Голованов Вадим. Новые русские и т д

Голованов Вадим
Новые русские и т д

   Вадим Голованов
   "Новые русские... и т.д и т.д"
   "ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК"
   Ломоносов М. В.
   "КРУТ И НАВОРОЧЕН НОВЫЙ РУССКИЙ "БАЗАР""
   Кто-то из знаменитых пацанов сказал
   "НОВАЯ РУССКАЯ" ЛИТЕРАТУРА
   УЧЕБНИК ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕ 16 ЛЕТ
   "Новые русские" сказки,
   "Новая русская" поэзия,
   "Новые русские" повести,
   "Новые русские" т. д. и т. п.
   Издание первое, переосмысленное, с трудом
   * "Новые русские" сказки *
   СКАЗКА ПРО КОЛОБКА
   Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
   "Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов "Мерседес" и покатил!
   А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "
   "Не понял?!" - не понял заяц.
   "Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок и дальше покатил.
   А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил...
   На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.
   А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!" А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя...
   А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.
   А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!
   СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ
   Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"
   Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...
   Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.
   Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует."
   Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!
   Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит: "Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.
   А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!
   СКАЗКА ПРО РЕПУ
   Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!, - говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности."
   Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.
   Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие "корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
   Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что!
   Ну что делать то?! Что делать?!
   Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
   Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила е?... Жучке.
   А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!
   СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
   Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал. И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
   Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его, головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.
   Ну что делать?! Что делать то?!
   Ну позвали тогда Мышку...
   Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я е? знаю.
   Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого яйца лишила, понятное дело.
   Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...
   Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?
   А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "
   А мораль такая: Проще, проще надо быть!
   СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ
   Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
   А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в копытца разливали!
   И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка., теленочком станешь."
   Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком станешь."
   Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлинного. "
   Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?
   Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга.
   Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.
   А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.
   СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
   Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал. Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
   Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
   Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"
   У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
   А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый" То двухэтажный котедж, то трехэтажный.
   Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.
   Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
   А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!
   ТЮРЕМ - ТЮРЕМОК
   Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
   Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" прикинула лягушка и стала в нем жить.
   А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять лет за ограбление норушки."
   А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...
   Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.
   А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
   А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..
   Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
   А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!
   * "НОВАЯ РУССКАЯ"(хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ *
   Саня Пушкин("Пушка")
   У Лукоморья дуб зеленый
   Златая цепь на дубе том
   И сам по жизни дуб - крученный
   И навороченный кругом
   Пойдет направо" Мерс" заводит
   По "сотовому" говорит
   Налево он совсем не ходит
   Он чисто в офисе сидит
   Там все кто может, ходят в коже
   А кое-кто родился в ней
   Там продадут куриных ножек
   Причем отдельно от курей
   Там могут загрузить по полной
   А если чем то недовольный
   То обращайся за братвой
   И тридцать витязей здоровых
   Поговорят со всеми ровно
   И с ними дядька их крутой
   Царевна там в приемной тужит
   Видать не тем начальству служит
   А ступа с бабою Ягой
   Торгует грамотно собой
   Кащея киллеры бабахнут
   Там "новым русским" духом пахнет!
   Другое стихотворение "Пушки"
   Я помню чудное мгновение
   Передо мной явилась ты
   Пришла на "стрелку" как видение
   Как ангел чисто красоты
   Миха Лермонтов("Лермонт")
   Белеет парус одинокий
   В тумане моря голубом
   Кого он "кинул", и на сколько
   Раз жизни нет в краю родном
   На нем долгов наверно море
   И "бабки" кончились совсем
   А он мятежный ищет горя
   Он хапнет горя. Нет проблем.
   Колян Некрасов("Некрас")
   Однажды в студеную зимнюю пору
   Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
   На "джипе" своем поднимался я в гору
   Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
   Пошел разбираться. В спокойствие чинном
   Лошадку ведет под уздцы мужичок
   Он "джипу" слегка поцарапал бочину
   Обидно мне за поцарапанный бок
   "Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "
   "Да ты и без денег, как я погляжу!
   Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
   "Не бойся, я грамотно все развожу!
   Не буду по полной "грузить" дровосека!
   Зарплату не платят? Большая семья? "
   "Семья то большая. В ней два человека
   Один из них я, И второй тоже я! "
   Я членов семьи посчитать попытался
   Сбивался со счету, делил, умножал
   Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
   А я, как дурак, все стоял и считал!
   Серега Есенин("Серый")
   Клен ты мой опавший
   Клен заледенелый
   "Бабок" подзанявший
   У меня на дело
   Если уродился
   Дубом а не кленом
   Будешь ты по жизни
   Пацаном зеленым
   А просадишь "бабки"
   Можешь себя смело
   Ты считать опавшим
   И заледенелым
   Разных баобабов
   Что меня "кидают"
   Их под самый корень
   Сразу вырубают
   Так что ты подумай
   С кем имеешь дело
   Клен ты мой опавший
   И заледенелый
   * Новая русская повесть "Луч света в темном царстве" *
   Вместо предисловия: На сегодняшний день повсеместно возрождаются традиции русского купечества. Так вот. Судя по уже возрожденным традициям. купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.
   ГЛАВА ПЕРВАЯ
   VII век. Купеческая лавка "Пафнутич без компани ЛТД". Арабской вязью с грамматическими ошибками. В лавке сидит купец Пафнутич, почесывая двадцатидвухлетнюю щетину.
   - Прошка! - кричит он.
   В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
   - Где товары заморские?
   - Продали за деньги заморские.
   - А где деньги заморские?
   - Вина купили заморские.
   - А где вина заморские?
   - Выпили по обычаю русскому.
   - Пошел вон!
   Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про девку Анфиску.
   - Анфиска! - кричит он.
   В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.
   - В баню пойдешь?
   - Так ведь денег нет!
   - Пошла вон!
   Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.
   - Прошка! - кричит он.
   В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
   - Денег дадут в долг под честное купеческое слово?
   - Не дадут.
   - А под нечестное?
   - Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.
   - Пошел вон!
   Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.
   - Анфиска! - кричит он.
   В лавку лебедем...
   - Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как люд православный! - ругается Пафнутич:
   - Деньги найду в баню пойдешь?
   - Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.
   - Пошла вон!
   Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.
   - Прошка! - кричит он.
   В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.
   - Иди забери деньги у Еремеича.
   - Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.
   - А если невострая?
   - Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! - говорит Прошка и плюет в окно.
   - Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! - кричат за окном.
   В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.
   "Спасибо, Господи! Недолго осталось" - думает Пафнутич.
   - Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется сил нет!
   - Ты же мне должен?!
   - Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! - говорит Еремеич и плюет в окно.
   - Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! - хором кричат два десятка купцов, оплеванных Еремеичем.
   Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает черепная коробка.
   - А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
   - Анфиска! - кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.
   В лавку лебедем вплывает Прошка:
   - А может я сгожусь?
   - Эк удивил! - удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.
   - Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться, не ходить же оплеванной! - кричит оплеванная Анфиска.:
   - Но шубу даренную в бане снимать не буду!
   - Будешь! - кричат купцы.
   - Тогда дарите!
   - В бане подарим! - обещают купцы.
   - Врете! - не верит Анфиска своему счастью.
   - Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
   ГЛАВА ВТОРАЯ
   Роскошные хоромы товарищества "Волки Тамбовские". Над входом надпись "Отделка теремов под еврозамки" и рекламный девиз "А вот здесь мы забубеним желтую полосу! ".
   В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.
   К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями вострыми безо всякого на то разрешения от Царя - батюшки.
   - Чьих будете? - вежливо спрашивает Никанорыч.
   - Стеньки Разина людишки! - отвечают Стеньки Разина людишки.
   - Что надобно?
   - Нам бы водицы испить? - начинают издалека людишки.
   - Пейте!
   - Нам бы еще хлебца откушать?
   - Ешьте!
   - Нам бы еще денежек немного?
   - Берите!
   - А много? - доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.
   -.............! - хочет, но не может сказать купец Никанорыч, нервно поглаживая окладистую бороденку.
   - Кому платишь, купчина недорезанный?! - продолжают людишки Стеньки Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей Степана Разина:
   - Ты что, оглох, купчина недорезанный?
   - Ась? - может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец Никанорыч и прикидывается глухонемым.
   - Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы тебя дорежем! - заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича Разина, поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая мошну с деньгами отдает им ровно половину мошны с деньгами.
   - Мы ещ? зайдем! - намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко хлопнув дверью.
   В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую бороденку.
   К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой, с саблями вострыми с разрешением от Царя - батюшки.
   - Чьих будете? - тревожно спрашивает Никанорыч.
   - Сборщики податей в казну! - бодро отвечают сборщики податей в казну.
   - Что надобно?
   - Нам бы водицы испить? - начинают издалека сборщики.
   - Ась? - может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч, снова притворяясь глухонемым.
   - Ха-ха- ха! - неожиданно смеются сборщики податей.
   - Ась? - продолжает тупить Никанорыч.
   - Ха - ха - ха - ха - ха - ха! - вдвое пуще прежнего смеются сборщики.
   - Ха - ха - ха! - не может сдержаться Никанорыч.
   - Ну, посмеялись и будет! - приступают к делу сборщики податей:
   - А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя в острог!
   - А если мзду вам дать? - тонко намекает Никанорыч.
   - Давай! - нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны с деньгами.
   - Но подати все равно платить придется. А мы еще зайдем! - говорят они и уходят, очень громко хлопнув дверью.
   В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он выдирает остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.
   - Чьих будешь! - озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.
   - Жонка твоя. Агафья! - признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря Степашки, плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика по имени Агафон.
   - Пошла вон! - начинает издалека Никанорыч.
   - Ась?
   - Пошла вон! Не дам я тебе денег! - продолжает Никанорыч.
   - Ась?
   - Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое слово купца Никонорыча! - признается Никанорыч.
   - Ась? Сам дурак! - находит, что сказать глухонемая Агафья и уходит, сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.
   В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить в баню, чтобы заодно и помыться.
   ГЛАВА ТРЕТЬЯ
   Роскошные банные покои "Срамное место". На входе висит объявление:
   "Услуги непотребных девок 200 гривен
   Непотребный массаж 100 гривен
   Потереть спинку 15 гривен"
   В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный купец Никанорыч:
   - Здорово купцы! Откуда деньги появились?
   - Хороша банька! - уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
   - Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
   - Вчера поп с колокольни упал! - еще дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
   - Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
   - А позавчера два попа с колокольни упали! - совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.
   - Да уж! - не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:
   - А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока еще!
   Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.
   - Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, - продолжает печалиться Никанорыч:
   - А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!
   - Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! - пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
   - А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! - вконец опечалился Никанорыч.
   - Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! - уверяет его Еремеич.
   - Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! - успокаивает его Пафнутич.
   Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:
   - Который тут Никанорыч?
   - Он! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
   - Ах, так! - говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
   - Так кто тут Никанорыч?
   - Я! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
   - Ах, так! - говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
   - Так который тут Никанорыч?
   - Я! - решается Никанорыч.
   - Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! - говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
   - Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
   - Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое... возражает Никанорыч.
   - Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!
   - За какую такую икону? - заподозрил Пафнутич Еремеича.
   - За какие такие долги?! - заподозрил Никанорыч обоих.
   - Кому первому отвечать? - уточняет Еремеич.
   - Нам! Вопросы тут мы задаем! - говорят стрельцы и снова бьют купцов:
   - С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
   - Ась? - привычно глохнет Никанорыч.
   - А я?! - напоминает о себе девка Анфиска.
   - А что с девки взять, окромя шубы! - решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
   - Нравы у нашей эпохи были жестокие! - оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.
   В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.
   - Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! - скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
   КОНЕЦ
   Издержки современности: "НОВЫЕ РУССКИЕ" СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
   Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: " Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
   ...
   Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. "Слушайте!. - говорит - Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещ? одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться... " А тут у него спрашивают: "А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: "Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А "новый русский" заплатил денег и всем опять стало очень весело.
   ...
   Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.
   ...
   Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский" стать "дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили - генерал-майор запаса.