Цунский Андрей. Неприличные истории

   Потом он закончил бритье, и ласково приложил к выбритым местам горячий компресс (ту самую, из-под утюга, салфеточку), и освежил одеколоном "Русский лес".
   - Спасибо...- как-то странно, на вдохе, пробормотал побритый.
   - Да не стоит, не стоит! - весело отвечал майор. - Всегда рад помочь, а сейчас, давай за знакомство выпьем по стаканчику! А то как-то негостеприимно с моей стороны.
   И майор удалился на кухню, откуда вернулся с двумя бутылками водки, теркой для овощей и бруском хозяйственного мыла. Настругав полбруска в кружку, он плеснул туда водки, прикрыл кружку широкой ладонью и основательно взболтал, а потом долил водки до краев и заставил привязанного к стулу беднягу выпить до дна, а сам выхлебал такую же кружку, только без мыла. Повторив процедуру, он освободил пленника, надел на него ватник, вынутый из кладовки, задом наперед, застегнул на все пуговицы, и просунул в рукава швабру, предварительно оторвав от нее щетку.
   Потом он вытолкал жертву в коридор и на лестницу, дал несчастному пинка, повернулся лицом внутрь квартиры, и пробасил: " А теперь с тобой поговорим!", обращаясь к притихшей в углу женщине.
   ...в начале седьмого появились первые прохожие, и все они отшатывались от жалкой и одновременно пугающей фигуры, шатавшейся из стороны в сторону и испускавшей омерзительные запахи.
   Какая-то сердобольная дворничиха вынула брезгливо швабру из его рукавов, и трясясь от стыда и ужаса, пострадавший из-за страсти приперся домой, немедленно залез в ванну, выбросил все, что на нем было, в мусоропровод, и мылся, мылся, мылся, но запах преследовал его повсюду, а еще тошнотворнее был запах мыла, и он вынес все мыло в коридор, давясь от отвращения, и терся содой, пастой для мытья раковин, стиральным порошком...
   Заканчивая рассказ, он выставил на стол рюкзак водки, и начал пить ее нервно, давясь и кашляя. Вдруг он резко встрепенулся, вскочил и выбросил из комнаты мыло, эмалированную кружку и коробку из-под конфет. А потом сказал:
   - Но ты глянь, как чисто побрил...
   - Так это же позавчера было...- пробормотал я и все понял ...
   Борода у напарника с тех пор так и не растет. Он стал несколько эксцентричен. Не переносил мыла, кружек и конфет в коробках - ну это понятно. Выбросил в пропасть пузырек одеколона "Русский лес". Но зато он стал вместе со мной беседовать с Фирдоусси, С Омаром, Джеком и Зариком, а как-то забредший к нам на огонек Олжас Сулейменов, который как раз хотел спросить у меня совета - баллотироваться ли ему в депутаты, утешил его: "Ничего, дружище, гляди веселей! Алдар Косе тоже был безбородым!"
   Аудитория встретила рассказ Председателя восторженными аплодисментами, но тут Председатель вспомнил, что как раз наступает время печени и поэтому он вынужден объявить закрытым очередное заседание, а так же пригласив всех желающих на его ежедневную десятиминутную встречу с Ричардом Бахом, который обещал сегодня привести в гости Будду и Сиддхарту. Да и Карлсон обещал заглянуть.
   Протокол заседания вел секретарь Клуба Энди R.B. Сейчас, сейчас, Ричард, допишу и иду, вы там не пейте без меня !!!
   --------------------------------------------------------------------------
   ИСТОРИИ О ЧУДЕСНЫХ ИЗБАВЛЕНИЯХ ОТ НЕОТВРАТИМЫХ ОПАСНОСТЕЙ, КАК С
   ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫСШИХ СИЛ, ТАК И БЕЗ ОНОГО.
   ПРОТОКОЛ ТРЕТИЙ НОЧНОГО ЗАСЕДАНИЯ ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВНОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ, КВАРТИРА ? 17, СЕДЬМАЯ ЛИНИЯ В.О., САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, ТОГДА ЕЩЕ ЛЕНИНГРАД...
   Председатель(Паша, тебя снова по всей форме вносить? А, ну ладно!) тот же.
   ПРИСУТСТВОВАЛИ ЧЛЕНЫ КЛУБА АПТЕКАРЕЙ ПЕЛЯ: Энди, Мишель, Пегас, Басманов, Крендель, Ингер, И. Воропаев... да разве всех упомнишь...И где-то вы все теперь... Какие новые шутки шутит с вами жизнь? С чертями какого ранга играете вы в трясучку? Кого вы теперь любите? О чем вспоминаете долгими зимними ночами, когда еще колобродит в крови выпитое, и невозможно уснуть...Забредаете ли иногда через лабиринт прошедших дней в кухню, с которой я так и не могу уйти? Стоп. Сейчас войдет председатель, и мне влетит за нарушение регламента: посторонние грустные мысли. Что же ты наделал, Паша...Нет, все, я пишу протокол. Я слышу тебя. Я ведь всегда узнавал тебя ПА ШАГАММ...
   Усталый Председатель вваливается в кухню и долго пытается отдышаться, а когда ему это наконец удается, немедленно объявляет заседание открытым и начинает традиционный доклад председателя.
   ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
   Друзья мои! Простите, я еще не пришел в себя...Ах.. Ох... Уфф...Эх... Сегодня я сразу объявляю тему нашего сегодняшнего заседания. Только что я бежал... То есть, прогуливался и думал, думал, думал... Да! Я думал о чудесных избавлениях от нависающих над нами опасностей, и вынес из своих рассуждений вывод: часто эти избавления происходят не просто по воле случая.
   Кстати, о воле случая. Надо ж было мне сегодня... Ну да ладно. Так вот. О высших силах. Они частенько вмешиваются в нашу жизнь. Если бы я не знал здешних проходных дворов так, как я их, слава Богу, знаю... Да что это я все о своем, о своем...
   Вот что, я вам тему объявил, секретарь ее немного подоформит покрасивее, а вы ведь поняли о чем речь? Я пока передохну, соберусь с силами, приду в себя... А вы что-нибудь такое расскажете. Эх, не было у меня меча с собой... А то бы...
   Аудитория шушукается, обсуждается что-то только что произошедшее с Председателем. Эй, вы, погромче, мне тоже интересно, что случилось-то? Кому там слово? Паша, слово ему даешь? - Слова просит член клуба Мишель. Председатель требует объявить название рассказа и предоставляет слово члену Клуба Мишелю.
   РАССКАЗ О ТОМ, КАК МИХАИЛ ЕВГЕНЬЕВИЧ КУЛЬЧИЦКИЙ ЕДВА ИЗБЕГ ЗАТОЧЕНИЯ В ЮДОЛЬ СКОРБИ, И КАК СПАС ЕГО ОТ ЭТОЙ УЧАСТИ СВОИМ ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ САМ АРХИСТРАТИГ МИХАИЛ.
   Дело было на Пасху. Как раз она на первое мая пришлась. Я к Пасхе готовился долго - и даже постился. Но вот с постом все время какая-то чешуя получается. То в кашечной не выдержишь и к овсянке сосисок накупишь, то пивка всадишь в "Ведрополе", а ведь шел вроде бы мимо и заходить не собирался. То с Михалной чего...То с Женькой-девочкой...
   А ведь и не хотел вроде бы - но... Слаб человек, ой, слаб. А на страстную пятницу затеял я Евангелие читать, и как стал я читать про Иуду, да про этого с понтом Пилата, и про Петра-апостола, как отрекался... Так расстроился я, так разозлился - положил я Евангелие на полку, и пошел в "Дракошу" и с горя там выпил - там с одним разговорились об этих всех событиях. Две тыщи лет прошло, А я все никак не успокоюсь! Положа руку на соответствующий орган, накушался я в ту пятницу - не дай Бог. Но субботу я пост строго держал. Даже не похмелялся. А это - в общем - маленький подвиг.
   А поутру мне Михална образок подарила. Архистратига Михаила. На длинном гайтане кожаном, красивый такой, и освященный... Я его тут же надел.
   Потом отстоял всенощное бдение, и душа возрадовалась. А как вышли из храма - на Петроградской, у Тучи, так все стали христосоваться и разговляться, и угощать друг друга, а у меня тоже было с собой, и вот хорошо мне стало, и иду это я домой, и тут вдруг вижу - висит на углу сатанинская тряпка красная, и портит мне все мое пасхальное торжество.
   Подхожу я к тяпке, выдираю ее из стены и взглядом помойку ищу. Но нахожу я не помойку а мусор, точнее, сразу усиленный наряд мусоров, и наряд этот направляется ко мне непосредственно.
   Разбираться они со мной долго не стали, а развернули мне фейс демократором в сторону отделения, и говорят только одно слово - "пошли". И я пошел - а куда денешься...
   И картинка же была со стороны - загляденье одно. Идет по улице шесть мусоров с дубинками, а впереди я с красным флагом. Фотографа только не хватало...
   Приходим. Там я в обезьяннике еще попарился - а до меня у них дело дошло только к семи утра. Стали протокол сочинять. Документов у меня с собой не было, и светило мне ехать в спецприемник- распределитель на пару месяцев. А что я им скажу? Что ксива у меня в ксивничке на сундуке пиратском на флэту хиповском, что на Галерной улице, в расселенке на третьем этаже, сороковая квартира , два коротких звонка - один длинный? И что там еще таких как я человек двадцать? И что весь пипл там просто с тоски сохнет, оттого что к ним менты в гости не захаживают?
   Имя? Нате вам имя. И фамилию забирайте. Отчество? С удовольствием. Гол рождения тоже не задорого отдам. Прописан в Алма-Ате. Зачем приехал? Салют посмотреть... У нас нету. Зачем флаг брал? А вот хотел завтра на демонстрацию пойти...
   И как я это сказал, так тут же мне демократором по ребрам. "Ах ты ублюдок волосатый, туфту мне хочешь впарить? Хули с тобой ебаться! В спецпримник его, на Каляева. Пусть у них от него башка болит!"
   В спецприемнике свои достопримечательности. Вши бельевые. Запаришься потом шмотье кипятить. А делопроизводство там такое, что раньше, чем через два месяца оттуда не вылезешь. Май, июнь. На Гаую хотел съездить... В июне в Крым собирались... Солнышко вылезло. А вечером сегодня - открытие "треугольника". Составят скамейки у Дворцового моста соответственно. Рыжов гимн "треугольника" споет. Может, Умка будет. Кто-то свистел, что приехала...
   Посадили меня в фургон. Ручка только снаружи...Пол резиной застлан. Скамейки нет. У окошка без стекла. Без стекла, но с решеткой окошко. Дышу напоследок вольным воздухом.
   Подъехали к Финбану и остановились. Зачем это, думаю? Мочить будут? Так вчера оттянулись уже, и настроение у них было не то, как ехать собирались. И тут до меня доперло - кофе пошли пить на вокзал. Ох, думаю, Господи, сделай чудо. Спаси меня от ментов, от вшей, от соседушек по камере, от неволи спаси меня!
   И вынул я образок, поцеловал его - и тут-то я ясно понял, что если увижу атеиста - просто посмеюсь над ним дураком. Просто поржу, и пойду дальше.
   Образок на гайтане длинном, кожаном. Внутри ручки нет, а снаружи то вот она. Высунул я за решетку образок, раскачал, накинул на ручку - и открылась мне дверь на свободу. И вышел я, осмотрелся, и со слезами на глазах возблагодарил Господа! Кого на выручку мне послал! Не сошку мелкую, самого важного и занятого Ангела оторвал от дел, чтобы пьяницу и раздолбая из неволи выручить!
   А помолившись, поднял я кусок кирпича, и слово на дверях написал одно, коротенькое- коротенькое. И иллюстрацию сделал.
   Аудитория торжествует. С единственным критическим замечанием обращается к рассказчику член Клуба Александр Борисович "Ингер" Железнов.
   - Что же ты, Мишель, от такого божественного порыва к такой гадости снизошел? Богохульство это!
   - Ан нет, Ингер. Ан нет. К каждому месту надпись должна быть подобающая сделана. И иллюстрация - соответственно! Так вот!
   Председатель растроганно обнимает Мишеля, стряхивает с глаза скупую слезу, садится на свое место и вдруг неожиданно объявляет заседание закрытым, объяснив это тем, что ему необходим кое что срочно обмозговать. Протокол вел секретарь Клуба Энди R.B.
   --------------------------------------------------------------------------
   ИСТОРИИ О НАКАЗАНИИ ЗА РАЗГИЛЬДЯЙСТВО, КОТОРОЕ НЕИЗБЕЖНО ДОЛЖНО ПОСЛЕДОВАТЬ
   ПРИ СТЕЧЕНИИ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ
   ПРОТОКОЛ ЧЕТВЕРТЫЙ НОЧНОГО ЗАСЕДАНИЯ ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВНОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ...до чего же достали все эти формальности. То же мне... Художественный при°м... Разве когда-то мы вели протоколы? Это же все я сам и придумал, кроме историй, конечно. Председатель тот же. Участники все те же. И что это я так пренебрежительно представляю читателям наших подруг?! Нет, конечно кто-то может назвать их безнравственными... А мы тогда какие? Ты ,коз°л, ты что-то вякнул, ты нас за кого держишь? А ну-ка закрой пасть! То-то. Все такие нравственные, пока жизнь не врежет по зубам, да чего там, некоторым и погрозить достаточно. Простите нас, Анна Михайловна, Женька- девочка, Полинка, Лилька, Светка-Амфибия, Дафна, Лесс... Да разве всех, перед кем виноват, упомнишь..
   Все уже было. Но было и много хорошего. От этого вспоминать становится не так грустно...
   ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ.
   Уважаемые джентльмены и леди! Сегодня во время печени я пускал корни, есть такое древнее восточное упражнение, и никак не мог сосредоточиться. От этого всякая ерунда полезла ко мне в голову, и я понял, о чем хотел бы услышать сегодня. Только не спешите меня перебивать, спорить со мной - или, того хуже, утешать. Мы живем, как законченные разгильдяи.
   Не то, чтобы подумалось мне что-нибудь новое, но я долго думал, как нас всех назвать одним словом, ведь, безусловно, есть между нами что-то общее. Волосатыми нас всех не назовешь - взять к примеру, Кренделя... Ну-ну, не обижайся ты... Я тоже лысею. Я и себя имел в виду. Тусовщики - тоже не все - ибо кое-кто приходит сюда просто ради общения, а на тусовку и носа не кажет, да-да, есть и такие, не будем переходить на личности...Что нас роднит - мы все оттяжники. А еще - мы все рас... Пардон, раздолбаи. Я не к тому, что слово хотел плохое сказать, я н ханжа, но вдруг кого-то это покоробит. Я ведь о присутствующих говорю. И задумался я глубоко и грустно - а ведь за это все придется однажды... Как любит наш уважаемый Мишель цитировать: "Веселися, юноша, во дни юности своей... но помни." Вот я и вспомнил. И решил немедленно обсудить это с вами, услышать что-нибудь о подобных ситуациях, когда приходится платить за свое раздолбайство, или разгильдяйство - это интеллигентно говоря. Протокол, все таки...
   Раздается неуверенный голос из угла: "А можно я расскажу одну историю? Я тут человек новый, но историю одну знаю, очень подходящую к случаю..." Аудитория одобряет и ободряет новичка : "Да что ты, прямо как не родной!", "Ты не робей! Сядь на пол, пей водку, ешь сало, трави анекдоты - будь проще и люди к тебе потянутся. Это Цезарь сказал!" Это явно Мишель проснулся. Слово берет таинственный гость.
   РАССКАЗ БАРАБАНЩИКА БИЛЛА ПРО ОДНОГО ПОМОЩНИКА ОФИЦИАНТА, КОТОРЫЙ ПОСТРАДАЛ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОЙ НЕВОЗДЕРЖАННОСТИ НА ЯЗЫК .
   Сейчас я выгляжу более-менее по-человечески, но год назад вы бы меня не узнали... И дело тут в том, что социальный мой статус сильно изменился. По мнению коллег я просто накрылся медным тазом. С работы ушел. А работа у меня была весьма и весьма престижная, и чем дальше - тем престижнее становилась бы она день ото дня, останься я на своем месте. Я по профессии основной - музыкант. Драммер я. Но это я теперь снова драммер, и был когда-то драммер, но ряд обстоятельств - чуть ли не главное из которых банальные корыстные интересы, превратили меня из драммера в лабуха, а потом - в халдея. В официанта, то-есть.
   Официантом быть непросто, но приятно. Главное - заводишь связи. Связи в этом мире - первое дело. И они у меня были. Другое дело, что подлость этой профессии вот в чем - уходишь с работы ты, и связи уходят от тебя. Вот теперь я музыкант. Драммер. Жрать только до сих пор хочется. Как сейчас помню - уволился я, пришел с работы домой - и ощутил забытое чувство захотел жрать. Так с тех пор и не могу наконец, наесться. Но что я все о себе.
   Официантом я был хорошим. Хороший официант чем отличается? В счет - то, что заказано, только то, что заказано, и именно то, что заказано. И без вопросов - сдачу до копейки. Свое взять ты должен уметь, не вызывая отрицательных эмоций у клиента. Вежливость - само собой, но без "чего изволите?!" - во- первых, самому противно, а во-вторых, работает только на совсем вшивую публику. Ну, есть еще много профессиональных тайн и секретов, но о них надо просто отдельную книгу писать.
   Проработал я лет пять, и дали мне ученика. Ученик от официанта отличается тем, что к столам его пока не пускают. Он бегает на кухню за заказами, когда мне лень - посчитает (а я потом проверю, пусть думает, что мне лень башка ведь через месяц сама не хуже калькулятора работает). Смотрит ученик на меня, и постигает азы профессии. В общем, учится взять свое.
   Звали ученика Слава. Симпатичный такой юноша, рано женился, деньги нужны. Стал я его учить. Парень он скромный, вежливый, но по части хватки - все в порядке. Как-то окучивали мы одну свадьбу. Заказ дорогой, гостей - около ста человек, немеряно водки, горячего, дессерты... Ну- с такого заказа мы вдвоем должны были снять по полтиннику, как минимум миниморум.
   Время подходит, пришли от заказчиков, проверяют меню, смотрят на куверты, салфеточки, чтобы все чики... И вдруг Славик вылезает вперед меня, подмигивает мне незаметно, и говорит:
   - Простите, как вас зовут? Антонина Пална? Очень приятно... Слава. Антонина Пална, я вас расстраивать не хотел бы, просто подумал, может мне стоит вам порекомендовать... Вы вот - ромштексы заказали на горячее... А они у нас, честно сказать - не очень... Вот, посмотрите...
   И подает ей, стервец, подгоревший и жесткий экземпляр. Где только взял такой!
   - Видите? У нас одна плита жжет, а тут сразу сто заказов, запорют наверняка, а у вас ведь такой праздник... Я же людей знаю - станут потом сплетничать, "мясо было горелое, не могли чего получше заказать..."
   Антонина эта самая Пална в ужасе кивает головой, и по лицу е° видно, чего она ожидает, и ожидает она, что сейчас Слава ей предложит что-то такое дорогое, что заказ в среднюю машину станет , а насчет ромштексов он абсолютно прав, судя по предъявленному им экземпляру. А этот змей ей и говорит:
   - А еще я вам скажу, между нами, только вы меня не выдавайте( как будто я из-за двери ничего не слышу) , эти ромштексы еще и ужасно дорогие. Я вам открою секрет один. У нас есть чудесное, почти что фирменное блюдо, его наш повар готовит лучше всех в городе. Это его особые лангеты, и стоят они два десять за порцию, а ромштексы эти - два девяносто! Есть разница, правда?! Смешно, но у нас ведь часто так. Да вы просто посмотрите, не думайте, что я выпрашиваю что-то, просто я вижу, вы люди интеллигентные, а лишних денег сейчас ни у кого не бывает, просто не хочется, чтобы такую приятную даму обманули, вы чем-то мою тетю напоминаете... Официанты тут люди бессовестные, обдерут как липку, а я все никак не могу привыкнуть...
   Когда он сказал про е° интеллигентность я чуть не пукнул от смеха, а про лишние деньги - я просто поразился. Вот ведь, гад, подыскал словечко! Эта стерва, знаю я прекрасно е°, директор универмага, у нее бабками только сортир не обклеен. Но насчет лишних - это он просто как тончайший психолог сработал - из нее копейки не выдавишь. А когда речь зашла о тете, она просто растаяла, прямо сейчас, думаю, возьмет милого мальчика и оближет, как леденец. И тут он такое про коллег вворачивает. .. Нет, конечно, свое мы всегда возьмем, но тоже ведь, знаем с кого есть что взять, а с кем лучше просто не связываться... И по этой логике уж эту-то стерву мы должны , как липку, ободрать! А он ей такие гешефты предлагает, рубит мне план, да еще пресмыкается, как говно, аж противно...
   Но я совладал с эмоциями, и думаю - ну не совсем же он дурак, что-то ведь у него под крышкой варится, и что-то он должен в башке совей помощницкой прикидывать, раз такое безобразие затеял.
   И тут он приносит ей с кухни лангеты. Как я тарелку увидел - так все понял, и чуть не заплясал.Ну, думаю - орла вырастил! Далеко пойдет, собака, и меня обскачет, если это уже не случилось. Даже взгрустнул.
   В тарелке, которую он ей приволок, лежит свежайший, образцово уложенный гарнир, и одна ланегтка. А полагается класть их на порцию две! Лангетка на тарелочке так пристроена, что только сама е° съесть не просит, и Антонина Павловна просто просияла, в благодарностях рассыпается, утверждает изменения в меню, и весь вечер он пашет у столов, а я перекладываю из тарелок по одной лангетке в другие гарниры с сплавляю их в общий зал, и таким образом чистая прибыль от операции составляет 2.10 Х 50 , итого 105 руб.00 коп. Обычными методами мы кроим еще по шестдесят с мелочью. А перед разъездом гостей, подзывает нас Антонина Павловна к себе и вручает по четвертному, называя нас милыми мальчиками, и вручает каждому по экземпляру визитной карточки, как добрая тетенька любимым племянникам приговаривая, "Если что-то понадобится, заходите ко мне , не стесняясь!"
   Положив за вечер в карман по инженерской зарплате, можно позволить себе некоторое расслабление, что мы и предприняли немедленно в нашем же ресторане, потом - в "Кавказском", потом - дома у двух знакомых телок.
   Через неделю мы повторили операцию "Лангет", за ней последовали еще несколько акций подобного плана, но во всех операциях Славик проявлял себя подлинным художником и выдающимся знатоком технологий выкачивания денег из карманов у граждан, причем не самых бедных и простых граждан, а они даже не догадывались об этом, и всегда были нам благодарны. Я загрустил даже ученик явно превзошел учителя по всем статьям профессионализма.
   Но простоты довольно на всякого мудреца. Настал день, когда Славик уселся на задницу так, что никакая изворотливость ему не помогла. А случилось вот что.
   Я уже упоминал, что Слава был женат, и что именно это заставило его придти в ресторан с университетской скамьи. Несмотря на сво° разгильдяйство и многочисленные измены, к жене он относился очень хорошо и по-своему е° любил. И вот, однажды он решил сделать жене подарок и купил ей путевку на дорогой курорт за границей - в Болгарии что-ли, не помню. Была в этой покупке и своя подкожная мысль - жена на месяц уезжала отдыхать, а Слава предполагал в этот месяц отдохнуть по-своему. За неделю до е° отъезда он суетился, бегал по знакомым фарцовщикам, задействовал все свои - и моисвязи, включая Антонину Павловну, и приобрел для супруги подарки, призванные скрасить на юге разлуку. Фарц Микимото, сам Великий Микимото дал своим парням указание доставить в ресторан японский купальник закрытого типа, настолько тонкий, что в свернутом виде умещался легко в кулаке. Универмаг Антонины помог в приобретении плетеных туфелек на шпильках и элегантного сарафана. Неизвестно кто припер шикарную широкополую дамскую шляпку. Знакомая помогла добыть великолепный надувной матрас для купания.
   Приближался день отъезда. В этот день Слава поросил меня об одолжении: поработать без него до половины восьмого, так как он поедет провожать жену на вокзал, а потом...
   - В семь подкатят две чувихи, ты им столик зарезервируй, они скажут, что от меня. С ними мы в тот же вечер оттянемся. Еще я познакомился с двумя чувихами из Эстонии - они нас ждут завтра. Послезавтра поедем к двум козам из института Культуры. Еще три подруги будут нас ждать в четверг на даче в Вырице, так что уикенд обеспечен. На следующей неделе...
   Месяц обещал быть бурным... Я облизнулся в предвкушении и стал ждать половины восьмого. В семь и вправду подъехали две соблазнительные, аппетитные козочки, и я посадил их в уголок, предоставил в подарок от фирмы шампанское, фрукты и еще что-то. В четверть восьмого звонили по телефону две дамочки с прибалтийским акцентом, и назначили встречу. В половине восьмого в зал вошел Слава.
   Только когда он приблизился, я понял, что произошло что-то нехорошее. Цвет его лица мог посостязаться со стерильным бинтом или манишкой конферансье. Подойдя, он жестами попросил налить ему стакан водки, проглотил его, так же жестами попросил второй стакан, затем, глотая остатки прямо из бутылки, одновременно затребовал прикуренную сигарету, и только сделав четыре долгих затяжки, за которые сигарета сгорел дотла, поведал мне, что случилось.
   Придя домой с подарками, он вручил жене туфли. Она их тут же примеряла, и жестом фокусника муж извлек сарафан из пакета. Она скинула, что на ней было, но сарафан ей примерить не удалось, потому что любящий супруг тут же добыл купальник. Но и купальник ей не удалось надеть, потому что из коридора был явлен е° глазам широкий, как танкер "Дербент" надувной матрас... Прямо на этом матрасе она принялась благодарить мужа за подарки, и после этого взрыва благодарностей, лежа в объятиях жены Слава растаял и запричитал: "Ах ты бедная моя пусенька, сладкая моя кисанька, нежная моя лапонька, как же ты там будешь жить целый месяц без меня...."
   - Да так же, как и ты без меня здесь....
   -Что?! Да я тебя сам прямо тут придушу, шлюха поганая!!!- завопил Слава в безумии...
   На вокзал ехали в разных такси...
   Вот вам и деловой человек! Вот вам и дар предусмотреть все... Даже самый дисциплинированный раздолбай - в душе все равно раздолбай. Ничего с этим не поделаешь, и будет за это наказание. Да что я все о Славе... Сам-то не лучше. Драммер теперь в одной блюзовой команде. В общем - не жалею, я это люблю... Только...Слушайте, у вас нету пожрать чего-нибудь, а?!
   Собравшиеся, преисполненные сочувствия рассказчику, немедленно жарят лепешки, цокают языками, качают головами, председатель возводит очи горе...
   Когда суета вокруг изголодавшегося слегка затихает, слова просит сидящий в углу человек по имени Флойдоман. Подлинного имени его никто не знает. Он деликатно просит у председателя разрешения поведать историю, по его мнению, весьма и весьма специфическую, с психологической подоплекой и моралью, и председатель, поморщившись слегка при слове "мораль", все-таки разрешает.
   ИСТОРИЯ ДЖЕКА ФЛОЙДОМАНА О ТОМ, КАК НЕКИЙ ПОЛИГЛОТ ДОШЕЛ ДО ГРАНИ БЕЗУМИЯ И ДАЖЕ,КАЖЕТСЯ, ПЕРЕСТУПИЛ ЕЕ ИЗ-ЗА ЛЕГКОМЫСЛЕННОГО ОБРАЩЕНИЯ СО СФЕРОЙ БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО.
   Оговаривая тему звучащих сегодня историй, председатель имел в виду людей, уже ставших раздолбаями, по его меткому выражению, причем, как явствует из его доклада, и сам он, и похоже, все присутствующие уже успели забыть, как стали таковыми. Мой рассказ будет призван раскрыть аудитории механизм, посредством которого душа человека входит в описанное выше председателем и выступавшим за ним рассказчиком, и поименованное термином " раздолбайство" состояние , причем сделать это, опираясь на психологию - весьма уважаемую и серьезную науку.