Неизвестен Автор. Винни-Пух и все, все, все

   - Знаю, бабушка, они выигрывают!
   Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
   одетая в шикарную норковую шубу.
   - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
   - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
   счастливому билету в лотерею.
   Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
   принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
   ожерелье.
   - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
   Она, небрежно:
   - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
   - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
   случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
   твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
   еще пригодиться...
   - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
   мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
   сможем теперь пожениться.
   - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
   все выиграл... на всякий случай.
   Про актеров и актрис
   Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
   побороться со львом.
   - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
   совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
   - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
   в нем пробудится любопытство?!
   После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
   обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
   - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
   У вас колоссальный успех!
   - Да, да... Но ведь и у вас тоже!
   Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
   голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
   волнения ужасно запинался и заикался.
   - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
   - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
   понравилось?
   - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
   заикаются!...
   Репортер - кинозвезде:
   - Сколько супругов вы имели?
   - Собственных или вообще?
   Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
   - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
   танцев под названием "Оливер Твист".
   - Я больше никогда не буду флиртовать с актером,
   возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
   познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
   - Надо было влепить ему пощечину.
   - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
   это за аплодисменты.
   У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
   кухарку.
   - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
   великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
   сорок лет...
   Две голливудских звезды ссорятся:
   - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
   бабушка!
   - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
   что это - ты!
   Репортер спрашивает кинозвезду:
   - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
   - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
   Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
   - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
   какой-нибудь фильм?
   - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
   - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
   Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
   никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
   что тебя здесь нет".
   У Бриджит Бордо спросили:
   - Что для Вас является самым большим удовольствием?
   - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
   На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
   актрисе:
   - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
   сыграть свою роль.
   - Но почему?
   - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
   "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
   этом туалете фраза звучит как шутка.
   Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
   она кричит ему:
   - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
   смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
   - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
   Актриса предъявляет претензии режиссеру:
   - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
   обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
   - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
   последнем акте вам подадут настоящий яд.
   Американская кинозвезда рассказывает подруге:
   - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
   свадьбу с Гари.
   - Почему?
   - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
   Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
   Он с тревогой спрашивает режиссера:
   - Послушайте, а этот канат не порвется?
   - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
   Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
   - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
   - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
   спросили у одного актера.
   - Нас несколько, - скромно ответил тот.
   Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
   - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
   насилует. Понятно?
   - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
   - Конечно.
   - Тогда зачем ему меня связывать?
   Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
   - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
   - Почему?
   - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
   комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
   - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
   глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
   - Да ты что, моя крошка, он же умер!
   - Нет, нет, смотри, он шевелится!
   Две хористки беседуют за чашкой чая.
   - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
   сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
   двадцать, то ли двадцать один.
   - Ну, и что ты ему ответила?
   - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
   Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
   послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
   попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
   франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
   и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
   ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
   и десять тысяч франков".
   Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
   которая пожелала обновить свое лицо:
   - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
   полный возврат...
   - Моих денег?
   - Нет, ваших морщин!
   На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина. - Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром. - Уходи! Я тебя больше не люблю.
   Режиссер Кулиджанов рассказывает: - На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой и один из них спросил: - А точно в коробке 300 метров? Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки...