Геннадий Александрович Разумов. Умная книга бессвязных мыслей

* * *

   В наш организм поступает больше того, что потом выводится. На что же мы так бездарно тратим разницу между ними?

* * *

   Он торопливо пошел на поправку, споткнулся и упал.

* * *

   Его моче-половая система расстроилась. Нужна была молодая настройщица.

* * *

   Лучше головокружение от успеха, чем от спазма сосудов.

* * *

   В здоровом теле здоровый дух, если от него не несет козлом.

* * *

   Лучше быть грязным, но здоровым, чем чистым и больным.

СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ

   Хорошо смеется тот, у кого еще есть зубы.

* * *

   Смеется последним тот, кто улыбается первым.

* * *

   Если не можешь рассмеяться – хотя бы улыбнись.

* * *

   Улыбайся всем, кто идет тебе навстречу, а не только тем, кто идет к тебе на встречу.

* * *

   Смех без причины – признак смехотерапии. Вылечится нельзя, но посмеяться над нею можно.

* * *

   Смехотерапия – посмешище физиотерапии.

* * *

   Смеялась невестой, плакала невесткой.

* * *

   Улыбка на лице – еще не знак веселости характера.

* * *

   Нельзя быть беззубым, надо уметь показывать клыки. А если их нет?

* * *

   Держи язык за зубами, а если высунишь, прикуси его.

* * *

   Потеряешь зуб мудрости, станешь не в зуб ногой.

* * *

   Он имел на него зуб. Но тот оказался зубом мудрости, и его пришлось удалить.

* * *

   Чтобы не попасть на зуб острословки, надо положить глаз на ее грудь.

* * *

   Не трогай дам, получишь по зубам. А тронешь даму, скрипи зубами.

* * *

   Если нет остроты зубов, пусть будет хотя бы кусачесть десен.

* * *

   Она обезумела от обеззубия – потеряла последний зуб... Ей стукнуло 7 лет.

* * *

   Кто скрипит зубами, у того трещит за ушами.

* * *

   Не так жалко выбитых зубов, как дорогих фарфоровых коронок.

* * *

   Имея второй зубной протез, можно иди разбираться с другом твоей подруги.

* * *

   Меняю око на око и протез на импланту.

* * *

   Нередко красивые слова, как золотые коронки, скрывают гнилье и уродство.

* * *

   Одному улыбнулась удача, а над другим посмеялась судьба.

ГЛАЗНЫЕ КАПЛИ

   Знаешь, милочка, по твоим глазам видно, что у тебя проблемы с гинекологией.

* * *

   Она ослепила его красотой, и ему пришлось ее ощупывать руками.

* * *

   Наглухо запертые глаза и широко распахнутые губы.
   Найти бы ключ к первым и поставить замок на вторые.

* * *

   Мужчине глаза нужны, чтобы смотреть, а женщине, чтобы их красить.

* * *

   Начальник посмотрел на него таким колючим холодным взглядом, как еж из холодильника.

* * *

   Глаза – это еще цветочки, а вот ягодицы – уже ягодки.

* * *

   Она открыла ему глаза на то, на что он закрывал глаза.

* * *

   Утонув в ее глазах, он так из них и не вышел, пошел на дно семейной жизни.

* * *

   Споткнувшись об ее взгляд, он упал в своих собственных глазах.

* * *

   Он положил на нее глаз и стал одноглазым.

* * *

   Его глаза прохаживались по лицам прохожих и вдруг споткнулись – это была Она.

* * *

   Блеск в глазах еще не признак проблеска сознания.

* * *

   Не закрывай глаза на то, что все равно проберется в тебя через другие твои отверстия.

* * *

   У нее так ярко светилась улыбка, что лампочкам нечего было делать.

* * *

   Широко открытые глаза еще не означают широты взглядов.

НОСОВ НОСИТЕЛИ

   Потомки, не задирайте нос, не обольщайтесь – вы, как и мы, тоже будете предками.

* * *

   Не задирай нос так высоко, а то сопли в рот потекут.

* * *

   Заруби себе на носу то, что нельзя ковырять в носу.

* * *

   Держи нос свежей морковкой, а не вялым укропом.

* * *

   Заруби на носу то, что нельзя вырубить топором.

* * *

   Не будешь видеть дальше своего носа, так с носом и останешься.

* * *

   Нос не задирай, а то по носу получишь.

* * *

   Не сопротивляйся ветру, держи нос по ветру.

* * *

   Не задирай нос, все равно дальше своего носа не увидишь.

* * *

   Лучший способ утереть нос соседу – наставить ему рога.

* * *

   Он уши развесил, а нос опустил.

* * *

   Потеряв лицо, он остался с носом.

* * *

   Не ковыряй, дружок, в носу, я платок тебе несу.

* * *

   Глядясь в зеркало своих десятилетий, не забудь подкрасить губы и припудрить нос.

* * *

   У кого нос длиннее, тому и не виднее.

Темы разные, бессвязные

   У одного 7 пятниц на неделе, а у другого 7 воскресений, ему лучше.

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

   Отходы цивилизации так велики, что скоро придется слезть с унитаза и сесть на выгребной сортир.

* * *

   Лица у соседей мерит лицемер, а свое он ставит им в пример.

* * *

   Хорошо колобку, он никогда не споткнется, не упадет и ноги не переломает.

* * *

   Мат или пат? Во всех партиях мат-перемат. А на шахматной доске – малосольный огурец, надкушенный.

* * *

   Кому лучше: карлику у великанов, или великану у карликов? Даже Д.Свифт этого не знает.

* * *

   От иной души такой дух идет, что его никакими духами не подавишь. А плоть может так благоухать, что ей никаких благовоний не нужно.

* * *

   Если о человеке говорят, что он хитрый, значит, он не хитрый.

* * *

   Как не топай, проходя мимо глухого, он все равно тебя не услышит.

* * *

   Сделай одолжение, пойди мне навстречу– приди ко мне на встречу.

* * *

   Сильное рукопожатие чаще всего признак слабого человека – он хочет показать, что не так уж слаб.

* * *

   Зависть – страдание по благополучию ближнего.

* * *

   У каждого солдата своя походка. Но в строю все идут в ногу. А на мосту сбивают шаг – иначе мост разрушится от резонанса.

* * *

   Один прославился, другой прослабился, а третий расслабился.

* * *

   Как жить в мире, где вокруг рожа на морде и харя на рыле? И редко где промелькнет физиономия. А лиц вообще не видно.

* * *

   Люди! Не обижайте друг друга. Не надо!

* * *

   Все будет хорошо... Если будет хорошо.

* * *

   С взрослыми детьми, как и с друзьями, лучше жить рядом, но не вместе.

* * *

   Лучшие близкие родственники те, которые живут далеко.

* * *

   Потеря высоты президентской власти: рост Б.Ельцина – 189 см, В.Путина – 170 см, Д.Медведева – 158 см.

* * *

   Правда не там, где она лежит, а там, где она прячется.

* * *

   Не наступай на старые грабли, лучше купи новую лопату.

* * *

   Надо почащеходить по чаще, но бывать в лесу, чтоб ловить не лису, а собирать лисички.

* * *

   Уголовник у головы города голову оторвал.

* * *

   Безграниченный рост производства риса ограничивает производство унитазов для общественных уборных.

* * *

   Сон – ночное отражение дня. Хорошо, когда оно в чистом зеркале, хуже – если в затемненном стекле и совсем плохо – когда в грязной луже.

* * *

   Да, жизнь вся состоит из мелочей. Но их накапливается так много, что вырастает большая гора, за которой и самой жизни уже не видно.

* * *

   Что такое антисемитизм? Головешка.
   Что такое национализм? Поддувало.
   В безветренную погоду головешка коптит понемногу. А в плохую ветер выдувает из нее огонь, и она исходит черным дымом с ядовитым смрадом.

* * *

   Что такое пожилая мама? Море. Она постоянно волнуется за своих детей. И степень волнения от размеров моря не зависит. Так, не очень уж большое Карибское море вечно волнуется, штормит. А рядом Великий океан спит спокойно, потому-то он еще и Тихим называется.

ЛЮДИ И ВЕЩИ

   Превратим водородную бомбу в водопроводную помпу.

* * *

   Бывают люди – шары, они круглы, обтекаемы, гладки и легко катятся, крутятся, летают. Но только если их кто-то подталкивает, ими управляет, сами они ходить не могут.

* * *

   Среди людей-шаров выделяются воздушные шарики, разноцветные, красивые, хотя и надувные (продувные). Взлетают-то они высоко, но часто лопаются.

* * *

   Есть люди – биллиардные шары, они тверды, массивны, тяжелы. Одни из них «свои», а другие – «чужие».

* * *

   Человек-вентилятор ветренен, вертляв, суетлив, нет от него покоя. Хорошо еще, когда он в автомобиле мотор охлаждает или в жару пот со лба снимает. Но чаще вертится просто так, впустую.

* * *

   Человек-шило свой острый нос сует куда не надо, лезет повсюду, тычется во все дырки. Что он там натыкивает? Приглядишься, и смотреть-то не на что.

* * *

   Нередко за легким дымком благородной сигары, как за дымовой завесой, прячется тяжеловесная спесь и низкородная посредственность.

* * *

   Из всех столов (обеденных, кухонных, письменных, журнальных,...) самый удобный – операционный, на нем хоть полежать можно.

* * *

   Гостить долго у тети все равно, что сидеть на перевернутом стуле. Сидеть можно, но так неудобно.

* * *

   В комнате спертый воздух, потому что вентилятор спер у него последний кислород.

* * *

   Совесть – светофор, он дает зеленый свет добрым делам и не пропускает злые. А если перекресток нерегулируемый?

* * *

   На тупом точиле нож не отточили.

* * *

   Игра не стоит свеч, дешевле включить обычные лампочки.

* * *

   Вон там, на обочине дороги, лежит простой щербатый камень. Ему миллионы лет. Может быть, на него ступало копыто древнего шерстистого носорога или широкопалая ступня неандертальца? Не исключено и то, что вмятины на камне – отпечатки ноги Пришельца из Космоса, следы инопланетной цивилизации. А, может быть, этот булыжник – осколок метеорита, который был космическим маяком, указывавшим путь звездолетам других планет?
   Докажите, что это не так!

РАЗГОВОРЧИКИ

   – Какая отвратительная рожа у этого наглого зверя, – ворчит мышь, убегая от кота.
   – Какая аппетитная попочка, – облизывается кот, глядя на исчезающую в щели мышку.
   Такова субьективность видения...
   А разбуженный их возней Рекс сердито рычит:
   – Какие мерзкие морды.
   И это что обьективность?

* * *

   В разговоре глупый лишь о себе тебе рассказывает, а умный о тебе тебя расспрашивает.

* * *

   – Ну ладно, давай, пока.
   – Пока, пока.
   Вот так, попокакали, покалякали.

* * *

   – Какого хрена ты приперся, козел облезлый?
   – Шкуру поправить.
   – Тогда наливай.

* * *

   – Ядрена вошь! – ругнулась бляха-муха, глядя на завшивевшего козла вонючего.

* * *

   – Классная тачка, – сказал ученик 10-го класса "А", рассматривая классические формы классной учительницы 10-го класса "Б".

* * *

   На одесском Привозе.
   – Тетка, почем куркин муж?
   – Тридцать.
   – Дорого. Бери десять и не морзни.
   – А если к завтрому потеплеет?

* * *

   На одесском Толчке.
   – Лопни, но держи фасон.
   – Какой нахал!
   – Таки, да, нет.
   – Ша, тихо.

* * *

   – Опять уткнулся в Интернет. Другого разве дела нет?

* * *

   – Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?
   – А меня звать не надо, я сама иду. No problem.

* * *

   – Дело пахнет керосином, – проворчал примус, глядя, как на кухне устанавливают газовую плиту.
   – Тут газом и не пахнет, – сказала в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.
   Таковы запахи технического прогресса.

* * *

   – Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.
   – Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.

* * *

   Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.

* * *

   – Улица?
   – 36-ая.
   – Дом?
   – 37.
   – Квартира?
   – 38.
   – Возраст?
   – 39.
   – Температура?
   – 40.
   – 50.
   – Что 50?
   – Через 50 минут скорая помощь будет.

* * *

   Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:
   – Заявка не полна.
   – Как это?
   – Инструмент не обеспечен. Что берешь?
   – Два нивелира, три теодолита.
   – Оптику беречь надо, протирать.
   – Что протирать?
   – Как что? Оптическую ось.
   – Чем?
   – Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.
   – Куда?
   – Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.

* * *

   Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.

* * *

   Отвечает бюрократ: дело в том, понимаете ли, что в общем, конечно, это уже что-то, хотя, с другой стороны, по-видимому, можно определенно считать, это все же не очень, чтобы очень, но и не очень, чтобы так.

* * *

   На каждое мнение должно быть сомнение. Хуже, когда одно самомнение.

* * *

   Если ты, Ковков, большой начальник, подходишь усталый после работы к своему дому и видишь на стене поганую надпись: «Ковков – дурак», догадайся, что это не про тебя, а про твоего Сеньку, паршивца.

* * *

   В магазине покупатель в очках возмущается:
   – Я уже жду четверть часа, сколько еще вы будете меня игнорировать?
   Продавщица в ответ:
   – Вы слышали, он меня еще и обзывает.

* * *

   На базаре одна торговка кричит другой:
   – Я не позволю себя оскорблять!

* * *

   Кошмар в Кашмире – война, пожары. Какой ужас!
   А у меня на лифчике крючек оторвался. Какой кошмар!
   Конечно, свой лифчик ближе к телу.

* * *

   – Глянь, какая идет, фигуристая.
   – Давай спереди зайдем, подкатимся.
   – Эх, какую попу испортила.

* * *

   – Сразу на двух стульях не усидишь.
   – А с хорошенькой партнершей и на одном стуле – ой, как хорошо.

* * *

   – Сразу на двух стульях не усидишь.
   – А если вот с такой попой?
   – Тогда, пожалуйста.

Местоимения

   Если я свое место под солнцем имею, значит, я – местоимение.

Я

   Буква "Я" в алфавите последняя, но по своему значению – первая. Казалось бы, "А", стоящая на первом месте, должна была бы и по смыслу быть первой. Но, нет – союз он и есть союз, причем вовсе не союзный (соединительный), а разделительный (противопоставительный).

* * *

   «Чтоб ему пусто было». Но не мне. Подо мною место подольше пусть пусто не будет.

* * *

   Правда, как зубная щетка, у каждого своя, но у меня она все-таки правдее.

* * *

   Как выделится из общей массы? Может быть, брить только левую щеку, а на правой отрастить бороду?

* * *

   «Единица – вздор, единица – ноль» – В.Маяковский ошибался не только в арифметике.

* * *

   Толпа всегда опасна, кем бы она не была – стаей волков или стадом овец. Первая загрызет, вторая затопчет.

* * *

   Как я о себе думаю, так я себя и чувствую.

* * *

   Боже, пугай меня, но не наказывай.

* * *

   Каяться в содеянном также неудобно, как гладить на себе рубашку.

* * *

   У меня чего только не было, в смысле, ничего не было.

* * *

   Я прожил жизнь инженером пресных вод и осел на просушку у соленой воды океана.

* * *

   Смешно, но больше всего вещей я теряю там, куда кладу, чтобы они не потерялись.

* * *

   Широкая папина спина, теплая мамина грудь, мягкие бабушкины колени. Где они, мои дорогие?

* * *

   Плохо, что не удается даже минуту побыть наедине с самим собой. Но как ужасно остаться одному...

* * *

   Меня никто теперь с утра не будит – она со мною никогда уже не будет.

* * *

   Я сегодня совсем один, сам с собой открываю прения. Я над мыслями господин, но я раб своего настроения.

* * *

   Только я намылилась посмотреть мыльную оперу, как мой опер домой приперся, переключил канал и заорал: «Судью на мыло!»

* * *

   Не люблю молчунов – никогда не знаешь, что от них ждать. Почему они молчат? То ли считают себя очень умными и не хотят с тебой, дураком, разговаривать. Или они, наоборот, глупые и боятся, что ты об этом узнаешь.

* * *

   У меня на работе стол, компьютер, кружка, пингпонговая ракетка. А сегодня еще и хорошее настроение. Я вожу курсор по монитору и насвистываю модный мотивчик. «Ты чего это?» – осаживаю я себя.
   И вдруг вспомнил: утром на улице мне улыбнулась какая-то девушка.
   * * *
   Кто-то не любит носить галстук. А меня он заводит, как шнурок лодочный мотор. Затяну утром узел на шее, и мои движения становятся быстрыми, стремительными. Я хватаю мобильник, портмоне, бутерброд и бегу на работу.

* * *

   Кто важнее – один из первых вопросов детства. Для меня главным был дед, он сидел во главе стола, был солиднее бабушки, которая, как казалась мне, играла вторую роль. Когда я что-нибудь выклянчивал, она говорила: «Спроси дедушку».
   Только через много лет я узнал who was who.

* * *

   Чем больше волос падает с головы, тем больше на ней появляется рогов.

* * *

   Он лежал в Колонном зале Дома Советов, а я шел к нему внутри огромной толпы, ход которой вдруг застопорился. Некоторые находчивые шустряки нырнули во двор большого дома и полезли по пожарной лестнице, надеясь через чердак пробраться к цели. «Не будь дураком», – сказал я себе и пошел за ними. Подойдя к лестнице, я поднял голову и вдруг замер – прямо надо мной из-под серого драпового пальто сверкнули голубые девичьи трусики с узкими розовыми резинками. Я смутился, отвел глаза, снял ногу со ступеньки лестницы и повернул обратно. Так я не попал к Сталину. Мне было 18 лет.

* * *

   Кто может отличить корейца от китайца, а китайца от вьетнамца? Я нет.
   А мингрела от абхазца, или грузина от азера? Тем более.
   Все лица кавказской национальности на одно лицо.
   Но если поставить их рядом и приглядеться...

* * *

   Перед операцией на открытом сердце я пришел к хирургу.
   – От вас требуется, – сказал он, – "История болезни" из районной поликлиники и еще, – он сделал паузу, – 2 бутылки водки. Для обмывания.
   Второе требование повергло меня в абсолютное уныние...
   ...После операции, очнувшись от наркоза, я увидел над собой круглое пятно женского лица.
   – Что, милок, проснулся? Живой, значит. – Я ощутил терпкий водочный перегар.
   И в моем трезвеющем мозгу вдруг вызрел вопрос: "Неужели эта санитарка одна выжрала обе мои бутылки водки? Вот здорова баба."

* * *

   Из 10 человек, идущих сейчас по улице, только я знаю, что конфетная обертка – это фантик, а уличный туалет – клошмерль. Но я один из них не знаю, чем iPad лучше iPodа и не помню куда делся ключ от квартиры, только что лежавший в кармане моего пальто.

* * *

   Я очень старый. Я помню, как коптит керосинка, шипит примус и стрекочет керогаз. Я помню надпись на ложках заводской столовки «Украдено в Нарпите». Я видел Сталина – сжимая коленками плечи отца, вместе с его ГСПИ-6 я демонстрировал на Красной площади «мочь и величие».

* * *

   – Я совсем еще не старый. Я проявляю неслабое внимание к нестарым прелестницам. И если я не осмеливаюсь приникать к их прелестям, то смело пытаюсь проникать в компьютерные сложности и в водопроводные хитрости.