Страница:
БИЛЬЛИАРД
8 грн/ч
Женя подумал, что две грамматические ошибки в таком коротком объявлении должны служить своеобразной рекламой. Подойдёт какой-нибудь пьяный грамотей к стойке, начнёт спорить, а потом возьмёт, да и сыграет партейку.
За угловым столиком сидел Петро-Рейдер. Очевидно, его организм тоже был не в состоянии пережить гонорар без кружки пива.
–О, кого я вижу! – громко приветствовал Рейдер. – А я тут сижу и думаю – с кем бы мне по соточке накатить? Одному пить неохота, но уже думал – «через не хочу». Повод – замечательный. Позавчера обзавёлся килограммом нового железа, и с тех пор обмываю. Девушка, ещё пива и два по сто!
–А что ты прикупил?
–Ой… Материнку, камень, мозги и новый винт. Подозреваю, что меня тоже тогда накрыл «вирус нового поколения». Это ж надо, придумала какая-то гнида… В Инете полазишь – а потом комплект железа покупаешь.
–Вообще-то, я не хотел пить водку… – произнёс Женя.
–Что? Ты пришёл в бар за томатным соком? Брось! Хоть за моё новое железо ты выпьешь?
–Ну, за железо выпью. Кстати, я тут беседовал с одним очевидцем… Вряд ли на твой комп «Тифаон» нападал. Пацан мне рассказывал, что этот вирус очень любит поприкалываться над своими жертвами. И ещё подписывается своим именем. А ты ничего такого не видел.
–Хрен его знает… А вообще, моему компу уже давно пора было апгрейд делать. Ну что, поехали? За то, чтобы мой комп перешёл по наследству моим правнукам в хорошем состоянии! Выпьем по половинке.
Женя запил водку пивом и сказал:
–Не очень любишь ты своих потомков! Ну что они будут делать с этой допотопной грудой железа? Я думаю, твоё новое железо устареет максимум лет через пять!
–Это – да, – произнёс Рейдер и печально вздохнул. – Ох, я помню, как в девяносто четвёртом году батя купил четвёрку! Все, кто об этом знал, буквально сгорали от зависти! Знакомые ещё на «Спектрумах» сидели, а у меня дома – прямо звездолёт, а не компьютер. Пятьсот двенадцать килограмм оперативки!!! А вот сейчас у меня мозгов в тысячу раз больше – и я не считаю, что это такое уж чудо.
–Этого я, к сожалению, не знаю. В те далёкие времена я вообще в компах не разбирался. Прикинь, я в школе два года учил информатику, и при этом даже не узнал, какой кнопкой комп включить! Так что ничего древнее второго «Пентюха» я не использовал.
–Ну, давай, за развитие компьютерной техники. – Программеры осушили свои стопки. – Ты мне лучше другое скажи. Что ты думаешь о вирусе нового поколения? Интересно было бы узнать, какая мразь написала эту хреновину?
–Иногда мне приходит в голову, что «Тифаон» написан не человеком, – неожиданно сказал Женя.
–То есть как? –удивился Рейдер. – Такого не бывает!
–Можешь считать, что я мозгами двинулся. Но я почему-то склонен думать, что тут не обошлось без искусственного интеллекта.
–Он же ещё не существует!
–У меня уже нет такой уверенности. Слишком уж дерзок этот «Тифаон», чтобы быть произведением рук человеческих.
–Слабый аргумент, – отмахнулся Рейдер. – Есть столько толковых программеров… Наверное, серверное ПО имеет очень много дырок.
–Вот, читай! – Женя протянул Рейдеру распечатку интернетской статьи. – Тут сказано, что вирус слишком интеллектуален, чтобы использовать дырки. Зачем влазить через форточку, если есть парадный вход? Я не очень хорошо представляю себе искусственный интеллект, но… Кто, как не он, знает все недостатки файерволов и операционных систем? Кто, как не он, способен разговаривать с мощными, многопроцессорными системами так же, как разговариваем мы с тобой? Кто, как не он…
–Да ладно, не горячись! Хрен с тобой, ты прав, если так сильно хочешь быть правым. А я считаю, что «Тифаон» придумали марсиане. Прилетели зелёненькие человечки на летающих тарелках на матушку Землю, осмотрели наши примитивные железяки, посмеялись, и решили немножко напакостить. Кто, как не они, знают все недостатки наших файерволов и операционных систем…
–Ты шутишь – а я серьёзно… – немножко обиделся Женя.
–Да я говорю примерно так же серьёзно, как и ты! Только мой вариант более реальный. Чем предполагать, что какой-то гений собрал из подручного железа комп с искусственным интеллектом и отказался после этого от громадных денег и Нобелевской премии, что он предпочёл вместо славы и богатства бомбить вражеские сервера – так не проще ли предположить, что набедокурили пришельцы?
Женя не нашёлся, что ответить.
–Ладно, пьём мировую, – снисходительно произнёс Рейдер. – Ты что, действительно думал посидеть в баре за кружкой пива и при этом отыскать виновника всех бед? Пусть лучше доблестное ФБР этим занимается! Девушка, два по сто и два пива!
–Плачу я, – сказал Женя. – Моя очередь.
–А знаешь, в чём разница между нашими вариантами? – спрсил Рейдер. – В том, что твоя гипотеза скоро будет описана в Интернете, а моя – нет. Хотя, как знать. Интернет большой, сколько сайтов – столько и мнений… Ну что, нам собираются нести мировую?
В этот момент дверь бара отворилась и вошёл Лёша.
–Дверь закрывайте, молодой человек! – приветствовал его визгливый голос. – У нас кондиционер работает!
–Смотри, явился программист-пушкинист! – сказал Женя. – Честная компания в сборе. Девушка, подайте ещё один прибор!
–Что? – не поняла официантка.
–Ещё сто грамм и пиво!
Лёша сиял и переливался, как градиентная заливка в «Фотошопе». Очевидно, он также виделся сегодня с шефом, который был, как уже сказано, в хорошем настроении и раскидывал гонорары направо и налево.
–О, коллеги! – обрадовался Лёша. – Пьянствуют и морально разлагаются. Я так понял, что шеф сегодня всех осыпает золотыми дождями.
–Тебе уже заказано, – известил Женя. – Сейчас принесут.
–Надо же, какая оперативность! Спасибо.
–Тут Жека про искусственный интеллект тёр, – начал дурачиться Рейдер. – Сказал, что у тебя есть.
–Да! У меня полные карманы искусственных интеллектов! Давайте возьмём чего-то покушать. Девушка, три порции пельмешков!
–У нас нет пельменей, – последовал ответ.
–Как? А на входе написано…
–Нету. Закончились.
–А что есть?
–Есть свежие чебуреки.
–Класс! Давайте шесть штук.
Чебуреки, подогретые в микроволновке, оказались очень вкусными. Правда, Женя довольно брезгливо относился к мясу, которое подаётся в баре, из одного простого соображения – «неизвестно, чего они туда намололи!» И сейчас он определил, что чебуреки были изготовлены из ливерной колбасы. Но всё равно вкусно!
Не то, чтобы Ира ждала телефонного звонка. Она, скорее, надеялась. Но Женя подводил. Ибо чебуреки были большими, и под каждые полчебурека требовалась рюмочка водки. Выпили за то, чтобы ФБР поскорее окончило своё расследование и наказало виновных. Затем выпили за ЛОСЯ. Далее пошли отвлечённые тосты – «за тех, кто в сапогах», «за тех, кто в море (с левой руки, об палубу и в трюм)» и тому подобное…
–А всё же ты был неправ насчёт Пушкина, – пьяным голосом произнёс Лёша. Это обвинение относилось к Рейдеру.
–Да вы пьяны, милостивый государь! Мы с тобой ни разу не разговаривали о Пушкине.
–Как? – удивился Лёша. Он огляделся по сторонам, словно разыскивая ту тварь, которая его за язык потянула. – А о чём мы с тобой говорили?
–Когда? Только что, перед тем, как заложить за галстук, ты пожелал, чтобы у твоих врагов было много телефонов, и чтобы они всё время звонили по 01, 02 и 03. А причём здесь Пушкин – я не понимаю.
–Ну, значит, не о Пушкине. Мы когда-то о чём-то таком говорили. А, я вспомнил. Что в Лувре будут выставляться исходники.
–Ой, ну говорили сто лет назад. Так что? Ты не согласен?
–Нет, не согласен.
–Почему?
–А куда же они денут картины Рафаэля, Давида, Мане и прочих художников?
–Продадут. Нужно же им за что-то покупать исходники?
–Да? А кому продадут?
–Ну, это уже не существенно.
–Нет, ну ты скажи. Кому продадут?
–Ну, оставшимся в живых поклонникам старого искусства, – Рейдер сделал особое ударение на слове «старого».
–Та-а-к, отлично. Получается, не все будут поклоняться исходникам?
–Не понимаю, к чему ты клонишь?
–Нет, ты ответь! Значит, не все будут поклоняться исходникам? Значит, кто-то будет восторгаться картинами эпохи Возрождения, кто-то будет замирать от восторга перед произведениями Батичелли, кто-то будет читать до дыр Шекспира и Пушкина? А?
–Ну, допустим, кто-то будет, – тоном прорицателя изрёк Рейдер.
–И, значит, не все будут играть в «Геройчиков»?
–Не все. Да и вряд ли тогда ещё останутся «Геройчики»…
–Ну, это и хорошо. А в Лувре – хрен с ним! – пусть висят исходники! Девушка, нам ещё три по сто – за Мировую Культуру.
–… Но этих людей будут содержать в психиатрической лечебнице под круглосуточным надзором! – жеcтоко обломал его Рейдер. Он вообще был очень сволочной. – Ну скажи, можно ли людей, которые не катают в «Геройчиков», не пользуются Интернетом и не понимают прелесть хороших исходников, считать нормальными?
Повисла тяжёлая пауза. Лёшу угнетало то, что последние слова Рейдер произнёс в шутливом тоне. И, разумеется, если отвечать ему шутливо, то возражений не найдётся. А отвечать серьёзно на такую тираду как-то глупо. Женя угадал его мысли.
–Лёша, забей! – предложил он. – Это спорщик почище Сократа. А вот по сто грамм за Мировую Культру мы, пожалуй, выпьем. Если этот кибер не возражает.
–Наше поколение не возражает, – напыщенно ответил Рейдер.
Тише едешь – дальше будешь
Меньше знаешь – крепче спишь.
Утро после получения гонорара было тяжёлым.
Женя выпил пять сырых яиц, одно за другим. Но почему-то не полегчало.
»-Эх, подлец я, подлец!» – думал он, массируя свинцовые виски. – «Так легкомысленно поступить с любимой девушкой! И какой чёрт потянул меня в «Троянского коня»? Почему я пил водку? Нет мне прощения! А она, наверное, ждала! Думала – вот сейчас появится принц на белом коне с чёрными шашечками и увезёт её от обыденной скуки в прекрасную страну гипертекстовых документов! И там, среди разноцветных баннеров… тьфу, какая чушь!»
Короче, Женю мучила собственная непорядочность.
Так, а сегодня Ира работает. Она же говорила, сутки через сутки. Самое лучшее – это сходить к ней на работу.
Для осуществленя этого нехитрого плана не хватает самой малости. А именно – адреса ириной работы.Женя набрал телефонный номер и попал на маму. Мама оказалось на редкость разговорчивой и любопытной, врезультате чего Жене пришлось рассказывать собственную автобиографию примерно с момента поступления в детский сад. После чего клятвенно заверить, что водку он употребляет только на Новый Год, а свободное от работы время проводит в спортзале.
Однако ему удалось за полчаса разговора узнать, на углу каких двух улиц расположена будка, где работает Ира.
Похмелье давало о себе знать. Голова была тяжёлой, и к тому же она совершенно утратила центр тяжести. И потому Женю всю дорогу мучали тяжёлые мысли о том, что любимая сейчас будет сильно кричать и прогонит, а к вечеру, под воздействием «Тифаона» рухнет всемирная паутина. И представлялся злорадный восторг зелёного человечка за многопроцессорным сервером.
Вот с таким бедламом в голове Женя постучался в окошечко маленькой жестяной будки.
–Что вам? – услышал он знакомый и приятный голос. – А, Женя! Как ты меня нашёл? Давай, заходи!
Оказалось, что половину и без того маленькой будки занимает большой белый шкаф, при ближайшем рассмотрении оказавшийся холодильником «Минск». Много места занимали картонные ящики. И потому на свободной территории едва помещалась небольшая пластмассовая скамеечка. Одним словом, казалось, что эта будка – идеальное мето для одиночного заточения.
Они поцеловались, и это разогнало мрачные женины мысли. Затем Ира подвинулась, освобождая кусочек места на скамейке.
–Да, хоромы у тебя тесные, – сазал Женя, обнимая девушку за талию.
–Ну, понято, не царские палаты. И здесь проходит половина моей жизни… – грустно произнесла Ира. – Жаль, что ты мне вчера не позвонил.
–Что поделаешь, был сильно занят, – сказал Женя и вспомнил состояние Рейдера, когда они выходили из «Троянского коня». Вчера Рейдер нагрузился очень сильно. И потому именовал себя исключительно словами «наше поколение». Кроме того, он начал очень витиевато изъясняться, примерно в таком духе : «Наше поколение желает выпить пятьдесят граммов, и не находит достаточных оснований для того, чтобы отказаться от претворения в жизнь намеченного желания!»
–Работа заела? – участливо спросила Ира.
–Нет, ну почему… Надо же хоть изредка что-то делать. – «И выпить иногда тоже не мешает,» – продолжил он фразу, но мысленно. – А нашёл я тебя с помощью твоей мамы.
–Ну, молодец, что пришёл. Здесь скукотища смертная. – Ира взглянула на часы. – О, полпервого. Сейчас будет приток клиентов.
И точно, не успела она это произнести, как перед будкой выросло пятеро загорелых, небритых мужиков в грязных рабочих фартуках.
–Иришка, сделай пять по сто и дай бутылку пива!
Позади этой пятёрки стояли ещё четверо. И подходили новые.
–Какого пива? «Черномор» светлый?
–Ну да! Что, успела нас забыть?
У Иры за время работы в торговле развилось очень полезное качество, именуемое в народе «глаз-алмаз». Она быстро и ловко разлила водку в пять пластмассовых стаканчиков. Во всех пяти посудах оказалось поровну.
–Ирочка, четыре по сто пятьдесят и бутылку минералки.
Заказ был выполнен за считанные секунды.
–Ира, двести и запить…
Казалось, что свет сошёлся клином на этой будке и вся Одесса прибежала сюда остограммиться. Выстроилась очередь, конец которой упирался в близлежащую троллейбусную остановку.
–Мужики, возьмите мне кофе…
–Ты что, охренел? Граф Алексей Толстой? Дома с женой кофея распивать будешь! Девушка, три по сто пятьдесят и бутылку с собой! Федя, бутерброды!
–…Ох, сумасшедший дом! – вздохнула Ира через полчаса, собирая с блюдечка мелочь. – У работяг со стройки обеденный перерыв. Не понимаю, как можно пить водку на такой жаре? И ещё работать после этого?
Она закурила.
–Я не знал, что ты куришь, – сказал Женя.
–Курю только на работе. Какие тут ещё удовольствия? Читаю книжки и курю сигареты.
Она положила голову Жене на плечо.
–Пошли завтра в Интернет-кафе, – предложил Женя.
–Да, давай сходим. Уже забыла, что такое Интернет.
–Как? Ты не знаешь, что сейчас творится в паутине? Совсем не знаешь?
Это же надо! Оказывается, что есть на свете люди, которые имеют компьютер и могут месяцами обходиться без гипертекстового пространства и файловых архивов! Которые живут на свете и понятия не имеют о вирусе нового поколения!
Эти люди даже не подозревают, что судьба их электронного друга висит на тончайшем волоске. Как, должно быть, хорошо живётся им на белом свете!
А, может быть, «Тифаон» не так уж и страшен?
–Вот, читай! – Женя протянул потрепавшийся листок с распечаткой статьи.
–Женечка, прочти мне сам, на ушко.
–Извини, Ира, но это не та вещь, которую можно читать на ушко.
–Ну и что? – равнодушно произнесла Ира, прочитав. – Какой-то новый вирус… Их, этих вирусов, десятки тысяч и каждый день придумывают новые!
Женя не стал с ней спорить. Только в голову почему-то пришла фраза из Екклезиаста – «Во многом знании есть многие печали, и преумножающий знания –
преумножает скорбь».
+++++++++++++++
–Самое лучшее – это катать русскими! – изрёк второй Подчинённый. – Круто я тебя тогда сделал, когда ты катал Наполеоном! Что ни говори – а русские у нас – самая сильная нация!
–Ты давай играй, а не рассуждай! – раздражённо ответил первый Подчинённый.
–Твой план Блицкрига ни фига не стоит! – продолжал терзать своего коллегу второй Подчинённый. – Сейчас твои фрицы отхватили под Москвой, а скоро я вобще захвачу Третий Рейх! Ну что, устроим сейчас баталию под Сталинградом? Или сам отступишь?
–Ни фига! Мой Гитлер тоже чего-то стоит!
–Через годик – два расстреляю твоего Гитлера и захвачу всю Европу!
Два года Они играли в молчании. После чего первый Подчинённый произнёс:
–Ладно, победил, не спорю! Давай, добивай!
–Ага! Я же тебе говорил! Я ещё и Европу захвачу!
–Слушай, а может быть, хватит? – неожиданно сказал первый Подчинённый. – И так сколько людей угробили! Давай лучше закончим миром.
–Ты чего? – удивился второй Подчинённый. – Я только вошёл во вкус! Должен же какой – нибудь народ захватить весь мир? Лично Я считаю, что это должно привести к прогрессу! Пусть русские захватят весь мир, устроят из всех государств социалистические республики – и тогда Я введу новое правительство, которое…
–Нет, нет, нет, не надо! – прервал Его первый Подчинённый. – Слушай, вообще, я начинаю задумываться. Мне становится непонятным их мышление. По-моему, они переплюнули все остальные планеты. Понимаю, если заканчиваются ресурсы – их можно захватить. Это хрестоматийная истина, и на Наших планетах такое было не раз. Но убивать ближнего за другой цвет кожи, за другую форму черепа, за другой склад мышления? Учить потомство с детства обращаться с оружием? И превращать научные разработки в средства уничтожения собратьев по разуму? Да, такого ещё не было!
–Мне тоже начинает казаться, что эта планета не умрёт естественным путём, – отликнулся второй Подчинённый. – с такими масштабными войнами им не дожить до угасания Звезды!
–Но у Меня появилась идея, которая может положить конец всему этому.
–Какая?
–Узнаешь чуть позже, лет через сорок – сорок пять. Слушай, дай мне Америку!
–А ты мне что?
–Ну хорошо, я тебе даю Китай! Там много народу, ты можешь сколотить себе огромную армию…
–Хм… – задумался второй Подчинённый. – Китай… Нет, ты вначале скажи, зачем тебе Америка?
–Сюрприз! Если я тебе скажу, потом будет неинтересно.
–Ты хочешь, чтобы Америка напала на русских?
–Ну… Не совсем. Идея гораздо интереснее, во всяком случае, мне так кажется. Прогресс я тебе обещаю.
–Ладно, закончим эту войну – и обменяемся. Ха, но согласись, что я построил мощное государство! А закончим войнушку – русские начнут космические разработки. Вот увидишь, они первыми выйдут в космос!
–Хорошо, уступаю тебе это право. И давай ещё один обмен. Ты мне – Японию, я тебе – Индию!
–Ох, но ведь я же тогда сколочу такую армию… – размечтался второй Подчинённый. – Так не интересно. Ты же всегда будешь проигрывать!
–Увидим! – загадочно улыбнулся первый Подчинённый.
Рунный ключ и прочее мракобесие.
Человека, который в одно прекрасное утро задался большой целью – пройти какую-нибудь ролевую игру, на улице можно узнать без труда. Такой человек постоянно оглядывается по сторонам и чего-то пугается. Очевидно, ему повсюду чудятся демоны и вампиры, от которых он весь день добросовестно очищал старый замок или мрачное подземелье.
Выходя из парадной, он вздрагивает при виде подвала, так как там, несомненно, тёмные друиды призывают какого-то своего духа, чтобы затем с его лёгкой руки обречь человечество на вечные муки. Бабушки, мирно сидящие на скамеечке и увлечённо беседующие о своих болячках, вызывают странную ассоциацию с живыми мертвецами, перебравшимися сюда с Таировского кладбища на двести сорок пятом автобусе. А бутылка пива, купленная в будке, представляется артефактом исключительной ценности. Разумеется, именно она должна исцелять раны и добавлять очки жизней.
–Костик, ты почему не на работе? – загробным голосом вопросил кто-то из злых духов.
–А? – вздрогнул Костик, мучительно пытаясь вспомнить, сколько же ходов назад он сохранялся. После этого он временно одуплился от виртуального угара и увидел Женю. – Я сегодня поменялся. Весь день катаю в Disciples II. А вот сейчас еду к Свете.
–А, знаю, сам катал в Disciples.
И началось!
Уважаемый читатель, представьте себе такую картину. Идут по улице два нормальных человека. Ну, по крайней мере, почти нормальных, не состоящих на учёте в психушке. И что бы вы о них подумали, услышав следующий разговор?
–… Я катаю сагу Легионами Проклятых, и мне нужно освободить какого-то Астерота. Я всех гномов в округе замочил, даже их столицу приватизировал! И всяких ресурсов, как грязи в клавиатуре. А не могу понять, как этого кренделя освободить! Где этот перец прячется?
–А, помню! Тебе нужен рунный ключ!
–Рунный ключ? А где его добыть?
–Там есть какая-то халупа, которую охраняет такой злобный гигант с дрыном. А, нет, с мечом! Даёшь ему оторваться – и рунный ключ твой.
–А на фига мне нужен этот Астерот?
–Он в следующей миссии будет на твоей стороне. Офигенно дерётся! Два удара – и все по стольнику!
Обсуждение стратегии продолжалось ещё около получаса. За это время пацаны перекурили, сидя на скамеечке, а затем как-то само собой, не сговариваясь, зашли в бар и жестами заказали две кружки пива.
–… А самый классный артефакт в игрухе – это меч, который парализует… – сообщил Женя и огляделся по сторонам. – Тьфу ты, чёрт, каким это ветром нас сюда занесло?
–Наверное, рефлекс высшего бессознательного, – оторопело ответил Костик, всё ещё находясь во власти игрухи. – Вот если бы нас занесло в библиотеку или в музей… Да, но мне же к Свете ехать нужно!
–Ну, выпьем по кружечке – и поедем. Ты – к подруге, я – на работу.
–Да, я тут в Инете надыбал один интересный сайт, – сказал Костик, отхлёбывая пивную пену. – Сайт какой-то там секты. Не знаю, кто они, необуддисты, неокришнаиты или ещё какие-то нео. Ну, в-общем, там под Тифаон умудрились подвести религиозную почву. Глупо, конечно, но захватывающе.
–А что они пишут?
–О, это лучше почитать из первоисточника! Адрес я, к сожалению, забыл, но на linux.ru должна быть на него ссылка. А идея такая… Нет, лучше почитай, я не могу тебе всё это пересказать. Такое мракобесие, аж смешно! Ладно, извиняюсь, пора бежать. Сколько с меня за пиво?
Произнеся эти слова, Костик вихрем сорвался с места и в спринтерском темпе отправился на любовные похождения. Женя осмотрел его недопитую кружку и красноречиво покачал головой.
–«Подкаблучник,» – подумал он.
После этого Женя неспеша допил своё пиво и заказал ещё кружечку.
+++++++++++++++++++++++++++
Распечатка, которая случайно выпала у Жени из кармана
Вавилонский зиккурат века космонавтики.
Когда-то, давным-давно, люди решили построить башню до самого неба и схватить Бога за бороду.
И начали они строительство.
В те века люди не учились в строительных институтах, не знали, что такое сопромат и теормех, а потому строили очень быстро и качественно. И тогда Всевышний вознегодовал.
И решил он перемешать языки человеческие, дабы не могли люди понять друг друга. И не поняли люди друг друга, и разошлись в разные стороны, и было законсервировано капитальное строительство…
Брат по разуму, читающий эти вдохновенные строки! Я уверен, что ты знаешь эту историю из главной книги христианства. Так вот, знай же, о читающий, что история земная развивается по спирали. В мире происходит одно и тоже, но в разных вариациях.
К началу второй половины 20 века человеческая история вышла на новый виток своей спирали. Решили люди построить башню до самого неба и схватить Бога за бороду.
И начали они строительство.
Люди говорили на разных языках, да и программировали тоже. Но чего не сделаешь ради такого большого дела, как хватание Бога за бороду !!!!! Поэтому новые строители стали говорить на английском и стандартизировали языки своих железных помощников – компьютеров.
И увидел Всевышний, сколь сильно возгордились Его любимые творения. Изобретают крутые компиляторы. Делают себе текстовые редакторы с подсветкой синтаксиса. Вспоминают Имя Господне всуе в компьютерных игрушках. Крадут друг у друга пароли. Убивают друг друга в сетевых играх. Желают себе жену ближнего своего на сайтах знакомств. И, конечно же, сотворяют себе кумира пред Лицом Его.
Но теперь уже не могло бы помочь перемешивание языков человеческих…
Возможно, кто-то из христианских братьев по разуму не знает об аватарах Бога Вишну. Дело в том, что Вишну нисходил на землю десять раз в образах червя, рыбы, вепря, карлика, Рамы, Кришны и др. На сей раз Высшему Разуму не было достаточно принять некий физический облик. Мы стали современниками одиннадцатого нисхождения Вишну – в облике компьютерного вируса. Эволюция, господа!
Дух Божий, обратившийся в последовательность нулей и единиц, стремительно принялся очищать Землю от скверны и порока. Затрепетала Железная Паутина, опоясывающая матушку-Землю, посыпались главы огнедышащего дракона!
Возрадуемся же, братья по разуму! Встанем же из-за дьявольских железок, уродующих наши мозги, обратим наши лики к солнцу и отправимся туда, где в тени белоснежных лотосов проистекают хрустальные ручьи!
Осанна, Нирвана, братья по разуму!!!!!
Идущий *,
Век Гермеса,
Эра Водолея
Ј Аватара, в переводе с санскрита, означает «идущий» – Б. Ю.
ПОСЛАТЬ АВТОРУ ПИСЬМО
В обсуждении приняло участие 53 человек
Иди ты на х##, идущий!
BOOMer
А что, в наших психушках сумашам дают компьютеры с доступом к Интернету?
Верный Ленинец
В данном опусе много нового и прекрасного. Жаль, что всё прекрасное не ново, а всё новое – увы! не прекрасно.