Беленький Марьян. Скетчи и монологи

   - О Господи!
   - Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.
   - Так это ветеринария?
   - А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?
   - Козу?
   - Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.
   - С козой?
   - Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.
   - Так у вас же простой бардак!
   - Ну почему же простой? Эсклюзивный!
   Доктор, спасите!
   Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"
   Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?
   Марьян Беленький
   Кардиолог
   - Доктор, у меня болит сердце.
   - Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу.
   - Шкафу? Зачем?
   - - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!"
   - Шкафу?
   - Шкафу, шкафу. Начали!
   - Зачем?
   - Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
   - Многоуважаемй шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...
   - Хорошо! Продолжайте!
   - И потом вот здесь, когда на выдохе...
   - Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
   - Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
   - Неубедительно. Еще раз.
   - Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
   - Уже лучше.
   - В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму!
   - Неплохо. Видите, получается! Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят".
   - Доктор, вы сволочь! Садист!
   - Вот! Вот! Экспрессии побольше! Вот видите, можете если захотите! Давайте все сначала.
   - - Сначала? Зачем?
   - Так надо. Начали.
   - Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой
   Смиренному скитальцу не годится.
   На этот случай у меня есть губы,
   Готовые к святыне приложиться...
   Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,
   Ведь ты возносишь господу хвалу.
   Прикосновенье божеству приятно,
   Рукопожатье - тот же поцелуй.
   Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...
   Доктор: Нам губы для молитв даны богами.
   Тогда молись, мадонна, за меня!
   Пациент:Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..
   - Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам.
   Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво)
   Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!
   Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком
   "Не надо! Верю, верю!"
   Ресторан
   В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.
   Посетитель: Ну, что мы будем кушать?
   Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит.
   Посетитель: На первое что вы посоветуете?
   Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.
   Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится.
   Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть.
   Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего.
   Официант падает.
   Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели.
   (Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)
   Уволенный посетитель
   Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию.
   Официант: Извините.
   Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да.
   Официант: Больше не надо приходить.
   Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял.
   Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить.
   Посетитель (прекращает есть): В чем дело?
   Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов... Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз...
   Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста.
   Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены.
   Посетитель: Не понял.
   Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем вам дальнейших успехов в труде и личной жизни".
   Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу....
   Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить. Извините.
   Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я в суд подам!
   Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) .
   Посетитель: Что это?
   Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый.
   Посетитель: Неужели венский шницель?
   Официант (всхлипывая): Венский.
   Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать)
   Официант: С грибным. Как вы любили.
   Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры...
   Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот объявление.
   Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет. Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил, так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы.
   Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда уже Василий Петрович придет.
   Посетитель: Я - Михаил Степанович.
   Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы, серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос).
   Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар, перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное пособие положено. За две недели вперед.
   Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает): "Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия. Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт, позаброшен" )
   Марьян Беленький
   Телефонный разговор
   - Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело залезать.
   - Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная.
   - Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного.
   - Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения. Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко.
   - Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу или там сыр у меня просто не хватит.
   - Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой?
   - Чего?
   - Я открываю свой очаровательный ротик...
   - А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с передними проблема.
   - Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь.
   - Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие деньги дерут. Так когда вы будете?
   - Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий.
   - Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно.
   - Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу?
   - Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу.
   - Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее.
   - Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее прибрать ничего не стоит.
   - Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума.
   - С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу.
   - Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго.
   - Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки напоминали, а то я забываю все время.
   - Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое единственный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете.
   - Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне только два часа в день положено.
   - Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду тебя. Я вся трепещу от желания.
   - Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки...
   - Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся твоя. Делай со мной все, что хочешь.
   - Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и то не всегда.
   - Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник.
   - Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали. Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы цыпленка?
   - Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу".
   - Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и внукам на подарки нету.
   - Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный.
   - Да я не страшный. Это все из-за зубов.
   - Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты.
   - Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо.
   - Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно.
   - Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет медленно, так я согласен - мне спешить некуда.
   - Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая.
   - Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу хорошо становится.
   - Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий, нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю.
   - Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете?
   - Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.
   - Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.
   - Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.
   Марьян Беленький
   Конкурс
   ...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
   положении или в лежачем?
   - В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
   - А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
   - В сантиметрах длиннее получится.
   - Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
   - В 12 дня или ночи?
   - В шестой? Это в женской, что ли?
   - Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
   этого продукта и кому как не им...
   - Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте.
   - А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
   идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
   - А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
   Ему ж не прикажешь...
   - Тогда давайте так - у кого в какое время программа
   включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
   - А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
   по палатам бегать ночью?
   - Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
   комиссии?
   - Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
   доверит мне эту нелегкую задачу.
   - Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
   сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
   - Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
   партия учит нас, что фосфор содержится где?
   - А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
   кто вам сказал, что вы мыслящий?
   - Это происки врагов народа. У меня в
   диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
   расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
   диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
   следовательно, тоже.
   - Говно! Расстрелять!
   - Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе
   речь единство наших рядов как зеницу ока!
   - Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
   - А санитары?
   - А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
   - А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
   пробовал? Потрясающая штука.
   - Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
   раз конспирация.
   - Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
   экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
   бумага здесь - ценная?
   - Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
   - Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
   всем правилам с призами.
   - Первый приз - медсестра Верка.
   - А если она не согласится?
   - А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
   - Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
   что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем.
   - А первое кому?
   - Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
   - Главный на второе не согласится.
   - Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
   третьего! Козел!
   - Главврача в жюри надо.
   Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
   Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
   отдельно.
   - Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
   А у меня все равно красивее!
   Надпись на стене
   http://belenky.hypermart.net
   М.Беленький
   Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов:
   - Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую.
   Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
   - О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
   - Найти его и доставить во дворец! - повелел царь.
   По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя.
   Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел.
   А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано?
   Душа болит!
   Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!
   За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.
   В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
   Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию.
   На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.
   Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого.
   Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
   Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают
   на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.
   Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают.
   В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга.
   Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги.
   На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды?
   Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.
   Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно.
   Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся немалые деньги, скрылись.
   Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров, игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно
   квалифицированных кадров.
   Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают.
   Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет трудовой стаж.
   От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:
   - выборности руководящих органов;
   - организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц, отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов нашей фирмы;
   - открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления воров на переквалификацию;
   - проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения победителей почетными грамотами и ценными подарками;
   - проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и чемпионата по шахматам.
   Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
   Век свободы не видать!