Страница:
334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и... сухой. -- Как вам это удалось? -- А я осторожно-осторожно... Между каплями...
335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер! -- Да что ты! С чего ты это взял? -- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...
336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком. -- Может, его в загсе подменили?
337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто! -- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? -- Не знаю, я ушел первым.
338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина. -- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит! -- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,-- жалуется муж жене. -- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!
340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер? Что я -- турок, чтобы их нумеровать?
341 Хозяин спрашивает служанку: -- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь? -- Да, она собирается в кино. -- А ты не слышала, я с ней пойду?
342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: -- Надо будет -- сами приплывут! А мужчина шестидесяти лет говорит: -- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: -- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
344 -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину. -- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!
346 Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!
347 Старый профессор рассказывает своим коллегам: -- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!
348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? -- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели. -- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
350 -- Мотл, я подыскал тебе жену! -- Богатая? -- Десять тысяч приданого! -- Отлично. Покажи ее фотокарточку. -- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка! -- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...
352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене: -- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать. -- А в брюках ты смотрел? - Да. -- А в плаще? -- Смотрел. -- А во внутренних карманах? - Нет. -- Почему? -- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: -- А где пианист? -- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: -- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он мне вчера жизнь спас! -- Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет. -- Видишь того, который сейчас упал?
355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах? -- Это от насморка. -- Как это -- от насморка? -- Я чихнул возле окна...
356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. -- Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: . -- Нет,-- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. -- Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. -- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?! -- Брови, что ли, выщипала?
357 Муж приходит с работы уставший и голодный. -- Жена, дай пожрать чего-нибудь! -- А где волшебное слово? -- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена. -- Да? А генералы в армии уже не нужны?
359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло: -- Жена! Включи свет! Она включила. -- Выключи свет! Она выключила. И так повторялось раз десять. Включи свет! Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз: Ты кому, сука, сигналишь?
360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!" -- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент. -- По фигу! -- А водка по фигу? -- По фигу! -- А деньги? -- Нет, деньги не по фигу. -- А что же у вас написано? -- А мне все по фигу, что тут написано!
361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? -- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! -- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. -- Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: -- Это ваш родственник? -- Нет, это первый муж моей жены.
364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. -- Кто там? -- спрашивает хозяин. -- Свои. -- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме точно ничего не останется.
365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. -- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. -- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! -- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! -- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
367 -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! -- говорит гадалка. -- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! -- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. -- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! -- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло. -- Подстригите меня, пожалуйста. -- Но, может, вы сначала снимете шляпу? -- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.
371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу. -- Что он хотел? -- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.
372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили волки,-- тем и довольны. Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд -- алкоголики.
373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. -- Это насилие! -- протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. -- Это обман! -- протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. -- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!
375 Фермерша говорит мужу: -- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? -- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака -- нет?
377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю. -- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. -- Да, но она чересчур любит порядок... -- Так это же хорошо! -- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.
379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- говорит один приятель другому. -- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...
380 Встретились два друга. Один и спрашивает: -- Как работается? -- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчиненный -- пень, что ни бумага -- липа. -- А как живешь? -- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, соседка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.
381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. -- Почему? -- Потому, что за ними всегда появляются следующие.
382 Нотариус читает семье покойного завещание: -- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
383 На работе мужчины обсуждают своих жен. -- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один. -- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка. -- А моя полтинник, стерва. -- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? -- Моя Зоя -- тридцать копеек. -- И ты ее еще Зоей называешь? -- А это Змея Особо Ядовитая.
384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь? -- Научу свою жену курить.
385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: -- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. -- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! -- недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: -- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!
386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: -- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка. -- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино. -- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...
387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!
388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! -- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: -- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: -- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? -- Это самец,-- отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -- А это мужчина? -- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен. -- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один. -- Везет же тебе! А моя... еще жива.
393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
394 Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: Ваня, что с тобой? Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным? -- Просто сидит...
396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?
397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спрашивают друзья своего приятеля. -- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот. -- И что она тебе сказала? -- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
398 Жена звонит мужу с курорта: -- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -раз, два, три -- по физиономии. -- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала жена.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и дрожжи.
399 Муж: -- Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: -- Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: -- Я начал прямо с третьей.
400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупатель.-- А здесь достаточно тихо? -- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: -- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? -- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
402 -- Ну ты и козел! -- Кто, я козел? -- Да ты и на козла-то не похож! -- Кто, я не похож?!
403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? -- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. -- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!
404 -- Какая у вас зарплата? -- Ровно такая, чтобы не умереть. -- А если бы дали в сто раз больше? -- Тогда бы я умер спокойно.
405 Два англичанина спорят: -- Милорд, вы -- сволочь! -- От милорда слышу!
406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга? -- На тебе фигу, он ушел на работу. -- На тебе две фиги -- ребята, заноси!
407 Разговаривают два холостяка: -- Моющиеся обои -- отличная штука! -- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
408 Два приятеля на ипподроме. -- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. -- А с лошадью?
409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзиратель осужденному. -- Как?! Разве и это входит в приговор?
410 Разговор двух мужчин: -- Покури,-- предлагает один. -- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось. -- Может, выпьем? -- Один раз выпил и больше не тянет. -- Тогда сыграем в карты? -- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет. -- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором. -- Какие две вещи, дорогая? -- Твои ноги...
412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов? -- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.
414 Охотника спрашивают: -- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? -- Когда он висит!
415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! -- И как же тебе удается бриться?
416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: -- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
417 Муж -- жене: -- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине: -- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она. -- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! -- Но ведь в этом нет ничего удивительного! -- Не скажи. Ковер-то висит на стене.
421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все! -- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится. -- Добрый день! -- Добрый день! -- Ну как? -- Восемь! -- Что "восемь"? -- А что "ну как"?
423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки! -- Не все. Я -- нет!
424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: -- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.
425 Едет дядька, а навстречу ему кум. -- Что везешь, кум? Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет: -- Овес. -- А чего это ты так?.. -- Чтоб кобыла не слышала...
426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался: -- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал! -- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на желудок. -- Ну и что же? -- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
428 В дверях ресторана появляется новый посетитель. -- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант. -- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! -- Как это тебе удалось? -- Стал сидеть дома по вечерам...
430 На улице ссорятся двое мужчин: -- Вы -- осел! -- От осла слышу! Прохожий останавливается: -- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд? -- Да это же вы и есть... -- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: -- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос. -- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.
433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...
434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. -- Почему же это я трус? -- А кто убежал, когда я дрался? -- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой. -- Почему? -- Да не хочу ее перебивать.
436 -- Вчера я чудесно провел вечер! -- Что -- был в театре? -- Не я, а моя жена...
437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову и обрадовался: -- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!
438 Габровец выбирает ткань на костюм. -- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? -- поинтересовался продавец. -- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.
439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.-Скакал на лошади! Устал страшно... -- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься? -- Пока что пригласили лошадь.
440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -- почему она не выиграла.
442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников. -- Ешьте,-- говорит -- и вышла. Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось. -- Чего же, отец, вы не доели? -- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда твой отец ел!
443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть. -- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор. Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает: -- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч? -- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!.. Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают. -- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один. -- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился? -- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару. -- А какую же ты ищешь? -- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая. -- О, почему так? -- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму. -- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл. -- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.
447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов. -- Извините, но я -- не Андрюша. -- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!
448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения. -- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее! -- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивляются знакомые. -- Так ведь руки у вас будут заняты!..
449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут! Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: -- Дядечка хороший, подвезите! -- Но! Но, Красуля! -- это он лошади. -- Дядечка, я десятку дам. -- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.
451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. -- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
452 Игнат, пошли в баню за компанию! Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! А зимой как же? Да сколько той зимы...
453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает: -- А где твоя зарплата? -- Я ее Петру одолжил... -- Зачем? -- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..
454 Встретились два приятеля: -- Ты, я слышал, женился во второй раз? -- Ага! -- Ну и какая жена лучше: первая или вторая? -- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.-Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... -- А чьи же?! -- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,-- когда уходит поезд в Дувр? -- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина: -- И сколько ж ваша корова дает молока? -- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,отвечает хозяин. -- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
458 Журналист спрашивает столетнего деда: -- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: -- Пока нет...
459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом. -- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно спрашивают мужчины. -- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,-- отвечает дед.
460 -- Одолжи мне пятьсот злотых. -- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег. -- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?
461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: -- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. -- Нет, все-таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: -- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина. -- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский. -- Да вот крона упала в реку. -- А зачем же вы бросаете туда другие монеты? -- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер! -- Да что ты! С чего ты это взял? -- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...
336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком. -- Может, его в загсе подменили?
337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто! -- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? -- Не знаю, я ушел первым.
338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина. -- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит! -- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,-- жалуется муж жене. -- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!
340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер? Что я -- турок, чтобы их нумеровать?
341 Хозяин спрашивает служанку: -- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь? -- Да, она собирается в кино. -- А ты не слышала, я с ней пойду?
342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: -- Надо будет -- сами приплывут! А мужчина шестидесяти лет говорит: -- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: -- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
344 -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину. -- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!
346 Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!
347 Старый профессор рассказывает своим коллегам: -- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!
348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? -- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели. -- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
350 -- Мотл, я подыскал тебе жену! -- Богатая? -- Десять тысяч приданого! -- Отлично. Покажи ее фотокарточку. -- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка! -- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...
352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене: -- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать. -- А в брюках ты смотрел? - Да. -- А в плаще? -- Смотрел. -- А во внутренних карманах? - Нет. -- Почему? -- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: -- А где пианист? -- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.-Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: -- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он мне вчера жизнь спас! -- Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет. -- Видишь того, который сейчас упал?
355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах? -- Это от насморка. -- Как это -- от насморка? -- Я чихнул возле окна...
356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. -- Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: . -- Нет,-- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. -- Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. -- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?! -- Брови, что ли, выщипала?
357 Муж приходит с работы уставший и голодный. -- Жена, дай пожрать чего-нибудь! -- А где волшебное слово? -- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена. -- Да? А генералы в армии уже не нужны?
359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло: -- Жена! Включи свет! Она включила. -- Выключи свет! Она выключила. И так повторялось раз десять. Включи свет! Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз: Ты кому, сука, сигналишь?
360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!" -- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент. -- По фигу! -- А водка по фигу? -- По фигу! -- А деньги? -- Нет, деньги не по фигу. -- А что же у вас написано? -- А мне все по фигу, что тут написано!
361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? -- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! -- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. -- Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: -- Это ваш родственник? -- Нет, это первый муж моей жены.
364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. -- Кто там? -- спрашивает хозяин. -- Свои. -- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме точно ничего не останется.
365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. -- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. -- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! -- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! -- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
367 -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! -- говорит гадалка. -- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! -- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. -- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! -- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло. -- Подстригите меня, пожалуйста. -- Но, может, вы сначала снимете шляпу? -- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.
371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу. -- Что он хотел? -- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.
372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили волки,-- тем и довольны. Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд -- алкоголики.
373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. -- Это насилие! -- протестуют русский и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. -- Это обман! -- протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. -- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!
375 Фермерша говорит мужу: -- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? -- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака -- нет?
377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю. -- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. -- Да, но она чересчур любит порядок... -- Так это же хорошо! -- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.
379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- говорит один приятель другому. -- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...
380 Встретились два друга. Один и спрашивает: -- Как работается? -- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчиненный -- пень, что ни бумага -- липа. -- А как живешь? -- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, соседка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.
381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. -- Почему? -- Потому, что за ними всегда появляются следующие.
382 Нотариус читает семье покойного завещание: -- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
383 На работе мужчины обсуждают своих жен. -- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один. -- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка. -- А моя полтинник, стерва. -- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? -- Моя Зоя -- тридцать копеек. -- И ты ее еще Зоей называешь? -- А это Змея Особо Ядовитая.
384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь? -- Научу свою жену курить.
385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: -- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. -- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! -- недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: -- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!
386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: -- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка. -- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино. -- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...
387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!
388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! -- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: -- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: -- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? -- Это самец,-- отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -- А это мужчина? -- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен. -- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один. -- Везет же тебе! А моя... еще жива.
393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
394 Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: Ваня, что с тобой? Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным? -- Просто сидит...
396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?
397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спрашивают друзья своего приятеля. -- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот. -- И что она тебе сказала? -- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
398 Жена звонит мужу с курорта: -- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -раз, два, три -- по физиономии. -- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала жена.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и дрожжи.
399 Муж: -- Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: -- Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: -- Я начал прямо с третьей.
400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупатель.-- А здесь достаточно тихо? -- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: -- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? -- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
402 -- Ну ты и козел! -- Кто, я козел? -- Да ты и на козла-то не похож! -- Кто, я не похож?!
403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? -- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. -- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!
404 -- Какая у вас зарплата? -- Ровно такая, чтобы не умереть. -- А если бы дали в сто раз больше? -- Тогда бы я умер спокойно.
405 Два англичанина спорят: -- Милорд, вы -- сволочь! -- От милорда слышу!
406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга? -- На тебе фигу, он ушел на работу. -- На тебе две фиги -- ребята, заноси!
407 Разговаривают два холостяка: -- Моющиеся обои -- отличная штука! -- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
408 Два приятеля на ипподроме. -- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. -- А с лошадью?
409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзиратель осужденному. -- Как?! Разве и это входит в приговор?
410 Разговор двух мужчин: -- Покури,-- предлагает один. -- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось. -- Может, выпьем? -- Один раз выпил и больше не тянет. -- Тогда сыграем в карты? -- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет. -- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором. -- Какие две вещи, дорогая? -- Твои ноги...
412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов? -- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.
414 Охотника спрашивают: -- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? -- Когда он висит!
415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! -- И как же тебе удается бриться?
416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: -- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
417 Муж -- жене: -- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине: -- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она. -- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! -- Но ведь в этом нет ничего удивительного! -- Не скажи. Ковер-то висит на стене.
421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все! -- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится. -- Добрый день! -- Добрый день! -- Ну как? -- Восемь! -- Что "восемь"? -- А что "ну как"?
423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки! -- Не все. Я -- нет!
424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: -- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.
425 Едет дядька, а навстречу ему кум. -- Что везешь, кум? Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет: -- Овес. -- А чего это ты так?.. -- Чтоб кобыла не слышала...
426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался: -- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал! -- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на желудок. -- Ну и что же? -- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
428 В дверях ресторана появляется новый посетитель. -- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант. -- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! -- Как это тебе удалось? -- Стал сидеть дома по вечерам...
430 На улице ссорятся двое мужчин: -- Вы -- осел! -- От осла слышу! Прохожий останавливается: -- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд? -- Да это же вы и есть... -- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?
432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: -- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос. -- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.
433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...
434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. -- Почему же это я трус? -- А кто убежал, когда я дрался? -- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой. -- Почему? -- Да не хочу ее перебивать.
436 -- Вчера я чудесно провел вечер! -- Что -- был в театре? -- Не я, а моя жена...
437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову и обрадовался: -- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!
438 Габровец выбирает ткань на костюм. -- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? -- поинтересовался продавец. -- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.
439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.-Скакал на лошади! Устал страшно... -- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься? -- Пока что пригласили лошадь.
440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -- почему она не выиграла.
442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников. -- Ешьте,-- говорит -- и вышла. Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось. -- Чего же, отец, вы не доели? -- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда твой отец ел!
443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть. -- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор. Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает: -- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч? -- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!.. Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают. -- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один. -- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился? -- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару. -- А какую же ты ищешь? -- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая. -- О, почему так? -- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму. -- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл. -- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.
447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов. -- Извините, но я -- не Андрюша. -- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!
448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения. -- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее! -- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивляются знакомые. -- Так ведь руки у вас будут заняты!..
449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут! Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: -- Дядечка хороший, подвезите! -- Но! Но, Красуля! -- это он лошади. -- Дядечка, я десятку дам. -- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.
451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. -- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
452 Игнат, пошли в баню за компанию! Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! А зимой как же? Да сколько той зимы...
453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает: -- А где твоя зарплата? -- Я ее Петру одолжил... -- Зачем? -- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..
454 Встретились два приятеля: -- Ты, я слышал, женился во второй раз? -- Ага! -- Ну и какая жена лучше: первая или вторая? -- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.-Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... -- А чьи же?! -- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,-- когда уходит поезд в Дувр? -- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина: -- И сколько ж ваша корова дает молока? -- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,отвечает хозяин. -- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
458 Журналист спрашивает столетнего деда: -- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: -- Пока нет...
459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом. -- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно спрашивают мужчины. -- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,-- отвечает дед.
460 -- Одолжи мне пятьсот злотых. -- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег. -- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?
461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: -- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. -- Нет, все-таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: -- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина. -- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский. -- Да вот крона упала в реку. -- А зачем же вы бросаете туда другие монеты? -- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?