусть одевается, пока молода. Павлику на это денег нисколько не жалко.
   А ходит! Как она ходит! Не ходит, а пишет. Не пишет, а рисует! У Павлика дух захватывает, когда Настя играючи подходит к нему и нежно целует. Положит руки на его рельефные плечи, прижмется всем телом, прикоснется губами к уху и "Мур-р, мур-р..." Какой, к чертям собачим, в это время может быть бизнес, если "мур-р" раздается в то время, когда пора лететь на работу. Плевать! Павлик бережно поднимает жену на руки и несет к кровати, по пути скидывая с ног туфли.
   У Павлика тоже масса достоинств. Он и добр, и ласков, и не скуп, и заботлив. Одна беда - ревнив до безумия. Изведется, если жена задерживается даже на полчаса. А как страдает, если мужчины оглядываются на его супругу восторженными глазами. И совсем настроение падает, если Настя кому-то улыбнется. Даже из своих сокурсников. А учится Настя в институте иностранных языков.
   Почти год после свадьбы, если не считать мелких размолвок из-за ревнивого характера Павла, молодые прожили душа в душу. И вот первое их лето ворвалось в семью горячим солнцем, несносной жарой и нерешенной проблемой: куда все-таки податься отдыхать?
   - Только на синее-синее море! - требовала Настя.
   - Ничего себе, на море! - содрогаясь от ревности, отвечал Павел, - Это же все кому не лень станут пялить на тебя, почти раздетую, глаза! Нет и нет! Мы поедем на север. В Питер! Нет, ещё дальше - на Соловки. В Кижи! Ты была в Кижах? То-то. Такое увидишь! Там храмы деревянные, монастыри, все без одного гвоздя построено. Посмотришь - понравиться. Да и к тому же в Кижах и не так жарко. Терпеть не могу жару!
   - Только на юг! На морской пляж с горячим песочком...
   - Ну, хорошо, не хочешь в Кижи, поедем на Байкал. В Сибирь-матушку. Байдарку лодку возьмем. Тайга кругом, и мы с тобой по Ангаре на лодке. Кстати, там тоже есть песчаные плесы. И жарко - можно загорать.
   - На море!
   Вопрос об отдыхе оставался открытым. А в Москве от жары асфальт плавился. Впору по Тверской в плавках и купальниках дефилировать. Настя в такой из парящих дней последний экзамен за четвертый курс сдала. Все свобода! Пришла домой взмыленная, веселая. Прохладную воду в ванной включила, стащила рывком с себе коротенькое платьице и осталась в чем мать родила.
   Паша рот открыл от изумления и в растерянности опустился на стул:
   - Ты что, в институт голая ходишь?
   Настя колокольчиком рассмеялась:
   - Почему голая? Ты что дальтоник? Я же платье сняла.
   - А под платьем-то - ни-че-го!
   - А зачем? Парит-то как! В аудиториях - настоящая русская баня!
   - Но ведь если ты наклонишься - видно все!
   - Что все?
   - Все! И эти и то! - Павел похлопал себя ладонями по груди и по заднему месту. - Наклонишься и...
   - А зачем мне наклоняться? - стала терять терпение Настя.
   - Как зачем? А вдруг что-то нечаянно из рук выронишь?
   - Кто-нибудь поднимет и подаст. Рыцари ещё не перевелись!
   - Ах, рыцари! С тобой всегда рыцари! - начинал заводиться Паша, - Я так и предполагал.
   - Да что с тобой? - в изумлении округляла и без того огромные глаза Настя, - С чего вдруг такой взрыв ревности? Из-за того, что не надела нижнее белье?
   - А хотя бы и из-за этого...
   Она выключила душ, вышла из ванны, положила руки ему на плечи мур-р-р...
   - Дурачок ты мой, дурачок! Без трусиков и лифчика в жаркие дни даже гинекологи советуют ходить. Чтобы не вызвать раздражение кожи синтетическим бельем, чтобы уберечься от инфекции, наконец.
   - Говоришь, гинекологи советуют? - с подозрением спросил Паша.
   - Ага, рекомендуют.
   Всю ночь Павлику снились ужасные сны. Вот его Настенька в многолюдной аудитории наклоняется за упавшим платочком, обнажая молочные ягодицы. Вот старик профессор-экзаменатор щуриться, вглядываясь в её глубокое декольте с сочными зрелыми яблочками.
   Он проснулся в холодном поту. В комнату заглядывало солнышко. Встал, без шума оделся и вышел из квартиры. А ещё через полчаса открыл дверь платной гинекологической консультации.
   - А вы по адресу? - с усмешкой спросил мужичок, так похожий на приснившегося ночью профессора. И выслушав сбивчивый рассказ ревнивого мужа, улыбнулся, - Многие женщины не носят нижнее белье. Но, скорее всего, ваша жена приняла совет врача чересчур буквально. Во-первых, синтетику можно заменить бельем хлопковым. Оно нисколько не вредит ни коже, ни здоровью. Во-вторых, для женщин прогулки без интимной части туалета не вполне гигиеничны. В третьих...
   Это был их первый большой скандал. На научной основе. И Настя сдалась. Му-р-р. Запасшись десятком комплектов качественного нижнего белья, они отправились на комфортабельном теплоходе в Кижи. Где все храмы и соборы были построены без использования гвоздей.
   2000 г.
   РАЗ, ДВА - ПРОДАНО!
   Одна сварливая баба, которую подруга решилась пригласить на день рождения, мужа с собой прихватила. И всю дорогу, пока добиралась, читала ему нотации:
   - Не забудь поздороваться со всеми, жди пока пригласят к обеду, локти на стол не клади, в разговор не встревай, а лучше сиди и помалкивай, да водку не хлещи, чай, не дома.
   А мужик и дома-то водку только по большим праздникам трескал. А что касается манер, то он по жизни был человеком скромным и застенчивым. Не даром в педагогическом институте с успехом сдал все зачеты по этике, а в настоящее время преподавал в школе историю.
   Приехали. Все чин-чинарем. У супруги от счастья - словесный понос, а мужик уселся в уголочке и молча потягивает сигаретку за сигареткой. Иногда вежливо улыбается хозяйке имениннице.
   Сели за стол. По одной, по другой выпили. Непринужденный разговор завязался с переходами на различные темы. То о моде, то о новом президенте, то о дороговизне, то о крымских татарах. Баба его вовсю компетенцией брызжет, а мужик молчит и только всех гостей обводит влюбленными глазами. Хорошо ему стало вот и все.
   - А как вы думаете, неожиданно побеспокоила его покой симпатичная, но незамужняя хозяйка, - Новый президент - деспот?
   - Я? - мужик от неожиданности даже по сторонам посмотрел: может быть, кому-нибудь другому вопрос был задан?
   - Да ни хрена он не знает! - ответила за него супруга.
   - И все-таки, - настаивала именинница, смело глядя мужику в глаза, Именно вы, как думаете? Я слышала, что вы историк...
   И мужик, с опаской посмотрев на жену, все-таки решился:
   - Если подходить с исторической точки зрения, то все российские правители были деспоты. И Грозный, и Петр Первый, и Николай 2, и Ленин, и Сталин в первую очередь. В русском человеке, наделенном хоть самой малой властью, сразу зарождается зерно деспотизма...
   - Ерунда! - перебила родная супруга, и мужик скривился от боли, получив под столом удар острой туфельной шпилькой по ноге, - Никакого деспотизма не существует. Русский человек по своей натуре мягкий и добрый. Правда, до тех пор, пока его не обидят или не разозлят. Вот вам пример мой муж, овечка кроткая, слова не вытянешь.
   Обиженный и травмированный муж вдруг взял бутылку с водкой и до краев наполнил высоченный фужер. Выдохнул и, даже не поморщившись, осушил его до дна, За что и получил новый удар шпилькой по другой ноге. Тогда он под одобряющие взгляды гостей снова наполнил фужер, и снова выпил. Ему снова стало хорошо, и обида на супругу разом прошла.