Сборник. Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины

ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО
Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины

   В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию.
   После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги.
   Американец:
   – Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.
   Француз:
   – А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшее вино, самых красивых девочек.
   Русский:
   – А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…

* * *

   В чем разница между налоговой системой нашей страны и Америки?
   Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин и на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков».
   Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины и на вопрос «Чьи это машины» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»

* * *

   Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец:
   – У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить!
   Француз:
   – А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!
   Русский:
   – А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!

* * *

   В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой – относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит:
   – В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц!
   – Эх, и у меня по тридцать тысяч! – вздыхает хозяин оптовки.

* * *

   Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:
   – Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?
   – Конечно… Презерватив!

* * *

   В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый загородный дом. Около дома стоит большой-большой гараж. В гараже стоит большой-большой автомобиль, в котором сидит большой-большой человек с таким же большим-большим сердцем, а в сердце – горячая-горячая любовь к налогоплательщикам…

* * *

   Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит:
   – Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм!
   Он:
   – Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить?

* * *

   Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится.
   Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит.
   Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает.
   Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит!

* * *

   Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял опытного экономиста. Ознакомившись с деятельностью фирмы, экономист беседует с ним:
   – Работа поставлена хорошо, но есть одно но: вы слишком много денег тратите на себя, тогда как нормальная фирма должна постоянно развиваться…
   – Не понял?
   – Попробую объяснить проще: машина есть?
   – Есть.
   – Загородный коттедж строите?
   – Строю.
   – В ресторане каждый день ужинаете?
   – Ужинаю…
   – Так вот, со всем этим придется завязать.
   – Чтобы больше платить налогов? Никогда!

* * *

   Два коммерсанта разговаривают между собой:
   – Скажи, а ты честно платишь налоги?
   – Если честно, то не очень.
   – А что бы ты сделал на месте инспектора?
   – Судя по тому, как я плачу, – застрелился!

* * *

   В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон – от Бога, а Бог все видит».
   Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»

* * *

   Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход у нее был небольшой, с самого начала он числился в налоговой инспекции на упрощенной системе налогообложения (когда не требуется предоставлять бухгалтерский баланс каждый квартал, а просто вести тетрадь учета доходов и расходов, а вместо налогов выплачивается фиксированная сумма за весь год).
   Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Для любого человека это тяжелое событие, но больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам: «Это самое ужасное, что с нами могло случиться!» – кричала она, заливалась слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал:
   – Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент на право торговли!

* * *

   На приеме у психиатра:
   – Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?

* * *

   Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:
   – А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.
   – А если «решка»?
   – Тогда по бабам двинем.
   – Если на ребро встанет?
   – Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.

* * *

   Один предприниматель жалуется другому:
   – Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает!
   Другой его успокаивает:
   – Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются…

* * *

   На приеме у психиатра:
   – Доктор! Со мной что-то происходит! Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
   – Так-так… И давно это у вас?
   – С тех пор, как я перестал платить налоги!

* * *

   Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:
   – Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
   – Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!
   – Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?
   – А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!
   Рыбка:
   – Так что ты там про воблу говорил?

* * *

   Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет:
   – Троллейбус идет в парк!
   Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить:
   – Эй! Вставай! Уже приехали!
   Тот просыпается и удивленно говорит:
   – Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» – я не пойму, обманули что ли?

* * *

   Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:
   – Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?
   – Это значит «временно воткнуть в спину нож»!

* * *

   Один гражданин занимался незаконной предпринимательской деятельностью, и как это часто бывает, его незаконный бизнес давал больше дохода, чем законный. Одним словом, средства у него были, и он уже не мог представить себя живущим на одну зарплату и путешествующим по городу на общественном транспорте.
   Однако не все было так благополучно: свои деньги он не мог держать в банке, так как не было декларации о доходах, а при «неосторожном» обращении с большими деньгами им всегда могли заинтересоваться органы.
   Поэтому этот гражданин хранил деньги у себя дома, но не в матрасе или подушке, и даже не в чулке, а в самом обычном чемодане, который он ласково называл «кошельком». Когда это ему надоело, он решил приобрести сейф.
   И вот настал день, когда он смог похвастаться перед женой своим новым приобретением. На семейной «презентации» он с гордостью открыл хромированную дверь сейфа, код к которой знал только он, и жена вскрикнула:
   – Боже, какое богатство!
   На что он ей ответил:
   – А было бы это богатство еще и задекларировано – цены бы ему не было!

* * *

   Лектор экономического института заканчивает лекцию «О налоговой реформе» словами:
   – Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж и плохо, и в нашей стране рано или поздно будет порядок. Налоговая реформа уже на горизонте…
   Вопрос из зала:
   – А что такое горизонт?
   Лектор (автоматически диктует под запись):
   – Научное определение: горизонт – это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней…

* * *

   В очереди на прием к инспектору:
   – Скажите, а как зовут нашего налогового инспектора?
   – Никак не зовут. Он сам приходит.

* * *

   Один еврей на несколько дней опоздал со сроком подачи налоговой декларации. На приеме на него набросился инспектор:
   – Почему вы так невнимательно отнеслись к требованию подать декларацию в срок?! На прошлом приеме я говорил вам сдать ее в течение семи дней, а с этого времени прошло уже две недели! За это время можно было уже все успеть, за семь дней Бог сотворил мир!
   – И он вам нравится?

* * *

   Во время сдачи годовой бухгалтерской отчетности на прием к инспектору выстроилась большая очередь. Подходит старенькая бабушка с папкой документов (явно видно, что бухгалтер), просит пустить ее без очереди и в ответ на просьбу слышит возмущенное негодование. Но она начинает настаивать на своем:
   – Да что же это такое делается! Интеллигентов уже совсем не осталось – пожилую женщину без очереди не могут пропустить!
   Из толпы слышится голос:
   – Не переживайте, бабушка! Интеллигентов – до хрена, налоговый инспектор – один на всех!

* * *

   Один предприниматель имел фирму, которая давала солидный доход. И вот он решил построить себе загородный коттедж. Однако, как ни просчитывал свои доходы и расходы, за счет фирмы этого сделать было нельзя, и он решил тогда использовать крайний способ – занизить сумму валового дохода, чтобы перейти на упрощенную систему налогообложения. Хотя эта идея была малоосуществимой (обман все же), он решил попробовать.
   В день, когда надо было нести инспектору годовой баланс, у одного из его знакомых был юбилей и он купил бутылку коньяка, которую по старинной привычке (со времен работы слесарем на заводе) положил в карман.
   Налоговый инспектор, изучив баланс, не проявил особой радости по поводу предложения предпринимателя, и все бы не имело благоприятных последствий, если бы со стола не упала ручка. Предприниматель стал ее поднимать, но это оказалось неудобно, так как в кармане лежала бутылка. Он вынул ее из кармала и поставил на стол, после чего нагнулся за ручкой.
   Когда он поднялся, инспектор, посмотрев сначала на бутылку, а потом на предпринимателя, весело сказал:
   – Эх, да чего уж там! К коньячку еще и конфеты положено, да уж ладно, вот вам бланк, пишите заявление о переходе на упрощенную систему и дуйте к начальнику на подпись!

* * *

   Начальник налоговой инспекции принял своего далекого родственника на работу в свою инспекцию. Должность у него была хорошая – налоговый инспектор, но этот далекий родственник на самом деле оказался недалеким.
   Во-первых, он плохо молчал о том, что шеф является его родственником. Во-вторых, он не проявлял особых дарований в работе, а в-третьих, он был заносчив и нетерпим.
   И вот однажды к нему на прием пришел руководитель одной крупной фирмы, для того чтобы подписать какой-то документ. Но получилось так, что на этот документ сначала поставили печать, поэтому оставалось его только подписать.
   Инспектор внимательно прочитал документ, но не нашел, к чему придраться, и с видом, как будто сделал большую услугу, чирканул свою подпись.
   Смотрит на эту подпись руководитель фирмы и видит, что она находится прямо на печати, а такие бумаги не принимают (так как подписи не видно, а она может быть поддельной). Он и говорит ему:
   – Извините, но вы подпись подставили не в том месте!
   Инспектор (с раздражением):
   – Идите уже! Это моя подпись, и я ставлю ее там, где считаю нужным!
   Выходит шеф фирмы из кабинета и отправляется напрямик к начальнику налоговой. Тот его выслушал и в сердцах сказал на своего родственничка:
   – Вот осел!
   – Но раз вы считаете его ослом, почему вы не поставите его на другую должность?
   – Это мой осел, и я ставлю его туда, где считаю нужным!

* * *

   Один коммерсант, не отличающийся честностью, пришел на прием к инспектору, который был известен как неподкупный, но не очень суровый человек, иногда закрывающий глаза на мелкие прегрешения.
   Документы, которые он ему принес, особой правдивостью не отличались, что и было обнаружено инспектором практически сразу. Он внимательно просмотрел липовый документ, немного подумал и сказал:
   – Замечательно. Все документы у вас в порядке, но вот этот договор мне не нравится: надо бы его переделать. Завтра принесите его мне, только пообещайте, что такого больше не повторится!
   Предприниматель (шутливо):
   – Конечно! Даже если сгорят оба моих загородных коттеджа и угонят «мерседес» – я все равно останусь честным человеком!

* * *

   Один гражданин решил открыть частный бизнес. Оформил ЧП в администрации, встал на учет в статуправлении, обошел все фонды (пенсионный, соцстрах, медстрах) и, наконец, пришел в налоговую. Там ему указали, к какому инспектору он должен подойти.
   На приеме инспектор, как и положено в таких случаях, стал разъяснять все принятые правила, чтобы раз и навсегда исключить возможные недоразумения. Окончив свою речь, он просто, по-товарищески, спросил будущего предпринимателя:
   – Ну так как, вы стоите за выплату налогов?
   На что предприниматель также по-товарищески ему ответил:
   – Конечно, лучше стоять, чем сидеть!

* * *

   Инспектор, после внимательного изучения документов, которые ему принес предприниматель, говорит:
   – Да! Каких только с вами проблем ни было! Вы у нас бухгалтерские отчеты задерживали, липовые справки приносили, а вот теперь до такой степени заврались, что я в ваших документах вообще ничего не понимаю!
   Предприниматель (шутливо):
   – Уж чего-чего, а талантов у меня хватает!

* * *

   Один предприниматель, который исправно платит все налоги, жалуется своему налоговому инспектору:
   – Вы знаете, с каждым днем жить становится все труднее и труднее. Когда я только начинал бизнес, я ездил на личном автомобиле. Теперь у меня хронически не хватает денег не только на фирму, но и на самого себя, поэтому в последнее время я стал ездить на общественном транспорте, и это при том, что мои дела все хуже и хуже.
   Налоговый инспектор, пытаясь как-то успокоить своего подопечного, отвечает (шутливо):
   – Вы должны гордиться: в машине вас видит только лишь водитель, тогда как в общественном транспорте – сотни таких же честных, как и вы, людей!

* * *

   Одна супружеская пара владела семейным бизнесом, и так получилось, что налоговый инспектор, которому их фирма была подотчетна, оказался хорошим другом семьи. Естественно, что никаких проблем, связанных с налогами, эта семья не имела, за исключением мелких недоразумений, так как слишком хорошо – тоже нехорошо.
   Так как жена предпринимателя плохо умела считать (в школе прогуливала математику), в оформлении бухгалтерских документов она не участвовала, но, несмотря на все это, такие действия, как сложение и вычитание, деление и умножение, она все же знала и занималась преимущественно вычитанием, так как любила ходить по магазинам.
   И вот однажды супруг этой мадам звонит налоговому инспектору:
   – Здравствуй, Толя! Ты что наделал?
   – А в чем дело?
   – Ты зачем моей жене сказал, сколько в этом месяце чистая прибыль фирмы? Я ей сказал, что десять тысяч, а ты меня выдал, сказал, что тридцать. Представляешь, что она мне устроила?

* * *

   Какая разница между катастрофой и бедой?
   Если вы ехали на своем личном автомобиле и перевернулись, разбив машину вдребезг, но сами остались живы – это беда, но не катастрофа.
   А вот если ваш налоговый инспектор попал в автомобильную аварию, в результате которой и машина разбилась в лепешку, и сам он погиб, – это катастрофа, но не беда.

* * *

   Поехал один предприниматель в круиз по атлантическому океану. Но по пути случился сильный шторм, и корабль затонул. В живых остался только он. После двух недель плавания на бревне ему удалось найти небольшой необитаемый остров, на котором он и поселился.
   Прошло несколько лет. Сидит предприниматель на берегу и видит корабль. Он зажигает сигнальный огонь, и торговое судно причаливает к берегу.
   На берег высаживаются несколько матросов во главе с капитаном. Навстречу им – предприниматель.
   – Как ты тут жил? – спрашивает капитан.
   – Да, в общем, неплохо. У меня на этой стороне острова есть хорошая хижина.
   – Странно: когда мы маневрировали, то видели точно такую же хижину на другом берегу…
   – А! Это налоговая инспекция, куда я стараюсь не заходить!

* * *

   Бухгалтер автоколонны сдает баланс. Налоговый инспектор его спрашивает:
   – А почему у вас нет никакой прибыли в этом квартале?
   Бухгалтер:
   – Знаете, на это есть пять причин. Во-первых, у нас нет бензина…
   – Достаточно!

* * *

   Умер налоговый инспектор… И оказался он на том свете в длинной-длинной очереди к вратам рая и ада. А в очереди стоят самые разные люди: один – художник, другой – поэт, третья – балерина. У ворот стоит апостол Петр и спрашивает: «Кто такой?» Ему отвечают: «Я – художник, а я – поэт!» И он просит у всех подтверждения своих слов.
   Художник не растерялся, быстренько что-то нарисовал, и его пропустили в рай. Поэт сразу же сложил удачную рифму, и его пропустили. Балерина что-то станцевала, ее тоже пустили в рай…
   Подходит очередь налогового инспектора. Апостол Петр:
   – Кто такой?
   – Налоговый инспектор!
   – Чем докажешь?
   – А вот и корочки при мне!
   – Доказано, проходи!
   Инспектор проходит и идет к двери, из которой исходит лучистый, счастливый свет… Апостол Петр (вдогонку):
   – Стой, стой! Тебе не туда, тебе – в ад!

* * *

   У этого анекдота есть и продолжение.
   Инспектор, разочарованный таким решением:
   – За что, апостол?
   – Ничего, ничего! После такой жизни тебе и ад раем покажется!

* * *

   Предприниматель разговаривает со своим налоговым инспектором:
   – Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги, как положено, что мне будет?
   – Скорее всего, вы сядете, и надолго.
   – А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?
   Инспектор:
   – Не гарантирую… Но почему бы и не попробовать?

* * *

   Между собой разговаривают два предпринимателя. У одного бизнес идет хорошо, а у другого плохо. Тот, у которого дела идут плохо, спрашивает первого:
   – Я что-то никак не пойму, в чем причина всех моих неудач, ведь я очень целеустремленный человек: всегда знаю, чего хочу!
   – Но этого недостаточно! Я, например, знаю не только то, чего я хочу, но также и то, чего хочет мой налоговый инспектор…

* * *

   Два бухгалтера сидят в конторе. На улице дождь. Они обсуждают погоду.
   – Ты зонтик взял?
   – Нет.
   – А как же домой пойдешь?
   – А что, сильный там дождь?
   – Да не очень: мелкий такой, противный!
   – Да… совсем как наш налоговый инспектор!

* * *

   Между собой разговаривают два приятеля:
   – Скажи, а как тебе удается так ловко решать все проблемы с налоговой инспекцией?
   – Да очень просто. Захожу я как-то домой, а моя жена в постели с мужиком лежит… И такой классный мужик оказался!
   – И что же в нем классного?
   – Да он налоговым испектором работает, я теперь все проблемы легко решаю!

* * *

   Встречает как-то предприниматель на улице своего налогового инспектора:
   – Добрый вечер.
   Инспектор:
   – Какой вечер? Сейчас утро!
   – А я знаю, что утро, но когда тебя вижу, у меня в глазах темнеет!

* * *

   Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах, которые ему предоставил предприниматель, и начал возмущаться:
   – Да как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело…