Тропов Иван
@Неперы

   Иван Тропов
   @НЕПЕРЫ
   Всю ночь декан гонялся за мной.
   А началось всё ещё вечером. Чёртов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!
   А вчера вечером он напился вдрызг, да ещё и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! - а Вику всё по фигу. Ну вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!
   Ох и влип...
   Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.
   Но я почти смотался от него.
   Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы - а там уже...
   И вдруг из-за угла выскакивает чья-то нога - и я классно лечу на пол!
   - Есть! - ревет надо мной Вик.
   Это была его, гада, нога!
   - Есть!!! - снова взревел он...
   ...и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.
   Но тише не стало.
   Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему всё припомню...
   Влетаю в его комнату...
   А он на меня ноль внимания!
   - Есть!!! - снова ревет.
   Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.
   А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя - снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.
   - Вик, кончай орать! - я на него набрасываюсь. - И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!
   Нет, я конечно, не завидую, но... Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши - я за обучение плачу, а ему, блин, ещё доплачивают! - вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да ещё разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую... Но ведь правда обидно, да?!
   - Выключи форсаж!
   А он словно не слышит. Ага, понятно... Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.
   - Выключи форсаж!
   - Утра, Дик! - Вик вопит радостно.
   Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик - это как-то... Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Ещё и ухмыляется!
   - Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.
   Я натурально в осадок выпал.
   От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но... Но как?!
   Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он всё обыскал. В нашем номере пива не осталось - на что хотите спорю!
   Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но... Не в его привычках это. Да и не выходил он ещё из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.
   Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю...
   - Какое пиво? - кручу пальцем у виска. - Тебе вчерашнего мало?
   - Какое, какое... холодное! - Вик огрызается.
   И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока...
   - Блин! - у меня невольно вырвалось.
   Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки "Гиннеса"!
   - Так будешь? - Вик спрашивает.
   Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается...
   Я невольно сглотнул и облизнулся. "Гиннес", холодный... Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь...
   - Знаешь, Вик, - говорю, - твой комп начинает мне нравиться.
   - Гы! Прогиб засчитан, Дикки, - смилостивился Вик и швырнул мне банку.
   Хлебнув пива, я повалился на его кровать.
   Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно...
   Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах "чихуа-хуа" так Вик стареньких японских "Айбо" называет. Вторая в концептах, которые ещё только лет через десять будут. А прямо над монитором - там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.
   Вот в неё Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий "Мерс", если не очень навороченный.
   - Чего орал-то? - говорю.
   - Вот такой еп у меня теперь будет! - Вик в плакат с электрическим щенком тычет.
   Еп - это от electrical puppy, что ли?
   - Не гони, - говорю. - Он знаешь, сколько стоит?
   - Тридцать штук.
   Знает, надо же... Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.
   - Это в чем? - говорю, чтобы время выиграть. - В фунтах или в юриках?
   - На фига мне юрики? - Вик фыркает. - В наших, конечно! В баксах.
   Странно... Я думал, в ихней Раше какие-то rubles в обращении.
   - Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?
   - Не, у бога в карты... На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?
   Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?
   Но он не прикалывался.
   Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?
   "Моя псина всё понимает!"
   "А моя тапочки носит и газеты!"
   А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в неё мобильник встроен и браузер на харде валяется.
   Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.
   - Один мой троян ночью подтверждение сбросил, - Вик говорит довольно. - Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и...
   - Ты что, собрался его угнать?!
   - Не, я с тебя тащусь... - Вик ухмыляется. - А на фига у него лапы, если не для этого?
   - Но это же противозаконно!
   - Чего?
   - Противозаконно!!!
   - Чего-чего? - Вик щурится, словно не расслышал.
   - Противозаконно! Слова такого не знаешь?
   - Нет, ну что вы за люди такие, англичане! - Вик раздраженно языком цокает. - Законы для людей, а не люди для законов! - выдает с самой серьезной миной. - Учись, студент!
   Вроде уже полгода с ним - но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он - или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно...
   Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, всё-таки! Но Вик только скалится с издевкой:
   - А что за статья?
   Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет... Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам... На своих лапах, во всяком случае.
   - Если поймают, придумают, - утешаю его. - Не переживай.
   - Не, всё-таки ты эгоист, Дикки, - Вик головой качает.
   Я офигел. Он угоняет чужую собственность - а я эгоист?!
   - Ты только о своей заднице и думаешь, - Вик говорит с упреком. - А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе ещё одного епа купить. А для этого он или ещё больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечёшь?
   - Не-а, - честно головой мотаю.
   - Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины - а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же ещё на мозги капать?!
   Н-да... А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.
   А тут я ещё некстати на плакатик взглянул - тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит... А уж перед девчонками...
   В общем, уломал он меня.
   Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся, и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.
   И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.
   Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире - надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.
   Ох и толстосум же нам попался... Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!
   Но всё-таки домаршировали епчика до входной двери.
   - Уф... - выдыхаю облегченно. - Наконец-то!
   Но Вик меня не поддержал. До двери добрались - а что дальше? Как её открыть?
   Попробовали дотянутся лапой до замка - ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.
   - Ничего не выйдет, Вик, - говорю. - Жаль... Не будет у нас своего епчика...
   - Ну ты, оптимист недоделанный! - Вик меня от клавы отстраняет. Слюни подбери!
   Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка её толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик - упрямый. Полчаса маялся, но всё-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А ещё через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!
   Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк - а лапа с переключателя замка всё равно соскальзывает.
   Но Вик и тут не отчаялся.
   - Придется через окно, - говорит невозмутимо.
   Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с неё на стол, в окно выглядывает его камерами...
   - Блин!!! - выдыхаем дружно.
   Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно - толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями...
   Загрустили мы. Столько стараний, и всё зря?
   Хлопнули по банке холодненького "Гиннеса" - и тут Вика осенило.
   - Слушай, Дик! - по плечу меня лупит. - Я понял, почему у нас ничего не выходит!
   - Ну и почему?
   - Мы предали наши идеалы.
   - Чего? - говорю подозрительно. - Ты переутомился или пива перепил?
   Но Вика уже понесло:
   - Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!
   И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?
   - Не понял, - говорю честно.
   - Эх, ты!
   Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает - да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался - и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.
   Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!
   - Ну и что ты сделал?!
   Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.
   - Ну и на фига?! - я на Вика набрасываюсь. - Сча они всё сообразят! Такую псину потеряли!
   Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, всё по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял - и дохлым бараном прикинулся.
   Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.
   - Йи-и-иху!!! - Вик ревет.
   Пальцами над клавой вспорхнул - и епчик рысцой сквозь открытую дверь.
   Всё-таки вытащил он щенка из квартиры!
   Но потом ещё битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.
   - Ну, пошли заберем нашего песика, - Вик говорит.
   Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.
   Через час добрались до парка.
   Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать... Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.
   Но Вику всё по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и ещё кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал - какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! - Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.
   Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу...
   Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась - тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный - но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это... это... слов нету, какая прелесть!
   Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить - епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!
   - Как-кого... - Вик шипит очумело.
   Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!
   Я на Вика смотрю - но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело - да некогда. Народа кругом - до... много, в общем.
   Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.
   Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали - но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!
   Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чём не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака...
   А на нас уже оглядываются. А вдали ещё и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает...
   Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.
   Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах - встал, и всё. Ни шажочка.
   - Чего он? - я не понимаю.
   - Чёрт... - Вик бормочет. - Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его...
   - Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!
   - Точно! Молодец!
   Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки - камеры зачехлил, если без романтики, - расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.
   Переглядываемся мы победно - и к щенку.
   А он, зараза, глазки открывает - да как взвоет!
   Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.
   - С-собака... - Вик шипит.
   - Он что, полностью не отключается? - до меня дошло.
   - Наверно... - Вик плечами пожимает. - Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные всё равно бдят, блин...
   Сели мы на скамеечку, думаем.
   Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!
   - Пошли, Вик, - я его за рукав тяну. - Сча здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.
   Но Вик себе в голову если что-то вбил - всё, с концами. Только ломом и переформатируешь.
   - Идея! - пальцами щелкает.
   Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал - и епчик побежал. Да не просто побежал - а начинает вокруг нас круги нарезать.
   - Ты чего? - говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! - Зачем ты его кругами гоняешь?
   Но Вик только отмахивается.
   - Если чат не ломается, он флудится! - выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!
   Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ - фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели - и вот дозрели. Идут!
   Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение - "не я это, не я!", глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, всё... Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!
   - Это ваша электрическая собака? - полисмен спрашивает.
   А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!
   - Наша, - говорит спокойненько.
   - Зачем вы привели её в парк? - второй полисмен вступает.
   - Выгуливаем, - Вик нагло заявляет.
   Помолчали полисмены, переваривая.
   - А зачем вы заставляете робота бегать кругами? - первый снова спрашивает.
   Ну, всё... Сейчас они до нас точно докопаются!
   И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.
   - Ну, вы даете! - в лицо полисменам ухмыляется. - Образованные же люди, должны сообразить! Как же ещё щенка на выносливость тренировать?
   Я замер.
   Полисмены переглянулись.
   На Вика посмотрели, и ещё раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили - и отошли в сторонку, от греха подальше.
   - Ну ты, Вик, даешь...
   - Наглость - это не только бесплатные "форточки", - Вик говорит невозмутимо. - Это ещё и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!
   А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику.
   Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает всё сильнее - а он всё бегает, гад! Пришлось пивом согреваться.
   Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам ещё час до Кембриджа...
   Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать...
   И тут привратник, чтоб его!
   - Доброй ночи, джентльмены, - на Вика глядит зло. - Что это вы несете?
   Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой.
   А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась.
   - Щенка! - говорит.
   И к лифту.
   Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает.
   - Нет, джентльмены, - говорит, прищурившись. - Собаку вам придется оставить снаружи. Правилами колледжа запрещено приносить животных в комнаты студентов.
   Вик мигом набычился.
   - Какие правила? - рычит. - Это же электрический щенок!
   Но привратник только головой мотает:
   - Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться?
   Вик словно подвис малость.
   Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему ещё прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Ещё и декану пригрозил звякнуть, если что...
   Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги - еп дороже иной машины стоит...
   Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения.
   Во рту - пивной перегар, в душе - помойка. Столько стараний, и всё зря!
   - Это всё из-за твоего пива! - говорю в чувствах. - Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы!
   - Ты на пиво не наезжай! - Вик огрызается. - Пиво - это такая штука... А в правильных дозах... Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь - и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются.
   - Ну да! - говорю. - Протащить в общагу ящик пива, например!
   Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы.
   - Не... - Вик обороты сбавляет. - Ну, иногда на поворотах заносит, конечно... Бывает. Тут главное - подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй... Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати... Видел, у меня на мониторе липучка висит? "Mode: seriously drunken." Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась.
   И в магазин ныряет, чтоб ещё пару банок прикупить...
   Наш угон всё-таки отследили.
   Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие.
   Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, и что-то на нём химичит... И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас - бабах!!!
   У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась - так она ещё и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут своим глазам не верят.
   А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой - ну а дальше дело техники.
   Мы в аэропорт. Но только наш самолет от земли отрывается - нам на хвост два боевых истребителя садятся. Вик снова за коммуникатор хватается. Залезает в спутниковую навигационную систему, подправляет там малость... Самолеты мигом про нас забыли. Как начали метаться! И бочки, и косые петли, и обратные иммельманы - чего только не крутят! Это с военных спутников десятками посыпались предупреждения о ракетных атаках. Вот электроника истребителей и тронулась...
   На горизонте Америка показалась. Нью-йоркские небоскребы, Статуя Свободы... И тут в салон пилот выходит. И помолиться предлагает. В последний раз. Сербские хакеры взломали сеть аэропорта и активировали систему автоматической аварийной посадки. И автопилот самолета теперь только их приказы выполняет.
   Сербы решили уничтожить символы Международного Надсмотрщика. Нашему "Боингу" самый главный достался. Мы прямо на Свободу несемся. У неё от страха глаза - как у анимешных девчонок стали. Факел уронила, завизжала, подол на голову натянула и только зубы стучат: клац-клац-клац!
   А сербы наш самолет прямо в эту пасть ведут... В огромные бронзовые клыки... Клац! Клац!! Клац!!!
   Я рванулся из кресла...
   ... и грохнулся с кровати.
   Сердце - как ночной мотылек у лампы. Трепыхается, словно из груди вырваться собралось. Ну и сны...
   И понято, отчего. Чёртов Вик! Не спится ему! В прихожую из его комнаты свет падает. Гула вентиляторов нет - комп не на форсаже работает, - зато клацанье по клавиатуре прекрасно слышно!
   Бедное мое подсознание...
   А утром этот паразит мне даже выспаться не дал!
   - Вставай, Дик! - пристает.
   Ему-то хорошо - он за три часа высыпается, извращенец фидошный. А мне часов девять надо.
   - Отстань... - бормочу. - Ты вообще хоть спал сегодня? Всю ночь по клаве молотил, спать не давал...
   - Да? - Вик хмурится. - Не помню... Под пивным наркозом был, наверно... Но это всё фигня! Вставай, Дик! Ты, типа, коренной лондонец, голубая кровь, всё такое...
   - Ну и?
   - Ну и! Должен знать: где у вас скупщики ошиваются?
   - Какие скупщики? Отвяжись...
   И одеяло на голову натягиваю.
   Но Вику если что-то надо, от него так просто не отвяжешься.
   - Какие, какие... краденого! Что мне теперь с этим щенком делать, если в общагу его пронести нельзя? Не зря же мы целый день на него убили!
   - Вик, ты чего?! - я даже глаза открыл от удивления. - Мы из-за твоего епа и так едва не попались! Забыл, как полисмены в парке нас чуть не забрали?
   Но Вик даже бровью не ведет.
   - Чуть-чуть не считается, - говорит. - И вообще! Бояться багов, из никсов не вылезать. Кончай осиновым листом на ветру прикидываться! Вставай и пошли!
   Забираем мы щенка с вокзала, тащим его в мастерские колледжа. Вскрываем. Отключает Вик в биосе опцию тревоги - чтобы еп не блажил, когда к нему без специального магнитного жетона подходят. Аккумуляторы щенку заряжаем - и опять в Лондон.
   Привожу я Вика куда надо.
   Нас сразу же заметили. Подходит к нам тощий парень, в вязанке, натянутой до самых бровей:
   - Чё есть, пацаны?
   Я с ним объясняюсь. Ну, то-сё, пятое-десятое: это, типа, не дешевая японская поделка вроде "Айбо", это, типа, отечественный рулез...
   Но парень про электрических щенков первый раз слышит. На тушку епа под мышкой у Вика глянул, языком поцокал - и полтинник предлагает.
   Ну Вик ему и сказал, что думает по этому поводу. Хорошо, что на русском - иначе бы не вылезать нам месяца полтора из лучшего госпиталя.
   - Вик, ты это... - шепчу быстрее, пока он на английский не вздумал перейти. - Ну их... Они парни крутые... Фиг с этим щенком...
   Но у Вика словно рефлекс какой включился. Сует он мне щенка - и преображается. Челюсть вперед выдвигается, пальцы растопыриваются - и идет Вик на парня.
   - Братан! - говорит. - Кончай шестерить, я в настроении перетереть по-серьезному. Веди к боссу!
   И взглядом парня обламывает. И что вы думаете? Обломал. Парень мигом ушки поджал и повел его куда-то! Я офигел. Где это Вик в своей Раше тусовался, если с такими парнями общий язык находит? Или у них в Раше все такие?..
   Через двадцать минут возвращаются. Вместе с ними ещё какой-то крутой толстяк в кашемировом пальто и бадигард, как надувной шарик накаченный.
   Отходим мы в подворотню, чтоб свидетелей поменьше. Осмотрел толстяк епа, языком довольно поцокал - и отслюнявливает Вику три штуки.
   - Надеюсь, всё будет нормально? - говорит. - Если что... - и взглядом нас буравит.
   Но Вик как деньги получил - всё, уже сияет. И всё остальное ему по... ну, в общем, море по колено.
   - Всё нормально! - говорит. - Считайте, с гарантией! На всякий случай только форматните ему харды, качните из сети нужный софт и заново установите. Мало ли что...
   Но толстяк Вика уже не слушает. Бадигард щенка сграбастал, и они быстренько растворились.