Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
   – Ну, сдала?
   – Нет, завалили на устном.

* * *

   Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
   – Ты читала Канта?
   – Да.
   – А Ницше?
   – Да.
   – Ну тогда ложись!

* * *

   Разговаривают две студентки.
   – Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
   – А кто из них пришел?

* * *

   Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
   – Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
   Профессор, беря пару бутылок:
   – Я возьму две.

* * *

   Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
   – Подруги, огонька не найдется?
   Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
   – Ты слышала?
   – Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

* * *

   На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
   – Какой орган у человека является символом любви?
   – У мужчины или у женщины?
   – Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.

* * *

   На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:
   – Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

* * *

   Профессор на лекции спрашивает:
   – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
   – Воду, – отвечают слушатели.
   – Да. А почему?
   – Потому что баран!

* * *

   Два англичанина спорят:
   – Милорд, вы – сволочь!
   – От милорда слышу!

* * *

   Разговор двух мужчин:
   – Покури, – предлагает один.
   – Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
   – Может, выпьем?
   – Один раз выпил и больше не тянет.
   – Тогда сыграем в карты?
   – Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
   – Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

   – Может ли женщина стать лебедем?
   – Если может раком, может и лебедем.

* * *

   Звонок в дверь.
   – Кто там?
   – Я твой п...ец!
   – Ну и что?
   – Ну и все...

* * *

   Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
   – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
   – А вот и нет статьи!

* * *

   Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
   – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
   – Смотря кому!

* * *

   Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
   У вас трусы есть?
   – Нет, – отвечает продавщица.
   – А в продаже?

* * *

   Заходит Винни Пух в магазин.
   – У вас свинина есть?
   – Есть.
   Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор...
   – ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

   Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
   – Это моя мама, она печет пасхальный кулич...
   – О, искусный повар!
   – Это мой отец, он пишет открытки родным...
   – О, заботливый родственник!
   – Это мой брат, он красит яйца...
   – О, хиппи!

* * *

   Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
   – Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
   – А что, бабка, яичек прикупила?
   – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

   Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
   Зоофил:
   – Эх... щаз бы кошечку...
   Педофил:
   – Котенка...
   Некрофил:
   – Мертвого котенка...
   Экстремал:
   – Мяу!!!

* * *

   – Папа, я хочу быть патологоанатомом.
   – Только через мой труп!

* * *

   Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
   – Что? Насиловать будешь?
   – Нет.
   – А придется...

* * *

   Волк встречает Красную Шапочку:
   – Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.
   – Нет. Пирожков у меня нет, а т...ся я люблю...

* * *

   Глаза – бездонны и безбрежны,
   Кораллы губ, ресниц разлет...
   – Вы сходите? – спросил я нежно.
   Она в ответ: «Тебя е...ет?»

* * *

   В «Эрмитаже»...
   – Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
   – Да ну его! Казанова, тоже мне...
   – Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

* * *

   – Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
   – Кентавр – получеловек-полуконь.
   – Минотавр – человек с головой быка.
   – Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

* * *

   Сын приходит из школы и говорит отцу:
   – Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
   Отец, откладывая газету:
   – Ну садись сынок, рассказывай.
   – Нет уж папа, я лучше постою...

* * *

   Наконец раскрыт состав виагры!
   2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.

* * *

   Свадьба:
   – Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
   – Нет.
   – А эту?

* * *

   – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
   – Аборт!

* * *

   Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
   – Дети, мама дома?
   – Нету.
   – Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т...ул.
   На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
   Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
   На следующий день заяц приходит и кричит:
   – Дети, мама дома?
   Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
   Заяц ходит вокруг нее и говорит:
   – Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

* * *

   Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
   Мать судье:
   – Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
   На что сыночек отвечает грубым голосом:
   – Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...

* * *

   Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
   Доктор при обходе:
   – Батюшка, у вас третий месяц беременности.
   Святой отец:
   – Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

* * *

   Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
   – У вас запись «Дюны» есть?
   Продавец:
   – Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

* * *

   В магазине:
   – Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
   – Нет такого в продаже!
   – Как нет? Вон же, на витрине лежит...
   – Так это вафли, а не печенье!
   – Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

* * *

   Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

* * *

   Мужик в баре говорит девушке:
   – Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
   – Разве я похожа на продажную женщину?
   – А кто говорит о деньгах?

* * *

   Место клизмы изменить нельзя.

* * *

   – О, как вы смотритесь на этом диване...
   – Это я еще сижу...

* * *

   – Что получится, если скрестить осла с черепахой?
   – Мент-ниндзя.

* * *

   Маленький мальчик говорит:
   – Мама, а разве у папы есть корова?
   – Нет, с чего ты взял?
   – Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

* * *

   Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

   Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
   Одна говорит:
   – Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
   – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:
   – Какие?
   – Где муж, с...ка?

* * *

   Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».

* * *

   Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
   – Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
   Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
   – Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.
   Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

* * *

   Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.

* * *

   Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
   – Зае...сь!
   И все зае...сь.

* * *

   Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
   У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
   У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
   – Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

* * *

   Судья-женщина:
   – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
   – Она мнэ нравилась!
   – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
   – Она мнэ нравилась!
   – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
   – Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

   Лектор:
   – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
   Голос из зала:
   – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

   – Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
   – Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

   Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

* * *

   – Поручик, как вы находите мою грудь?
   – С трудом-с, мадам.

* * *

   – Девушка, который час?
   – Два часа – 100 рублей!
   – С удовольствием!
   – А с удовольствием – 150!

* * *

   Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
   – А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

   – Товарищ, у вас дети есть?
   – Нет и не будет!
   – Почему?
   – Хотел в метро бесплатно проскочить.
   – И что же?
   – Не получилось.

* * *

   – Вы имеете домработницу?
   – Нет, она приходит только убираться.

* * *

   Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
   – Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е...ть будут!

* * *

   Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
   – А не е...ет?
   – Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

* * *

   Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
   – Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
   Выходит переводчик и объясняет:
   – Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

* * *

   К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
   – Че тебе?
   Мужик (со злющей физиономией):
   – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
   Капитан:
   – Да пошел ты на х...й!!
   Мужик (отгребая):
   – Вот так всегда!

* * *

   Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:
   – Господа, у кого есть вопросы?
   – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б...я?

* * *

   В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
   – Я гонец из п...ды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
   Повторяет еще громче:
   – Я п...ый гонец...!!!..???... (пауза)
   Еще громче:
   – Я гонимый п...ец...!!!..???...!!!..???
   Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:
   – Ну п...ец, я гоню!!!

* * *

   – Папа, а что такое «п...ец»?
   – Почему ты задаешь мне этот вопрос?
   – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».

* * *

   Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
   – А почему без даты?
   Мужик:
   – Сама п...да ты! Сдачу давай!!

* * *

   Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
   – Без даты.
   Студент:
   – Что? Преподаватель:
   – Без даты!
   Студент:
   – Пи... то? А, да, о...но!

* * *

   Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
   – Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
   Другой поп его пожалел и говорит:
   – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
   Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
   – Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
   – Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
   – Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
   – Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п...ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п...ец».

* * *

   Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
   – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
   Сын:
   – Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
   – Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:
   – Кто там?
   Папаша:
   – МОСГАЗ, откройте!
   За дверью:
   – Пошел на х...й, мы дровами топим!

* * *

   Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
   – Сколько стоишь?
   – 300$.
   – А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
   Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:
   – А где извращения?
   – А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
   – Долго?
   – А пока деньги назад не вернешь.

* * *

   Приходит раввин к священнику и говорит:
   – Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
   – Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
   Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
   – Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
   – Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
   – Не, ну так как все получилось?
   – Да не, неважно.
   – Ну все-таки? – настаивает священник.
   – Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

* * *

   Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
   – Двойной виски и два огурчика.
   – Извините, сэр, но огурчиков нет.
   – А что есть?
   – Ну-у... есть морковочки.
   – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
   – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
   – А потому что не было огурчиков!

* * *

   Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
   – Сегодня смог, Джордж!
   – О, поздравляю сэр!

* * *

   Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:
   – Джордж, что там делается?
   – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
   – А что им мало платят?
   – Нет, сэр.
   – Так что ж они бунтуют?
   – Б...ди, сэр!

* * *

   Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают
   – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
   – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
   – А чего тогда смеешься?
   – Да армяне план по яйцам не выполнили...

* * *

   Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
   – Ну, чего ждешь?
   – Найти не могу...
   – Сейчас помогу...
   Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
   – Держи, поливай... (подергав за карман)
   – Чего-то по штанам течет...
   – Ты мне не тем концом подал!

* * *

   Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
   – Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
   – Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

* * *

   Психиатр – пациенту:
   – Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
   – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
   – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

   Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
   – Несучка?
   – Не, не с...ка...
   – Несучка?
   – Не, не с...ка...
   Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
   – Несучка?
   – С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!

* * *

   Жена спрашивает у мужа:
   – Ваня, а, что такое казус?
   – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
   – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
   – Нет не путай казус с б...ом.

* * *

   Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
   – Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
   Доктор:
   – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

* * *

   Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
   – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
   – Nо, I'm Fuсkingеr.

* * *

   – Твоя жена сексапильна?
   – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

   Сын подходит к отцу и спрашивает:
   – Па, что такое теоретически и практически.
   – Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.
   – Спросил, сказала, что переспит.
   – Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
   – Спросил, переспит.
   – Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

* * *

   7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
   – Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
   – Пора, – соглашается малыш.
   – Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты – «на х...й». И следим за реакцией родителей.
   Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
   – Тебе что на завтрак положить?
   – Мне бы, б...я, оладушки, – бойко отвечает тот.
   ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
   – Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
   – Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х...й мне такие оладушки!

* * *

   Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
   Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
   Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
   – Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
   – Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

* * *

   Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
   – Как вам не стыдно, да еще при жене!
   Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
   – Ира, честное слово....
   – Да ладно... это я погладила.

* * *

   Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
   – Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
   Грузин говорит:
   – Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
   Судья (устало):
   – Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
   Грузин (возмущенно):
   – Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

   Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
   – Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
   Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
   – Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
   Сосед ее спрашивает:
   – А что случилось?
   – Да водитель нахамил.
   – А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

* * *

   Встречаются две подруги:
   – Как дела?
   – Та, лажево – муж импотент на 100 %.
   – Это еще ничего – мой на 300!
   – О, как это?!
   – Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

* * *

   Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
   – Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
   Муж:
   – Твое чувство юмора.

* * *

   Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
   – Сэр?
   – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
   – Но леди уже пошла спать, сэр.
   – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
   В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
   – Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
   – Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
   В трубке слышны выстрелы, топот.
   – Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
   – Но возле нашего дома нет сада!
   – Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

   Жена говорит мужу:
   – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
   – Хорошо.
   Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
   – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
   – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

   Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:
   – Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
   – Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду

* * *

   Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
   – Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
   Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
   – Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
   Коля, медленно снимая наушники:
   – Помрешь ты Вася...

* * *

   Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
   – Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
   Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
   Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:
   – За сто баксов до Кремля?
   – Садись.
   – А в ж...пу дашь?
   – Да пошел ты, педик!
   Подходит ко второму:
   – За сто баков до Кремля?
   – Поехали!
   – А минет сделаешь?
   – Иди ты!
   Подходит к тому самому:
   – Сто баков до Кремля?
   – Садись.
   Сел:
   – А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

* * *

   Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
   – А-а-а-а!!!
   Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
   – Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * *

   Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
   – Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.
   Лорд ему отвечает:
   – Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

* * *

   На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
   – Это вы сказали «...твою мать»?
   – Нет.
   – Это вы сказали «...твою мать»?
   – Нет.
   – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

   Милиционер в сауне жалуется киллеру:
   – Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
   Киллер вздыхает:
   – А я еще и контрольный долг в голову...

* * *

   – Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!
   – Ужас! И что же ты сделала?
   – Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

* * *

   – Почему женатые мужчины предпочитают минет?
   – Пятнадцать минут тишины.

* * *

   Ночь, темно, зима, аптека.
   Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

* * *

   Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
   – Я хотела бы купить кролика.
   Продавец отвечает:
   – Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
   – А моему удаву по х...ю!

* * *

   Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
   Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
   Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
   – Вы че так ржали то все...
   Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
   – Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

* * *

   Звонит мужик своему прорабу:
   – Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
   – Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
   – Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!

* * *

   На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
   – Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
   Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
   – Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
   Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:
   – Б...я буду, Челенжер...

* * *

   Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

   – О великий и мудрый Каа!
   – Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
   – Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
   – Ка-а-а-а-а-а-ак?
   – Они называли тебя «земляным червяком»!
   – Бл...я!

* * *

   – Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
   – Два раза...

* * *

   Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
   – Тебе чего?
   – Подвези...
   – А ты кто?
   – Я – п...ор с Венеры!
   – А ты к землянам не пристаешь?
   – Не, к землянам я фригиден.
   – Ну, тогда садись, поехали.
   Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
   – Тебе чего?
   – Подвези...
   – А ты кто, вообще такой?
   – Я – п...ор с Марса.
   – А как ты относишься к землянам?
   – Они меня не возбуждают...
   – А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
   Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
   – Ну, а ты, п...ор, откуда?
   – Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

* * *

   Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:
   – Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
   – А в чем это выражается?
   – Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

* * *

   Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:
   – А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
   Вторая отвечает:
   – Ну это ты со зла!

* * *

   Встречаются два друга.
   – Что-то я тебя давно на футболе не видел!
   – Да жена не пускает. Ругается сильно.
   – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!
   На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
   – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
   – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

   В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
   Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.
   Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.
   Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
   – Как меня это все з...ло!!!

* * *

   Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
   Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
   Забегает адъютант:
   – Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
   Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:
   – Генерал, а мозги??!!!! Генерал:
   – Да на х...на они мне теперь нужны!!!

* * *

   – Мальчик подходит к папе и спрашивает:
   – Папа, а мы русские или евреи?
   – А тебе зачем это знать?
   – Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с...ть и поломать?

* * *

   – Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

* * *

   Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
   – Ты пальцы с собой принес?
   – Нет, а зачем?
   – Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
   Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:
   – Ну что, где пальцы? Принес?
   – Нет...
   – А почему? Не нашел?
   – Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

* * *

   Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
   – Б...ть, река-то уже замерзла!

* * *

   Пожилой человек приходит в публичный дом:
   – Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
   – Марк, проводите господина в 6 номер.
   Через некоторое время клиент выбегает из номера:
   – Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
   – Марк, смените куклу, она уже переполнена.

* * *

   Жена спрашивает мужа:
   – Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
   – Да.
   – Ну и как она – справляется?
   – Справляется.
   – Красивая?
   – Симпатичная.
   – А одевается как?
   – Быстро...

* * *

   – Девушка, а девушка, у вас груди есть?
   – Есть.
   – А почему вы их не носите?

* * *

   В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
   – Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
   Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
   – Ну и что?!
   – И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

   Разговаривают два друга:
   – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
   – Ну, ты даешь! А она что?
   – А она взяла!

* * *

   Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
   – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
   – Нет, не у меня.
   – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

   Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»
   – Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

* * *

   Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
   – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
   – Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

   Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
   – Вы чего уволились с предыдущей работы?
   – Там бардак!
   – У нас тоже бардак.
   – Но у вас хоть б...ди посвежее.

* * *

   Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
   – Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
   – Ох, как всегда, в постели...
   – Да? И много было народу?

* * *

   Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
   – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
   – А как они выглядят?
   – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
   – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
   Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
   – Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

   На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
   – Вот это мужчина!

* * *

   – Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
   – Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

* * *

   По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
   Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
   – Молодой человек, постойте!
   – Где вы находитесь?!
   – Как вы себя ведете?!
   – Вы же в храме искусства!
   – Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
   Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
   – И тут я беру ее за ж...у...

* * *

   Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
   Однажды к нему пришел вождь:
   – Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
   – Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что...
   – Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

* * *

   Следователь:
   – Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
   Девушка:
   – Да! Негодяй! Обманщик!
   Следователь:
   – А где вы прятали деньги?
   Девушка покраснев:
   – Они были заложены за чулок.
   Следователь:
   – Почему же вы тогда этому не воспротивились?
   Девушка:
   – Я не думала, что ему деньги нужны.

* * *

   Объявление:
   Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

* * *

   Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
   – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
   – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

   Одна девушка:
   – Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
   Другая:
   – А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

* * *

   Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
   – Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

   – Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
   – Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.

* * *

   В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
   – О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
   – Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

* * *

   – Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
   – А в котором часу, папочка?

* * *

   – Девушка, вы сейчас сходите?
   – Сходят только с ума.
   – Ну тогда вы выходите?
   – Выходят только замуж.
   – Ну что же вы тогда делаете?
   – Вылазию!
   – О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

* * *

   Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

* * *

   – Ты веришь, что любовь может быть вечной?
   – Конечно. Только партнеры меняются.

* * *

   – Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
   – Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

   В монастыре:
   – Святой отец, может ли душа простудиться?
   – Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
   – А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

* * *

   Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
   – Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

* * *

   Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
   – Папа, а что это там у тебя?
   – Ну, это у меня там... ежик!
   – Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

* * *

   – Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
   – Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...

* * *

   Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

* * *

   Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
   – Чего это вы все собрались?
   – Да заслушивать нас щас будут...
   – Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!

* * *

   Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
   Заяц:
   – А у меня дома Рentium 233 MMX!
   Лиса:
   – А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
   Кабан:
   – Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
   Медведь:
   – Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!

* * *

   Алканавт влезает в переполненный троллейбус.
   – Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
   Тишина...
   – Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
   Троллейбус угрюмо молчит...
   – Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

* * *

   – Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

   Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
   – Ну все, п...ц, помылись...

* * *

   – У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты...»
   – Ну, а девушки?
   – А кто это?

* * *

   – Какая самая большая в мире п...да?
   – Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    – Леха? А ты че грустный такой?
    – У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    – Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

   Анекдот времен тотального дефицита.
   Две бабки на лавочке у подъезда
   – Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.
   – Почему, Маврикиевна?
   – Их молодежь сейчас обсасывает.
   – Как это?
   – Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

* * *

   Два мужика, завидя страшенную тетку:
   – Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?
   – Да ну, ты че? Неееет.
   – Ну, а за 500?
   – Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
   – Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
   – За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...

* * *

   Мозг собрал органы на совещание. Говорит:
   – Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:
   – Сократить надо легкие, их и так два!
   Мозг:
   – Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?
   Х...й вскакивает:
   – Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
   Мозг:
   – Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?
   Х...й тут же подпрыгивает опять:
   – Тогда давайте...
   Мозг перебивает:
   – Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

* * *

   Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
   – Хорошо, я согласна, – отвечает она.
   – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

   Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
   – В чем же ваше достоинство?
   – Я никогда не беременею.

* * *

   В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

   Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
   – Ох, уступите место беременной женщине.
   Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
   – Простите, а какой срок?
   – 30 минут, но я так устала, так устала...

* * *

   Сын спрашивает папу:
   – Откуда дети в семье берутся?
   – Их приносит аист.
   – Это такой с длинным красным носом?
   – Ну да!
   – Это тот, который живет на юге?
   – Ну, конечно!
   – Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

* * *

   – Мамочка, а откуда берутся дети?
   – Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
   – Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

* * *

   Два малыша в детском саду:
   – Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
   – Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

* * *

   Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
   – Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!
   – Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!
   – А еще я видел дядю с большой п...ой!
   – Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!
   Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
   – Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

* * *

   Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
   – Ты кто?
   – Я – муж.
   – Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

* * *

   Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
   – Вы здесь хозяин?
   Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
   – Может я, а может и нет...
   Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся». Вдруг девушка спрашивает:
   – Так все-таки, вы здесь хозяин?
   – Нет, – вздыхает бармен.
   Не прекращая его возбуждать, она говорит:
   – Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

* * *

   Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

* * *

   – Моня, ты мне изменяешь!
   – Неправда!
   – К тому же, с итальянцем!
   – Ну это уж совсем неправда!

* * *

   Приходит девушка к гинекологу:
   – Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
   – Ложитесь.
   Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
   – Спасибо. Было столько крови...
   – Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

   Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
   – Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
   – Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.
   – А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
   – Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

* * *

   Жена говорит мужу:
   – Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
   Муж:
   – Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *

   В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
   – Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
   Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
   – А что, старый способ отменили?

* * *

   Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
   – Еще бы одно колесо – и машина.
   – А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.
   – А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

* * *

   Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
   – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
   – Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

* * *

   Разговор с вахтером женского общежития:
   – А вам кого, молодой человек?
   – А кого вы мне порекомендуете?

* * *

   Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
   – Жена, я спать пошел...
   Через час:
   – Жена, ты спать собираешься?!
   – Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
   – На кой..?
   – Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

* * *

   У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
   Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
   – Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
   В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
   – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

   Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
   Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
   – Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

* * *

   – Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
   Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

   Двое на нудистском пляже:
   – Милая, я люблю тебя.
   – НЕ ВИЖУ!!!

* * *

   Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
   – Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
   Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
   – Все – в ад! И глухая – тоже.

* * *

   – Семейное положение?
   – Сверху!

* * *

   Разговаривают два голубых:
   – Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
   – Так это же Дед Мороз!
   – То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?

* * *

   Разговаривают два мужика:
   – Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
   – Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

* * *

   Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

   Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
   Адвокат:
   – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
   – Нет!
   – А его жена давала?
   – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

   Разговор двух подруг:
   – Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.
   – А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

* * *

   Муж – жене:
   – Что ты вертишься перед зеркалом?
   – Да вот, хочу талию разглядеть.
   – Так ты сначала грудь подними!

* * *

   На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
   – Сколько стоит с обезьянкой?
   – Сфотографироваться?

* * *

   Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
   – Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
   Бабка с печи:
   – Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

* * *

   Объявление в газете:
   «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
   Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

* * *

   Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
   – Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
   – Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

* * *

   Из ненаписанных сказок...
   Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

* * *

   Девушка перед иконой:
   – Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

* * *

   Прибегает муж домой и кричит:
   – Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
   – А какие вещи собирать, зимние или летние?
   – Собирай все и мотай отсюда на х...й!

* * *

   Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

* * *

   Бизнесмен – психиатру:
   – Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
   – Да.
   – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

   – Замужем? – спросил судья.
   Свидетельница вздохнула.
   – Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
   – Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
   Свидетель вздохнул.
   – Женат, – продиктовал судья.

* * *

   – Помогите, насилуют!
   Подбежали, помогли.
   (Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

* * *

   Приходит сын из школы и говорит отцу:
   – Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
   – Ну, вы ее прогнали?
   – Целых ПЯТЬ раз.

* * *

   – Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
   – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

   В магазине электротоваров:
   – У вас есть удлинитель?
   – Удлинитель чего?

* * *

   Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
   – Ну что, Шапка, раздевайся!
   – Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

* * *

   – Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.
   Вопрос из зала:
   – Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

   – Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.
   Как ты оправдаешься перед женой?
   – Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

* * *

   Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
   – А что вы тут делаете?!
   – Температуру меряем.
   Муж достает ружье из шкафа:
   – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

   Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

   Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

* * *

   – Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
   Он немного подумал и отозвался:
   – Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

* * *

   Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.

* * *

   Возле ПТУ:
   – Девушка, вы с училища?
   – Еще какая!

* * *

   Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
   Клерк:
   – Каков ваш возраст?
   Дама (кокетничая):
   – Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
   Клерк (мрачно):
   – Пишем, «в сумме – 75»...

* * *

   Одна женщина другой:
   – Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

* * *

   – Почему еврейские женщины так любят проституцию?
   – Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

* * *

   В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
   – Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
   – Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

* * *

   Встречаются две блондинки.
   – Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
   – Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

* * *

   Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
   «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

* * *

   Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
   – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

* * *

   – Какие у вас есть причины для развода?
   – Жена обозвала меня дурачком.
   – При каких обстоятельствах?
   – Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

* * *

   На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
   – Девушки! В преферанс или очко?
   – А в преферанс это куда?!

* * *

   Молодожены договариваются.
   Она:
   – Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
   Он:
   – Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

* * *

   – Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
   – Отстаньте, хам!
   – Девушка, я вам 1000 рублей дам!
   – Пшел вон!
   – Пять тысяч дам!
   – Сказано – пшел вон, придурок!
   – У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
   – Ладно.
   Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
   – Ну, а щипать-то, когда будете?
   – Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

* * *

   Мужик приходит к доктору:
   – Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
   – Как часто вы занимаетесь сексом?
   – Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
   – Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
   – Да? А я-то думал, что от онанизма...

* * *

   Приходит мужик домой и говорит жене:
   – Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.
   Жена:
   – Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.
   Тот:
   – Что, ставить мариновать шашлыки?
   Она:
   – Нет, 30 раз на полу!

* * *

   Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
   Разговор, естественно, о мужьях.
   – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
   – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
   Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
   – А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

* * *

   В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:
   – Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
   Но опытный старый врач ей говорит:
   – Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.
   И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
   – Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
   Тот отвечает:
   – Каждый день?
   – Ну молодой человек... Я же просил честно.
   Муж, потупясь:
   – Раз в неделю.
   – Молодой человек!!?
   Тот совсем шепотом:
   – Раз в месяц...
   Доктор:
   – Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

* * *

   Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
   Ее старшая сестра шутит:
   – Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
   Тот показывает. Сестра замирает:
   – Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

* * *

   Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
   – Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
   Молодой человек (с интересом):
   – Да, пожалуйста.
   Стюардесса:
   – У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
   Mолодой человек:
   – Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
   – ???
   – Это не кончик, это весь!

* * *

   Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.
   – Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
   – Ммм, ммм, ммм...
   – А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
   – Мммм, мммм, мммм...
   – А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
   – Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

   Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
   – Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
   Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
   Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
   – Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
   – Ну, дык! Я плохого не посоветую!
   – Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *

   Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
   Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
   Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
   – Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
   – Я – полицейский.
   – Отстрелить ему причинное место!
   – Я – пожарник.
   – Выжечь ему причинное место огнем!
   – А я леденцы продаю...

* * *

   Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:
   – Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
   Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:
   – Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.

* * *

   Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:
   – А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
   Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
   – Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

* * *

   Разговаривают две монашки:
   – Ты девственница?
   – Это как?
   – Ну, ты с мужчинами спала?
   – Да разве с ними поспишь?

* * *

   Между подругами.
   – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
   – По любви или по расчету?
   – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

   Встречаются два друга и один говорит:
   – Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»
   – Не знаю!
   – Член!
   – А чего это?
   – Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

* * *

   В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):
   – Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
   Студент:
   – Я тоже.

* * *

   На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.
   Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:
   – Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?
   А они ему в ответ:
   – Да мы тут для этого кобылу используем.
   Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.
   На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:
   – Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

* * *

   Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:
   – Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!

* * *

   1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:
   – Это теперь будет весь год ТАК?
   Муж:
   – Как ТАК?
   Жена:
   – Быстро, как у кроликов!

* * *

   Муж говорит жене:
   – Слушай, отойдем в спальню, а?
   – Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
   – Не бойся, я все устрою.
   Подходит к нему:
   – Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
   Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
   – Рубль...
   Еще через двадцать минут:
   – Два...
   Через полчаса крик сына:
   – Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

* * *

   Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
   – АЙ!!
   Мужик отвечает:
   – Спокойно, я его держу.

* * *

   Два грузина разгадывают кроссворд:
   – Женский половой орган.
   – Сколько букв?
   – Пять.
   – По вертикали или по горизонтали?
   – По горизонтали.
   – Тогда ротик.

* * *

   В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
   – Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

* * *

   Встреча двух подруг. Первая:
   – Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
   Вторая:
   – А я без него вообще жить не могу!

* * *

   Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:
   – Мне 90 презервативов.
   Сзади стоят 2 белочки:
   – Ха-ха-ха-ха.
   Еж молча поворачивается:
   – 92 презерватива.

* * *

   После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
   – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
   – Ага. И такой холодный.

* * *

   Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *

   Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
   – Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
   Итальянец говорит:
   – А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
   Поляк:
   – Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.
   Все:
   – Да не может быть! Ты что, сам там был?
   – Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

* * *

   Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
   – Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
   Муж:
   – Да холодная она. Тепла в ней нет...
   Вскакивает жена:
   – Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

* * *

   Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:
   – На Подол.
   – Двойной тариф.
   – Да пошел ты!
   Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:
   – На Подол. Двойной тариф.
   – А т...ся?
   – Да пошел ты!
   Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:
   – На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.
   – А в рот возьмешь?
   – Да пошел ты!
   Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.
   Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.
   Подъезжает следующее такси.
   – На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.
   Водитель:
   – Закрой дверь! Б...ей не вожу!

* * *

   Папаша ругает своего сына:
   – Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
   – Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

* * *

   Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
   – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
   Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
   – Купи лучше три, одну съедим.

* * *

   Женщина рассказывает подругам:
   – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

* * *

   Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
   – Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
   Ночью льнет к мужу, а тот:
   – Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

   На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
   – От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.
   – Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
   – А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

* * *

   Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
   – С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

   Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
   – За чем стоите, девушки?
   – За селедкой, бабуль, – пошутили они.
   – Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
   – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.
   – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

   Телефонный звонок провайдеру:
   – У меня опять проблема.
   – Что, не можете войти?
   – Войти удалось, но сосать отказывается!
   – Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
   – Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

* * *

   Ругаются две одесситки.
   – Ах ты, старая дева.
   – Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

* * *

   Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.
   Начальник орет:
   – Ты что, охр...л?
   – Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:
   – Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:
   – Ну я, в принципе, так и начал.

* * *

   Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:
   – Дох...я!
   – А сколько это?
   – А это как от той пальмы и до многодетной матери.

* * *

   Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
   – Я так больше не могу, – и умерла.
   Еще через год мужики сказали:
   – Мы так больше не можем, – и похоронили ее.
   Еще через год мужики сказали:
   – Мы так больше не можем, – и откопали ее.

* * *

   Письмо в ЖЭК:
   – Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

* * *

   – Девушка, а девушка!
   – А вы уверены?
   – Женщина!
   – А вы проверили?
   – Ну... Можно вас на минуточку?
   – А вы успеете?
   – Долго ли умеючи...
   – Вот умеючи, как раз, долго.
   – Ну уж как-нибудь...
   – А как-нибудь и муж сможет!

* * *

   Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
   Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
   – Я вам что, не нравлюсь?
   – Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

   В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
   – Вы тоже на сдачу спермы?
   Та кивает, не разжимая рта:
   – М-м!

* * *

   – Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
   – Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

* * *

   Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
   – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
   Постовой прислушался и через минуту слышит:
   – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

   Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
   – Милая! Я так тебя люблю!
   – Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
   – Но тогда нас смогут услышать твои родители.
   – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

   Он и она в постели...
   Он:
   – Можно, я буду называть тебя Евой?
   Она:
   – А почему Евой?
   – Потому что ты у меня первая...
   – Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
   – Да... А почему?
   – Потому что ты у меня 412-ый...

* * *

   – Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?
   – Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

* * *

   Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
   – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
   Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку:
   – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

* * *

   Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:
   Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
   – Ну, рассказывай, как ты вчера?
   – Отлично, восемь раз.
   – А она?
   – А она не пришла...

* * *

   Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
   – Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

* * *

   Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

* * *

   Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
   – Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
   Блондинка (надув губки):
   – Не-а...
   Мужик:
   – Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
   – Не-а...
   Мужик (красный весь):
   – Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
   Блондинка (перебивает):
   – Кончай мозги пудрить. Если т...ся хочешь, то так прямо и скажи...

* * *

   – Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
   – Снимай, любимая...
   – А блузку?
   – Снимай, любимая...
   – А юбку?
   – Снимай, любимая...
   – А бюстгальтер?
   – Снимай, любимая...
   – А трусики?
   – Снимай, любимая...
   – А тaмпакс?
   – Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

* * *

   – Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
   – Без конца я бы не смеялся!

* * *

   Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
   – Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
   – Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

* * *

   Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

   Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
   – Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
   На что мужик немедленно отвечает:
   – Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

* * *

   Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
   И говорит молодой:
   – Ты чего сидишь:
   – Есть хочу.
   – Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
   – Не могу. Все зубы выпали.
   – Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
   – Не могу. Все когти сточились.
   – А чего же ты сидишь и ждешь?
   – Чего-чего! Месячных!

* * *

   Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
   – Да нет, спасибо...
   Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
   – Спасибо, не нужно...
   Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
   Снова протягивает.
   – Да нет же, спасибо, я же сказала...
   Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
   – Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

* * *

   Акушерка приходит к роженице.
   – Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
   Роженица:
   – Ну слава богу он хоть не гавкает....

* * *

   В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
   – Три презерватива срочно, пожалуйста!
   – Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
   – Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

* * *

   В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
   – Шпрейхен зи дойч?
   – Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

   Разговаривают две девушки:
   – Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
   – А зачем же тебе второй???
   – А второй – не голубой...

* * *

   – Любишь?
   – Люблю!
   – Женишься?
   – Нет!
   – Слезай.

* * *

   Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
   – Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
   Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
   – Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
   – Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
   – Ну, может, женские романы почитать?
   – Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
   – А как насчет вязания?
   – То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
   – Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
   – Нет, а как это, доктор?
   – Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
   Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
   – Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

* * *

   Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
   – Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – ш...ой!
   Другой:
   – Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

* * *

   Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
   – Слысыс, тебя как зовут?
   – Силеза.
   – А сколько тебе лет?
   – Наверное ситыле.
   – А к зенсинам тянет?
   – Не-а.
   – Знасит не ситыли, а тли!

* * *

   Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
   На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
   – Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
   – И мне тоже очень понравилось!
   – Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

* * *

   Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
   – Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

* * *

   – Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
   – Когда раньше?
   – Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

* * *

   Приходит женщина к своему участковому врачу:
   – Раздевайтесь и ложитесь...
   – Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

   Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
   – Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
   – И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

* * *

   Женщина покупает презервативы:
   – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
   – Английские, но пояпонистее!

* * *

   – Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
   – Почему ты так думаешь?
   – Вчера она привела домой свою подругу!
   – Ну и что?
   – Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

   Объявление в газете.
   «Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».

* * *

   – Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
   – Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

* * *

   – Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
   – Ах! Места для поцелуев!
   – Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

* * *

   Диалог 2-х ягодиц:
   – Между нами все кончено!

* * *

   – Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
   – А как ты познакомился с мамой?
   – Нормально. Выиграл ее в покер.

* * *

   Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
   По громкости, высоте и продолжительности визга.

* * *

   Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
   – Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
   Служанка:
   – Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

* * *

   – Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
   – Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
   – Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
   – Что, такие большие?
   – Нет, такие питательные.

* * *

   – Дэвушка, падажди что всажу.

* * *

   Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
   – Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
   – Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
   – Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

* * *

   На нудистком пляже откровенничают две подруги:
   – Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.
   Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

   Три жены о мужьях:
   – Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.
   Вторая:
   – Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
   Третья:
   – А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

* * *

   Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
   – Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
   Девочка согласилась. А он опять:
   – Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
   Девочка опять согласилась.
   Педофил:
   – А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
   Девочка – подруге:
   – Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.

* * *

   Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
   Жена:
   – Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
   Муж:
   – А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
   Ж:
   – Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

* * *

   Беседа двух друзей:
   – Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
   – Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
   – Ага! Была и рада, и активна!!!

* * *

   – А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
   – Что она у него, такая маленькая?
   – Да не, она у него залетает постоянно...

* * *

   – Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
   – Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

   Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
   – У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
   – Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

* * *

   Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
   Она:
   – Не может быть.
   – Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.
   – Не может быть.
   – Ты что, половой жизни не имеешь?
   – Имею, но внематочной беременности быть не может.
   – Почему?
   – А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

* * *

   Два голубых сидят рядом. Один:
   – Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
   – Ну.
   – Зеленая, квакает.
   – Лягушка!
   – Ах! Отгадал, коварный!

* * *

   Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
   – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
   Продавщица в ужасе:
   – Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

   Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
   – В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

* * *

   На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
   Мимо проходят три женщины.
   Первая:
   – Это не мой муж.
   Вторая:
   – Да. Это не твой муж.
   Третья:
   – Он вообще не из нашего санатория.

* * *

   В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
   – А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
   – Скоро восемьдесят.
   – О! А я бы вам не дала.
   – Да? Очень жаль!

* * *

   Доктор рассказывает своим коллегам:
   – Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

   Медсестра заводит карточку пациентки.
   – Замужем?
   – Да. Во второй раз.
   – Дети есть?
   – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

   Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:
   – Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

* * *

   – Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
   – Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
   – Бывает. Если честно, то три раза в день.
   – Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
   – Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

* * *

   Один мужик говорит другому:
   – Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
   – Ты что, с ума сошел, конечно нет.
   – Хочешь пойти в поход?

* * *

   Одна подруга встречает другую.
   – Что-то вид у тебя сегодня т...ый.
   Та вытирает губы носовым платком:
   – А так?

* * *

   В церкви.
   – Грешила, дочь моя?
   – Ох, грешила, батюшка!
   – Каешься?
   – Каюсь, батюшка!
   – Ну, целуй распятие... да без языка!

* * *

   – Какой же у вас вес, интересно?
   – Сто десять килограммов без малого.
   – Ну, а с малым-то сколько?

* * *

   Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
   – Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
   Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
   – Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
   Тут оба слышат сдавленный стон.
   Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
   – Вам плохо?
   – Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

   Встречаются два друга.
   – Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
   – Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

   Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
   – Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
   – Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

   Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
   – Пошепчи мне на ушко, как маме.
   Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
   – Нет, нет! Устала, как собака!

* * *

   Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
   – Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
   – Знаешь, дед, грешила я.
   – Ну и кто же отец этого первого сына?
   – Ты.

* * *

   Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
   – Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
   – А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
   Третья падает в обморок.

* * *

   Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
   – Надо уволить секретаршу!
   Зам (то же самое):
   – Давно пора уволить!!!

* * *

   Начальник – секретарше:
   – Вы уволены!
   – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
   – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

   Секретарша спрашивает у шефа:
   – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
   – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

   – Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
   – Да, но она их не исполняет...

* * *

   Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
   – Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

   Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
   – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
   – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

   Хорошенькая секретарша – клерку:
   – Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
 
   Две секретарши:
   – Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
   – А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

   – Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
   – Балдели бы, да и только!

* * *

   Муж и жена гуляют в парке.
   – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
   – ?!
   – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

   После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
   – Ну как ты? – спрашивает одна.
   – Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
   – У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
   – По делопроизводству?
   – Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

   Директор вызывает секретаршу:
   – Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
   – Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
   – Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

* * *

   Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
   – Что умеете?
   – Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
   – Ну, нормально. А сколько хотите получать?
   – ...!
   – Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
   – Ну вот главного инженера и люби!

* * *

   Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
   – Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
   – Давайте сначала хорошую.
   – Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

   Секретарша говорит подружке:
   – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
   – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
   – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

   – Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
   – Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

   Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
   – Я бы попросила вас вышить...
   – Наверное, ваши инициалы на блузке?
   – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

   Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:
   – Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

   На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
   – Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
   – Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
   Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
   – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

   В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
   – А сколько вы здесь получаете?
   – 120.
   – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
   – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

   Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
   – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
   – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
   – Не у нее, а у вас.

* * *

   Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
   – Да.
   – Девушка, дайте вашу трубку директору.
   – Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

   – Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
   – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

   Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
   – Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

   Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
   – Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

   Человек (заинтересованно, заигрывая):
   – Девушка, а вы замужем?
   Она, слегка смутившись:
   – Нет, я просто не накрашена...

* * *

   Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
   – Мойша, когда у тебя день рожденья?
   – А шо такое?
   – А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
   – Исаак, а когда у тебя день рожденья?
   – А шо такое?
   – А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

* * *

   По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

* * *

   – Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
   – Льстец! – улыбнулась ему жена...

* * *

   – Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
   – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

   – Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
   – А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

   Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
   – Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
   – Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

   Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

* * *

   – Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
   – Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

* * *

   Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

* * *

   – Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

   Встречаются две подружки.
   – Ну, как прошло 8 Марта?
   – Муж т...ул с утра!
   – А мой кофточку подарил, дурак!

* * *

   Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
   – Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
   Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
   – А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

* * *

   – У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
   – А как это?
   – Слушай, у тебя есть свободная минутка?

* * *

   – Первым делом мы испортим самолеты...

* * *

   – Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

* * *

   – Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

* * *

   – Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

* * *

   – Я вас любил. Еще, быть может?

* * *

   – На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

   – Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

   – Девушка, у вас ноги не замерзли?
   – Нет.
   – Ну тогда я руки погрею?!

* * *

   – Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
   – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

* * *

   – Девушка, а где это вы такие колготки достали?
   – Какие?
   – Кривые.

* * *

   – Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
   – Ой, а как это?
   – Зависнем где-нибудь, мышка моя!

* * *

   Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
   – Классные у нее рroрerties!
   – Вчера проверял... все Read Onlу.

* * *

   Будет ли любовь при коммунизме?
   – Не будет денег, не будет и любви.

* * *

   Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

   Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
   – Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.
   – А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
   Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
   Наконец, он ответил:
   – Один.
   – Только раз? И что же она сказала вам наутро?
   – Не останавливайся.

* * *

   Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

   Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
   – Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
   Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
   – Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
   Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
   – Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
   Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

* * *

   Подруги болтают.
   – Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
   – У тебя что, нет вазы для цветов?

* * *

   – Девочка, ты отличница?
   – Нет.
   – Хорошистка?
   – Нет. Я удовлетворительница.

* * *

   Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»
   Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».

* * *

   К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
   – У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
   Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
   – Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
   – Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

* * *

   – А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
   – А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
   А потом их родители ушли, и они смогли пот...ся без глупых базаров.

* * *

   – Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
   – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
 
   Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
   Доктор:
   – Выше!
   Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
   – Выше!!
   Девушка подняла еще выше. Доктор:
   – Выше!!!
   Девушка:
   – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
   Доктор:
   – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

   Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *

   Еврейский анекдот:
   – Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
   – Это, когда беременна мама невесты.
   – Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
   – Это, когда беременна невеста.
   – Что такое реформистская еврейская свадьба?
   – Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).

* * *

   В христианском варианте этого анекдота:
   – Что такое свадьба в СЦЕХБ?
   – Это, когда беременна мама невесты.
   – Что такое свадьба в РПЦ?
   – Это, когда беременна невеста.
   – Что такое свадьба в РОСХВЕ?
   – Это, когда беременна пасторша.

* * *

   Приходит грузин в аптеку и говорит:
   – Мне презерватив.
   – Ну вы бы на ушко.
   – На какое ушко мне на ч...ен!

* * *

   На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
   – Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...
   – Сердце, профессор.
   – Верно, студентка Петрова, теперь вы.
   – Сосиска, профессор.
   – Не стесняйтесь.
   – Сосиска, профессор.
   – Студентка Иванова, мы же медики!
   Студентка (чуть не плача):
   – На самом деле сосиска, профессор.
   Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.
   – И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

* * *

   Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
   Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
   – Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
   Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
   Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
   – Кто тут сейчас зубы рвал!?
   – ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)
   – Ты знаешь, что ты только что сделал?
   – ...Н-нет.
   Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
   – Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

* * *

   Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:
   – Б...я, диверсант!
   Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
   Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
   – Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

* * *

   Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
   – Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!
   – Боже! Какой ужас!
   – Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

* * *

   Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
   – Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитaру подсунули!

* * *

   Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь т...ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
   – Маруся, в тебе хоть матка э?
   Она ему:
   – Ни, я кругла сирота.

* * *

   Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
   Муж (мечтательно):
   – Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
   Жена (мрачно):
   – Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

* * *

   – Давай займемся оральным сексом!
   – А как это?
   – Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

* * *

   Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
   – Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
   На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
   – Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

* * *

   Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
   – Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».
   Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:
   – Куда?
   – В Чертаново.
   – Не повезу! – говорит таксист.
   – Почему?
   – Там Ваня живет!

* * *

   На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
   – А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...
   – Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
   Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
   – Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

* * *

   Приходит муж к жене и говорит:
   – Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.
   Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
   – Что 1 раз на кровати?
   Она отвечает:
   – Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

* * *

   Как развлечься, покупая презервативы.
   1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
   2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
   3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
   4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
   5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
   6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
   7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
   8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
   9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
   10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
   11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
   12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
   13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
   14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
   15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
   16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

* * *

   Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

* * *

   В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

* * *

   – Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
   – Отодрать ее...

* * *

   Муж жене:
   – Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
   – Как это, милый?
   – Молча!!!

* * *

   Встречаются две подруги:
   – Ты чего такая грустная? – говорит одна.
   – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

   Две подруги разговаривают по телефону:
   – Ну, а что сейчас делает твой муж?
   – Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
   – Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

* * *

   После первой брачной ночи. Жена:
   – М-да. Любовник из тебя неважный...
   – Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

* * *

   Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
   – Что вы делали в телефонной будке?
   – Звонили, конечно же!
   – А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
   – Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
   – Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
   Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
   – Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!
   – Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

* * *

   Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:
   – Я хочу сверху.
   Он:
   – Нет, снизу.
   – Сверху.
   – Снизу, мне так удобнее.
   – Почему?
   – Потому что, я работаю в морге!

* * *

   Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
   – Оh, hоnеу, уоu finish?
   – Nо, I'm Swеdish...

* * *

   Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
   – Хозяйка! Пусти переночевать.
   – Не пущу! Знаю я вас, солдат!
   – Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
   – Не пущу, ты приставать будешь...
   – Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
   – А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!
   – Да ей Богу ж нет!
   Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
   – Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?

* * *

   Закинул старик невод в море и загадал желание.
   Прошло три года, а желание так и не появилось.

* * *

   В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
   – Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
   – Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

* * *

   – Отстань!
   – Мне нельзя!
   – Не могу!
   – Не хочу!
   – Не сейчас!
   – Не туда-а...

* * *

   Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
   – Ну как секс?
   – Отлично!! Почти каждый день!
   – ????!!!!
   – Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

* * *

   Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:
   – Ты не откажешься переспать со мной?
   – У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.
   – Ты никогда не спал с мужчиной?
   – Нет, никогда не отказывался.

* * *

   Ночью жена будит мужа:
   – Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
   Муж (не успев очухаться):
   – Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

* * *

   Один мужик другому рассказывает:
   – Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

* * *

   – Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

* * *

   – Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
   – А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

* * *

   Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
   – Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
   – В лифчик.
   – А почему?
   – Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
   – А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

* * *

   Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
   – Что с тобой?
   – Да на член повязку наложили.
   – ???
   – Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
   – Ну и что?
   – Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

* * *

   Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:
   – Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
   Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:
   – От тебя что ль так воняет?
   Она ему:
   – Что ты – дорогой.
   Он ей:
   – А отчего же у меня глаза слезятся?

* * *

   Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

   – Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
   – Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

* * *

   – Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
   – Как, как, РУКАМИ.

* * *

   Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
   – Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
   Жена:
   – А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

* * *

   Молодожены, первая брачная ночь.
   – Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
   Проходит 3 часа и никак.
   – Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
   – А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?

* * *

   Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
   – Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
   – Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

* * *

   Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:
   – Ты что, ох...а?!!
   Жена:
   – Банальный секс, дорогой...

* * *

   Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
   – Если влезет, то будем.

* * *

   Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
   – Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
   – Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.
   – Тогда давай т...ся!

* * *

   Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
   – Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
   И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
   – Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
   Наш-то ему и отвечает:
   – Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
   Бог ему и говорит:
   – Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
   Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
   – Где, мол, штука-то твоя?
   А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
   – Попал?
   – Не-а.
   – (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
   – Не-а.
   – (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
   – Попал!
   – Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

* * *

   Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

* * *

   На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
   – Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
   Немец:
   – Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
   Русский:
   – Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

   Встречаются 2 подружки.
   – Привет, Светка, как делишки?
   – Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
   – Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.

* * *

   Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
   – Вы что, с ума сошли?
   – А что, я в костюме Адама!
   – Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?
   – Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

* * *

   Две подруги разговаривают:
   – Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
   – Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.

* * *

   Поцелуй – маленький секс.
   Секс – поцелуй всем телом.

* * *

   – Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.
   – Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

* * *

   Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
   – И охота вам?

* * *

   Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
   – Теперь вы покажите!
   Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
   – А ребенок где?
   – Ребенок через 9 месяцев только будет.
   – А зачем же вы в конце так торопились?

* * *

   Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

* * *

   Спасет от бед простое «нет».
   Она сказала: «Да».
   Беда...

* * *

   Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
   – Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!

* * *

   – Твой муж любит тебя по-прежнему?
   – К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

* * *

   Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
   – В стриптиз-бар, куда ж еще...
   – Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
   – 100 долларов.
   – Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
   Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
   – Ну, дешевка, она и есть дешевка...

* * *

   Беседуют две лучшие подруги.
   – Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!
   – И кто же это был?
   – Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

* * *

   Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

* * *

   Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.
 
   ****
 
   – Девушка, вы не подскажите, который час?
   – Ладно, только в постели – не курить!

* * *

   Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
   – И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
   – Три раза в неделю получается неплохо?
   – Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
   – Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

* * *

   Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
   – Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
   Она спрашивает:
   – А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
   Он отвечает:
   – Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.
   И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

* * *

   – Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

* * *

   Из эротического романа:
   ...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

* * *

   Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
   – Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».

* * *

   Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:
   – Такая жара, а они еще в любовь играют.

* * *

   У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

* * *

   Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
   – Ты целуешь всех своих натурщиц?
   – Нет, ты первая.
   – А сколько у тебя их было?
   – Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

   Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
   – Ты чего это?
   – Да вот, таблетки тебе от головной боли.
   – Но у меня не болит голова.
   Муж (снимая трусы):
   – АГАААА!!!

* * *

   После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
   – А чем ты питался все эти годы?
   – Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
   – А где жил, ночевал?
   – Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
   – Ну, а как ты развлекался?
   – Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
   – А как ты решаешь проблему секса?
   – А что такое секс?
   Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
   – Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
   – Нет, очень понравилось.
   – Так что же ты грустишь?
   Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
   – Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *

* * *

   Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
   – Ну, давай. Ну, давай!
   – Неудобно, мама услышит.
   – Ну, давай. Ну, давай!
   Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
   – О, мама!
   – Что, дочка?
   – Купи завтра хлеба.
   Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

* * *

   Двое утром в постели. Он (трепетно):
   – Я у тебя, наверное, первый.
   Она (рассеянно):
   – Сегодня – да.

* * *

   О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
   – Где собака зарыта.

* * *

   Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
   – Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

* * *

   Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
   – Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.
   Кладет трубку и говорит жене:
   – Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...
   Жена, не задумываясь:
   – На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
   Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
   – Ты чего опять нажрался? Нарастили?
   Ответ:
   – Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

* * *

   – Девушка, Вы пацифистка?
   – Да.
   – Так давайте я вас т...ну!
   – ???
   – Не, ну ради мира на земле!

* * *

   – Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
   – Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

* * *

   Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
   – Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.
   Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
   – На! Докрутился, довертелся!

* * *

   Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
   – Джон, милый, ты меня любишь?
   Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
   – Жан, как я тебя люблю!
   А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
   – Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.

* * *

   У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

* * *

   Директор зажимает свою секретаршу. Она:
   – Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

* * *

   В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
   Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

* * *

   Двое в комнате. Она:
   – Между прочим, мой муж вернется через час!
   – Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
   – Вот именно! А время-то идет!

* * *

   Муж расталкивает спящую жену. Она:
   – Ты чего меня будишь?
   – Конечно буду!

* * *

   Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
   Он (испугано):
   – Что е...ся?
   Она (грозно):
   – На работу!
   Он (весело напевая):
   – На работу, на работу, на работу!

* * *

   Вопрос: «Что такое предельное доверие?»
   Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».

* * *

   Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
   – А ты любишь мультики смотреть?
   – Да! Очень!!! А ты?
   – И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
   – Это как так боятся?
   – Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

* * *

   Парень у девушки:
   – У тебя до меня мужчины были?
   – Нет, – отвечает девушка.
   – А у меня были.

* * *

   Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
   – Ну ты, шнурок, без засосов!

* * *

   Одна барышня второй:
   – Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

* * *

   Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:
   – Первый зашел.
   Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»
   – Первый разделся.
   Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»
   – Первый раздел.
   Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»
   – Первый вс...ил.
   Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»
   – Первый к...ил.
   Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»

* * *

   Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
   – Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
   – Какую?
   – Спина к спине!
   – Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
   – Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

* * *

   Он и она легли спать. Он:
   – Спать, что ли?
   – Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

   В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
   – Э, э, вы куда претесь?
   – Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
   – Ну здесь. А вы-то тут причем?
   – А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.

* * *

   Он:
   – В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
   Она:
   – В загс...

* * *

   Вопрос:
   – Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
   Ответ:
   – Она соскучилась по родному языку.

* * *

   Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
   – Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
   – Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
   – Факт!
   – Не факт!
   – Факт!
   – Не факт!
   ...
   – Факт!
   – Не факт!
   Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
   – Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

* * *

   – Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
   – Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

* * *

   Мужик приходит в аптеку:
   – Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
   – Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
   Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
   – Во-во, то что надо. Беру.
   На следующий день приходит еле живой:
   – Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
   – А-а, это для ваших девушек...
   – Да нет, это для рук, не пришли телки.

* * *

   Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
   – Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
   А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
   После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.
   Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
   – Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
   – Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

* * *

   – Что такое стервозность?
   – Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

* * *

   Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
   Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
   – Привет, ворона!
   Она молчит...
   – Выпить хошь?
   – ДА!
   Сыр падает, и зайцы съе...ся.
   На следующий день опять с бутылкой к вороне:
   – Ворона, выпить хошь?
   Молчание...
   Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
   – Столько хватит?
   – ДА!
   Сыр падает, зайцы съе...ся.
   На третий день снова с бутылкой к вороне:
   – Ворона, выпить хошь?
   Молчание...
   Заяц, наливая в стакан:
   – Столько хватит?
   Молчание...
   – Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?
   – ДА!!!

* * *

   – Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
   – Ну расскажи, доченька!
   – Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

* * *

   Во дворец вбегает принцесса.
   Принцесса:
   – Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
   Королева:
   – Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

* * *

   Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

* * *

   – Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

* * *

   Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
   Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
   – Доктор помогите, что с ним?
   Доктор:
   – А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

* * *

   Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
   – Ну что, сосед приходил?
   – Гав, гав!
   – Целовались!
   – Гав, гав!
   – А еще чем занимались?
   Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
   – Ха, ха, ха, ха.
   – А как долго?
   Собака воет:
   – У-ууууууу.

* * *

   Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
   Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
   – Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

* * *

   Мужики на пляже:
   – Ну че, ребята, соблазним на троих?

* * *

   Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»
   Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»
   Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»
   ...
   Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»
   Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»
   Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
   Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».
   ...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
   Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»
   Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
   Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»
   ...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

* * *

   Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
   – Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?
   – Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

* * *

   Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
   – Э-э, типа я хочу т...ся!
   Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
   – Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
   Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
   – Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!
   Монашка, смиренно:
   – Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
   После секса хиппи срывает маску:
   – Ха-ха, а я хиппи!
   Монашка тоже срывает маску:
   – Ха-ха, а я водитель!

* * *

   Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
   – Иди посмотри, что там такое.
   – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

   Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

   Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
   – Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
   – Извините, Маши, к сожалению, нет.
   – Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
   – Светы, извините, тоже нет.
   – Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
   – Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
   – Мать твою, что ж мне делать-то?
   – Е...те хор...

* * *

   Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.

* * *

   Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
   – Доктор, спасите, умираю от боли!
   – У меня рабочий день закончился.
   – Ну, дайте хоть совет!
   – Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
   На следующий день звонок из реанимации.
   – Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
   – Да.
   – Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

* * *

   Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
   – Кто будет моей женой сегодня?
   Голос:
   – Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

* * *

   Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
   – Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?
   – Ага! – обрадовался мужик.
   – Ну, пошли со мной...
   Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.
   – Ну, раздевайся, – говорит баба.
   Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
   Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
   – Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...

* * *

   У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!

* * *

   Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
   Возле него стоят двое и курят. Один другому:
   – Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!

* * *

   Прибегает пациент к врачу и орет:
   – Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
   – Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
   – Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
   Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
   – А зачем такая спешка?
   – Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
   – Так там же обрезать надо.
   – А я что сказал?!

* * *

   Одна подруга говорит другой:
   – Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
   – Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

   Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
   – Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...
   Илья, мягко говоря, офигел:
   – Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!
   Соловей достает мобильник, звонит:
   – Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
   – Илья Муромец!
   – Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

* * *

   Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
   – Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
   – Так она же не горит, я в туалет иду...
   – Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!

* * *

   Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
   – Так ты ее наверно в Рязани купил?
   – Точно, а как ты узнал?
   – Жена у меня из Рязани...

* * *

   Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
   – Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!
   И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
   – Не можем мы «елочкой!».
   – Это почему? – удивляется кондукторша.
   – А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.

* * *

   Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:
   – Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

* * *

   Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
   – Расскажите самый запомнившийся вам бой.
   – Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.
   Учительница в ужасе:
   – Это же дети!!!
   – Какие на х...й дети?! Фашисты!!!

* * *

   Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
   – С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
   Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
   – Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!
   Пахан ему:
   – Ну, зачем так грубо?
   – Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

* * *

   Приходит к сексопатологу пациент:
   – Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
   Доктор его спрашивает:
   – Вы что, телезвезда?
   – Да, нет вроде.
   – Тогда может быть модельер?
   – Нет, и не модельер...
   – Тогда, может быть, в балете танцуете?
   – Нет...
   – Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!

* * *

   Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.
   Едут в общем...
   – Только у меня денег нет...
   Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
   – Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
   – Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

* * *

   Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
   – Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

* * *

   – Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
   – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

   Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
   – Простите пожалуйста, я нечаянно!
   – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
   – Разрешите, я вам помогу!
   – Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
   – Я врач, я смогу вам помочь!
   Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
   – Ну как, лучше?
   – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

   На исповеди.
   – Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».
   – Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
   – Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
   – Вот так? (дотрагивается до ее руки)
   – Да, отец мой.
   – Но это не повод называть его сукин сын.
   – Но после этого он раздел меня.
   – Так? – раздевает ее.
   – Да, отец мой.
   – Но это не повод называть его сукин сын.
   – Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
   – Так?
   – Да, отец мой.
   – Но это не повод называть его сукин сын.
   – Но, святой отец, у него сифилис!
   – Вот сукин сын!!!

* * *

   Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
   – Ну п...ц, одной заботой меньше стало.
   Все:
   – Что, корма завезли?
   Председатель:
   – Нет, х...й стоять перестал.

* * *

   – Что такое девственность?
   – Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

* * *

   Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
   – А меня аист в клюве принес.
   – А меня мама купила в магазине.
   – А меня в капусте нашли.
   Девочка с прыгалками:
   – Можно подумать в нашем дворе никто не е...ся!

* * *

   В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
   – Ого-го! – воскликнула женщина.
   – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

* * *

   3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».
   Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»

* * *

   На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
   – Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...
   Парень:
   – Я и сам умею...

* * *

   Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
   – Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
   – А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
   – А что, поможет?
   – Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

* * *

   Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.
   – Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
   – Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
   – Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
   – После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
   ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

* * *

   Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!
   – Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.
   – А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

* * *

   Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
   – Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

* * *

   Девушки делятся на:
   – девушек;
   – не девушек;
   – не ваше дело.
   Женщины делятся на:
   – дам;
   – не дам;
   – дам, но не вам.
   А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

* * *

   Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:
   – Чем это вы тут занимаетесь?
   Жена поворачивается к любовнику:
   – Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

* * *

   Инструкция к крему «Заменитель женщины».
   1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
   2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

* * *

   Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
   – Что ты делаешь?
   – А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

* * *

   Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.
   – Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.
   – Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

* * *

   Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:
   – Слушай, а что у нашего пса два х...я?
   – С чего ты взял?
   – Одна из тех женщин сказала другой:
   – Видела того пса с двумя х...и?

* * *

   Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
   Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

* * *

   Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:
   – А в чем фокус?
   – Поехали! Покажу, – отвечает продавец.
   Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:
   – Закрывай глаза!
   Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.
   – Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!
   Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:
   – Я купил Форд фокус!
   Те в один голос:
   – А в чем фокус?
   – Поехали! Покажу!
   Разогнал машину не по-детски, впереди столб.
   – Всем закрыть глаза!
   Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:
   – Какая сволочь глаза не закрыла?

* * *

   Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
   – Воды здесь по колено, а рыбы до х...на.
   Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х...на. Оказалось, что у дяди Васи х...ен до колена.

* * *

   Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется.
   Мужик спрашивает ее:
   – Что случилось?!
   – Когда он сказал, что у меня с...и висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п...да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х...й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е...ть будем» – я уже не вытерпела!

* * *

   Едет скорая... стандартный «рафик», спереди – врач и шофер.
   Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.
   Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.
   Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.
   Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
   Пациент о...ел:
   – ?!
   – А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...

* * *

   В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».
   Гнусавый голос за кадром (переводчик):
   – Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
   Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
   Гамлет:
   – To be or not to be... To be or not to be...
   Переводчик:
   – Изучает неопределенные формы глаголов.
   Появляется тень отца Гамлета.
   Тень:
   – I am уour father! Нamlet!
   Переводчик:
   – Я тень твоего отца, Гамлет!
   Гамлет:
   – Mу father? Reallу?
   Переводчик:
   – Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
   Тень:
   – What is it? Son of the bitch!
   Переводчик:
   – Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
   Гамлет:
   – Fuckin' shit!
   Переводчик:
   – Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
   Тень:
   – Show must go on!
   Переводчик:
   – Ты должен отомстить за меня!
   Гамлет:
   – No рroblem!
   Переводчик:
   – Нет, тут одна проблема.
   Тень:
   – Whу? Whу, whу?...
   Переводчик:
   – Говорит по-армянски.
   Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
   Гамлет:
   – Oh, Уorick, е-мое!
   Переводчик:
   – Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
   Появляется Лаэрт.
   Лаэрт:
   – Ich bin Laert!
   Переводчик:
   – Их убил Лаэрт. Гамлет: – Give me рlease that.
   Переводчик:
   – Дайте мне шпагу, я надеру ему з...цу.
   Лаэрт:
   – It's imрossible!
   Переводчик:
   – Задницу шпагой – оригинально!
   Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
   Гамлет:
   – I like to move it, move it...
   Лаэрт (скороговоркой):
   – Gibr awaу now, gibr awaу now...
   Переводчик:
   – Говорят о том, о сем.
   Гамлет наносит укол Лаэрту.
   Переводчик:
   – Попускает прямой слева.
   Гамлет:
   – Уou are dead, Laert!
   Переводчик:
   – Ты покойник, Лаэрт!
   Лаэрт валится на пол.
   Переводчик:
   – Поверил, тупица!
   Гамлет:
   – To be or not to be? That is the question...
   Переводчик:
   – Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
   Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.

* * *

   На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
   – Вода теплая?
   Кто-то решил прикольнуться:
   – Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.
   Моисеев:
   – О! Тогда я прыгну туда задом!

* * *

   Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
   – Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

   На мосту стояло трое. Он, она и у него.

* * *

   Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
   – Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
   – Да, это действительно так.
   – Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
   После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:
   – Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

* * *

   Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
   – Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
   – А ты небось своим крючком вязать захотел!

* * *

   Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
   Первая:
   – Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
   Вторая:
   – Я люблю грубый секс.
   Третья:
   – Я люблю родео.
   – А как это? – спрашивают остальные.
   – Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

* * *

   Пришел Буратино к папе Карло:
   – Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
   Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
   – Ну как, сынок, Мальвина довольна?
   – А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

* * *

   Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:
   – Ты что, милая, совсем сдурела?
   – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
   – Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

   На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
   – Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

* * *

   Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
   – Мужчина! Я вас боюсь!
   – Чего это вы меня боитесь?
   – А вы меня изнасилуете.
   – Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
   – А я сейчас к вам спущусь...

* * *

   Разговаривают 2 подруги.
   – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
   – Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

   Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
   – А как вы думаете, сколько мне лет?.
   Мужик внимательно пригляделся и говорит:
   – Ну думаю, года 32.
   – А вот и не угадали, мне 46.
   Подходит к девушке:
   – Девушка, сколько мне лет?
   – Наверное, лет 30.
   – Неправильно. Мне 46.
   Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
   – Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
   – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
   – НЕТ! Мне 46.
   Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
   – Угадайте, сколько мне лет.
   – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
   – А как это?
   – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
   Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
   – Вам 46 лет.
   Мужик:
   – А как вы догадались, только честно?
   – Да я в ресторане подслушала.

* * *

   – Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
   – Где?
   – В капусте.
   – Где? Где? Где?
   – В КАПУСТЕ.
   – Где? Где?
   – В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
   – ГДЕ-Е-Е?
   – В П...ДЕ!!!
   – Ну вот, а вы говорите в капусте!

* * *

   Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *

   – Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.
   – И что?
   – Крышка от унитаза больше не опускается!

* * *

   Стоит очередь за морковкой.
   – Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.
   – А мне потоньше и подлиннее.
   – А мне, пожалуйста, для борща.

* * *

   – Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
   – Неужели вам это мешает?
   – Да нет, но друзья смеются...

* * *

   Приходит мужик к врачу и говорит:
   – Доктор, я очень ослаб!
   – Что такое?
   – Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...

* * *

   – Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
   – Еще!

* * *

   Девушка говорит своему парню:
   – Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
   – А че я сделал-то?
   – Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!
   – Ты что, с ума сошла?
   – Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?
   Парень совсем офигел:
   – Да когда это было такое?!
   – Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
   Парень задумчиво:
   – Вообще-то я отходил покакать на полчаса.

* * *

   Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
   – Ты чего кричала?
   – Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
   – Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

* * *

   Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
   – Как дела, что надо прислать?
   Космонавты говорят:
   – Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.
   Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».

* * *

   К гинекологу приходит женщина:
   – Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!
   – М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
   – Прямо до самого ч...на!

* * *

   Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
   – Что такое, что случилось?
   – Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!
   – А может быть мой подойдет?

* * *

   Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.
   Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
   Француз переплыл реку и был сожран драконом.
   Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:
   – Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

* * *

   Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.
   Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
   Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
   Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
   Туземцы спрашивают:
   – Как вам удалось это так быстро сделать?
   – Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
   – ???
   – Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

* * *

   Девушка приходит к гинекологу:
   – Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
   Доктор:
   – Нет проблем, все сделаем!
   Девушка ушла. Приходит на следующий день:
   – Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
   – Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

* * *

   Приходит мужик к врачу и жалуется:
   – Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
   – Так это отлично!
   – Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!
   – Расскажите подробно, как вы это делаете?
   – Ну вставляю п...ис в п...ду...
   – Отлично, все правильно... А дальше?
   – Затем руку туда же...
   – Зачем?!
   – А д...ть как?

* * *

   Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

* * *

   На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
   – Молодой человек, вы что делаете?
   – «Голос Америки» ловлю.
   Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
   – Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

* * *

   Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено. Девушка испугалась:
   – А может, я лучше в рот возьму?
   – Ха, в рот я и сам могу взять!

* * *

   Брат т...ет сестру, а она говорит ему:
   – Ты знаешь, ты т...ся лучше, чем отец.
   – Знаю, мама рассказывала.

* * *

   Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
   – Все купил?
   – А что нужно?
   – Ну таблетки от тошноты и презервативы.
   – Нет...
   – Ну так беги, покупай.
   Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
   – Купил?
   – Купил!
   – Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
   Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:
   – Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
   Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
   – Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!
   Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
   – Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т...сь???

* * *

   Решила как-то ж...па написать письмо в ООН:
   Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
   1) почему я не вижу белого света?
   2) почему я разделена на две половины?
   3) почему я лишена права голос в общественном месте?
   4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
   5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

* * *

   Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
   – Святой отец, я грешен!
   – Покайся, сын мой.
   – Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
   – Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
   – Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
   – Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
   – Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
   – Сын мой, у тебя зонтик с собой?
   – Нет!
   – Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

* * *

   В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
   – Я твою мать...!!!
   После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
   – Я твою в ж...пу...!!!
   Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
   – Твоя мать у меня брала в рот!!!
   Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
   – Ты пьян, папа! Идем домой!

* * *

   – Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

* * *

   Приходит мужик к доктору и говорит:
   – Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
   Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
   – Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.
   Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
   – А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
   – Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
   – Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
   Мужик:
   – Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

* * *

   Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
   решили письмо прочитать.
   «Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
   Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»
   Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.
   Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
   Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
   Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
   «Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С...ЛИ!!!

* * *

   – Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

* * *

   Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.
   – Эй, Волк, анаши хочешь?
   – Ну, хочу, об чем базар?
   – Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.
   – Нет проблем!!!
   Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.
   – Эй, Лиса, анаши хочешь?
   – Ну, хочу, об чем базар?
   – Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.
   – Нет проблем!!!
   Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.
   – Эй, Ежик, анаши хочешь?
   – Ну, хочу, об чем базар?
   – Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.
   – Нет проблем!!!
   Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
   В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»

* * *

   Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
   – Это общество защиты животных?
   – Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *

   Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
   – В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
   Голос с задней парты:
   – Ну да, конечно.

* * *

   Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
   Китаец аналогично: «Цяй».
   Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».
   И китаец: «Цяй».
   Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
   Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
   Официант: «Чего-о-о-о???»
   Китаец убито: «Цяй».

* * *

   Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
   – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
   Открывается дупло,
   а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
   – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

   – Иванов!
   – Я!
   – Петров!
   – Я!
   – Три тысячи тридцатый!
   – (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

   В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».
   – Спасибо, – сказал он, закончив.
   – Носи на здоровье...
 
   ****
 
   Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
   – Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
   – За такие деньги только колобка.
   Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
   – Куда ж тебя? Куда ж тебя?
   А колобок (сука) возмущенно:
   – Не надо меня! Не надо меня!
   Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
   – Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

* * *

   Режиссер театра говорит актерам:
   – Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.

* * *

   Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
   – Ой, мамочка, – вскрикивает она.
   – Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

* * *

   Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
   – ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
   Пришел он в кондитерскую и говорит:
   – Сделайте мне торт с надписью!
   – Как писать? – его спрашивают.
   – Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
   Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
   «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

* * *

   – Алло! Это секс по телефону?
   – Да.
   – Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

* * *

   В больнице утренний обход врача.
   В первой палате:
   – Какой диагноз?
   – Геморрой.
   – Чем лечат?
   – Йодом мажут.
   – Жалобы есть?
   – Нет.
   Во второй палате:
   – Какой диагноз?
   – Геморрой.
   – Чем лечат?
   – Йодом мажут.
   – Жалобы есть?
   – Нет.
   В третьей палате:
   – Какой диагноз?
   – Ангина.
   – Чем лечат?
   – Йодом мажут.
   – Жалобы есть?
   – Да, пусть мне первому мажут.

* * *

   Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
   – Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
   Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
   – Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

* * *

   Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

   Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
   – Пап, а пап! Ты моряк?
   – Да.
   – Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

* * *

   Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
   – Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
   – Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
   Возвращается в постель.
   – Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
   – Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
   Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
   – Ну ты где?
   Из темноты:
   – Здесь я! Здесь, на качелях!

* * *

   Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
   И сидит как м...ез невода.

* * *

   В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:
   Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:
   «Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...

* * *

   Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
   На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
   Один выкрикивает:
   – Ваше отношение к парижским публичным домам?
   Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
   – А что, в Париже есть публичные дома?
   На завтра во всех парижских газетах:
   «Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

* * *

   Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.

* * *

   Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

* * *

   Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:
   – Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

* * *

   – Моя жена такая уродина!!!
   – Насколько уродина?
   – Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

* * *

   Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:
   – Как «пошел на х...й»?

* * *

   Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.
   – Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
   – Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
   – Ну то голуби, они все же птицы мира.
   – А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

* * *

   Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
   Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.
   Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
   – Ну вот, б...ь, попили пивка!!!