Страница:
Как настоящий мужчина вы должны:
1. Демонстрировать физическую силу.
(Даже если рискуете заработать грыжу.)
2. Симулировать боевой дух и отвагу.
(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)
3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:
— загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,
— заменить колесо у машины,
— починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,
— справиться с газонокосилкой,
— открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,
— повесить люстру,
— разобраться с огнестрельным оружием
— управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблём,
— сменить батарейку в часах,
— запустить лифт, застрявший между этажами., особенно если женщина оказалась внутри,
— а также справиться с прочими подобными трудностями.
4. Носить её на руках.
Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.
5. Завоёвывать и добиваться.
(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)
Женщины обожают, чтобы их добивались и завоёвывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.
Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще — от женского нетерпения.
Между нами говоря, эти бабы. — сущее наказание.
Следует хорошо понимать, что логики от них не дождёшься. Хотят, чтобы их завоёвывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнёров, что твои разъярённые гарпии, хватают за химическую завивку…
Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы-Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлёпнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы — просто семечки.
А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру…
И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.
Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.
Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.
Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьётся не мытьём, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?
Основательно и умело завоёванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в её глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотёпой.
Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.
А посему приготовьтесь, что вам придётся:
1. После работы прямиком возвращаться домой.
2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.
(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую тяжесть.)
3. Вести активную светскую жизнь.
4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.
5. Развлекаться культурно.
(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)
6. Ходить по кошмарным магазинам.
7. Высказывать своё мнение о том, о чем не имеете ни малейшего понятия.
8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные.
9. Отвечать на вопросы.
10. Уверять её сто раз на дню в своих чувствах.
11. Отказаться от:
А) развлечений в кругу друзей,
Б) рыбалки,
В) охоты,
Г) милых минут, проведённых у стойки бара,
Д) самого дорогого своего хобби,
Е) спокойного чтения прессы,
Ж) послеобеденного сна,
(послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы ещё вернёмся)
З) бриджа или покера,
И) других женщин.
12. Покупать ёлку на Рождество, тащить её домой и устанавливать.
13. Поститься в Страстную Пятницу.
(Религиозные чувства тут ни при чем. Просто она слишком занята пасхальным обедом, чтобы ещё и в пятницу что-то готовить. Съешьте какую-нибудь консерву и не морочьте голову.)
14. Помнить о всевозможных юбилеях, которые обычно совсем не держатся в памяти.
15. Вытирать ноги, входя в квартиру.
16. Отпустить бороду.
17. Сбрить бороду.
18. Давать в морду всяким нахальным ухажёрам.
19. Таскать три чемодана вместо одной туристской сумки.
20. Отдавать ей деньги, которые до сих пор вы тратили по своему усмотрению.
21. Пустить её за руль вашего драгоценнейшего автомобиля.
22. Подлизываться к тёще.
Господи, помилуй! Что за каторга!
А кроме того вы обязаны:
— танцевать, читать книги,
— оценивать со знанием дела:
А) покрой и цвет платья, (а здесь стоит заметить, что большинство мужчин — дальтоники. Одевать своих женщин умеют только архитекторы, Художники обычно так нудят, что смотреть страшно, а все остальные в этом не смыслят ни уха ни рыла.)
Б) к лицу ли данная причёска, а также её особенности и цвет волос,
В) красоту лака на ногтях,
Г) туфли, (здесь дело несколько облегчается тем, что и так оцениваете ноги, а это у мужчин никаких проблем не вызывает.
— в её отсутствие поливать цветы. (Золотых рыбок обычно кормят добровольно и по своему усмотрению. Белых мышек тоже.)
Так что если вы хотите как-то все-таки выжить с женщиной, придётся вышеперечисленное хоть в некоторой степени выполнять.
А ей во что бы то ни стало требуется ваше общество и ваше присутствие, ибо:
1. Она любит вас как такового и не может без вас обойтись.
2. Хочет глядеть на вас, упиваясь сим зрелищем.
3. Хочет вами похвалиться и не только перед подругами, но вообще перед всем миром, с триумфом показывая, что вы у неё есть.
4. Без вас в одиночестве она:
А) жутко боится (чего — неизвестно. Иррационально. Безо всякой причины. Боится, и точка, хоть ты тресни.
Очень может статься, что и сама себя накручивает, чтобы вы могли проявить свою мужскую храбрость и отвагу. В данном случае ею руководит здравый инстинкт, который следовало бы уважать. Разумеется, исключение составляют стая голодных волков, наводнения и землетрясения. При подобных обстоятельствах страх весьма обоснован, и ей нет нужды притворяться.)
Б) смертельно скучает (значит, вы имеете дело с законченной идиоткой, полностью лишённой какой бы то ни было внутренней жизни. А впрочем, и у идиоток есть свои положительные стороны.)
5. Опасается соперницы, которая могла бы вырвать вас из её когтей.
6. Хочет с вами разговаривать.
7. Горит желанием вас спросить, любите ли вы её.
8. Хочет вас осчастливить.
9. Намеревается измываться над вами, чтобы самой быть счастливой.
Не все её стремления вы сможете удовлетворить без ущерба для здоровья. Особенно последний пункт вызывает серьёзные сомнения.
Но овладев начальными знаниями, вы получаете некоторые шансы на успех. При этом надо избегать самого худшего,
Несчастная женщина теряет:
А) последние остатки здравого ума,
Б) красоту.
В) здоровье,
А в придачу:
— становится невыносимой,
— отравляет мужчине каждое мгновенье жизни,
— перестаёт исполнять основные свои обязанности,
— еда у неё пригорает,
— заливает слезами ваши рубашки и жилетки,
— будит вас посреди ночи грозим рыданием или ещё более громкими стонами отчаяния,
— портит вам репутацию в обществе, семье и на службе,
— транжирит деньги, покупая себе в утешение вещи. обычно страшно дорогие, ведь те. что подешевле, утешить никак не могут,
— позволяет себя соблазнить первому попавшемуся ухажёру,
— в постели ни на что не годится,
— пользы от неё никакой,
— только сплошное беспокойство и головная боль.
И зачем вам, спрашивается, все эти напасти?
Избежать их невозможно только в одном-единственном случае. А именно: если вы решились навсегда бросить одну женщину ради другой, потеряв от этой другой голову.
Все прочее, на худой конец, женщина могла бы понять или хотя бы — без понятия — принять и даже простить. Но только не это. И здесь уж ничто не поможет.
Разумеется, лучшим выходом из положения было бы тут же избавиться от присутствия и даже самого вида бросаемой женщины. А это не так просто. Мы настоятельно не рекомендуем также считать радикальное решение проблемы идеальным. По одной простой причине: отправив надоевшую в лучший мир, вы автоматически получаете осложнения с той, другой, что вам так нужна, ибо общение через тюремную решётку в присутствии охранника ни в коей мере не удовлетворяет ваших чувств.
Есть гораздо более удобный вариант: подсунуть ей вашего преемника. Если вам удастся переключить на другой объект поток её чувств, ваш уход останется почти незамеченным. А там уж пусть у него голова болит,
Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне поправимы. Ведь она несчастлива, когда:
1. Вас вообще нет.
Эта проблема — самая болезненная. Постоянного присутствия днём и ночью одного и того же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит. Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую правду, а преспокойно идёте себе на работу, и привет.
В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает, ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория, стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий приём.
Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две-три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорвётесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, ещё чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернётесь.
И уже надеваете плащик.
Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил.
На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернётесь и успокоитесь.
Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по-прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:
— запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;
— выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;
— перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;
— ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;
— потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;
— принял на работу кретина;
— оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом.
Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите её: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?
Промашка Ковальского и голубенькое платьице — железный репертуар.
Ни разу не подвёл.
А) цветы,
Б) духи,
В) колечко с большим бриллиантом,
Г) говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)
Д) сообщение, что видели её подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?..
Б) сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придётся доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите)
Ж) новая машина, уже стоящая перед домом. (для неё),
З) солидная сумма денег,
(во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг)
И) заявление, что вы страшно голодны,
К) заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот — собираетесь худеть,
Л) приглашение в резиденции американского посла.
Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге.
При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на неё, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен.
2. Вы регулярно опаздываете к столу.
Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идёт о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.
Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолёты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?
И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.
3. Не обращаете внимания на её внешний вид.
Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.
— могла бы хоть немного причесаться,
— нос у тебя красный и блестит,
— перестань шаркать ногами,
— я этот старый халат уже видеть не могу,
— не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
— откуда у тебя столько морщин,
— с тобой стыдно на людях показаться
Следует исключить из своего лексикона.
Лучше идти от противного. Например:
— какая у тебя была причёска на прошлой неделе. Сделай такую снова,
— обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
— как тебе к лицу то милое платье,
— раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
— а в прошлый раз ты лучше пахла,
— какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!
И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворённая женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощрённая, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.
Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное — общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы проявили, и этого вполне достаточно.
Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для неё — совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:
— дискотеке,
— кино, театре, филармонии, выставке живописи,
— гостях,
— сборе грибов в дикой пуще,
— походе на байдарках,
— отпуске на Майорке.
— демонстрации мод,
— карнавале в Рио,
— чистке ковров,
— уходе за садом,
— многочисленных кошках и собаках,
— верховой езде,
— коньках и лыжах.
— танцах вообще, как таковых,
— бридже с подружками,
— чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь наименее отвратное.
Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно заняты делом.
Что же до всего остального, придётся иногда и пострадать, симулируя энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие, пусть она себе трясётся на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке. От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и подумать о чем-нибудь своём. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем воздухе, а маринованные грибочки — отличная закуска. А сад, что вы ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода — прямая польза для здоровья.
Танцевать, правда, придётся. Но здесь ведь каскадёром быть не надо, любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам, науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине сильнейшие чувства.
(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причём все прочие его качества значения не имели.)
Что-то в этом. танце есть.
Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дёрганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе — гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.
А зря.
Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдалённые времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага…
Эй, мужики!
Не отказывайтесь от своего пола. Ребёнка все равно никто из вас не родит…
А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но инвалидами — со всем нашим уважением и сочувствием — мы в данной книге не занимаемся.
Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с женщиной, учитесь танцевать!
Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы всем своим существом — за исключением крохотной частички где-то в районе темечка — не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да ещё так здорово, танцует.
А никто и не говорит, что развлекаться надо чуть ли не каждый день, ничего подобного. Время от времени — вполне достаточно.
Женщина, жаждущая развлечений, делается в конце концов настолько жаждущей, что осчастливить её может первый попавшийся. Умный мужчина (а разве бывают другие?..), понимая суть проблемы, удовлетворит её желания, даже лично не участвуя. Мужчина же глупый (а разве бывают другие?..) подсунет ей неподходящего партнёра, чем и вызовет осложнения. Если он хотел от неё избавиться, то добился своего. Но ведь далеко не всегда именно это нужно.
Исходя из того, что вы не только не собираетесь от женщины избавляться, а совсем даже наоборот хотите сохранить как её самое, так и её чувства, организуйте ей любимое развлечение без партнёров. Тут вполне подходят и грибы, и дачный участок, концерты и показы мод, растения, ковры и животные. Угрозы здесь нет никакой, разве что появится на горизонте какой ветеринар или лесник. Но у ветеринаров и лесников обычно есть свои женщины, которые умеют за себя постоять, а значит опасность сводится к нулю.
Хочешь — не хочешь, а развлечениям своей женщины придётся посвятить кое-какие усилия.
Если, конечно, не сдадитесь с самого начала.
5. Вы рычите на неё, аки лев, и устраиваете скандалы.
И совершенно не важно, есть ли у вас повод и какой он.
Смысла во всем этом — ни грамма, поскольку одно из двух: или она вконец одуреет, и будет ещё хуже, или нарвётесь на встречный скандал который окажется похлеще вашего.
Или она начнёт реветь и так до самой смерти и не перестанет. Только жизнь себе испортите.
6. О таких мелочах, как рукоприкладство и наказание женщины путём физического воздействия, и говорить нечего.
Приличный мужчина женщины не тронет.
А если тронет, то он — не настоящий мужчина, а самый что ни на есть жлоб.
И нечего с таким разговаривать.
7. С другими носитесь, как дурень с писаной торбой, а на неё — ноль внимания.
Трудно, что ли, подать ей за столом соль, а в прихожей — плащ, или сказать на людях комплимент? Плёвое дело, а выгода огромная. Комплимент при всем честном народе — бальзам для женской души, и весьма длительного действия.
Разумеется, явного несоответствия лучше избегать. Не расхваливайте её волос, если она как раз ничего не успела с ними сделать и причёска скорее напоминает старый веник-Оставьте в покое её прекрасную фигуру, если она снова. прибавила три килограмма. Не восхищайтесь её интеллектом, если ста только что сморозила очередную глупость. Все равно никто, даже она сама, не поверит в искренность ваших намерений. Лучше заранее придумайте что-нибудь, невозможно тут же проверить, ну, например, будто она замечательно стреляет из лука…
И не будет никаких претензий, что на неё совсем не обращают внимания.
8. Вы начинаете ухлёстывать за другими дамами.
Тут уж она имеет все основания чувствовать себя несчастной, даже если ваши ухаживания имеют характер чисто развлекательный и мимолётный-Вам, небось, тоже не понравилось бы, начни она бегать за другими джентльменами, даже если абстрагироваться от мнения одного сапожника, выдавшего следующую сентенцию, над которой, может, и стоит задуматься. Не помню где, возможно в «Швейке».
«Вишь, барин, — изрёк сей сапожник. — Мне от жены гулять — это как из мово оконца на улицу плюнуть, а как жена от меня гуляет, будто с улицы кто мне в окно плюнул.»
Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни одна женщина с сапожником не согласится.
Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было бы слишком жестоко. Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично, не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной ниве сохраняйте в глубокой тайне, пусть она просто-напросто ничего об этом не знает.
Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходится опасаться не только её самой, но и её подружек, которых черт всегда приносит, куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых,
А то получится, что она будет единственной, кто не в курсе дела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной, А зачем, спрашивается, компрометировать своё собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на:
— мышьяк в супе,
— кухонный нож в горле,
— торнадо в собственном доме,
— многочисленных любовников, о которых ;
Узнает весь мир, и теперь уже вы сами% окажетесь скомпрометированы,
— полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,
— финансовый крах,
— разглашение самых сокровенных ваших тайн,
— и вообще кровную месть.
Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьёзно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.
1. Демонстрировать физическую силу.
(Даже если рискуете заработать грыжу.)
2. Симулировать боевой дух и отвагу.
(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)
3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:
— загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,
— заменить колесо у машины,
— починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,
— справиться с газонокосилкой,
— открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,
— повесить люстру,
— разобраться с огнестрельным оружием
— управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблём,
— сменить батарейку в часах,
— запустить лифт, застрявший между этажами., особенно если женщина оказалась внутри,
— а также справиться с прочими подобными трудностями.
4. Носить её на руках.
Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.
5. Завоёвывать и добиваться.
(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)
Женщины обожают, чтобы их добивались и завоёвывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.
Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще — от женского нетерпения.
Между нами говоря, эти бабы. — сущее наказание.
Следует хорошо понимать, что логики от них не дождёшься. Хотят, чтобы их завоёвывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнёров, что твои разъярённые гарпии, хватают за химическую завивку…
Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы-Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлёпнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы — просто семечки.
А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру…
И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.
Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.
Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.
Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьётся не мытьём, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?
Основательно и умело завоёванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в её глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотёпой.
Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.
А посему приготовьтесь, что вам придётся:
1. После работы прямиком возвращаться домой.
2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.
(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую тяжесть.)
3. Вести активную светскую жизнь.
4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.
5. Развлекаться культурно.
(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)
6. Ходить по кошмарным магазинам.
7. Высказывать своё мнение о том, о чем не имеете ни малейшего понятия.
8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные.
9. Отвечать на вопросы.
10. Уверять её сто раз на дню в своих чувствах.
11. Отказаться от:
А) развлечений в кругу друзей,
Б) рыбалки,
В) охоты,
Г) милых минут, проведённых у стойки бара,
Д) самого дорогого своего хобби,
Е) спокойного чтения прессы,
Ж) послеобеденного сна,
(послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы ещё вернёмся)
З) бриджа или покера,
И) других женщин.
12. Покупать ёлку на Рождество, тащить её домой и устанавливать.
13. Поститься в Страстную Пятницу.
(Религиозные чувства тут ни при чем. Просто она слишком занята пасхальным обедом, чтобы ещё и в пятницу что-то готовить. Съешьте какую-нибудь консерву и не морочьте голову.)
14. Помнить о всевозможных юбилеях, которые обычно совсем не держатся в памяти.
15. Вытирать ноги, входя в квартиру.
16. Отпустить бороду.
17. Сбрить бороду.
18. Давать в морду всяким нахальным ухажёрам.
19. Таскать три чемодана вместо одной туристской сумки.
20. Отдавать ей деньги, которые до сих пор вы тратили по своему усмотрению.
21. Пустить её за руль вашего драгоценнейшего автомобиля.
22. Подлизываться к тёще.
Господи, помилуй! Что за каторга!
А кроме того вы обязаны:
— танцевать, читать книги,
— оценивать со знанием дела:
А) покрой и цвет платья, (а здесь стоит заметить, что большинство мужчин — дальтоники. Одевать своих женщин умеют только архитекторы, Художники обычно так нудят, что смотреть страшно, а все остальные в этом не смыслят ни уха ни рыла.)
Б) к лицу ли данная причёска, а также её особенности и цвет волос,
В) красоту лака на ногтях,
Г) туфли, (здесь дело несколько облегчается тем, что и так оцениваете ноги, а это у мужчин никаких проблем не вызывает.
* * *
Прочие детали гардероба также связаны с прелестями, которые они скрывают, или же, наоборот, демонстрируют, и любой мужчина тут же выносит своё суждение.)— в её отсутствие поливать цветы. (Золотых рыбок обычно кормят добровольно и по своему усмотрению. Белых мышек тоже.)
Так что если вы хотите как-то все-таки выжить с женщиной, придётся вышеперечисленное хоть в некоторой степени выполнять.
А ей во что бы то ни стало требуется ваше общество и ваше присутствие, ибо:
1. Она любит вас как такового и не может без вас обойтись.
2. Хочет глядеть на вас, упиваясь сим зрелищем.
3. Хочет вами похвалиться и не только перед подругами, но вообще перед всем миром, с триумфом показывая, что вы у неё есть.
4. Без вас в одиночестве она:
А) жутко боится (чего — неизвестно. Иррационально. Безо всякой причины. Боится, и точка, хоть ты тресни.
Очень может статься, что и сама себя накручивает, чтобы вы могли проявить свою мужскую храбрость и отвагу. В данном случае ею руководит здравый инстинкт, который следовало бы уважать. Разумеется, исключение составляют стая голодных волков, наводнения и землетрясения. При подобных обстоятельствах страх весьма обоснован, и ей нет нужды притворяться.)
Б) смертельно скучает (значит, вы имеете дело с законченной идиоткой, полностью лишённой какой бы то ни было внутренней жизни. А впрочем, и у идиоток есть свои положительные стороны.)
5. Опасается соперницы, которая могла бы вырвать вас из её когтей.
6. Хочет с вами разговаривать.
7. Горит желанием вас спросить, любите ли вы её.
8. Хочет вас осчастливить.
9. Намеревается измываться над вами, чтобы самой быть счастливой.
Не все её стремления вы сможете удовлетворить без ущерба для здоровья. Особенно последний пункт вызывает серьёзные сомнения.
Но овладев начальными знаниями, вы получаете некоторые шансы на успех. При этом надо избегать самого худшего,
* * *
Ни в коем случае не следует делать женщину несчастной.Несчастная женщина теряет:
А) последние остатки здравого ума,
Б) красоту.
В) здоровье,
А в придачу:
— становится невыносимой,
— отравляет мужчине каждое мгновенье жизни,
— перестаёт исполнять основные свои обязанности,
— еда у неё пригорает,
— заливает слезами ваши рубашки и жилетки,
— будит вас посреди ночи грозим рыданием или ещё более громкими стонами отчаяния,
— портит вам репутацию в обществе, семье и на службе,
— транжирит деньги, покупая себе в утешение вещи. обычно страшно дорогие, ведь те. что подешевле, утешить никак не могут,
— позволяет себя соблазнить первому попавшемуся ухажёру,
— в постели ни на что не годится,
— пользы от неё никакой,
— только сплошное беспокойство и головная боль.
И зачем вам, спрашивается, все эти напасти?
Избежать их невозможно только в одном-единственном случае. А именно: если вы решились навсегда бросить одну женщину ради другой, потеряв от этой другой голову.
Все прочее, на худой конец, женщина могла бы понять или хотя бы — без понятия — принять и даже простить. Но только не это. И здесь уж ничто не поможет.
Разумеется, лучшим выходом из положения было бы тут же избавиться от присутствия и даже самого вида бросаемой женщины. А это не так просто. Мы настоятельно не рекомендуем также считать радикальное решение проблемы идеальным. По одной простой причине: отправив надоевшую в лучший мир, вы автоматически получаете осложнения с той, другой, что вам так нужна, ибо общение через тюремную решётку в присутствии охранника ни в коей мере не удовлетворяет ваших чувств.
Есть гораздо более удобный вариант: подсунуть ей вашего преемника. Если вам удастся переключить на другой объект поток её чувств, ваш уход останется почти незамеченным. А там уж пусть у него голова болит,
Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне поправимы. Ведь она несчастлива, когда:
1. Вас вообще нет.
Эта проблема — самая болезненная. Постоянного присутствия днём и ночью одного и того же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит. Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую правду, а преспокойно идёте себе на работу, и привет.
В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает, ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория, стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий приём.
Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две-три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорвётесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, ещё чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернётесь.
И уже надеваете плащик.
Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил.
На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернётесь и успокоитесь.
Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по-прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:
— запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;
— выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;
— перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;
— ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;
— потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;
— принял на работу кретина;
— оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом.
Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите её: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?
Промашка Ковальского и голубенькое платьице — железный репертуар.
Ни разу не подвёл.
* * *
Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь пустячком. К уравновешивающим пустячкам относятся:А) цветы,
Б) духи,
В) колечко с большим бриллиантом,
Г) говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)
Д) сообщение, что видели её подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?..
Б) сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придётся доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите)
Ж) новая машина, уже стоящая перед домом. (для неё),
З) солидная сумма денег,
(во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг)
И) заявление, что вы страшно голодны,
К) заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот — собираетесь худеть,
Л) приглашение в резиденции американского посла.
Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге.
При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на неё, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен.
2. Вы регулярно опаздываете к столу.
Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идёт о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.
Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолёты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?
И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.
3. Не обращаете внимания на её внешний вид.
Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.
* * *
Предложения типа:— могла бы хоть немного причесаться,
— нос у тебя красный и блестит,
— перестань шаркать ногами,
— я этот старый халат уже видеть не могу,
— не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
— откуда у тебя столько морщин,
— с тобой стыдно на людях показаться
Следует исключить из своего лексикона.
Лучше идти от противного. Например:
— какая у тебя была причёска на прошлой неделе. Сделай такую снова,
— обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
— как тебе к лицу то милое платье,
— раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
— а в прошлый раз ты лучше пахла,
— какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!
И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворённая женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощрённая, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.
Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное — общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы проявили, и этого вполне достаточно.
* * *
4. Не развлекаете её.Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для неё — совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:
— дискотеке,
— кино, театре, филармонии, выставке живописи,
— гостях,
— сборе грибов в дикой пуще,
— походе на байдарках,
— отпуске на Майорке.
— демонстрации мод,
— карнавале в Рио,
— чистке ковров,
— уходе за садом,
— многочисленных кошках и собаках,
— верховой езде,
— коньках и лыжах.
— танцах вообще, как таковых,
— бридже с подружками,
— чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь наименее отвратное.
Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно заняты делом.
Что же до всего остального, придётся иногда и пострадать, симулируя энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие, пусть она себе трясётся на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке. От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и подумать о чем-нибудь своём. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем воздухе, а маринованные грибочки — отличная закуска. А сад, что вы ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода — прямая польза для здоровья.
Танцевать, правда, придётся. Но здесь ведь каскадёром быть не надо, любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам, науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине сильнейшие чувства.
(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причём все прочие его качества значения не имели.)
Что-то в этом. танце есть.
Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дёрганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе — гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.
А зря.
Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдалённые времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага…
Эй, мужики!
Не отказывайтесь от своего пола. Ребёнка все равно никто из вас не родит…
* * *
От танца до ребёнка, между прочим, не так уж и далеко. Одно упоительное танго — и дело сделано.А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но инвалидами — со всем нашим уважением и сочувствием — мы в данной книге не занимаемся.
Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с женщиной, учитесь танцевать!
Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы всем своим существом — за исключением крохотной частички где-то в районе темечка — не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да ещё так здорово, танцует.
А никто и не говорит, что развлекаться надо чуть ли не каждый день, ничего подобного. Время от времени — вполне достаточно.
Женщина, жаждущая развлечений, делается в конце концов настолько жаждущей, что осчастливить её может первый попавшийся. Умный мужчина (а разве бывают другие?..), понимая суть проблемы, удовлетворит её желания, даже лично не участвуя. Мужчина же глупый (а разве бывают другие?..) подсунет ей неподходящего партнёра, чем и вызовет осложнения. Если он хотел от неё избавиться, то добился своего. Но ведь далеко не всегда именно это нужно.
Исходя из того, что вы не только не собираетесь от женщины избавляться, а совсем даже наоборот хотите сохранить как её самое, так и её чувства, организуйте ей любимое развлечение без партнёров. Тут вполне подходят и грибы, и дачный участок, концерты и показы мод, растения, ковры и животные. Угрозы здесь нет никакой, разве что появится на горизонте какой ветеринар или лесник. Но у ветеринаров и лесников обычно есть свои женщины, которые умеют за себя постоять, а значит опасность сводится к нулю.
Хочешь — не хочешь, а развлечениям своей женщины придётся посвятить кое-какие усилия.
Если, конечно, не сдадитесь с самого начала.
5. Вы рычите на неё, аки лев, и устраиваете скандалы.
И совершенно не важно, есть ли у вас повод и какой он.
Смысла во всем этом — ни грамма, поскольку одно из двух: или она вконец одуреет, и будет ещё хуже, или нарвётесь на встречный скандал который окажется похлеще вашего.
Или она начнёт реветь и так до самой смерти и не перестанет. Только жизнь себе испортите.
6. О таких мелочах, как рукоприкладство и наказание женщины путём физического воздействия, и говорить нечего.
Приличный мужчина женщины не тронет.
А если тронет, то он — не настоящий мужчина, а самый что ни на есть жлоб.
И нечего с таким разговаривать.
7. С другими носитесь, как дурень с писаной торбой, а на неё — ноль внимания.
Трудно, что ли, подать ей за столом соль, а в прихожей — плащ, или сказать на людях комплимент? Плёвое дело, а выгода огромная. Комплимент при всем честном народе — бальзам для женской души, и весьма длительного действия.
Разумеется, явного несоответствия лучше избегать. Не расхваливайте её волос, если она как раз ничего не успела с ними сделать и причёска скорее напоминает старый веник-Оставьте в покое её прекрасную фигуру, если она снова. прибавила три килограмма. Не восхищайтесь её интеллектом, если ста только что сморозила очередную глупость. Все равно никто, даже она сама, не поверит в искренность ваших намерений. Лучше заранее придумайте что-нибудь, невозможно тут же проверить, ну, например, будто она замечательно стреляет из лука…
И не будет никаких претензий, что на неё совсем не обращают внимания.
8. Вы начинаете ухлёстывать за другими дамами.
Тут уж она имеет все основания чувствовать себя несчастной, даже если ваши ухаживания имеют характер чисто развлекательный и мимолётный-Вам, небось, тоже не понравилось бы, начни она бегать за другими джентльменами, даже если абстрагироваться от мнения одного сапожника, выдавшего следующую сентенцию, над которой, может, и стоит задуматься. Не помню где, возможно в «Швейке».
«Вишь, барин, — изрёк сей сапожник. — Мне от жены гулять — это как из мово оконца на улицу плюнуть, а как жена от меня гуляет, будто с улицы кто мне в окно плюнул.»
Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни одна женщина с сапожником не согласится.
Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было бы слишком жестоко. Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично, не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной ниве сохраняйте в глубокой тайне, пусть она просто-напросто ничего об этом не знает.
Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходится опасаться не только её самой, но и её подружек, которых черт всегда приносит, куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых,
А то получится, что она будет единственной, кто не в курсе дела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной, А зачем, спрашивается, компрометировать своё собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на:
— мышьяк в супе,
— кухонный нож в горле,
— торнадо в собственном доме,
— многочисленных любовников, о которых ;
Узнает весь мир, и теперь уже вы сами% окажетесь скомпрометированы,
— полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,
— финансовый крах,
— разглашение самых сокровенных ваших тайн,
— и вообще кровную месть.
Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьёзно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.