Авторов Группа. Юмористический сборник

   – A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

* * *

   – В чем измеряется сила тока?
   – В километрах.
   –???
   – Ну так провода же тянутся, тянутся.

* * *

   Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
   – Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...
   Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
   – Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!

* * *

   Разговор в институтском туалете.
   Голос из первой кабинки:
   – Ну что, сдал?
   Голос из второй:
   – Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
   Голос из третьей:
   – И не дам.

* * *

   Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
   – Итак, скажите, что такое Божественная сила?
   Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
   – Божественная масса на Божественное ускорение.

* * *

   Служитель культа жалуется профессору физики:
   – Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.
   – Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые.

* * *

   Первокурсница: «Никому не дам!!!»
   Второкурсница: «Дам ему одному!»
   Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то...»
   Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала.....»
   Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!»
   Последний курс: «Кому? Кому? Кому?.....»

* * *

   Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
   – А вы дырок у основания крыла насверлите!
   – Ты что, охренел? Тем более отвалится.
   – А вы попробуйте.
   Попробовали... Держится!!!
   – А откуда ты знал, что это поможет?
   – А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

* * *

   – Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
   – Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

* * *

   На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».

* * *

   После окончания института в одном из городов Америки:
   – Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
   – Ассистентом?
   – Нет, лифтером.

* * *

   Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
   – Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
   Молчание.
   – Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
   – Эбонит, профессор!
   – Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Кому закон не писан

   Идут два участковых по улице. Видят: лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
   – Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

   Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
   – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
   – Что так?
   – А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

   В Москве бабушка подходит к менту:
   – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
   – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

   Звонок участковому милиционеру:
   – Милиция?! Алло, милиция?!
   – Да, милиция.
   – Сосед опять напился, жену свою бьет!
   – Ну и что?
   – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
   – Ну и что?
   – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
   – Понял, выезжаем...

* * *

   – Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
   – Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

* * *

   Остановил гаишник мужика и говорит:
   – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
   – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
   – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
   – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ?
   – Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
   – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше –гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

   Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
   – Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
   – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
   – А почему же эти пуговицы тогда блестят?
   – Потому, что они все же вытирают.

* * *

   В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
   – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
   – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

   Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
   – Где взял?
   Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
   – Стой, где взял?
   Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
   – Где взял, где взял, купил!

* * *

   Заключенный в тюрьме вздыхает:
   – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

   – Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
   – Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.