Утро. Опохмел. Головная боль. Скандал
День. Работа. Скандал. Увольнение.
Вечер. Скандал. Больница. Морг.
***
Надпись на стене
Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара
появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих
мудрецов:
- Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту
тайну, получит в жену дочь царскую.
Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же
таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
- О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что
где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
- Найти его и доставить во дворец! - повелел царь.
По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и
доставили пред очи царя.
Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в
задницу!", и ушел.
А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было
Скетчи и монологи
Пожар
-- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте -- горит.
-- Адрес?
-- Герцль 34, квартира 12.
-- Герцль? Это где?
-- Та вы приезжайте быстрее, а потом я вам усе раскажу.
-- Как к вам проехать?
-- Як? Та на пожарной машине, ви шо! Такий большой дом, полно
мароканцив.
-- Каких еще мароканцев?
-- Ви шо, мароканцив не бачили? Ну музика у них така занудлива:
дрин-дрин. Такие у цветных трусах, златая цеп на дубе том.
-- Говорите конкретно, как к вам проехать.
-- Та я ж казала -- Ви шо, про Герцля не слышалы? Ну с бородой, обещав
всем счастливую жизнь.
-- А, Маркс?
-- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам здався ваш Маркс! Нам свого Герцля
хватае. Рятуйте! Вейзмир! У таку жару ще и пожар!
-- Погодите, какая жара?
-- Та градусов 150, я ж не меряла.
-- Как 150? Да на улице дождь проливной идет.
- Та ви шо! Раньше нового года, то есть сентября, дождей не буде.
- Женщина, вы в своем уме? Какой новый год в сентябре? Скажите, к
примеру, какой сейчас год?
- 5763, шо ж я, дурна?
- Так... Кажется понятно... А месяц какой?
- Второй адар. Давайте быстрее приезжайте.
- Погодите, какой месяц сейчас, вы сказали?
- От! Вже один месяц адар был, а сейчас еще один адар. Шо ж тут не
понять? Вы б еще спиталы, сколько свечей в семисвечнике.
- А сколько?
- Бывает 8, бывает 9.
- А скажите пожалуйста, какой сегодня день?
- Субота.
-Почему? Ведь пятница.
-Так суббота же ж у пятницу начинается.
- Да.- Тяжелый случай. Сейчас за вами приедут. Где вы находитесь? Ах,
да....Знаете что, выгляните в окно, посмотрите, что вы видите. Есть какие-то
плакаты, реклама ?
- Ага, дядька с бородой в шляпе рукой махае. Ну навроде "верной дорогой
идете товарищи!"
- Так. А написано что-нибудь?
- А хто ж його знае, шо там в их написано. Вони ж задом наперед пишут,
шоб мы не поняли. Ширф в их такой. Без гласных и задом наперед. Ширф,
поняли?
- Погодите. Но если они, как вы утверждаете, пишут задом наперед, то и
читать надо задом наперед,а? Вам такая простая мысль не приходила в голову?
-А букви? Ви б бачили ти буквы! Матир божа! Одна нормальна буква в их -
и та Ш.
- Понял. А сколько будет два плюс два?
- По разному, когда больше, когда меньше. .
- Не понял.
- Ну, какой курс сьогодня. От сьогодни курс - 4.53. Значит, два плюс
два будет 18.12 . Поняли?
- Еще раз. Сосредоточьтесь. Два плюс два.
- Это у вас или у нас?
- А какая разница?
- А такая. Бо у нас- если я вам должна, так это одно, а если вы мени -
так другое.
- Все ясно. Слушайте только мой голос. Где вы находитесь?
- Токо не надо мене гавнотизировать. Кашпировский нашелся.
Догавнотизирувалися, шо все горить.
- Не отвлекаться! Отвечать! Где вы живете!
- Вы ше поговорить, так мине вообще жить будет негде.
- Еще раз! Отвечать только на вопрос! Где вы живете?
-- Та в Ирусалиме же ж, шоб вин сгорел.
-- А чего ж вы в Киев звоните?
-- А куди же мени звониты, як они тута человечеського языка не
разумиють. Ширф у их. Они э специально говорят задом наперед и без гласных,
шоб никто не понял. Токо последний антисемит мог придумать такого родного
языка. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Бо горить
же!
Дело мастера боится
Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.
Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а
сейчас только 5.
Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?
Мастер: Когда?
Хозяин: В январе. Прошлого года.
Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я
пошел.
Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с
ободранными обоями уже полтора года.
Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?
Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.
Мастер: Будем делать укроремонт
Хозяин: Это как?
Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был
евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай
деньги.
ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте
приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску.
На что теперь?
Мастер: На закрепитель.
Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.
Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует.
Вдруг просыпается): Надо краску растворить.
Хозяин: Ну так растворяйте.
Мастер: Нужен материал.
Хозяин: Больше не дам!
Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к
примеру?
Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.
Мастер: Давай.
Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по
складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим
ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение.
Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).
Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его
лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.
Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.
Мастер: Нужны яйца.
Хозяин: Для чего?
Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква... ква... лификации.
Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!
Мастер: Давай, неси.
Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):
Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова
та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни)
Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим
Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в
дружбу. Я ж один не справлюсь.
Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.
Мастер: Становись, краску мешай.
Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).
Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай,
давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать.
(Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)
Хозяин (возмущенно): Это что такое?
Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...
Хозяин: Для чего?
Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на
козлы залезай.
Хозяин: Я?
Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня
слушай, не пропадешь.
Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):
Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай,
давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем
работаешь?
Хозяин: Я профессор.
Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера
высшей квалификации.
(Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом
уписывает принесенные продукты).
Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.
Хозяин: За что?
Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер
высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!
Гараж
Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю "Субару" 2002 года
выпуска.
Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.
Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?
Мастер: Какое стекло?
Заказчик: Лобовое!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет,
знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?
Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?
Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...
Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы
вам пулеметик установим.
Заказчик: Какой еще пулеметик?
Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.
Заказчик: Чего?
Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками
распишем.
Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!
Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.
Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.
Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс,
регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы
под креслом смотрели? В бардачке ? ...
Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас
жалобу!
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам
новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный.
Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом?
Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает
калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка
с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с
вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу.
60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или
осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете?
Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору!
Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк
начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит.
Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет,
знаете, насчет расстрелять ничего не записано. Могу предложить партию
скорострельных автоматов. Надежная вещь, не пожалеете!
Luboff
Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми
неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать.
Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо.
А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик
наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде
наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я
вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут
про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились,
все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь,
какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в
своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала!
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все
рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди
расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я
сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас
надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай
быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже!
Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной...
любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да
ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький,
родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и
знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы
чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул...
.Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все!
Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не
напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало,
красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
Борщ со стриптизом
Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, -
работу нашла.
- По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там
сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе
всего 27, мало ли чего.
Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я
надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке
постою.
Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с
минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые
бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что!
Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это
же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините,
в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов
больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду
ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции
об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру.
Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер
своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо
туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету.
А потом, как сказано в рекламе "Вы можете заказать понравившуюся вам
девушку в отдельный кабинет для интимных бесед с, извините на выражение, с
глазу на глаз".
Я должна при этом присутствовать или нет? Должна! А если он девушке
станет неприличные анекдоты рассказывать? А если он кондиционер на всю
громкость включит и она простудится? А кто проверит состояние санузла? Между
прочим - хочешь узнать , как в фирме дела, посмотри на состояние туалета. А
хочешь узнать человека - посмотри на состояние его унитаза.
А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают,
так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала,
подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с
деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с
ЦРУ и израильским Мосадом.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все
острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить -
ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ
сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц.
Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж
какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на
работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги
лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже,
уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите
хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех
клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь
стрындит".
- Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по
пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз
юнайтед"! О!
( показывает большой палец) В смысле ООО.
"Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с
прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом -
секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на
кухне постоит.
Марьян Беленький , Михаил Волков
Операция
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в
операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В
окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат
нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту
штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Я не знаю,
симпатичная ли она, я лица не видел. Я должен ко всем пациентам относиться
одинаково. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он
не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради
Бога. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная
сестра. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так
махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной
клетки оперируемого. Он может это неправильно понять. И Ради Бога, не надо
мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший
бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть
фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель
я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после
этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему на
операционном столе?! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и
электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл,
перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне
положишь. Руки? Мыл перед операцией. Я сейчас не могу показать, у меня руки
заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик -
чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь
прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Мама, закончи
шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама.
Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали
Сара Абрамовна.
Последний шанс
.
Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги
жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не
давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я
сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы
посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы
посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы
заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая
разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У
вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка -
выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не
надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты
рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.
Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом
войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит.
Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало,
достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у
своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает"
туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы
перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за
пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение
совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять
убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у
вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики
как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже.
Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же
и оштрафуют за бардак в квартире.
Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит,
наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить
можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе
ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и
поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года
три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у
тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз - это лицо человека. Хочешь узнать
человека - глянь на состояние его унитаза. А то бывает - такой интеллигент,
про и Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит "оставьте
меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете. Совесть
надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения иметь!
А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти метровую
свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс выпал,
извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела.... Знаешь,
иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать . Дай, думаю, в
любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно - я же
все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На работе
все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот вот
зарыдает).
Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто
надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот
запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег
- все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем,
тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само
собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того,
чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы
хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу!
(Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду
(задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается)
Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что
есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня
все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с
ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная
предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка,
сама бранится , если вовремя ее не накрыть.
Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки
два хороших человека встретились, это разве не праздник?
Трудно быть Богом
Актриса "входит в церковь". Оглядывается по сторонам, смотрит наверх.
Шепчет кому-то невидимому:
Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как
свечки ставить?
А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо.
(Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как
душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не
упоминать? Хорошо.
А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла.
Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила - везде одно
и то же, как в том автомате - "ждите ответа, ждите ответа".
А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое завтра обещали. Но
каждый день вместо светлого завтра снова наступало Сегодня и снова надо было
вставать на работу, потом стоять в очередях... Так мы ж думали, ну кончится
, слава Богу, советская власть, так сразу станет лучше... Да где там...У нас
тут как был бардак, так и остался. Так что на Тебя одна надежда. Впрочем, у
вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а нельзя немножко, ну вот чуть
чуть счастья сейчас, а ? А то вы все обещаете, обещаете...А кругом все тот
же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с тебя спросить. Если ты все
это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке можно было ожидать хорошего
качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе обещали за досрочный пуск объекта
в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже молчат, чем же ты от них
отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или берешь? Смотри, сейчас у нас
демократия, рыночная экономика, я если что, пойду к твоим конкурентам - в
мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую, но и ты же пойми - так же жить
нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня такое впечатление, что если бы
я была там, наверху, на твоем месте, я бы быстро со всем
разобралась...Может, попробовать, что ли...
Дым, музыка, свет. Актриса "возносится к небесам". Смотрит вниз, на
Землю.
...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с
проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню.
Хватит искать кто во
всем виноват - кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи.
Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг
друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет
всеобщего счастья очень прост - пусть каждый борется за свое личное счастье,
так всеобщее наступит само собой!
Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья,
все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали
День. Работа. Скандал. Увольнение.
Вечер. Скандал. Больница. Морг.
***
Надпись на стене
Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара
появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих
мудрецов:
- Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту
тайну, получит в жену дочь царскую.
Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же
таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
- О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что
где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
- Найти его и доставить во дворец! - повелел царь.
По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и
доставили пред очи царя.
Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в
задницу!", и ушел.
А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было
Скетчи и монологи
Пожар
-- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте -- горит.
-- Адрес?
-- Герцль 34, квартира 12.
-- Герцль? Это где?
-- Та вы приезжайте быстрее, а потом я вам усе раскажу.
-- Как к вам проехать?
-- Як? Та на пожарной машине, ви шо! Такий большой дом, полно
мароканцив.
-- Каких еще мароканцев?
-- Ви шо, мароканцив не бачили? Ну музика у них така занудлива:
дрин-дрин. Такие у цветных трусах, златая цеп на дубе том.
-- Говорите конкретно, как к вам проехать.
-- Та я ж казала -- Ви шо, про Герцля не слышалы? Ну с бородой, обещав
всем счастливую жизнь.
-- А, Маркс?
-- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам здався ваш Маркс! Нам свого Герцля
хватае. Рятуйте! Вейзмир! У таку жару ще и пожар!
-- Погодите, какая жара?
-- Та градусов 150, я ж не меряла.
-- Как 150? Да на улице дождь проливной идет.
- Та ви шо! Раньше нового года, то есть сентября, дождей не буде.
- Женщина, вы в своем уме? Какой новый год в сентябре? Скажите, к
примеру, какой сейчас год?
- 5763, шо ж я, дурна?
- Так... Кажется понятно... А месяц какой?
- Второй адар. Давайте быстрее приезжайте.
- Погодите, какой месяц сейчас, вы сказали?
- От! Вже один месяц адар был, а сейчас еще один адар. Шо ж тут не
понять? Вы б еще спиталы, сколько свечей в семисвечнике.
- А сколько?
- Бывает 8, бывает 9.
- А скажите пожалуйста, какой сегодня день?
- Субота.
-Почему? Ведь пятница.
-Так суббота же ж у пятницу начинается.
- Да.- Тяжелый случай. Сейчас за вами приедут. Где вы находитесь? Ах,
да....Знаете что, выгляните в окно, посмотрите, что вы видите. Есть какие-то
плакаты, реклама ?
- Ага, дядька с бородой в шляпе рукой махае. Ну навроде "верной дорогой
идете товарищи!"
- Так. А написано что-нибудь?
- А хто ж його знае, шо там в их написано. Вони ж задом наперед пишут,
шоб мы не поняли. Ширф в их такой. Без гласных и задом наперед. Ширф,
поняли?
- Погодите. Но если они, как вы утверждаете, пишут задом наперед, то и
читать надо задом наперед,а? Вам такая простая мысль не приходила в голову?
-А букви? Ви б бачили ти буквы! Матир божа! Одна нормальна буква в их -
и та Ш.
- Понял. А сколько будет два плюс два?
- По разному, когда больше, когда меньше. .
- Не понял.
- Ну, какой курс сьогодня. От сьогодни курс - 4.53. Значит, два плюс
два будет 18.12 . Поняли?
- Еще раз. Сосредоточьтесь. Два плюс два.
- Это у вас или у нас?
- А какая разница?
- А такая. Бо у нас- если я вам должна, так это одно, а если вы мени -
так другое.
- Все ясно. Слушайте только мой голос. Где вы находитесь?
- Токо не надо мене гавнотизировать. Кашпировский нашелся.
Догавнотизирувалися, шо все горить.
- Не отвлекаться! Отвечать! Где вы живете!
- Вы ше поговорить, так мине вообще жить будет негде.
- Еще раз! Отвечать только на вопрос! Где вы живете?
-- Та в Ирусалиме же ж, шоб вин сгорел.
-- А чего ж вы в Киев звоните?
-- А куди же мени звониты, як они тута человечеського языка не
разумиють. Ширф у их. Они э специально говорят задом наперед и без гласных,
шоб никто не понял. Токо последний антисемит мог придумать такого родного
языка. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Бо горить
же!
Дело мастера боится
Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.
Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а
сейчас только 5.
Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?
Мастер: Когда?
Хозяин: В январе. Прошлого года.
Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я
пошел.
Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с
ободранными обоями уже полтора года.
Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?
Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.
Мастер: Будем делать укроремонт
Хозяин: Это как?
Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был
евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай
деньги.
ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте
приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску.
На что теперь?
Мастер: На закрепитель.
Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.
Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует.
Вдруг просыпается): Надо краску растворить.
Хозяин: Ну так растворяйте.
Мастер: Нужен материал.
Хозяин: Больше не дам!
Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к
примеру?
Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.
Мастер: Давай.
Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по
складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим
ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение.
Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).
Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его
лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.
Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.
Мастер: Нужны яйца.
Хозяин: Для чего?
Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква... ква... лификации.
Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!
Мастер: Давай, неси.
Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):
Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова
та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни)
Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим
Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в
дружбу. Я ж один не справлюсь.
Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.
Мастер: Становись, краску мешай.
Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).
Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай,
давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать.
(Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)
Хозяин (возмущенно): Это что такое?
Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...
Хозяин: Для чего?
Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на
козлы залезай.
Хозяин: Я?
Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня
слушай, не пропадешь.
Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):
Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай,
давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем
работаешь?
Хозяин: Я профессор.
Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера
высшей квалификации.
(Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом
уписывает принесенные продукты).
Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.
Хозяин: За что?
Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер
высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!
Гараж
Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю "Субару" 2002 года
выпуска.
Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.
Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?
Мастер: Какое стекло?
Заказчик: Лобовое!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет,
знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?
Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?
Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...
Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы
вам пулеметик установим.
Заказчик: Какой еще пулеметик?
Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.
Заказчик: Чего?
Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками
распишем.
Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!
Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.
Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.
Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс,
регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы
под креслом смотрели? В бардачке ? ...
Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас
жалобу!
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам
новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный.
Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом?
Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает
калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка
с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с
вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу.
60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или
осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете?
Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору!
Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк
начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит.
Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет,
знаете, насчет расстрелять ничего не записано. Могу предложить партию
скорострельных автоматов. Надежная вещь, не пожалеете!
Luboff
Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми
неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать.
Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо.
А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик
наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде
наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я
вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут
про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились,
все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь,
какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в
своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала!
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все
рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди
расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я
сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас
надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай
быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже!
Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной...
любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да
ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький,
родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и
знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы
чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул...
.Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все!
Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не
напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало,
красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
Борщ со стриптизом
Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, -
работу нашла.
- По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там
сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе
всего 27, мало ли чего.
Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я
надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке
постою.
Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с
минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые
бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что!
Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это
же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините,
в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов
больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду
ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции
об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру.
Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер
своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо
туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету.
А потом, как сказано в рекламе "Вы можете заказать понравившуюся вам
девушку в отдельный кабинет для интимных бесед с, извините на выражение, с
глазу на глаз".
Я должна при этом присутствовать или нет? Должна! А если он девушке
станет неприличные анекдоты рассказывать? А если он кондиционер на всю
громкость включит и она простудится? А кто проверит состояние санузла? Между
прочим - хочешь узнать , как в фирме дела, посмотри на состояние туалета. А
хочешь узнать человека - посмотри на состояние его унитаза.
А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают,
так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала,
подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с
деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с
ЦРУ и израильским Мосадом.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все
острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить -
ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ
сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц.
Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж
какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на
работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги
лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже,
уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите
хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех
клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь
стрындит".
- Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по
пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз
юнайтед"! О!
( показывает большой палец) В смысле ООО.
"Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с
прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом -
секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на
кухне постоит.
Марьян Беленький , Михаил Волков
Операция
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в
операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В
окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат
нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту
штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Я не знаю,
симпатичная ли она, я лица не видел. Я должен ко всем пациентам относиться
одинаково. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он
не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради
Бога. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная
сестра. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так
махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной
клетки оперируемого. Он может это неправильно понять. И Ради Бога, не надо
мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший
бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть
фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель
я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после
этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему на
операционном столе?! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и
электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл,
перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне
положишь. Руки? Мыл перед операцией. Я сейчас не могу показать, у меня руки
заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик -
чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь
прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Мама, закончи
шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама.
Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали
Сара Абрамовна.
Последний шанс
.
Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги
жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не
давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я
сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы
посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы
посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы
заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая
разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У
вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка -
выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не
надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты
рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.
Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом
войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит.
Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало,
достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у
своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает"
туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы
перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за
пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение
совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять
убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у
вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики
как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже.
Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же
и оштрафуют за бардак в квартире.
Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит,
наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить
можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе
ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и
поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года
три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у
тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз - это лицо человека. Хочешь узнать
человека - глянь на состояние его унитаза. А то бывает - такой интеллигент,
про и Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит "оставьте
меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете. Совесть
надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения иметь!
А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти метровую
свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс выпал,
извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела.... Знаешь,
иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать . Дай, думаю, в
любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно - я же
все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На работе
все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот вот
зарыдает).
Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто
надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот
запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег
- все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем,
тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само
собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того,
чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы
хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу!
(Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду
(задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается)
Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что
есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня
все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с
ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная
предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка,
сама бранится , если вовремя ее не накрыть.
Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки
два хороших человека встретились, это разве не праздник?
Трудно быть Богом
Актриса "входит в церковь". Оглядывается по сторонам, смотрит наверх.
Шепчет кому-то невидимому:
Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как
свечки ставить?
А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо.
(Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как
душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не
упоминать? Хорошо.
А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла.
Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила - везде одно
и то же, как в том автомате - "ждите ответа, ждите ответа".
А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое завтра обещали. Но
каждый день вместо светлого завтра снова наступало Сегодня и снова надо было
вставать на работу, потом стоять в очередях... Так мы ж думали, ну кончится
, слава Богу, советская власть, так сразу станет лучше... Да где там...У нас
тут как был бардак, так и остался. Так что на Тебя одна надежда. Впрочем, у
вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а нельзя немножко, ну вот чуть
чуть счастья сейчас, а ? А то вы все обещаете, обещаете...А кругом все тот
же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с тебя спросить. Если ты все
это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке можно было ожидать хорошего
качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе обещали за досрочный пуск объекта
в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже молчат, чем же ты от них
отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или берешь? Смотри, сейчас у нас
демократия, рыночная экономика, я если что, пойду к твоим конкурентам - в
мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую, но и ты же пойми - так же жить
нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня такое впечатление, что если бы
я была там, наверху, на твоем месте, я бы быстро со всем
разобралась...Может, попробовать, что ли...
Дым, музыка, свет. Актриса "возносится к небесам". Смотрит вниз, на
Землю.
...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с
проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню.
Хватит искать кто во
всем виноват - кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи.
Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг
друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет
всеобщего счастья очень прост - пусть каждый борется за свое личное счастье,
так всеобщее наступит само собой!
Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья,
все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали