Страница:
Гудвин. Олег Павлович.
Шофер. Кто?
Гудвин. Табаков Олег Павлович.
Шофер. Ну да, Шелленберг. Типа в гриме. Щека подвязана. Как чесанули. Чего это они?
Гудвин (машет рукой). А, не бери в голову. Это шестидесятники, они все с прибабахом.
Реклама квадратных яиц:
Квадратное яйцо разрезается пополам. На желтке надпись: "www.3_egg.com. parol - IHgJH6Ve23Blkh".
Титры: "В каждом сотом яйце... Сюр! Приз!!! Наберите пароль - и узнаете, что вас ждет. Это - кредитная линия нулевого диаметра, это полный импланткомплект внутренних органов, это доступ в элитные гудилапы. И многое, многое другое".
V. КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ 2001
Титры: Подмосковье, май 2001 года.
Яркий майский день в лесу. Только что распустилась листва. По тропинке идет Но-Нейм в наручниках, за ним четверо урок, среди них Миша в рот.
Раса: Но-Нейм.
Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 20 игр, выиграл 18.
Основная профессия: бизнесмен.
Жизненная установка: злой волшебник.
Особые свойства: после дефолта занял 500 тысяч баксов и не вернул. Сейчас его за это будут убивать.
Но-Нейм пытается бежать, его молча ловят, бьют ногами и волокут к заранее выкопанной могиле. Ставят у края, отходят. У Но-Нейма разорвана рубаха и подбит глаз. Миша в рот и еще один урка достают пистолеты.
Миша в рот. Ну что? Может, напоследок сказать чего хочешь или попросить об чем?
Но-Нейм (зло). Подарю тебе сифилис, до конца жизни теперь. (Поет на мотив "Сказок Венского леса".)
Поп ёп татарина,
Поп ёп татарина,
А татарин ёп попа,
А татарин ёп попа.
На-на-рира, на-на-рира...
Но-Нейма, хохоча, убивают, он валится в могилу. Двое остаются закапывать труп, а Миша в рот со вторым стрелявшим идет по тропинке обратно.
Миша в рот. Жил лохом, а кончил красиво. Учись.
Урка. Да, я бы так не смог.
Едут в машине по солнечной аллее. Внезапно Миша смеется: "А татарин ёп попа..."
* * *
Баня. Человек шесть солнцевских в наколках. Решают вопрос по утятам.
Первый урка. Откуда утята эти появились? Там несколько фирм. Денег у них немерено. А подступиться никто не может.
Второй урка. Может, крыша фээсбэшная?
Первый урка. Нет у них ничего. Да и наши тоже не от сохи, нашли бы подход с винтом.
Миша в рот. И что, наездов никаких не было?
Первый урка. Наезды были. Валик Тамбовский их щупал. Чурки которого...
Миша в рот. Помню. Чего они, в рот, оборзели тогда?
Первый урка. Сам в непонятках. Кто чурки и кто Валя был. Наказали их за Валю потом. На кого полезли, чурки безмозглые.
Миша в рот. Ну а утята при чем?
Первый урка. Был базарок, что Валю кто-то по электронной почте нагрел. Ну, посмотрели, какие где контакты с компьютерными людьми были. Ничего не нашли, а контакт только один был - какие-то Валины сявки на утиную контору наехали. Тогда этих утят и не знал никто, это только потом они вишь как поднялись. Решили - совпадение.
Миша в рот. "Совпадение", блин. У них организация, в рот. Надо, в рот, с центровыми разбираться... Ладно, давай по новой.
Наливают в стаканы водку, пьют.
Третий урка. А помнишь этого чудака? Ну, весной прикопали.
Миша в рот.
Поп ёп татарина,
Поп ёп татарина,
Все (подхватывают хором).
А татарин ёп попа,
А татарин ёп попа.
Голые танцуют вальс.
* * *
Миша в рот едет на "БМВ". С ним четверо урок.
Миша в рот (напевая вполголоса). "Поп ёп татарина..." Тьфу, в рот, привязалось. Это, что ль, офис утиный? Выходим.
Машина останавливается около евроотремонтированного трехэтажного особняка в центре Москвы. Один урка остается за рулем, остальные входят в офис.
Внизу секретарша в белом халате.
Секретарша. Здравствуйте. Как развивается реальность?
Первый урка. Чего? Мы к главному.
Секретарша. Тогда вам налево.
Идут налево.
Второй урка. Странно. Никакой охраны.
На первом этаже сидит даун, играет на компьютере в тетрис.
Первый урка. Нам к директору. (Ноль эмоций.) Ты чё, глухой, - нам к директору!
Даун. Дилектол на тлетем этазе.
Идут на третий этаж. Табличка "Директор". Открывают дверь. На стене кабинета большой портрет Друга Утят. Под ним сидит в дорогом пиждаке Тяни-Толкай. Тоже играет в тетрис.
Миша в рот (вполголоса). У них тут урод на уроде. (Громко.) Нам директора.
Тяни-Толкай (откидываясь в кресле и скрестив руки на столе). Я диектол. (Снимает трубку телефона.) Лена, пинеси контеток.
Входит дауниха Лена с вазой конфет.
Миша в рот. Ты? А это кто? (Показывает на портрет.)
Тяни-Толкай. Это Длуг Утять.
Миша в рот. Кто-о?
Лена. Это Друг Утят.
Тяни-Толкай. Длуг Утять холотий. Это нать луть. Он нам помогает.
Первый урка. Мудак твой Друг Утят. Где директор?
Тяни-Толкай. Нет, он холотий.
Миша в рот. Замолчи, дебил.
Тяни-Толкай. Длуг Утять холотий.
Миша в рот снимает портрет и бьет им Тяни-Толкая по голове. Портрет рвется, из него наружу торчит голова Тяни-Толкая.
Тяни-Толкай (плачет). Мама-а! Чео он диоттся-я!
Лена (визжит). Друг Утят наш луч!
Вцепляется ногтями в глаза Миши в рот. Он орет, урка бьет Лену по затылку рукояткой пистолета. Дауниха обхватывает руками окровавленную голову и начинает выть басом так, что стекла звенят.
Миша в рот (прижимает ладони к окровавленным глазницам и орет, пытаясь перекричать Лену). Ничего не вижу. Ведите меня в машину. Быстро. (Охранники ведут его вниз, в коридор из кабинетов выскакивают испуганные дауны, их расшвыривают, пробираясь к выходу.) В рот, не вижу ничего! Гадом буду, глаза выдавили.
* * *
Съемки теленовостей. У входа в утиный офис стоят Штуша-Кутуша, Тяни-Толкай с перевязанной головой и Гудвин в белом халате. В руках у Штуши-Кутуши микрофон.
Раса: Штуша-Кутуша.
Утенок первой категории. Кандидат в члены Галактического Совета. Провел 16 игр, выиграл 10.
Основная профессия: тележурналист.
Жизненная установка: массовик-затейник.
Особые свойства: Штуша-Кутуша.
Штуша-Кутуша. Группа московских предпринимателей, занимающихся компьютерным бизнесом, отдала левое крыло своего офиса под реабилитационный центр для инвалидов, страдающих болезнью Дауна. Нашлись негодяи, совершившие на инвалидов разбойное нападение. Как это произошло?
Гудвин. Точно не знаю, все получилось очень быстро. Несколько человек из солнцевской группировки проникли на третий этаж, стали избивать инвалидов и выносить компьютеры.
Штуша-Кутуша. Сколько человек пострадало?
Гудвин. Одна женщина госпитализирована с ушибленной раной головы, находится в реанимации. Еще несколько человек получили травмы средней тяжести. Но главное, конечно, - психический ущерб. Вся наша работа по реабилитации пошла насмарку. Сейчас большинство пациентов находится в очень плохом психическом состоянии.
Тяни-Толкай (возбужденно). Они Длуга Утять бум-с, а я мотю. Лена контетки. А-а! А-а!! Длуг Утять холотий. Он говолить, низя с цузими говолить.
Гудвин. Вот, сами видите...
Штуша-Кутуша. Преступные группировки в Москве действуют со все большей наглостью. Им уже недостаточно нас, простых, как они выражаются, "фраеров". Похоже, пришел черед "делиться" с воровской шоблой и несчастным инвалидам. Интересно, куда смотрят городские власти и правоохранительные органы?
Тяни-Толкай. Они ите лугались нехоосими совами на Длуга Утять.
* * *
В кабинете за столом сидит Большой человек. На стене портрет Путина.
Большой человек (по селектору). Соедини меня с Нищенко. (Берет трубку.) Миша в рот? (С иронией.) Ну как жизнь, как здоровье? (Сурово.) Наказывать не буду, сам себя наказал. А мнение у меня сложилось, я его выскажу: мудак!!! (Бросает трубку.)
Миша в рот лежит в постели. Глаза завязаны бинтом. В руке - сотовый телефон. Миша в рот отбрасывает телефон на пол, достает из-под подушки пистолет, стреляет себе в рот. Мозги на потолке. Короткие гудки.
Большой человек (выходит из-за стола, садится на стоящий рядом велотренажер, крутит педали вперед).
Поп ёп татарина,
Поп ёп татарина,
(И назад.)
А татарин ёп попа,
А татарин ёп попа.
* * *
Семейный обед. За столом Большой человек и его семейство: жена, дочь, сын и теща.
Жена Большого человека. Она у нас влюбленная.
Дочь Большого человека. Ну мама...
Жена Большого человека. Сделала в Интернете сайт о Блоке. Они в школе получили домашнее задание. И представляешь, ей туда в гостевую книгу стал писать какой-то молодой человек из Ростова-на-Дону. Сережа. Он на класс старше учится, тоже увлекается поэзией серебряного века. Даже сам стихи пишет. Завязалась переписка. Она получает письмо через день, ждет как праздника.
Дочь Большого человека. Мама, перестань. (Краснеет и выбегает из-за стола.)
Жена Большого человека. Теперь сайт о Блоке они решили вместе делать. Она ему пароль доступа дала.
Большой человек. Ну и хорошо. Пора уж с мальчиками общаться. Пятнадцать лет девке.
Жена Большого человека. Да, годы летят. Вот и дочка невеста. А совсем недавно вроде я ее возраста была. Самое время у нее счастливое.
Теща Большого человека. Да. Как говорят немцы: "Май в жизни бывает только один раз и никогда больше".
Большой человек. Как-как?
Жена Большого человека. Ладно, отец, проехали.
* * *
Захламленная комната, на столе компьютер без корпуса. За ним в грязной майке сидит Петухов. Прихлебывает пиво из бутылки, хмыкает и щелкает. "Хлёб-хмык-щёлк".
"Сережа", он же козлачков1 Игорь Петухов.
Бывший утенок третьей категории. Провел 3 игры, выиграл 1.
Основная профессия: журналист.
Жизненная установка: сволочь.
Особые свойства: выгнан из галактики аннулипалпом Московского сервера за неспортивное поведение.
Звучит мелодия "Полет шмеля".
Петухов - щелк. Подросток выключает компьютер и от злобы колотит подушку. Два его товарища над ним смеются.
Петухов - щелк. Молодая пара. Она краснеет и опускает глаза, он кашляет и уходит от монитора.
Петухов - щелк. Пара голубых. Один дает пощечину другому.
Петухов - щелк. Офис фирмы. Гримаса отвращения.
Петухов - щелк. Офис баркашовцев. Гримаса отвращения (здесь и далее однотипно с первой гримасой).
Петухов - щелк. Офис сионистов. Гримаса отвращения.
Петухов - щелк. Офис Министерства обороны. Гримаса отвращения.
Петухов - щелк. Бордель. Гримаса отвращения.
Петухов - щелк. Священник в рясе - крестится.
Петухов - щелк. Врач-психиатр - удивленно поднимает брови.
* * *
Сюжет телепередачи "Впрок": открытие в центре Москвы гигантского магазина-оранжереи "Коала".
Диктор (за кадром). Здесь для своих загородных коттеджей москвичи могут купить настоящий эвкалипт - гигантское вечнозеленое дерево, растущее со сказочной быстротой. Средняя высота такого в кавычках "саженца" - около двадцати метров. Стоимость одного растения, включая транспортировку и посадку, - девять тысяч долларов. Не так уж дешево, скажете вы. Но первая партия привезенных из Австралии деревьев куплена, что называется, на корню. На открытии "Коалы" присутствовали известные люди столицы.
На фоне кордебалета сильно датый Большой человек.
Большой человек (декламирует в микрофон).
Я верю, город будет,
Я знаю, саду цвесть,
Когда такие бабки
В стране российской есть.
Смех, аплодисменты. Все пьют шампанское. Воодушевленный успехом Большой человек снова подходит к микрофону.
Большой человек. А теперь экспромт:
Поп "бип" татарина,
Поп "бип" татарина,
А татарин "бип" попа,
А татарин "бип" попа.
Сюжет смотрит по телевизору Иезуит.
Иезуит (по сотовому телефону). Как развивается реальность... Думаете?.. Тут у меня интересная мысль появилась относительно того, кто Но-Нейма кончил.
* * *
Петухов в том же интерьере, за тем же делом. Звучит мелодия "Полет шмеля". Щелк.
Дочка Большого человека получает электронную почту "от Сережи". Открывает. Там большими буквами емкая запись-ссылка: "Понюхай говна". Дочка нажимает ссылку. На ее сайте калом выложено "БЛОК", по экрану ползают мухи. Дочка в слезах пытается открыть окно. Окно не открывается, наконец поддается. Она встает на подоконник и бросается вниз.
* * *
Квартира Ручейника. Хозяин и Иезуит.
Ручейник. Московский аннулипалп проверил по поводу Нонеймыча. Точно он.
Иезуит. Так. Что по нему есть?
Ручейник. У него недавно дочь из окна выбросилась. Какой-то изврат достал. Я его по базе козлачковых через лог вычислил. Это Игорь Петухов.
Иезуит. О'кей. Инфу папаше скинем, а там отследим. Он сам на себя материал даст.
* * *
Квартира Петухова. Бесшумно заходят трое, он в майке и трусах сидит перед компьютером. На экране монитора кадр из фильма "Брат-2" с полуголым Данилой Богровым.
Один из гостей. Что, Петухов, трудишься?
Петухов выдергивает руку из трусов, вскакивает, видит мрачную троицу и сразу все понимает. Звучит мужественная ковбойская музыка.
Петухов. Ребята, да вы что, я в мэрии работаю. (Троица молчит. Пауза. Играет музыка.) Хотите, отсосу у всех. Я, это... Я все... У меня деньги есть. (Лезет в стол. Протягивает деньги. Молчание. Пытается засунуть деньги одному из гостей в карман, его отпихивают.) А грамотно вы меня вычислили. Программеры, да? Вы Тему Лебедева знаете? А Женю Голанда, нет, не знаете? У меня индекс в эхах знаете какой? А хотите, я в окно выпрыгну? Тут четвертый этаж. (Бросается открывать окно.)
Один из гостей. Хватит. Одевайся, поедешь с нами.
Петухов. А куда? Я сейчас. (Суетливо одевается, прыгает в одной брючине.) Куда ехать-то?
Входит Большой человек.
Петухов (улыбается в ужасе). Здрасьте. Юлий Михайлович, здрасьте!.. Нет, я все-таки прыгну. (Дергает окно, окно открывается. Встает на подоконник, оборачивается.) Здрасьте! (Пятится и исчезает в темноте.)
Один из гостей (подходит к окну). В лепешку.
Большой человек. Жалко, быстро кончилось. Впрочем, главное я видел. Хотелось гаду в глаза посмотреть.
Один из гостей. Милиция! (Звучит сирена.) Уходим!!!
Бросаются к двери - поздно. Топот ног по лестнице, крики. Звонок в дверь.
Большой человек (возвращается в комнату, садится на кровать, прячет лицо в ладонях). Господи, за что... (Вскакивает, бросается к окну.) "А татарин ёп попа..." (Падает. Стоп-кадр.)
Реклама квадратных яиц:
За столом сидит человек с каменным лицом. Берет рукой в черной перчатке квадратное яйцо, вместе со скорлупой кладет целиком в рот и начинает медленно жевать. Хруст скорлупы. Титры: "Квадратные яйца - это круто!"
VI. МАНАЛУПА
Титры: Москва, 4 сентября 2001 года.
Перемена в лесной школе. В коридоре кучкуются слушатели в белых халатах. На стене висит большое расписание:
понедельник:
Теория и практика флейма
Черная легенда об иезуитах
вторник:
Ява-скрипты
История дипломатии
четверг:
Космическое кораблестроение
Динамические Шашки
пятница:
Тайная история Г+
Устав и кодекс движения утят
Звонок, все идут в аудиторию. На стене над кафедрой висит большая картина из зоологического музея, изображающая болотную жизнь каменноугольного периода: хвощи, ящеры, земноводные гады, кто-то кого-то ест.
Раса: Генерал Солнышкин.
Преподаватель лесной школы. Член Галактического Совета. Провел 30 игр, выиграл 15.
Основная профессия: заместитель директора Института научной информации РАН.
Жизненная установка: профессор кислых щей.
Особые свойства: тип игрового поведения - придурок. Любит притворяться новайсом и внезапно нападать на расслабившегося противника.
Генерал Солнышкин. Возьмем историю Европы нового времени. Все страны виляют, топорщатся, пытаются обмануть неумолимый ход событий, и всех, при пренебрежительно малых различиях, ожидает одно - страшная мясорубка и создание нового общества. Везде - в Англии, Франции, Испании, Германии - происходит гибель феодализма, резня и переход власти в руки капиталистов. Причем мирно никогда. Вроде и знают уже, и хотят "не повторить ошибок", ан нет, все приводит к бессмысленной бойне.
Прям как в анекдоте. Поймали людоеды Петьку и Василия Ивановича. Вождь говорит: "Давайте выбирайте - или вас поджарим, или маналупа". Первым вышел Петька: "На костер - верная гибель, а что такое маналупа - не знаю, может, и пронесет". Его взяли и всем племенем на хор поставили. Чапаев говорит: "Ну, что такое маналупа, я знаю. Чем так мучиться, лучше на костер". А вождь ему в ответ: "Хорошо. Но сначала маналупа".
Строил купец мануфактуру во Франции XVII века, начинал трусы шить. И на трусах за неделю зарабатывал столько, сколько феодал средней руки за год. Зарабатывал ЛЕГАЛЬНО. У феодала руки чесались - и завидно, и престиж рушится, и власть из рук ускользает, а "достать" буржуя не может. Шел, своей же жене за большие деньги трусы у гада покупал. А у гада деньги, гад телохранителей нанял, гад судей подкупает, гад пользу казне приносит такую, что король его портрет у себя в спальне повесил. И ладно бы один такой, ну, дали бы ему баронство, сделали своим. Нет, они прут изо всех щелей, как тараканы. Потом уже и эксцессы начались - в одном месте феодалам вломили, в другом. И феодал, уже и сам по себе размякший и обуржуазившийся, превратившийся при абсолютизме на пятьдесят процентов в госчиновника, уступал, шел на компромисс. У французских феодалов был перед глазами пример Англии, они сами сказали: "Хорошо, гады, ВАША ВЗЯЛА. Уступаем". Но нет, все равно маналупа. Поймали Марию-Антуанетту и в глаза ей: "Ладно, блядь, говори, как со своим сыном трахалась". Та заплакала: "Зачем же вы надо мной издеваетесь? Сына пожалейте, он слышит. Лучше убейте сразу". А ей: "Не-е-е-т, сначала МАНАЛУПА". И те, кто издевались, тоже свое получили. И те, кто убили издевающихся, тоже. Это во Франции - родине философии рационализма. Шли-то с чем: "Будет общество, построенное на разуме". И какие люди: не милюковы-керенские, а Вольтер, Руссо. А получилась "маналупа".
Это с одной стороны... С другой, сейчас, извините, начало XXI века. Люди те же, не обольщайтесь. Для биологии все существование сапиенсов - сорок тысяч лет - это раз плюнуть, ничто. Чтобы зверушку "отшлифовать", надо миллиончиков пять. Сапиенс - притырок недоделанный. Что и всегда с разумным существом будет при любых условиях. Ведь разум дает зверушке сразу такое преимущество в борьбе за выживание, что она захватывает власть над миром мгновенно. У нее просто нет времени на доводку новых отделов головного мозга. Поэтому и осьминоги с альфы Центавра, и грибы с Альдебарана будут так же глупы, как люди. Прилетят, начнут хорошо: электроника-кибернетика, - а потом завернут свое "как известно". "Как известно, товарищ Ким Чен Ир в своей речи, посвященной пятилетней годовщине выполнения второй семилетки, учит, что..."
Однако, однако... Начало XXI века! Люди - те же, да экономическая ситуация - ДРУГАЯ. Сейчас в мире происходит экономический переворот, аналогичный промышленной революции XVII - XVIII веков. Тогда производитель товаров забил их распределителя (феодала). А сейчас разработчик технологии забьет - и уже забивает - производителя. Произвести товар уже почти ничего не стоит. Главное - ноу-хау. И капиталист по всем параметрам проигрывает так же, как феодал проигрывал в начале нового времени. Феодала каждый день что-нибудь доставало. Только от усиления централизованного государства отбился - изобретают мушкеты. Горожанин за два дня мушкет осваивает и за двести метров феодала, как консервную банку, прошибает, со всей его двадцатилетней гимнастикой и вольтижировкой. Завтра - какая-нибудь новая гадость. Просто ложись и помирай. Капиталисты сейчас точно так же проигрывают. Каждый день и помногу. Цена интеллектуальной ошибки становится другой. Знаете, как в свое время определялся стандарт лазерного диска? Японский буржуй позвонил по телефону, попросил назвать десять самых популярных симфонических произведений в Японии и их длительность. Самой длинной оказалась какая-то вещь Чайковского. Буржуй "по Чайковскому" на глазок определил диаметр и плотность диска. В результате международные корпорации потеряли, я думаю, миллиардиков пятьдесят. А могло быть иначе. Привезли бы интеллектуала и в ножки ему поклонились. И он бы недорого, миллионов за десять, ПОДУМАЛ. Подумал, например, о том, что лазерный диск является универсальным носителем информации и в дальнейшем будет пригоден не только для аудиозаписи, но и для видео, а еще "потом" - для записи компьютерных программ. И стандарт бы сделали другой, "на вырост".
Так и будет, и, в конце концов, не интеллектуала будут приводить к буржую, а буржуя к интеллектуалу. Пускай в кабинетике часок посидит, подумает, кто он и кто Хозяин. И дай Бог, чтобы социальный переворот в XXI веке обошелся СРАВНИТЕЛЬНО малой кровью. То, что будет "маналупа", - это не сомневайтесь. Интеллектуал все равно ЧЕЛОВЕЧЕК, тоже писает, какает, ногой за ухом чешет. Да, поумнее, получше, чем капиталист. Но и капиталист был умнее феодала. Так что интеллектуал буржую все расскажет и покажет: "Ты, бля, плесень. А я Человек. И кланяться ты мне должен не так, а иначе, поклоном ПОЯСНЫМ".
Мы стоим на пороге грандиозных событий. Впереди великая революция XXI века - революция интеллектуалов. Все рассчитать все равно нельзя. Но случайно-неслучайно получилось так, что мы видим дальше и знаем больше. У нас есть шанс по крайней мере выжить. Видите, как везет утятам. Именно везет. Люди среди нас разные, бывает по-всякому. Но общий вектор - везет. Почему? Правильно угадали направление. Нас сама эпоха поддерживает. Это волна. Да никаких выдающихся личностей в новой революции и не будет. Именно потому, что ее движущей силой будут не массы, а миллионы автономных личностей. Это великая анархическая революция.
Ее основополагающая черта - полная анонимность. Нет никаких сформулированных программ и учений. Более того, движущиеся силы революции будут оформляться в нарочито издевательской пародийной форме, разрушающей саму форму легального выражения политических целей. Насилие будет также анонимным. Непосредственные исполнители не будут догадываться о его подлинных целях. Да целей как вербально обозначенных конструкций и не будет. Никто в мире не поймет, что происходит. Отдельные государства первое время будут пытаться использовать друг против друга анархистские технологии, но это использование будет разрушительно для них самих, так как гиперинформационное общество по своей природе есть общество антигосударственное. Государство в гиперинформационном пространстве всегда будет неуклюжим допотопным монстром. Наоборот, негосударственным корпорациям анархический ветер надует паруса. Им начнет необычайно везти, как везло корпорациям государственным в период крушения феодализма. Причем наиболее везти будет структурам, которые не будут догадываться о подлинной причине своего социального успеха и, следовательно, не будут пытаться каким-либо образом этот успех рационально утилизовать. Образно выражаясь, экономически выигрывать начнет не тот, кто создает какое-либо производство, а тот, кто играет в азартные игры, причем в свою очередь среди выигравших выигрывать будут те, кто вместо рациональной легализации полученных средств продолжит играть на скачках. Это будут делать только люди недальновидные - эти недальновидные люди, грубо говоря - "идиоты", и захватят в свои руки все. Поскольку руки у них будут, как и положено у идиотов, дырявые, волна пойдет через них. Идеологическая жизнь общества станет максимально деперсонифицирована. Политические действия будут описываться не в стилистике античной мифологии: "Зевс" Буш обиделся на "Гермеса" Миттерана, - а в стилистике метеорологии: "пошел дождь", "начались заморозки", "пронесся ураган".
В этом "метеорологическом мире" любая автономная личность приобретет необыкновенное могущество. Когда в XVIII веке Мюнхаузен объявлял войну Англии, это было гомерически смешно. Отдельный человек, даже барон, был мозгляком перед левиафаном государства. Сейчас барон - это дееспособный субъект истории, потому что у него, как и положено барону, "все свое", а противостоящая ему масса анонимных чиновников совершенно бессильна. Это не бароны, а бараны узкоспециализированные исполнители, неспособные к реальному целеполаганию за пределами своей ограниченной компетенции. Если им объявят войну, они проиграют даже до начала боевых действий. Ибо просто не поймут, что происходит.
Современная бюрократия настолько слепа, что сама подрывает основы своего существования. Возьмите историю с "коровьим бешенством" в Европе. Что это? Сознательная, хорошо спланированная дезинформация, призванная уничтожить остатки крестьянства, этого отвратительного вонючего сословия - источника социальных конфликтов и биологической дегенерации. Отыграли бешенство появился "ящер". В результате сельское хозяйство закреплено за аргентинами и китаями, а европейские фермеры через не хочу переучиваются на программистов. Плачут, а учатся. Их дети будут уже нормальными людьми. Цель достигнута, атавизм уничтожен. Никакими деньгами и прямой пропагандой этой цели достигнуть было нельзя.
Легко представить и дальнейшие действия в этой области. Например, огромное количество людей в постиндустриальных странах до сих пор пользуется почтой. Абсурд, тормоз экономики, идиотизм. Но переубедить людей пользоваться только емейлом - на это уйдут десятилетия. Значит, надо превратить обычную почту в помойку. Взять и разослать по ней какую-нибудь не очень заразную, но убедительную проказу. Сто человек подохнет, а миллиард откажется от клейки пакетиков. Пользование емейлом превратится в элементарную гигиену вроде использования туалетной бумаги.
Шофер. Кто?
Гудвин. Табаков Олег Павлович.
Шофер. Ну да, Шелленберг. Типа в гриме. Щека подвязана. Как чесанули. Чего это они?
Гудвин (машет рукой). А, не бери в голову. Это шестидесятники, они все с прибабахом.
Реклама квадратных яиц:
Квадратное яйцо разрезается пополам. На желтке надпись: "www.3_egg.com. parol - IHgJH6Ve23Blkh".
Титры: "В каждом сотом яйце... Сюр! Приз!!! Наберите пароль - и узнаете, что вас ждет. Это - кредитная линия нулевого диаметра, это полный импланткомплект внутренних органов, это доступ в элитные гудилапы. И многое, многое другое".
V. КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ 2001
Титры: Подмосковье, май 2001 года.
Яркий майский день в лесу. Только что распустилась листва. По тропинке идет Но-Нейм в наручниках, за ним четверо урок, среди них Миша в рот.
Раса: Но-Нейм.
Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 20 игр, выиграл 18.
Основная профессия: бизнесмен.
Жизненная установка: злой волшебник.
Особые свойства: после дефолта занял 500 тысяч баксов и не вернул. Сейчас его за это будут убивать.
Но-Нейм пытается бежать, его молча ловят, бьют ногами и волокут к заранее выкопанной могиле. Ставят у края, отходят. У Но-Нейма разорвана рубаха и подбит глаз. Миша в рот и еще один урка достают пистолеты.
Миша в рот. Ну что? Может, напоследок сказать чего хочешь или попросить об чем?
Но-Нейм (зло). Подарю тебе сифилис, до конца жизни теперь. (Поет на мотив "Сказок Венского леса".)
Поп ёп татарина,
Поп ёп татарина,
А татарин ёп попа,
А татарин ёп попа.
На-на-рира, на-на-рира...
Но-Нейма, хохоча, убивают, он валится в могилу. Двое остаются закапывать труп, а Миша в рот со вторым стрелявшим идет по тропинке обратно.
Миша в рот. Жил лохом, а кончил красиво. Учись.
Урка. Да, я бы так не смог.
Едут в машине по солнечной аллее. Внезапно Миша смеется: "А татарин ёп попа..."
* * *
Баня. Человек шесть солнцевских в наколках. Решают вопрос по утятам.
Первый урка. Откуда утята эти появились? Там несколько фирм. Денег у них немерено. А подступиться никто не может.
Второй урка. Может, крыша фээсбэшная?
Первый урка. Нет у них ничего. Да и наши тоже не от сохи, нашли бы подход с винтом.
Миша в рот. И что, наездов никаких не было?
Первый урка. Наезды были. Валик Тамбовский их щупал. Чурки которого...
Миша в рот. Помню. Чего они, в рот, оборзели тогда?
Первый урка. Сам в непонятках. Кто чурки и кто Валя был. Наказали их за Валю потом. На кого полезли, чурки безмозглые.
Миша в рот. Ну а утята при чем?
Первый урка. Был базарок, что Валю кто-то по электронной почте нагрел. Ну, посмотрели, какие где контакты с компьютерными людьми были. Ничего не нашли, а контакт только один был - какие-то Валины сявки на утиную контору наехали. Тогда этих утят и не знал никто, это только потом они вишь как поднялись. Решили - совпадение.
Миша в рот. "Совпадение", блин. У них организация, в рот. Надо, в рот, с центровыми разбираться... Ладно, давай по новой.
Наливают в стаканы водку, пьют.
Третий урка. А помнишь этого чудака? Ну, весной прикопали.
Миша в рот.
Поп ёп татарина,
Поп ёп татарина,
Все (подхватывают хором).
А татарин ёп попа,
А татарин ёп попа.
Голые танцуют вальс.
* * *
Миша в рот едет на "БМВ". С ним четверо урок.
Миша в рот (напевая вполголоса). "Поп ёп татарина..." Тьфу, в рот, привязалось. Это, что ль, офис утиный? Выходим.
Машина останавливается около евроотремонтированного трехэтажного особняка в центре Москвы. Один урка остается за рулем, остальные входят в офис.
Внизу секретарша в белом халате.
Секретарша. Здравствуйте. Как развивается реальность?
Первый урка. Чего? Мы к главному.
Секретарша. Тогда вам налево.
Идут налево.
Второй урка. Странно. Никакой охраны.
На первом этаже сидит даун, играет на компьютере в тетрис.
Первый урка. Нам к директору. (Ноль эмоций.) Ты чё, глухой, - нам к директору!
Даун. Дилектол на тлетем этазе.
Идут на третий этаж. Табличка "Директор". Открывают дверь. На стене кабинета большой портрет Друга Утят. Под ним сидит в дорогом пиждаке Тяни-Толкай. Тоже играет в тетрис.
Миша в рот (вполголоса). У них тут урод на уроде. (Громко.) Нам директора.
Тяни-Толкай (откидываясь в кресле и скрестив руки на столе). Я диектол. (Снимает трубку телефона.) Лена, пинеси контеток.
Входит дауниха Лена с вазой конфет.
Миша в рот. Ты? А это кто? (Показывает на портрет.)
Тяни-Толкай. Это Длуг Утять.
Миша в рот. Кто-о?
Лена. Это Друг Утят.
Тяни-Толкай. Длуг Утять холотий. Это нать луть. Он нам помогает.
Первый урка. Мудак твой Друг Утят. Где директор?
Тяни-Толкай. Нет, он холотий.
Миша в рот. Замолчи, дебил.
Тяни-Толкай. Длуг Утять холотий.
Миша в рот снимает портрет и бьет им Тяни-Толкая по голове. Портрет рвется, из него наружу торчит голова Тяни-Толкая.
Тяни-Толкай (плачет). Мама-а! Чео он диоттся-я!
Лена (визжит). Друг Утят наш луч!
Вцепляется ногтями в глаза Миши в рот. Он орет, урка бьет Лену по затылку рукояткой пистолета. Дауниха обхватывает руками окровавленную голову и начинает выть басом так, что стекла звенят.
Миша в рот (прижимает ладони к окровавленным глазницам и орет, пытаясь перекричать Лену). Ничего не вижу. Ведите меня в машину. Быстро. (Охранники ведут его вниз, в коридор из кабинетов выскакивают испуганные дауны, их расшвыривают, пробираясь к выходу.) В рот, не вижу ничего! Гадом буду, глаза выдавили.
* * *
Съемки теленовостей. У входа в утиный офис стоят Штуша-Кутуша, Тяни-Толкай с перевязанной головой и Гудвин в белом халате. В руках у Штуши-Кутуши микрофон.
Раса: Штуша-Кутуша.
Утенок первой категории. Кандидат в члены Галактического Совета. Провел 16 игр, выиграл 10.
Основная профессия: тележурналист.
Жизненная установка: массовик-затейник.
Особые свойства: Штуша-Кутуша.
Штуша-Кутуша. Группа московских предпринимателей, занимающихся компьютерным бизнесом, отдала левое крыло своего офиса под реабилитационный центр для инвалидов, страдающих болезнью Дауна. Нашлись негодяи, совершившие на инвалидов разбойное нападение. Как это произошло?
Гудвин. Точно не знаю, все получилось очень быстро. Несколько человек из солнцевской группировки проникли на третий этаж, стали избивать инвалидов и выносить компьютеры.
Штуша-Кутуша. Сколько человек пострадало?
Гудвин. Одна женщина госпитализирована с ушибленной раной головы, находится в реанимации. Еще несколько человек получили травмы средней тяжести. Но главное, конечно, - психический ущерб. Вся наша работа по реабилитации пошла насмарку. Сейчас большинство пациентов находится в очень плохом психическом состоянии.
Тяни-Толкай (возбужденно). Они Длуга Утять бум-с, а я мотю. Лена контетки. А-а! А-а!! Длуг Утять холотий. Он говолить, низя с цузими говолить.
Гудвин. Вот, сами видите...
Штуша-Кутуша. Преступные группировки в Москве действуют со все большей наглостью. Им уже недостаточно нас, простых, как они выражаются, "фраеров". Похоже, пришел черед "делиться" с воровской шоблой и несчастным инвалидам. Интересно, куда смотрят городские власти и правоохранительные органы?
Тяни-Толкай. Они ите лугались нехоосими совами на Длуга Утять.
* * *
В кабинете за столом сидит Большой человек. На стене портрет Путина.
Большой человек (по селектору). Соедини меня с Нищенко. (Берет трубку.) Миша в рот? (С иронией.) Ну как жизнь, как здоровье? (Сурово.) Наказывать не буду, сам себя наказал. А мнение у меня сложилось, я его выскажу: мудак!!! (Бросает трубку.)
Миша в рот лежит в постели. Глаза завязаны бинтом. В руке - сотовый телефон. Миша в рот отбрасывает телефон на пол, достает из-под подушки пистолет, стреляет себе в рот. Мозги на потолке. Короткие гудки.
Большой человек (выходит из-за стола, садится на стоящий рядом велотренажер, крутит педали вперед).
Поп ёп татарина,
Поп ёп татарина,
(И назад.)
А татарин ёп попа,
А татарин ёп попа.
* * *
Семейный обед. За столом Большой человек и его семейство: жена, дочь, сын и теща.
Жена Большого человека. Она у нас влюбленная.
Дочь Большого человека. Ну мама...
Жена Большого человека. Сделала в Интернете сайт о Блоке. Они в школе получили домашнее задание. И представляешь, ей туда в гостевую книгу стал писать какой-то молодой человек из Ростова-на-Дону. Сережа. Он на класс старше учится, тоже увлекается поэзией серебряного века. Даже сам стихи пишет. Завязалась переписка. Она получает письмо через день, ждет как праздника.
Дочь Большого человека. Мама, перестань. (Краснеет и выбегает из-за стола.)
Жена Большого человека. Теперь сайт о Блоке они решили вместе делать. Она ему пароль доступа дала.
Большой человек. Ну и хорошо. Пора уж с мальчиками общаться. Пятнадцать лет девке.
Жена Большого человека. Да, годы летят. Вот и дочка невеста. А совсем недавно вроде я ее возраста была. Самое время у нее счастливое.
Теща Большого человека. Да. Как говорят немцы: "Май в жизни бывает только один раз и никогда больше".
Большой человек. Как-как?
Жена Большого человека. Ладно, отец, проехали.
* * *
Захламленная комната, на столе компьютер без корпуса. За ним в грязной майке сидит Петухов. Прихлебывает пиво из бутылки, хмыкает и щелкает. "Хлёб-хмык-щёлк".
"Сережа", он же козлачков1 Игорь Петухов.
Бывший утенок третьей категории. Провел 3 игры, выиграл 1.
Основная профессия: журналист.
Жизненная установка: сволочь.
Особые свойства: выгнан из галактики аннулипалпом Московского сервера за неспортивное поведение.
Звучит мелодия "Полет шмеля".
Петухов - щелк. Подросток выключает компьютер и от злобы колотит подушку. Два его товарища над ним смеются.
Петухов - щелк. Молодая пара. Она краснеет и опускает глаза, он кашляет и уходит от монитора.
Петухов - щелк. Пара голубых. Один дает пощечину другому.
Петухов - щелк. Офис фирмы. Гримаса отвращения.
Петухов - щелк. Офис баркашовцев. Гримаса отвращения (здесь и далее однотипно с первой гримасой).
Петухов - щелк. Офис сионистов. Гримаса отвращения.
Петухов - щелк. Офис Министерства обороны. Гримаса отвращения.
Петухов - щелк. Бордель. Гримаса отвращения.
Петухов - щелк. Священник в рясе - крестится.
Петухов - щелк. Врач-психиатр - удивленно поднимает брови.
* * *
Сюжет телепередачи "Впрок": открытие в центре Москвы гигантского магазина-оранжереи "Коала".
Диктор (за кадром). Здесь для своих загородных коттеджей москвичи могут купить настоящий эвкалипт - гигантское вечнозеленое дерево, растущее со сказочной быстротой. Средняя высота такого в кавычках "саженца" - около двадцати метров. Стоимость одного растения, включая транспортировку и посадку, - девять тысяч долларов. Не так уж дешево, скажете вы. Но первая партия привезенных из Австралии деревьев куплена, что называется, на корню. На открытии "Коалы" присутствовали известные люди столицы.
На фоне кордебалета сильно датый Большой человек.
Большой человек (декламирует в микрофон).
Я верю, город будет,
Я знаю, саду цвесть,
Когда такие бабки
В стране российской есть.
Смех, аплодисменты. Все пьют шампанское. Воодушевленный успехом Большой человек снова подходит к микрофону.
Большой человек. А теперь экспромт:
Поп "бип" татарина,
Поп "бип" татарина,
А татарин "бип" попа,
А татарин "бип" попа.
Сюжет смотрит по телевизору Иезуит.
Иезуит (по сотовому телефону). Как развивается реальность... Думаете?.. Тут у меня интересная мысль появилась относительно того, кто Но-Нейма кончил.
* * *
Петухов в том же интерьере, за тем же делом. Звучит мелодия "Полет шмеля". Щелк.
Дочка Большого человека получает электронную почту "от Сережи". Открывает. Там большими буквами емкая запись-ссылка: "Понюхай говна". Дочка нажимает ссылку. На ее сайте калом выложено "БЛОК", по экрану ползают мухи. Дочка в слезах пытается открыть окно. Окно не открывается, наконец поддается. Она встает на подоконник и бросается вниз.
* * *
Квартира Ручейника. Хозяин и Иезуит.
Ручейник. Московский аннулипалп проверил по поводу Нонеймыча. Точно он.
Иезуит. Так. Что по нему есть?
Ручейник. У него недавно дочь из окна выбросилась. Какой-то изврат достал. Я его по базе козлачковых через лог вычислил. Это Игорь Петухов.
Иезуит. О'кей. Инфу папаше скинем, а там отследим. Он сам на себя материал даст.
* * *
Квартира Петухова. Бесшумно заходят трое, он в майке и трусах сидит перед компьютером. На экране монитора кадр из фильма "Брат-2" с полуголым Данилой Богровым.
Один из гостей. Что, Петухов, трудишься?
Петухов выдергивает руку из трусов, вскакивает, видит мрачную троицу и сразу все понимает. Звучит мужественная ковбойская музыка.
Петухов. Ребята, да вы что, я в мэрии работаю. (Троица молчит. Пауза. Играет музыка.) Хотите, отсосу у всех. Я, это... Я все... У меня деньги есть. (Лезет в стол. Протягивает деньги. Молчание. Пытается засунуть деньги одному из гостей в карман, его отпихивают.) А грамотно вы меня вычислили. Программеры, да? Вы Тему Лебедева знаете? А Женю Голанда, нет, не знаете? У меня индекс в эхах знаете какой? А хотите, я в окно выпрыгну? Тут четвертый этаж. (Бросается открывать окно.)
Один из гостей. Хватит. Одевайся, поедешь с нами.
Петухов. А куда? Я сейчас. (Суетливо одевается, прыгает в одной брючине.) Куда ехать-то?
Входит Большой человек.
Петухов (улыбается в ужасе). Здрасьте. Юлий Михайлович, здрасьте!.. Нет, я все-таки прыгну. (Дергает окно, окно открывается. Встает на подоконник, оборачивается.) Здрасьте! (Пятится и исчезает в темноте.)
Один из гостей (подходит к окну). В лепешку.
Большой человек. Жалко, быстро кончилось. Впрочем, главное я видел. Хотелось гаду в глаза посмотреть.
Один из гостей. Милиция! (Звучит сирена.) Уходим!!!
Бросаются к двери - поздно. Топот ног по лестнице, крики. Звонок в дверь.
Большой человек (возвращается в комнату, садится на кровать, прячет лицо в ладонях). Господи, за что... (Вскакивает, бросается к окну.) "А татарин ёп попа..." (Падает. Стоп-кадр.)
Реклама квадратных яиц:
За столом сидит человек с каменным лицом. Берет рукой в черной перчатке квадратное яйцо, вместе со скорлупой кладет целиком в рот и начинает медленно жевать. Хруст скорлупы. Титры: "Квадратные яйца - это круто!"
VI. МАНАЛУПА
Титры: Москва, 4 сентября 2001 года.
Перемена в лесной школе. В коридоре кучкуются слушатели в белых халатах. На стене висит большое расписание:
понедельник:
Теория и практика флейма
Черная легенда об иезуитах
вторник:
Ява-скрипты
История дипломатии
четверг:
Космическое кораблестроение
Динамические Шашки
пятница:
Тайная история Г+
Устав и кодекс движения утят
Звонок, все идут в аудиторию. На стене над кафедрой висит большая картина из зоологического музея, изображающая болотную жизнь каменноугольного периода: хвощи, ящеры, земноводные гады, кто-то кого-то ест.
Раса: Генерал Солнышкин.
Преподаватель лесной школы. Член Галактического Совета. Провел 30 игр, выиграл 15.
Основная профессия: заместитель директора Института научной информации РАН.
Жизненная установка: профессор кислых щей.
Особые свойства: тип игрового поведения - придурок. Любит притворяться новайсом и внезапно нападать на расслабившегося противника.
Генерал Солнышкин. Возьмем историю Европы нового времени. Все страны виляют, топорщатся, пытаются обмануть неумолимый ход событий, и всех, при пренебрежительно малых различиях, ожидает одно - страшная мясорубка и создание нового общества. Везде - в Англии, Франции, Испании, Германии - происходит гибель феодализма, резня и переход власти в руки капиталистов. Причем мирно никогда. Вроде и знают уже, и хотят "не повторить ошибок", ан нет, все приводит к бессмысленной бойне.
Прям как в анекдоте. Поймали людоеды Петьку и Василия Ивановича. Вождь говорит: "Давайте выбирайте - или вас поджарим, или маналупа". Первым вышел Петька: "На костер - верная гибель, а что такое маналупа - не знаю, может, и пронесет". Его взяли и всем племенем на хор поставили. Чапаев говорит: "Ну, что такое маналупа, я знаю. Чем так мучиться, лучше на костер". А вождь ему в ответ: "Хорошо. Но сначала маналупа".
Строил купец мануфактуру во Франции XVII века, начинал трусы шить. И на трусах за неделю зарабатывал столько, сколько феодал средней руки за год. Зарабатывал ЛЕГАЛЬНО. У феодала руки чесались - и завидно, и престиж рушится, и власть из рук ускользает, а "достать" буржуя не может. Шел, своей же жене за большие деньги трусы у гада покупал. А у гада деньги, гад телохранителей нанял, гад судей подкупает, гад пользу казне приносит такую, что король его портрет у себя в спальне повесил. И ладно бы один такой, ну, дали бы ему баронство, сделали своим. Нет, они прут изо всех щелей, как тараканы. Потом уже и эксцессы начались - в одном месте феодалам вломили, в другом. И феодал, уже и сам по себе размякший и обуржуазившийся, превратившийся при абсолютизме на пятьдесят процентов в госчиновника, уступал, шел на компромисс. У французских феодалов был перед глазами пример Англии, они сами сказали: "Хорошо, гады, ВАША ВЗЯЛА. Уступаем". Но нет, все равно маналупа. Поймали Марию-Антуанетту и в глаза ей: "Ладно, блядь, говори, как со своим сыном трахалась". Та заплакала: "Зачем же вы надо мной издеваетесь? Сына пожалейте, он слышит. Лучше убейте сразу". А ей: "Не-е-е-т, сначала МАНАЛУПА". И те, кто издевались, тоже свое получили. И те, кто убили издевающихся, тоже. Это во Франции - родине философии рационализма. Шли-то с чем: "Будет общество, построенное на разуме". И какие люди: не милюковы-керенские, а Вольтер, Руссо. А получилась "маналупа".
Это с одной стороны... С другой, сейчас, извините, начало XXI века. Люди те же, не обольщайтесь. Для биологии все существование сапиенсов - сорок тысяч лет - это раз плюнуть, ничто. Чтобы зверушку "отшлифовать", надо миллиончиков пять. Сапиенс - притырок недоделанный. Что и всегда с разумным существом будет при любых условиях. Ведь разум дает зверушке сразу такое преимущество в борьбе за выживание, что она захватывает власть над миром мгновенно. У нее просто нет времени на доводку новых отделов головного мозга. Поэтому и осьминоги с альфы Центавра, и грибы с Альдебарана будут так же глупы, как люди. Прилетят, начнут хорошо: электроника-кибернетика, - а потом завернут свое "как известно". "Как известно, товарищ Ким Чен Ир в своей речи, посвященной пятилетней годовщине выполнения второй семилетки, учит, что..."
Однако, однако... Начало XXI века! Люди - те же, да экономическая ситуация - ДРУГАЯ. Сейчас в мире происходит экономический переворот, аналогичный промышленной революции XVII - XVIII веков. Тогда производитель товаров забил их распределителя (феодала). А сейчас разработчик технологии забьет - и уже забивает - производителя. Произвести товар уже почти ничего не стоит. Главное - ноу-хау. И капиталист по всем параметрам проигрывает так же, как феодал проигрывал в начале нового времени. Феодала каждый день что-нибудь доставало. Только от усиления централизованного государства отбился - изобретают мушкеты. Горожанин за два дня мушкет осваивает и за двести метров феодала, как консервную банку, прошибает, со всей его двадцатилетней гимнастикой и вольтижировкой. Завтра - какая-нибудь новая гадость. Просто ложись и помирай. Капиталисты сейчас точно так же проигрывают. Каждый день и помногу. Цена интеллектуальной ошибки становится другой. Знаете, как в свое время определялся стандарт лазерного диска? Японский буржуй позвонил по телефону, попросил назвать десять самых популярных симфонических произведений в Японии и их длительность. Самой длинной оказалась какая-то вещь Чайковского. Буржуй "по Чайковскому" на глазок определил диаметр и плотность диска. В результате международные корпорации потеряли, я думаю, миллиардиков пятьдесят. А могло быть иначе. Привезли бы интеллектуала и в ножки ему поклонились. И он бы недорого, миллионов за десять, ПОДУМАЛ. Подумал, например, о том, что лазерный диск является универсальным носителем информации и в дальнейшем будет пригоден не только для аудиозаписи, но и для видео, а еще "потом" - для записи компьютерных программ. И стандарт бы сделали другой, "на вырост".
Так и будет, и, в конце концов, не интеллектуала будут приводить к буржую, а буржуя к интеллектуалу. Пускай в кабинетике часок посидит, подумает, кто он и кто Хозяин. И дай Бог, чтобы социальный переворот в XXI веке обошелся СРАВНИТЕЛЬНО малой кровью. То, что будет "маналупа", - это не сомневайтесь. Интеллектуал все равно ЧЕЛОВЕЧЕК, тоже писает, какает, ногой за ухом чешет. Да, поумнее, получше, чем капиталист. Но и капиталист был умнее феодала. Так что интеллектуал буржую все расскажет и покажет: "Ты, бля, плесень. А я Человек. И кланяться ты мне должен не так, а иначе, поклоном ПОЯСНЫМ".
Мы стоим на пороге грандиозных событий. Впереди великая революция XXI века - революция интеллектуалов. Все рассчитать все равно нельзя. Но случайно-неслучайно получилось так, что мы видим дальше и знаем больше. У нас есть шанс по крайней мере выжить. Видите, как везет утятам. Именно везет. Люди среди нас разные, бывает по-всякому. Но общий вектор - везет. Почему? Правильно угадали направление. Нас сама эпоха поддерживает. Это волна. Да никаких выдающихся личностей в новой революции и не будет. Именно потому, что ее движущей силой будут не массы, а миллионы автономных личностей. Это великая анархическая революция.
Ее основополагающая черта - полная анонимность. Нет никаких сформулированных программ и учений. Более того, движущиеся силы революции будут оформляться в нарочито издевательской пародийной форме, разрушающей саму форму легального выражения политических целей. Насилие будет также анонимным. Непосредственные исполнители не будут догадываться о его подлинных целях. Да целей как вербально обозначенных конструкций и не будет. Никто в мире не поймет, что происходит. Отдельные государства первое время будут пытаться использовать друг против друга анархистские технологии, но это использование будет разрушительно для них самих, так как гиперинформационное общество по своей природе есть общество антигосударственное. Государство в гиперинформационном пространстве всегда будет неуклюжим допотопным монстром. Наоборот, негосударственным корпорациям анархический ветер надует паруса. Им начнет необычайно везти, как везло корпорациям государственным в период крушения феодализма. Причем наиболее везти будет структурам, которые не будут догадываться о подлинной причине своего социального успеха и, следовательно, не будут пытаться каким-либо образом этот успех рационально утилизовать. Образно выражаясь, экономически выигрывать начнет не тот, кто создает какое-либо производство, а тот, кто играет в азартные игры, причем в свою очередь среди выигравших выигрывать будут те, кто вместо рациональной легализации полученных средств продолжит играть на скачках. Это будут делать только люди недальновидные - эти недальновидные люди, грубо говоря - "идиоты", и захватят в свои руки все. Поскольку руки у них будут, как и положено у идиотов, дырявые, волна пойдет через них. Идеологическая жизнь общества станет максимально деперсонифицирована. Политические действия будут описываться не в стилистике античной мифологии: "Зевс" Буш обиделся на "Гермеса" Миттерана, - а в стилистике метеорологии: "пошел дождь", "начались заморозки", "пронесся ураган".
В этом "метеорологическом мире" любая автономная личность приобретет необыкновенное могущество. Когда в XVIII веке Мюнхаузен объявлял войну Англии, это было гомерически смешно. Отдельный человек, даже барон, был мозгляком перед левиафаном государства. Сейчас барон - это дееспособный субъект истории, потому что у него, как и положено барону, "все свое", а противостоящая ему масса анонимных чиновников совершенно бессильна. Это не бароны, а бараны узкоспециализированные исполнители, неспособные к реальному целеполаганию за пределами своей ограниченной компетенции. Если им объявят войну, они проиграют даже до начала боевых действий. Ибо просто не поймут, что происходит.
Современная бюрократия настолько слепа, что сама подрывает основы своего существования. Возьмите историю с "коровьим бешенством" в Европе. Что это? Сознательная, хорошо спланированная дезинформация, призванная уничтожить остатки крестьянства, этого отвратительного вонючего сословия - источника социальных конфликтов и биологической дегенерации. Отыграли бешенство появился "ящер". В результате сельское хозяйство закреплено за аргентинами и китаями, а европейские фермеры через не хочу переучиваются на программистов. Плачут, а учатся. Их дети будут уже нормальными людьми. Цель достигнута, атавизм уничтожен. Никакими деньгами и прямой пропагандой этой цели достигнуть было нельзя.
Легко представить и дальнейшие действия в этой области. Например, огромное количество людей в постиндустриальных странах до сих пор пользуется почтой. Абсурд, тормоз экономики, идиотизм. Но переубедить людей пользоваться только емейлом - на это уйдут десятилетия. Значит, надо превратить обычную почту в помойку. Взять и разослать по ней какую-нибудь не очень заразную, но убедительную проказу. Сто человек подохнет, а миллиард откажется от клейки пакетиков. Пользование емейлом превратится в элементарную гигиену вроде использования туалетной бумаги.