Страница:
А вот у женщин все иначе. Они понимают, что всем одиноким требуется второй акт, чтобы одиночество вступило в трагическую схватку с надеждой. И чтобы одиночество проиграло. Даже если одиночество заорет «Ни за что!», ничего из этого не выйдет. Каждый должен надеяться на то, что надежда умеет убеждать. Многие женщины умеют надеяться, как героиня Дэниэла Хэндлера. Представьте себе ситуацию. Женщина брошена любимым, без денег, почти без надежд. Ан нет. Получила по почте конверт, села на любимый стул и принялась составлять план:
«Если в конверте купюры достоинством в один доллар – пойду в кино. Если в конверте пятидолларовые купюры – куплю огромную бутылку шампанского и выдую ее всю, пока дурно не станет.
Если в конверте двадцатидолларовые купюры – шампанское, обед и сапоги с витрины.
Если в конверте десятидолларовые купюры – шампанское, а также обед или сапоги на мой личный выбор.
Если миллион долларов – куплю Англию.
Увы, в конверте оказалось письмо, а не деньги».
Увы, так увы. И все же, когда мужчина теряет все, у него остается один лишь кариес. Когда женщина теряет все, у нее остается надежда.
Комплиментов, думается, достаточно.
Когда смотришь на женщину, всегда почему-то вспоминается реклама, в которой звучит удивленный вопрос: «Как? Вы до сих пор живете без лизинга и сайдинга? Как вам это удается?» – Удается! Еще и как успешно! Даже без топлинга! А вот без женщины – невозможно.
В отношениях с женщиной выбор всегда невелик: или воздержаться от возражений, или не возражать против воздержания.
Как отражается в фольклоре: «И на Брянщине, и на Смоленщине хочется к женщине» – проницательна и справедлива народная мысль!
Женщина – парадоксальнейший парадокс. Эту мысль могли изречь только двое из самых умных мужчин – Александр Македонский или сосед Сашка из Чертанова. Идейка, кстати, не сказать чтобы очень красивая, зато справедливая!
Женщина любит неординарные ходы, предпочитая уют и покой. Когда нужно, она делает скверное лицо, а так она красавица. Какой хитрой и дальновидной она бывает, какой доверчивой и растерянной. Избалованной и неприхотливой. Она умело подогревает любовь. И искренно смущается.
Просто она женщина.
Кажется, достаточно познакомиться с одной женщиной, чтобы разгадать секрет всех остальных. Опасное заблуждение.
Потому что все женщины разные. Бывают так нехороши, что и говорить не хочется. Или так хороши, что ограничиваться пустой болтовней и жалко, и трудно. Как-то все это запутано, надо бы обратиться за консультацией к Нельсону Демиллу: «Все женщины делятся на две категории: аккуратистки и неряхи; есть, говорят, третья категория, зануды – те норовят заставить тебя заниматься хозяйственными делами. В сущности, все женщины – няньки и врачевательницы, а мужчины – люди в той или иной степени ненормальные. Система действует превосходно, если каждый играет отведенную ему роль. Беда в том, что никто не желает оставаться в своем амплуа, поэтому месяцев семь все идет как по маслу, без сучка без задоринки, но потом вдруг обнаруживается, что женщине не нравится что-то в тебе, а тебе – в ней… И ты слышишь, как захлопывается входная дверь».
Типы женщин во многом инициируются мужчинами, которые формулируют предлагаемые обстоятельства. Фрэнк Синатра однажды сказал: «Относись к наивным девушкам как к дамам и наоборот. Тогда ты их победишь». В жизни часто случается: женщина интуитивно почувствовала, что ждет от нее мужчина, срочно переквалифицировалась, к примеру, из девушки в даму. Не тут-то было. Немного погодя формула Синатры дает сбой. Мужчина, получив из девушки даму, опять захотел иметь рядом с собой девушку, а нашей бедняжечке об этом не сообщил.
Иногда послушаешь мужчину – не исповедь, суматошное кудахтанье. Многих из нас настолько поражает вирус невезения, что мы готовы подписаться под каждой буквой признания Ч. Буковски: «Почему я не кто-то другой и не сижу на бейсбольном матче? Волнуясь за результат. Почему я не повар и не сбиваю омлет, как бы отстраненно? Почему я не муха на чьем-то запястье и не заползаю в рукав с затаенным волнением? Почему я не петух в птичнике и не клюю зернышки? За что мне такое?»
Кто же еще, если не женщина, ответит на вопрос «За что мужчине такое?». И вот что она отвечает этому самому герою Буковски: «Вы интересный мужчина – в своем роде – и сознаете это. У вас вид хорошо пожившего человека. Впрочем, вам идет. Большинство мужчин хорошо не живут, они просто изнашиваются».
Что правда, то правда – на мужчинах природа экспериментирует, а все славненькое достается женщинам. Известна инструкция по применению незаменимого мужского тренда: чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще. А если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит. Такое могли придумать только мужчины. А вот женщины – модницы, аккуратистки и чистюли. Здесь доказательства излишни. Хотя… Почему излишни? Героиня Тамы Яновиц, случайно попадая в мужской туалет, задается справедливым вопросом: «Что это за существа, которые позволяют себе так загадить помещение, в честь них же названное?»
Мужчина мало похож на женщину. К примеру, искусство и литература мало заботились о создании эталона гетеросексуальной мужской особи. Достаточно было констатировать: красив, а потом добавить 0,5 страницы описания – и портрет был готов. Что же касается женщины… Бальзак, к примеру, расходует тысячи слов, чтобы добиться восторженного созерцательного эффекта.
Даже математика не может спокойно пройти мимо женских чар. Более ста лет предпринимаются попытки вычислить идеальную женскую фигуру. Было даже выведено оптимальное математическое соотношение между женской талией и ягодицами. Формула проста: объем талии, поделенный на объем бедер, должен давать коэффициент 0,7. Подобная модель демократична и позволяет отойти от банальной формулы красоты 90–60–90: коэффициент 0,7 подходит как к рубенсовской красавице с талией 100 см и бедрами 143 см, так и набоковской нимфетке.
Теоретики эстетики не отстают от математиков, доказывая, что округлые формы женщины закладывают в психике ребенка чувство красоты. Заметил эту закономерность дед Чарльза Дарвина Эразм – мыслитель и натуралист. Он утверждал: когда мы видим любой объект, напоминающий очертаниями женскую грудь (к примеру, ландшафт), в нас рождается ощущение прекрасного.
Проводя инвентаризацию женских типов, необходимо освободиться от всякого рода предрассудков и прочих помех, как то: боязнь кого-либо обидеть, категоричность суждений, неполнота обобщений, пристрастное отношение к одним, чудовищное незнание других и т. д. Сразу следует оговориться: не существует лабораторных женских типов, застывших в пробирках четко выраженных темперамента, характеров и привычек. Поэтому при составлении любой классификации нужно учитывать метаморфозы и перспективы того или иного типа. Предупреждал всех нас герой О. Бальзака: «Женишься на красотке – она дурнеет; женишься на девушке, пышущей здоровьем, – она чахнет; считаешь ее страстной, а она холодна; бывает, что с виду она холодна, на самом же деле пылает такими страстями, что сгубит тебя и обесчестит. Кроткая девица становится строптивой, зато уж строптивая никогда не станет кроткой; девочка, которую ты принимал за глупенькое и слабое существо, обнаруживает перед тобою железную волю, дьявольский ум. Надоела мне супружеская лямка!»
Женщина – это природа, ускользающая от точных оценок. Посмотрел, к примеру, на женщину – и стало все ясно: Чересчур Покладистая. А приблизился – понял: дудки, ошибка вышла, это же ведь Лакомка, Крепкий Орешек.
Иногда создается впечатление, что от женщины не дождаться даже пресного эротического взгляда, а на самом деле она Сексуально Чокнутая.
Или иной случай. Боишься прикоснуться к ней, потому что убежден: с Совершенством судьба свела. А на проверку она оказывается Балаганной Стриптизеркой.
Думаешь, что на веки вместе, а она через час обведет тебя вокруг красивого мизинчика. Любовь – это нередко встреча с Бандитками-Мародерками в отпуске, которые постоянно ищут мишень для кулака. Мужчине всегда трудно понять, кто перед ним – Плейбойская Зайка или Временно Потрепанная Брюнетка в Кроссовках.
Еще вчера она была Невыразительная Девушка, Прижимистая на Любовь, а как встретилась с Опереточным Мерзавцем, обернулась в Очень Любящую Словесность. Завтра грядет свидание с Мистером Белоснежная Улыбка, и превращается наша чаровница в Жертву Обстоятельств, Капризно Ожидающую Счастья. Встретила Элегантно Одетого Мужчину-Барсука, ба! – новая перемена, стала Потомственной Любовной Бандиткой.
Часто легче проигнорировать непохожесть светло-голубого на иссиня-черный, ёжика на леопарда, чем заметить разницу между Тварью и Ангелочком.
Вообще, существует лишь одна разновидность прекрасного пола – это женщины. Автору можно поверить, он думал об этом долго – не меньше десяти минут.
По более настойчивому размышлению, можно допустить, что женщины делятся на два типа – те, кого мы любим, и те, кто любит нас.
А если серьезнее копнуть и глубже, нетрудно обнаружить еще три тысячи типов, которые распределяются примерно поровну – блондинки и брюнетки.
И это будет неверно. Парикмахеру или коварному характеру самой женщины ничего не стоит чуть повозиться и сделать так, чтобы натуральную блондинку все принимали за натуральную брюнетку.
Только в книжке можно обнаружить хрестоматийные образцы окраса, а в жизни белокурая красавица может стать брюнеткой, брюнетка – кошкой, кошка – трамваем и т. д., а потом превратиться вновь в блондинку или мобильный телефон.
В жизни весьма распространены хамелеонствующие типы Блонтенок и Брюндинок. Это – благоприобретенные блондинки – крашенные из брюнеток, сбежавшие в блондинистость брюнетки.
Женщины могут делиться на обаятельных и на всех прочих, которые могут быть «хорошенькими», «симпатичными», «сексапильными». Но не обаятельными.
Что значит «обаятельная», очень трудно понять.
Доверимся мнению нашего эксперта М. Мэйсона: «„Хорошенькая“ – это свежее личико, яркие глаза, мягкие волосы, невинность – возможно, в вашем воображении, возможно, нет.
„Симпатичная“ отличается от хорошенькой тем, что заставляет работать воображение. Тут мы перемещаемся из области эстетики в область сексуальности. Симпатичная – это хорошенькая, которую хочется затащить в постель. Это, конечно, не означает, что все мужчины согласятся считать данную женщину симпатичной, как неверно считать, что у всех мужчин есть свой „тип“.
„Сексапильная“ – не обязательно симпатичная. По сути, лучший тип сексапильной женщины – это та, которую просто хочется затащить в постель, независимо от того, симпатичная она или нет, а если она еще и не симпатичная, то желание затащить ее в постель становится слегка загадочным.
Так что же такое „обаятельная“? Определить трудно, а потому это так здорово. Самая симпатичная девушка в мире перестанет быть обаятельной, как только откроет рот и произнесет пару слов, которые не вызовут у вас интереса. Секс может быть чем угодно, но лучший секс – в фантазиях, в голове (справедливо и для нижнего белья – вот источник секса). Обаятельными, как и симпатичными, разные мужчины считают разных женщин – и это здорово».
Кто же такая обаятельная? Она может быть хорошенькой, симпатичной, сексапильной. Но ничто из перечисленного не выражает ее сути. Волшебной сути обаяния.
«Обаятельная», не унимается М. Мэйсон, это когда находишься с ней рядом и не замечаешь, какая она: «Вот так работает настоящее обаяние. Бросающееся в глаза декольте вызывает мгновенную реакцию. Истинное же обаяние требует времени. Оно вкрадывается в ваше сознание, оно как червь точит ваш мозг, вы и понять этого не успеете, как… ам!» Чтобы проверить, насколько она обаятельная, следует допустить: «Если она вселится в другое тело, ее обаяние останется при ней». Вот как!
В основательном разговоре о женщинах не обойтись без криминального досье.
«Большинство женщин, – пускается в размышления Микки Спиллейн, – не представляет из себя ровным счетом ничего. Кого-то из них можно назвать хорошенькими, кого-то – нет. Про одну вы можете сказать, что она вам нравится, про другую – нет.
Затем в один прекрасный день вы встречаете женщину, непохожую на всех прочих. Она не просто нравится вам – вы чувствуете, что она обязательно должна стать вашей. Она тоже долго ждала человека, который ей нужен, но не находила его.
Она ничего не демонстрирует. Ей это не нужно делать. Еще не взглянув на ее ноги, вы знаете, что они длинные и стройные, а меж ее бедер тлеет огонь, раздуть который не составит труда».
Авторы детективных историй нередко предлагают весьма дельные обобщения: «Женщина – и ты убит. Женщина – и ты жив. Но всякий раз – это катастрофа».
Часто разница между типами заключается в размере мурашек ужаса, которые появляются на теле мужчины, влюбившегося в ту или другую женщину, и в наказании за эту любовь. От одной мужчина получит самое изысканное унижение, другая из милосердия надерет уши и набьет морду.
Если честно, разницы особой между женщинами почти нет – что сову об пенек, что пеньком сову.
Ну вот, кажется, весь мужской запас банальностей и дурацких шуточек исчерпан, пора перейти к серьезному обсуждению проблемы. Как тут не обратиться к гениальной мысли Мишеля Турнье: «Существует два типа женщин. Женщина-безделушка – украшение жизни мужчины, которой любуешься, которую можно погладить, переставлять с места на место. И женщина-пейзаж. В ее пространствах можно прогуливаться, осматривать их или даже в них заблудиться. Первая – горизонтальная, вторая – вертикальная, первая – болтушка, капризуля, требовательная, кокетливая. Вторая – молчунья, упрямица, собственница, мечтательница, злопамятная…
Существует два типа женщин. Одни владеют домашним бассейном, другие – Средиземноморским».
Женщины Из Черного Списка
«Если в конверте купюры достоинством в один доллар – пойду в кино. Если в конверте пятидолларовые купюры – куплю огромную бутылку шампанского и выдую ее всю, пока дурно не станет.
Если в конверте двадцатидолларовые купюры – шампанское, обед и сапоги с витрины.
Если в конверте десятидолларовые купюры – шампанское, а также обед или сапоги на мой личный выбор.
Если миллион долларов – куплю Англию.
Увы, в конверте оказалось письмо, а не деньги».
Увы, так увы. И все же, когда мужчина теряет все, у него остается один лишь кариес. Когда женщина теряет все, у нее остается надежда.
Комплиментов, думается, достаточно.
Когда смотришь на женщину, всегда почему-то вспоминается реклама, в которой звучит удивленный вопрос: «Как? Вы до сих пор живете без лизинга и сайдинга? Как вам это удается?» – Удается! Еще и как успешно! Даже без топлинга! А вот без женщины – невозможно.
В отношениях с женщиной выбор всегда невелик: или воздержаться от возражений, или не возражать против воздержания.
Как отражается в фольклоре: «И на Брянщине, и на Смоленщине хочется к женщине» – проницательна и справедлива народная мысль!
Женщина – парадоксальнейший парадокс. Эту мысль могли изречь только двое из самых умных мужчин – Александр Македонский или сосед Сашка из Чертанова. Идейка, кстати, не сказать чтобы очень красивая, зато справедливая!
Женщина любит неординарные ходы, предпочитая уют и покой. Когда нужно, она делает скверное лицо, а так она красавица. Какой хитрой и дальновидной она бывает, какой доверчивой и растерянной. Избалованной и неприхотливой. Она умело подогревает любовь. И искренно смущается.
Просто она женщина.
Кажется, достаточно познакомиться с одной женщиной, чтобы разгадать секрет всех остальных. Опасное заблуждение.
Потому что все женщины разные. Бывают так нехороши, что и говорить не хочется. Или так хороши, что ограничиваться пустой болтовней и жалко, и трудно. Как-то все это запутано, надо бы обратиться за консультацией к Нельсону Демиллу: «Все женщины делятся на две категории: аккуратистки и неряхи; есть, говорят, третья категория, зануды – те норовят заставить тебя заниматься хозяйственными делами. В сущности, все женщины – няньки и врачевательницы, а мужчины – люди в той или иной степени ненормальные. Система действует превосходно, если каждый играет отведенную ему роль. Беда в том, что никто не желает оставаться в своем амплуа, поэтому месяцев семь все идет как по маслу, без сучка без задоринки, но потом вдруг обнаруживается, что женщине не нравится что-то в тебе, а тебе – в ней… И ты слышишь, как захлопывается входная дверь».
Типы женщин во многом инициируются мужчинами, которые формулируют предлагаемые обстоятельства. Фрэнк Синатра однажды сказал: «Относись к наивным девушкам как к дамам и наоборот. Тогда ты их победишь». В жизни часто случается: женщина интуитивно почувствовала, что ждет от нее мужчина, срочно переквалифицировалась, к примеру, из девушки в даму. Не тут-то было. Немного погодя формула Синатры дает сбой. Мужчина, получив из девушки даму, опять захотел иметь рядом с собой девушку, а нашей бедняжечке об этом не сообщил.
Иногда послушаешь мужчину – не исповедь, суматошное кудахтанье. Многих из нас настолько поражает вирус невезения, что мы готовы подписаться под каждой буквой признания Ч. Буковски: «Почему я не кто-то другой и не сижу на бейсбольном матче? Волнуясь за результат. Почему я не повар и не сбиваю омлет, как бы отстраненно? Почему я не муха на чьем-то запястье и не заползаю в рукав с затаенным волнением? Почему я не петух в птичнике и не клюю зернышки? За что мне такое?»
Кто же еще, если не женщина, ответит на вопрос «За что мужчине такое?». И вот что она отвечает этому самому герою Буковски: «Вы интересный мужчина – в своем роде – и сознаете это. У вас вид хорошо пожившего человека. Впрочем, вам идет. Большинство мужчин хорошо не живут, они просто изнашиваются».
Что правда, то правда – на мужчинах природа экспериментирует, а все славненькое достается женщинам. Известна инструкция по применению незаменимого мужского тренда: чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще. А если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит. Такое могли придумать только мужчины. А вот женщины – модницы, аккуратистки и чистюли. Здесь доказательства излишни. Хотя… Почему излишни? Героиня Тамы Яновиц, случайно попадая в мужской туалет, задается справедливым вопросом: «Что это за существа, которые позволяют себе так загадить помещение, в честь них же названное?»
Мужчина мало похож на женщину. К примеру, искусство и литература мало заботились о создании эталона гетеросексуальной мужской особи. Достаточно было констатировать: красив, а потом добавить 0,5 страницы описания – и портрет был готов. Что же касается женщины… Бальзак, к примеру, расходует тысячи слов, чтобы добиться восторженного созерцательного эффекта.
Даже математика не может спокойно пройти мимо женских чар. Более ста лет предпринимаются попытки вычислить идеальную женскую фигуру. Было даже выведено оптимальное математическое соотношение между женской талией и ягодицами. Формула проста: объем талии, поделенный на объем бедер, должен давать коэффициент 0,7. Подобная модель демократична и позволяет отойти от банальной формулы красоты 90–60–90: коэффициент 0,7 подходит как к рубенсовской красавице с талией 100 см и бедрами 143 см, так и набоковской нимфетке.
Теоретики эстетики не отстают от математиков, доказывая, что округлые формы женщины закладывают в психике ребенка чувство красоты. Заметил эту закономерность дед Чарльза Дарвина Эразм – мыслитель и натуралист. Он утверждал: когда мы видим любой объект, напоминающий очертаниями женскую грудь (к примеру, ландшафт), в нас рождается ощущение прекрасного.
Проводя инвентаризацию женских типов, необходимо освободиться от всякого рода предрассудков и прочих помех, как то: боязнь кого-либо обидеть, категоричность суждений, неполнота обобщений, пристрастное отношение к одним, чудовищное незнание других и т. д. Сразу следует оговориться: не существует лабораторных женских типов, застывших в пробирках четко выраженных темперамента, характеров и привычек. Поэтому при составлении любой классификации нужно учитывать метаморфозы и перспективы того или иного типа. Предупреждал всех нас герой О. Бальзака: «Женишься на красотке – она дурнеет; женишься на девушке, пышущей здоровьем, – она чахнет; считаешь ее страстной, а она холодна; бывает, что с виду она холодна, на самом же деле пылает такими страстями, что сгубит тебя и обесчестит. Кроткая девица становится строптивой, зато уж строптивая никогда не станет кроткой; девочка, которую ты принимал за глупенькое и слабое существо, обнаруживает перед тобою железную волю, дьявольский ум. Надоела мне супружеская лямка!»
Женщина – это природа, ускользающая от точных оценок. Посмотрел, к примеру, на женщину – и стало все ясно: Чересчур Покладистая. А приблизился – понял: дудки, ошибка вышла, это же ведь Лакомка, Крепкий Орешек.
Иногда создается впечатление, что от женщины не дождаться даже пресного эротического взгляда, а на самом деле она Сексуально Чокнутая.
Или иной случай. Боишься прикоснуться к ней, потому что убежден: с Совершенством судьба свела. А на проверку она оказывается Балаганной Стриптизеркой.
Думаешь, что на веки вместе, а она через час обведет тебя вокруг красивого мизинчика. Любовь – это нередко встреча с Бандитками-Мародерками в отпуске, которые постоянно ищут мишень для кулака. Мужчине всегда трудно понять, кто перед ним – Плейбойская Зайка или Временно Потрепанная Брюнетка в Кроссовках.
Еще вчера она была Невыразительная Девушка, Прижимистая на Любовь, а как встретилась с Опереточным Мерзавцем, обернулась в Очень Любящую Словесность. Завтра грядет свидание с Мистером Белоснежная Улыбка, и превращается наша чаровница в Жертву Обстоятельств, Капризно Ожидающую Счастья. Встретила Элегантно Одетого Мужчину-Барсука, ба! – новая перемена, стала Потомственной Любовной Бандиткой.
Часто легче проигнорировать непохожесть светло-голубого на иссиня-черный, ёжика на леопарда, чем заметить разницу между Тварью и Ангелочком.
Вообще, существует лишь одна разновидность прекрасного пола – это женщины. Автору можно поверить, он думал об этом долго – не меньше десяти минут.
По более настойчивому размышлению, можно допустить, что женщины делятся на два типа – те, кого мы любим, и те, кто любит нас.
А если серьезнее копнуть и глубже, нетрудно обнаружить еще три тысячи типов, которые распределяются примерно поровну – блондинки и брюнетки.
И это будет неверно. Парикмахеру или коварному характеру самой женщины ничего не стоит чуть повозиться и сделать так, чтобы натуральную блондинку все принимали за натуральную брюнетку.
Только в книжке можно обнаружить хрестоматийные образцы окраса, а в жизни белокурая красавица может стать брюнеткой, брюнетка – кошкой, кошка – трамваем и т. д., а потом превратиться вновь в блондинку или мобильный телефон.
В жизни весьма распространены хамелеонствующие типы Блонтенок и Брюндинок. Это – благоприобретенные блондинки – крашенные из брюнеток, сбежавшие в блондинистость брюнетки.
Женщины могут делиться на обаятельных и на всех прочих, которые могут быть «хорошенькими», «симпатичными», «сексапильными». Но не обаятельными.
Что значит «обаятельная», очень трудно понять.
Доверимся мнению нашего эксперта М. Мэйсона: «„Хорошенькая“ – это свежее личико, яркие глаза, мягкие волосы, невинность – возможно, в вашем воображении, возможно, нет.
„Симпатичная“ отличается от хорошенькой тем, что заставляет работать воображение. Тут мы перемещаемся из области эстетики в область сексуальности. Симпатичная – это хорошенькая, которую хочется затащить в постель. Это, конечно, не означает, что все мужчины согласятся считать данную женщину симпатичной, как неверно считать, что у всех мужчин есть свой „тип“.
„Сексапильная“ – не обязательно симпатичная. По сути, лучший тип сексапильной женщины – это та, которую просто хочется затащить в постель, независимо от того, симпатичная она или нет, а если она еще и не симпатичная, то желание затащить ее в постель становится слегка загадочным.
Так что же такое „обаятельная“? Определить трудно, а потому это так здорово. Самая симпатичная девушка в мире перестанет быть обаятельной, как только откроет рот и произнесет пару слов, которые не вызовут у вас интереса. Секс может быть чем угодно, но лучший секс – в фантазиях, в голове (справедливо и для нижнего белья – вот источник секса). Обаятельными, как и симпатичными, разные мужчины считают разных женщин – и это здорово».
Кто же такая обаятельная? Она может быть хорошенькой, симпатичной, сексапильной. Но ничто из перечисленного не выражает ее сути. Волшебной сути обаяния.
«Обаятельная», не унимается М. Мэйсон, это когда находишься с ней рядом и не замечаешь, какая она: «Вот так работает настоящее обаяние. Бросающееся в глаза декольте вызывает мгновенную реакцию. Истинное же обаяние требует времени. Оно вкрадывается в ваше сознание, оно как червь точит ваш мозг, вы и понять этого не успеете, как… ам!» Чтобы проверить, насколько она обаятельная, следует допустить: «Если она вселится в другое тело, ее обаяние останется при ней». Вот как!
В основательном разговоре о женщинах не обойтись без криминального досье.
«Большинство женщин, – пускается в размышления Микки Спиллейн, – не представляет из себя ровным счетом ничего. Кого-то из них можно назвать хорошенькими, кого-то – нет. Про одну вы можете сказать, что она вам нравится, про другую – нет.
Затем в один прекрасный день вы встречаете женщину, непохожую на всех прочих. Она не просто нравится вам – вы чувствуете, что она обязательно должна стать вашей. Она тоже долго ждала человека, который ей нужен, но не находила его.
Она ничего не демонстрирует. Ей это не нужно делать. Еще не взглянув на ее ноги, вы знаете, что они длинные и стройные, а меж ее бедер тлеет огонь, раздуть который не составит труда».
Авторы детективных историй нередко предлагают весьма дельные обобщения: «Женщина – и ты убит. Женщина – и ты жив. Но всякий раз – это катастрофа».
Часто разница между типами заключается в размере мурашек ужаса, которые появляются на теле мужчины, влюбившегося в ту или другую женщину, и в наказании за эту любовь. От одной мужчина получит самое изысканное унижение, другая из милосердия надерет уши и набьет морду.
Если честно, разницы особой между женщинами почти нет – что сову об пенек, что пеньком сову.
Ну вот, кажется, весь мужской запас банальностей и дурацких шуточек исчерпан, пора перейти к серьезному обсуждению проблемы. Как тут не обратиться к гениальной мысли Мишеля Турнье: «Существует два типа женщин. Женщина-безделушка – украшение жизни мужчины, которой любуешься, которую можно погладить, переставлять с места на место. И женщина-пейзаж. В ее пространствах можно прогуливаться, осматривать их или даже в них заблудиться. Первая – горизонтальная, вторая – вертикальная, первая – болтушка, капризуля, требовательная, кокетливая. Вторая – молчунья, упрямица, собственница, мечтательница, злопамятная…
Существует два типа женщин. Одни владеют домашним бассейном, другие – Средиземноморским».
Женщины Из Черного Списка
Эту главку нужно читать только тем, кто по жизни, философскому самочувствию, любовным амбициям Психиатр, Задница-Вместо-Головы, Молодящийся Гимнаст Чувств, Мужчина, Мучимый Отвращением И Раскаянием, Полубогемный Фазанчик-Сутенер, Вспыльчивый Ревнивец, Мрачный Негодяй, Санитар-Гуманист, Зазевавшийся Ротозей, Хлыщ-Ловкач, Хмырь, Умело Приклеивающий На Лицо Мужественную Ухмылку, Строптивый Фигляр, Безмозглый Поганец, Остервенелый Тип С Бульдожьей Хваткой, Призовой Образец Неудачника, Изголодавшийся По Доступности, Кто Угодно Из Породы Подонков, Кто Ни Попадя, Предприимчивый Примат, Ползун-Попрыгунчик, Петух На Пенсии, Шелудивый Любовничек, Точь-В-Точь-Нерешительный-Гомик, Громила Слюнявая, Распоследнее Дерьмо, Ходячая Катастрофа, Шарашка-Ошарашенная-Отшарашкой, Мужичок-Так-Себе-Рыбешка, Лирическое Барахло, Любовный Зевака, Мелкий Гаденыш.
С Женщинами Из Черного Списка эти типы обретут свое сомнительное счастье.
Хелен Девитт создает развернутый портрет такой женщины: «Она не просто хорошенькая, она настоящая красавица. Особенно когда сердится или взволнованна. А когда ей скучно, то выглядит как человек, которому осталось жить недели две, не больше. Как человек, которому осталось жить две недели и который собирается пойти к врачу и умолять его об уколе, чтобы прекратить все эти страдания.
То же самое можно сказать о любой другой женщине. У этих созданий все зависит исключительно от настроения. То, смотришь, весела и беспечна, то в следующую секунду погружается во мрак. В том-то их и прелесть. И ужас тоже».
Возникает закономерный вопрос: «Они что же, все хотят умереть?»
Ответ таков: «Все они время от времени высказывают такое желание. Но стоит ли относиться к этим словам серьезно? Это вопрос! На тысячу женщин не найдется ни одной, которая хотя бы раз в жизни не говорила бы о том, что хочет умереть. Но, возможно, лишь одна на тысячу что-то предпринимает по этому поводу. И из тысячи попыток лишь одна оказывается успешной. Не вижу в этом особой логики, но женщины тем и прелестны, что всякая логика у них отсутствует напрочь. В противном случае они были бы страшно скучны».
Отправим жизненный материал в экстраполятор генетических наборов и через него выясним социально-биологические ДНК интересующего нас типа.
Образец: Женщины Из Черного Списка.
Вид: Черствые сердцем.
Род: Непритязательные.
Семейство: Перепуганные.
Отряд: Из вторых рук.
Класс: Пустая красота.
Тип: Курортные.
Царство: Оцепенелые.
Половой диморфизм: жуликоватые.
Агрессивность: обывательская.
Эстральный цикл: дохлый.
Локомоторная скорость: холостой ход.
Родная среда: нигде.
Ассортимент был выразителен: Отвязная, Отвязавшаяся, Поспешно Отзывчивая, Особа, Охочая До Мужиков, Сексуально Неугомонная, Женщина С Податливой Моралью, Мисс Распродажа, Сестра Черной Меланхолии, Разочарованная Девушка С Разбитым Сердцем, а ты взял и выбрал Женщину С Распродажи (вариации: Женщина С Недоразвитой Душой И Ценником «Продается»; Пребывающая На Передовых Рубежах Сексуального Познания).
Чаще всего подобные существа, нетерпеливо похотливые, готовые к употреблению, относятся к образцово сговорчивым особам, и потому они вписаны в классификацию, включающую многих очень достойных представительниц очень прекрасной половины человечества, лишь затем, чтобы создать хоть некоторое представление о многообразии типов.
Если у кого излишне широкие взгляды на мораль, чрезмерно пылкое сердце и ни на грош ума, надо влюбляться в одну из таких. Сегодня, как, собственно, и всегда, на таких, как она, большие скидки. Это очень несчастные женщины. Поначалу они украшают себя ярлыком с умопомрачительной ценой. Но если мужчина желает сэкономить, они с готовностью снижают цену.
Тема твоего чувства, признаться, печальна. Что же это за женщина такая? А женщина вот какая… Вкрадчиво мурлыкает, щедро разбрасывает авансы. Когда она объясняется в любви, покажется, что тебе предлагают порножурнал.
Такие женщины, как она, обзывают тех, кто их любил, а потом сбежал от греха подальше, недобросовестными клиентами. Осторожничают, чтобы не распугать клиентуру. Очень несчастные податливые женщины с пониженной нравственностью и оголодавшей сексуальностью.
Они, быть может, не развратны, просто у них широкий кругозор и те же взгляды на мужчин, что у героев Картера Брауна: «Если в этом городе имеются парни от пятнадцати до пятидесяти лет, которым они не отдавалась, значит, это либо им не требуется, либо она им не нравится. Но даже в этом случае мужчинам нужно убегать от нее со всех ног, ведь инициатива принадлежит ей».
Жизнь методично сортирует такую масть. Между высшим классом подобных женщин и вторым сортом – пара дюжин мужчин. Шарм невинности и очарования быстро линяет. Через некоторое время она становится похожей, утверждает Виктор Пелевин, на своих несчастных сестер, «одна из которых все еще пытается петь, а другие, уже не скрываясь, живут проституцией».
Ее стандартное приветствие заимствовано у М. Мэйсона: «„Привет, мой аппетитный!“ – за чем следует страстный поцелуй, всегда в губы, никогда в щеку».
Она «чрезвычайно гордится своей пышной грудью, которая не особенно меня привлекает (почему женщины считают, что чем больше в этом месте, тем лучше?), и носит топики, подчеркивающие эту гордость. Ее декольте – витрина ее доступности». Это опять из М. Мэйсона, а теперь – из реальности ваших отношений.
Ее любовь больная и запятнанная. В чувствах она вредитель, в ласках – шулер, изощрена в точных словах и движениях профессионала. С видом гурмана она поглядывает на мужчину, а потом «ам» – ни ножек, ни рожек. Любить ее – противоестественно. История небрежная и низкопробная. Очень скоро она станет равнодушна и невнимательна. Далее о тебе через запятую: наивные фантазии, глупые упования, ложные надежды, взаимное непонимание.
Из диалогов с ней:
– Я люблю тебя, – самоуверенно заявит мужчина.
– Дурная мысль, – останавливает она, любуясь своим отражением в зеркале.
Когда визг плоти чуть притихнет и здравый смысл начнет нашептывать тревожные мысли, присмотрись к ней, признайся: потрясающий пейзаж ее тела уже не возбуждает, а наводит скуку, потому что при всем своем ошеломляющем великолепии он предсказуем, однообразен и порочен. Потому что женщина не сводима к одному телу. Женщина – это еще миллион вещей, добросердечных, душевных, искренних.
Ты должен сделать как минимум один вывод: свести любовь к временному владению женским телом – примерно то же самое, как в ресторане вместо обеда любоваться рисунком на тарелке. Если ты пришел в ресторан жизни для того, чтобы на вечер получить пустую тарелку, поцапаться с официантом и подраться, – то эта любовь для тебя.
Интуиция угрожает, душа показывает кулак, сердце поскуливает, логика вертит пальцем у виска, подкручивая взбесившиеся мозги, а тебе все равно – взял и влюбился в Нетребовательную Женщину (вариации: Из Породы Видавших Виды, На-Все-Соглашайка).
Она из тех созданий, которые предпочитают темные тупики твоего либидо и плохо освещенные подъезды твоей сексуальности. Губы какого-то порочного склада. Мысли – того хуже. На ее биографии начертано: «К таким, как я, боялся подходить даже маркиз де Сад». Ее женская логика укладывается в жесткую формулу: если есть проблема – пускай в ход секс. О, эта сучкина манера все переводить на секс.
Для каждой новой жертвы ею припасена легенда: она полюбила с первого взгляда отвратительного негодяя, а обольститель, наобещав Гималаи счастья, вероломно бросил ее. Как она его любила, спасите, кто может! Вот вы, мужчина, к примеру.
В ее глазах все встречные читают: «Позови меня!» Она поспешно устраивает любовный ангажемент. Не будешь настороже – через секунду в ее постели. Берегись!
Это ударница любовного труда, это прирожденная экспресс-утешительница разбитых сердец. Нырнув под одеяло, она выполнит супружеский долг так, как выполняют условия делового договора. Все случается залапано и испачкано.
Поглощенная похотью и жадностью, она просто эксплуатирует свою природную развратность, обнаружив неутомительный вариант содержать себя. Она слишком изнеженная и ленивая, чтобы найти иной способ жить и зарабатывать на жизнь. Словом, героиня пакостных историй.
«Я люблю тебя, только другим не говори», – просит она придушенным шепотом.
Ах эти несчастные кривобокие души с претензией на элегантность! Если бы ей не повезло, она была бы банальной женщиной низкой пробы. Если ей подфартит, она станет очень гламурной женщиной низкой пробы. Ее лозунги: «Взять! Успеть!»
Хочется многозначительно произнести: «Она тварь». Сделать паузу и более многозначительно добавить: «Нет, она хуже».
Парень, связавшись с ней, ты не иначе как спятил. Ее красоты – кулинарные изыски третьесортной забегаловки. Любовь к ней бесполезна, потому что у тебя есть соперник – ее тело.
Тело является ее главной заботой. Пропустила массаж, фитнес-клуб – она плачет и рыдает, как толпа. Ее моральные беды не исчислимы: морщинка появилась, прыщик вскочил, кожа сохнет. Ее образ жизни и взгляды на жизнь ужаснули бы даже мартышку. Она ухаживает за собою, как за больной, придирчиво рассматривает, холит, любит. Тело она любит больше, чем всех мужчин, вместе взятых. От этой любви ее кожа кажется постоянно наэлектризованной. Это состояние и сублимируется в сексуальность. Чувственность для нее – второй бог.
Ее тело отполировано руками и взглядами. Когда мужчина решается на первый робкий поцелуй, из смущения его выволакивает ответ: «К чему пустые формальности, пора поближе познакомиться, к делу, лентяй!» Эти слова написаны на ее визитной карточке.
Случилась любовь du jour. Любовь дня. Дежурная любовь. Вот это не очень одобрительно. Такую, как она, можно любить только как грибок на ногтях.
Ей не свойственно чувство стыда. Она стремится туда, где солнце будет любоваться ее обнаженной фигурой. Помнишь, ты повез ее на Средиземноморье? Готов был сквозь землю провалиться: она заигрывала с местными физкультурниками-аниматорами, строила глазки бармену, кокетничала с официантами, скрашивая тоскливые часы общения с тобой.
С Женщинами Из Черного Списка эти типы обретут свое сомнительное счастье.
Хелен Девитт создает развернутый портрет такой женщины: «Она не просто хорошенькая, она настоящая красавица. Особенно когда сердится или взволнованна. А когда ей скучно, то выглядит как человек, которому осталось жить недели две, не больше. Как человек, которому осталось жить две недели и который собирается пойти к врачу и умолять его об уколе, чтобы прекратить все эти страдания.
То же самое можно сказать о любой другой женщине. У этих созданий все зависит исключительно от настроения. То, смотришь, весела и беспечна, то в следующую секунду погружается во мрак. В том-то их и прелесть. И ужас тоже».
Возникает закономерный вопрос: «Они что же, все хотят умереть?»
Ответ таков: «Все они время от времени высказывают такое желание. Но стоит ли относиться к этим словам серьезно? Это вопрос! На тысячу женщин не найдется ни одной, которая хотя бы раз в жизни не говорила бы о том, что хочет умереть. Но, возможно, лишь одна на тысячу что-то предпринимает по этому поводу. И из тысячи попыток лишь одна оказывается успешной. Не вижу в этом особой логики, но женщины тем и прелестны, что всякая логика у них отсутствует напрочь. В противном случае они были бы страшно скучны».
Отправим жизненный материал в экстраполятор генетических наборов и через него выясним социально-биологические ДНК интересующего нас типа.
Образец: Женщины Из Черного Списка.
Вид: Черствые сердцем.
Род: Непритязательные.
Семейство: Перепуганные.
Отряд: Из вторых рук.
Класс: Пустая красота.
Тип: Курортные.
Царство: Оцепенелые.
Половой диморфизм: жуликоватые.
Агрессивность: обывательская.
Эстральный цикл: дохлый.
Локомоторная скорость: холостой ход.
Родная среда: нигде.
***
Мужчина, судя по твоей мускулатуре, ты запросто можешь открыть бутылку пива, поднять пластмассовый стаканчик… Утомился, отдохни. Так вот откуда у тебя, наивный паршивец, такая прыть взялась, что ты вдруг вознамерился ломать подковы на ярмарке, разрывать полное собрание сочинений Толстого, перекусывать дверные ручки? Откуда героизм титанический? А, понятно, опять влюбился. Давай посмотрим на твою избранницу. Окончательно все понятно. Теперь прозвучит прелестный совет (кстати, в этой главке тебе много придется петь) – срочно разучивай слова самой правильной песни: «Скорей умру я от тоски, чем от любви к тебе подохну». Потому что твоя новая дама из породы Женщин Из Черного Списка.Ассортимент был выразителен: Отвязная, Отвязавшаяся, Поспешно Отзывчивая, Особа, Охочая До Мужиков, Сексуально Неугомонная, Женщина С Податливой Моралью, Мисс Распродажа, Сестра Черной Меланхолии, Разочарованная Девушка С Разбитым Сердцем, а ты взял и выбрал Женщину С Распродажи (вариации: Женщина С Недоразвитой Душой И Ценником «Продается»; Пребывающая На Передовых Рубежах Сексуального Познания).
Чаще всего подобные существа, нетерпеливо похотливые, готовые к употреблению, относятся к образцово сговорчивым особам, и потому они вписаны в классификацию, включающую многих очень достойных представительниц очень прекрасной половины человечества, лишь затем, чтобы создать хоть некоторое представление о многообразии типов.
Если у кого излишне широкие взгляды на мораль, чрезмерно пылкое сердце и ни на грош ума, надо влюбляться в одну из таких. Сегодня, как, собственно, и всегда, на таких, как она, большие скидки. Это очень несчастные женщины. Поначалу они украшают себя ярлыком с умопомрачительной ценой. Но если мужчина желает сэкономить, они с готовностью снижают цену.
Тема твоего чувства, признаться, печальна. Что же это за женщина такая? А женщина вот какая… Вкрадчиво мурлыкает, щедро разбрасывает авансы. Когда она объясняется в любви, покажется, что тебе предлагают порножурнал.
Такие женщины, как она, обзывают тех, кто их любил, а потом сбежал от греха подальше, недобросовестными клиентами. Осторожничают, чтобы не распугать клиентуру. Очень несчастные податливые женщины с пониженной нравственностью и оголодавшей сексуальностью.
Они, быть может, не развратны, просто у них широкий кругозор и те же взгляды на мужчин, что у героев Картера Брауна: «Если в этом городе имеются парни от пятнадцати до пятидесяти лет, которым они не отдавалась, значит, это либо им не требуется, либо она им не нравится. Но даже в этом случае мужчинам нужно убегать от нее со всех ног, ведь инициатива принадлежит ей».
Жизнь методично сортирует такую масть. Между высшим классом подобных женщин и вторым сортом – пара дюжин мужчин. Шарм невинности и очарования быстро линяет. Через некоторое время она становится похожей, утверждает Виктор Пелевин, на своих несчастных сестер, «одна из которых все еще пытается петь, а другие, уже не скрываясь, живут проституцией».
Ее стандартное приветствие заимствовано у М. Мэйсона: «„Привет, мой аппетитный!“ – за чем следует страстный поцелуй, всегда в губы, никогда в щеку».
Она «чрезвычайно гордится своей пышной грудью, которая не особенно меня привлекает (почему женщины считают, что чем больше в этом месте, тем лучше?), и носит топики, подчеркивающие эту гордость. Ее декольте – витрина ее доступности». Это опять из М. Мэйсона, а теперь – из реальности ваших отношений.
Ее любовь больная и запятнанная. В чувствах она вредитель, в ласках – шулер, изощрена в точных словах и движениях профессионала. С видом гурмана она поглядывает на мужчину, а потом «ам» – ни ножек, ни рожек. Любить ее – противоестественно. История небрежная и низкопробная. Очень скоро она станет равнодушна и невнимательна. Далее о тебе через запятую: наивные фантазии, глупые упования, ложные надежды, взаимное непонимание.
Из диалогов с ней:
– Я люблю тебя, – самоуверенно заявит мужчина.
– Дурная мысль, – останавливает она, любуясь своим отражением в зеркале.
Когда визг плоти чуть притихнет и здравый смысл начнет нашептывать тревожные мысли, присмотрись к ней, признайся: потрясающий пейзаж ее тела уже не возбуждает, а наводит скуку, потому что при всем своем ошеломляющем великолепии он предсказуем, однообразен и порочен. Потому что женщина не сводима к одному телу. Женщина – это еще миллион вещей, добросердечных, душевных, искренних.
Ты должен сделать как минимум один вывод: свести любовь к временному владению женским телом – примерно то же самое, как в ресторане вместо обеда любоваться рисунком на тарелке. Если ты пришел в ресторан жизни для того, чтобы на вечер получить пустую тарелку, поцапаться с официантом и подраться, – то эта любовь для тебя.
***
Мужчина, одухотворенный, романтичный, поэтичный и вообще распрекрасный, сейчас тебе достанется столько забот, что ты за пару минут обретешь десятилетний опыт печали. Ты собирался выпить водочки и закусить маринованными рыжиками? Зря не поторопился. Солнце пару раз порывалось выглянуть из-за туч. У него тоже ничего не выйдет. Тучи сгустились, воздух – как мазут. Что-то дурное случится. Так и есть.Интуиция угрожает, душа показывает кулак, сердце поскуливает, логика вертит пальцем у виска, подкручивая взбесившиеся мозги, а тебе все равно – взял и влюбился в Нетребовательную Женщину (вариации: Из Породы Видавших Виды, На-Все-Соглашайка).
Она из тех созданий, которые предпочитают темные тупики твоего либидо и плохо освещенные подъезды твоей сексуальности. Губы какого-то порочного склада. Мысли – того хуже. На ее биографии начертано: «К таким, как я, боялся подходить даже маркиз де Сад». Ее женская логика укладывается в жесткую формулу: если есть проблема – пускай в ход секс. О, эта сучкина манера все переводить на секс.
Для каждой новой жертвы ею припасена легенда: она полюбила с первого взгляда отвратительного негодяя, а обольститель, наобещав Гималаи счастья, вероломно бросил ее. Как она его любила, спасите, кто может! Вот вы, мужчина, к примеру.
В ее глазах все встречные читают: «Позови меня!» Она поспешно устраивает любовный ангажемент. Не будешь настороже – через секунду в ее постели. Берегись!
Это ударница любовного труда, это прирожденная экспресс-утешительница разбитых сердец. Нырнув под одеяло, она выполнит супружеский долг так, как выполняют условия делового договора. Все случается залапано и испачкано.
Поглощенная похотью и жадностью, она просто эксплуатирует свою природную развратность, обнаружив неутомительный вариант содержать себя. Она слишком изнеженная и ленивая, чтобы найти иной способ жить и зарабатывать на жизнь. Словом, героиня пакостных историй.
«Я люблю тебя, только другим не говори», – просит она придушенным шепотом.
Ах эти несчастные кривобокие души с претензией на элегантность! Если бы ей не повезло, она была бы банальной женщиной низкой пробы. Если ей подфартит, она станет очень гламурной женщиной низкой пробы. Ее лозунги: «Взять! Успеть!»
Хочется многозначительно произнести: «Она тварь». Сделать паузу и более многозначительно добавить: «Нет, она хуже».
Парень, связавшись с ней, ты не иначе как спятил. Ее красоты – кулинарные изыски третьесортной забегаловки. Любовь к ней бесполезна, потому что у тебя есть соперник – ее тело.
Тело является ее главной заботой. Пропустила массаж, фитнес-клуб – она плачет и рыдает, как толпа. Ее моральные беды не исчислимы: морщинка появилась, прыщик вскочил, кожа сохнет. Ее образ жизни и взгляды на жизнь ужаснули бы даже мартышку. Она ухаживает за собою, как за больной, придирчиво рассматривает, холит, любит. Тело она любит больше, чем всех мужчин, вместе взятых. От этой любви ее кожа кажется постоянно наэлектризованной. Это состояние и сублимируется в сексуальность. Чувственность для нее – второй бог.
Ее тело отполировано руками и взглядами. Когда мужчина решается на первый робкий поцелуй, из смущения его выволакивает ответ: «К чему пустые формальности, пора поближе познакомиться, к делу, лентяй!» Эти слова написаны на ее визитной карточке.
Случилась любовь du jour. Любовь дня. Дежурная любовь. Вот это не очень одобрительно. Такую, как она, можно любить только как грибок на ногтях.
Ей не свойственно чувство стыда. Она стремится туда, где солнце будет любоваться ее обнаженной фигурой. Помнишь, ты повез ее на Средиземноморье? Готов был сквозь землю провалиться: она заигрывала с местными физкультурниками-аниматорами, строила глазки бармену, кокетничала с официантами, скрашивая тоскливые часы общения с тобой.