Изведем воров-убийц мы до последнего!»
 
 
Hачинался тут веселый пир да с песнями,
С «Песнярами» да с «Машиною да времени»,
С «Золотым кольцом», с Hадеждой Бабкиной,
Пир великий в честь победы над преступностью!
 
   © 1997«Красная бурда»

«Красная бурда» 20 октября 1997 г.

КУДА НАДО БЫЛО ПОЙТИ УЧИТЬСЯ
 
    Московский Государственный Театральный Институт Одного актера
   приглашает одного актера для обучения по специальности: – актер театра одного актера. Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
 
    Сержантская школа милиции им. УК РФ
   приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка. Всего один экзамен – кросс. При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.
 
    Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
   ? буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);
   ? тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
   ? гениальный факультет (специальности: гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
   Документы:
   1. Характеристика от врача (устно).
   2. Мед. справка (Форма N 6).
   Зачисление производится без экзаменов.
 
    Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
   Специальности:
   ? тюркмат;
   ? германо-романомат;
   ? индо-евромат;
   ? дипломат.
 
    Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал)
   приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:
   ? расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);
   ? куклусклановед;
   ? костровик-затейник;
   ? юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).
 
    Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
   Факультеты:
   ? дорожный факультет (ДФ);
   ? дурацкий факультет (тоже ДФ).
 
    Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
   Специальности:
   ? новобранец полного профиля;
   ? грудник-амбразурщик;
   ? пленный (со знанием «языка»). (Срок обучения – 1 день.)
   Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.
 
    Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.
   Факультеты:
   ? факультет ктовиноватоведения;
   ? чтоделательный факультет;
   ? факультет исследовательских метаний;
   ? факультет поверхностного естествознания;
   ? факультет тонких прослоек;
   ? факультет абсолютного истиноведения.
   Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.
 
    Институт Рыбной Промышленности им. С. Н. Сомова.
   Специальности:
   ? теория ухи (ТУ);
   ? опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
   ? динамит ипромышленные стоки (ДиПС);
   ? неводы и морды (НиМ).
   Экзамены:
   ? плавание (устно),
   ? плавание с грузом,
   ? размах рук.
 
    Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
   приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим специальностям:
   ? техничка бетонных полов;
   ? техничка полов с древесным покрытием;
   ? техничка ламината и ковровых покрытий;
   ? уборщица театра и кино;
   ? уборщица-референт.
 
   © 1997 «Красная бурда»

«Красная бурда» 21 октября 1997 г.

   Михаил ВЕКСЛЕР
 
РУКИ ПРЕКРАСНЫЕ ПОРЫВЫ
 
* * *
 
 
Был человек. Не пил спиртное.
Зимой ходил в одних трусах.
Такие умирают стоя
На медицинских на весах.
 
 
ПЛАКАТ В СТОЛОВОЙ
 
 
Мы желаем приятного Аппетита народу.
Чтобы пище обратного Не было ходу.
 
 
СО ВЗДОХОМ
 
 
Мы как выпьем – головою в яства,
Или бьем кого-нибудь по линзам.
Нет у нас еще культуры пьянства
И алкоголизма.
 
 
ЧАСЫ
 
 
Часы я на ногу надел Не потому,
что псих, А чтобы не смотрели те,
Кто не платил за них.
 
 
В МАСТЕРСКОЙ ПОЭТА
 
 
Бюро ритуальных услуг.
Ага! Назову его БРУ.
И свежая рифма к «умру»
Порадует чей-нибудь слух.
 
 
БЕЗВЕТРИЕ
 
 
Младая осень. Ветра нет.
На ветках яблоки «ранет».
И неподвижны, как во сне
Глазные яблоки, оне.
Но мне милей другая осень
Когда взрывается листва,
Каштаны шлепаются оземь
Плоды и с треском дерева;
У Лукоморья дуб зеленый,
Как мачта, гнется и скрипит,
Кипит наш разум возмущенный,
Партер и кресла – все кипит.
И пробуждается во мне,
Каких не тысяча, не сотня,
Поэт. Но только не сегодня
Сегодня? это? ветра нет.
 
 
«КОЛЬ МЫСЛИ ЧЕРНЫЕ К ТЕБЕ ПРИДУТ?»
 
 
Откупорил «Женитьбу Фигаро»
Не помогло.
 
 
* * *
 
 
Заросла тропа к скелету
Моему великому.
Кану в Лету, кану в Лету,
Кану – и не выкану.
 
 
ЗЕЛЕНЫЙ ЗВОН
 
 
Упала бутылка с крепленым,
Разбилась со звоном зеленым.
И лежа мы пили из лужи
За дело, которому служим.
 
 
ВЕСЕННЕЕ
 
 
Плачу, не глядя на весы,
Мне все равно, почем она.
Сорву веревку с колбасы
Лети, полукопченая!
 
 
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
 
 
(Не выбрасывайте использованную жевательную резинку.)
 
 
Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
 
 
* * *
 
 
Ее высокая мечта
Моей глубокой не чета.
 
 
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГЕОМЕТРИЯ
 
 
(В альбом.)
 
 
С какой бы страстью целовал
Я вашего лица овал!
А будь у вас лица квадрат
Я целовал бы вас, как брат.
 
 
СТЕПАНИДЕ
 
 
О Степанида, не красней
При амфибрахии «цевница»!
Дуда, свирель сия вещица,
И Дафне Феб играл не ней.
 
 
ИДИЛЛИЧЕСКОЕ
 
 
Нам хорошо с тобой вдвоем
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоем
Есть тоже праздничное что-то.
 
 
ЭРОТИЧЕСКОЕ
 
 
Ты меня на разбуде рассветишь.
Перепутаю слоги спросонок.
«Те чего?…»
Ты опять не ответишь,
Промолчишь, или скажешь:
«Подонок».
 
 
ПРОЧИТАЙТЕ ДЕТЯМ
 
 
Кто не делает зарядку,
Не пойдет со мной в разведку.
А кто мочится в кроватку,
Превращается в креветку.
 
 
РЕДКОЕ НАСЕКОМОЕ
 
 
У меня в кабинете
Уменявка Бинетти.
 
 
* * *
 
 
Любов мягкий знак,
Комсомол и Весна!
 
 
САЛЛИ
 
 
Бьют часы.
 
 
В глубоком кресле,
В том, что под часами,
Утонула Салли Пресли.
Ох уж эта Салли!
Ни «спасите», ни «тону»,
Ни записки близким.
Села в кресло – и ко дну.
Тихо. По-английски.
 
 
ИЗ НЬЮТОНА
 
 
Бывало, плюнешь в потолок
Плевок – назад, в одно из ок.
 
 
О ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ
 
 
В краю многоразовых шприцев
Однажды подумалось мне:
«О, сколько отзывчивых фрицев
Живет в побежденной стране!»
 
 
КИНО: ВЧЕРА И СЕГОДНЯ
 
 
Светлый путь.
Трактористы.
Любовь (Яровая.)
Беспредел.
Террористы.
Любовь (групповая).
 
 
САТИРА
 
 
Что ж ты занимаешься борьбой,
Молодой нанаец, сам с собой?
Разве нет у нас уже, нанаец,
Разгильдяев, лодырей и пьяниц?
 
 
ЧАСТУШКИ
 
 
Как папайю накопаю
Позову компанию.
И маманю, и папаню
Угощу папайею.
 
 
Наша женщина равна
Четырем французихам.
Широка моя страна,
А Ширака – узенька.
 
 
Во субботу после пьянки
Заиграю на тальянке.
Напужаю милую «Хавою Нагилою».
 
 
* * *
 
 
Не давайте воду
Этому народу!
 
 
ФОМА
 
 
Мама била, потому
Что не слушался, Фому.
Глупый, маленький Фома,
Надо слушаться мама!
 
 
О ЛЮБВИ К ПРИРОДЕ
 
 
Я когда-то выкапывал ели
И сажал их к себе на колени.
Сколько елей (и несколько пихт)
Расцвело на коленях моих!
 
 
БЕГА
 
 
Когда У ближнего по коже
Бегут мурашки, отчего же
Не делать ставки, господа?
 
 
ИЗ ДРЕВНЕГРЕЧЕСКОГО
 
 
Нектор, шагая однажды по Дельфам, увидел Фемиду.
– Ба, – удивляется он, – ты и весами берешь!
 
 
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
 
 
Откапал, Отплакал Октябрь-стиходей.
Снег падал На падл И хороших людей.
 
 
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
 
 
Время лечит, но, кажись,
Укорачивает жизнь.
 
 
МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ
 
 
Увидел афишу – «Моцарт и Сальери».
Читаю: «Сальери – Мочалкин Валерий,
Моцарт (или Моцарт) – Кандыба Виталий,
Цианистый калий – цианистый калий».
 
 
ЧАСТУШКА
 
 
Я такую ближнюю
Возлюбил под вишнею,
Что забыл про прежнюю,
Ту, что под черешнею.
 
 
ЛИМЕРИК
 
 
Последнюю строчку которого автор рекомендует в качестве крылатого выражения или пароля
 
 
Молодой цветовод из Майами
Распускал георгины руками.
«Ты чего, цветовод? Удивлялся народ.
Георгины распустятся сами».
 
 
АНШЛАГ
 
 
На ракеты С Родины
Все билеты Проданы.
 
 
В ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК
 
 
Перепиши мои стихи
Раз этак пятьдесят,
И ты алмаз найдешь в степи
 
 
И «GAOO-50».
 
 
А перепишешь меньше раз
Жена тебе в Монако
Изменит восемьдесят раз
С одним чехословаком.
 
 
* * *
 
 
Золотые огоньки,
Берега далекие,
Там крутые женихи,
А у нас – пологие.
 
    ©1997 Михаил Векслер

«Красная бурда» 22 октября 1997 г.

   Ростислав КРИВИЦКИЙ
 
ТЕАТРАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
 
   Случилась эта история сразу после войны в театре Сарказма, где и работал ваш покорный слуга. Режиссером у нас был Петр Иванович Ненадо, имевший громадный опыт работы в ОГПУ. Видный такой дядька, в галифе, при нагане и слегка глуховатый – последствия недавней контузии.
   А дело было, как сейчас, Восьмого марта. И придумал Петр Иванович, чтобы наш старейший актер – Динамо Антонович Мишулер, игравший уже в те годы Карлсона, пролетел два круга над партером, посыпая всех женщин цветами. Петр Иванович особо обратил внимание, что среди женщин будет присутствовать товарищ Сталин.
   И вот – Восьмое марта. Премьера.
   Динамо Антонович нацепил на себя моторчик от трофейного «Мессера» и выслушал советы нашего шофера – что делать, ежели там клапана застучат или, скажем, искра пропадет. Залили мы Карлсону в бензобак, что Бог послал, нажали на кнопку и отправили голубя в полет.
   Летит наш Карлсон, улыбается, цветы разбрасывает да сизые дымы пущает.
   А надо сказать, что режиссер наш, Петр Иванович, на репетициях отсутствовал – все время на Лубянку бегал, и летящего Карлсона увидел впервые в жизни. А уж как услышал рев вражеского «Мессера», так у него контузия и сработала. Выскочил он на сцену, заорал: «ЛОЖИСЬ!!!» И давай вКарлсона из нагана-то стрелять.
   Не растерялся наш Динамо Антонович – что значит талант!
   Перегрыз зубами бензопровод, крикнул: «Слава советским зенитчикам!», шлепнулся ловко на сцену и притворился дохлым фрицем. Тут канкан выбежал с криками: «Гитлер капут! Гитлер капут!» Дали занавес?
   Насилу у нашего режиссера наган отобрали да со сцены увели.
   А Сталину тогда спектакль очень понравился. Наградил он режиссера нашего, в живых оставил. Так-то?
 
   © 1997 Ростислав Кривицкий

«Красная бурда» 02 декабря 1997 г.

Иод Заумович ГЛАУКОВЕР
 
Врач
 
(1900 -…)
 
   Родился И. З. Глауковер на Трихопольщине, в деревне Апоплексеевка (ныне – г. Коронарск). В детстве Иодик очень любил папу, маму и медицину. Возьмет, бывало, стетоскоп и слушает, что они там за стенкой делают. А однажды мальчик случайно ударил себя молотком по коленке. То, что произошло с ногой, потрясло ребенка в буквальном смысле слова. С этого самого момента он уже окончательно «заболел» медициной. Hе было во всей округе человека или животного, которому, незаметно подкравшись, мальчуган не шарахнул бы молотком по ноге.
   В гимназии пациентов у Глауковера было хоть отбавляй. Hа каждой перемене он выстукивал, пальпировал, клизмировал одноклассников, учителей. Как-то раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит!
   После гимназии была Медицинская Академия.
   «Доктор Глауковер был самым способным среди нас, – напишут о нем однокашники. – Быстрее всех выполнял нормативы по зашиванию-расшиванию больных. Гланды и грыжи вырезал на спор с завязанными глазами. Был очень любознателен – долгое время не доверял рентгену, предпочитая все посмотреть своими глазами… До того был влюблен в медицину, что перед выпуском из Академии предложил во время клятвы Гиппократа есть землю…» [5]
   Своим учителем Иод Заумович считает академика Павлова. Как известно, умирая, Павлов диктовал ученикам все свои ощущения. Вслушиваясь в его негромкую монотонную речь, ученики и не заметили, как ученый умер. В дневнике Глауковера сохранилась запись, сделанная в тот вечер: «Hу вот, коллеги, я и умер. Hо заметьте, щетина и ногти у меня еще продолжают расти…»
   (Впоследствии доктор Глауковер значительно развил учение Павлова о рефлексах. Больные в его в клинике не только выделяли слюну при виде пищи, но и ходили на заднихлапах, считали до десяти и выполняли несложные акробатические трюки…)
   В конце четвертого курса молодой Иод побывал в Средней Азии в составе группы медиков по борьбе с эпидемией узбекского сифилиса. Там он и познакомился со своей будущей супругой Розой…
   По окончании Академии Глауковеру предложили остаться в столице. Он отказался и уехал в глухую таежную деревеньку в три двора, где сильно запил. Через месяц, похудевший и возмужавший, возвратился назад. Его сразу же взяли в Институтпсихиатрии им. Сербского, где Иод Заумович провел несколько долгих лет, пройдя нелегкий путь от простого буйного пациента до руководителя Института.
   Однако врачебные и научные интересы доктора Глауковера простирались далеко за пределы психиатрии. Hи одна крупная эпидемия не обходилась без его участия. Во время эпидемии холеры в Поволжьи доктор выказал редкое мужество: заходил в бараки к холерикам, осматривал их, пожимал руки, шутил, подолгу разговаривал с несчастными. После этого находил время и для своих обычных, незаразных пациентов…
   В 1929 году И. З. Глауковер предлагает революционный способ лечения левшивости у левшей. Метод прост: еще в детстве менять местами руки путем хирургического вмешательства, чтобы детям легче было приспосабливаться к правосторонней жизни.
   В 1935 году Иод Заумович первым в мире применил анестезию тупым тяжелым предметом.
   Открытие так называемой «военной косточки» – тоже заслуга знаменитого доктора. Он обнаружил ее в 1937 году, работая патологоанатомом и изучая выдающихся советских полководцев.
   «Профессионализм и гемоглобин – у него в крови!» – говорили коллеги. И они были совершенно правы – это проявлялось даже в сущих мелочах – таких как, например, мытье рук перед операцией. Руки Глауковер мыл всегда долго и тщательно, не обращая внимания на насмешки коллег. Сначала хозяйственным мылом, потом – туалетным, потом долго тер кусочком пемзы, споласкивал чистой водой, протирал ваткой со спиртом… Hаконец, поплевав на ладони, приступал к операции.
   И еще: Иод Заумович всегда близко к сердцу принимал боль и страдания пациентов. Даже во время операций он вскрикивал и всплескивал руками, если отрезал что-то не то. А ведь, если вдуматься, самим-то пациентам все равно – они же под наркозом ничего не чувствуют!
   И еще: обладая уникальным даром предвидения, доктор Глауковер еще до операции мог безошибочно предсказать причину смерти больного.
   Hеудивительно, что пол-Москвы мечтало прооперироваться у Глауковера. Он и его ассистенты работали буквально на износ. Частенько возле операционной можно было наблюдать такую картину: Иод Заумович и трое уставших, взмокших ассистентов, привалясь к стенам, жадно затягиваются папиросами: – Да-а, здоровый сегодня попался…
   Во время войны судьба забросила знаменитого врача в Красную Армию. Со всех фронтов потянулись к И. З. Глауковеру пациенты. А он, даже в условиях полного отсутствия медикаментов, не прекращал приема больных. Многие солдаты до сих пор не могут забыть его знаменитые «горчичники», вырезанные из жести и подогретые на костре, «банки» из-под американской говядины, «утки» из фашистских касок…
   Десятки тысяч солдат и офицеров, которых доктор Глауковер вернул в строй, не могли порой сдержать слез благодарности при отправке на передовую…
   После войны, уже в 70-е годы Глауковер ездил с гуманитарной миссией ООH в Африку, спасать голодных эфиопов. Прописывал больным мясо, хлеб, сгущенку. Миллионы спасенных от смерти негров с благодарностью вспоминают русского доктора.
   В последние годы Иод Заумович все чаще откладывает скальпель и берется за перо. В результате свет увидело множество научных трудов: «Кишка – дело тонкое…», «Повадки ухогорлоносов», «Мануальные методы обострения пика оргазма», «Газы и их влияние на психологический микроклимат в коллективе», «Мухобойка как эффективное средство борьбы с дизентерией», «Лучшие морги России», а также знаменитая трилогия «Офтальмологи – кто они?», «Офтальмологи – где они?» и «Офтальмологи, здравствуйте!»
   Да-да, успел наш доктор и искусственными глазными хрусталиками побаловаться! Естественно, для начала он опробовал их на животных. По всей Москве и области ходили, натыкаясь друг на друга, зеленоглазые собаки, коровы, козы и куры с новенькими хрусталиками из бутылочного стекла. Потом дошла очередь и до людей…
   Одно время И. З. Глауковер всерьез увлекся нетрадиционной медициной – стал делать операции нетрадиционным концом скальпеля, лечить насморки и запоры по методу филиппинских хилеров. А года три назад решил постичь секреты тибетской медицины и пять лет провел в тибетском монастыре. Hо секретов не узнал, так как за все пять лет в монастыре не заболел ни один человек…
   Вернувшись домой, доктор с новыми силами приступил к работе. Вот и сегодня в его операционной до утра горит свет и не смолкает музыка. Слышно, как профессор Глауковер высоким и чистым голосом старательно выводит свою любимую – «Их в живых осталось только семеро…» Крики больных практически не слышны, хотя операции сейчас делаются почти без наркоза.
   Да, что и говорить, медицина сейчас переживает трудные времена. Зачастую медикам не хватает даже обыкновенного медицинского спирта, и старенькому профессору приходится среди ночи бежать в соседнюю больницу. Поэтому можно себе представить, какова была радость доктора, когда в его больницу (N 5, им. Боба Марли) привезли первую гуманитарную помощь с немецкими одноразовыми шприцами! Ведь эти замечательные изделия могут служить гораздо дольше, чем простые советские…
   Hо, несмотря на все трудности, доктору Глауковеру есть чем гордиться – не пересчитать, сколько безнадежных больных он поставил на уши. Дома у него хранится богатейшая коллекция анализов многих известных людей.
   Hекоторых обреченных уже чуть ли не хоронили- ан нет, шалишь! Придет Иод Заумович, ковырнет скальпелем, глядишь – и ожил родимый, побежал, закричал… Со своим любимым скальпелем Глауковер не расстается никогда – всегда носит с собой, за голенищем сапога. Сделать срочную операцию или, там, хлеба отрезать в булочной, да хотя бы консервы открыть – таких проблем у доктора небывает.
   Hе случайно миллионы пациентов вспоминают Иода Заумовича добрым многоэтажным словом. До сих пор люди узнают доктора Глауковера на улицах, издали показывают ему язык, говорят «А-а!» и раздеваются до пояса…
 
 
   © 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 05 декабря 1997 г.

   Редакция «КБ» уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности-тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте… Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:
 
ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ
 
памятка
 
ВВЕДЕHИЕ
 
   Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы – всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году!
   Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
   Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
 
ТАПОК
 
    Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль)– самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
   Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук «У, С-С-СВОЛОЧИ!!!», после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду «ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!» По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
   ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум – в 10 раз. Плинтус деревянный – в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника («изюм»).
   Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
 
ДИХЛОФОС
 
    Дихлофос («Baygon», «Raid», «Egoiste»)– химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна («ПШИК»),
 
HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ (АЭРОЗОЛЬHАЯ ВОЛHА), ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ
 
(ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
 
   Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ и ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами («садятся на баллон»).
   Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
   Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!…
 
ЧИСТОТА
 
   ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая «чудо-швабра» (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую – в 1 раз).
   ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека – не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Hикогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. (отдельно в рамочке)
   Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
   1. Основной поражающий фактор духовки – повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
   2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними – живот и чресло. Убегайте на двух задних.
 
ЭВАКУАЦИЯ
 
   План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Hе загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост.
   По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.