Сборник. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

СТО ШОФЕРСКИХ ЗАМОРОЧЕК, САМЫХ СВЕЖИХ И НЕ ОЧЕНЬ
Анекдоты о водителях

   «Новый русский» приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя.
   «Новый русский»:
   – Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес».
   – Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы.
   В то время, когда «новый русский» курит, продавец суетится, но что-то очень хочет спросить и не удерживается:
   – Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль?
   – Да, там пепельница уже переполнилась.

* * *

   Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину:
   – Я хотел бы заменить вам петушка…
   Хозяин:
   – Нет проблем, куры – в курятнике.

* * *

   Курорт, грязевые ванны, источники.
   «Новый русский» ходит и кричит на всю округу:
   – Чудо, я снова хожу!
   Его спрашивают:
   – Что, исцелился?
   – Нет, мой «Джип» украли.

* * *

   На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.
   Шофер «шестисотого»:
   – Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать?
   Старичок:
   – Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината.
   – Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.
   Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:
   – Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».

* * *

   Генерал идет по территории военной части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофер-рядовой, отдает честь и говорит:
   – Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места тронуться.
   Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.
   Генерал:
   – Что ж у тебя такая машина тяжелая?
   Шофер-рядовой:
   – Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.

* * *

   Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…»
   Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
   – Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.
   – О! – говорит мужик. – Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…

* * *

   Два гаишника захотели выпить, а денег нет.
   Один:
   – Сейчас будут.
   Берет презерватив, останавливает машину:
   – Дыхните.
   Шофер дует как ни в чем не бывало.
   Гаишник:
   – Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.
   Останавливают следующую машину:
   – Дыхните в трубку.
   Водитель:
   – Так это ж презерватив.
   Гаишник:
   – Трезвый, проезжай.

* * *

   Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины и выбирают «Мерседес-600». Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться.
   – Нет, Василий, – останавливает его приятель, – подожди. Ты платил за такси, когда мы сюда ехали. Теперь заплачу я.

* * *

   Русские шоферы послали коллективное письмо японцам:
   «Товарищи японцы, вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам тут еще на них ездить».

* * *

   Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем:
   – Здесь – предельное внимание: самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит?
   – Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет.

* * *

   Два друга-шофера завели разговор о том, кто где приобрел свой автомобиль.
   Один говорит другому:
   – Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль!
   – И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
   – Мой сосед за стенкой.

* * *

   В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
   – Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
   Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

   На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
   – Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете, да еще и с членом в зубах!

* * *

   Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
   – Мне в магазин «Принцип»!
   Шофер говорит:
   – Но у нас такого магазина нет.
   – Как так нету, мне Гиви говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в «Принципе» можно купить все.

* * *

   Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.
   Инструктор говорит стажеру:
   – Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
   – Конечно, старый.
   – Дурак, тормозить надо.

* * *

   Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
   – Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
   – Нет.
   – Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
   Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
   – А что же ты мне деньги предлагал?
   – Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

* * *

   Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость.
   – Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
   – Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
   – Но я хочу сказать…
   – Заткнись…
   Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
   – Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
   – И не рассчитывайте – я жених.

* * *

   Инструктор автошколы, обращаясь к даме:
   – Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

   Милиционер останавливает машину:
   – Почему двое за рулем?
   Шофер:
   – И стоило из-за этого машину окружать?

* * *

   В автобусе раздался встревоженный голос шофера:
   – Кто спрашивал остановку «Горная»?
   – Я.
   – Только что проехали.

* * *

   К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:
   – Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.
   – Но, сударь! Я же член парламента!
   – Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.

* * *

   Один шофер остановил прохожего:
   – Извините, вы умеете водить машину?
   – Нет, а что?
   – Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.

* * *

   Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:
   – Подвези, сынок, – устал я очень.
   – Да как же я тебя с коровой подвезу?
   – Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.
   Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:
   – Дедуся, а корова твоя язык высунула.
   – На какую сторону?
   – Налево.
   – Ну это она на обгон пошла.

* * *

   Грузин и армянин идут по пустыне.
   – Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.
   Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю:
   – В чем дело?
   – Колеса спустились.
   Грузин расстегивает ширинку:
   – Насос видел? Сейчас накачаем.
   – Не надо, дорогой. На спущенных поедем.

* * *

   Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль.
   Один смотрит на фары:
   – Большие глаза.
   Другой похлопал по крыше:
   – Крепкая шкура.
   Третий смотрит на выхлопную трубу:
   – Самец, однако.

* * *

   Дети решили играть в машину, распределили роли.
   – Я буду шофером.
   – А я – руль.
   – Я – мотор.
   – Я – кузов.
   На Вовочку деталей не хватило. Плачет, вожак малышни сжалился над ним и говорит:
   – Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

* * *

   В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
   – Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
   – Да очень просто. Купил лотерейный билет – и выиграл.
   – Ах, так билет ты все же купил… – разочарованно говорит габровец.

* * *

   Отец сидит за столом и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил – и ни рубля. Подбегает к нему маленький сынок и спрашивает:
   – Папа, ты что делаешь?
   – Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мама сядет рядом…
   А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша…
   Сынок:
   – А я куда сяду?
   – А ты сзади.
   – Не хочу сзади!
   – Не хочешь? Тогда вылезай к чертовой матери!

* * *

   Возвращается чукча из командировки, сосед его спрашивает:
   – Ну как съездил?
   – Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно.

* * *

   Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:
   – Ну как машина?
   – Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.

* * *

   25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
   – Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
   – Ты что, жена, откуда такие деньги?
   – А я зарплату получила.
   – Да мне надеть нечего.
   – Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
   – Ну, спасибо, а ты как же?
   – А я у Светки платье взяла, вечернее.
   – Ну ладно.
   Подходят к ресторану. Швейцар:
   – Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
   Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
   – Заказываем, как всегда?
   Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
   – А сейчас любимая Васина песня!
   Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
   – Ну, и кто у нас сегодня трусики?
   Все присутствующие в ресторане:
   – Вася!
   Жена в шоке:
   – Мы возвращаемся домой!
   Устраивает скандал в такси. Шофер такси:
   – Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

* * *

   Одна мамаша говорит своей подруге:
   – Мой сын, наверное, шофером станет. Все время бредит колесами, а потом говорит: «Я отъезжаю, мама».

* * *

   Подвыпившая женщина останавливает такси и спрашивает:
   – Свободен?
   – Да, – отвечает шофер.
   – Тогда вылезай – потанцуем.

* * *

   На площади стоит машина, в ней сидит несколько человек «в черном», шофер стоит возле машины и останавливает проходящих мимо людей:
   – С демонстрации?
   – Да.
   – В машину.
   – С демонстрации?
   – В машину.
   – С демонстрации?
   – Нет.
   – Тогда на демонстрацию и быстро в машину.

* * *

   Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
   – Милок, скажите мне, когда будет Решетиловка?
   – Хорошо, бабуся.
   Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
   – Сынок, скоро Решетиловка?
   – Сейчас будет.
   Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
   – Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
   – А мне не надо здесь выходить.
   Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
   – Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

* * *

   Милиционер задержал женщину-водителя, которая ехала со скоростью 100 км/час. Удивленная женщина заявила:
   – Этого не может быть! Я никогда не слышала, что в часе умещается столько километров!

* * *

   Мотоциклист едет рядом с трактористом. Тракторист кричит:
   – У тебя глушитель оторвался!
   – Глушитель, говорю, оторвался!
   – Ничего не слышу! У меня глушитель оторвался!

* * *

   Сын подходит к отцу и спрашивает:
   – Папа, а ты однодолларовую бумажку очень мятую видел?
   – Ну видел.
   – А десятидолларовую бумажку очень мятую видел?
   – Видел.
   – Ну а мятую стодолларовую видел?
   – Да вроде видел.
   – А пять тысяч долларов в мятом виде видел?
   – Нет.
   – Ну тогда иди в гараж, посмотри.

* * *

   В таксопарк обращается расстроенный гражданин:
   – Вчера я забыл в такси трехлитровую банку со спиртом. Ее вам водитель не приносил?
   – Банку не приносили, а вот шофера, который ее нашел, доставили.

* * *

   – Какой же русский не любит быстрой езды?
   – Тот, на котором ездят.

* * *

   Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле.
   – Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет шофер адъютанту.
   – Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет адъютант генералу.
   – Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет генерал жене.
   – А почему шепотом? – удивленно спрашивает жена мужа.
   – А почему шепотом? – спрашивает генерал адъютанта.
   – Почему шепотом? – спрашивает адьютант шофера.
   – Да вчера пива холодного выпил, горло прихватило – шепчет шофер.

* * *

   Полицейский останавливает водителя под хмельком, который едет против движения по левой стороне шоссе:
   – Куда это вы направляетесь, позвольте узнать?
   – Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

* * *

   Едет мужчина на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду».

* * *

   Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
   – Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину!
   – А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало.

* * *

   В больнице беседуют двое пострадавших:
   – Я попал сюда, потому что купил своей жене автомобиль.
   – А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.

* * *

   «Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает:
   – А что это за кнопка?
   – Я нажимаю на нее, когда начинается дождь.
   – И сразу закрывается крыша?
   – Нет, кончается дождь.

* * *

   Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами».
   – Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов.
   – А я стекла на 5000 долларов.
   – Это что еще за стекла?
   – Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять.

* * *

   В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит:
   – Деньги!
   Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает:
   – Для чего?
   – Да так, деньги хотел разменять.

* * *

   «Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает?

* * *

   Милиционер спрашивает пьяного водителя:
   – Как вы могли сесть за руль в таком виде?
   – Очень просто – мне друзья помогли.

* * *

   Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.
   Милиционер:
   – Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.
   – Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.

* * *

   В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.
   – Что вы делаете, месье, это ваша машина?
   – Машина не моя, а вот женщина – моя.

* * *

   Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает:
   – Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят!
   Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.
   – Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.
   Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:
   – Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.
   – Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.

* * *

   Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают:
   – Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил?
   – Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил.

* * *

   Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит:
   – Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии.
   Водитель почесал затылок и начал свой рассказ.
   – Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется «КАМаз». Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять.
   – Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится.
   – Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу.
   Водитель «КАМаза» не выдержал и выкрикнул с места:
   – Проскочу, проскочу… А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?!

* * *

   Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит:
   – Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде?
   – Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам!
   – Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку.
   Водитель дыхнул, прибор ничего не показал.
   Инспектор говорит:
   – Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали.
   Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном:
   – Да нет, работает вроде бы.

* * *

   Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:
   – Расскажите, как могло такое случиться?
   – Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.

* * *

   Один смелый грузин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он ехал по дороге с очень высокой скоростью. Строгий инспектор его остановил и задал такой несложный вопрос: