Стас Атасов
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
На российском военном крейсере шум и беготня. Командир кричит в рупор:
– Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку?
Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор:
– Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет!
– Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку?
Приезжает генерал для комиссии в военную часть, расположенную в пустыне, вдали от населенных пунктов. Прапорщик показывает ему склады, казармы, кухню. Наконец, все осмотрев, генерал спрашивает:
– А как у вас с женщинами дело обстоит?
Прапорщик отвечает:
– Плохо, товарищ генерал, до города-то далековато. Есть один верблюд в сарае возле казармы, этим и спасаемся.
Возмущенный генерал:
– А как же офицерская честь?! Это неприемлемо!
Ну, живет в части неделю, две, три; захотелось ему женщину. Тут он вспоминает, что есть верблюд. Идет в сарай… Через некоторое время мимо сарая проходит прапорщик и слышит, как оттуда доносятся визги, мат-перемат. Из сарая выходит весь помятый и заплеванный генерал. Прапорщик его спрашивает:
– Что же вы, товарищ генерал, не могли, как все, – на верблюда верхом и в город по бабам?
Прапорщик «толкает» речь солдатам о смысле жизни:
– Представьте, солдаты: стоит корова на горе, хвост подняла… Вот так и человек – жил-жил да умер.
Прапорщик дает задание солдатам:
– Сегодня мы будем таскать легкий металл люмин.
Умный солдат в очках поправляет прапорщика:
– Товарищ прапорщик, правильно говорить не люмин, а алюминий.
Прапорщик, подумав немного:
– Сегодня все будут таскать легкий металл алюминий, а этот умный солдат будет таскать тяжелый металл чугуний.
Солдат дембельнулся, а денег на билет, чтобы добраться домой, нет. Решил телеграмму послать, чтобы родители выслали денег. Приходит на телеграф, протягивает деньги в окошко. Ему говорят:
– За эту сумму вы можете послать только одно слово.
Солдат берет телеграмму и пишет: «Остапятидесятирублевьте».
Генерал на улице останавливает пьяного солдата и спрашивает:
– Кто такой?
– Я дембель. А ты кто будешь?
– А я генерал.
– Хм, тоже неплохо.
На плацу прапорщик проверяет по списку солдат.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Три тыщи тридцатый!
Нет ответа.
– Три тыщи тридцатый!
Тот же результат.
– Три тыщи тридцатый!!!
– Товарищ прапорщик, ну сколько можно повторять?! Моя фамилия – Зозо!
Командир спрашивает экипаж танка:
– Кто самый страшный враг танкиста?
Один:
– Артиллерист на расчете.
– Нет!
Другой:
– Солдат с противотанковым ружьем.
– Нет!
Третий:
– Камикадзе с гранатой.
– Опять неправильно. Запомните, молодежь, что самый главный враг танкиста – это пердун в кабине танка.
Генерал командует прапорщику:
– Срочно постройте взвод!
– А на фига?
– Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод.
Генерал отчитывает двух рядовых:
– Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…
Те:
– Извините, товарищ генерал, но чаще не получается.
Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:
– Прямой угол равен ста градусам…
Курсанты:
– Вы неправильно говорите: прямой угол равен девяноста градусам.
Замполит:
– А я говорю, что прямой угол равен ста градусам.
Курсанты опять:
– Да нет же, и в учебнике написано, что прямой угол равен девяноста градусам.
Замполит роется в книжках и шпаргалках:
– И правда. Прямой угол равен девяноста градусам, а при ста градусах кипит вода… Просто мне еще у вас физику на следующем занятии читать.
Прапорщик дает рядовому наряд вне очереди:
– Половой!
– Я!
– Вымыть пол!
– Есть вымыть пол! А чем?
– Тряпкой!
– Есть вымыть пол тряпкой! А какой тряпкой?
– Половой!
– Я!
Призвали в армию еврея, который знает прорву анекдотов, но исключительно про представителей своей национальности. Как-то просят его рассказать анекдот, но не про евреев. Он, подумав немного, начинает:
– Ну вот. Едут в поезде американец Абрам, француз Исаак и русский Изя…
На плацу прапорщик говорит проходящему мимо рядовому:
– Рядовой Бисланов, а ну-ка, вернитесь и поприветствуйте меня, как вас учили.
Рядовой останавливается и с размаха кидается к прапору:
– Вай, земляк дорогой, скока лет, скока зим, да…
Солдаты разгадывают скандворд. Видят задание: «Расстегай». Сколько ни думали, никак не могут вспомнить, из чего готовят это блюдо. Решили спросить у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, «расстегай» – это рыба или мясо?
– Вы что, идиоты, устав не читали? Это команда!
Генерал по случаю Дня Российской армии выступает перед строем солдат:
– Наш генеральный штаб, заботясь о пропитании славного российского воинства, пообещал, что в следующем году у каждого солдата на столе будут нормальные человеческие яйца.
Два курсанта сидят на занятиях. Один другому говорит:
– Слушай, можно, я пердну, а то не могу терпеть.
– Да перди, у меня все равно нос заложен.
Сидят дальше, слушают лекцию. Тут курсант опять своему соседу:
– Слышь, можно еще раз, а то не могу терпеть.
– Да на здоровье, у меня все равно насморк.
Сидят, значит, сидят. Тут в третий раз курсант спрашивает соседа:
– Можно, я еще раз…
– Хорош пердеть, у меня уже глаза режет.
Встречаются в море два крейсера: русский и американский. На палубу американского корабля выходит капитан: в новеньком кителе, фуражка с нуля, в общем, при полном параде. Из рубки русского крейсера вываливается наш капитан: небритый, в одной тельняшке и трусах – с похмела жуткого. Американский капитан говорит в рупор:
– Hello! I`am captain Smith!
Русский капитан:
– Привет! Я капитан Факин!
Американец:
– Ooo, your captain is fucking. So I will be later.
Оказались на необитаемом острове прости тутка, гомосексуалист и солдат. Прошел год, всем секса хочется. Подходит проститутка к солдату и предлагает:
– Давай убьем гомосека и будем жить нормальной половой жизнью.
– Ладно, я подумаю.
Через некоторое время приходит к солдату гомосексуалист с предложением:
– Слушай, солдат, давай убьем эту проститутку и заживем нормальной половой жизнью.
– Я подумаю.
Думал солдат, думал, потом убил обоих и стал жить нормальной половой жизнью.
Один солдат другому:
– Давай у нас козла в казарме поселим. Типа талисмана будет.
– Ты что, совсем?! Воняет же!
– Да он привыкнет. Мы же привыкли.
Прапорщик ведет занятия по изучению устройства автомата.
– Рядовой Сидоров, вам такой вопрос: из чего сделано цевье автомата?
Рядовой Сидоров радостно отвечает:
– Из дерева, товарищ прапорщик.
– Ответ неверный. Рядовой Иванов, дайте ответ на поставленный вопрос.
Рядовой Иванов, с сомнением в голосе:
– Кажется, из дерева.
Прапорщик:
– Вы опять не готовы к занятиям. Рядовой Петров, откройте инструкцию на странице 15 и читайте для всех.
Рядовой Петров читает:
– «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».
Прапорщик, гордо выпятив грудь:
– Слышали, что в инструкции написано! Не из дерева, а «из того же материала».
В кабинет лора входит шикарно одетая женщина:
– Доктор, у меня сильно болят ухи!
– Ваш муж, случайно, не прапорщик?
– Да, но как вы догадались? Наверное, по моим мехам и драгоценностям?
– Нет, по ухам…
Прапорщик идет по казарме и видит, что рядовой протирает детали разобранного автомата ваткой, смоченной в спирте. Прапорщик подлетает к нему:
– Что ты делаешь?!
– Вы же приказали «калаш» почистить, товарищ прапорщик.
– Тебя как учили?! Дай сюда. Учись, сынок, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и только после этого протирает деталь автомата.
В гарнизонном городке генерал пытается уложить своего маленького сынишку спать. Тот капризничает и не желает ложиться в кровать, уговаривая отца:
– Пап! Погоняй слоников!
– Поздно уже, сынок, слоники устали. Ложись и ты спать.
– Ну пусть побегают!
– Спи, сынок! Они завтра утром побегают!
– Хочу сейчас! Погоняй сейчас!
– Что с тобой делать?!
Генерал выходит из дома и идет в казарму:
– Рота! Подъем! Надеть противогазы! Бегом вокруг казармы марш!
Замполит читает солдатам лекцию на тему «Есть ли жизнь на Марсе?». Тут его вызывают в штаб, и он говорит прапорщику:
– Дочитаешь за меня лекцию. Держи тетрадь, тут все написано. Если будут вопросы, ответишь. Я вернусь – проверю.
Через час возвращается замполит и спрашивает прапорщика:
– Ну как, прочитали лекцию?
– Так точно, товарищ замполит.
– Солдаты задавали вопросы?
– Так точно. Один вопрос задал рядовой Петров.
– И какой же?
– Солдат Петров спросил: «На каком расстоянии от Земли находится планета Марс?»
– И что же вы ему ответили?
– Я дал уклончивый ответ, товарищ замполит.
– И какой же?
– Я ему сказал: «А иди ты к такой-то матери!»
На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:
– Алло! Это база?
– Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.
– Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?
Прапорщик распекает взвод:
– Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.
Прапорщик отчитывает рядового:
– Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?
– Что я могу сделать, если у меня голос такой?!
Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:
– Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?
– Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.
– Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.
– Да бери, конечно.
Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:
– Ну как, баба резиновая понравилась?
– Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.
На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:
– От кого произошел человек?
Преподаватель:
– От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.
Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:
– Господин офицер, русские наступают!
Тот спрашивает:
– А красивые среди них есть?
– Да нет, уроды все.
– Тогда открываем огонь!
В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:
– Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.
Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:
– Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!
Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:
– Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!
Евреи:
– Слышали, но мы не орлы, мы Львы.
Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:
– Ни один человек не станет пить такой чай.
Прапорщик:
– Я же пью.
– Так ведь я говорю про человека…
Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:
– Ты не видел, какая машина только что выехала?
– Кажется, зеленая.
– Да я видел, что зеленая! Я про номер спрашиваю.
– Аааа, номер! Номер вроде белый.
Идет зачет на знание устава. Прапорщик спрашивает рядового:
– Рядовой, если вдруг вы, идя по территории части, увидите, как вам навстречу ползет человек, что вы предпримете?
– Отведу генерала домой.
9 мая 1945 года. Начальник немецкого концлагеря строит военнопленных.
– Уважаемые заключенные! Сегодня 9 мая – День Победы. Наш концлагерь закрывается. Всем спасибо!
Рядовой докладывает прапорщику:
– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.
– Погоди, так я же ничего не приказывал.
– Так я ничего и не делал.
Солдат пишет письмо домой:
«Мама, к моему приезду купи собаку и назови Сержантом. Приеду – застрелю гадину».
Решил рядовой прапорщику загадку загадать, подходит к нему и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, сколько вы сможете съесть котлет натощак?
– Где-то штук пять.
– А вот и нет. Натощак вы съедите только одну котлету, а остальные уже будут съедены не на пустой желудок.
– Вот здорово! – восхитился прапорщик.
Решил прапор загадать эту загадку генералу. Подходит к генералу и говорит:
– Товарищ генерал, скажите, сколько вы можете съесть котлет натощак?
– Ну, наверное, штук восемь.
– Эх, жалость какая! Вот если бы вы сказали «пять», я бы вам кое-что интересное рассказал!
Прапорщик подходит к капитану:
– Товарищ капитан, дайте мне увольнительную.
– Зачем?
– Хочу себе кейс купить.
– Слушай, зачем дураку кейс? Ты меня когда-нибудь с кейсом видел?
Прапорщик выстроил на плацу новобранцев:
– Здесь вам не дома! Здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!
Голос из строя:
– А как же учиться, учиться и еще раз учиться?!
Прапорщик:
– Кто это там сказал про «учиться»?
– Ленин.
– Рядовой Ленин, вас я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.
– Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?
– Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.
– Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.
Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.
– Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.
Тот, гордо:
– Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…
Генерал и прапорщик стоят на вокзале. Первый говорит второму:
– Прапорщик, остановите поезд!
Прапорщик кричит бравым голосом, как на плацу:
– Поезд, стой, раз-два!
В военной части повар раздает обед солдатам. Они его спрашивают:
– А с чем сегодня капуста?
– С удовольствием!
Идет проверка качества несения караульной службы. Прапорщик спрашивает рядового:
– У тебя патроны есть?
– Так точно, товарищ прапорщик, полный боекомплект.
– Давай все сюда… Это все? Еще у тебя остались?
– Да, есть один патрон, товарищ прапорщик.
– Давай его мне.
– Не могу, товарищ прапорщик. Он мне еще пригодится: вдруг вы мне остальные не отдадите.
Идут два «деда» по плацу и видят толпу новобранцев впереди. Один говорит другому:
– Пойдем, молодняку голову набьем!
– А если они нам?
– А нам-то за что?!
Призывной пункт. Военком спрашивает молодого призывника:
– Возраст?
– Девятнадцать.
– Национальность?
– Да вроде русским с утра был.
– В каких войсках хочешь служить?
– В камикадзе.
– Вы что, дебил?
– А что, вы туда только таких берете?
Великая Отечественная война. Русские окопы. Перед атакой командир дает солдатам последние инструкции:
– Сейчас будем окружать фашистов с флангов. Половина заходит справа, другая половина – слева, а остальные с криками «За Родину!» бегут за мной.
Пограничников подняли по тревоге. Ищут нарушителей границы. Идет один из солдат с собакой. Вдруг слышит – в кустах кто-то шевелится. Пограничник говорит собаке:
– Пойди, глянь, кто там сидит.
– Да на фига!.. Я и отсюда погавкаю.
Поспорили русский президент и американский, чьи солдаты ленивее. Приезжают сначала в США. Американский президент перед строем солдат говорит:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:
– Слушай, может, шагнем, а?
– Да вот я еще в такую даль не перся!
Идут по улице новобранец и дембель. Видят – шикарная блондинка впереди вышагивает. «Дед» говорит новобранцу:
– Слышь, давай ее трахнем.
– Ну, можно, в принципе. А за что?
В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.
Генерал спрашивает прапорщика:
– Кто плац чистил?
Прапорщик отвечает:
– Старшина Иванов!
– Молодец старшина, побольше бы таких!
Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.
Генерал опять спрашивает:
– Кто стенгазету делал?
– Старшина Иванов!
– Молодец этот старшина Иванов!
Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.
Генерал:
– Кто сегодня в столовой дежурит?
– Старшина Иванов!
– Позвать его сюда!
Подходит старшина, представляется.
– Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!
– Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!
Генерал заорал:
– Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!
Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:
– Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.
Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:
– Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.
– Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку?
Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор:
– Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет!
– Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку?
Приезжает генерал для комиссии в военную часть, расположенную в пустыне, вдали от населенных пунктов. Прапорщик показывает ему склады, казармы, кухню. Наконец, все осмотрев, генерал спрашивает:
– А как у вас с женщинами дело обстоит?
Прапорщик отвечает:
– Плохо, товарищ генерал, до города-то далековато. Есть один верблюд в сарае возле казармы, этим и спасаемся.
Возмущенный генерал:
– А как же офицерская честь?! Это неприемлемо!
Ну, живет в части неделю, две, три; захотелось ему женщину. Тут он вспоминает, что есть верблюд. Идет в сарай… Через некоторое время мимо сарая проходит прапорщик и слышит, как оттуда доносятся визги, мат-перемат. Из сарая выходит весь помятый и заплеванный генерал. Прапорщик его спрашивает:
– Что же вы, товарищ генерал, не могли, как все, – на верблюда верхом и в город по бабам?
Прапорщик «толкает» речь солдатам о смысле жизни:
– Представьте, солдаты: стоит корова на горе, хвост подняла… Вот так и человек – жил-жил да умер.
Прапорщик дает задание солдатам:
– Сегодня мы будем таскать легкий металл люмин.
Умный солдат в очках поправляет прапорщика:
– Товарищ прапорщик, правильно говорить не люмин, а алюминий.
Прапорщик, подумав немного:
– Сегодня все будут таскать легкий металл алюминий, а этот умный солдат будет таскать тяжелый металл чугуний.
Солдат дембельнулся, а денег на билет, чтобы добраться домой, нет. Решил телеграмму послать, чтобы родители выслали денег. Приходит на телеграф, протягивает деньги в окошко. Ему говорят:
– За эту сумму вы можете послать только одно слово.
Солдат берет телеграмму и пишет: «Остапятидесятирублевьте».
Генерал на улице останавливает пьяного солдата и спрашивает:
– Кто такой?
– Я дембель. А ты кто будешь?
– А я генерал.
– Хм, тоже неплохо.
На плацу прапорщик проверяет по списку солдат.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Три тыщи тридцатый!
Нет ответа.
– Три тыщи тридцатый!
Тот же результат.
– Три тыщи тридцатый!!!
– Товарищ прапорщик, ну сколько можно повторять?! Моя фамилия – Зозо!
Командир спрашивает экипаж танка:
– Кто самый страшный враг танкиста?
Один:
– Артиллерист на расчете.
– Нет!
Другой:
– Солдат с противотанковым ружьем.
– Нет!
Третий:
– Камикадзе с гранатой.
– Опять неправильно. Запомните, молодежь, что самый главный враг танкиста – это пердун в кабине танка.
Генерал командует прапорщику:
– Срочно постройте взвод!
– А на фига?
– Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод.
Генерал отчитывает двух рядовых:
– Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…
Те:
– Извините, товарищ генерал, но чаще не получается.
Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:
– Прямой угол равен ста градусам…
Курсанты:
– Вы неправильно говорите: прямой угол равен девяноста градусам.
Замполит:
– А я говорю, что прямой угол равен ста градусам.
Курсанты опять:
– Да нет же, и в учебнике написано, что прямой угол равен девяноста градусам.
Замполит роется в книжках и шпаргалках:
– И правда. Прямой угол равен девяноста градусам, а при ста градусах кипит вода… Просто мне еще у вас физику на следующем занятии читать.
Прапорщик дает рядовому наряд вне очереди:
– Половой!
– Я!
– Вымыть пол!
– Есть вымыть пол! А чем?
– Тряпкой!
– Есть вымыть пол тряпкой! А какой тряпкой?
– Половой!
– Я!
Призвали в армию еврея, который знает прорву анекдотов, но исключительно про представителей своей национальности. Как-то просят его рассказать анекдот, но не про евреев. Он, подумав немного, начинает:
– Ну вот. Едут в поезде американец Абрам, француз Исаак и русский Изя…
На плацу прапорщик говорит проходящему мимо рядовому:
– Рядовой Бисланов, а ну-ка, вернитесь и поприветствуйте меня, как вас учили.
Рядовой останавливается и с размаха кидается к прапору:
– Вай, земляк дорогой, скока лет, скока зим, да…
Солдаты разгадывают скандворд. Видят задание: «Расстегай». Сколько ни думали, никак не могут вспомнить, из чего готовят это блюдо. Решили спросить у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, «расстегай» – это рыба или мясо?
– Вы что, идиоты, устав не читали? Это команда!
Генерал по случаю Дня Российской армии выступает перед строем солдат:
– Наш генеральный штаб, заботясь о пропитании славного российского воинства, пообещал, что в следующем году у каждого солдата на столе будут нормальные человеческие яйца.
Два курсанта сидят на занятиях. Один другому говорит:
– Слушай, можно, я пердну, а то не могу терпеть.
– Да перди, у меня все равно нос заложен.
Сидят дальше, слушают лекцию. Тут курсант опять своему соседу:
– Слышь, можно еще раз, а то не могу терпеть.
– Да на здоровье, у меня все равно насморк.
Сидят, значит, сидят. Тут в третий раз курсант спрашивает соседа:
– Можно, я еще раз…
– Хорош пердеть, у меня уже глаза режет.
Встречаются в море два крейсера: русский и американский. На палубу американского корабля выходит капитан: в новеньком кителе, фуражка с нуля, в общем, при полном параде. Из рубки русского крейсера вываливается наш капитан: небритый, в одной тельняшке и трусах – с похмела жуткого. Американский капитан говорит в рупор:
– Hello! I`am captain Smith!
Русский капитан:
– Привет! Я капитан Факин!
Американец:
– Ooo, your captain is fucking. So I will be later.
Оказались на необитаемом острове прости тутка, гомосексуалист и солдат. Прошел год, всем секса хочется. Подходит проститутка к солдату и предлагает:
– Давай убьем гомосека и будем жить нормальной половой жизнью.
– Ладно, я подумаю.
Через некоторое время приходит к солдату гомосексуалист с предложением:
– Слушай, солдат, давай убьем эту проститутку и заживем нормальной половой жизнью.
– Я подумаю.
Думал солдат, думал, потом убил обоих и стал жить нормальной половой жизнью.
Один солдат другому:
– Давай у нас козла в казарме поселим. Типа талисмана будет.
– Ты что, совсем?! Воняет же!
– Да он привыкнет. Мы же привыкли.
Прапорщик ведет занятия по изучению устройства автомата.
– Рядовой Сидоров, вам такой вопрос: из чего сделано цевье автомата?
Рядовой Сидоров радостно отвечает:
– Из дерева, товарищ прапорщик.
– Ответ неверный. Рядовой Иванов, дайте ответ на поставленный вопрос.
Рядовой Иванов, с сомнением в голосе:
– Кажется, из дерева.
Прапорщик:
– Вы опять не готовы к занятиям. Рядовой Петров, откройте инструкцию на странице 15 и читайте для всех.
Рядовой Петров читает:
– «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».
Прапорщик, гордо выпятив грудь:
– Слышали, что в инструкции написано! Не из дерева, а «из того же материала».
В кабинет лора входит шикарно одетая женщина:
– Доктор, у меня сильно болят ухи!
– Ваш муж, случайно, не прапорщик?
– Да, но как вы догадались? Наверное, по моим мехам и драгоценностям?
– Нет, по ухам…
Прапорщик идет по казарме и видит, что рядовой протирает детали разобранного автомата ваткой, смоченной в спирте. Прапорщик подлетает к нему:
– Что ты делаешь?!
– Вы же приказали «калаш» почистить, товарищ прапорщик.
– Тебя как учили?! Дай сюда. Учись, сынок, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и только после этого протирает деталь автомата.
В гарнизонном городке генерал пытается уложить своего маленького сынишку спать. Тот капризничает и не желает ложиться в кровать, уговаривая отца:
– Пап! Погоняй слоников!
– Поздно уже, сынок, слоники устали. Ложись и ты спать.
– Ну пусть побегают!
– Спи, сынок! Они завтра утром побегают!
– Хочу сейчас! Погоняй сейчас!
– Что с тобой делать?!
Генерал выходит из дома и идет в казарму:
– Рота! Подъем! Надеть противогазы! Бегом вокруг казармы марш!
Замполит читает солдатам лекцию на тему «Есть ли жизнь на Марсе?». Тут его вызывают в штаб, и он говорит прапорщику:
– Дочитаешь за меня лекцию. Держи тетрадь, тут все написано. Если будут вопросы, ответишь. Я вернусь – проверю.
Через час возвращается замполит и спрашивает прапорщика:
– Ну как, прочитали лекцию?
– Так точно, товарищ замполит.
– Солдаты задавали вопросы?
– Так точно. Один вопрос задал рядовой Петров.
– И какой же?
– Солдат Петров спросил: «На каком расстоянии от Земли находится планета Марс?»
– И что же вы ему ответили?
– Я дал уклончивый ответ, товарищ замполит.
– И какой же?
– Я ему сказал: «А иди ты к такой-то матери!»
На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:
– Алло! Это база?
– Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.
– Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?
Прапорщик распекает взвод:
– Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.
Прапорщик отчитывает рядового:
– Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?
– Что я могу сделать, если у меня голос такой?!
Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:
– Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?
– Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.
– Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.
– Да бери, конечно.
Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:
– Ну как, баба резиновая понравилась?
– Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.
На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:
– От кого произошел человек?
Преподаватель:
– От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.
Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:
– Господин офицер, русские наступают!
Тот спрашивает:
– А красивые среди них есть?
– Да нет, уроды все.
– Тогда открываем огонь!
В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:
– Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.
Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:
– Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!
Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:
– Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!
Евреи:
– Слышали, но мы не орлы, мы Львы.
Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:
– Ни один человек не станет пить такой чай.
Прапорщик:
– Я же пью.
– Так ведь я говорю про человека…
Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:
– Ты не видел, какая машина только что выехала?
– Кажется, зеленая.
– Да я видел, что зеленая! Я про номер спрашиваю.
– Аааа, номер! Номер вроде белый.
Идет зачет на знание устава. Прапорщик спрашивает рядового:
– Рядовой, если вдруг вы, идя по территории части, увидите, как вам навстречу ползет человек, что вы предпримете?
– Отведу генерала домой.
9 мая 1945 года. Начальник немецкого концлагеря строит военнопленных.
– Уважаемые заключенные! Сегодня 9 мая – День Победы. Наш концлагерь закрывается. Всем спасибо!
Рядовой докладывает прапорщику:
– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.
– Погоди, так я же ничего не приказывал.
– Так я ничего и не делал.
Солдат пишет письмо домой:
«Мама, к моему приезду купи собаку и назови Сержантом. Приеду – застрелю гадину».
Решил рядовой прапорщику загадку загадать, подходит к нему и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, сколько вы сможете съесть котлет натощак?
– Где-то штук пять.
– А вот и нет. Натощак вы съедите только одну котлету, а остальные уже будут съедены не на пустой желудок.
– Вот здорово! – восхитился прапорщик.
Решил прапор загадать эту загадку генералу. Подходит к генералу и говорит:
– Товарищ генерал, скажите, сколько вы можете съесть котлет натощак?
– Ну, наверное, штук восемь.
– Эх, жалость какая! Вот если бы вы сказали «пять», я бы вам кое-что интересное рассказал!
Прапорщик подходит к капитану:
– Товарищ капитан, дайте мне увольнительную.
– Зачем?
– Хочу себе кейс купить.
– Слушай, зачем дураку кейс? Ты меня когда-нибудь с кейсом видел?
Прапорщик выстроил на плацу новобранцев:
– Здесь вам не дома! Здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!
Голос из строя:
– А как же учиться, учиться и еще раз учиться?!
Прапорщик:
– Кто это там сказал про «учиться»?
– Ленин.
– Рядовой Ленин, вас я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.
– Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?
– Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.
– Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.
Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.
– Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.
Тот, гордо:
– Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…
Генерал и прапорщик стоят на вокзале. Первый говорит второму:
– Прапорщик, остановите поезд!
Прапорщик кричит бравым голосом, как на плацу:
– Поезд, стой, раз-два!
В военной части повар раздает обед солдатам. Они его спрашивают:
– А с чем сегодня капуста?
– С удовольствием!
Идет проверка качества несения караульной службы. Прапорщик спрашивает рядового:
– У тебя патроны есть?
– Так точно, товарищ прапорщик, полный боекомплект.
– Давай все сюда… Это все? Еще у тебя остались?
– Да, есть один патрон, товарищ прапорщик.
– Давай его мне.
– Не могу, товарищ прапорщик. Он мне еще пригодится: вдруг вы мне остальные не отдадите.
Идут два «деда» по плацу и видят толпу новобранцев впереди. Один говорит другому:
– Пойдем, молодняку голову набьем!
– А если они нам?
– А нам-то за что?!
Призывной пункт. Военком спрашивает молодого призывника:
– Возраст?
– Девятнадцать.
– Национальность?
– Да вроде русским с утра был.
– В каких войсках хочешь служить?
– В камикадзе.
– Вы что, дебил?
– А что, вы туда только таких берете?
Великая Отечественная война. Русские окопы. Перед атакой командир дает солдатам последние инструкции:
– Сейчас будем окружать фашистов с флангов. Половина заходит справа, другая половина – слева, а остальные с криками «За Родину!» бегут за мной.
Пограничников подняли по тревоге. Ищут нарушителей границы. Идет один из солдат с собакой. Вдруг слышит – в кустах кто-то шевелится. Пограничник говорит собаке:
– Пойди, глянь, кто там сидит.
– Да на фига!.. Я и отсюда погавкаю.
Поспорили русский президент и американский, чьи солдаты ленивее. Приезжают сначала в США. Американский президент перед строем солдат говорит:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:
– Слушай, может, шагнем, а?
– Да вот я еще в такую даль не перся!
Идут по улице новобранец и дембель. Видят – шикарная блондинка впереди вышагивает. «Дед» говорит новобранцу:
– Слышь, давай ее трахнем.
– Ну, можно, в принципе. А за что?
В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.
Генерал спрашивает прапорщика:
– Кто плац чистил?
Прапорщик отвечает:
– Старшина Иванов!
– Молодец старшина, побольше бы таких!
Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.
Генерал опять спрашивает:
– Кто стенгазету делал?
– Старшина Иванов!
– Молодец этот старшина Иванов!
Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.
Генерал:
– Кто сегодня в столовой дежурит?
– Старшина Иванов!
– Позвать его сюда!
Подходит старшина, представляется.
– Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!
– Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!
Генерал заорал:
– Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!
Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:
– Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.
Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:
– Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента