Страница:
учителя. (вытаскивает из кармана голову учителя) Нинзя: Это неправда! Гарри: Да, это неправда. (Прячет голову в карман) Но дочь - у нас. Ты
должен принести 10 тысяч фунтов марок. Деньги положи в чемодан.
Деньги, балбес, а не бомбу, как в прошлый раз ха-ха! Гм... да.
Короче: вот адрес: (показывает карту) и без глупостей! (Экран
тухнет) Нинзя: А это совсем западло. Придется надрать им задницу!
СЦЕНА 4
Нинзя карабкается по скале и прячется в кустах. За спиной болтается АКМ, лук со стрелами и каменный топор. Из кустов видна цель путешествия - большой двор, обнесенный проволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посередине двора - горка бочек со взрывчаткой. Рядом большой белый картонный особняк, по всем балконам и крышам которого ходят часовые с копьями. У парадного входа стоит экскаватор. Также вокруг много маленьких хижин из соломы (строить просто, а горят хорошо). Нинзя оборачивается к стоящей рядом Линде. Нинзя: Ну, дорогая, я пошел. Линда: Будь осторожен, милый!
Нинзя размахивается и бросает звездочку с привязанной веревкой. Звездочка впивается в конек крыши особняка и Нинзя лезет туда из кустов по веревке. Его никто не видит. Проползая над штабелем он вынимает из кармана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как раз до конца фильма) и сбрасывает вниз. Бомбочка падает на кучу бочек, убив по дороге троих стражников. Попав на крышу, Нинзя начинает всячески отрывать головы по очереди всем часовым, они же этого не замечают и смотрят в другую сторону - на Линду, которая строит им рожи из кустов.
Покончив с часовыми, Нинзя замечает, что стоит один посреди крыши, а со всех соломенных вышек по нему уже давно стреляют из пулеметов. Тогда он начинает кидать в них звездочки, дротики, нунчаки, шарики и шурупы и убивает всех. Неожиданно на шум из хижин выбегают отряды автоматчиков и Нинзя, уворачиваясь от пуль, сбрасывает с себя АКМ, лук и каменный топор и с маленьким ножиком прыгает в печную трубу.
СЦЕНА 5
Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем дворе. Клетка заперта на замок, ключ от замка валяется в метре от клетки (его случайно уронили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые трубки. Дочь снова пробует дотянуться до ключа одной из трубок, затем другой, но не достает. Идут четвертые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотрит на трубки. Вдруг она вскакивает, вставляет одну в другую и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двору.
СЦЕНА 6
Совершенно не запачкавшись, Нинзя входит в пустой зал, держа в руке ножик. Вдруг навстречу выходит Гарри Киллер, тоже с ножиком. Гарри: Бросай оружие! Я все предусмотрел, и ты в ловушке.
Нинзя бросает ножик, прибегают автоматчики и вяжут его. Гарри: Сейчас я тебе подробно расскажу мой коварный план.
Подробно рассказывает свой коварный план: набить экскаватор взрывчаткой и сдать властям - власть взорвется - тогда захватить всю Землю и потребовать от марсиан выкуп. В подтверждение показывает ключ от экскаватора (Нинзя тотчас незаметно крадет ключ). Нинзя: Я вижу, ты безумец! Гарри: Сам вижу. Расстреляйте его, и немедленно начните погрузку
экскаватора!
Неожиданно оказывается, что патроны кончились и Нинзю решают повесить. Погрузка экскаватора задерживается, потому-что ищут ключ. Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе.
СЦЕНА 7
Двор. Вешают Нинзю. Он стоит на табуретке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем дворе, но пока не могут поймать. Гарри: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана
голову) Нинзя: Это неправда! Он умер! Гарри: (кивает головой учителя) От того и умер. Нинзя: Врешь поди. Он умер давно. Гарри: (Прячет голову в карман) Так я ее тоже не первый день ношу.
Впрочем неважно. (Выбивает табуретку)
Нинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдруг ему начинает казаться, что это двор Учителя, как в детстве. Сбоку в кадре появляется борода из ваты. Голос Учителя из кармана Гарри: Настоящий Нинзя должен управлять
концентрированием энергии!
Борода из ваты исчезает. Нинзя прекращает задыхаться, разрывает веревки, затем переплетает энергетические каналы пальцев ног, перепрыгивает особняк и исчезает. Во двор выбегает Линда и начинает всех бить каменным топором и стрелять из АКМ и лука. Начинается паника. Гарри потихоньку отступает в дом. Нинзя перепрыгивает особняк обратно и бежит за Гарри.
СЦЕНА 8
Нинзя входит в пустой зал, держа в руке пистолет и видит Гарри, зажавшегося в угол. Нинзя: (бросает пистолет на пол) Мы будем сражаться как нинзи! Гарри: (хватает с полу пистолет) Нет, только не это! Нинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там
начинается пальба) Нет, я хочу как нинзи!
Бежит переодеваться. Гарри тоже бежит переодеваться и они возвращаются в зал в костюмах нинзи: Нинзя - в белом, Гарри - в черном. Оба выхватывают из кармана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теряются и они начинают биться вручную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают барахтаться и царапаться (еще 10 мин), и, наконец, Нинзе удается запихнуть Гарри в какой-то хитрый производственный механизм (они случайно тут и там расставлены) с ржавыми крюками и шестеренками. Что обидно - Гарри пытается утянуть Нинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую ярко-красную кнопку и нажимает ее из любопытства. Гарри: Что ты делаешь? Дочь: Папа? Папа: Дочь! Дочь: Папа!
Конвейер начинает работать и Гарри дробится молоточками, режется циркулярками, жжется утюгами, топится в керосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где наверно умер. Нинзя ловит дочь и прыгает в окно.
СЦЕНА 9
Во дворе Линда на вершине горы бочек отбивается от толпы врагов. Неожиданно начинает пищать индикатор на руке Нинзи: до взрыва осталось 00:00:05. Рука с индикатором крупным планом (30 сек). Нинзя бросается к экскаватору, по дороге ломая дверь хижины заложников, все грузятся в экскаватор. 00.00.03 - рука с индикатором крупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил. Нинзя: Линда! Линда: Чего? Нинзя: Быстрее! Линда: Куда? Нинзя: Сюда! (протягивает ей ковш экскаватора)
Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстро отъезжают. Рука крупным планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование. Дочь: Папа! ПарарарА-па! ПарарарА-па! Пара - пА! Е!
СЦЕНА 10
Громкая музыка. В кабине экскаватора обнявшись Нинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся развалины вражеского лагеря, над ними кружат полицейские вертолеты. Линда: Как хорошо, что все кончилось так хорошо! Нинзя: Конечно, дорогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку. Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело. Нинзя: (кидая трубку) Довольно! Линда: (выкидывая телефон) Довольно! Зрители: (выкидывая кассету) Довольно!
aftor scenaria Ioghan Brekhen
Brekhen Ioghan scenaria aftor
Продуцер Fill Fine
Friend Woolf Tombowsky
Ninja Bill Harrison
Linda Julia Haria
Harry Killer Mial Morddison
Teacher Sheynoghrias Oimoi
John Gluck Dawatto Pendaletto
Doch Teresa Daun
Ninja's Wife Maria Momentomore Attantion! If к вам попала эта копия позвоните пожалуйста по тел (095)100-52-81,(095)100-52-84 All калл is confidential!
Є--------
Є--------------
Є--- Є---------------------------
Є .. - -О -В -L -О -М -А -U -N -D
-----c ---- Р- I- С- Т- U- R- Е?--c
------------------------
------------------
Leo, 17.1.1995 ----------
& Теленеделя
Штраух и Геловани ехали на правительственный концерт в Кремль. Подъехав к воротам Спасской башни, Геловани, загримированый Сталиным, высунулся из машины и спросил у часового:
- Вы меня пропустите?
- Так точно, товарищ Сталин! - А меня? - высунулся Штраух, загримированый Лениным.
Часовой упал в обморок.
* * *
Фильм "Тарзан" Сталин смотрел несколько раз и велел выпустить на широкий экран, самолично записав начальный титр: "Это фильм о человеке, который от ужасов капиталистического мира бежит в джунгли и только там обретает свободу и счастье".
* * *
Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "Десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего - идет съемка.
- Какой Зимний? Они же теперь в Смольном.
* * *
Съемка революционого фильма. Бондарчук вызывает директора фильма:
- Почему на Дворцовую площадб выкатили только пять пулеметов?
- Побойтесь Бога, тогда и было то всего три.
- Но у нас же сейчас больше возможностей!
* * *
На "Мосфильме" снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.
Попугай
У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!
Общественный транспорт
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!
_
Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:
- Корова, ты че на дерево лезешь ?
- Да яблок захотелось.
- Так ведь это ж береэа.
- Да у меня с собой.
Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. - Асалом алейкум ! - Алейкум асалом ! - Щто-то тавно тебя не фидел, как тела ? - Вай-вай, я мащину купил, представляищ. - Та-а, а какой мащина ? - Ой-бой харощий мащина - Фолга завется. - Та-а, а какой свет ? - О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ ? - А-а, канежьни ... - Фот точно такой-же, толька зеленый...
А теперь несколько прикольных переводов: Хай Гитлер - Саламат сызбы Гитлер-байке Карлсон - Шайтан-вентилятор Баба-Яга - Кошмар-апа Змей Горыныч - Автоген-байке Дед Мороз - Колотун-байке
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице :
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.
Продавщица, ехидно так :
- А не обожрешся ?
- Будешь хамить - попрошу нарезать !!!
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? - А так- как прибили, так и держится! :-П
Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев спрашивает обезьяну: - Отчего места себе не находишь? - Не могу же я на двое разорваться!
Вослед Запискам клуба любительниц огурцов и 8 марта :
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том что он: МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗАЕТ ИЛИ НЕ ЗАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - Ваша
The Sex Life Of An Electron One night when his charge was high, Micro Farad decided to get a cute little coil to help him discharge. He picked up Milli Amp and took her for a ride on his megacycle. They rode across Wheatstone Bridge, around Sine Wave, and stopped in a megnetic field by a flowing current. Micro Farad, attracted by Milli Amp's characteristic curves, soon had her at minimum resistance and her field excited. He laid her on the ground potential, raised her frequency. lowered her capacitance, and pulled out his high voltage probe. He inserted it in parallel and almost short circuited her shunt. Finally excited, Milli Amp cried, "Mho, Mho, give Mho!"
With his tube at maximum and her coil vibrating from the current flow, she soon reached saturation. The excess current had made her pretty hot. Micro's capcitance was rapidly discharging and draining nearly every electron. They fluxed all night, trying various connections and sockets until his bar magnet lost all its field. Milli Amp tried self-induction and almost ruined her solenoid. With his battery fully discharged, Micro was unable to excite his transformer, so they ended up reversing polarity and blowing each other's fuses......... Watt A Spark!
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи? - Да, мы чукчи. - Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! - Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: - Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! - Ладно, давайте. Понимаю, молодость... Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: - Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь! - Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю. - Там лесбиянки с гомосеками дерутся! - Ну и как там наши?! - Не знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. - Манька, тебе 50 рублей надо? - Конечно, надо. - Тогда раздевайся передо мной. - Ты что! А вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет. - Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. - Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. - Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудЬ!
Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: - Сними носки, а то всех выдашь!
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече c сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был...
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком. - Мадемуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадемуазель?
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. - Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык!
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы c папой стали спать вместе... - Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я". - Нет, воскликнул Бобби. - Вы c папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - ОК Утром он просыпается, смотрит на часы - 9, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается,- говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, - тот ругался!
- Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду.
- Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь
на улицу. - Господи, ну иди без собаки!
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Сидят два рекетира. Оди говорит другому: - Наверное пора рвать когти. - Да нет, пускай еще повисит.
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена - Ты бы еще маму вспомнил.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: -А. Чукче.
Он ничего не понимает. -Б. Негру.
Он все понимает, но неправильно. -В. Русскому.
У него всегда найдется другой вариант.
С чем идут в гости: -А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. -Б. Француз.
С женой. -В. Русский.
С бутылкой. -Г. Еврей.
С тортиком. С чем возвращаются: -А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. -Б. Француз.
С женой. (хозяина) -В. Русский.
С набитой мордой. -Г. Еврей.
С тортиком. Что при этом думают. -А. Англичанин.
Не потерял ли он чувство собственного достоинства. -Б. Француз.
Надо было взять дочь хозяина. -В. Русский.
Я с ними еще встречусь. -Г. Еврей.
К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?!
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
Computing is like sex because... С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished." С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."
Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся ?
- Е...ся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите ?
- Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня!
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: - Давно плаваешь ? - Два дня. А ты? - Да c год будет... - Ужас! Как же ты жив еще ?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова. -Корова, ты чего? -И правда, чего это я ?!
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство ( 1 пачку ), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю...
Илья Муромец
На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... очь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! - Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. - Кто там? повторяет эмулятор. -Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!!
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай Эмулятор, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...... - Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пъяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и
спрашивает: А что если муж придет ?
-Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно !
Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно.
Муж(разглядывая вещи в комнате) :
- А чьи это здесь ботинки ?
- Да откуда ж я знаю ?!
- А чьи это штанишки с моторчиком ?
Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" - "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать."
В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. ВОпросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм...) спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."
должен принести 10 тысяч фунтов марок. Деньги положи в чемодан.
Деньги, балбес, а не бомбу, как в прошлый раз ха-ха! Гм... да.
Короче: вот адрес: (показывает карту) и без глупостей! (Экран
тухнет) Нинзя: А это совсем западло. Придется надрать им задницу!
СЦЕНА 4
Нинзя карабкается по скале и прячется в кустах. За спиной болтается АКМ, лук со стрелами и каменный топор. Из кустов видна цель путешествия - большой двор, обнесенный проволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посередине двора - горка бочек со взрывчаткой. Рядом большой белый картонный особняк, по всем балконам и крышам которого ходят часовые с копьями. У парадного входа стоит экскаватор. Также вокруг много маленьких хижин из соломы (строить просто, а горят хорошо). Нинзя оборачивается к стоящей рядом Линде. Нинзя: Ну, дорогая, я пошел. Линда: Будь осторожен, милый!
Нинзя размахивается и бросает звездочку с привязанной веревкой. Звездочка впивается в конек крыши особняка и Нинзя лезет туда из кустов по веревке. Его никто не видит. Проползая над штабелем он вынимает из кармана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как раз до конца фильма) и сбрасывает вниз. Бомбочка падает на кучу бочек, убив по дороге троих стражников. Попав на крышу, Нинзя начинает всячески отрывать головы по очереди всем часовым, они же этого не замечают и смотрят в другую сторону - на Линду, которая строит им рожи из кустов.
Покончив с часовыми, Нинзя замечает, что стоит один посреди крыши, а со всех соломенных вышек по нему уже давно стреляют из пулеметов. Тогда он начинает кидать в них звездочки, дротики, нунчаки, шарики и шурупы и убивает всех. Неожиданно на шум из хижин выбегают отряды автоматчиков и Нинзя, уворачиваясь от пуль, сбрасывает с себя АКМ, лук и каменный топор и с маленьким ножиком прыгает в печную трубу.
СЦЕНА 5
Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем дворе. Клетка заперта на замок, ключ от замка валяется в метре от клетки (его случайно уронили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые трубки. Дочь снова пробует дотянуться до ключа одной из трубок, затем другой, но не достает. Идут четвертые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотрит на трубки. Вдруг она вскакивает, вставляет одну в другую и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двору.
СЦЕНА 6
Совершенно не запачкавшись, Нинзя входит в пустой зал, держа в руке ножик. Вдруг навстречу выходит Гарри Киллер, тоже с ножиком. Гарри: Бросай оружие! Я все предусмотрел, и ты в ловушке.
Нинзя бросает ножик, прибегают автоматчики и вяжут его. Гарри: Сейчас я тебе подробно расскажу мой коварный план.
Подробно рассказывает свой коварный план: набить экскаватор взрывчаткой и сдать властям - власть взорвется - тогда захватить всю Землю и потребовать от марсиан выкуп. В подтверждение показывает ключ от экскаватора (Нинзя тотчас незаметно крадет ключ). Нинзя: Я вижу, ты безумец! Гарри: Сам вижу. Расстреляйте его, и немедленно начните погрузку
экскаватора!
Неожиданно оказывается, что патроны кончились и Нинзю решают повесить. Погрузка экскаватора задерживается, потому-что ищут ключ. Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе.
СЦЕНА 7
Двор. Вешают Нинзю. Он стоит на табуретке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем дворе, но пока не могут поймать. Гарри: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана
голову) Нинзя: Это неправда! Он умер! Гарри: (кивает головой учителя) От того и умер. Нинзя: Врешь поди. Он умер давно. Гарри: (Прячет голову в карман) Так я ее тоже не первый день ношу.
Впрочем неважно. (Выбивает табуретку)
Нинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдруг ему начинает казаться, что это двор Учителя, как в детстве. Сбоку в кадре появляется борода из ваты. Голос Учителя из кармана Гарри: Настоящий Нинзя должен управлять
концентрированием энергии!
Борода из ваты исчезает. Нинзя прекращает задыхаться, разрывает веревки, затем переплетает энергетические каналы пальцев ног, перепрыгивает особняк и исчезает. Во двор выбегает Линда и начинает всех бить каменным топором и стрелять из АКМ и лука. Начинается паника. Гарри потихоньку отступает в дом. Нинзя перепрыгивает особняк обратно и бежит за Гарри.
СЦЕНА 8
Нинзя входит в пустой зал, держа в руке пистолет и видит Гарри, зажавшегося в угол. Нинзя: (бросает пистолет на пол) Мы будем сражаться как нинзи! Гарри: (хватает с полу пистолет) Нет, только не это! Нинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там
начинается пальба) Нет, я хочу как нинзи!
Бежит переодеваться. Гарри тоже бежит переодеваться и они возвращаются в зал в костюмах нинзи: Нинзя - в белом, Гарри - в черном. Оба выхватывают из кармана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теряются и они начинают биться вручную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают барахтаться и царапаться (еще 10 мин), и, наконец, Нинзе удается запихнуть Гарри в какой-то хитрый производственный механизм (они случайно тут и там расставлены) с ржавыми крюками и шестеренками. Что обидно - Гарри пытается утянуть Нинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую ярко-красную кнопку и нажимает ее из любопытства. Гарри: Что ты делаешь? Дочь: Папа? Папа: Дочь! Дочь: Папа!
Конвейер начинает работать и Гарри дробится молоточками, режется циркулярками, жжется утюгами, топится в керосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где наверно умер. Нинзя ловит дочь и прыгает в окно.
СЦЕНА 9
Во дворе Линда на вершине горы бочек отбивается от толпы врагов. Неожиданно начинает пищать индикатор на руке Нинзи: до взрыва осталось 00:00:05. Рука с индикатором крупным планом (30 сек). Нинзя бросается к экскаватору, по дороге ломая дверь хижины заложников, все грузятся в экскаватор. 00.00.03 - рука с индикатором крупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил. Нинзя: Линда! Линда: Чего? Нинзя: Быстрее! Линда: Куда? Нинзя: Сюда! (протягивает ей ковш экскаватора)
Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстро отъезжают. Рука крупным планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование. Дочь: Папа! ПарарарА-па! ПарарарА-па! Пара - пА! Е!
СЦЕНА 10
Громкая музыка. В кабине экскаватора обнявшись Нинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся развалины вражеского лагеря, над ними кружат полицейские вертолеты. Линда: Как хорошо, что все кончилось так хорошо! Нинзя: Конечно, дорогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку. Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело. Нинзя: (кидая трубку) Довольно! Линда: (выкидывая телефон) Довольно! Зрители: (выкидывая кассету) Довольно!
aftor scenaria Ioghan Brekhen
Brekhen Ioghan scenaria aftor
Продуцер Fill Fine
Friend Woolf Tombowsky
Ninja Bill Harrison
Linda Julia Haria
Harry Killer Mial Morddison
Teacher Sheynoghrias Oimoi
John Gluck Dawatto Pendaletto
Doch Teresa Daun
Ninja's Wife Maria Momentomore Attantion! If к вам попала эта копия позвоните пожалуйста по тел (095)100-52-81,(095)100-52-84 All калл is confidential!
Є--------
Є--------------
Є--- Є---------------------------
Є .. - -О -В -L -О -М -А -U -N -D
-----c ---- Р- I- С- Т- U- R- Е?--c
------------------------
------------------
Leo, 17.1.1995 ----------
& Теленеделя
Штраух и Геловани ехали на правительственный концерт в Кремль. Подъехав к воротам Спасской башни, Геловани, загримированый Сталиным, высунулся из машины и спросил у часового:
- Вы меня пропустите?
- Так точно, товарищ Сталин! - А меня? - высунулся Штраух, загримированый Лениным.
Часовой упал в обморок.
* * *
Фильм "Тарзан" Сталин смотрел несколько раз и велел выпустить на широкий экран, самолично записав начальный титр: "Это фильм о человеке, который от ужасов капиталистического мира бежит в джунгли и только там обретает свободу и счастье".
* * *
Сергей бондарчук снимал на Дворцовой площади "Десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего - идет съемка.
- Какой Зимний? Они же теперь в Смольном.
* * *
Съемка революционого фильма. Бондарчук вызывает директора фильма:
- Почему на Дворцовую площадб выкатили только пять пулеметов?
- Побойтесь Бога, тогда и было то всего три.
- Но у нас же сейчас больше возможностей!
* * *
На "Мосфильме" снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.
Попугай
У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!
Общественный транспорт
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!
_
Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:
- Корова, ты че на дерево лезешь ?
- Да яблок захотелось.
- Так ведь это ж береэа.
- Да у меня с собой.
Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. - Асалом алейкум ! - Алейкум асалом ! - Щто-то тавно тебя не фидел, как тела ? - Вай-вай, я мащину купил, представляищ. - Та-а, а какой мащина ? - Ой-бой харощий мащина - Фолга завется. - Та-а, а какой свет ? - О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ ? - А-а, канежьни ... - Фот точно такой-же, толька зеленый...
А теперь несколько прикольных переводов: Хай Гитлер - Саламат сызбы Гитлер-байке Карлсон - Шайтан-вентилятор Баба-Яга - Кошмар-апа Змей Горыныч - Автоген-байке Дед Мороз - Колотун-байке
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице :
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.
Продавщица, ехидно так :
- А не обожрешся ?
- Будешь хамить - попрошу нарезать !!!
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? - А так- как прибили, так и держится! :-П
Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев спрашивает обезьяну: - Отчего места себе не находишь? - Не могу же я на двое разорваться!
Вослед Запискам клуба любительниц огурцов и 8 марта :
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том что он: МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗАЕТ ИЛИ НЕ ЗАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - Ваша
The Sex Life Of An Electron One night when his charge was high, Micro Farad decided to get a cute little coil to help him discharge. He picked up Milli Amp and took her for a ride on his megacycle. They rode across Wheatstone Bridge, around Sine Wave, and stopped in a megnetic field by a flowing current. Micro Farad, attracted by Milli Amp's characteristic curves, soon had her at minimum resistance and her field excited. He laid her on the ground potential, raised her frequency. lowered her capacitance, and pulled out his high voltage probe. He inserted it in parallel and almost short circuited her shunt. Finally excited, Milli Amp cried, "Mho, Mho, give Mho!"
With his tube at maximum and her coil vibrating from the current flow, she soon reached saturation. The excess current had made her pretty hot. Micro's capcitance was rapidly discharging and draining nearly every electron. They fluxed all night, trying various connections and sockets until his bar magnet lost all its field. Milli Amp tried self-induction and almost ruined her solenoid. With his battery fully discharged, Micro was unable to excite his transformer, so they ended up reversing polarity and blowing each other's fuses......... Watt A Spark!
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи? - Да, мы чукчи. - Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! - Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: - Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! - Ладно, давайте. Понимаю, молодость... Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: - Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь! - Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю. - Там лесбиянки с гомосеками дерутся! - Ну и как там наши?! - Не знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. - Манька, тебе 50 рублей надо? - Конечно, надо. - Тогда раздевайся передо мной. - Ты что! А вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет. - Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. - Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. - Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудЬ!
Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: - Сними носки, а то всех выдашь!
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече c сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был...
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком. - Мадемуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадемуазель?
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. - Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык!
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы c папой стали спать вместе... - Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я". - Нет, воскликнул Бобби. - Вы c папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - ОК Утром он просыпается, смотрит на часы - 9, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается,- говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, - тот ругался!
- Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду.
- Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь
на улицу. - Господи, ну иди без собаки!
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Сидят два рекетира. Оди говорит другому: - Наверное пора рвать когти. - Да нет, пускай еще повисит.
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена - Ты бы еще маму вспомнил.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: -А. Чукче.
Он ничего не понимает. -Б. Негру.
Он все понимает, но неправильно. -В. Русскому.
У него всегда найдется другой вариант.
С чем идут в гости: -А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. -Б. Француз.
С женой. -В. Русский.
С бутылкой. -Г. Еврей.
С тортиком. С чем возвращаются: -А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. -Б. Француз.
С женой. (хозяина) -В. Русский.
С набитой мордой. -Г. Еврей.
С тортиком. Что при этом думают. -А. Англичанин.
Не потерял ли он чувство собственного достоинства. -Б. Француз.
Надо было взять дочь хозяина. -В. Русский.
Я с ними еще встречусь. -Г. Еврей.
К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?!
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
Computing is like sex because... С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished." С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."
Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся ?
- Е...ся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите ?
- Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня!
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: - Давно плаваешь ? - Два дня. А ты? - Да c год будет... - Ужас! Как же ты жив еще ?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова. -Корова, ты чего? -И правда, чего это я ?!
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство ( 1 пачку ), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю...
Илья Муромец
На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... очь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! - Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. - Кто там? повторяет эмулятор. -Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!!
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай Эмулятор, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...... - Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пъяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и
спрашивает: А что если муж придет ?
-Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно !
Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно.
Муж(разглядывая вещи в комнате) :
- А чьи это здесь ботинки ?
- Да откуда ж я знаю ?!
- А чьи это штанишки с моторчиком ?
Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" - "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать."
В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. ВОпросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм...) спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."