Романов Сергей. Байки о любви, семье и теще

   "Если теща оставила вас на какое-то время в покое и вы блаженствуете, то это не значит, что так будет всегда"
   "Если вы задумали сводить счеты с тещей, то общий счет все равно будет в её пользу".
   "Если сатана проявит к вам свою немилость, то явится в образе тещи".
   Каково а? В этом "великом труде" содержится ещё десятка три советов и заключений о том, как может теща "скрасить" житуху любимому зятьку.
   Но, увы, ваших убеждений может не поддержать даже любимая жена. "Вторая половина", услышав от вас недовольство по матушке по поводу своей собственной матушки, тоже не упустит момент нелицеприятно высказаться по поводу мамы. Но уже вашей. Впрочем, не всегда так бывает. Ведь вологодские социологи дали наконец ответ на классический вопрос: кто же лучше и милее теща или свекровь? Понятно, что ответить на такой вопрос с кондачка, не узнав где находится теща, не отважился бы не один зятек, а потому местное независимое статистическое агентство провело, так сказать, интимно-анонимный опрос среди взрослого населения, дабы раз и навсегда положить предел всем спорам на такую запутанную тему. Причем выясняли, не кто из двух категорий женщин хуже, а, наоборот, кто лучше. Потому-то никто не решился ответить в классическом стиле - мол, обе хуже. Результат был или сенсационным или фальсифицированным: восемьдесят процентов вологжан предпочли все-таки тещу, а каждый шестой полагал, что качества тещ и свекровей примерно равнозначны. А вот вологодские дамы большинством голосов предпочли свекровь, которая по их мнению оказалась полезнее тещи. Правда, случай с женщинами особый. Ведь не исключено, что часть опрошенных сами являются либо тещами, либо свекровями, а потому не все могли быть беспристрастными.
   Печальная статистика: по сводкам милиции можно сделать вывод о том, что мужики, убивают своих тещ в 8 раз чаще, чем невестки свекровей.
   Но оставим грустную тему. Ведь без тещ жизнь зятьев проходила бы по скучному, занудному сценарию. А так, имеются хотя бы темы для разговоров на мальчишниках. Сотни историй, которые с упоением рассказывают друг другу мужчины. Ну, представляете, один мужик купил к году Крысы в подарок теще хомячка. Думал перед началом застолья удивить и порадовать пожилую женщину. Ведь, как известно, именно хомяк является родственником всех крыс и мышей по отряду грызунов. Спрятал он свой "сюрприз" в огромный шкаф. Когда же подошла торжественная часть, зятек решил вручить подарок теще. Но, открыв шкаф, чуть не свалился в обморок. Хомяк-то за это время ухитрился сожрать большущий кусок норковой шубы, которую носила теща. Теперь вы можете предположить, что сказала мама бывшему любимому зятю, когда увидела объеденную дорогую зимнюю одежду? Правильно. С тех пор дружба и мир между ними прекратились. Как говорят - черная кошка пробежала. В нашем случае хомяк.
   Психологи считают, что многие молодые и не оперившиеся муженьки уже с первого дня своей семейной жизни видят в теще настоящую ведьму и потому наделяют её этакими "чертами врага". Те же психологи, при обращении к ним молодых пар, стараются развеять миф о коварстве тещи. А если уж взаимоотношения между зятем и второй мамашей не складываются, советуют взять на вооружение некоторые рекомендации. Ну, например, если исходить из постулата, что теща тоже женщина и никогда не устоит перед букетом цветов, флакончиком духов или другим подарком. А если вы в её присутствии похвалите жену, ей будет вдвойне приятно. А если с заботой спросите о здоровье, поинтересуетесь её мнением по решению какого-либо "трудного" вопроса, пригласите её в театр - ваша значимость в глазах тещи намного повыситься. И самое главное - не стоит препятствовать общению дочери и матери и не воспринимать расспросы тещи о своей семье, как нездоровое любопытство. И тогда будет все "о кей".
   Противоборство зятьев и тещ - не только "привилегия" россиян. На островах Океании, например, зятю разрешается разговаривать с тещей, но при этом они не должны называть друг друга по имени. Несправедливость заключается и в том, что зять не имеет права сесть в присутствии теща или смотреть на нее, когда она употребляет пищу.
   У сомалийцев ещё в 19 веке даже видеть тещу считалось страшным грехом. В Гане у народности ашанти зять, увидевший тещу, должен заплатить её родне огромный штраф. Но дикари, как говорится, они и есть дикари. А вот стоило зятю в племени мандалов преподнести теще скальп и оружие убитого им врага, то можно было болтать с матерью жены сколько угодно. А в племени арапахо зятья ограничивались более скромным подарком. Например, лошадью.
   Или такой факт. У индейцев тихоокеанского побережья Канады родители иногда договаривались о браке только что родившейся дочери. Но сколько времени должно пройти, пока дети становились половозрелыми! Да и мало что могло случиться. Например, мог умереть будущий тесть. А в таких случаях зять обязан был жениться на будущей теще. Брак, конечно, рассматривался как временный, но молодому индейцу от этого было не лучше!
   Оставим племена. Между прочим в мире, да и в России немало случаев, когда зятья сожительствовали со своими тещами. А последние даже рожали от них детей. Ниже, дорогой читатель об этом узнаешь из баек и непродуманных рассказов.
   Так, что не все тещи вредные и капризные. И порой дружеский локоть тещи помогает зятю в жизненных ситуациях. Недаром в свое время Джером К. Джером иронически заметил: "Все имеет свои теневые стороны, как сказал муж, когда умерла теща и у него потребовали денег на похороны"...
   САМОГОНЩИКИ
   Один зятек со своей тещей самогон гнали. С утречка. Когда дело подходило к концу на пробу пшеничного к зятьку его друган пожаловал. Теще же, баба мало пьющая, ушла в свою комнату какой-то своей сериальчик смотреть. Да и не хотела она мешать молодым пробу снимать. К тому же все соседи и друзья зятька считали, что он и теща живут душа в душу. Впрочем, и сам зятек так считал.
   Ну, так вот. Когда теща включила телевизор, зятек налил первача в чайник, поставил в раковину и включил холодную воду - для того чтобы выпивка охлаждалась. Холодная - она ведь лучше с солененьким огурчиком проходит.
   Пока тот самогон, значит, охлаждался, они по полстакана теплого налили. Друган тут, поднес первач к носу, понюхал, да и засомневался в его крепости. Что в таких случаях делается? Конечно! Наливается самогон на стол и поджигается спичкой. И у зятька горючая жидкость сразу вспыхнула неоновым светом. Первач градусов под семьдесят получился...
   После приемки в ОТК они чокнулись и глыдь, глыдь...
   Друган-то сразу выпил - ему ничего. А у зятька последний глоток поперек горла встал. Крепкий, сволочь, не пошел. Закашлялся зятек, глаза на выкате, самогонка изо рта по бородище течет, а он раскорячился по середине кухни и размахивает руками, обращаясь к товарищу - постучи, мол, по спине. Тот принялся его по горбу наяривать. Теща из комнаты вылетела и с другого боку его трескает.
   Когда приступ кашля-то прошел, зятек решил папироску подкурить. Дунул в мундштук, сунул её в рот, чиркнул спичкой и - вся борода, обильно смоченная первачом, тоже заполыхала неоновым светом.
   Вторая часть концерта по эмоциональному накалу почище первой получилась. Зятек по бороде и щекам ладонями себя хлопает, стараясь пламя сбить. Друган по кухне носится, как потом выяснилось, одеяло искал, чтобы накрыть друга и прекратить подачу кислорода к его лицу. А теща, которая из кухни после первого отделения спектакля не успела выйти, кинулась к раковине за водой. Глядь - в посудомойке чайник с водой стоит. Она его хватает и на кухню. Да, словно с ведра, одним махом всю жидкость выплеснула на голову своему любимому зятю. То-то факел был! Благо, что друг одеяло-то все-таки нашел, да накинул на голову собутыльнику. Загасили пламя.
   Зятек после того случая два месяца с ожогами в больнице пролежал. О многом передумал и пришел к выводу, что теща-то специально его на тот свет хотела отправить. С того дня никакого уважения и любви к ней зятек не испытывал...
   1997 г.
   ТЕЩА ПОДПОЛЬЩИЦА
   У одной пенсионерки в областном городе милиционеры нашли в подполье целый склад оружия и боеприпасов. Жители улицы, где она проживала в коттедже, Которые года три назад был куплен её зятем, были просто поражены. Такая скромная домохозяйка обладала уникальной боевой коллекцией. Были в ней и дорогие охотничьи ружья, несколько обрезов карабинов, револьвер системы "Наган" без номера, пистолет германского производства, граната РГД-5 со взрывателем, 120-миллиметровый артиллерийский снаряд, два головных РГМ-2 осколочного действия.
   Бабку, естественно упрятали за решетку. Начали вызвать на допросы и культурно, чтобы она раньше времени не схватила инфаркт миокарда интересоваться, с каких таких времен она увлеклась собирательством оружия.
   Пенсионерка сначала упиралась: дескать, все это оружие уже хранилось в подвале, когда они приобрели коттедж, а потом, когда сыщики поднажали и припугнули энным количеством годков, которые бабка должна провести в местах не столь отдаленных, раскололась. Всему виной - зятек, который из новых русских.
   - Парень он отличный, - нахваливала она благодетеля своей дочери. Почти не пьет, не курит. Все работает и работает. Но, случается, когда приходит под мухой, то обязательно с каким-нибудь оружием. И ну - гонять дочь!
   Терпеливая теща же, не взирая на размахивания обрезом или револьвером, шла на амбразуру и уговаривала сдать оружие. Зятек, что поразило милиционеров, сдавался и отдавал огнестрельные предметы любимой теще.
   Так вот, чем больше богател зятек, тем повнушительнее приносил в дом оружие. Артеллерийский снаряд он хотел подложить, в шутку, конечно, своей женушке под подушку. Теща как опытный сапер, извлекла бризант и аккуратно спустила в подвал.
   - В последний раз, - плакалась теща, - они пришли с другом в изрядном подпитии. И оба с этими, как их, ручными гранатометами осколочного действия.
   - А что ж вы с дочкой-то мучились, бабушка?
   - Так раньше мы жили - ни кола ни двора не было. А теперь - богато живем. Так что к причудам зятя и привыкнуть можно. К тому же его попросишь - и он сразу сдается.
   Зятек, новый русский, схлопотал два года. Такая вот развязка случилась.
   1997 г.
   ПРОТИВОСТОЯНИЕ
   Одна дочка со своей матерью каждый вечер смотрели телесериал "Санта-Барбара" Ни разу не пропустили. Дело шло к тому, что бедный муж и по совместительству зятек, вот-вот должен был тронуться от всех этих Мейсонов, Джулий и Самант. Война ли в мире шла, важные ли правительственные сообщения произносились, террористические акты - все проходило мимо. Только "Санта-Барбара" была на уме у темных баб.
   Однажды зятек зашел в книжный магазин и увидел на полке одноименный роман. И он, купив книгу, придумал дикую месть.
   Он не поленился и за пару вечеров он одолел книжную версию. А когда закончилась очередная серия, и дочка с матерью, усевшись в кресла принялись как всегда рядить да гадать, как будет развиваться сюжет дальше, мужик им все залпом и рассказал.
   Произошло то, что происходит с каждым болельщиком, когда он целый день, заткнув уши, избегает всяких радиосообщений, не смотрит в глаза друзьям и не останавливается рядом с теми, кто уже знает счет матча.
   - Врешь? - грозно спросила теща, узнав как кончили свою жизнь герои фильма.
   Мужик долго доказывать ничего не стал, а вытащил из под подушки книгу и показал женщинам.
   Надо было видеть взбешенных родственничков.
   Словом, в тот же вечер очутился зятюха в травматологической больнице с черепно-мозговой травмой.
   Но рано утром, видимо прочувствовав свою вину в палату вбегают теща с женой: извини, мол, зятек-муженек, погорячились. И давай выкладывать на тумбочку банки с компотами, апельсины, курочку копченую. Даже фляжечку коньячка принесли.
   - Не обижайся, - упрашивали, - кто старое помянет - тому глаз вон.
   Ну что с баб дремучих взять! Выпил мужик коньяк, размяк и простил. Черт с ними, травмами, подумал он, зато теперь новости, футбол, хоккей...
   Выписался, заявился домой. Бабы на работе. А он в сразу в телепрограмму заглядывает. Ба! в семь часов вечера как раз должен состояться матч Спартак - Динамо. Да игра к тому же - ключевая.
   Ходит руки потирает - какой вечер впереди!
   А ближе к половине седьмого бабы в квартиру почти в одно время вваливаются. Языки на грудях, глаза ошалелые - словно большой дерби выиграли. Сапоги в одну сторону, платки в другую, сумки с жрачкой на кухню забросили, кивнули в знак приветствия и... к телевизору.
   Зятек опешил и говорит:
   - Вы, что бабы бестолковые! Сегодня же Спартак и Динамо будут показывать.
   А они в ответ: отвали, мол, Вася! Сейчас начнется шестая серия фильма "Просто Мария".
   А теща угрожающе посмотрела в его сторону и пригрозила:
   - А за чтение литературы сам знаешь что бывает...
   1997 г.
   МЕСТЬ
   Один предприимчивый зятек решил занять денег на покупку автомобиля у своей тещи. Он, конечно, умный был мужик и понимал, что достичь желаемого результата ему будет довольно непросто - тещенька славилась непревзойденной жадность и необычайной скаредностью. О таких людях в народе говорят, у них снега зимой не выпросишь.
   Но делать было нечего. Знакомый по дешевке продавала хорошую машину и упускать такую выгодную возможность мог только полный дурак.
   Зятек купил пышный букет роз и отправился, как говорится, к теще на блины.
   Увидев на пороге зятя, теща-скупердяйка сразу насторожилась:
   - Ты, че это, милай, среди недели в гости пожаловал? Вроде бы я как и не приглашала... - тут она по нервно-напряженному лицу зятя сразу смикитила в чем дело и первой перешла в контратаку. Начала жаловаться на полуголодное существование, плакаться, что в одном и том же осеннем пальтишке уже пятую зиму мерзнет, потому как нет средств для покупки нового.
   Зять, конечно, все это выслушал, но отступать было некуда и он набравшись храбрости и наглости, встал на колени и попросил не хватающие тысячу баксов...
   Теща искусно разыграла потерю сознания. На словах "Помогите, век не забуду" ноги у неё подкосились и она картинно сползла по стене на пол.
   А потом она долго плакала и говорила, что всех её сбережений только что и хватает на гроб без музыки. И когда, в конце концов, теща, сославшись на мигрень, скрылась в спальне, распсиховавшийся зятек решил отомстить. Причем, весьма необычным способом. В течение сорока минут он общался с девочками из службы 907. Ну та, что называется секс по телефону.
   Когда через неделю теще принесли счет с баснословной цифрой за телефонные переговоры, она уже по-настоящему грохнулась в обморок. А, смекнув, что этим делу не поможешь, поставила на уши всю телефонную станцию. Долго она там качала права и не могла поверить, что сексуальными разговорами с девочками баловался её зятек. Затем, все-таки совместив в уме дату разговора и день, когда зятек просил взаймы, она поняла, что это и была месть за жадность.
   Правда и она потом в долгу за такой "подарочек" не осталась. После её смерти обнаружилось, что свою шикарную трехкомнатную квартиру тещенька завещала некой коммерческой фирме, которая на протяжении трех лет кормила её, поила и мирно в гроб уложила. Но именно та фирма и расплатилась по счету за телефонные переговоры. Всего-то стоили они сто баксов.
   1997 г.
   КЛУБ ПО ИНТЕРЕСАМ
   В одном небольшом провинциальном городке, где даже каждая собака друг друга знала, женщины преклонного и бальзаковского возраста, начитавшись газет и журналов, решили организовать свой клуб по интересам. Просто однажды им стало скучно сидеть на лавочках, лузгать семечки и перемывать косточки друг другу. Мужики и те при своих клубах. Те, кто в гаражах водку жрут - говорят у них технический. Те, кто в депо работал, - по вечерам собирались в клуб маневрирования. А пенсионеры соберутся, возьмут пузырек и давай чистить правительство. Спросишь, чем, мол, занимаетесь, а они в ответ - клуб у нас политический.
   Думали бабы, думали, какой им клуб создать - ни черта на ум не идет. Собрались снова однажды на лавочках, да разговорились о своих зятьях. И вот какая картина получалась - ни у одной хороших отношений с зятьками не клеилось.
   Тут тетка Катерина, что работает на железнодорожной станции, и фигурой и лицом скорее похожая на обломок скалы и говорит, что читала она однажды, как где-то в столице молодые девки организовали свой клуб. Назывался он ЗЖПС, что переводилось как замужние женщины против свекровей.
   Она ещё и договорить не успела, а народ на лавочке уже загудел - все создаем КНТ. Что расшифровывалось как клуб недовольных тещ. Чтобы не откладывать дело в долгий ящик, сразу выбрали и председателя - Катерину. Кого же еще? Тем более, она того стоила. Потому как, большинство тещ, впрочем как и их дочки, частенько попадали под горячую руку зятьев и, увы, не могли им оказать никакого сопротивления. А Катерина, хоть и зять у неё был не из хилого десятка, его в узде держала. А бывало, что сама в одиночку спокойно разгоняла приличный мужицкий клуб. Неважно по каким там он был интересам. А зятек же её вообще меньше старался мозолить ей глаза.
   Так что права и свободы Катерины никто из мужчин не нарушал. Потому как непросто это было. Весила Катерина 125 килограммов, на работу в депо одевала кирзовые сапоги 44-го размера и хотя росту в ней было около полутора метров, но в ширину замер оказывался приблизительно таким же. Левой рукой Катерина выжимала семь раз двухпудовую гирьку, а правой - так все пятнадцать. Начальник депо и бригадир всем мужикам её всегда в пример ставили. А то как же. Когда мужики из бригады после обеда в клуб собирались, она одна могла грузить вагонетку шпалами, щебнем, метровыми рельсами. Правда, на другой день демонстрировала бригадиру кулак такой величены, что он, не задумываясь выписывал ей отгул или оплату в двойном размере.
   Словом, все недовольные тещи, вступившие в клуб, были не только довольны своим председателем, но даже гордились Катериной. А когда у той или иной представительницы клуба возникали проблемы в общении с зятем, она грозилась, что завтра на стрелку явится с Катериной. И все недовольства тут же разрешались.
   Следующим этапом деятельности клуба - была разработка устава. Туда было вписано десятка два пунктов, которых во что бы то ни стало должен придерживаться каждый член клуба. Договорились сразу: если кто-то нарушит устав - вылетает из клуба как злостный сорняк из грядки.
   Ну, что в том уставе было? Пункты, в принципе, все выполнимые. Ведь в киллеры и палачи никто никого насильно идти не заставлял. При этом оговаривалось, что всякая теща вольна поступать так как она хочет. Но во главу угла был положен девиз: что бы зять не предпринимал против тещи, все равно он должен об этом пожалеть.
   Далее шли пункты. В первом говорилось, что если у зятька крепкие зубы, то нужно ему постоянно напоминать, что и они иногда ломаются. Во-вторых, внушать своим дочерям, называющих своих мужей гулящими чертями, что те как раз и существуют, чтобы увеличивать количество рогатых. В-третьих всем предполагалось помнить, что даже самый хороший зять - хоть в чем-нибудь, но не безгрешен. В-четвертых, всегда надо быть на чеку, потому как жизнь с зятем под одной крышей, чаще всего связывает не дружба, а взаимная неприязнь. В пятых, чем слабее звучат доводы тещи в споре с мужчиной, тем тверже должна быть её позиция. В шестых, никогда не стоит давать зятю думать о том, что он и есть та самая путеводная звезда в жизни дочери. Но если он все же уверен в этом, то нужно доказать и зятьку, что есть ещё одна звезда - только гораздо большей величины и скорости вращения. В седьмых, и не нужно стремиться достигнуть с зятем полного взаимопонимания. Достаточно найти с ним согласие в том, что вы вообще враги по жизни. И на этом строить свои дальнейшие отношения. Словом, интересный был уставчик.
   Ну, так вот. Житья мужикам в том небольшом городке не стало. Каждую неделю разводы случались, часто домой битыми приходили, пить в своих клубах совсем перестали.
   Слава Богу! Выручила опять же женщина.
   Тетка Макариха, что работала грузчиком на цементном комбинате, треснула об стол пудовым кулачищем, подобрала с пола двух своих взрослых сыновей, разложила по кроватям и сказала:
   - Посмотрим ещё кто кого.
   На следующий день обошла всех знакомых свекровей и организовала новый клуб по интересам. Вернее - совет под аббревиатурой ССС, что переводилось как совет сварливых свекровей.
   И жизнь в городке встала на свои места. Потому что никакая Катерина не смогла бы выиграть битву у Макарихи. Да и любая теща против свекрови, что муха зеленая против крокодила. То-то!
   1997 г.
   С ТЕЩЕЙ ПО ЖИЗНИ
   Одно уважаемое печатное издание проводило конкурс под названием "С тещей по жизни". Самое главное условие конкурса заключалось в том, что победительницей будет провозглашена та теща, которая делом докажет зятю свою значимость и необходимость.
   Прошел год. Комитет конкурса закупил подарки и давай разбирать письма, пришедшие от зятьев с похвалами в адрес своих тещ. Одна, значит бабка из сибирской деревни отбила своего зятя у волка, когда серый забрел к ним во двор, а мужик в это время как раз нужду справлял. Другая теща, умная видать женщина, написала любимому зятьку кандидатскую диссертацию и тот без проблем получил ученую степень. Третья так переживала за коммерческую фирму, которую основал зять, что когда стал вопрос о замене проворовавшегося бухгалтера, она в короткий срок сама освоила эту профессию. А ещё через полгода, благодаря нетрадиционным экономическим расчетам и идеям тещи фирма сказочно разбогатела.
   Несколько дней перебирали в комитете заявки и наконец решили присудить первый приз теще, которая не только спасла своему зятю жизнь, когда четверо товарищей в пьяном угаре метелили его так, что дело завершилось бы трагическим концом. Но тещенька не только зятя грудью защитила, но и уложила всех четверых мастерски исполненными прямыми ударами.
   Когда теща, которую на улице попросту звали Шумилихой поднялась на сцену за призом - туристической путевкой на Багамские острова, среди судей и зрителей пронесся гул восхищения. Шумилиха оказалась женщиной круглой, видной и по-русски красивой. Все зрители сразу поняли, что такая не только коня - слона на скаку сможет остановить.
   Теща же года скромно отвечала на вопросы ведущего. чего ей скрывать? Весит она восемь пудов. При этом заметила, что в их поселке водятся особи и покрупнее. Росту тоже не малого - метр семьдесят. Всю жизнь она проработала железнодорожным рабочим - укладывала рельсы, шпалы. И физический труд ей только в радость.
   Когда она брала путевку, члены жюри обратили внимание на её кулаки. Красные, обветренные - они походили на пушечные ядра среднего размера.
   - Вы не боялись влезать в мужскую драку? . поинтересовался председатель комитета.
   - А че мне бояться-то? Впервой что ли? Это они меня бояться. ответила она застенчиво и сжала кулак-ядро.
   И тогда даже у тех судей, которые отдали свои голоса за другие кандидатуры, отпали последние сомнения по поводу первого места.
   Но! Громче всех радовался победе сидевший в первом ряду зять. Любимый зять.
   1997 г.
   ПРО ГРИБОЧКИ
   Дело было так. Когда зять после очередного дебоша пришел к теще просить, чтобы супружница домой вернулась, женщины ему на дверь показали. Но мужик на колени плюхнулся и давай слезно божиться, что больше никогда такого не повторится.
   Теща через несколько минут вроде отмякла и даже к столу зятя пригласила. Ладно, говорит, забудем. Только больше этого не делай. Давай похмелись - и с миром. Глядишь, дочка отойдет и домой вернется.
   Зятек сел за стол, а теща достает из холодильника запотевший графинчик с водочкой, высыпает на тарелку картошечку рассыпчатую, ставит на стол огурчики соленые, грибочки жареные.
   У зятька, честно говоря, появилась крамольная мыслишка, мол, не отравить ли меня теща этими грибочками собирается? Вид у них, конечно, неважнецкий был.
   А та, ему полстакана водки наливает и на две тарелки накладывает картошки с грибами. Тут же накалывает со своей грибок вилочкой и в рот, как бы давая понять, что ничего в этих грибах крамольного не наблюдается.
   Зятек успокоился, треснул водочки, закусывает и нахваливает. И теща воркует, ещё ему полстакана наливает, закуску подкладывает. И сама все с аппетитом ест. Только вот водки даже не пригубила. Но этому факту зятек не удивляется - ни разу в жизни тещу с рюмкой не видел. Знает, что она спиртное на дух не переносит - сердце больное.
   Саданул он ещё водки и чуть со стула не упал. Вдруг тошнота напала, началось дикое сердцебиение, голова пошла кругом. Понял, в чем дело, да как заорет:
   - Отравила, сука старая! Вызывай скорее неотложку.
   А та ему кукиш под нос сует и приговаривает:
   - Через десять минут вообще подохнешь. Так что проси Бога, чтобы он тебе, алкашу, все грехи отпустил...
   - Вызывай скорую, падла. Посадят ведь тебя, дуру!
   А теща не унимается:
   - Поклянись всеми святыми, что никогда пить больше не будешь и жену обижать, тогда, может быть, и вызову.
   А зять-то уже глаза выпучил, вроде как и впрямь помирать собрался. Набожный был человек, перекрестился и говорит в потолок:
   - Прости жена, теща. Прости Господи, раба божьего. Прости мою душу грешную. Если бы жить остался, все бы делал так, как жена велит.
   Затем в изнеможении закрыл глаза и... уснул.
   Прошло несколько лет. Слово свое зятек сдержал. Водку больше не пил, жену не гонял. Но как-то, будучи в гостях у тещи, спросил старуху, чем это она его так проучила.