Альтов Семен. Собачьи радости (Избранное)

   - Полтора! За полтора ведра, что ли?..
   Бандиты заржали.
   Руковяткин протянул руку:
   - Извините, ошибся!
   - Ерунда! Держи персик впридачу, и мы в расчете.
   Парни скрылись в кустах.
   Руковяткин проглотил персик с косточкой, изо всех сил пнул ведро, оно громыхая полетело с обрыва.
   "Сволочи! Год всухомятку ради нескольких дней в Черном море! Нет, нашли, гады! Пятьсот тысяч на юге - нырнуть в море и вынырнуть! Суки! Зато через дырку в ведре на звезды смогу пялиться! Ведь предлагали ребята в дорогу гранаты! Рванул бы в клочья! Пусть вместе с ними! Лучше умереть смертью храбрых, чем гнить жизнью нищих!
   Руковяткин завел машину, мотор взвыл, "жигули" рванули вперед. "Брошусь с обрыва к чертовой матери! Нет. Высоко. Не дай бог разобьешься! Вернуться назад? Море-то вот оно, рядом. Море без женщин все равно что бассейн без воды. А, может, кто влюбится?.. Разве сегодня на полмиллиона настоящую любовь встретишь? Не те времена!.. А наплести, как все было? Мол, налетели, ограбили, еле всех раскидал!" - "А сколько их было?" - "Я не считал, но по трупам - двенадцать!" - "А сколько вас?" - "Нас один"... И она в слезах восхищения. Бабы любят отчаянных. Не забыть в кустах поваляться, мордуленцию в кровь разодрать. Ведь в каждой женщине дремлет мать. Она мне как мать, а я ее... Точно! И накормит, и приласкает, и еще счастлива будет рядом с таким вот орлом!
   ...А может, боженька ведром знаки мне делает? Взрослый мужик, а все кузнечиком прыг да прыг... "Женись, Михаил, подобру-поздорову, женись!.."
   Свет фар вынул из тьмы женскую фигуру, ослепила молодая нога. Руковяткин притормозил. Такая нога остановила бы бронепоезд.
   - Желаете подвезти? - гостеприимно произнесла незнакомка.
   У Руковяткина перехватило дыхание, будто в зобу застрял персик. Нога тянула ведра на полтора валютой!
   Михаил распахнул дверь машины, но тут же захлопнул: "Стоп! Ишь раскатал губу. А если снова ведро! То с дыркой, это с бабой!"
   Руковяткин зорко огляделся вокруг. Кроме сумасшедших ног да трех кустиков, никого! Значит, есть бог на свете!
   Выйдя из машины, Руковяткин, облизнувшись, спросил:
   - Неужели такую красавицу никто не подвез на край света? Мадам, прошу!
   Незнакомка сделала полшага вперед и охнула, надломившись. Михаил подскочил, свел дрожащие руки на талии и тут, упершись глазами в асфальт, увидел шесть ног мужских, ориентировочно сорок шестого размера. Руковяткин с трудом поднял тяжелые как гири глаза. Рядом с девушкой стояли три парня. Двое с ножами, один с пистолетом.
   - Дело пахнет ведром! - старея, подумал Михаил и почему-то спросил: Скажите, вода в море есть?
   - Утром была, - ответил пузатый, жонглируя ножиком.
   - Слышь, друг, купи ведро! Последнее, по дешевке отдам! - сказал тот, что был с пистолетом.
   Руковяткин взвыл:
   - Братцы-сволочи! Где же вы раньше были! Уже покупал!
   - Купил - предъяви! - приказал третий пропитым голосом.
   Руковяткин в сердцах саданул кулаком по машине:
   - Выбросил! Но, честное слово, купил! Простому человеку в один год два ведра не поднять!
   - Твои проблемы. Без ведра на юге опасно. Два лимона - и все море твое!
   - Товарищи! - Руковяткин чревовещал, потому что губы не шевелились, а звук шел. - Нету двух лимонов! Обыщите! Я за то отдал полтора! Я же не знал, что у вас антикварные ведра! Не иначе ведро работы самого Фаберже!
   - Ведро - люкс! Из Эрмитажа! - пропитой достал из кошелки ведро. Сплющенное, без ручки, ведро сильно воняло.
   - Видал-миндал! Складное! - Мужик играючи развел края ведра в стороны и так же легко сложил.
   - А где ведровая ручка? Нет ручки! Нет! - скулил Михаил, вдыхая вонь из ведра, понимая, что нюхает это не в первый раз и, увы, не в последний!
   - Вообще ведер нету, а они с ручкой требуют! Обнаглели к ночи совсем! - встряла бывшая хромая девица с отвратительными ногами.
   - Гони два лимона и разойдемся живыми по-хорошему, - бандит с пистолетом прицелился.
   - Все, что осталось! Пятьсот! - Руковяткин выхватил последние деньги.
   Толстяк пересчитал и поморщился:
   - Недостача в полтора лимона. Пахнет расстрелом. У тебя шорты есть?
   - Вам нужны шорты! Господи! Что ж вы сразу-то не сказали?!
   Руковяткин рванулся к машине, его крутанули обратно:
   - Шорты есть - не замерзнешь! Снимай джинсы, куртку, кроссовки. И тело подышит, и, глядишь, недостачу покроешь! Совесть будет чиста!
   - Звери! Раздели! Ограбили! - шептал Руковяткин, сдирая джинсы вместе с трусами.
   - Постеснялись бы при даме! - сказала девица, с любопытством глядя на голого Руковяткина.
   - Прикройся, бесстыдник! - пропитой швырнул Михаилу ведро, вещи запихал в сумку, и мерзкая четверка растворилась в ночи.
   Руковяткин стоял голышом на дороге, прижимая к груди ведро. "Столько ведер одному человеку! Боженька, ты не прав! Вернусь на работу, спросят: "А что, Мишенька, привез с юга?" Я скажу: "Вот складное ведерко достал!" - Руковяткин диким голосом взвыл, изо всех сил метнул ведро в ночь и заплакал. Потом долго искал его в потемках, царапаясь о кусты, бормоча: "Мало ли в третий раз с ведром сунутся! Боженька, как сдуреет, говорят, любит троицу!"
   Михаил нашел ведро по запаху, бережно завернул в тряпочку, сунул в багажник, сел голым за руль, босой ногой выжал газ.
   "Подведем итоги, подобьем бабки, которых нет, плюс одежды нет. Зато есть ведро, не простое, а, сволочь, складное! В итоге разврат вычеркиваем, юг отменяется. В задачке спрашивается, как вернуться домой, пока жив? А ведь там у окна, если отодвинуть шкаф, на полу образуется солнечное пятно метр на метр. Ползая по полу за солнцем, через час - черный! В тазик воду налил, бензина капнул - Черное море! Фиг кто отличит по загару, где отдыхал: на юге или за шкафом!
   Кстати, в окошке напротив блондинка томится - глаз не оторвать! Через бинокль никакая болезнь не страшна! А у моря заразу подцепить, как найти ракушку! Господи! Дома курорт, а я рванул к морю! Это боженька ведром знаки делает: "Миша, дуй до дома, до хаты".
   Руковяткин развернул машину и покатил назад к дому, подальше от Черного моря.
   Свет фар выхватил на обочине ведро и рядом старуху.
   Руковяткин затормозил:
   - Ну не может совпасть, чтоб третий раз на ведре грабанули! Что им с голого взять? Скажут: "Купи ведро!" А я им свое в рыло р-раз!
   Михаил не спеша вылез из "жигулей" и подумал: как легко на душе, когда за душой ничего нет. Ни ограбить тебя, ни убить! Что с голого взять? Не кастрируют же?
   - Продаешь ведро, бабуля?
   - Ага, сыночек, купи! - в темноте старуха не разглядела, что человек перед ней голый.
   - А почем, милая?
   - Да уж поздно, отдам за двадцать пять. Бери, клубничка сухая, три часа назад собирала.
   Руковяткин кинул в рот ягоду.
   Только тут старуха заметила, что на мужчине ничего нет. Она нацепила очки, наклонилась, всмотрелась в забытые очертания и, наконец, опознав, завопила:
   - Караул, помогите!
   Таская клубнику горстями, Михаил бормотал с полным ртом:
   - Кричи громче, бабуля! Ни в чем себе не отказывай! Где эти сукины дети?! Ехал человек в отпуск к морю, и с чем приехал, с чем?! - Руковяткин, заводясь, наступал на старуху, которая, окаменев, смотрела на то, с чем голый Руковяткин приехал на море. Опомнившись, бабуля бросилась прочь.
   Михаил, давясь, жрал клубнику: "Вкуснятина! А могли укокошить! Дважды остаться живым и всего за два миллиона! Да я на этом деле тысячу долларов считай, заработал! Да еще клубнички наелся задаром! Ай да Миша, ай да сукин сын! Всех уделал!"
   Наевшись, Руковяткин весело пнул ведро. Клубника бросилась в рассыпную. Михаил подскользнулся, чертыхаясь, встал с головы до пят окровавленный ягодой, сжимая в руках ненавистное ведро.
   Белая "девятка", крутясь на клубнике, остановилась буквально в пяти сантиметрах. Из машины выскочил лысый дяденька и бухнулся на колени:
   - Только без рук! Сам, все сам! Куплю ведро, не уговаривайте, куплю сам!
   Руковяткин инстинктивно спрятал ведро за спину.
   - Мое ведро!
   - Тысяча долларов! Не губите! Жена, дети, любовница! Пересчитайте!
   Михаил пересчитал. Ровно тысяча сто долларов.
   Он протянул дядьке ведро.
   Тот схватил и уже из машины крикнул:
   - Запишите номер! 36-45 МН! Передайте своим! Ведро куплено!
   Руковяткин листал новенькие купюры и его лицо в кровоподтеках клубники разглаживалось.
   Наутро голый Михаил стоял в кустах у дороги. Мятые ведра лежали у ног, как снаряды. Ежась от холода, Руковяткин шептал:
   - Пять ведер - и Черное море мое!
   Катастрофа
   Стюардесса объявляет по трансляции:
   - Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты, просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки.
   В салоне начинается нечто невообразимое.
   Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:
   - Анна Павловна, раздевайтесь!
   Женщина вздыхает:
   - Зачем? Все равно я не умею плавать.
   - Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.
   - Сергей Тимофеевич, вы напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.
   - Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.
   Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, потом застегивает:
   - Как? Прямо тут?
   - Тут, тут! Или вы предпочитаете под водой?
   - А если узнает ваша жена?
   - Она уже никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!
   - Не кричите! - Женщина перестает раздеваться. - А вдруг мы не разобьемся?
   - Все будет хорошо! Разобьемся!
   - Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом...
   Мужчина топает ногами:
   - Сначала потом! Привыкать будем на том свете, всю жизнь!
   Женщина, глядя в зеркало, красит губы:
   - Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?
   - Тьфу, черт! Не могу без тебя жить ровно минуту! Ты часы видишь?!
   - Ваши отстают. Сейчас без четверти.
   - Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! Одни мы с тобой...
   - И правда! Что делается! А те в проходе, что вытворяют! А до того сидели такие серьезные, как террористы! Неужели для того, чтобы люди почувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня в шейку!
   - Сама себя целуй! Поздно!
   - Сколько у нас еще времени?
   - Девять секунд!
   - Маловато! Успеем! Иди ко мне, дурачок! И запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!
   И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли. Стюардесса объявляет: "Наш самолет произвел вынужденную посадку. С чем вас и поздравляю!"
   Женщина вздыхает: "А говорили "разобьемся"! Обманщик!"
   Мужчина чертыхается: "Вот так всегда! Опять не успел!"
   Главком
   Отслужив за границей, генерал вышел в отставку и вернулся на родину. Родина была небольшая, вечнозеленая, мирная.
   Явился генерал на прием к королю, преклонил колени и сказал:
   - Ваше величество, я к вашим услугам.
   - Ну вот и славно! - обрадовался король. - Я наслышен о ваших подвигах. Чем бы вы могли заняться у нас в королевстве?
   - Я главком! - сказал генерал. - Могу командовать армией.
   - А вот армии-то у нас и нет! - расхохотался король. - Мы же нейтральные. Тьфу-тьфу! Лет, поди, сто! А хотите возглавить министерство полезных ископаемых? Говорят, у нас чего только нет, если поискать хорошенько!
   - Я могу искать только врага.
   - Ну а министерство учета, статистики...
   - Я привык считать только убитых и раненых, ваше величество.
   - Но у нас нет убитых и раненых! - перекрестился король.
   - Прискорбно! - вздохнул генерал. - Но я хочу приносить пользу родине. Ваше величество, создайте армию, а я ее возглавлю, и будете спать спокойно!
   - Мой друг! Думаю, ни один король не спит так спокойно, как я.
   - Будете спать в полной безопасности!
   - Генерал, уверяю вас, я и так в безопасности. Никто не угрожает. Люди спокойно ходят куда хотят, даже границы у нас, по-моему, нету.
   Генерал вскочил:
   - А что же тогда охраняют пограничники?!
   - Нету никаких пограничников! Ведь границы-то нет! Ловко придумано, правда?
   Генерал побледнел:
   - Ваше величество подвергает себя смертельной опасности!
   - Успокойтесь, - король потрепал генерала по плечу, - я понимаю, вы боевой офицер, устали. Что вам нужно для отдыха?
   - Только одно, - генерал щелкнул каблуками, - армия!
   - Мой друг, поймите, я не могу ради одного человека создать целую армию. Так и быть. Выделю вам заместителя.
   Так в королевстве появился главком с заместителем. Вот, собственно, и вся армия.
   На первом же заседании военного совета было решено вернуть стране исторические границы. Сменяя друг друга ночью и днем главком со своим заместителем устанавливали пограничные столбы. А для этого надо срубить дерево, обтесать, выкрасить, вбить в землю... И хоть государство на первый взгляд небольшое, но когда по периметру через каждые сто метров по столбику, понимаешь, какая огромная страна, черт бы ее побрал! Полгода ушло на этот беспримерный подвиг!
   Раньше люди ходили туда-сюда, понятия не имея, где находятся. Теперь, миновав пограничные столбики, ощущали, что вернулись с чужбины домой. То есть народ, наконец, обрел чувство Родины.
   Однако население дотого бестолковое, никакой благодарности. Наоборот, всячески потешались над генералом и заместителем. Два человека укрепляли границы державы, полгода беззаветно рубили деревья, сажали столбы, а народ в это время слагал про них анекдоты!
   Только страна отхохоталась, как внезапно была потрясена военным заговором. Поскольку армия состояла из двух человек, подозрения генерала пали на заместителя. За измену Родине в уважающем себя государстве положен расстрел! Но не нашлось патронов! Заменили расстрел на каторгу. И каторги в королевстве не оказалось!
   Генерал пришел в ужас: "Как может существовать государство без каторги?!" Но тут заместитель переслал письмо королю, в котором убедительно доказал, что не он, а главком - военный преступник! Поскольку без боя отдал врагу пядь земли, а именно Бенферское болото, мотивируя невозможностью якобы вбить в трясину столбы. А ведь это исконно наше болото!
   Генерал выступил с опровержением: он-то как раз дал приказ застолбить Бенферское болото, а заместитель ослушался, мотивируя тем, что провалился в болото по пояс. Тем самым оскорбив болото в лице короля, намекнув, что ему все по пояс и ниже!
   Заместитель ответил доносом.
   Король хотел выгнать вон из страны обоих, но военные помирились и поклялись королю забыть о раздорах, когда родина в опасности.
   - В какой такой опасности? - удивился король.
   - Успокойтесь, ваше величество! Пока мы с вами, можете спать спокойно!
   - Я и без вас сплю спокойно! - взорвался король.
   Неутомимый главком раздобыл в музее старинную пушку и несколько ядер. Конечно, смешно в ХХ веке лупить ядрами из мортиры, ну а что делать?! Ровно в шесть утра на опушке начинались учения. Генерал рявкал: "Огонь!" Заместитель подносил фитиль, гремел выстрел, потом оба матерясь собирали в лесу уцелевшие ядра. Ядер было всего восемь, три закатились, осталось пять. Каждое на вес золота, поскольку, согласитесь, пять ядер для защиты всего королевства не густо.
   А народ... Ну что с него взять, народ он и есть народ. Сбегались с детьми поглазеть на учения. Дети шастали по лесу в поисках ядер, хотя генерал орал в мегафон: "Убрать детей из акватории учений к такой-то матери! Не сметь таскать ядра!" Но как всегда хочешь как лучше, а выходит, как хуже. В королевство хлынули туристы. Было две достопримечательности, стало три: храм двенадцатого века, самое синее озеро в мире плюс показательные маневры восемнадцатого века. Генерал хрипел в мегафон: "Всем лечь! Воздух!" А народ валился на землю от хохота.
   Пропахшие порохом, в пыли и копоти явились вояки ко двору.
   - Молодцы! - похвалил король. - Число туристов растет!
   - Ваше величество, - сказал генерал, - народ смеется над вами!
   - Да нет же, над вашей мортирой.
   - Раз в вашей армии такая мортира, это смешная армия смешной страны, которой правит смешной король! Народ образно смеется над вами в лице мортиры!
   - Над мортирой в вашем лице! - уточнил заместитель.
   - Глупости! - король нахмурился. - Что вы хотите?
   - Только танк поднимет престиж государства! Хотя бы один! И будете спать спокойно!
   - Я и так сплю спокойно! - заорал король.
   - Ваше величество, очевидно, никогда не спало с танком.
   - Не спал с танком и не желаю! Оставьте меня в покое! - у короля задергалось веко.
   - Вы отвечаете за своих подданых, мы отвечаем за вас! Один танк и вы спасены!
   Через неделю по дорогам страны громыхал новенький танк. Благодаря старым связям генерал достал кучу боеприпасов. Каждое утро проводились стрельбы. Целились в яблочко. А год выдался урожайным на яблоки. Во что стрелять было. Скоро в королевстве не осталось ни одного яблока, ни одной яблони. То есть, стрельбы выявили высокую боевую готовность армии. На танке уже было не стыдно объехать границы дозором. Королевство-то небольшое - танк за день успевал несколько раз протарахтеть вдоль границ, отчего соседям казалось, что танков много. На всякий случай они выставили пограничников. Как говорится, если висит заряженное ружье, оно когда-нибудь стрельнет, а уж танку сам бог велел!
   И тут кстати в реке утонули двое.
   Сияющий главком ворвался в покои короля. Тот завопил:
   - Я сплю спокойно!
   - Ваше величество, есть жертвы! А жертвы - это к войне. Примета такая!
   - Мне говорили, кто-то утонул.
   - Не кто-то, а двое. В приграничной реке. Возможно, их подбили с подводной лодки! Не хочу вас пугать, но отечество в опасности.
   Король рухнул в постель.
   Генерал собрал народ на площади:
   - Сограждане! Я как чувствовал год назад! Отечество в опасности! Защитим жен, детей, стариков! Здоровых мужчин прошу взять оружие!
   Тут уже не до смеха. Хотя оружие взяли не все. Кое-кто не осознал нависшей угрозы. Но буквально через два дня все оружие было разобрано, потому что когда сосед с ружьем, а ты нет, на душе неспокойно.
   Генерал и его заместитель обучали народ владению оружием. Пальба шла с утра до вечера. Соответственно, приграничные государства тоже объявили мобилизацию. Стреляли везде.
   Вооруженный с головы до пят генерал вошел к королю. Тот лежал в постели и дышал слабо-слабо.
   - Ваше величество! - гаркнул генерал. - Народ к отражению агрессии готов!
   Король дернулся и затих.
   - Можете спать спокойно! - генерал повернулся кругом и чеканным шагом вышел из дворца.
   Вооруженный народ на площади, разбившись повзводно, ждал команды.
   Так что был бы генерал, а уж армия как-нибудь образуется!
   Приятного отдыха!
   Отправляясь в отпуск, не забудьте о мерах предосторожности, это увеличит вероятность вернуться живым.
   Уезжая, сообщите родным и близким адрес пункта прибытия. Попрощайтесь на всякий случай с соседями, раздайте долги, наденьте все чистое, напишите завещание.
   Железная дорога - быстрый и удобный вид транспорта, но помните, что среди попутчиков могут оказаться преступники.
   Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек - все равно что самому вручить наличность грабителю. Есть надежные варианты. Можно зашить деньги в подкладку одежды, причем частями и в разных местах. У вора не хватит терпения два часа вспарывать вашу подкладку, он рассвирепеет, проломит вам голову, зато почти вся сумма останется вам.
   Другой вариант: все деньги вложить в полиэтиленовый пакет, на огне сплавить концы, чтобы в пакетик не проникла слюна. Пакет запихивается в рот, прижимается к щеке. Сидите и помалкивайте. В крайнем случае, если воры доберутся до рта, пакет можно проглотить, тем самым сохранив деньги на случай крайней нужды.
   Наивные женщины, как в старые добрые времена, прячут деньги в бюстгалтер. Ни в коем случае! Сегодня это место, с которого начинается грабеж.
   Некоторые сексуальные мужчины предпочитают прятать деньги в трусах, что негигиенично, зато вы все время чувствуете себя при деньгах.
   Организуйте в купе круглосуточное дежурство. Часовой должен сидеть за столиком не сводя глаз с двери, для маскировки держа в руках стакан чая или бутылочку с зажигательной смесью.
   Дверь купе по возможности держите закрытой. Прежде чем открыть, спросите: "Кто там?" Если ответят: "Проводница", попросите просунуть в щель документы. Скажут: "Водопроводчик", - стреляйте!
   Ни на секунду не оставляйте вещи без присмотра. Даже в туалет рекомендуем ходить с чемоданом. Ежели чемодан настолько велик, что в туалете помещается либо он, либо вы, придется оставить чемодан в купе, но тогда, находясь в туалете, примите такую позу, чтобы одним глазом видеть купе с вещами, а вторым глазом - все остальное. Неудобства окупятся.
   Оказавшись в одном купе, люди, естественно, знакомятся. Ни в коем случае не называйте свое настоящее имя, фамилию, адрес. Придумайте себе легенду. Например: я, Иванов Петр Петрович, безработный, бездомный, шесть раз грабили, поэтому денег при себе нет, пятый год болен проказой. При этом чешитесь. Бандиты брезгливы, поэтому отдельное купе вам обеспечено.
   Принесенный проводницей чай незаметно вылейте под стол, в нем может оказаться снотворное.
   Запоминайте лица попутчиков, это может пригодиться при расследовании преступления. Хорошо, когда у пассажиров есть характерные приметы: шрамы, увечья, физические недостатки. Если их нет, увечье всегда можно нанести. Скажем, прижмите как бы нечаянно пассажиру палец в дверях. А лучше голову - вот вам и характерная примета!
   Помните, лучший вид защиты от бандита - нападение на него. В тамбуре у вас могут попросить закурить. Не теряйтесь! Левую руку суньте в карман за спичками, правой проведите удар фалангами пальцев в горло неизвестного. Если он нанесет ответный удар - вы не ошиблись, перед вами профессиональный преступник. Если он упадет замертво, значит, это был обыкновенный пассажир.
   На станциях у поездов идет бойкая торговля овощами и фруктами. Кто знает, из чего они сделаны! Купите то, что хочется, но сразу не ешьте. Наверняка в вагоне будут пассажиры с детьми. Угостите их. Детишки всегда лопают не подумавши. Если с детками в течение двух часов ничего не случится - приступайте к еде.
   Если на свою беду вы привлекательная женщина с хорошей фигурой, ждите насильников! Ваши физические достоинства, в данном случае - недостатки, тем не менее можно скрыть. Швейное объединение "Щит" на заказ по фигуре шьет мешковатые закрытые платья из отталкивающей ткани. Это поможет избежать группового изнасилования.
   Подобранная не по размеру обувь сделает вашу походку идиотской. Опытные косметологи по борьбе с организованной преступностью проведут несложную пластическую операцию - в результате вас родная мать не узнает!
   И вот, предположим, вы живым выйдете из поезда. До места отдыха вам предложат добраться на такси. Ни в коем случае не садитесь в машину один. Это может закончиться трагически. Не менее опасно ехать в такси с незнакомыми попутчиками. Пешком пробираться по неведомой местности тоже рискованно. Дождитесь колонны арестантов в сопровождении конвоя. Пристройтесь к группе и под конвоем с песней двигайтесь к месту отдыха.
   По окончании отпуска не вздумайте вернуться домой свежим и отдохнувшим. Народ и так раздражен, поэтому не дразните зверя. Постарайтесь на пляже сгореть так, чтобы кожа висела клочьями. Возвращайтесь измученным, грязным, больным. Рассказывая о проведенном отдыхе, придумайте побольше ужасов: мол, избили, ограбили, отравили. Это расположит к вам окружающих. Хотя, с другой стороны, может, вам и не придется ничего придумывать. Сегодня главное - вернуться живым!
   Желаем приятного отдыха!
   Гармония
   Я сбился с дороги и к утру въехал в город, которого на карте вроде бы не было.
   Странный город. На улицах старики, женщины, дети. Мужчин ни одного. Я спросил деда:
   - А где мужики?
   - Как где? В тюрьме.
   - Не понял.
   - Не местный, что ли?
   - Не местный.
   - Оно и видно. В девять утра мужики, кто на машине, кто на велосипеде, кто пешком - в тюрьму. Боже упаси опоздать. Ровно в девять тюрьма закрывается.
   Мы со стариком шли по неприбранной улице и вдруг за красивой решеткой, обтянутой проволокой, открылся дивный архитектурный комплекс.
   - Вот и тюрьма, - с гордостью сказал дед. - Правда, красиво?
   - Да это целый город со всеми удобствами! Лужайки, бассейн, фонтаны!
   - А то! - старик сплюнул. - О чем вопят на свободе, возможно только в тюрьме. Попробуй-ка брось там окурок! Бросил? Вон из тюрьмы! И вот ты на свободе, когда все нормальные люди в тюрьме. Позор! А за решеткой все условия для раскрытия творческой личности. Ничего не отвлекает. Никаких соблазнов. Как говорится: твори, выдумывай, пробуй, бандитская рожа! Народ-то талантливый! Видите, что может человек, если его посадить в тюрьму.
   - И этих замечательных людей годами держат в заключении?
   - Если безвылазно сидишь в тюрьме, звереешь, - дед вздохнул, - станешь профессиональным преступником, по себе знаю. Сейчас, слава богу, сообразили. Ровно в 21.00, когда звонит колокол, все выходят из тюрьмы на свободу. И так каждый день. Вы никогда в тюрьме не сидели?