Черкасов Дмитрий. Шансон для братвы (Братва - 1)

   - Не фиг, блин, лезть! - сделал вывод справедливый Ортопед.
   - Знаете, почему я от вас дурею? - спросил Денис и тут же сам ответил: Вы - как жучки древоточцы, вам - что Страдивари, что садовая скамейка, без разницы, - один черт, деревяшка - Нельзя же так, у человека горе, а ты его костылем по больному, ну, во всех смыслах...
   - Какой Страдивари? - серьезно поинтересовался Горыныч. - Из армян или мурманский?
   Денис откинулся на спинку и проехал на кресле к окну.
   - Не хочешь сам поспрошать, чего было? - спросил Антон.
   - Не-а, пусть твои с ним разбираются, если уж так приспичило.
   - Все-таки странно с барыгой получается.
   - А ничего странного - Дружбан барыги девушку порезал, понравилась она ему очень, чего-то не срослось, и вот результат. Дружбана он боялся... Может, потому, что псих и с финкой носится. Ну, и стал выгораживать, подозрение отводить...
   - Думаешь?
   - А то! Ты, Антоша, голову не загружай этой лабудой. Если начать мудрствовать, то такое наворотишь - фээсбэшникам на зависть. Заговоры, тайны. Будь проще - барыга, понятно, ублюдок, но с ним цацкаться - себе дороже... Считай, потерян он для тебя. Коммерс понимает, что, как только он охрану ментовскую снимет, точно на прогулку на озера уедет, в тот же день, в обществе Эдиссона<Эдиссон - имеется в виду не ученый, а один из персонажей, ответственный за меры устрашения, применяемые к подшефным коммерсантам> и бочки с цементом... Ты лучше "крышу" с него сними - и все. Бабок у вас и без него хватит...
   - Обидно терять...
   - Обидно, досадно, ну да ладно...
   - И что, пусть живет? Хоть отрихтуют маленько...
   - Зачем тебе это? Ты лучше по-тихому сообщи кому-нибудь, чеченцам тем же, что барыга, мол, по своей жадности и крысятничеству без крыши остался, - Денис прикурил, - и все, они его сами и разгрузят, и отрихтуют. Слушок пусти, будто он... Ну сколько он скоробчить мог? Вместе с имуществом?
   Антон задумался, подняв глаза к потолку.
   - Тысяч на девятьсот - Может, лимон с мелочью...
   - Тогда два! Вот они эти два лимона и будут у него выбивать, на базаре-то всегда разведут. А у него реально нет. Значит, жадный. Еще неплохо, чтоб узнали, что он дрянью какой-нибудь занимается. Не знаю, что модно сейчас? "Красная ртуть", например... Тогда ему точно кранты, он же вынужден будет пообещать достать, подумает, что обдурит всех. Ну и нормальненько.
   - Жестокий ты человек, - усмехнулся Антон.
   - Ага, ты мне еще скажи, что я злой и совсем неженственный, - Денис проехал на кресле уже вдоль стола, - ты лучше поясни, чего ты хотел насчет Циолковского? Как я могу помочь?
   - Андрюха производство открыть хочет - водка, ликеры, настойки, еще чего-то. Все официально, с ЛИВИЗом договоренность есть, лицензию получил...
   - Ну-ну, - Денис вспомнил, что Андрей Королев был любителем послушать дуэт "Чай вдвоем". - Соло "Водочка в одиночку". Исполняет Циолковский.
   Антон непонимающе посмотрел на приятеля.
   - Ему там налоговая не подпоет? "Отворю потихоньку калитку", а? Хор физзащиты, к примеру? - Денис крутанулся в кресле. - Циолковский же таран, если что не так, он же ЛИВИЗ с лица земли сотрет. А заводик хороший, народ хвалит. И с Вартаном Колорадским, я помню, корешки "не разлей вода". Тот ему быстро пару эшелонов спирта подгонит. И понесется - одну машину в магазин, десять к метро торговать. Циолковский такими темпами через месяц ЛИВИЗ купит, тогда вообще труба: армяно-космический тандем, наш город из Санкт в Спирт-Петербург переименуют. Или нет - в Спирт-Петрогрянц, чтоб Вартану не обидно было.
   - Урою, - тихо сказал Антон.
   - Как же! Ты еще историю с весами не забыл?
   Антон побагровел и стиснул зубы.
   Год назад, когда родное государство решило оснастить всех кассовыми аппаратами, Королев "круто договорился" с одной фирмой на Бирме о партии весов, совмещенных с кассами и стоивших неизмеримо дешевле других. Сделка обещала быть выгодной, всем подведомственным коммерсантам было сказано, чтоб те не ломали голову и спокойно ждали поставок. Весы пришли точно в срок, фирма была солидная и не подвела, все было новое, как и договаривались. Но тут обнаружился маленький нюанс, на который Циолковский из-за незначительности вопроса не обратил внимания, - весы мерили в унциях и фунтах, а кассы считали в двенадцатеричной системе. Поначалу никто и не понял, что это такое. Подумали, что приборы какие-то, фирма ошиблась.
   Но не туг-то было.
   Бригада потеряла двести тысяч долларов. Циолковский срочно вылетел на Бирму, устроил там дикий беспредел и был выкуплен из местной тюрьмы еще за пятьдесят тысяч. Бирманцы не одобрили действий "туриста", демонстративно поджигавшего офисы и автомобили и требовавшего от трех бизнесменов полтора миллиона долларов, называя это странным русским словом "предъява". За неделю, пока Королев был на свободе, он умудрился сговориться там с группой исламских террористов, пытаясь натравить их на несговорчивых коммерсантов. Как ему это удалось, никто не понял, ибо Циолковский, кроме русского, да и то со словарем, языками более не владел. Видимо, использовал рисунки и метод физического убеждения. Террористы не успели помочь Андрею, но очень приглашали в свой тренировочный лагерь в Палестине, восхищенные размахом действий русского "революционера" и его тонким пониманием корней социального неравенства.
   - Набодяжит он вам, - заметил Денис, - а что он по существу хотел?
   - Помнишь, ты говорил, что у тебя компьютерщик классный есть, с графикой работает?
   - Ага, - развеселился Рыбаков, - Циолковскому уже левые акцизные марки понадобились! Не стареет душой ветеран! И быстро-то как! Не успел производство наладить, сразу думает о рационализации! Молодец! Может, ему еще клише для баксов сделать, чтоб два раза не ездить?
   - Ему этикетки нужны, - насупился Антон, - он хочет свои фирменные напитки выпускать...
   - Ты это кому другому расскажи. Циолковский небось уже вовсю пустую посуду по городу скупает. Ну, фирменные, конечно, будут, тут без базара! "Абсолют", "Смирнов" и далее по списку. Мэйд бай Циолковский, по лицензии Вартана Колорадского... В рекламе не нуждается! Выпил - и в больничку...
   - Ну съезди, посмотри на месте, может, нормально все...
   - Ладно, только не сейчас, к вечеру ближе. Мне надо к двум часам в центр, приятелю отцовскому помочь, он меня уже совсем звонками достал. К пяти я приеду, ты машину только приготовь, у меня нет своей...
   - Тулипу позвоню, он свободен сегодня. А что, ты совсем тачку не хочешь? Вон, братва предлагала недавно, как Садист с Паниковским из камеры вышли, хотели скинуться и подарить. Неудобняк получается, ты их выручил...
   - Их мы все выручили, - Денис подъехал к тумбе с телевизором, - вместе, я один ничего бы не смог... А машину пока не хочу. Да и прав у меня нет... Жене купил, и ладно - А братаны мне все "кабана"<"Мерседес"(жарг.)> или "утконоса"<Ауди (жарг.)> всучить хотят. Престижно, говорят...
   - Возьми другую, выбор есть...
   - Не хочу я. Вон Ксанка ездит, и хорошо.
   - На какой хоть машине? А то я не видел ни разу.
   - На "Тойоте". "Бычара" по-вашему...
   К Абрамовичу Денис опоздал минут на десять. Того почему-то дома не оказалось, и жена. Агата Соломоновна, попросила чуток подождать - Григорий Мульевич пошел в гараж. Через полчаса он явился со своим племянником Левой и сообщил, что решил не терять времени и сразу ехать выставлять часы в магазин. Денис согласился.
   Часы погрузили в серый "Москвич", стараясь не повредить ни обивку салона, ни саму вещь. По дороге в магазин Абрамович горестно рассказывал, что только нужда заставляет его продать семейную реликвию, и он скромно надеется получить за нее тысяч двадцать пять, необходимых для приобретения квартиры сестре жены вместо сгоревшего дотла дома. Денис сочувственно кивал, племянник заявлял о том, что и он приложит все силы, чтобы тете Циле было хорошо, надо будет продаст свою фирму. Благополучие тетушки важнее.
   Подъехав на место, Денис с Левой стали выволакивать "ценность" из машины.
   Абрамович суетился вокруг, мешая всем и причитая о разрывающей сердце тоске по виденному в последний раз предмету его многолетней заботы. Денис тихо матерился. Происходящее напоминало еврейский анекдот в плохом исполнении.
   Наконец часы занесли в зал. Григорий с Левой стали обозревать стенды, вышедший директор отвел Дениса в сторону.
   - Сколько они хотят? - тихо спросил он.
   - Двадцать пять, - так же тихо ответил Денис, - а почему шепотом?
   - На футболе вчера был, горло болит...
   - А-а, - Денис улыбнулся. Юлий Николаевич был страстным болельщиком. - Ну как?
   - Два - ноль. Опять проиграли... Двадцать пять - нереально. На руки - штук пятнадцать, я их за тридцатник могу выставить, да и то сомневаюсь...
   - Слушай, Юлик, выстави, как он просит, а продадутся или нет - его проблемы. Мне в этом интереса нет...
   - Ладно, сейчас оценщик выйдет, оформит, - пожал плечами директор. Денис оглянулся, но Абрамовича с племянником не увидел.
   "Курят на улице", - подумал он.
   Вышел оценщик, долго вздыхал, осматривая часы.
   - Молодой человек, видите, часть бронзы утрачена...
   - Вижу.
   - И трещина на постаменте, чтобы потом претензий не было.
   - Не будет, - пообещал Денис.
   - Сколько Юлий Николаевич ставить сказал?
   - Двадцать пять тысяч зеленых на руки.
   - Пятьдесят в продаже? Тяжело будет, если только на дурака...
   - Пусть будет на дурака, - согласился Денис.
   - Давайте паспорт и пойдемте в кабинет...
   - Сейчас, минуточку, принесу документ, - Денис направился к выходу.
   Но на улице не было ни "Москвича", ни Абрамовича. Денис прошел метров сто туда и обратно от входа - владелец часов будто испарился.
   "Что за черт", - подумал Рыбаков и снял трубку телефона-автомата.
   - Агата Соломоновна? Денис Рыбаков на проводе, - обычно вежливо представился он; - я в магазине, а Григорий Мульевич делся куда-то, вещь выставлять надо...
   - Ой, а он тебя не предупредил?
   - Нет.
   - Ну что же он! - затараторила мадам Абрамович. - У Гриши паспорт в ОВИРе, мы с папой твоим договорились, что ты или он на свой паспорт пока поставите, потом переоформим...
   - Можно было на племянника...
   - Да у него тоже в милиции. Вкладыш российского гражданина надо вклеить, вот он и сдал.
   - А, ну понятно. Хорошо.
   - А с Сашенькой мы все обсудили до его отъезда, - Рыбаков-старший кайфовал на даче, - все нормально, не волнуйся...
   - Да я не волнуюсь. Договорились так договорились. Я квитанцию тогда папе отдам, когда вернется...
   - Конечно, конечно...
   - Хорошо, до свидания, - Денис повесил трубку, нащупал в кармане свой паспорт и вернулся в магазин.
   Глава 8
   А кто не вьет? Нет, ты скажи!
   Тулип важно восседал в новеньком черном "шевроле-субурбане".
   - А куда тебе, Сережа, такой танк? - Денис похлопал ладонью по полутораметровому капоту.
   - Нормально, классная тачка. На дороге - улет...
   - Ты бы наклейку сзади сделал "Мы ни перед кем не тормозим" и звезды на капоте, как у истребителя по числу побед. Или лучше "Хаммера" возьми...
   - Не, я катался на "Хаммере", не то. Прием слабый, скорость... комфорт не очень... багажника нет.
   Сергей Александров был товарищем домовитым и рассудительным. Кличку Тулип он получил за эпохальную, бойню со всем составом участковых инспекторов своего участка.
   Возвращался он как-то домой на свою Малую Ладожскую улицу, проходил по двору мимо мусорных баков, и тут вдруг два каких-то придурка - прыг да хвать за рукава! Сережа воспринял это как наглый гоп-стоп и меланхолично забросил тела за бачки. Оттуда внезапно вывалились еще человек десять и стали кидаться на мирного жителя. Александров разозлился и начал громить силы противника. Волны нападавших то накатывали, то откатывали, унося раненых. На гоп-стоп по массовости исполнения это явно не походило, что и неудивительно - двенадцать участковых в штатском, собравшихся в одном месте, думали, что проводят задержание матерого уголовника.
   К счастью, пистолеты были сданы на какую-то очередную проверку состояния оружия и биться приходилось вручную. Не привыкшие к таким "махаловкам" участковые чувствовали себя неуютно. К приезду патруля на ногах оставалось трое, включая Александрова. На него наставили автоматы и приказали сдаться.
   - Ни за что! - закричал гордый Тулип.
   - Матвеев! - предупредил старший наряда. - Мы будем стрелять!
   - Я не Матвеев, - ответствовал Сергей и добавил: - А вы - не стрелки!
   - Точно, это Сережа Александров из пятой квартиры, - радостно сообщила бабулька со второго этажа, с удовольствием наблюдавшая за ходом сражения.
   - Сереженька, что они хотят? - спросила другая старушка. - Может, на телевидение позвонить? Чай, не тридцать седьмой год на дворе!
   Тулипа любили за то, что он за два дня вывел в округе всех хулиганов и постоянно помогал многочисленным пожилым обитательницам дома - то продукты поднесет, то денежек подбросит, гвоздь где забить - Сережа никогда не отказывал. Где живешь, надо со всеми дружить.
   Автоматы опустились. Ситуация была идиотская. Если приедут телевизионщики, то сегодня же вечером будет объявлено, что дюжина тупорылых ментов и два экипажа ППС нападают на граждан на улицах, естественно, по пьяни и, естественно, по скудоумию. Старший наряда стиснул зубы.
   Скудоумие действительно присутствовало - ведущий "диверсионной группы" участковых перепутал Малую Ладожскую с Большой и вывел "ударное подразделение" в чужой двор. Хотя все были трезвые. Старший патруля прислонился к машине.
   - Вызывай скорую, кретин. Коммандос хреновы! Как объяснять будем?
   Тулип величественно удалился в свой подъезд.
   - Группа хулиганов успела скрыться, - вздохнул околоточный Сусанин.
   Ортопед с Пыхом увязались за Денисом на ревизию заводика Циолковского. Они были свободны - только поздно вечером надо было заехать "обкашлять" одну проблему с сибиряками. Ортопед накануне разжился очередной патриотической книжкой, и ему не терпелось блеснуть эрудицией. Тулип бросал "Субурбан" из ряда в ряд, сверхмощная машина со свистом рассекала теплый осенний воздух, окружающие автомобили разлетались, как вальдшнепы из кустов после выстрела.
   Тулип довольно скалился.
   - В России всегда было сильно развито национальное самосознание, многозначительно начал Ортопед, - идеи соборности превалируют над индивидуализмом, насаждаемым Западом...
   От обилия умных слов сидящему рядом с Ортопедом Пыху стало плохо.
   - Мишель, ты язык не сломаешь? - протянул Денис. - Ты еще скажи "споспешествование"... Ортопед сбился с мысли.
   - Какая соборность? Кончилась она, Мишель, с приходом Петра, и все...
   - Как это кончилась?
   - А так, совсем. Сначала истории с Лжедмитриями, потом Петр и - капец соборности.
   - А русское сознание?
   - Какое? - Денис был несколько зол, но не на братков, а на дурацкую историю с часами Абрамовича.
   - Русское, ну, российское...
   - Миша, да нет никаких русских. Мы даже название своей страны правильно произнести не можем - все базарим: Россия, Россия, а надо - Русия, с ударением на первый слог. Опять в луже - польские бояре на свой манер слово переделали при Иване Грозном и нам подсунули.
   - А народа русского тоже нет? - Ортопед навис сзади.
   - Нет, конечно. Их и было-то на реке Рось не так много. Ну, тысяч восемь. Новгородцы их в двенадцатом веке выгнали, больно гадостный народец попался, потом они в районе нынешнего Гамбурга обосновались, но их тоже скоро попросили оттуда за сволочной характер. А последних росичей в устье Гвадалквивира вырезали, в начале четырнадцатого века.
   - А мы кто?
   - А черт нас знает. Метисы какие-то. Намешали племен, кочевников всяких, вот мы и получились. Со своей дурной наследственностью и физической выносливостью - Тупиковая ветка, типа кроманьонцев. Лет через пятьсот генофонд стабилизируется, там и посмотрим.
   - А культура?
   - Какая культура?! Жуткая смесь совершенно разных стилей! Исконно русскую культуру, считай, давно на какие-то жалкие подделки заменили, черт-те что копируем, сами разобраться не можем! - Денис сегодня был настроен высказывать парадоксальные теории. Его за это часто называли "поперечиной". - Хотя и у нас свои задвиги! Особенно в литературе. Ни в одной стране мира писателя "совестью нации" не назовут. Какая, к черту, совесть? Пишут из денег, все к кормушке лезут, поближе к правителям. А у нас с Пушкина понеслось... Достоевского, стопроцентного маньяка, выразителем русской души назвали! Да его квадратно-гнездовым' надо было, чтоб ручонки к бумаге не тянул! А так, если это буквально воспринимать, получается, что наша нация склонна к коллективной шизофрении. Что, в общем, вполне вероятно, если по истории судить... Банду психов сделали, а не нацию! Вот, Мишель, в чем корень зла, не в евреях и не в кавказцах! В том, что из народа ненормальных делают, управлять так удобнее. Со школы вбивают - Достоевский гений, Толстой - зеркало русской души, Есенин певец деревни, Маяковского, ах, затравили! А надо, если по-честному Достоевский, увы, маниакально-депрессивным психозом страдал. Толстой развратник был еще тот, от него девки прятались, когда он деревни свои обходил, Есенин - наркуша, Маяк вообще выдал! Знаете, как он умер? Перед смертью штаны снял, в зад записку пихнул - "Жил грешно и умер смешно!" голову в печку засунул и застрелился. Вот так-то! Но об этом никто никогда не расскажет... Как же, , образ поэта! Но ведь я не говорю о том, что всех забыть надо - совсем нет, просто человек - существо многоплановое, нельзя из одних гениев делать, а других забывать. Все мы люди, и все имеем право на самые разные поступки. Вот и все.
   - Я чо-то не понял, - заявил Пых. - А что, действительно со стороны мы как психи смотримся?
   - А. то! Границы открыли, теперь весь мир не знает, куда от нас деваться. Вас взять, к примеру - Вы как из тура возвращаетесь, так вслед пачка ориентировок из Интерпола летит. Мне вообще непонятно, на фиг вы за границу ездите? Нажраться и помахаться и у нас можно. Вон, поехали за город, то же самое, и дешевле, стволы через таможню переть не надо. Благодать!
   Ортопед с Пыхом задумались.
   Приходилось признать, что Денис был прав - Действительно, поездки за границу так и проходили, многие страны уже в визах отказывали. Правда, особо отличившимся.
   Подъехали к месту.
   Как и предполагал Денис, разговора не вышло. Циолковский был невменяем, мог только гукать, радостно указывать на штабеля ящиков с пустыми бутылками из-под фирменной водки и все норовил упасть. Ориентированность предприятия была видна невооруженным глазом - бочки с левым спиртом перегораживали проходы и безмолвно свидетельствовали о том, что дружба с Вартаном все так же нерушима. Циолковский крепил интернациональные связи.
   Пых ошалело побродил по территории и сообщил, что, видимо, Королев решил "на живца" поймать здесь ОБЭП<Отдел по борьбе с экономическими преступлениями> в полном составе и, судя по здоровенному котловану за ангаром, их замочить и закопать. Рядом с ямой стоял экскаватор.
   - Примитивно мыслишь, Коля, -сказал Денис. - Может, он космодром строил?
   На обратном пути неутомимый Ортопед вновь пристал к Рыбакову.
   - А вот Петр, что-то я не соображу. Он ведь Россию реформировал, промышленность поднимал...
   - Видишь ли, Мишель, - Денис отвлекся от сервисной книжки "субурбэна", которую увлеченно листал, - Петр Первый - это самая крупная победа западной дипломатии. До него наших пробить было сложно. Петр получил образование в Европе. В самом этом факте ничего плохого нет, если бы не одно "т" - Петра мягко сориентировали отказаться от движения на Юг и переключили на Запад и Север, в болота и тундру. Вбили в башку' всякую дрянь. Тогда Персия и прочие страны были зоной интересов Европы, русских туда ну никак нельзя было пускать. Иначе, если б Петр не послушался, ты бы сейчас в Индию ездил, как на дачу, она бы нашей триста лет уже была бы. Более того, у нас до Петра какое-то подобие парламента стало образовываться, но пришла эта оглобля - и все, боярским собраниям хана... Петра короновали - тут и понеслось. Ввел палочную дисциплину, ужесточил крепостное право и привязал рабочих к фабрикам, как рабов. До него было значительно разумнее и свободнее. А этот пресловутый рост производства - фикция чистой воды, очковтирательство. Вначале действительно работали лучше, ну, за счет телесных наказаний за опоздания или брак, а потом - швах! Рост производства в сравнении считать надо, а эти данные в учебниках не приводятся. На самом деле, через пять лет после смерти Петра каждая страна в Европе уже производила в десятки раз больше стали, чем мы. Вся эта Петрова система ни к чему хорошему не привела, нам до сих пор икается. Наши помещики, которые стали "типа фабрикантами", вместо вложения денег в производство начали театры открывать, произведения искусства закупать за границей, библиотеки безумные создавать, придурки. Из любовниц своих актрисулек сделали. Ну и получается - вместо развития капитализма и роста занятости - все деньги из России на Запад уходили, а наши ублюдки и рады - европейских архитекторов приглашают, даже мрамор в Италии для дворцов закупали. Прям как сейчас - то же самое, толпа идиотов полстраны за бесценок продала, там на аукционах сидят, дерьмо всякое покупают. А людям все это зачем, если жрать нечего? Ну на фиг нам эти безумные музеи? Сотни миллиардов долларов вбуханы, а толку? Девяносто процентов населения говорить правильно не умеет, несвязуха сплошная, книг не читают, пишут с ошибками... Какая культура? Оно им надо? А ты их в музей. Да он лучше стакан засадит, клеем занюхает и с соседями о Люське из вендиспансера потреплется... Культура, блин! Вот до чего Петр и остальные довели.
   - Может, его жидомасоиы запутали? - не унимался Ортопед.
   - Нет никаких жидомасонов! Бредни это, Миш, ты у Гостинки патриотов переслушал, вредно тебе это. Такого понятия, кроме нас, вообще никто в мире не знает, а у них есть и свои масоны, и свои евреи. В принципе, в силу характера своего евреи не могут масонскую ложу организовать, перегрызутся. У них же нация индивидуалистов, сплошные дрязги...
   - А Христос? Вроде всех жидов объединил.
   - Да с Христом уже две тысячи лет никто разобраться не может. Был, не был, еврей или араб. Первое упоминание о Христе у Флавия встречается, это философ римский, в восьмидесятых годах нашей эры написал, типа, был мужик какой-то, который повсюду вопил, что он царь Иудеи. И все. Что вопил, зачем - никто не знает, такой независимый кандидат в президенты. Потом исследовали - ба! А о Христе-то вставка поздняя, где-то тысячный год нашей эры. Кто-то подчистил и нацарапал. Потом метеорологи с текстом Библии разобрались, получается по погоде того времени, а это очень легко высчитывается, что Иисус не в нулевом году родился, а в тысяча пятьдесят шестом, уже нашей эры. У так называемых римлян, кстати, списки, прокураторов сохранились, всех областей - и товарища Понтия Пилата там нет. А с этим строго было, чиновник крупный. Вот и выходит тут подчистили, там напутали, такого вообще не было - и что? Клинописные таблицы, где куски текста Библии, исследовали - возраст четыре тысячи лет. Так когда Библия написана? Получается, первоисточник на древнеарамейском. Значит, предки нынешних персов и арабов писали о каких-то своих проблемах, о евреях и не слышали тогда вовсе...
   - А зачем все это? - спросил Пых.
   - Я-то откуда знаю. Политическая или религиозная целесообразность, наверное. Религии-то разделились, иначе христианство, ислам и иудаизм одно и то же были бы...
   - Да-а, - протянул Ортопед, - а зачем римляне евреев давили?
   - А они всех давили. С евреями все просто - поначалу, когда они из Египта пришли, им земли дали, никто не трогал. Ну, конечно, римляне с египтянами зря не связались - что, мол, за народец из вашей страны ушел? Там такая история была... Ого!
   А это что?
   "Субурбан" медленно проехал участок дороги, где столкнулись здоровенный панелевоз и гаишные "Жигули". Видимо, водитель панелевоза не пожелал остановиться, вильнул, стукнул легковую машину, и в тот момент лопнули крепления плиты. Шеститонный кусок бетона расплющил крышку патрульного автомобиля.
   - Все! - сказал Пых, разглядывая искореженную машину. - Отсвистались, соловушки асфальтовые!
   - Между прочим, - заявил Тулип, - таких водил, как этот, не в тюрьму надо, а вешать на столбе возле дороги. На месте гаишников кто угодно мог быть...
   - Без базаров, - поддержал - Ортопед.
   - Может, остановимся да линчуем? Время есть, - съязвил Денис.
   - Не, - Тулип, прищурившись, посмотрел в зеркало, - там ментов куча, не дадут...
   - Жаль.
   - Так что там с евреями? - Ортопед вернулся к теме.
   - А-а, там, - Денис вспомнил, на чем остановился, - так вот, евреи храмы свои построили, работают, все путем, ремесла развивают. В Риме лавки открыли золотые - все довольны. И Сенат римский им налоги снизил, льготы разные - в империи, если ты производство развивал, мог как сыр в масле кататься. Так нет, раввины их, идиоты, на Зевса и его друзей замахнулись - стали проповедовать, мол, наш Бог - самый главный, а ваши все - полная туфта, не боги. У них, в раннем иудаизме, прикол особенный был - верещали, что за занавеской в их храмах Бог настоящий живет. Собственной персоной. Народ простой тогда был, все буквально воспринимал... Ну, римские солдаты и решили проверить - занавесочку дерг, а там - камень - Сильно они обиделись. На объяснения разные - аллегория это, Бог, мол, незримо присутствует - внимания уже не обращали. Ну и началось - В то время как раз Рим с Египтом сцепились, начальников египетских в плен позахватывали, те и рассказали, что и как. У римлян - волосы дыбом, они ж не знали предыстории исхода евреев, хрен бы к себе пустили, транзитом бы к туркам отправили - Но поздно, вот и крутится эта лабуда уже сколько времени...