Страница:
Сборник
Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
* * *
Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет.Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
* * *
У прапорщика спрашивают:– Какой ваш любимый вид спорта?
– Футбол.
– А какая команда вам больше всего нравится?
– Рота подъем!
* * *
Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:– Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
– Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
– Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким…
– Да не отца, а мать!
– Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
– Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
* * *
Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его:– Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!
– Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?!
* * *
Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды:– Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания:
– Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел!
До приседался до того, что встать больше не может:
– Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает).
* * *
Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять!* * *
Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера?Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.
Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».
* * *
По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.* * *
Идут занятия на военной кафедре МХТИ.Лектор:
– При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
– Но товарищ майор, у азота нет запаха!
– Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется!
* * *
Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!* * *
Экзамен в школе прапорщиков:Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
* * *
Внук спрашивает:– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!
* * *
Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:– Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.
* * *
Разговаривают два друга:– Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла.
– Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст!
– Да кто сдаст-то?
* * *
Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.Полковник:
– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?
* * *
Генерал вызывает начальника штаба.– Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
– Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности.
* * *
Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:– Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было!
– Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где?
* * *
Прапорщик говорит солдату:– Где твоя винтовка?
– Забыл ее.
– Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
* * *
Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились.* * *
На суде офицерской чести.Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?
Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
* * *
Встречаются на дороге осел и прапорщик.Осел: Ты кто?
Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.
Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!
* * *
Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:– Ты в армии кем быть хочешь?
Он отвечает:
– Летчиком.
Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
– Тогда я хочу служить в ПВО.
– Почему именно ПВО?
– Если я не буду летать, никто не будет летать!
* * *
Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.– У меня – семь классов.
– Хорошо.
Подходит к следующему.
– МГУ.
– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?
* * *
Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.Француз:
– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.
* * *
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
– Рядовой Пердунов. Русский.
– Рядовой Пердуненко. Украинец.
– Рядовой Пердунян. Армянин.
– Рядовой Пердунидзе. Грузин.
Старшина:
– А ты кто, такой маленький?
– А я – рядовой Пук. Кореец.
* * *
Прапорщик построил роту:– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:
– Кто это там поднял обе ноги?!
* * *
Майор держит речь перед курсантами:– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!
* * *
Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:– Господа, как же мы назовем нашу операцию?
– А как называлась предыдущая?
Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:
– По-моему, «Буря в стакане»…
– Тогда эту назовем «Гром в бочке»!
* * *
Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль!Старший протягивает руку к спичечному коробку:
– Тафай сюта!
Внимательно разглядывает:
– А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше.
* * *
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *
Великая Отечественная война. Немцы в деревне.Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!
Иван: Не скажу.
Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!
* * *
Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него…Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах».
* * *
Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:– Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.
Майор подумал, подумал и говорит:
– Подожди, я с полковником посоветуюсь.
Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:
– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан.
* * *
Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
– Осень холосо, но ты сделал васный осибка…
* * *
Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан.– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась!
– Да ну?! А я все поезда под откос пускаю.
* * *
Разговаривают генерал и его сын-парашютист.– Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.
– Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало.
– И что было дальше?
– Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х…н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж…пу засуну».
– Ну, ну… и ты прыгнул?!!!
– Чуть-чуть… сначала…
* * *
Девушка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.– Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.
– Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат, – я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
* * *
Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:– Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день.
– А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
– Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы!
* * *
Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!* * *
Полковник говорит лейтенанту:– В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
Лейтенант подходит к солдату и говорит:
– Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
– Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец.
* * *
Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– Ну и что же ты варил?
– Асфальт.
* * *
Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:– Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него:
– Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось.
* * *
Офицер отчитывает солдата:– Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку.
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
* * *
– Я родился под тремя счастливыми звездами!– Как, сразу?
– Да. У меня папа полковник!
* * *
В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!»Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
Один орет:
– ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!
А другой тихо:
– Петро, гаркни там и за мiнэ…
* * *
Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:– Почему у вас тут так воняет?
– Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.
* * *
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:– Как служба?
Тот не отвечает.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.
– А как замполит, политрук?
– Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!
* * *
Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:– И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.
* * *
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
– Не-а, не собьешь, маленькая очень.
– 100 баксов, если собью!
– Идет!
Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
… Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.
* * *
Призывной пункт. Медицинская комиссия.Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь, вроде, вижу.
– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».
* * *
На построении:– Сержант! Стройте взвод!
– На х…на?
– Тогда не надо.
* * *
Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.
* * *
Призывная комиссия.Врач просит призывника:
– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
Призывник:
– Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать!
* * *
В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.* * *
Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!
* * *
– Что такое: зеленое, лысое и скачет?– Солдат на дискотеке.
* * *
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
* * *
Идет построение в армии:– По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.
* * *
Старый армейский анекдот:– Зачем солдату ремень?
– А когда солдат с…ть ходит, он его на шею вешает.
* * *
В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:– Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!
Из танка доносится голос:
– Рус нэт, узбек хочешь?
* * *
Подбегает рядовой к полковнику и говорит:– Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!!
– Всех привести и построить!
Привел, выстроил. Полковник говорит:
– Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!
Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:
– Назови себя!
– Рядовой Собака.
* * *
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Петров спит.– Ну, так что, рядовой Петров!!! – во всю глотку заорал майор. – Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Петров вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
– Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
* * *
Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.– Взвод, на первый-второй, на х…н, рассчитайсь.
* * *
Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички. С удивлением всматривается в надпись на табличках:– Сколько живу – никогда не думал, что слово «минет» с двумя «н» пишется.
* * *
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:– Слышь, мужики, дайте табачку покурить.
– А ты, который годок служишь?
– Осьмнадцатый пошел.
– Пшел вон, салага!!!
* * *
Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем ему это нужно.– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
– Правда? Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Е-мое! Я же на 50 рублей мог бы целых 2 килограмма яблок купить!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
* * *
Солдат:– Товарищ майор, а что это?
Майор:
– А это саперная лопатка. Ею немножко окапывают себя перед боем… Чтобы потом не тратить время на рытье могил.
* * *
– Вы почему всем честь отдаете?– Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
– Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку, а не раздвигая ноги!
* * *
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем…
* * *
Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой.Медсестра показывает буквы:
– Видишь буквы?
– Нет.
Медсестра разделась догола.
– Меня видишь?
– Нет.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть…
– А почему стоит?
– Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.
* * *
Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
– Да, конечно же, станешь!
– Папа, а лейтенантом?
– И лейтенантом тоже станешь!
– А майором?
– И майором!
– А полковником?
– Да, и полковником станешь.
– А генералом?!
– Нет, у генерала свой сын есть…
* * *
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит:
– Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
– Зачем?
– Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
* * *
Генерал:– Завтра в семь часов будем наступать.
Вопрос из строя:
– В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
– В семь дня.
* * *
– Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.– Работает, не работает, работает, не работает…
* * *
Сержант объясняет новобранцам:– Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
– А если камень упадет в воду?
Сержант:
– А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.
* * *
Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика:– Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет.
Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.
– Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
* * *
Сержант проводит вечернюю поверку в роте.– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от буя!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На лапе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– А за то, Сидоров, что испортил мне вечер поэзии!
* * *
Молодой человек, желая получить освобождение от призыва, ссылался на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас же освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.* * *
Дверь в комнату распахивается и вбегает парень:– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
– Где ты болтался?
– В армии, папа…
* * *
Волк, медведь и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком медкомиссию прошли, сидят печальные – в армию не хочется. Выходит заяц, радостный и довольный:– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору?
– Ну.
– А березу на ней?
– Ну.
– А нижние две ветки?
– Ну.
– А на самой нижней два листочка?
– Ну.
– Так вот, я даже березы не вижу.
* * *
Ельцин и Грачев.– Эта-а, пани-имаишь, твои, значит, парни самолет сбили?
– Ну, если только случайно!
– Да ка-ак же можно, пани-имаишь, случайно сбить самолет?
– Только случайно и можно!
* * *
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться местами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, изнемогает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под трибунал пойдем…
– Ну, ладно, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там обычная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, и сосредоточенно чешет затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– Да не мудрено: второй час по суше идем…
* * *
1943 год. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся. В общем, ужас. А тут одному солдатику по великой нужде приспичило. Ну, он быстренько за кустики забежал, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и сделал свое дело. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается – а автомата на сучке и нет. Поворачивается а там стоит немец, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.– Кабздец!!! – смекнул солдат.
* * *
Мать спрашивает сына-моряка:– Скажи, сынок, а море красивое?
– Не знаю, никогда его не видел. Я ведь на подлодке служил.
* * *
Прапорщик перед солдатами:– Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
– Есть. А как же девушку в увольнении?
– Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!