Бахнов Владлен. Как погасло солнце

   - Черного. Мы брюнеты.
   - Жгучие брюнеты.
   - Опять врете! Брюнетам незачем бриться наголо. Вы оба рыжие!
   - Нет, нет! - испуганно закричали задержанные.
   - Тогда назовите имена десяти свидетелей, которые подтвердили бы, что вы никогда не были рыжими. Есть такие свидетели? Ага, молчите? В таком случае я обвиняю вас в том, что вы рыжие. И согласно личному приказу Равного среди Равных отправляю вас туда, куда теперь свозят всех рыжемордых! Думаю, из вас там сделают пару отличных роботов. Ха-ха-ха!
   А Дино Динами посмотрел на свой висевший в простенке портрет, и ему почудилось, будто Великий Попечитель на портрете в ужасе схватился за голову.
   Помещение, куда ввели Дино с приближенным, было похоже на небольшой клубный зал. И если бы не стоявшие у стен странные личности с автоматами, нацеленными на сидящих в зале, можно было подумать, что собравшиеся пришли сюда послушать популярную лекцию. Тем более что здесь был и так называемый лектор.
   - Вы счастливые люди, вам просто повезло, - говорил он, обращаясь к слушателям. - От чего более всего страдает человек? От несбыточных желаний и неудовлетворенных потребностей. А вы, превратившись в роботов, не станете испытывать никаких желаний, а это значит, что все ваши потребности будут полностью удовлегворены. Могли вы когда-нибудь мечтать об этом?
   Человека гнетут заботы, мучает совесть, терзает зависть, раздирают противоречия. Это не жизнь, это ад. А вы, превратившись в роботов, не будете знать ни забот, ни волнений, ни страхов. И если не это, то что же тогда можно назвать райской жизнью? Процедура превращения в роботов проста и безболезненна. Вам размагнитят память, как размагничивают записи на магнитофонных лентах, и вы забудете все, что знали. Затем на свежую голову вас обучат нужному ремеслу - и все! Посмотрите на них, - и лектор указал на вооруженных субъектов, - разве можно сказать, что им плохо? А ведь они роботы. Так что не бойтесь. Кто желает пойти вне очереди первым?
   - Я, - поднялся рослый мужчина.
   - Вот молодец! А почему вы хотите быть первым?
   - Вы говорили, что роботов лишают памяти?
   - Да.
   - Так вот я хочу поскорей забыть, что живу в проклятой Огогондии! - И, ударом ноги отворив дверь, человек вошел в кабинет.
   - Ишь ты какой! - возмутился лектор. - Мало этому рыжему, что его без очереди пропустили, так он еще выражается! Кто следующий? Пожалуйста, у нас одновременно работают несколько мастеров. Теперь ваша очередь. - Это относилось к Дино и Баобобу.
   - Нет, нет, я подожду своего мастера, - сказал Динами.
   - У нас все мастера хорошие. Проводите их!
   И, подчиняясь приказу, дюжие роботы, подхватив под руки Дино и приближенного, потащили их в разные процедурные.
   - Браво, Динами! - закричал, прощаясь, Баобоб.
   - Браво, брависсимо! - ответил, дрыгая ногами, экс-попечитель.
   Через минуту Дино был накрепко привязан к приспособлению, напоминающему зубоврачебное кресло, и роботы вышли. А в кабинете появился гуманитолог. Пациент и ученый посмотрели друг на друга (первый со страхом, а второй с безразличием) и, конечно же, друг друга не узнали. А между тем они уже встречались. Только тот, которому сейчас предстояло превратиться в робота, был тогда Величайшим из Великих, а теперешний гуманитолог Котангенс считался в те дни еще конструктарием и, с благоговением внимая каждому слову Динами, думал: "Прогадал я или не прогадал?"
   И когда ученый начал опускать на голову Дино куполообразный размагничивающий дроссель, пациент вдруг заговорил.
   - Доктор, - торопливо сказал Дино, - я хочу вам назвать свое имя.
   - Меня это не интересует, - ответил Котангенс.
   - Я должен открыть вам страшную тайну. Я Дино Динами.
   - Очень приятно.
   - Нет, я тот самый Дино Динами. Настоящий. Равный среди Равных Величайший из Великих.
   - Вы очень интересно рассказываете. А теперь держите голову неподвижно. Я включаю размагничивaтeль.
   - Одну минуту! Вы успеете его включить. Выслушайте меня. Я Дино Динами! Попечитель. А в моей резиденции сидит сейчас кибер, моя проклятая копия, мой двойник!
   - Копия? - насторожился Котангенс. Уж ему-то хорошо было известно, что о копиях знал только самый узкий круг конструктариев.
   - Да, копия. Только она долго не продержится у власти, потому что у нее есть дефект и она вот-вот сойдет с ума.
   - Дефект? - еще больше удивился Котангенс, прекрасно знавший о пресловутых недоделках и дефектах. - Откуда вы вообще знаете о копиях? Это же государственная тайна.
   - Какие могут быть тайны от меня?
   - Да кто вы такой в конце концов?
   - Я целый час твержу тебе, что я Дино Динами. Конструктарии сделали мою копию, а она захватила мою власть. И сними с меня этот дурацкий набалдашник! А то еще размагничусь!
   - Не нервничайте! Я слушаю всю вашу болтовню именно потому, что могу в любой момент нажать на кнопку, и вы забудете все, в том числе и этот разговор. И если даже вы в самом деле были бы Дино Динами, я все равно не знал бы, как с вами поступить.
   И Котангенсом снова овладели мучительные колебания.
   - Есть только два выхода, - быстро заговорил, пользуясь замешательством ученого, Дино. - Первый: ты можешь превратить меня в робота. Второй: ты можешь оставить меня человеком. Рассмотрим оба варианта. Ты превращаешь меня в робота, и все остается по-прежнему. Ты ничем не рискуешь, но ничего не выигрываешь, до конца своей жизни оставаясь обычным заурядным ученым. Правильно я говорю? Правильно! А если ты рискнешь и оставишь меня человеком, я выведу тебя в люди. Я вернусь к власти и присвою тебе звание адмирал-кормчего! Я сделаю тебя Главнокомандующим академией наук, старшим приближенным и его заместителем одновременно. Я назначу тебя главой школы и светочем науки. Я отдам за тебя замуж свою дочь.
   - У вас же нет дочери.
   - Неважно! Удочерю кого-нибудь. Рискни! Ни у одного человека в мире не было шансов сделать такую потрясающую карьеру. Рискни, тебе говорят!
   - Ну что вы меня мучаете! - завизжал Котангенс. - Что вы меня терзаете! Всю жизнь я прикидывал, как бы не прогадать, и каждый раз прогадывал и расстраивался, А тут я только махнул на себя рукой, только успокоился, так черт вас принес на мою голову, мучитель проклятый! Вот сейчас как нажму кнопку, как размагничу вас, так узнаете!
   - Ну и нажимай! - закричал Дино. - Размагничивай! Ну, долго я ждать буду?
   Может быть, ученый привык, чтобы на него кричали. Во всяком случае, он прекратил истерику и сразу успокоился.
   - Но если я оставлю вас человеком, вам все равно придется притворяться беспамятным роботом, - предупредил он, развязывая Дино.
   - Ну и что? Ты меня не знаешь. Я одаренный, я все могу. И все стерплю! Только бы моя копия скорее... того... задумалась!
   Глава восьмая
   - Господин Попечитель, - докладывал Урарий. - Только что получен ответ Великих Диктаторий на ваше предложение собраться для перераспределения планет.
   - Ну, ну?
   - Категорически отказываются. Это, говорят, вопрос решенный и пересматривать его нет оснований. Как за Огогондией Солнце закрепили, так оно и будет.
   - Эх, мне бы побольше бомб! Они бы, Попечители, со мной так не посмели разговаривать.
   - Есть бомбы, Ваше Равенство. Самые модные, импортные. И продать их согласны.
   - Так чего ж ты не покупаешь?
   - Вот он, министр финансов, денег не дает.
   - Как не дает? - удивился Попечитель. - Ты что ж это, министр, человека обижаешь?
   - Нет у нас финансов, Ваше Равенство, - прижал руки к груди министр. - Да неужели бы я на такое святое дело, как бомбы, денег пожалел? Ни одного игрека в казне не осталось, честное министерское!
   - Интересная петрушка в Огогондии получается. Министерство финансов есть, министр финансов есть, а финансов нету?! Чем же твое министерство занимается?
   - Государственные долги подсчитывает. Работы хватает!
   - Вот и одолжите у какой-нибудь Диктатории требуемую сумму, - подсказал Урарий.
   - Пробовал. Не дают. Колоссалия сама у Потрясалии одолжила. А Грандиозия из-за безденежья половину своей планеты Великании продала!
   - Вот видишь. А мы можем Солнце продать, - предложил Попечитель.
   - А кто его купит, Ваше Равенство, когда оно и так всем светит?
   - Это он верно говорит, - подтвердил Урарий.
   - Вы мне надоели! - грохнул по столу кибер. - Этот прав, тот прав... Никакой инициативы проявить не можете! Катитесь отсюда, я сам что-нибудь придумаю!
   И исполняющий обязанности Великого Попечителя начал думать.
   Нахмурившись, он шагал по своему просторному кабинету.
   Торопливо листал и отбрасывал какие-то внушительных размеров книги.
   Что-то подсчитывал на бумаге и, разорвав свои записи, снова думал и шагал, шагал и думал.
   И внезапно предметы в кабинете сами по себе стали меняться местами. Ковер, оторвавшись от пола, всплыл к потолку, а свисавшая с потолка люстра, словно причудливое дерево, выросла из пола. Диван сдвинулся с места и на собственных ножках принялся шагать из угла в угол, иногда сталкиваясь с Попечителем, когда их пути пересекались, а иногда предупредительно уступая дорогу.
   - Приближенный! - заорал кибер, и Урарий тотчас возник рядом. Приближенный, я нашел выход! У нас будут деньги! Какая маленькая страна граничит с нами?
   - Липеция, Ваше Равенство, - недоумевая, ответил Урарий.
   - Липеция? Очень хорошо. Пиши: "Нота". Написал? Теперь с новой строки: "Попечитель Огогондии свидетельствует свое глубочайшее уважение Президенту Липеции и просит его принять во внимание следующее:
   Учитывая, что на Липецию круглый год падают солнечные лучи и, таким образом, Липеция, по самым скромным подсчетам, потребляет не менее одного миллиарда киловатт-часов солнечной энергии в год,
   а также принимая во внимание, что на основании исторического Соглашения Попечителей Великих Диктаторий Солнце, а следовательно, и солнечная энергия являются собственностью Огогондии,
   Огогондия настоящим извещает Липецию, что последняя за пользование солнечной энергией обязана выплатить Огогондии миллиард иксов из расчета 2 игрека за 1 киловатт-час вышеназванной энергии". Написал? Я тебя спрашиваю, написал?
   Но приближенный не мог ответить: потрясенный беспрецедентным требованием, он упал в обморок.
   - Встать! - скомандовал кибер, и четкая команда заставила Урария мгновенно прийти в себя. - Пиши дальше:
   "Деньги должны быть внесены в банк в месячный срок. За каждый день просрочки платежа будут начисляться пени в размере 0,1% от всей суммы".
   - Не станут они платить, Ваше Равенство, - осмелился сказать приближенный. - Такого еще не бывало.
   - Заплатят. Я все продумал. Пиши: "Если же, господин Президент, Липеция в течение полугода долга не выплатит, Огогондия вынуждена будет сбросить на нее весь свой скромный запас ядерных бомб". Точка. "Обнимаю вас. Привет вашей супруге. Дино Динами".
   - Бред! Типичный бред сумасшедшего! - радостно кричал, размахивая газетой, настоящий Дино. - Ни один нормальный человек не додумался бы выдвинуть такое нелепое требование.
   - Да, мозг кибера явно не выдержал перегрузки.
   Индекс логики вышел из строя, - подтвердил Котангенс.
   - Представляю, как вся Аномалия хохочет над Огогондией! И тем лучше. Все поймут, что я не мог написать такого бредового послания! Все увидят, что здесь что-то неладно, и я вернусь к власти и сделаю тебя, кем ты только захочешь!
   - Большое спасибо, Ваше Равенство. Но пока, умоляю вас, будьте осторожны. Не забывайте, что...
   - Об этом не беспокойся. - И Дино тотчас снова превратился в робота и, тупо глядя перед собой, покинул процедурную, где происходил этот разговор.
   - Господа Великие Попечители, мы собрались, чтобы немедленно решить, как нам следует реагировать на беспрецедентные и непонятные требования Попечителя Дино Динами - Так начал совещание в верхах Председательствующий Попечитель. Я уверен, что обмен мнениями будет носить откровенный характер и пройдет в дружественной, теплой обстановке.
   Участники совещания согласно закивали, и даже несдержанный Попечитель Колоссалии Отдай Первый изобразил на своем лице нечто среднее между улыбкой и нервным тиком.
   Для обсуждения важных вопросов главам Великих Диктаторий отнюдь не нужно было съезжаться со всех концов Аномалии, они пользовались телевидением, и совещания на высшем уровне следовало бы скорей назвать телесовещаниями.
   В главных резиденциях имелись специально оборудованные комнаты, в стенах которых каждый раз загоралось столько экранов, сколько стран принимало участие в телесовещании. Таким образом, любой участник совещания мог видеть на экранах своих коллег и решать с ними вопросы войны и мира, не снимая комнатных туфель.
   - Кто просит слова?
   - Я! - закричал Отдай Первый. - Я объявлю войну Огогондии - и все!
   - Разрешите, - сказал холеный Попечитель Потрясалии. - Я совершенно согласен, что иск, предъявленный Огогондией Липеции, является беспрецедентным в истории государств и народов. Но беспрецедентность того или иного иска не является достаточным свидетельством его незаконности и юридической необоснованности. Возможно, несколько поспешным было решение, делавшее Солнце собственностью Огогондии. Возможно. Но поспешность принятия какого-либо решения не может отменить законность последнего. Следовательно, Солнце принадлежит Огогондии. Так?
   - Так.
   - Мы сами это на днях категорически подчеркнули. Так?
   - Так.
   - А теперь представьте себе, что у вас есть корова...
   - Корова?!
   - Какая корова?
   - Что вы подразумеваете под словом "корова"?- недоумевали Попечители.
   - Повторяю: представьте себе, что у вас есть обычная корова, которая дает вам молоко. Является ли это молоко вашей собственностью?
   - Конечно.
   - Должны ли вам потребители за это молоко платить?
   - Еще бы!
   - Ну вот. А солнечная энергия так же принадлежит владельцу Солнца, как молоко владельцу коровы.
   - М-да...
   - А раз так, то почему за молоко, например, платить нужно, а за солнечную энергию - нет? Где логика? Где закон? Сегодня кто-либо отказывается платить за солнечную энергию, завтра - за молоко, послезавтра - вообще за продукты и товары! А там вместе с товарами начинают бесплатно присваивать фабрики и заводы, выпускающие эти товары. Вот к чему ведет нарушение буквы закона. Закон есть закон!
   Попечитель. Потрясалии замолчал, а его высокие коллеги задумались.
   Слова о законе показались им весьма убедительными. Тем более что лучше потерять чужую Липецию, чем свои заводы.
   - Ай да Динами! Хитер, собака! - четко сформулировал общую мысль Попечитель Грандиозии.
   - И согласитесь, что нужно быть гениальным человеком, чтобы додуматься до такого небывалого требования, как плата за Солнце.
   - Да, Дино Динами - это штучка!
   - Я всегда знал, что он ловкач, но чтобы этак!..
   - И главное, на законном основании. Придется Липеции раскошелиться.
   - А если завтра он потребует плату за Солнце с нас?
   - Не потребует. Он прекрасно понимает, что мы не Липеция - Но мы должны безотлагательно получить от него официальный документ о праве Великих Диктаторий на вечное бесплатное пользование солнечной энергией.
   - Вот это верно. И не сомневаюсь, что Дино такую декларацию издаст. Он достаточно умен, раз сумел так ловко обвести всех нас вокруг пальца!
   И назавтра вся Аномалия узнала, что Попечители сочли претензии Огогондии законными и требуют от Липеции беспрекословного соблюдения закона, ибо несоблюдение последнего ведет к анархии.
   Правда, в Липеции нашелся один юрист-правдолюб, который попытался плыть против течения. "Я согласен, - писал этот смельчак в газете "Голос в пустыне", - что от законов, какими бы они ни были, нельзя отступать ни на йоту. Однако известно, что не Солнце вращается вокруг Аномалии, но Аномалия вращается вокруг Солнца и находится в полной зависимости от последнего. И следовательно, назначение любого государства планеты Аномалии владельцем Солнца является с юридической точки зрения незаконным. Не может вассал быть хозяином своего сюзерена. А раз так, Огогондия не имеет права требовать уплаты за пользование имуществом ей, Огогондии, не принадлежащим. Закон есть закон".
   Но Великий Попечитель послал правдолюбцу письмо, из которого следовало, что так как правдолюбец провел два месяца на южном курорте под южным солнцем, то на него лично было израсходовано в этом году более 100 тысяч киловатт-часов солнечной энергии.
   И если он не прекратит блистать эрудицией, то ему из собственного кармана придется уплатить Огогондии за амортизацию Солнца все до последнего игрека.
   А коль ему так уж необходимо проявить свою образованность, пусть переезжает в Огогондию, где его таланту будут отданы все почести, вплоть до бесплатной квартиры и надбавки за принципиальность.
   Так юрист-правдолюб стал просто юристом. Или, говоря точнее, личным юрисконсультом Великого Попечителя.
   Глава девятая
   Нельзя сказать, что при настоящем Дино Динами его приближенные жили спокойной, способствующей долголетию жизнью. Нельзя утверждать, что они были уверены в своем безоблачном будущем.
   Но теперь прежняя работа у Дино казалась Урарию санаторным отдыхом. Потому что действия Лжединами невозможно было ни понять, ни тем более предугадать.
   Вот, например, к Попечителю прибыла очень важная делегация.
   - Ваше Равенство, - торжественно доложил Урарий, - разрешите представить вам делегацию союза королей-промышленников: король нефти, король стали, король уцененных товаров.
   - Очень приятно, - буркнул кибер.
   - Господин Попечитель, от имени нашего союза, - сказал король нефти, - мы хотим поздравить вас с тем, что Липеция начала вносить в огогондский банк плату за Солнце. Короли-промышленники восхищены вашей смелой и гениальной идеей. Собственность есть собственность. И пусть Липеция платит!
   А кибер, вместо того чтобы обрадоваться, вдруг застонал, нескладно размахивая руками, заметался по кабинету. А затем упал в кресло и, обхватив голову, стал горестно раскачиваться из стороны в сторону.
   - Господин Попечитель, что с вами? - решился спросить король стали.
   - Ах, короли, меня мучает совесть, - ответил, продолжая раскачиваться, кибер. - Некрасиво поступаю я, короли, несправедливо. Понятно?
   - Ваше Равенство, мы в невероятно затруднительном положении. С одной стороны, мы не можем усомниться в абсолютной правдивости ваших слов, а с другой - не можем поверить, чтобы вы поступали несправедливо.
   - А я вам говорю, что я несправедлив! - упрямо повторил кибер. - И не спорьте! Я несправедлив по отношению к Липеции. Почему она должна платить нам деньги за Солнце?
   - Потому что...
   - Не перебивайте! Почему она должна платить нам деньги за Солнце, а другие не должны? Пусть все платят!
   - Но, господин Попечитель, вы сами дали Великим Диктаториям право на бесплатное пользование Солнцем, - вставил Урарий.
   - И пусть пользуются. А другие страны все должны платить, чтоб Липеции не было обидно. Я никому не позволю обижать Липецию. Она не виновата в том, что она маленькая!
   - А сколько должна платить каждая страна?
   - Строго по закону. Приказываю поставить во всех малых странах счетчики солнечной энергии. Сколько каждая страна будет потреблять, столько будет платить! Счетчики научат их экономить нашу родную солнечную энергию, а не транжирить ее почем зря!
   В прокуренной пивной стояла невероятная тишина. Забыв про пиво, верноподданные с благоговением слушали выступление своего обожаемого Попечителя.
   А на огромном экране телевизора бесновался кибер.
   - Если же какие-нибудь государства откажутся поставить у себя счетчики, кричал он, - плата за пользование Солнцем будет этим странам начисляться по количеству проживающих там подданных. А это странам с большой плотностью населения обойдется значительно дороже! Но сие, как говорится, дело хозяйское. А мы во внутренние дела других стран не вмешиваемся. Огогондия хочет получить только то, что ей полагается. И не будь я Дино Динами, если Огогондия этого не получит. Я заставлю всех бережно относиться к Солнцу и экономить нашу солнечную энергию. Пусть почаще устраивают пасмурную дождливую погоду без прояснений - вот и меньше платить придется. Пусть делают у себя подлиннее ночи и покороче дни. Отдельные государства пытаются утверждать, что это, мол, от них не зависит. Ерунда! Научились же северные страны организовывать у себя ночи, которые длятся по полгода. Пусть и другие научатся. Учиться никогда не поздно. Ученье - свет, а неученье - тьма. Спасибо за внимание!
   Дино Динами исчез, и тут же появился диктор.
   - Вы прослушали очередное историческое выступление нашего Великого Попечителя, - торжественно произнес он. - Браво, Динами!
   - Браво, брависсимо! - дружно вскочили завсегдатаи пивной и, покричав минут десять, снова налегли на пиво.
   - Все же крайне любопытно, профессор, - говорили за одним столиком, каким образом, путем каких логических построений Динами пришел к такой, казалось бы, невероятной и в то же время простой мысли, как плата за Солнце?
   - Гений, - коротко объяснил профессор.
   - И теперь уже кажется странным, как это раньше никто не додумался до этого. Почему его первого озарила эта идея?
   - Гений! - повторил профессор. - И не ищите, коллега, иных объяснений. Честно говоря, я прежде позволял себе в глубине души безмолвно критиковать некоторые действия Дино. А теперь я убедился: Дино знает, что делает. Ох знает! И если мы не всегда можем проследить внутреннюю логику его поступков, то это только потому, что он гений, а мы простые смертные.
   - Да, господа, повезло нам, что мы родились в Огогондии! - кричали за другим столиком. - За Солнце платить не надо - раз. Рыжих истребили - два. Самого лучшего Попечителя имеем - три. И вообще мы лучше всех - четыре!
   - Вот ты меня спроси, за что я уважаю Дино? - громко просил пьяный. Спроси!
   - За что ты его уважаешь?
   - За все я его уважаю. Вот!
   - Нет, вы мне скажите, почему все за Солнце платят, а Диктатории нет? Чем они лучше других?
   - Ничего, мы еще до них доберемся. Дино знает, что делает. Солнце наше. А Дино - Властелин Солнца. Понятно? - И мордастый детина, сказавший это, поднялся, расплескивая пиво. -Эй, вы все! Я предлагаю выпить за Дино Динами Властелина Солнца!
   Властелин Солнца! Так в пропахшей пивом, и табачным дымом пивнушке появились эти нелепые и страшные слова - Властелин Солнца.
   С тех пор как Дино стал Великим Попечителем, ему довелось услышать применительно к себе немало самых лестных определений. Один огогондский ученый составил даже двухтомный "Словарь эпитетов, связанных с именем Дино Динами" (за что, между прочим, получил звание Главного Фонетика, дающее право на орфографические ошибки). В этом словаре такие прилагательные, как солнцеподобный и солнцеликий, были чуть ли не самыми скромными.
   Но еще никогда ни одного Владыку не называли Властелином Солнца. Бывали империи солнца, бывали короли-солнце. Но Властелинов Солнца еще не бывало.
   А теперь вся Огогондия, а за ней и другие страны стали именовать Дино Динами только так - Властелин Солнца.
   От частого употребления всякого рода словосочетания или теряют смысл, или, наоборот, приобретают его. И как раз последнее случилось с этим образным выражением - Властелин Солнца.
   Сначала Попечителя так только называли, а потом стали верить, что раз его так называют, значит так оно и есть.
   На далекой планете Аномалии часто путали причину со следствием.
   И по улицам Огого начали шагать упитанные молодчики. Распевая воинственные песни, они призывали вступать в Союз солнцепоклонников (в дальнейшем именуемый СС) и в честь Властелина Солнца устраивали по ночам факельные шествия под аккомпанемент марша солнцепоклонников.
   Гениален наш Дино
   И непобедим.
   Лишь ему
   Подчиняется Солнце...
   Иго-го,
   И горды славным кормчим своим,
   Ого-го, ого-го,
   Огогондцы!
   Мы идем, и победа
   Нас ждет впереди.
   Вся планета
   От страха трясется.
   Ты го-го,
   Ты, горячее Солнце, свети,
   Ого-го, ого-го,
   Огогондцам!
   Глава десятая
   А тому, кого величали Властелином Солнца, с каждым днем становилось все хуже. Координация движений у него все больше разлаживалась. И теперь, когда он шел, правая рука его беспрерывно крутилась, напоминая вращение пропеллера. И чем быстрее кибер шел, тем пропеллер быстрее вращался.
   В его речи появился так называемый "эффект испорченной пластинки", и он мог без конца повторять одно и то же слово.
   Он все чаще хандрил, и беспричинная злость перемежалась только вспышками ярости.
   Сочетание собственных технических дефектов с моральными, перешедшими к копии от оригинала, давало себя знать.
   - Вот что, приближенный, - мрачно сказал однажды кибер во время очередного приступа меланхолии. - Мне все надоело! Зачем ты втравил меня в эту историю?
   - Простите, я не понимаю, о чем вы говорите, Ваше Равенство, - осторожно ответил Урарий.
   - Прекрасно понимаешь. Зачем ты научил меня свергать правительство? У, интриган! Я не хочу быть оригиналом! Я опять только ко... пятьтолькоко... пятьтолькоко, - кибер нетерпеливо стукнул себя в грудь, - я опять только копией хочу быть.
   - Но, господин Попечитель...
   - Я тебе не Попечитель. Я копия! Копия - и все! Где мой оригинал? Это из-за тебя он исчез! Верни мне его сейчас же!
   - Это невозможно! Как я его могу вернуть?
   - Не мое дело!
   - Ваше Равенство, ну зачем вам какой-то оригинал? Вы же самый настоящий Дино Динами. Властелин Солнца, Великий Попечитель, - ласково пытался уговорить кибера приближенный. - Вы же мудрейший из мудрых, величайший из великих, равный среди равных.