Автор неизвестен. ANEKDOTY/anekdot3.txt

Перепуганный народ наливает в графин воду. Минут через 20 входит препод. С
закуской. Наливает, выпивает, снова изменяется в лице......
В общем, экзамен сдал 1 человек из всей группы....
За достоверность не ручаюсь, считайте это анекдотом

- Девушка, можно с вами познакомится? - спрашивает рыжий
молодой человек у ярковыраженной блондинки.
- Ты что: с ума сошел? - удивляется та. - Забыл как мы
чернявыми расстались?

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не
может с нею жить, потому что она его не понимает.
На другой день она рассказала ему о своем муже. О том,
что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой.
Они поняли друг друга.

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся
о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочуствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не
поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера
меня целовали.

- Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
- А ты бы поменьше за ним бегала...

Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает маникюр клиенту.
Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании.
Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он
бреет вам бороду.

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит
на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного
собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он
куда-то запропастился и больше не показывается.
---------

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов
выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили
проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров
паяд провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за
шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему
товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "
---------

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругалтсь? Он уже две недели жодит за мной и просит
переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
---------

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г).
(Д): Здра жла таарищ младш литенант!
(Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах!
(Д) (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор! Во!..
(Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает - у генералов на
петлицах лавровая веточка)
(Д):... Лесник?! >: -E Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас сюда генерал
притти должен...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Один мужик другому говорит:
-Ну! Бабы нонче пошли! Лампочки есть начали!
-Это как-же? - спрашивает второй.
-Да вот вчера слышал, в подьезде парочка этим занималась.
Баба говорит "Вась, выверни лампу, я в рот возьму".
А парень ей отвечает "Что ты, дура, она же горячая! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут Гена с Чебурашкой по лесу. Навстречу волк (например, из "Ну погоди! ").
Чебурашка - волку:
- Хочешь у тебя конец до земли будет?
- Конечно хочу!
... и тогда Гена откусил ему ноги...

* * *

В суде развод. Судья - мужу:
- Почему вы решили развестись?
- Жена меня не удовлетворяет!
Из зала:
- Пижон! Пол-города удовлетворяет, а его - нет!

* * *

- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь,
что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- H-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее!
Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте
уж обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!

* * *

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо!
Ладно, прооперировал, клиент одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут...
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!!!!! 8-()
- А я что-то не так сказал?

* * *

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну так снимайте!

* * *

Кабельное телевидение в Одессе (может и рассказывал уже, но вроде не здесь):

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы: (
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов!
-: -&
Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль,
битком набитый кабелем (показать руками).
- 8-О?????
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они
посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика
Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять
стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в
Одесской синагоге!

* * *

После первой брачной ночи жена жалуется матери:
- Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так кОротко!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности.
Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

1. Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно!
Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает - можно
подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного -
я вам лично разрешаю его застрелить!!!
На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под
крупными заголовками:

"ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО
ПОСОЛЬСТВА! "

2. Во время визита в Америку Горбачев (Г) спрашивает Рейгана:
- А как вы подбираете свою команду?
- Я люблю неформальный подход. Вот Буша, к примеру, спросил: "Кто такой - сын
моего отца, а мне не брат? " Тот отвечает: "Я! ". Я понял, что Буш - парень с
головой...
Г. это понравилось. Возвращается в Москву, зовет Лигачева (Л): "Кто такой -
сын моего отца, а мне не брат? " Л: Михал Сергеич, дайте подумать! - и побе-
жал звонить Ельцину: Борис, случайно не знаешь, кто такой и пр. Ельцин гово-
рит: "Я! " Радостный Л бежит к Г:
- Михал Сергеич, знаю! Это Ельцин!
- Дурак ты, дурак, - смеется Г. - Это же Буш!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Просыпается Муромец утром с большого бодуна и видит: дуб зеленый с корнем
вырван, кот ученый забился под него и вылезать боится, русалки вообще нет
нигде, избушка на курьих ножках на боку валяется, вся разбитая такая,
баба Яга в ступу засунута, одни ноги торчат. Пожалел добрый молодец старушку,
вытащил из ступы, спрашивает: "И кто же, бабушка, тебя так? ".
А баба Яга прослезилась от умиления и говорит: "Ой, Илюшенька, какой же ты
добрый... когда трезвый"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Прислали русским лесорубам японскую машину

решили русские лесорубы засунуть туда бревна...
машина пожжужала, погудела, помигала лампочками и выкинула готовые доски
ууу $ля - подумали русские лесорубы...
и сунули назад в машину готовые доски
опять машина жужжала, гудела (но чуть дольше) и выкинула готовые табуретки
ууу $ля!!! - подумали русские лесорубы... =8()
и сунули туда рельсу...
машина долго гудела жужжала, мигала лампочками, задымилась и...
сломалась
ага $ля! - подумали русские лесорубы...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
" Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? "
- Да првда...
- Ну даваете поспорим на че нибуть - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500$ что через неделю на вашай заднице будет синяк. -
говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не ударитться и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу"
Она показала задницу, но синяка не было.
- Ну да! Я вам проспорил 500$, но вон видите в том окне два мужика с биноклем
дык вот они мне проспорили 1000$ на то что вы мне покажите задницу.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Неимоверная очередь в аптеке, давка.
Влетает молодой парень:

Бросает на прилавок пачку презервативов и кричит на продавщицу:
"Забирайте свой товар, они рвутся! "

Голос старого деда из очереди: "Да-да, еще мнутся и гнутся 8-("

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:

- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать -
дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
-Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
-Тогда отдайте Мне власть.
-Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
-Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, -пойдут за вами.
*****************************************************************
Товарищу Сталину(лично) от врага народа
Рабиновича, проживающего на Лубянке

ЗАЯВЛЕНИЕ.
Прошу расстрелять меня по собственному желанию.
Рабинович
******************************************************************
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву ещя в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потре-
бовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров
Сталин заметил, что англичане сидят с кмслыми лицами, а Черчилль через
каждые 15-20 минут встаят, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания.
Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны
англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня,
продукты - вся английское, даже соль".
**********************************************************************
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо
в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет Собрание рыболовов-любителей
Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем
делать в этом году?
Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Спортивный корреспондент:
- Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Случаи из жизни (из моей и не моей тоже):

Троллейбус. Мужик пытается прокомпосировать талончик. Рядом женщина:
- Мужчина, Вы уже целый час на мне лежите, и никак вставить не можете!
- Да он мятый весь и никак не вставляется.

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
- Марусь, иди сюда, здесь место есть!
- Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики.
- Мужчина, вы меня выпустите?
- А я не мужчина, я еще мальчик.
- Да? Тогда я вьетнамский летчик.

Троллейбус. Переполненный. Женский голос:
- Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках,
ребенок на руках, да еще сзади прут!

Троллейбус. Контроллер:
- Ваш билет.
- А ты кто такой?
- Контроллер.
[Громко, на весь троллейбус]
- А! Контроллер!
[Все щелкают компостерами]

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Француза(Ф. ), американца(А. ) и русского(P. ) приговорили к смертной казни и
предложили им выбрать вид смерти: через гильятину или электрический стул.
Француза спрашивают: "Что выбираешь? "
Ф. подумал и говорит: "Гильятину".: -(
Засунул он голову. Гильятина падает и застревает над самой головой. Ф.
отпускают. Проходя мимо англичанина шепчет: "Выбирай гильятину! "
Спрашивают американца: "Что выбираешь? "
А. говорит: "Гильятину".: -(
Засунул голову. Гильятина падает и также застревает над самой головой.
Американца отпускают, он проходя мимо русскогор шепчет: "Гильятина не работает! "
Спрашивают русского: "Что выбираешь? ".
P. отвечает: "Электрический стул, гильятина же не работает! ": -(

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Если бы строители строили дома так, как програм-
мисты пишут программы, первая залетевшая в фор-
точку муха разрушила бы цивилизацию.
(вместо эпиграфа)

1. Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный -
что в километре 1024 метра

2. Имеется задача: дано число от 1 до 10, надо напечатать 0, если оно четное,
и 1 - если нечетное. Как ее решает
- учитель информатики в средней школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0')
if x=1 or x=3 or x=5 or x=7 or x=9 then write('1')
- студент-непрограммист
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0')
else write('1')
- студент-программист
write(x mod 2)
- пользователь IBM PC
заведем массив A из 10 элементов [1.. 10] и заполним его: 1 0 1 0...
а потом - write(A[x])

3. Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
- 14, -ответил Программист

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются два грузина: --)
Один говорит:
- Ну щто, Гоги, устроился?; -)
- Нэт, пака работаю...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два школьника сидят в автобусе. Входит старушка и
говорит:
- Не могли бы вы, хлопцы, встать, ведь перед вами
женщина!
Один попытался встать, но другой его остановил:
- Сиди, я эти "приколы" уже знаю. Ты встанешь, а она
сразу займят твоя место.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного
путешествия встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Скучно стало Андропову - пристал к своему водиле "дай порулю"
Сел за руль, а водила в "купе", едут.
Тут (Г)аишник выбегает (членовозу честь отдать) и... падает в обморок!
Ну сбежались (М)усора, спрашивают - ты чего?
Г там ехал... там ехал...
М да КТО?!!
Г Ну хрен его знает кто, но водилой у него _САМ _АНДРОПОВ_!!!!! |D8-О

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:

-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются 2 охотника.
Один довольный такой, второй грууyуустный.
Первый второго спрашивает:
- чя такой грустный?
- да не везет мне. Никак медведя не могу словить.
- Я так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ору туда "ААА! "
Оттуда "УУУУ!!! ". Потом стреляю, забегаю, а там уже медведь готовый
лежит.
- Ok!
Встречаются через 2 дня. Второй весь в бинтах, на костылях.
Первый удивился:
- Чего случилось-то??? 8-I
- Да я сделал как ты: иду по лесу, смотрю бо-о-о-ольшая берлога!!! Я туда
"ААА! ", оттуда "УУУ!!! " Стреляю, забегаю, а оттуда электричка....


ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пожилой (M)ужчина приходит к (В)рачу:
М: Доктор понимаете я на одну могу, на
вторую могу, а на третью уже не могу.
А ведь мне всего 65 лет!
В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу
только на одну.
М: Доктор вы о чем?
В: О женщинах конечно!
М: А я о ступеньках.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


1. Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на погоне
одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает: "Ефрейтор - премия 5
афганей. " Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался. Душман
ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на погонах две по-
лоски. Глянул в справочник -: "Младший сержант - премия 10 афганей".
Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и этот спрятался.
у, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне -
выстрелил, попал. Смотрит в справочник -: "Прапорщик - штраф 50 афганей ".