Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отверстия и заявляет:
– Слышь, Орел, ты смотри не обосрись, вся семья волнyется!
Включает, а винды ему:
– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х...й загрузиться!!!
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – твечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
– Мне бы львицу!
Мадам:
– Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек – пучок.
– Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
– Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Тот во сне отвечает:
– модем сетаплюю.
– Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
– Знал. А что с ним?
– Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во, судьба! Хороший был человек.
– Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.
– Откуда?
– От лисы, я у нее 1000-й посетитель.
«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»
– Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси, как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.
Игрок:
– Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
– Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
– Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта.
Ведущий:
– Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft – реклама....
– Ты че такой злой?
– Да программу вчера всю ночь набивал.
– И что, не заработала?
– Да нет, заработала.
– Может, неправильно заработала?
– Да нет, правильно.
– А что тогда?
– Да на Васksрасе уснул...
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
– Червяк, червяк, ты мужик или баба?
– Ты че? Мужик, конечно...
– Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
– А вон он, наверху с удочкой сидит.
– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, да, – тяжело вздыхают куры.
Математик говорит: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 – простые, 9 – ошибка эксперимента, 11 – простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – приблизительно простое, 11 – тоже простое».
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 – простое, 1 – простое, 1 – простое, 1 – простое... Да все они простые!»
– Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно говорит:
– Б... я, совок – зае... ал...
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
– Все ОК. Мусор уже вынесли!
– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
– Поняла.
– Вопросы есть?
– Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Вопросы есть?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить?
– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
– У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой т... ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
– Ну... первую – на каждый день, вторую – по выходным.
– А третью?
– На зависть соседкам.
Германия: – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия: – «Слон и империя», США: – «Слоны и деньги», Франция: – «Слон и любовь», СССР: – «Россия – родина слонов», Болгария: – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».
Сидит мышка у себя в норке, закрытая на все замки, у камина в кресле-качалке. Набирает номер:
– Алло! Это кто? Ле-е-ев?! Обалдеть!!!
А заяц ему на это: «Ах ты, козел, а помнишь, сколько ты „наших“ сожрал??? Ах, ты... (и давай его „поливать“ разными словами)
Заяц пошел прочь, но тут вспомнил еще одно классное оскорбление, решил вернуться, да задумался и сам в эту яму упал. Волк стоит над ним, от злости зубами клацает, а заяц ему: «Волчик, серенький, не поверишь, – ИЗВИНЯТЬСЯ пришел!!!!!»
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт – это вам не шутки.
– Конечно, собака. Вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!
– О нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
– А как насчет порыгать???
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох, гарантия кончилась.
– Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
– (второй череп) Откуда, на фиг, здесь медведи...
– Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании «Мiсrоsоft». Объявляет:
– Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Nеtsсаре...
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...
– Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): – А-а-а! Говорящая собака!
Мy-Мy (в yжасе): – А-а-а! Говорящий мyжик!
– Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
– Здесь я, барин.
– Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
– Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:
– Барин, я же говорил – покусает!
Барин задумчиво:
– Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
– Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
– Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
З: Почему меня-то?..
О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Ли: А меня-то за что?..
О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!
О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
– Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!
– Ничего подобного. Наоборот, когда я пришел к ним сегодня, они сказали: «Только тебя здесь не хватало!»
– Смотря, чей компьютер он заразил.
– Откуда такая машина?!
– Да из NFS дебаггером выдрал.
– Буду краток. Украл.
– Ваш родной язык.
– Как это родной язык?
– Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
– Ваsiс.
– Да нет, настоящий.
– А! Настоящий! Тогда Си.
– Ну ты, мужик, и попал...
– Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:
– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю – дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!
– Куда пропал слон?
– Слон на месте, вы его просто не заметили.
– Идем посмотрим...
Подошли к вольеру слона, директор спрашивает:
– Ну и где он?
– А во-о-он там, видите, – сторож показывает на мышку в вольере.
– И это слон???
Мышь:
– Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «Маоdzеdun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Маоdzеdun»
– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
– Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Usеr: – да!
Windоws: – а почему?
– Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
– Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
– Тогда сделай меня рыбой – хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
– Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
– Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
– Опаньки, стоять! Крутые есть?
– Да вроде нет.
– Тогда с каждого по пятерке и – свободны...
На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит:
– Стоять! Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятерке и свободны.
Бегут буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку:
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день их опять заяц останавливает:
– Стоять! Крутые есть?
Стадо расступается, выходит волк и говорит:
– Ну, я крутой.
Из-за кустов выходит медведь и говорит:
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и – свободны!
– Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
– Такая большая, а без лифчика ходишь.
– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
– Подождите немного. Как зовут вашего сына?
– Генрих Пупкин!
– Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
– Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
– По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
– Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор:
– Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
– Фас!
– А где ты видел комп, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит?»
– Слышь, Орел, ты смотри не обосрись, вся семья волнyется!
* * *
Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк – «Windоws 2000».Включает, а винды ему:
– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х...й загрузиться!!!
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – твечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
* * *
Приходит лев в публичный дом:– Мне бы львицу!
Мадам:
– Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек – пучок.
* * *
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи, провозившись у компьютера с установкой кривой видеокарты, и говорит:– Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
* * *
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:– Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!
* * *
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...* * *
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *
Молодой программист во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая ее, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?Тот во сне отвечает:
– модем сетаплюю.
* * *
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:– Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
– Знал. А что с ним?
– Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во, судьба! Хороший был человек.
– Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.
* * *
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:– Откуда?
– От лисы, я у нее 1000-й посетитель.
* * *
Директору пивзавода от группы программистов, заявление:«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»
* * *
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:– Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси, как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.
* * *
Игра «О счастливчик!»Игрок:
– Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
– Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
– Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта.
Ведущий:
– Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft – реклама....
* * *
Приходит студент-программист с утра злой. Его одногруппники спрашивают:– Ты че такой злой?
– Да программу вчера всю ночь набивал.
– И что, не заработала?
– Да нет, заработала.
– Может, неправильно заработала?
– Да нет, правильно.
– А что тогда?
– Да на Васksрасе уснул...
* * *
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
– Червяк, червяк, ты мужик или баба?
– Ты че? Мужик, конечно...
– Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
– А вон он, наверху с удочкой сидит.
– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, да, – тяжело вздыхают куры.
* * *
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, – простые.Математик говорит: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 – простые, 9 – ошибка эксперимента, 11 – простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – приблизительно простое, 11 – тоже простое».
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 – простое, 1 – простое, 1 – простое, 1 – простое... Да все они простые!»
* * *
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит, как соседские коты с улицы орут:– Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно говорит:
– Б... я, совок – зае... ал...
* * *
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден – во изобрели! А замок продолжает – нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит – вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
– Все ОК. Мусор уже вынесли!
* * *
Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs». Но оказалось, что адрес www.Вееtlеs.соМ уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Веаtlеs».* * *
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
– Поняла.
– Вопросы есть?
– Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Вопросы есть?
– Есть.
– Задавай!
– А можно не приходить?
– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
* * *
Одна женщина другой:– У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой т... ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
* * *
Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп и кажется, что тот работает быстрее...* * *
Зачем ты купила сразу три шляпки?– Ну... первую – на каждый день, вторую – по выходным.
– А третью?
– На зависть соседкам.
* * *
Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.Германия: – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия: – «Слон и империя», США: – «Слоны и деньги», Франция: – «Слон и любовь», СССР: – «Россия – родина слонов», Болгария: – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».
* * *
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Мiсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Мiсrоsоft выражает им благодарность – теперь все работает.* * *
– Соседи жалуются, что вы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос – это жена со мной беседует...* * *
Телефонная компания «Примтелефон» распространила свои «сотики» в лесу среди зверей.Сидит мышка у себя в норке, закрытая на все замки, у камина в кресле-качалке. Набирает номер:
– Алло! Это кто? Ле-е-ев?! Обалдеть!!!
* * *
В три-девятом царстве, в три-десятом государстве на 40-м уровне жил кощей бессмертный и было у него 100 жизней и 200 % армора. Но тут пришел Иванушка-дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.* * *
Упал волк в глубокую яму, вырытую охотниками, сидит, не может выбраться. Бежит мимо заяц, от любопытства заглядывает в яму, а оттуда волк его просит: «Зайчик, помоги, наклони березку, я вылезу».А заяц ему на это: «Ах ты, козел, а помнишь, сколько ты „наших“ сожрал??? Ах, ты... (и давай его „поливать“ разными словами)
Заяц пошел прочь, но тут вспомнил еще одно классное оскорбление, решил вернуться, да задумался и сам в эту яму упал. Волк стоит над ним, от злости зубами клацает, а заяц ему: «Волчик, серенький, не поверишь, – ИЗВИНЯТЬСЯ пришел!!!!!»
* * *
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт – это вам не шутки.
* * *
Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так... позырить...* * *
Новая сенсация: чукотские хакеры взломали счеты.* * *
– Кто умнее кошка или собака?– Конечно, собака. Вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!
* * *
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма «Мiсrоsоft» приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.* * *
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!* * *
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей, известного баса, что-нибудь спеть.– О нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
* * *
Вобщем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я: как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:– А как насчет порыгать???
* * *
– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох, гарантия кончилась.
* * *
2037-й год.– Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
* * *
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
* * *
Медвежонок пристаeт к папе – бурому медведю:– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
– (второй череп) Откуда, на фиг, здесь медведи...
* * *
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:– Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании «Мiсrоsоft». Объявляет:
– Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Nеtsсаре...
* * *
Встречаются два приятеля.– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...
* * *
Пошел Герасим топить Мy-Мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-Мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдрyг, навстречy дед Мазай плывет, зайцев собирает. Нy емy все равно, кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-Мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говорит:– Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): – А-а-а! Говорящая собака!
Мy-Мy (в yжасе): – А-а-а! Говорящий мyжик!
* * *
Жаркий летний день, середина 19-го в... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):– Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
– Здесь я, барин.
– Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
– Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:
– Барин, я же говорил – покусает!
Барин задумчиво:
– Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
* * *
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.– Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
– Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
* * *
Попали, значится, в яму: лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. (Б).Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
З: Почему меня-то?..
О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Ли: А меня-то за что?..
О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!
О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
– Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!
* * *
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...* * *
– Коля, – говорит мама, – ты опять был у соседей? Ты ходишь к ним каждый день. Я думаю, ты уже им надоел!– Ничего подобного. Наоборот, когда я пришел к ним сегодня, они сказали: «Только тебя здесь не хватало!»
* * *
Может ли человек умереть от компьютерного вируса?– Смотря, чей компьютер он заразил.
* * *
Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на новеньком красном «Fеrrаri 512ТR».– Откуда такая машина?!
– Да из NFS дебаггером выдрал.
* * *
– Скажите, сосед, как вы разбогатели?– Буду краток. Украл.
* * *
Перепись населения у программиста:– Ваш родной язык.
– Как это родной язык?
– Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
– Ваsiс.
– Да нет, настоящий.
– А! Настоящий! Тогда Си.
* * *
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу бах-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит:– Ну ты, мужик, и попал...
* * *
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.* * *
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:– Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:
– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю – дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!
* * *
Ночью из зоопарка пропал слон. Сторож всю ночь спал, а наутро, обнаружив пропажу, придумал как выкрутиться. Наутро директор зоопарка вызывает сторожа:– Куда пропал слон?
– Слон на месте, вы его просто не заметили.
– Идем посмотрим...
Подошли к вольеру слона, директор спрашивает:
– Ну и где он?
– А во-о-он там, видите, – сторож показывает на мышку в вольере.
– И это слон???
Мышь:
– Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
* * *
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «Маоdzеdun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Маоdzеdun»
* * *
Сосед – соседу.– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
– Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.
* * *
Хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft.Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
* * *
Windоws: – вы действительно хотите удалить этот файл?Usеr: – да!
Windоws: – а почему?
* * *
Жена! А жена! Иди-ка сюда. – Что случилось? – Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...* * *
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и т... ул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит – кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде. Тут у самого берега золотая рыбка предлагает исполнить его желание.– Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
– Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
– Тогда сделай меня рыбой – хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
– Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
– Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
* * *
Новость:Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
* * *
Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит:– Опаньки, стоять! Крутые есть?
– Да вроде нет.
– Тогда с каждого по пятерке и – свободны...
На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит:
– Стоять! Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятерке и свободны.
Бегут буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку:
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день их опять заяц останавливает:
– Стоять! Крутые есть?
Стадо расступается, выходит волк и говорит:
– Ну, я крутой.
Из-за кустов выходит медведь и говорит:
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и – свободны!
* * *
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на DеlрНi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то DооМ и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооМ2 /Y; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о fоrМаt с: /U. FоrМаt – это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!* * *
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:– Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
– Такая большая, а без лифчика ходишь.
* * *
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
– Подождите немного. Как зовут вашего сына?
– Генрих Пупкин!
– Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
– Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
– По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
* * *
Забрался вор в квартиру, а в ней посреди комнаты сидит здоровенный пес, рядом с ним – попугай. Пес – ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:– Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:
– Здравствуйте.
Вор:
– Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
– Фас!
* * *
– Почему программист любит компьютер больше, чем жену?– А где ты видел комп, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит?»