Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
   - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. - Тетя, а материки на нем уже обозначены?
   Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну если еще раз повторится то я его убью нахуй Через неделю вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе Папу вызывают в школу. Где ваш сын? А я его убил нахуй!
   Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят? Мама (с нежностью гладя сына по головке): Врут они все, лучше сходи, купи картошки. Сын: Так сумку надо. Мама: Ничего, в кепочке принеси.
   В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... (В)овочка (М)арья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припиздячим. (М): Что бы завтра же (О)тец был в школе. На следующий день. (М) - Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припиздячить красный флажок. (О) - Ну не нравится красный припиздячьте синий.
   Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
   Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду! - Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
   Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. - Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.
   - Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
   Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу...
   Вовочка приходит домой из школы, и рассказывае: - Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает: - А что вы завтра будете делать в школе? - В какой школе, бабушка? - удивляется Вовочка.
   Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте...
   Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: - Какое сейчас время года? - Лето... - Какое-же лето - посмотри в окно: снежок лежит! - Лежит... - Дети с горки катаются. - Катаются... - Мороз! - Мороз... - Так какое же это лето, деточка!? - Хуевое, доктор!
   В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
   Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через анус? - А у нас все через жопу делается.
   Чернокожим родителям ученика удалось вырваться из городского гетто и переехать в респектабельный, зеленый, сугубо белый пригород, Мальчик пришел первый раз в местную школу: Останавливает в коридоре учителя и спрашивает: - Do you know where is the library at? - When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the preposition. - D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?
   "Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
   Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
   Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. - Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! - Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
   Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. - Ну и что же вам рассказывали? - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
   Два школьных приятеля: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГАИ. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
   Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
   - Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? - Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
   В школе урок географии. - Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... - Не Ебибтяне, а Египтяне. - Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут.., Ебобабы... - Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
   С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
   Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
   - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
   - Зачем ты оставил свой портфель в школе? - А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
   - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
   - Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
   Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах. - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
   Экзамен в чукотской школе. - Вася, что такое чернила? - Черное, чем мы пишем. - А что такое чернильница? - Это куда чернила наливают. - Молодец, один класс вперед пойдешь.
   Подходит сынок к папе и говорит: - А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папуля отвечает: - Вот будеш слушатся - так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
   Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!
   Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! - Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
   - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
   Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
   Начальник тюрьмы - подчиненному: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. - Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
   Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали. - А жаль! Я его так хорошо подготовил.
   Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
   - Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. - Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.
   Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок: - Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. - Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
   Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
   Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок: - Начальник, начальник, выпустите меня домой! Надзиратель: - А хуй тебе в жопу! Из камеры: - Э, начальник, Вы все только обещаете...
   После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
   К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: - Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
   Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка, а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай, лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!" - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
   Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько тебе?" "Два года" - "А за что?" - "Иду я по заповеднику, чувствую - плохо. Принял 100 г. - хорошо. Вижу - лось идет. Я выстрелил - в одну сторону копыта, в другую рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" - "Три года" - "За что?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще 100г. хорошо. Вижу - кабан бежит. Выстрелил - в одну сторону копыта, в другую клыки". У третьего "А тебе сколько?" - "Пятнадцать лет" - "А за что же столько?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще 100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу - на столбе орел сидит. Выстрелил - в одну сторону когти, в другую - пасатижи.".
   Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"
   Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: - Эх, женщину бы сюда... Садист: - И кастетом, кастетом по пизде... Онанист (в ритм своему занятию): - Все это мечты, мечты, мечты.
   Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят: - Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку - замочим. Утро. Молодой говорит: - Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть западло?
   - Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. - Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный. - Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? - Я имел неопытность молодого адвоката.
   - Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья. - Никогда! - заливается слезами вор. - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его судья.
   Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера. - Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок6, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
   - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
   Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
   Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары - у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.
   Тюрьма в Палермо. - Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
   Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. - Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.
   Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим? - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
   Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. - Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? - Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. - Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. - Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!
   - О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
   Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
   - Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу. - В наказание или для отдыха? - спросил муж.
   В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: - Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. - Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
   Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!
   - Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего, в тюрьму.
   Кандидат в депутаты обращается к избирателю: - Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата? - Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?
   В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: - Эта крыса у нас пайку украла, значит она - вор. Значит она наш братан. Ты за что братана порешил? - А что ж ей, посидеть с нами в падлу?
   Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: - Тук, тук, Вася, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с новым годом! - Ты чего офигел, лето же на дворе. - Я только что с допроса, тебе год накинули.
   Заключенный надзирателю: - Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
   Заключенный в тюрьме вздыхает: - Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
   Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
   Рассказывает 85-летний заключенный. - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. - Вы? В вашем возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
   Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: - Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: - Простите, ошибся номером...
   Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
   Два карманника разговаривают в тюрьме: - Видел, какие замечательные часы у надзирателя? - Еще нет, покажи.
   Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.
   Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. - Как дела? - спрашивает муж. - Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
   - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
   - Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
   - Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? - Два месяца. - Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
   На улице встречаются два уголовника. - Ты что делаешь в воскресенье? - Иду в тюрьму. - Ты что, спятил? - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
   Двое в тюрьме: - За что посадили? - За браконьерство, рыбу глушил. - И много рыбы набрал? - После взрыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
   В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан произносит: - Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса: - Да мы ее уже вчера ебали... - Тогда будем ебать девочку Колю... - Ей сегодня нездоровится... - Тогда будем ебать девочку Ваню... - А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...
   Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы: - Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пъюбыванфйм в тюрьме! - А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия. - И какое-же из них самое популярное? - День открытых дверей.
   В тюрьме охранник говорит заключенным: - Сегодня на завтрак - чай. Один из заключенных: - А он хоть с сахаром? - Может, ты еще и заварки попросишь?
   Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному: - Прежде всего вам нужно принять душ. - С какой стати? - возражает тот. - В приговоре об этом не сказано!
   Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: - О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
   Плакат на автостраде: - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...
   В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
   Судья бомжу: - Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: - На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!