Алиев Самит. 86400

Пресс-конференция, так пресс-конференция. Презентация так презентация. Обмен мнениями.... Да хоть провалившимися агентами. Не впервой. Плата по завершении работы, то бишь, окончании того, что выше перечислить изволил. Много? Дорого? Так подешевле наймите себе студента. Или студентку. Даже лучше. И ей понравится (наверное), если постараетесь. Нет, налоги с этой суммы заплатите вы. Ну, ваша компания, или вы лично, не мое это дело. Я лишних вопросов не задаю. ( Да да-да, это тебе не Мозамбик. И вообще, не Конго). Хоть в китайских юанях. Или в зимбабвийских денежных знаках (кстати, что в Зимбабве заместо манатов? Надо будет у ребят-экономистов спросить. На всякий случай). Я в таких делах не гордый. Но заискивающе заглядывать вам в глазки, да смеяться над вашими плоскими анекдотами не стану. Пусть ваши работники за вами сумки таскают и в анус поцеловать норовят. А у меня ревматизм, в смысле, нагибаться не могу, и вообще, только на себя работаю. Короче, у советских собственная гордость.... И кто ты, откуда ты, мне сугубо фиолетово. Хоть анонимный алкоголик. Или сторонник апартеида. Или колчаковец, из недобитых по недосмотру. Ты можешь быть даже потомком английских империалистов, или гестаповцев. Супостат, короче. (Как ответил одному такому кадру мой друг, если тебе, варягу, этот проект в Азербайджане кажется слишком дорогим, так посмотри на свою зарплату, и ты сразу поймешь, за счет чего он столь дорог). А журналистов-то, журналистов! Ишь, слетелись эксперты..... Кто? Правозащитники? И не только? Неправительственные организации? (Господи, ну разве мало было от правительственных организаций головной боли, неприятностей, так еще эти норовят.... ). А чего они такого делают? Ну, в смысле на хрена организуются-то? Права? Защищают? В смысле, водительские от гаишников? А-а-а, человеческие ..... А от кого? От кого надо, от того и защищают? А если те, от кого надо, вдруг вам же по шее? Пожалуетесь? В Совет Европы? И не стыдно ябедничать-то, а? А еще доктор наук. Помогут? Кто? Запад? Кому? А я-то, по простоте душевной, совсем не того подумал. Ну, или не совсем того. И что, совершенно бескорыстно? Да нет, я не про то, как помогут, я про то, что, мол, на халяву защищаете? Из любви к искусству? И нету на вас никакой управы? Так бы сразу и сказали. Значит, честное и непредвзятое судебное разбирательство? Ну, не скажите, это, смотря на кого нарветесь. Да уж, чем бы дитя не тешилось, лишь бы онанизмом не занималось. (Нет, я, конечно, ничего против не имею, на здоровье, да нет, я не на счет онанизма, это в вашем возрасте просто стыдно, я насчет неправительственных организаций, но что до их деятельности, так видел как-то по телевизору одно то ли ток-шоу, то ли телемост, в общем, стыдобушка сплошная. Сидели дамы прекрасные во всех отношениях, правда, несколько почтенного возраста, и рассуждали на тему ГЕНДЕРНЫХ отношений. И слово-то какое, глубокого смысла преисполненное! А в глазах - смесь нереализованного материнского инстинкта напополам с осознанием весьма печального факта, что поезд ушел, бозбаша варить не научилась, так за неимением лучшей альтернативы, поучу-ка я наш несчастный, неграмотный, ах, да, конечно, многострадальный народ (Ой, Гюля, а где-э ты таакие симпаа-атичные са-аапожки купила? Как клее-ево, и как тебе идет), как жить нужно, кто там у нас какого пола, и как один пол от другого, на основе последних научных изысканий, и в соответствии с Европейскими Конвенциями и резолюциями ООН, ОУН, НТС, ВВС и КГБ правильно отличать нужно. А народ у нас темный, все по старинке норовит, вот и приходится его учить тому, что именно муж должен сделать с женой, если она ему вовремя чай не подала. В правое ухо ее бить или, все-таки в левое? Или может это я, дурак, чего-то не так понял?). Да отстаньте вы, господа, от гостя иностранного. (И от меня заодно. Это ведь вам со стороны так кажется, что работа у меня легкая. Как же, как же, всего делов-то, языком трепать. Это по вашему скудному разумению. Вас бы сюда. Нет, не возьмут вас. В смысле, в космонавты. А если и возьмут, то не всех. А если и всех, то не сюда). И какое вам дело, как он, то есть гр. США (или Великобритании, да хоть Буркина-Фасо), к этому относится. Конечно, он против коррупции. У них в стране все честные. Даже мафиози. И налоги платят решительно все. С песнями. Под барабанный бой. И никто никогда взяток не берет. И не дает. И не брал. И не давал. И правил дорожного движения не нарушают, и никогда не забывают после себя в туалете воду спустить. И вообще, все это противоречит политике их компании. И женятся все они исключительно на девственницах. И спинки у них у всех чешутся. ( То ли крылышки режутся, то ли не мылись давно. И кстати, между нами, демократами. Одно дело 125 человек в Милли Меджлис выбирать, исходя из лучших традиций азербайджанского парламентаризма, а другое дело 3 месяца с двумя претендентами в президенты цацкаться. Над вами, господа, даже Туркменбаши смеялся. "А судьи кто?" - вопросил Чацкий, "Лорд Джадд в пальто" - ответили из Страсбурга. Короче, сюда я больше не ездун, машину мне, машину.). А вот это уже коммерческая тайна. И это. А это тем более. А вот это особенно. Остальное узнаете из рекламного проспекта нашей компании, или на нашем сайте. Да, да, заходите, всегда рады. Только позвоните перед этим. Или мы позвоним вам в вашу газету. Дадим, дадим. Обязательно. Интервью. А вам, девушка, сразу два. Или три. На сколько здоровья хватит. Да, и еще, запишите на всякий случай, что мы восхищены вашей страной, кухней, гостеприимством, и вообще, искусством. Однако, кильки авторучек и клавиатуры компьютера сегодня в ударе. (И не поймешь, чего им надо. То ли демократии, то ли грантов. То ли и того, и другого вместе. А как насчет демократии без грантов? Или грантов без демократии? Не очень? Вам первое предложение не нравится? Так я думал. И в самом деле, какая ж это демократия без грантов-то, а?! Хотя чего это я? Все мы не Махатмы Ганди, а я уж точно, не мать Тереза. Как минимум, по половому признаку не гожусь). Вот предложение-то загнули! На русском без пол-литра не разберешься, поди ж, на английский переведи. Впрочем, и инглис (все они инглисы, даже если из Новой Зеландии, во-во, негр преклонных годов), ничуть не лучше. М-да, кто раз переводил, тот в цирке не смеется. Ничего, за то мне и платят, чтобы сей обоюдный бред, принял удобоваримые, легко усваиваемые, и всем, заметьте, всем понятные формы, вне зависимости от классового происхождения, национальности, и уж, конечно, занимаемой должности. А главное, все довольны собой, заморским собеседником (причем собеседник является заморским для обеих сторон), широтой собственного мышления, осознанием того, что делают нужное, важное, я бы даже сказал крайне необходимое дело, которое без его (ну ладно, ладно, их) участия ну совсем никуда. Всем все, в общем-то до лампочки, все о банкете и прочей халяве думают, а интересу-то на лицах! Правильно, господа, за бесплатные пирожные с бутербродами можно и пару-тройку часов с заинтересованными лицами посидеть. А важности-то! Пиджак Кофи Аннана под мышками тесен. Ну хоть сейчас в Совет Европы! Всех сразу. Чтоб обидно не было. Совету Европы, в смысле. (Кстати, а Вулферсон - жадина! Ну, не совсем Совет, и не то, чтоб Европы, но тоже про деньги). И что это я к прессе-то пристал, при наличии столь великолепного объекта для насмешек и издевательств в лице неправительственных организаций, а? Переводил я как то на одном семинаре, посвященном экологии Каспия (или тому, что от нее, в смысле, от экологии, осталось), и основным лейтмотивом в словах, речах, и особенно в глазах представителей НПО, было неуемное (равно как и недостаточно удовлетворенное) желание поучаствовать в мониторингах (новое слово на букву "м", значение объяснить сложно, ну, короче, про денежки), которые проводят иностранные нефтяные компании, дабы хоть как-нибудь приобщится (заметьте, абсолютно бескорыстно, и даже со своими харчами), к весьма увлекательному процессу интеграции в мировое сообщество. Ну, в натуре, что за интеграция, куда бы то ни было, без зарплаты в каком-нибудь "Комитете по спасению каспийских тюленей от неплатежей в энергетическом секторе". А что до того, что своими повадками, некоторые руководители неправительственных организаций сильно напоминали управдомов (один галстук чего стоит: розовые поросятки на зеленом фоне), ну, в лучшем случае, сотрудников НИИ, уволенных за ненадобностью (или за несоответствие занимаемой должности), так лоск - дело наживное. Вот поездят по Англиям да Норвегиям, купят себе рубашечки побелее, да перестанут их навыпуск носить, вот научатся ложку с вилкой держать, сразу все на места встанет. И даже тюлени. Не говоря уже об экологии с экономикой, энергетике с кибернетикой, равно как и гинекологии с геополитикой. А без вас вот - никуда. Особенно в вышеперечисленных областях. (Какая, в самом деле, без вас гинекология! Страна без вас не накроется!). И вообще, все отдать на откуп НПО - весьма и весьма прогрессивная мысль. Европа отнесется к этому с пониманием. (Может чего и не поймут, так что с них, болезных, взять-то, окромя кредитов да анализов. Хотя, кредиты, конечно, лучше. Интереснее как-то. А вот анализов у нас и без Европ хватает). Хотя такое даже правозащитникам вкупе с оппозицией в голову не придет. А если и придет, так ненадолго. А если и надолго, так никакая это не оппозиция. И не правозащитники. (И чего это я сегодня такой вредный, злой и язвительный? Ну, прям как Шендерович. И в голове сумбур какой-то. Прям как у Низами Сулейманова). Ф-фу, наконец-то, закончилось. Граждане, крайне довольные традиционным западным гостеприимством за счет родного Востока, расходятся по домам (офисам, квартирам, редакциям, борделям, домам моды, ad libitum) А где ваша бухгалтерия, уважаемый мистер Макинтош, или, там, Фергюссон? Нет, родной, я на свои деньги не намерен финансировать деятельность вашей компании в своей, заметьте, СВОЕЙ стране. Надо было заранее сказать, что оплата по истечении определенного срока. Вот, это другое дело. Звони и давай соответствующие указания. Где? Третья дверь направо? Спасибочки тебе пролетарское. Здрасте, здрасте. Мне полагается получить..... ну, вам, наверное, звонили. Ага. Переводчик. А что, похож на пожарника? Нет? Я так и думал. Нет, эта бумажка рваная. Мне бы поновее. Чтоб хрустела. Это для вас разницы никакой, (на работе, во всяком случае), а для меня - существенная. И вы ошибиться изволили. Здесь не хватает 10 баксов. Ну вот, другое дело. Теперь правильно. Спасибо, радость моя. Хамить? Да я и не думал. (Я же обрадовать хотел. И не больше. Тебе ведь давно уже никто не радуется. Лет эдак пять. Или десять. И по всей видимости, радуют тебя, ну, вас, тоже не часто. Разве что муж, да и то по пьяному делу). Где подписать? Нет, я сначала прочту. На всякий случай. А то мало ли горя в кошачьей судьбе? Все, звоните еще, всегда рад помочь хорошим людям за хорошие деньги. Так, а теперь... Что теперь? Ах, да. Позвонить девочке в очках. Той самой, Егяне, что с милым глазу телом, но без мозгов. (Знаю, знаю, что произвожу впечатление полного придурка, предвижу твое возмущение, на которое ты, безусловно, имеешь полное право, но скажи мне по совести, уважаемый читатель, что тебя больше привлекает в женщине, мозги, или то же, что и меня? Интеллект? Оставь эти сказки на тот случай, если тебя вдруг пригласят на Всемирный Конгресс Феминисток, или же на предмет охмурения соседской девчонки. Кого ты предпочтешь, умную уродину, или все-таки, симпатичную дуру? Что тебя интересует больше: то, что у нее под юбкой, или то, что у нее под черепной коробкой? Вот, то-то и оно. Симпатичная умница явление редкое, впору в Красную Книгу заносить, а имеющихся в наличии уже расхватали. ). Привет, киса. Да я и не сомневался, что узнала. Где? В институте? За тобой зайти? Нет? Ну, ладно. Нет, котенок, нужен - сама позвонишь. Пока. Позвоним Сабине. Или ну ее. Или позвоним. Смотри, куда едешь, аксакал. (Был бы ты дед помоложе, дал бы я тебе по шее. С мысли сбил. А если б я не отскочил, то на мысли дело не закончилось бы). Ах да, по бабам. Ай-яй-яй, девчонка, где взяла такие ножки? (Поражает смысловая глубина текста!). А еще бывает по-другому, и тоже, в общем-то неплохо: Ай-яй-яй, халашка, где взяла такие ляжки? Вот какая симпатичная идет, (то ли девушка, то ли оденьте. Поосторожнее, да повнимательнее, а то можно и на трансвестита нарваться. Бывает, бывает. И чего это их так много стало, а? То ли в предвкушении заморских фруктов в Совете Европы, то ли погода действует, то ли еще что. И при всех претензиях на образование, широту мышления и обладание аналитическим умом, никак не могу узреть связь между этими двумя, прямо скажем, достаточно далеко стоящими друг от друга понятиями. Советы советами, Европы европами, так чего же мы туда, дал-далы, входим, ну, в смысле, вступаем? Если дело так и дальше пойдет, то можно смело просить политическое убежище где-нибудь в Дании - Швеции. Я, мол, в свете последних событий и постигшей нас катастрофы в форме демократии, оказался в сексуальном меньшинстве, и представьте себе, все вокруг смеются над тем, что меня к женщинам тянет. Нет, она вроде бы она, а не педик. Ай, как хорошо, как славно, приятно, и легко на душе! Повезло, в общем). Девушка, а вам когда-нибудь говорили, что вы само очарование? Нет, что вы, что вы, не всем. Как можно! Разве я похож на такого? Даже очень? Хм. Ни-ни. Я хороший. С тех самых пор, как родился. Давно. 25 лет назад. Нет, день рождения у меня в августе. Как прекрасны и ароматны ваши волосы! Шиньон? (Ну-ну, не хватало мне линз, силиконового бюста, пенопластовых попок, вставных челюстей, протезов вместо ног, соломы вместо мозгов, полиэтилена вместо ..... Гм. Бывает и хуже.). А вы куда? К бабушке? Как Красная Шапочка? А пирожки где? Волков не боитесь? А мышей? А пауков? А лягушек? Понял, что смелая. И бесподобно красивая. (Хотя бюст мог бы быть и побольше, но.... Э-э-э, как там, ну, дареному, нет, не коню, несколько по смыслу не подходит .... Дареной кобыле....... Драной кошке..... Бесплатной бабе..... Дешевой дуре.... В общем, хватай, что есть, Бог увидит, сжалится, и пошлет что-нибудь получше. Нечего привередничать, разборчивый какой, на себя бы лучше посмотрел. Уши врозь, нос набок, зубы прокурены, ногти обгрызены. Снимался бы в мультфильмах, давно бы стал миллионером. Ага, в главной роли. Или в цирке. У рыжего на подхвате). На кого, говорите, похожи? А-а-а, на маму? А я на папу. Ну, это потому, что вы его не видели. Ну и что с того, что видите меня? Неужели не нравлюсь? А ничего это как? Вы уже пришли? Тогда я оставлю вам свою визитку, и запишу ваш номер телефона. Как кто? Вы и дадите. (В смысле, телефон. И это только пока. Ненадолго. Искренне на это надеюсь. Гадкие мысли? У меня? А ты, дорогой читатель, в таких случаях, о чем думаешь? О марше Мендельсона? Или все-таки о реакции Вассермана?). Я же вас об этом попрошу, и обещаю носить вас на руках, писать стихи, играть на гитаре, и дарить цветы. Да что вы заладили: "Всем, всем".( И как же мне не ай-яй-яй после этого, а?) Я, может быть, влюбился. Вот-вот, с первого взгляда. Конечно, бывает. Вы не верите в любовь? Ах, вы не верите мне. (Весьма, весьма разумно. Даже не ожидал). Так дайте мне шанс завоевать ваше доверие. Все так говорим? Но я ведь не все. Я белый и пушистый, с кисточками на ушах.(А вовсе не седой и волосатый). Записываю. А что, заметно, что ты мне понравилась? До вечера, маленькая принцесса. Договорились, не позже 9 . Так, купим газетку. Ага. Что там новенького? Где там миленького? Кого там глупенького? Как же, как же, важнее и интереснее того, что Компания "Бритиш Петролеум" после слияния с "Амоко" меняет название на "bp", то бишь, они нынче "beyond petroleum", может быть разве что, увеличение надоев молока с каждого гектара хлопкового поля, или известие об очередной победе азербайджанской дипломатии (интересно, я ничего не напутал?). А "bp", кстати, местные остряки уже давно окрестили, как "б...дь петролеум", и по моему скромному разумению, от истины ушли не так уж далеко. Ладно, заранее извиняюсь, а то еще в суд подадут. А человек, как говорил Остап Бендер, не должен судиться, ибо это пошлое занятие. И вообще, относись, родной, поспокойнее, ко всему, что вокруг тебя происходит. Ведь нервные клетки имеют прискорбное свойство не восстанавливаться. Вот и останешься без нервных клеток. А они тебе ой как пригодятся. Особенно сейчас. Лала звонит. Не брать трубку, а потом сказать, что был на переводе? Не выйдет. Ладно. Рискну здоровьем. Особенно в контексте целостности барабанных перепонок. Здравствуй, маленькая, здравствуй, котенок. Нет, что ты, что ты, только что с перевода (сколько меду в моем голосе, и сколько яду в моих глазах!). Собирался тебе звонить. Как можно! Ни в коем случае! Да нет, звонил, тебя дома не было. А мобильный был отключен. Нет, есть у меня совесть, и даже с избытком. Я сейчас за тобой заеду. (Чтоб ты за..., ну, по...., э-э-э, короче говоря, чтоб тебе нехорошо стало при нашей следующей встрече! Только тебя мне сейчас и не хватало!). Да, подожди, через полчаса. Как жизнь, киса? Я сволочь? Уже? Ах, хуже. Да нет, врут они все. Не был я ни с кем в кафе. Да то был Малик с Нигяр. Ну, и подружка ее. Зачем тебе мой телефон? Проверять будешь? Вот об этом забудь, цветочек мой. Напрасно надеешься. Я не пацан, и отчитываться, не намерен. Да, и перед тобой особенно. Так, смени тон. Прекрасно, я так и сделаю. Да не кричи ты, как белый медведь в теплую погоду (удачный, весьма удачный плагиат у Ильфа и Петрова. Что поделаешь! Все гениальное было сказано, написано и изобретено задолго до моего рождения! Да я и не претендую. Все равно, Нобелевской премии мне не дадут, на манатах заместо герба не отпечатают, в скверике памятника не поставят, а доморощенная "Хумай" мне и даром не нужна. А, она все еще кричит).Не надо сцен, люди же смотрят. Не надо им видеть, что я подонок, они и без этого все это знают. Да, вполне вероятно, ты ошиблась во мне. Я не навязываюсь. И не стану. Нет, не бей меня по морде. Расстанемся красиво, мы ведь культурные люди (я, во всяком случае). Хорошо, хорошо, оба мы с тобой культурные люди, только убавь громкость. Ну, прости, прости, маленькая, я изменюсь, я не стану больше так делать, ты же знаешь, я не могу видеть твоих слез (чистая правда). Я больше не буду. ( Ложь, причем откровенная и наглая). Одна ты у меня. (Даже не знаю, что является большей ложью, эта, или предыдущая). Не плачь, цветочек мой, единственная моя, ненаглядная моя, маленькая моя, котенок мой, (какая скотина, скажешь ты, мой уважаемый читатель, а, скорее всего, читательница, но что же мне делать в подобной-то ситуации? На тебя б я поглядел, в смысле, на читателя, разумеется, если у тебя хоть раз в жизни было более двух девушек одновременно.). Ну, Уля, перестань. Да нет, послышалось тебе. Какая Уля? (Оговорился, балбес. Ну, все, опять начнется, только ведь начала успокаиваться. Интересно, на сколько может хватить одну бабу?! По-видимому, надолго. И даже слишком). Да нет у меня никакой Ули. Нет, и не было никогда. Хватит, хватит. Не буду я больше. (Меньше, впрочем, тоже). Я смиренно прошу извинения, прощения, и самое главное, ОТДОХНОВЕНИЯ!!! От поощрения тоже не откажусь. Не надо заново! Не надо опять! Я же извинился! Раскаялся! А повинную голову меч не сечет. И вода не течет. С гуся. Под лежачий камень. Очень люблю этот глагол. Ага. Лежачий. Хотя, можно и по-другому. Зря, что ли, индусы хорошую книжку написали? Удобную такую. Нет, это книжка удобная, а не позы. Чтоб их, маленькая, в жизнь претворить, минимум, разряд по гимнастике иметь надо. Какая книжка? "Как я был премьер-министром, и что мне потом за это сделали". Ага, только ее не индусы, а Панах Гусейнов написал, а в общем-то, эти книжки особенно ничем друг от друга не отличаются. Разве что, у индусов картинки поразнообразнее да поинтереснее. Я про "Кама-Сутру". Вообще то, некоторых Кам, можно и вечером, и днем, и далеко за полночь.... Это, наверное, им какая-то несимпатичная Кама попалась. Так ты не в восторге от моих прибауток? Ей рассказать? Кому? Уле? Какой Уле? Да нет в природе никакой Ули. Нет, в природе, наверное, есть, а у вот меня нет. Пожалеть меня надо. Как зачем? У меня ведь Ули нет. Все, все, все, пошутил. (Нет, я все-таки, потенциальный многоженец. Даже сон иногда снится, о том, как я в узбекском халате, сижу на персидском ковре, пью из китайской пиалы краснодарский чай, рядом со мной свернулся клубочком сиамский котяра, большой, толстый, солидный, ну прям как глава исполнительной власти, или там, председатель маленькой, но симпатичной оппозиционной партии, а вокруг меня 4 жены: блондинка, брюнетка, шатенка, и рыжая! Крррасота! Только вот как представишь себе тот визг, который они поднять в состоянии, все вчетвером-то, сразу же ВСЕ очарование вышеупомянутой идиллии исчезает. Кстати, о кошках. Обожаю. Очень. Ки-иски. Мурлыки. Гр-р-ррр. Что? Грязные? Ну, это вы зря. Многие кошки, которых я знаю, умываются гораздо чаще многих знакомых мне людей). А? Что? Как о чем задумался? О тебе радость моя, о тебе. ( Ну, не то, чтобы совсем, и не то, чтобы конкретно о тебе). Ага, туда, где меня вчера видели. А кстати, кто заложил? Не без добрых людей, значит. (Чтоб у них, у людей этих добрых, вся жизнь была похожа на те 15 минут, которые я пережил по их милости). Но все-таки, как вам это понравится?! В нашем городе, стоит один раз не вымыть рук после посещения уборной, как все сразу же перестают с тобой здороваться. (Ну, это я, предположим, слишком). А это кто такой? Ну, как же, как же.... Под пьяное мычание, под жуткое рычание, ну, и конечно, под дружеское ржание.... Знакомьтесь! Очень хороший экземпляр моей коллекции граждан Азербайджана конца ХХ, начала ХХI века, большая пьяница, обладатель белых "Жигулей", и кавказского носа, сын налогового инспектора, а, в общем, неплохой парень. Любимый напиток - отсутствует, так как сей достойный молодой человек, пьет все, что обладает способностью гореть. Любимая девушка - любая, согласившаяся разделить его скотские утехи (ах, как это похоже на одного нашего с тобой общего знакомого, дорогой читатель), а зовут данного персонажа моей на редкость интересной и поучительной истории - Теймур. (Кстати, его друг и подельник Рауф представлял собой гораздо более колоритное создание. Как-то раз, решая кроссворд, сей большого ума молодой человек, на вопрос "Синоним предательства, четыре буквы", ответил "Сука", и его возмущению не было предела, когда ему было указано на мягко говоря, неверность столь смелого предположения. В сложившейся ситуации наиболее весомым аргументом Рауфа являлось следующее: "А по буквам ведь подходит, и по словам тоже. Смотри да!". Короче, беседа с ним не раз доставляла мне немало приятных минут, и поднимала настроение, и я искренне пожалел, что Тимка, вопреки обыкновению, засветился где-то без Рауфа. В чем-чем, а в поднятии настроения именно сейчас, я чувствовал настоятельную необходимость, и даже потребность, а способность Рауфа к достаточно неординарным, и я бы даже сказал, шокирующим выводам, не раз меня выручала). Основным занятием Теймура являлась довольно скучная работа в одной небольшой частной компании. Компанией владел товарищ его отца, который, по выражению классика "не докучал моралью строгой", и имевшееся в изобилии свободное время, Теймур проводил во всякого рода чайханах, кафетериях, ночных клубах средней опасности подцепить триппер, и прочих заведениях, не имеющих ничего общего с библиотекой, штаб-квартирой правящей партии, или Божиим храмом. Да, Лала, это Теймур. В девичестве, ну, в просторечии Тима. Тима, а ты Лалу знаешь? Нет? Правильно и делаешь. Нет, ласточка, это просто я ревнивый. Нет спасибо, Тима, мы пройдемся пешочком. Кстати, как Ирада? Какая? Тебе лучше знать. Не помнишь? Не помнишь, как или не помнишь какая? А, ну-ну. Поделился бы, а, раз их у тебя много. (Вот кадр, а? Дают ему исключительно по большим праздникам, а как послушаешь, так он на свете всем милее, со всеми вытекающими, заметьте, вытекающими отсюда последствиями). Нет, нет, Лалочка, это я так, разговариваю, шутю, значить. Да, дурацкая шуточка получилась. Ничего, я исправлюсь. Честное слово. Не веришь? Мне? (И правильно и делаешь, весьма мудрое решение, даже не ожидал от тебя). Ну, ладушки, Тима. Созвонимся. Давай. Пока. Куда пойдем, маленькая? Туда же где был вчера? Я? На работе. А, ты об этом. Нет, лучше в кино. Не хочешь? А я бы там к тебе в темноте приставать начал. Ну, вот видишь, как сразу согласилась. Кстати, а какое на тебе нижнее белье? Вот и чудесно. Мой любимый цвет. Нет, вовсе не скотина, а совсем даже наоборот. (Нет, именно скотина, и как же мне не стыдно, а?). Я подавил несколько несвоевременные угрызения совести титаническим усилием воли, а о том, что происходило в кинотеатре, равно как и о том, что происходила после, я целомудренно умолчу. (Короче, что Клинтону хорошо, то и мне сгодится). Скажу только, что я был утешен всем человеческим (или животным, тут уже на усмотрение каждого отдельно взятого читателя. Поход в кинотеатр был несколько омрачен следующим инцидентом. Лала справилась у одной из работниц этого нового и достаточно популярного кинотеатра о наличии гардероба, на что та высокомерно, с чувством собственного превосходства в голосе, ответила: "Девушка, в кинотеатрах, построенных в соответствии с международными стандартами, не бывает гардеробов", на что я съязвил, не в своих ли родных Гюнашлах, вы, лапонька, видели кинотеатры, построенные в соответствии с вышеупомянутыми стандартами, а? (Нет, не дал Аллах верблюду крыльев, не дал. Странная манера, работая в кинотеатре, воображать себя если не его владельцем, то по крайней мере, главным кинопроектором. Или, будучи подстилкой, воображать себя румынским гарнитуром или итальянской горкой. Это уже психиатрия. Как минимум, мания величия, или белая горячка. Впрочем, допускаю возможность "голубого синдрома". Это уже в зависимости от половой принадлежности. Я, например, никогда не видел женщину-педика. Лесбиянок видел, а вот чтоб мало того, что баба, да еще и пидер, вдобавок ко всему - ни-ни. Да, для внесения ясности, по окончании сеанса, я подошел к тощеногому специалисту по кинотеатрам и стандартам, и вежливо попросил об одолжении: "Будете следующий раз в Роттердаме, заходите, берите, возьмите, прилягте, раздвиньте, развлечемся").