Горчев Дмитрий. Мерзость

   "Ну вот... И троллейбус тоже..." -- сказал он наконец, вздохнул и пошел в рюмочную.
   Там он заказал стакан водки, выпил, поднял воротник тулупа и, ссутулившись, пошел домой.
   О влюбленных
   Любовь -- это очень прекрасное чувство.
   Когда человек влюбленный, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку, он украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не сообразит, чего наделал.
   Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление.
   Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься -- а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
   Влюбленные вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течет. Если влюбленных сдуру положить спать на новую простыню, они ее так изгваздают, что только выбросить.
   Если влюбленный один, то у него есть Предмет Любви.
   Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюбленного хоть на пять сантиметров внурь, он тут же там располагается как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит коммендантский час и расстрел на месте, берет под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом, он редко оставляет потомство, потому что все время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
   Зато когда влюбленного оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на хуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюбленные вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
   Одинокого влюбленного на улице видно за километр: голова у него трясется, потому что газом травился, но выжил; идет он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть -- фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идет Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
   Еще он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
   А еще иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
   В целом же, влюбленные -- милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюбленного с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
   И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
   К сожалению, вы -- примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
   До свидания.
   События
   Проснулся под утро попить теплой воды из под крана. Как-то зелено.
   Выглянул в окошко: снег. Светится. Вот же, блядь, погодка, а? Май месяц называется. Я думаю, это все потому что в космос летают, сволочи, озоновые дыры пробивают. Надо запретить летать в космос, они же еще, знаете, говно выбрасывают которое втроем за полгода насерут, а оно потом нам на головы валится. Говно, оно в атмосфере не горит и в воде не тонет, на то оно и говно.
   По радио передали, что курс доллара семь копеек за сто. А у меня никаких долларов все равно не осталось.
   Посреди площади сидит милиционер и плачет. Наверное, с ума сошел. Это бывает. С милиционерами реже, чем со всеми остальными, но тоже бывает. Они ведь почти люди, мало ли что там у них разладиться может -- свисток потерял или еще что-нибудь.
   Африка утонула. Раскололась на четыре части, три утонули, а четвертая улетела и ебнулась в Австралию. Австралия вдребезги. Негров ни одного живого не осталось, ни единого. Даже те, которые в Америке жили, все умерли. Кто стоял, кто сидел, кто в баскетбол играл -- хлоп, и нету. Умерли. Одни зубы на полу лежат. Жалко, конечно, они веселые были, все пели, плясали, в ладоши хлопали.
   В Москве нефть нашлась. Много. По пояс. Все перемазались как свиньи, грязные, воняют, липкие, глаза бы на этих москвичей не смотрели. Теперь зато никто там не курит и свет не включает: ебнет потому что.
   Президент повесился. Пришел утром веселый, шутил, потом попросил в кабинет стакан чаю с лимоном, принесли, а он уже холодный, чай-то. Потарабанил пальцами по столу и повесился. Хороший был президент, совсем почти новый, еще служил бы и служил. Вот оно как бывает.
   Я на работу пришел -- никто не здоровается. Поработал, приношу. Деньги, говорю, давайте. "Это что?" -- спрашивают. "Работа", -- отвечаю. "Какая работа?" "Вот, вот и вот", -- показываю. "Зачем?" -- спрашивают. "Чтобы красиво было, вот звездочки, видите -- тут и тут". "А ты кто? -- спрашивают. -- Мы тебя в первый раз видим, а ну пошел нахуй отсюда".
   Ну нахуй и нахуй, как будто меня никто раньше не посылал. Денег не дали, конечно. Да на них все равно ничего хорошего не купишь -- во всех магазинах одни гвозди отравленные продают. В продуктовом, в книжном , в рыбном -- гвозди. Где-то нахваливают, дескать, сильно хорошо отравленные, а другие морду воротят, мол хочешь бери, хочешь не бери, насрать нам.
   Ну и мне насрать. Пошел домой, спать лег.
   Проснулся утром -- тепло, снег растаял, одни лужи зеленые.
   Включил радио. Доллар починили: что-то купили, что-то продали и спасли. Тысячу рублей он теперь стоит.
   Африка местами всплыла, местами подсыпали, чтобы карту не перерисовывать. Австралию бросили как есть -- от нее все равно никакого толку не было.
   Нашли одного негра -- он пьяный в холодильнике заснул, из него теперь остальных негров обратно наделают.
   Нефть из Москвы через метро назад в Сибирь вытекла. Отмываются. Бензином, водкой, шампунем, у кого что в доме есть.
   Президента нового привели, точно такого же, у них там еще много есть, оказывается.
   Я пришел на работу, пожали руку, спросили про здоровье, деток. Денег опять не дали. Не помним говорят, ничего не помним, как отрезало.
   В магазины все обратно привезли. Гвоздей -- ни за какие деньги не купишь. Ни отравленных, ни простых, но разбираются потихоньку.
   Нихуя-то в этой жизни не происходит.
   Ни-ху-я.
   Совесть
   Совесть является одним из омерзительнейших свойств человеческой природы.
   К примеру: человек подкараулил кого-нибудь в лесочке, расчленил, надругался в свое удовольствие, радуется. Как вдруг изнутри него раздается нудный голос: дескать, мало того, что сам перемазался как свинья, так еще и нагадил тут, намусорил, кто это за тобой убирать будет? Человек начинает нервничать и, чтобы заглушить неприятный голос и как-то развеяться, идет и расчленяет кого-нибудь еще. Тут голос вообще начинает орать как диктор левитан, и человек, обезумев, начинает расчленять вообще всех, кто под руку попадется.
   Вот вам и еще один чикатилло.
   Или, скажем, поручат кому-нибудь закупить подгузников для домов малютки крайнего севера, а он вместо подгузников купит себе джип ландкрузер. И ездил бы себе, радовался, но вдруг возьмет да и загрустит: я тут в теплой машине сижу, а малютки-то? С мокрыми-то жопами? Да на крайнем севере, а? Вылезет из джипа и подарит сто долларов сироте, который как раз из урны завтракает. Сирота, ясное дело, тут же закажет себе водки, девочек, марафету, да и окочурится под вечер от такого невыносимого удовольствия.
   Или еще: живет человек, иной раз выпивает, не без этого, кто сейчас не выпивает. Ну, приползет домой на карачках, даст жене в рыло да и заснет. А она с него сапоги стащит, портянки заскорузлые размотает и в коечку уложит. Рассольчику возле коечки поставит и сама рядышком прикорнет. Он утром проспится, голова трещит, зуб выбит, а от жены ни одного слова упрека: вот тебе все чистенькое, а вот тебе огурчик. Святая женщина, святая. Стыдно ему, просто сил нет. Ну и зарубит ее как-нибудь по пьянке, кто ж такое вытерпит.
   Поэтому, если вы просыпаетесь утром и думаете: "Ой, блядь! И чего же это я такое вчера отчебучил? И зачем это я такое сделал?" -- это означает, что внутри вас поселился мерзкий карлик, который решил, что он тут один знает, что такое хорошо и что такое плохо. Если его немедленно не придушить, он вскоре будет ходить внутри вас в кальсонах, зевать, чесаться, заведет себе кресло-качалку, тапочки, пригласит родственников и будет бубнить, бубнить и бубнить, пока вы не начнете шипеть, щелкать и заикаться, как органчик из произведения писателя Салтыкова-Щедрина.
   Уничтожают этого карлика так: идут и сдаются в дурдом. Потому что если вы не сдадитесь в дурдом сами, за вами оттуда все равно приедут и будут больно бить по дороге и во время заполнения амбулаторной карты. В дурдоме вы должны попросить себе самый отупляющий и оболванивающий из всех пыточных курсов лечения. В страданиях, говорят, душа укрепляется. Если лечение будет успешным, то душа ваша укрепится так, что из дурдома вы выйдете чурбан-чурбаном.
   Но не спешите радоваться: сначала нужно точно убедиться в том, что вас хорошо вылечили.
   Для этого нужно изловить самую белую и пушистую кошечку, которую только можно найти, желательно с розовым бантиком на шее, прибить ее гвоздем к дереву и бросать в нее обломками кирпичей, пока кошечка не превратится в тряпку. Если при этом у вас возникнут неприятные ощущения -- значит, вас плохо лечили, нужно идти скандалить назад в дурдом -- пусть они за это денюжки платят.
   И еще радуйтесь, что вовремя это дело заметили. Ведь могли бы сразу пойти и сожрать живого младенца или изнасиловать свою первую учительницу, а потом бы так сильно распереживались, что вам бы уже никакая лоботомия не помогла.
   В общем, главное -- не опускать руки. В одном дурдоме не помогли -- в другом помогут. Не может так быть, чтобы нигде не помогли, не может.
   Птица Мира
   Однажды на моем балконе свила гнездо Птица Мира.
   Я как-то пожалел выгрести совком для мусора это гнездо, там лежали два грязненьких яйца, одно поменьше, другое побольше. Из того, которое побольше, вылупилось очень неприятное Существо, покрытое жесткими серыми волосами. Потом я его за какими-то важными делами забросил, а однажды выглянул на балкон -- еееб твою мать!: висит под потолком огромное, черное, как ворон-невермор, но вниз головой, с красными глазами, страшное.
   В общем, прижилось. Иногда гремит подоконником:водит своих баб по родным местам, типа вот моя деревня. Потом ебет их на балконе и кажется пожирает, потому что перьев очень много.
   Музычка
   Если у кого-то нет джипа, он не знает, что к каждому джипу прилагается кассета с Музычкой.
   Эту Музычку все слышали, когда Джип проезжает мимо: буц-буц-буц. Но ни у кого такой Музычки дома нет.
   У меня тоже нет джипа, но я все знаю -- я однажды переводил Секретную Инструкцию К Джипу, там было написано про круз-контрол и другие Тайные Вещи, но главное что про Музычку.
   Так вот.
   На каждой кассете записан КОД. Если такую кассету дать кому-то переписать, то по этому КОДУ можно определить, с какого джипа эта кассета.
   А когда определят, тогда не обижайся. Поедет такой человек на своем джипе за границу, пусть даже в финляндию чухонскую, а пограничник посмотрит в компьютер и скажет, мол, очень будем счастливы с радостью пропустить вас лет через пятьдесят если больше ничего не натворите, следующий пожалуйста.
   И ничего больше с таким джипом сделать нельзя: ни продать, ни починить -- все боятся, потому что джип этот Порченый. И гаишники по рации передают: тут джип к тебе едет Порченый, тормозни-ка его тоже и следующему передай.
   На таком джипе нужно сразу же ебнуться в камаз на Кольцевой Дороге и бросить его там нахуй, пусть разворовывают все. Нельзя даже сигареты из него забрать.
   Не то однажды будет его хозяин возвращаться домой, а под колесом у него хрустнет. Выйдет он посмотреть -- а там МАТЬ его лежит, старенькая старушка: выбежала сыночку котлеток купить пожарить, проголодался наверное. И смотрит в небо черное: за что же ты меня так, сынок?
   Да. А тут стою на остановке, маршрутку жду, а мимо москвич едет, и из него: буц-буц-буц. Вот это да, думаю, кто же это Музычку москвичу продал, не побоялся?
   Тут москвич останавливается, стекла опускает -- нет, наебка: агата-кристи технопоп буцкает.
   У меня часы однажды такие же были, исейко назывались. Два часа хорошо шли, а потом минутная стрелка за часовую зацепилась, да так потом вместе и крутились, только очень медленно, за день часа на два, не больше.
   Плохая Сказка
   Один мужчина пришел к доктору чтобы тот вылечил ему насморк. Но оказалось, что доктор умер. Тогда мужчина надел на себя докторский халат и шапочку и стал принимать других больных, будто бы он доктор. И специально выписал всем Очень Ядовитые таблетки, от которых все больные тоже умерли. А себе он выписал Хорошие Полезные таблетки, но все перепутал, выпил вместо них плохие и умер. Когда про это узнали, то главного врача и других врачей, и нянечек, и даже уборщицу бабу Дусю вывели во двор больницы и расстреляли всех, а потом выбросили на помойку, даже не похоронили по-человечески. Они от этого все превратились в крюгеров, пришли во сне к тем, кто их расстрелял, порезали их и съели. А потом еще пошли к родственникам и тоже их съели. И знакомых всех съели, даже если кто-то просто по телефону ошибся позвонил. А все кого они съели, тоже стали крюгеры и тоже стали всех резать. Многие даже и не ели уже потому что не лезло, так сильно обожрались. Мизинец с ноги откусят и хрустят, деликатес у них считается. Потом уже когда вообще всех съели, спохватились конечно -- сниться-то уже некому. Ну, постояли, плечами пожали, взялись за руки да и лопнули все. И вообще никого не стало. Одна только старуха в Сибирской Тайге живая осталась, потому что была слепая глухая идиотская дура и ничего не знала, про то что на свете творится. И родственников у нее никаких не было потому что их всех Медведь сожрал. Пошла эта идиотская старуха за перловой крупой в деревню, а в магазине никого нет. И крупу продать некому. Кричала старуха, кричала, да так и померла с голоду. И куры ее так и не дождались, подохли. И Медведь пришел последнюю старуху сожрать, сидел-сидел, расстроился, пошел и объелся плохих поганок. До утра плясал, а потом насрал большую Кучу и тоже сдох.
   Все. Всем спать.
   План Спасения
   Людей необходимо уничтожать.
   От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали.
   Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
   И главное, нет от них никакого спасения.
   Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" -- спрашивают. Всех уничтожать.
   Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
   Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна -- нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
   Поэтому -- уничтожать.
   Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
   Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
   Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
   Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".
   Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
   Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых -- сверхчеловеками.
   Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
   Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника -- полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
   Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
   Выйти на поляну, проверить -- если опять насрано, все повторить.