Сборник. С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене

С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!
Анекдоты о супружеской измене

   Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
   – Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит?

* * *

   Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.
   – А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов?
   – Ах, это ты, – отвечает она разочарованно…

* * *

   – Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
   – Как это может быть?
   – Я провел ночь с собственной женой.

* * *

   Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель».

* * *

   – Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни!
   – Но ты же никогда туда не ездил!
   – Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

* * *

   Обманутый муж неожиданно приходит домой.
   – Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.
   Жена бледнеет.
   – Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
   И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос:
   – Из Гаваны, мосье!

* * *

   Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:
   – Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.
   Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:
   – Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.
   – Тише! Это его бутылка!

* * *

   К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
   – Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
   – Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
   – Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер!
   Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит:
   – Ладно, потом мы с ним разберемся.
   Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает:
   – А вам жалованье сегодня давали?
   – Да. Пойди в кармане поищи.
   Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер:
   – Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь…

* * *

   Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
   – Доктор дома?
   – Нет, – тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…

* * *

   Мама спрашивает сына:
   – Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?
   – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

   – Доктор, моя жена говорит во сне.
   – И что она говорит?
   – Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»
   – Ну-у, это не так страшно!
   – Да, но меня зовут Михаил.
   – Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

* * *

   Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:
   – О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

* * *

   Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.
   – И это все? – спрашивает дед.
   – А из чего же я тебе всю войну кашу варила?

* * *

   Иден заходит в комнату к Крузу. Он лежит в постели с девушкой.
   – Круз, кто это?
   – Это? Просто Мария.

* * *

   Встречаются Лайнел и Луис Альберто:
   – Лайнел, что с тобой, ты не в настроении?
   – Да вот моя жена считает, что я ей изменяю.
   – Ничего, я тоже опасался, что в молодости Марианна мне изменяла.
   – Знаю. Эх, молодость, молодость…

* * *

   В комнате Кейт Тиммонс и Джина:
   – Керк, непонятно, но каким-то образом Круз обо всем узнает.
   – И что же теперь делать?
   Голос из шкафа:
   – Что делать? Что делать? Сухари сушить.

* * *

   Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
   – У вас что, потолки высокие?
   – Нет. Сосед!

* * *

   Вбегает муж и кричит жене:
   – Я все знаю! Где он?
   Она:
   – Я не знаю!
   Муж – сыну:
   – Сынок, помоги хахаля найти!
   Сын заглядывает под кровать:
   – Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

   – Анна! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
   – Нет уж, мама! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

   Вернувшись пораньше домой, Петерсон заглянул в спальню. Затем пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
   – Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.
   – Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь…

* * *

   Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошел на кухню, но и там ее не застал. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.
   – Ты откуда?!
   – Из магазина. А что?
   – А кто там у нас в квартире?
   – Да это твой брат с женой приехали.

* * *

   Муж пишет жене из длительной командировки:
   «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

   Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:
   – Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
   – Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!

* * *

   Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.
   Подходит Вовочка, интересуется:
   – Мам, это тебе шубу папа купил, да?
   Мама:
   – Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!

* * *

   Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.
   – Лорд Генри, в свете ходят слухи…
   – Это проблемы света.
   – Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник.
   – Это проблемы леди Дианы.
   – Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…
   – Это проблемы ее мужа.
   – Да, но люди говорят, что ее любовник – это вы.
   – Это мои проблемы.
   – Да, сэр, но как же я?
   – А это – ваши проблемы.

* * *

   – Мила, тебе нравится мой муж?
   – Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

   Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину:
   – Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав?
   – Оба вы, товарищи, не правы.
   – ???
   – Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и… учиться, учиться и еще раз учиться…

* * *

   В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:
   – У лейтенанта Арбузова семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Полуляхов и прапорщик Анишин. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Арбузовых семейных проблем нет, а есть большая радость – у них родился ребенок…

* * *

   Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
   – Джон?
   – Да, сэр!
   – Посмотрите, что сейчас делает моя жена.
   Через минуту слуга возвращается и невозмутимо докладывает:
   – Ваша жена спит, сэр.
   – Джон, а с кем спит моя жена?
   – Ваша жена спит с вами, сэр!
   – Джон, в правом ящике моего письменного стола возьмите пистолет и застрелите обоих!
   В трубку слышны три выстрела.
   – Джон, а почему вы стреляли трижды?
   – Вас я убил сразу, сэр, а леди выскочила на балкон, где я ее и добил.
   – Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…
   – Кому вы звоните, сэр?

* * *

   – Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.
   – Не к «табе», а к «вам»!
   – К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.

* * *

   – Друзья, поздравьте: у нас с любимой сын родился!
   – Поздравляем, поздравляем. А как чувствует себя жена?
   – Нормально. Но она пока не в курсе.

* * *

   Мужик к доктору приходит, а тот его спрашивает:
   – На что жалуетесь?
   Мужик почесал голову и говорит:
   – Понимаете, доктор… У меня жена погуливает, а рога, вы посмотрите, никак не растут!
   Врач, от смеха еле-еле сдерживаясь:
   – Да с чего вы взяли, что они должны расти? Это же просто говорится так!..
   Мужик, радостно:
   – Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А я уже беспокоиться начал, думал, что мне витаминов не хватает или кальция…

* * *

   Встречаются две подружки.
   – Ты чего такая грустная? – говорит одна.
   – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал! А потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

   – Женушка?
   – Да!
   – Родила?
   – Да!
   – Мальчика?
   – Да!
   – На кого похож?
   – Да ты его не знаешь!

* * *

   На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
   – Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
   – Хорошо.
   – Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
   Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
   – А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы поставили этому любовнику «пять» – нелогично и незаконно.

* * *

   Судья:
   – Гражданка Иванова, так почему же вы решили развестись со своим мужем?
   Возмущенная истица:
   – Да он, подлец, относился ко мне по-скотски! Как к собаке!
   Судья:
   – Поясните суду, в чем же конкретно это отношение выражалось?
   Истица:
   – Как это «в чем»?! Он же от меня требовал… этой… Да, вспомнила, верности!

* * *

   Утром после гулянки муж просыпается со страшной головной болью.
   – О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
   – Конечно, – сказала она, не надо было себя вчера вести по-свински.
   – А что я такого сделал?
   – Ты напился и стал ругаться с боссом. В результате он тебя уволил…
   – Да? Пошел он…
   – Вот именно это ты ему и сказал вчера.
   – Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
   – Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра смело выходить на работу…

* * *

   Время позднее, мужа все нет. Жена на кухне поджидает благоверного со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка.
   – Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
   – Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой?
   – Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
   – Постой, поужинай хоть…
   – Не, не, пойдем…
   – Ну хоть чаю с тортиком попьем…
   – Нет, пошли скорее!
   – Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
   – Вы сегодня сговорились, что ли?

* * *

   – Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему изменяю, а у меня за полгода, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.
   – Ты забыла, что они меняются каждый вечер!

* * *

   Домработница докладывает только что вернувшемуся из командировки мужу:
   – Мне так жаль, так жаль. Но я должна сообщить вам очень неприятную весть.
   – Что? У моей жены есть любовник?
   – Хуже!
   – Два любовника?
   – Хуже! Она сбежала с одним из них сегодня утром.
   – Кто же этот счастливчик?
   – Ваш водитель.
   – А, ну тогда она обязательно вернется.
   – Вы уверены?
   – Конечно! Я давно подозревал, что у этого шофера плохое зрение.

* * *

   – Все ли женщины изменяют свои мужьям?
   – Нет, только те, которые замужем.

* * *

   Муж приходит домой, жена ему говорит:
   – Выключатель сломался, почини, пожалуйста.
   – Что я, электрик, что ли?
   На следующий день:
   – Кран течет, исправить надобно.
   – Что я, сантехник, что ли?
   На другой день возвращается мужик домой: кран не течет, выключатель работает.
   – Кто сделал?
   – Сосед.
   – Что просил?
   – Спеть или дать.
   – Ты что, спела?
   – Я что, певица, что ли?

* * *

   Муж возвращается домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
   – Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?!

* * *

   Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
   – Ты видишь? И все из-за какой-то ерунды: прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

   – Вер! Мне вчера твой муж в автобусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

* * *

   Муж спрашивает жену:
   – Что между вами было?
   – Ничего, даже рубашки…

* * *

   Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
   – Джон, – зарычал лорд, – почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
   – Я бы не против, да придется ждать, пока оттуда выйдет садовник…

* * *

   Жена с любовником лежат в постели.
   – Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
   – Да я бы его… Я бы его… в бараний рог! Ноги бы повыдергивал! Голову бы ему открутил и сказал, что так и было!
   Из прихожей раздается шепот:
   – Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

* * *

   У мужика спрашивают:
   – Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?
   – Да! Иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

   На вечеринке в разгар веселья и пьянки парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.
   – Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?
   – Нет! Скорее всего, это потому, что я не Сережа.

* * *

   Вопрос армянскому радио:
   – Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?
   Ответ:
   – Мужу женщина не должна ничего показывать и рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Начальнику – как он прикажет.

* * *

   Возвращается муж из длительной командировки. Заходит в квартиру. В его голове проносится ужасная мысль: наверное, за время его отсутствия жена успела изменить ему с каким-нибудь очередным «хорошим знакомым». С замирающим сердцем муж входит в комнату, оглядывает ее и к своему удивлению не находит не только любовника, но даже своей жены. На душе полегчало, стало спокойно. Вдруг послышались какие-то странные шорохи. Незадачливый муж поднимает голову и видит такую картину: жена, растянувшись по крышке шкафа, спит под самым потолком. Она медленно открывает глаза и спрашивает:
   – Это ты?
   – Да, это я. А ты что на шкафу делала?
   – Тебе этого не понять. Просто один мой хороший знакомый сказал, что я очень гибкая и пластичная.
   – И поэтому ты залезла на шкаф?
   – Еще он сказал, что я лучшая из всех его женщин и ему кажется, что я должна спать, как настоящая обезьяна, – на высоком дереве.

* * *

   Муж решил сделать жене приятное: прийти пораньше с работы. Купил красивый букет цветов, бутылочку сухого вина. Надо же иногда устраивать семейные праздники! Для того чтобы получился настоящий сюрприз, заботливый муж очень тихо вошел в квартиру. А его жена находится в объятиях другого мужчины! Горе и отчаяние застелили глаза мужу, но он не потерял самообладания и спросил:
   – Это и есть тот крошка-сиротка, которому ты каждый день носишь конфеты в детский дом?

* * *

   Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его:
   – Ты кто такой?
   Испуганный любовник отвечает:
   – Я Ро-ди-он Петрович.
   Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно.
   Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает:
   – Ты кто?
   – Я муж… А ты?
   – Я любовник.
   – А где же Родион Петрович?

* * *

   Возвращается муж из командировки. Начинает стучать в дверь. Никто не открывает. Жена включила телевизор на полную громкость. Муж не унимается: должна же эта сова когда-нибудь услышать! Новый сосед не выдерживает такого шума, открывает дверь свой квартиры и говорит:
   – Мужик, чего тарабанишь-то? Я уже пробовал: занята она, предыдущий еще не ушел!

* * *

   Приходит молодая жена домой. Муж говорит ей:
   – Милая, я так соскучился! Раздевайся.
   Жена с покорной улыбкой начала раздеваться. Вдруг муж изменился в лице, побледнел, позеленел и как закричит:
   – Почему у тебя на ногах такие большие синяки? Ты мне изменила?
   – Да нет, просто меня немного потрогал начальник, когда подписывал приказ о повышении зарплаты.
   Муж сразу же успокоился и сказал:
   – Ладно, а то я думал, что к тебе какой-нибудь сопливый студент приставал!

* * *

   Муж, который прожил со своей женой уже более 20 лет, приходит с работы и без энтузиазма спрашивает:
   – Дорогая, ты дома?
   Но вместо ответа он слышит тихий шепот. Муж подумал, что к жене пришел очередной любовник. Входит в спальню и видит раздетого молодого мужчину, который тут же вскакивает с кровати и виновато произносит:
   – Проходите, я уже ухожу.
   – Да нет, что вы! Продолжайте: я больше не вынесу этих глупых телодвижений!

* * *

   Жена возвращается поздно ночью и с порога начинает жаловаться мужу:
   – Дорогой, представляешь, я так измучилась на работе, что еле дошла до дома.
   – Что же, ты работала до двух часов ночи?
   – Нет, я еле дошла до дома своего шефа, а сюда меня подвез его молодой водитель.

* * *

   Муж возвращается домой. Жена говорит:
   – Ты что? Вообще совесть потерял? За окном ночь, а ты только заявился!
   – Да не переживай ты так! Я был у Петра Алексеевича Власенко.
   – Не ври! Я тебе не верю.
   – Позвони ему и убедись сама.
   Жена звонит и спрашивает:
   – Петр Алексеевич, а мой муж у вас сегодня был?
   – Конечно, не переживайте. Он уже собирается и скоро будет дома.

* * *

   Ревнивый муж решил устроить жене профилактическую беседу:
   – Дорогая, я думаю, что ты помнишь наш уговор: никаких измен. Иначе… Например, на днях мне не понравилось, как ты вела себя в присутствии моего коллеги. Ты не сводила с него глаз. Надеюсь, это было в первый и в последний раз.
   – Милый, но ты же понимаешь, что с этим твоим коллегой у меня не может быть ничего общего. Он же блондин. А я предпочитаю брюнетов.

* * *

   Муж возвращается из командировки. Жена долгое время не открывает дверь. Сомнений нет – у нее любовник. Муж врывается в квартиру и начинает искать мерзавца. Заглянул под кровать – пусто. Заглянул в ванную – никого.
   – Где он?
   – Кто, дорогой?
   – Твоя новая любовь!
   – Но ты же знаешь, что у меня только одна любовь!
   – Одна, но крепкая – молодые курсанты.

* * *

   Молодая жена задержалась с любовником после работы. Что делать? Как оправдаться перед мужем? Решила поставить себе один маленький синячок и сказать, что ее изнасиловали.