Страница:
на светлый асфальт.... Мимо имело честь пройти всего лишь два человека,
причем каждый останавливался и просил прикурить. Г-н Чирухин сильно
озверел от таких наглых требований и обещался третьего по счету прибить
нахрен. Немного погодя под'ехала какая-то тачка, оттуда вылез какой-то
странный мэн очень лысого вида и направился в нашу сторону. Г-н Чирухин
очень обрадовался возможности прибить этого мэна нахрен и стал
приманивать его криками "Waddaya want you fuckin" buddy? ". Мужик от
таких криков сразу же мелкими перебежками направился обратно к тачке,
но тут благородное чело Чирухина озарилось мыслью и он крикнул "Мужик
ты гоооооонишь! ". Мужик сразу повеселел, подошел поближе и начал
кричать про то что он "пацан', а мы, значить "огурцы'. На каждый
такой вопль следовал достойный ответ "Ты гоооонишь! " и "Нас двое а
ты один". Наконец наш лысый друг сдался, быстро сел в тачку и попытался
отвалить. Но не тут то было - тачка не заводилась! Под наш дружный
смех он ее наконец завел и отвалил с криками "Это из-за вас огурцов! ".
Вслед за машиной полетела пустая банка пива, но к сожалению не попала
и весело забрякала по асфальту, торопясь куда-то вдаль....
На этом, мой дорогой читатель, история почти заканчивается, пора
задергивать занавес и подметать сцену... Автобус так и не пришел, и
пришлось многострадальному г-ну Чирухину добираться до Толмачево на
тачке. Ну а я пошел домой, тихо насвистывая "Wish you were here"
и любуясь восходящим солнцем....
MaD MaX.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Предисловие.
Эта коллекция собрана лично мною за 1 год службы.
Особенно отличился ныне полковник Довгополов. Примерно 85% - его.
По мере незанятости буду набирать еще. В [] я приписал некоторые комментарии.
Том 1.
1. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
2. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
3. Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу
позже.
4. Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно
подкармливать.
5. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах
6. Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент.
7. Сын Кавказа Абдурашидов.
8. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
9. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. [это о том, что
служить солдатами не будем]
10. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
11. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы
были или когда вас не было.
12. [из рассказа о службе в ГДР] Когда я заглянул в сумку для гранат у меня
челюсть апала: там гранаты лежат и запалы радом...
13. Это в качестве зигзага в сторону.
14. [О секретных тетрадях] У вас есть что сунуть, здесть есть куда сунуть.
15. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
16. Что будет, если человек идет не вногу? а него настумят, пройдут, раздавят
и не станет человека.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пособие начинающего флиртовщика по А. Кнышеву
(выберите наиболее подходящий для себя вариант)
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день,
полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолу-
ние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь,
снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение
метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота,
"падешь со мной? ")
- А вас зовут Ира(Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья,
Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника,
Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон(телеграф, телетайп, телеви-
зор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)
- Позвольте пригласить вас на ужин(завтрак, обед,
полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, пле-
ксиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)
- У меня есть два билета на вечерний спектакль(дет-
ский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник,
субботник, капустник, морковник, творожник, сырник,
пряник, веник, джин-тоник)
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи(Сухуми,
Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени-
Види-Вици, а вы девица? )
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно,
погодя, не спеша, не все сразу, не понравились, терпеть
не могу, вон отсюда! )
- Вы к себе зразу как-то расположили (как-то насто-
рожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели,
подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели,
обыграли, ркацители, цинандели)
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая,
дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая,
импортная, возьму две)
- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паро-
воз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван,
кретин)
- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас
(дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пи-
жон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон,
металлофон, металлолом)
- Разрешите откланяться(отшаркаться, откашляться,
отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться,
отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница,
прелестница, проказница, привратница, развратница,
аукнется, откликнется)
PS.
Надеюсь после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше: )
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Во время моей службы в армии имела место замечательная история.
Лейтенант - дежурный по части - зовет меня и говорит: "Найди-ка
мне Мишу <... > - опять не так все сделал, я его @#$% буду". Иду я
за Мишей в аппаратную и говорю: Миша, тебя лейтенант вызывает. И
шутки ради добавляю: велел тебе банку "Циатима" захватить (кто не
знает - это смазка такая техническая; ). Быстренько возвращаюсь и
занимаю позицию для наблюдения; через пару минут открывается дверь,
в коридоре возникает Миша с банкой, гордо поднятой на уровень груди,
и шествует в конец коридора к дежурному. Лейтенант был мужик с юмором
(на что я и рассчитывал) - говорит Мише: молодец, соображаешь - давай
намазывай! Выражение Мишиного лица словами передать невозможно...: ))
Однако шутку оба оценили...: )))
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
VP>> могу построить прогнозы на 7-8 версий вперед. Интересно?
EA> Интересно! Скажем, какие глюки будут в 9-й версии? #; -)
Не, про глюки не скажу. Это дело случайное. Тенденции отследить проще. Фирма
должна зарабатывать деньги, т. е. выпускать все новые версии, хотя идейно эта
тема давно исчерпана. Просто отслеживать новые версии доса и наворотов около
него опасно - покупатели будут требовать бесплатного апдейта. Потому им
придется изголяться и в другой модной плоскости. Например, через пару версий
они сделают, (если еще не сотворили) интерфеец а ля виндоуз. По этому поводу
начнутся копирайтовые скандалы и им придется слегка отползти на что-то похожее,
но свое, и породить NU для Windows. Возможно, что Даледо этого или параллельно
они захотят напрямую юзать врехнюю память и dpmi. Глюков здесь будет вагон,
придется выпустить версии 3-4, затыкающих дыры. Потом догадаются о
существовании tcp/ip и захочется поюзать это дело на предмет вытаскивания
курсора мыши с фонт-сервера штаб-квартиры. А потом и help оттуда брать (всегда
свежий! ) К тому времени больше половины народа переползет под OS/2, и чтобы
сохранить клиента ndd станет чинить hpfs. Развитие ремоутного доступа
сподвигнет их ориентироваться на интерфеец X-форточек, мозаик и т. п. Каждая
версия будет в 2 раза толще предыдущей, баги при этом, как известно растут по
экспоненте. Впрочем с поледними тенденциями я перегнул - слабо Вольдемару.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
> Вчерашний курс доллара:
> покупка: 1905 продажа: 1917
Прошлым летом в крыму на толчке у валютчика спрашивали "почем курс карбованца к
доллару? " Он в ответ показывал на номер машины
5000 КРБ
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот вам настоящий литературный анекдот из литературного
института.
Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг
он нечаянно попадает снежком в окно дворницкой - из нее
выскакивает грязный дворник и пытается поймать и отодрать
мальчика. Мальчик бежит от гадкого грязного дворника и думает:
"что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной лампой и читать
любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!"
Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает: "Что же я,
великий Эрнест Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную
негритянку, вместо того, чтобы сидеть в парижском салоне и
беседовать с моим лучшим другом Андре Моруа!"
Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом
отеле и с ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт
проститутки: "Как же я, великий Моруа, покоривший мир, могу
сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем номере! Как я
соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу Андрею
Платонову!"
Москва. Зима. Заснеженный двор. Дворник, пытаясь огреть
лопатой убегающего мальчишку: "Что же я, ВЕЛИКИЙ АДРЕЙ
ПЛАТОНОВ, гоняюсь за каким-то пид/#"/ом!!!!!"
причем каждый останавливался и просил прикурить. Г-н Чирухин сильно
озверел от таких наглых требований и обещался третьего по счету прибить
нахрен. Немного погодя под'ехала какая-то тачка, оттуда вылез какой-то
странный мэн очень лысого вида и направился в нашу сторону. Г-н Чирухин
очень обрадовался возможности прибить этого мэна нахрен и стал
приманивать его криками "Waddaya want you fuckin" buddy? ". Мужик от
таких криков сразу же мелкими перебежками направился обратно к тачке,
но тут благородное чело Чирухина озарилось мыслью и он крикнул "Мужик
ты гоооооонишь! ". Мужик сразу повеселел, подошел поближе и начал
кричать про то что он "пацан', а мы, значить "огурцы'. На каждый
такой вопль следовал достойный ответ "Ты гоооонишь! " и "Нас двое а
ты один". Наконец наш лысый друг сдался, быстро сел в тачку и попытался
отвалить. Но не тут то было - тачка не заводилась! Под наш дружный
смех он ее наконец завел и отвалил с криками "Это из-за вас огурцов! ".
Вслед за машиной полетела пустая банка пива, но к сожалению не попала
и весело забрякала по асфальту, торопясь куда-то вдаль....
На этом, мой дорогой читатель, история почти заканчивается, пора
задергивать занавес и подметать сцену... Автобус так и не пришел, и
пришлось многострадальному г-ну Чирухину добираться до Толмачево на
тачке. Ну а я пошел домой, тихо насвистывая "Wish you were here"
и любуясь восходящим солнцем....
MaD MaX.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Предисловие.
Эта коллекция собрана лично мною за 1 год службы.
Особенно отличился ныне полковник Довгополов. Примерно 85% - его.
По мере незанятости буду набирать еще. В [] я приписал некоторые комментарии.
Том 1.
1. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
2. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
3. Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу
позже.
4. Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно
подкармливать.
5. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах
6. Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент.
7. Сын Кавказа Абдурашидов.
8. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
9. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. [это о том, что
служить солдатами не будем]
10. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
11. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы
были или когда вас не было.
12. [из рассказа о службе в ГДР] Когда я заглянул в сумку для гранат у меня
челюсть апала: там гранаты лежат и запалы радом...
13. Это в качестве зигзага в сторону.
14. [О секретных тетрадях] У вас есть что сунуть, здесть есть куда сунуть.
15. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
16. Что будет, если человек идет не вногу? а него настумят, пройдут, раздавят
и не станет человека.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пособие начинающего флиртовщика по А. Кнышеву
(выберите наиболее подходящий для себя вариант)
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день,
полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолу-
ние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь,
снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение
метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота,
"падешь со мной? ")
- А вас зовут Ира(Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья,
Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника,
Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон(телеграф, телетайп, телеви-
зор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)
- Позвольте пригласить вас на ужин(завтрак, обед,
полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, пле-
ксиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)
- У меня есть два билета на вечерний спектакль(дет-
ский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник,
субботник, капустник, морковник, творожник, сырник,
пряник, веник, джин-тоник)
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи(Сухуми,
Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени-
Види-Вици, а вы девица? )
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно,
погодя, не спеша, не все сразу, не понравились, терпеть
не могу, вон отсюда! )
- Вы к себе зразу как-то расположили (как-то насто-
рожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели,
подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели,
обыграли, ркацители, цинандели)
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая,
дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая,
импортная, возьму две)
- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паро-
воз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван,
кретин)
- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас
(дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пи-
жон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон,
металлофон, металлолом)
- Разрешите откланяться(отшаркаться, откашляться,
отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться,
отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница,
прелестница, проказница, привратница, развратница,
аукнется, откликнется)
PS.
Надеюсь после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше: )
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Во время моей службы в армии имела место замечательная история.
Лейтенант - дежурный по части - зовет меня и говорит: "Найди-ка
мне Мишу <... > - опять не так все сделал, я его @#$% буду". Иду я
за Мишей в аппаратную и говорю: Миша, тебя лейтенант вызывает. И
шутки ради добавляю: велел тебе банку "Циатима" захватить (кто не
знает - это смазка такая техническая; ). Быстренько возвращаюсь и
занимаю позицию для наблюдения; через пару минут открывается дверь,
в коридоре возникает Миша с банкой, гордо поднятой на уровень груди,
и шествует в конец коридора к дежурному. Лейтенант был мужик с юмором
(на что я и рассчитывал) - говорит Мише: молодец, соображаешь - давай
намазывай! Выражение Мишиного лица словами передать невозможно...: ))
Однако шутку оба оценили...: )))
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
VP>> могу построить прогнозы на 7-8 версий вперед. Интересно?
EA> Интересно! Скажем, какие глюки будут в 9-й версии? #; -)
Не, про глюки не скажу. Это дело случайное. Тенденции отследить проще. Фирма
должна зарабатывать деньги, т. е. выпускать все новые версии, хотя идейно эта
тема давно исчерпана. Просто отслеживать новые версии доса и наворотов около
него опасно - покупатели будут требовать бесплатного апдейта. Потому им
придется изголяться и в другой модной плоскости. Например, через пару версий
они сделают, (если еще не сотворили) интерфеец а ля виндоуз. По этому поводу
начнутся копирайтовые скандалы и им придется слегка отползти на что-то похожее,
но свое, и породить NU для Windows. Возможно, что Даледо этого или параллельно
они захотят напрямую юзать врехнюю память и dpmi. Глюков здесь будет вагон,
придется выпустить версии 3-4, затыкающих дыры. Потом догадаются о
существовании tcp/ip и захочется поюзать это дело на предмет вытаскивания
курсора мыши с фонт-сервера штаб-квартиры. А потом и help оттуда брать (всегда
свежий! ) К тому времени больше половины народа переползет под OS/2, и чтобы
сохранить клиента ndd станет чинить hpfs. Развитие ремоутного доступа
сподвигнет их ориентироваться на интерфеец X-форточек, мозаик и т. п. Каждая
версия будет в 2 раза толще предыдущей, баги при этом, как известно растут по
экспоненте. Впрочем с поледними тенденциями я перегнул - слабо Вольдемару.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
> Вчерашний курс доллара:
> покупка: 1905 продажа: 1917
Прошлым летом в крыму на толчке у валютчика спрашивали "почем курс карбованца к
доллару? " Он в ответ показывал на номер машины
5000 КРБ
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот вам настоящий литературный анекдот из литературного
института.
Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг
он нечаянно попадает снежком в окно дворницкой - из нее
выскакивает грязный дворник и пытается поймать и отодрать
мальчика. Мальчик бежит от гадкого грязного дворника и думает:
"что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной лампой и читать
любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!"
Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает: "Что же я,
великий Эрнест Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную
негритянку, вместо того, чтобы сидеть в парижском салоне и
беседовать с моим лучшим другом Андре Моруа!"
Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом
отеле и с ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт
проститутки: "Как же я, великий Моруа, покоривший мир, могу
сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем номере! Как я
соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу Андрею
Платонову!"
Москва. Зима. Заснеженный двор. Дворник, пытаясь огреть
лопатой убегающего мальчишку: "Что же я, ВЕЛИКИЙ АДРЕЙ
ПЛАТОНОВ, гоняюсь за каким-то пид/#"/ом!!!!!"