Страница:
Однако психические болезни – это только половина проблемы, вторая половина. А первая половина – это половые извращения. Но лучше не пробуйте считать это у евреев. Иначе получится 37 % доктора Кинси x 6=222 %! Вэй-вэй-вэй – 222 процента секс-первертов! Всемирный рекорд!
Специалисты советской инквизиции анализировли это дело так. Из 37 процентов доктора Кинси только 4 процента – это полные, открытые и честные гомо, а остальные 33 процента – это и нашим и вашим, и туды и сюды, как бы двуполые.
Если применить эти демократические пропорции к евреям, то получится, что у евреев 4 % x 6 = 24 % полных, открытых и честных гомо. А остальные 33 % x 6 = 198 % будут и нашим и вашим, и туды и сюды, как бы двуполые.
Но ведь больше 100 процентов здесь быть не может. Как же так? Мозговики из мозгового треста профессора Руднева обмозговали эту проблему очень просто – по марксистскому закону о переходе количества в качество. Так при сжатии газа получается жидкость. А если сжать эти 222 процента до 100 процентов, то эти проценты будут вдвое сильней, а бесы, прячущиеся за этими процентами, будут вдвое злей. Как те бесы, джинны, которых загнали в бутылку.
Итак, знаменитый сионский мудрец профессор Ломброзо говорит, что среди евреев много образованных и талантливых людей – и, как результат дальнейшего анализа, 111 процентов психических болезней, то есть психопатов. Кроме того, получается, что 24 процента евреев – это честные гомо, а все остальные – теоретически – и нашим и вашим, как бы двуполые. Сами евреи решали эту проблему очень просто – они просто объявили себя «избранным народом»!
Ничего особенного в этом, конечно, нет. Подобная картина была в свое время в Содоме и Гоморре. Нечто подобное было также в Древней Иудее, в Древней Греции и Риме во – времена распада. Потому они и развалились. А евреи расползлись по всему миру и разваливают другие государства. Точнее, пока умные евреи что-то строят, полоумные и безумные все это разваливают. Потому-то евреев периодически отовсюду и гонят.
Вот на этом-то коварном законе о взаимосвязи между умом и безумием базировался спецпроект «Агасфер». По сути дела, это было замаскированное изгнание евреев из СССР. Но изгнание не полное, а частичное и селективное: хороших умных евреев мы оставим себе, а плохих евреев, полоумных и безумных, мы отправим воевать за великий Израиль от Нила до Евфрата или собирать апельсины в кибуцах.
Так мы разгрузим наши психиатрические клиники, психушки и дурдома. А сколько из них действительно поедет в «землю обетованную» и сколько опять расползется по всему миру – это уже другой вопрос. Так или иначе, это будет везде и всюду иродова закваска, дрожжи анархии, нигилизма и революции.
Специалисты 13-го отдела КГБ, занимавшиеся спецпроектом «Агасфер», подшивали вырезки из западной прессы в специальную папку и посмеивались. Вот американский журнал «Тайм» от 19 июля 1972 года на странице 28 с восторгом сообщает о замечательнейшем советском поэте Иосифе Бродском, который юродствовал под неохристианина, совмещал в своих стихах Христа и матерщину, и которому сначала вправляли мозги в дурдоме, а потом выслали по израильской визе. Но вместо Израиля он почему-то очутился в Америке.
«Тайм» пишет: «Высылка Бродского является загадкой. Советские власти иногда „предлагают“ покинуть Россию евреям и неевреям, которых они считают источником неприятностей. Но Бродского, который является евреем… просто вызвали в советскую тайную полицию и сказали, что он должен покинуть России или „дело будет хуже“».
«Они просто вытурили меня из своей страны», – заявил Бродский корреспонденту «Тайма».
На вырезке стояла приписка: «Бродский такой же рыжий, как Сол Женицкер. А еще Петр Великий в свое время издал рескрипт, что косым и рыжим запрещается свидетельствовать в суде – понеже Бог шельму метит».
Вслед за Бродским «Тайм» пел дифирамбы храброму демократу-диссиденту Есенину-Вольпину, который тоже сидел в дурдоме. Подражая своему знаменитому отцу-самоубийце, этот полуеврей и полупоэт в своих виршах вопил: «И я до смерти напьюсь – и застрелюсь!» Вот в 13-м отделе и решили, что если уж этому мемзеру так хочется стреляться, то пусть себе стреляется за границей. Чтобы потом не поднимали хай, что это, мол, советская власть виновата.
Хотя этого бедного самосада вытурили по израильской визе, но напрасно Иегова ждал его в Израиле. Почему-то и он очутился не в Израиле, а в Америке.
Ну а поелику Бог любит троицу, то дадим для полноты картины еще одного дурдомщика, которого княгиня пресса, подруга князя мира сего, выдавала за святого.
Таким любимчиком западной прессы был религиозный художник-модернист Юрий Титов. Юродствуя под Иисуса Христа, этот экс-дурдомщик отпустил себе длинные волосы и бороду, как хиппи, а потом малевал самого себя распятым на кресте, то на фоне горящего Кремля, то на фоне горящих небоскребов Нью-Йорка. Так, словно его черти поджаривают. Или, еще проще, он вставлял свою физиономию в рамку для картин – и позировал фотографам.
В свое время, побывав на выставке этих модернистов в Манеже, царь Никита плевался и орал, что это не живопись, а г… собачье и что это не художники, а педерасты – и пусть они катятся ко всем чертям за границу.
Так или иначе, псевдохристианин Титов сначала посидел в дурдоме, а потом его вытурили за границу. Хотя выехал он все по той же злосчастной израильской визе, но почему-то застрял в Париже. А затем получился маленький конфуз.
Взрослая дочь Титова, вместо того чтобы радоваться западной свободе и демократии, да еще в прекрасном Париже, вдруг сделала попытку самоубийства – и в результате ее засунули в дурдом. И дурдом не советский, а французский, демократический. Однако об этом всезнайка пресса почему-то скромно помалкивала. Но, представляете себе, какой был бы хай и вой на весь мир, если бы это случилось в Москве?[16] Некоторые строгие литературные крхтики, вроде Коряковича и Завалюхина, могут сказать, что не полагается, мол, включать в романчики живых людей.
Да, но, видите ли, теперь мы переходим от соцреализма к соцмодернизму. Модернисты в живописи любят лепить на свои картины всякую пакость: битые бутылки, обрывки газет, старые тряпки и прочий мусор. А мы, соцмодернисты, делаем теперь то же самое в литературе. Ведь и нам, нормальным людям, тоже иногда хочется повалять дурака.
Кстати, знаете, откуда произошло выражение «валять дурака»? Раньше, в доброе старое время, дураков действительно валяли – в дегте и перьях, – а потом носили напоказ по улицам. Зато в наше грешное время из придурков и дурдомщиков делают гениев. А все остальные люди остаются в дураках.
Поэтому бедному замороченному читателю нужно дать конкретные примеры. По-марксистски. Диалектически и материалистически. Иначе читатель никогда не поверит всей этой чертовщине про сатану и антихриста, да еще про Голема и Агасфера.
А ведь все это есть. Только не все это видят.
Есть такая книга «Овод», написанная ведьмой Войнич. И там описывается, как у одного кардинала был сын, плод греха, который стал революционером. Кардинал провожает сына на расстрел, а потом сходит с ума.
«А у красного кардинала Максима Руднева дочка Нина оказалась ведьмой, – думал генерал советской инквизиции Борис Руднев, подписывая приказ о высылке своей племянницы за границу. – Да, ничто не ново под луной».
Хотя семейство Нины фон Миллер выслали из СССР по израильской визе, но вместо Израиля они, как и большинство им подобных, почему-то очутились в Америке. Ох, видно, недаром этот спецпроект назывался «Агасфер», то есть «Вечный Жид».
В стране чудес Америке папа Миллер, старый ведьмак, первым делом записался в ту тайную партию, которая на Западе играет почти такую же роль, как в СССР компартия. В СССР бывало, что набитый дурак, если он партиец, то получал хорошую работу. Так вот и папа Миллер, как партиец, тоже получил хорошую работу. Бывший московский Гоняло Мученик, который скрывал свою безграмотность за умышленно неразборчивым почерком, вдруг стал преподавателем русского языка в военно-морской академии в Аннаполисе около Вашингтона, где куются высшие командные кадры американского флота.
Своими сонными глазами старый ведьмак Акакий Петрович видел все дефекты будущих адмиралов гораздо лучше, чем американское адмиралтейство. А что видел Акакии Петрович, то знал и 13-й отдел КГБ, где на прощание ему погрозили пальцем и сказали:
– Смотрите, 13-й отдел шутить не любит…
С годами старый выродок Акакий Петрович стал еще худее и благороднее, старая ведьма Милиция Ивановна – еще толще и похабнее, а молоденькая ведьма Нина – еще милее и соблазнительнее.
Затем бывший гомо совьетикус Акакий Петрович стал монархистом. Надо признать, что Гоняло Мученик выглядел как настоящий столбовой дворянин: аккуратно подстриженные седые усики, пробор на голове, честные усталые глаза с поволокой и во всех движениях легкая флегма. В общем, белая кость и голубая кровь. И вскоре его даже избрали генеральным секретарем Высшего монархического совета.
На своих собраниях монархисты, честные 70-летние поручики, усердно проклинали евреев, которые погубили российскую монархию. И бедные поручики не знали, что их генеральный секретарь, уважаемый Акакий Петрович, по крови чистокровный еврей, что он тщательно скрывал.
Впрочем, ничего в этом удивительного нет. Ведь говорят же, что даже и сам зарубежный претендент на престол Романовых тоже породнился с евреями. Сначала он записался в какие-то кабалистические тайные общества, где сатана снюхивается с антихристом, а потом женился на полуеврейке и полукняжне, из рода бывших грузинских царей. С тех пор этот Романович живет на деньги первого мужа своей жены, из тех самых еврейских банкиров, которые финансировали русскую революцию.
И еще писали, что заграничный претендент на престол Романовых является свояком главы советской тайной полиции Берии, который был немножко полуевреем Берманом и который женился на второй сестре из рода полуцарей, полу-князей и полуевреев. Такая путаница с этими мемзерамн, что и сам черт не разберется.
А потом бедных евреев безвинно обвиняют, что они занимаются всякими фиглями-миглями и шахер-махерами и лезут к власти и спереди и сзади, и справа и слева. Да евреи просто подбирают падалицу с гнилых деревьев, гниль, падаль. Просто евреи недаром болтались по белу свету четыре тысячи лет и кое-чему научились.
В таких условиях крипто-еврей Акакий Петрович был вполне подходящим генсеком Высшего монархического совета. Он честно писал верноподданнические послания своей царице, зная, что она тоже «из наших», а царь – так это просто шабес-гой.
Если смотреть на мир сквозь призму соцмодернизма, то в мире столько странных вещей, что аж голова кружится.
Старая ведьма Милиция Ивановна не отставала от своего мужа-оборотня и вскоре стала членом благотворительного литературного фонда, якобы для помощи бедным литераторам, где деньги собирали со всех, а раздавали только «своим», то есть партийцам, братцам и сестрицам. Ловкость рук – и никакого мошенства. А по воскресеньям ведьма и оборотень идут в церковь и усердно крестятся.
Но и церковь эта тоже не простая, а специальная – автокефальная. Служит там автокефальный владыка Феофан, который на досуге пишет стихи под двусмысленным псевдонимом Феофан Странный. Пытаясь разгадать этот странный псевдоним, одни прихожане называют его архиепископом Сан-Французским, а другие Сан-Хренцузским. Одни говорят, что он бывший князь Жох-Жоховский, а другие говорят, что он бывший еврей.
Неизвестно, что будет с ним на том свете, но на этом свете автокефальный архиепископ Феофан Сан-Хренцузский явно преуспевает. Он даже печатается в «Новом слове» и иногда выступает по «Голосу Америки».
В Америке гомо совьетикус Нина фон Миллер выдавала себя за русскую дворянку. И мало кто знал, что она не дворянка, а лесбиянка. Когда в обществе иногда заходил вопрос о лесбиянстве, Нина делала наивные глазки:
– А что это такое? Лиссабонки? Я даже и такого слова не знаю…
Вскоре по рекомендации других лиссабонок ведьма Нина устроилась на работу на радио «Голос Америки», где уже работала ее возлюбленная французская Лиза, теперь княгиня Горемыкина. Знаете, ворон к ворону летит, ворон ворону кричит.
Ведь если в старину ведьмы летали верхом на помеле, то в наше модерное время их запускают в эфир по радио. Вот ведьму Нину и взяли как новейшую представительницу 3-й евмиграции из СССР, чтобы мутить по радио советских диссидентов, смелых борцов за свободу нечистой силы в СССР Говорят, что Эф-би-ай строго проверяет кандидатов, поступающих на «Голос Америки», и тратит на каждого 5000 долларов. Да, проверяют. Только не так, как вы думаете. Проверяют, чтобы на «Голос Америки» случайно не попал нормальный человек. Тот же самый партийный подход, как в СССР, только все немножко наоборот.
Поэтому некоторые знающие люди называют «Голос Америки» «Голосом Атлантиды», очень культурной и прекрасной страны, которая якобы потонула во время всемирного потопа – в наказание за какие-то богомерзкие грехи и тайные пороки.
Так или иначе, хотя ведьма Нина откладывала замужество как можно дальше, но оставаться в старых девах ей вовсе не хотелось. Фу, чтобы люди потом пальцем показывали? Вот с этого-то, с гордыни, и начинаются все грехи. Потому-то и говорят, что первый смертных грех, грех сатаны, – это гордыня.
Если бы это касалось только ведьмы Нины, то это, конечно, чепуха. Но, если верить американской статистике доктора Кинси, в таком же, более или менее, положении, как ведьма Нина, находится 37 процентов населения США. Если уравнять женщин в правах с мужчинами, чего требуют обычно всякие лиссабонки, то получается, что каждая третья невеста в США – это яблочко более или менее отравленное. Но никто из них в этом, конечно, не признается.
Поэтому женишкам, если они сами нормальные, не мешает знать следующее. Из 37 процентов дщерей Евы с отравленным яблочком только 4 процента честные открытые лиссабонки. Дай им черт здоровья. Из остающихся 33 процентов некоторые подчиняются законам природы или, если хотите, Господу Богу – и воздерживаются от дальнейшего производства плевел. Дай им Бог здоровья. Но многие, ох как многие, идут по тому же пути гордыни, как ведьма Нина.
Обдумав все свои возможности, ведьма Нина решила пойти по стопам своей приемной матери, старой ведьмы Милиции Ивановны. Поскольку Нина была гомо активного типа, она сама выбрала себе жениха и сама сделала ему предложение. Это был двуполый оборотень пассивного типа, какие сосут у мужчин и лижут у женщин. Просто мннетчик из французских анекдотов. А таких тоже легион. Хотя это и эрзац-кофе, но… Можно закрыть глаза и думать, что это не мужчина, а женщина.
Потому-то великий правдоискатель Достоевский, который прекрасно знал все эти фигли-мигли, говорил, что настоящая правда всегда неправдоподобна.
Потому-то философы и говорят, что правда о дьяволе – это такая грязная вещь, что одна капля ее мутит жизнь так же, как капля воды мутит стакан абсента. Но от этого можно опьянеть. А некоторых даже будет и поташнивать.
Однако в наше грешное время нужно знать эту грешную правду. Ведь над нами нависла атомная война, которая, если верить Апокалипсису, нужна только для того, чтобы уничтожить грешную 1/3 населения, те самые 37 процентов доктора Кинси. Но при этом погибают не только грешники, но и много праведников. А зачем нам, нормальным людям, отвечать за грехи всяких ведьм и ведьмаков, в которых сидят бесы садизма и мазохизма, фрейдовские комплексы разрушения и саморазрушения, убийства и самоубийства?
Ведьма Нина обмозговала свой брак довольно основательно. Хотя она и тщательно скрывала, что она полуеврейка, мемзерша, но ей не хотелось, чтобы ее муж когда-нибудь узнал это и обзывал ее чертовой жидовкой. Поэтому она выискивала себе жениха тоже из полуевреев-мемзеров. Его мать была еврейка, которая вышла замуж за американца, сделала ребенка, сразу же развелась и потом 18 лет тянула с мужа алименты. Это тоже один из трюков, которым частенько пользуются ведьмы. И ни в каком суде вы ничего не докажете. В результате фамилия у Нининого жениха была американская, Марвин Кларк, все шито-крыто.
Чтобы евреи не обижались, можно сказать, что ведьма Нина и ее жених-оборотень только думали, что они полуевреи. А на самом деле… Ведь их предки занимались теми же самыми фиглями-миглями, то есть мешались с выродками из окружающей среды, из поколения в поколение. И потому это просто помесь дегенератов изо всех стран, где евреи болтались четыре тысячи лет. Просто безродные космополиты. Марсиане. Как в рассказе мемзера Синявского «Пхенц».
Но если пойти по этому пути, то окажется, что многие евреи тоже только думают, что они евреи. Ведь многие полуевреи и четвертьевреи потом частенько возвращаются в лоно предков и мешаются в браках с чистыми евреями, как это получилось у всех трех детей Сталина. В результате получается перманентная помесь дегенератов изо всех стран, где евреи болтались четыре тысячи лет. Таким образом, бедные евреи как бы взвалили на свои плечи грехи всего мира.
Поскольку марсианка Нина выдавала себя за русскую дворянку, а ее приемный папеле был монархистом, то свадьбу они устроили по старому русскому обычаю – на Красную горку…
Обычай этот идет издалека. Когда-то, в дохристианской Руси, Красной горкой назывался праздник весны, возрождения природы и всего живого. Снег начинал таять на холмах. И вот тогда славяне собирались на одном из таких освободившихся от снега холмов – на Красной горке – и славили бога любви Леля, плясали и пели: «Ой, люлюшки-люли, разлюли да разлюли…»
Когда на Руси появилось христианство, то вместо Красной горки христиане стали праздновать другой праздник возрождения жизни – праздник Воскресения Христова – Пасху. Но некоторые по-прежнему предпочитали праздновать Красную горку, которая немножко изменилась и стала смахивать на древнеримские сатурналии и вакханалии. Там было все – вплоть до ротового эротизма Фрейда.
Когда христиане посмотрели, что это за люди и чем они там занимаются, то по простоте душевной прозвали их язычниками, то есть минетчиками. Это отразилось и в семантике: из латыни пришло слово «язычник» – «pagan», которое превратилось в украинском языке – «ПОГАНЭЦЬ», откуда родилось русское слово «поганый», то есть «гадкий».
В процессе становления христианства языческую Красную горку оттеснили на неделю назад, и для христиан она стала Антипасхой, или Фоминым воскресеньем, – днем поминовения мертвых. В этот день православные шли на кладбища и по древнему обычаю клали на могилы родных и близких пасхальные угощения – крашеные яички и кули-чики.
А упрямые язычники, которых теперь уже называли ведьмами и ведьмаками, продолжали праздновать Красную горку как праздник плодородия и нарочно устраивали в этот день свои свадьбы. Там, где христиане видели смерть, язычники видели жизнь. Хотя в писании и сказано: не ищи духа живаго среди мертвых. Как это делает марсианин и педрик Пастернак в своем «Докторе Живаго». Тут тебе никакие доктора не помогут.
Кстати, по-английски Фомино воскресенье называют воскресеньем Квазимоды. Вот потому-то легионер Виктор Гюго в «Соборе Парижской богоматери» и назвал своего героя-урода не как-нибудь, а Квазимодо.
Но такие тонкости теперь знают даже не все богословы. Зато это хорошо знают богословы советской инквизиции из 13-го отдела КГБ. Дело в том, что некоторые ведьмы и ведьмаки и по сей день любят свою Красную горку.
Потому-то ведьма Нина фон Миллер решила венчаться на Красную горку. Она не только выбрала Фомино воскресенье, но и церковь святого Фомы, один из автофекальных: приходов протестантского толка, где служил сам автофекальный архиепископ Феофан Сан-Хренцузский, про которого одни говорили, что он бывший князь Жох-Жоховский, а другие говорили, что он бывший еврей.
Нина венчалась, а папа с мамой пели в хоре. Старая шикса Милиция Ивановна зычно затягивала глубоким баритоном, а старый оборотень-выкрест Акакий Петрович подпевал ей тоненьким фальцетом:
– Во имя Отца и Сына и Святого Духа… венчается раб Божий Марвин рабе Божией Нине… Господи Боже наш, славой и честью венчай их…
Мало кто знает, что скрывается за фасадом этого фиктивного брака. Иногда раб Божий Марвин жалуется своим приятелям, гомо американус, что его жена слишком самовлюбленна, что у нее нарциссизм. Она танцует голая перед большим зеркалом в спальне и делает любовь со своим собственным отражением. Трется о зеркало и страстно шепчет:
Изо всех невозможно-возможных возможностей – Ты всех невозможней – и всех милей!..
Иногда Нина меняет любовников. Она просто берет и надевает на себя маску гориллы.[17] Подобные резиновые маски продаются в специальном магазине для всяких шутников и чудаков. Потом Нина берет длинный кухонный нож и вытанцовывает перед зеркалом всякие модернистическне танцы. Смотрит на гориллу в зеркале, одной рукой размахивает ножом, а другой рукой страстно ласкает свои собственные груди и прочую аппаратуру любви. А остальное дополняет воображением.
Когда-то царица Атлантиды замораживала своих любовников и для коллекции ставила их в специальные шкафы – как в музее. И у Нины тоже припрятана целая коллекция любовников. Маска вампира с мертвенно-бледным лицом и окровавленными губами. Маска людоеда с оскаленными зубами. Маска массового убийцы с таким лицом, словно он только что сошел с виселицы. Есть там еще рожи свинячьи, собачьи, козлячьи и так далее.
Только не подумайте, что Нина сумасшедшая. Просто на данном историческом этапе у ведьмы Нины нет возможности развернуться по-настоящему, как когда-то развернулась в ЧК-ГПУ-НКВД генерал Зинаида Гершелевна Шаховская, кукушкины яйца князя Шаховского, тоже ведьма и марсианка, слава о которой увековечена на известной картине «Женщины – герои революции». Поэтому ведьме Нине приходится заменять настоящие дела невинной игрой фантазии.
Если кто-нибудь в Вашингтоне захочет посмотреть на ведьму Нину, то пойдите на «Голос Атлантиды». Только имейте в виду, что там таких ведьм много. Если вы хотите убедиться, что это ведьма Нина, посмотрите ей на подбородок. Там с левой стороны будет белое пятно омертвевшей кожи величиной со сливу, и тело там проваливается, как пустое. Это след от вырезанного черного родимого пятна, которое когда-то называли печатью дьявола.
Но если вы будете задавать Нине какие-нибудь щекотливые вопросы, то эта милая дама станет вам страшно хамить. Как настоящая ведьма. И тут надо знать, что делать. Ведь в ней сидит бес инкуб, который превращает женщин в мужчин. И, по сути дела, это не женщина, а мужчина. И нечего тут церемониться.
Можно спокойно обругать ее всеми непечатными ругательствами. И посмотрите, как эта ведьма будет корежиться. Ведь она делает буквально все то, что говорится в этих ругательствах. То, что даже собаки не делают. А если она кинется на вас с кулаками, то просто дайте этому гермафродиту в зубы – как мужчина мужчине.
Н-да, вот потому-то философы и говорят, что дьявол – это обезьяна Господа Бога, которая обезьянничает и подражает Господу Богу, но… все получается наоборот.
Со временем ведьма Нина обзавелась не только мужем, но и детками. Если вы теперь встретите Нину в Вашингтоне, то увидите счастливую мать с целым выводком гомо евриканус. Но как она их делала и что из них получится – это знает только обезьяна Господа Бога, товарищ сатана.
Чтобы замаскироваться и казаться нормальной, ведьма Нина выпросила у дьявола маленькую отсрочку – до полового созревания детей, когда появляются половые заблуждения и связанные с этим психозы, всякие там бесы и бесенята, которые портят человеку жизнь. Тогда детки будут тщательно скрывать это от своих родителей. А родители, столь же тщательно, будут скрывать это же самое от своих деток.
Нина позаботилась также и о карьере своего мужа-оборотня. Теперь она хвастается, что ее Марвнн скоро будет работать в конгрессе. И действительно, по вечерам мемзер Марвин бродит вокруг конгресса – с подкрашенными глазками и слегка припудренный.
Конечно, и ведьмак-монархист Акакий Петрович со своими будущими адмиралами, и ведьма Нина со своим мужем-оборотнем, и подрастающие гомо евриканус – все они на спецучете 13-го отдела КГБ. И ничего особенного в этом нет. Ведь этим занимались и занимаются все разведки мира.
Так закончилась печальная история вокресшей дочери красного папы Максима Руднева, который был женат на ведьме. Печальная история о маленькой девочке, по которой когда-то справляли панихиду, чтобы спасти ее душу. Хотя она и воскресла из мертвых, но оказалась живым трупом.
Санитарно-политическая профилактика дошла и до недо-делков из Недоделкино, которые работали в доме чудес в качестве «Профсоюза святых и грешников». На очереди был карикатурист Варфоломей Яковлевич Кукарача, который уверял, что он не только святой, но даже и великомученик, страстотерпец.
Специалисты советской инквизиции анализировли это дело так. Из 37 процентов доктора Кинси только 4 процента – это полные, открытые и честные гомо, а остальные 33 процента – это и нашим и вашим, и туды и сюды, как бы двуполые.
Если применить эти демократические пропорции к евреям, то получится, что у евреев 4 % x 6 = 24 % полных, открытых и честных гомо. А остальные 33 % x 6 = 198 % будут и нашим и вашим, и туды и сюды, как бы двуполые.
Но ведь больше 100 процентов здесь быть не может. Как же так? Мозговики из мозгового треста профессора Руднева обмозговали эту проблему очень просто – по марксистскому закону о переходе количества в качество. Так при сжатии газа получается жидкость. А если сжать эти 222 процента до 100 процентов, то эти проценты будут вдвое сильней, а бесы, прячущиеся за этими процентами, будут вдвое злей. Как те бесы, джинны, которых загнали в бутылку.
Итак, знаменитый сионский мудрец профессор Ломброзо говорит, что среди евреев много образованных и талантливых людей – и, как результат дальнейшего анализа, 111 процентов психических болезней, то есть психопатов. Кроме того, получается, что 24 процента евреев – это честные гомо, а все остальные – теоретически – и нашим и вашим, как бы двуполые. Сами евреи решали эту проблему очень просто – они просто объявили себя «избранным народом»!
Ничего особенного в этом, конечно, нет. Подобная картина была в свое время в Содоме и Гоморре. Нечто подобное было также в Древней Иудее, в Древней Греции и Риме во – времена распада. Потому они и развалились. А евреи расползлись по всему миру и разваливают другие государства. Точнее, пока умные евреи что-то строят, полоумные и безумные все это разваливают. Потому-то евреев периодически отовсюду и гонят.
Вот на этом-то коварном законе о взаимосвязи между умом и безумием базировался спецпроект «Агасфер». По сути дела, это было замаскированное изгнание евреев из СССР. Но изгнание не полное, а частичное и селективное: хороших умных евреев мы оставим себе, а плохих евреев, полоумных и безумных, мы отправим воевать за великий Израиль от Нила до Евфрата или собирать апельсины в кибуцах.
Так мы разгрузим наши психиатрические клиники, психушки и дурдома. А сколько из них действительно поедет в «землю обетованную» и сколько опять расползется по всему миру – это уже другой вопрос. Так или иначе, это будет везде и всюду иродова закваска, дрожжи анархии, нигилизма и революции.
Специалисты 13-го отдела КГБ, занимавшиеся спецпроектом «Агасфер», подшивали вырезки из западной прессы в специальную папку и посмеивались. Вот американский журнал «Тайм» от 19 июля 1972 года на странице 28 с восторгом сообщает о замечательнейшем советском поэте Иосифе Бродском, который юродствовал под неохристианина, совмещал в своих стихах Христа и матерщину, и которому сначала вправляли мозги в дурдоме, а потом выслали по израильской визе. Но вместо Израиля он почему-то очутился в Америке.
«Тайм» пишет: «Высылка Бродского является загадкой. Советские власти иногда „предлагают“ покинуть Россию евреям и неевреям, которых они считают источником неприятностей. Но Бродского, который является евреем… просто вызвали в советскую тайную полицию и сказали, что он должен покинуть России или „дело будет хуже“».
«Они просто вытурили меня из своей страны», – заявил Бродский корреспонденту «Тайма».
На вырезке стояла приписка: «Бродский такой же рыжий, как Сол Женицкер. А еще Петр Великий в свое время издал рескрипт, что косым и рыжим запрещается свидетельствовать в суде – понеже Бог шельму метит».
Вслед за Бродским «Тайм» пел дифирамбы храброму демократу-диссиденту Есенину-Вольпину, который тоже сидел в дурдоме. Подражая своему знаменитому отцу-самоубийце, этот полуеврей и полупоэт в своих виршах вопил: «И я до смерти напьюсь – и застрелюсь!» Вот в 13-м отделе и решили, что если уж этому мемзеру так хочется стреляться, то пусть себе стреляется за границей. Чтобы потом не поднимали хай, что это, мол, советская власть виновата.
Хотя этого бедного самосада вытурили по израильской визе, но напрасно Иегова ждал его в Израиле. Почему-то и он очутился не в Израиле, а в Америке.
Ну а поелику Бог любит троицу, то дадим для полноты картины еще одного дурдомщика, которого княгиня пресса, подруга князя мира сего, выдавала за святого.
Таким любимчиком западной прессы был религиозный художник-модернист Юрий Титов. Юродствуя под Иисуса Христа, этот экс-дурдомщик отпустил себе длинные волосы и бороду, как хиппи, а потом малевал самого себя распятым на кресте, то на фоне горящего Кремля, то на фоне горящих небоскребов Нью-Йорка. Так, словно его черти поджаривают. Или, еще проще, он вставлял свою физиономию в рамку для картин – и позировал фотографам.
В свое время, побывав на выставке этих модернистов в Манеже, царь Никита плевался и орал, что это не живопись, а г… собачье и что это не художники, а педерасты – и пусть они катятся ко всем чертям за границу.
Так или иначе, псевдохристианин Титов сначала посидел в дурдоме, а потом его вытурили за границу. Хотя выехал он все по той же злосчастной израильской визе, но почему-то застрял в Париже. А затем получился маленький конфуз.
Взрослая дочь Титова, вместо того чтобы радоваться западной свободе и демократии, да еще в прекрасном Париже, вдруг сделала попытку самоубийства – и в результате ее засунули в дурдом. И дурдом не советский, а французский, демократический. Однако об этом всезнайка пресса почему-то скромно помалкивала. Но, представляете себе, какой был бы хай и вой на весь мир, если бы это случилось в Москве?[16] Некоторые строгие литературные крхтики, вроде Коряковича и Завалюхина, могут сказать, что не полагается, мол, включать в романчики живых людей.
Да, но, видите ли, теперь мы переходим от соцреализма к соцмодернизму. Модернисты в живописи любят лепить на свои картины всякую пакость: битые бутылки, обрывки газет, старые тряпки и прочий мусор. А мы, соцмодернисты, делаем теперь то же самое в литературе. Ведь и нам, нормальным людям, тоже иногда хочется повалять дурака.
Кстати, знаете, откуда произошло выражение «валять дурака»? Раньше, в доброе старое время, дураков действительно валяли – в дегте и перьях, – а потом носили напоказ по улицам. Зато в наше грешное время из придурков и дурдомщиков делают гениев. А все остальные люди остаются в дураках.
Поэтому бедному замороченному читателю нужно дать конкретные примеры. По-марксистски. Диалектически и материалистически. Иначе читатель никогда не поверит всей этой чертовщине про сатану и антихриста, да еще про Голема и Агасфера.
А ведь все это есть. Только не все это видят.
Глава 21
Обезьяна Господа Бога
Россия еще скажет свое новое слово миру.
Ф.М.Достоевский
Есть такая книга «Овод», написанная ведьмой Войнич. И там описывается, как у одного кардинала был сын, плод греха, который стал революционером. Кардинал провожает сына на расстрел, а потом сходит с ума.
«А у красного кардинала Максима Руднева дочка Нина оказалась ведьмой, – думал генерал советской инквизиции Борис Руднев, подписывая приказ о высылке своей племянницы за границу. – Да, ничто не ново под луной».
Хотя семейство Нины фон Миллер выслали из СССР по израильской визе, но вместо Израиля они, как и большинство им подобных, почему-то очутились в Америке. Ох, видно, недаром этот спецпроект назывался «Агасфер», то есть «Вечный Жид».
В стране чудес Америке папа Миллер, старый ведьмак, первым делом записался в ту тайную партию, которая на Западе играет почти такую же роль, как в СССР компартия. В СССР бывало, что набитый дурак, если он партиец, то получал хорошую работу. Так вот и папа Миллер, как партиец, тоже получил хорошую работу. Бывший московский Гоняло Мученик, который скрывал свою безграмотность за умышленно неразборчивым почерком, вдруг стал преподавателем русского языка в военно-морской академии в Аннаполисе около Вашингтона, где куются высшие командные кадры американского флота.
Своими сонными глазами старый ведьмак Акакий Петрович видел все дефекты будущих адмиралов гораздо лучше, чем американское адмиралтейство. А что видел Акакии Петрович, то знал и 13-й отдел КГБ, где на прощание ему погрозили пальцем и сказали:
– Смотрите, 13-й отдел шутить не любит…
С годами старый выродок Акакий Петрович стал еще худее и благороднее, старая ведьма Милиция Ивановна – еще толще и похабнее, а молоденькая ведьма Нина – еще милее и соблазнительнее.
Затем бывший гомо совьетикус Акакий Петрович стал монархистом. Надо признать, что Гоняло Мученик выглядел как настоящий столбовой дворянин: аккуратно подстриженные седые усики, пробор на голове, честные усталые глаза с поволокой и во всех движениях легкая флегма. В общем, белая кость и голубая кровь. И вскоре его даже избрали генеральным секретарем Высшего монархического совета.
На своих собраниях монархисты, честные 70-летние поручики, усердно проклинали евреев, которые погубили российскую монархию. И бедные поручики не знали, что их генеральный секретарь, уважаемый Акакий Петрович, по крови чистокровный еврей, что он тщательно скрывал.
Впрочем, ничего в этом удивительного нет. Ведь говорят же, что даже и сам зарубежный претендент на престол Романовых тоже породнился с евреями. Сначала он записался в какие-то кабалистические тайные общества, где сатана снюхивается с антихристом, а потом женился на полуеврейке и полукняжне, из рода бывших грузинских царей. С тех пор этот Романович живет на деньги первого мужа своей жены, из тех самых еврейских банкиров, которые финансировали русскую революцию.
И еще писали, что заграничный претендент на престол Романовых является свояком главы советской тайной полиции Берии, который был немножко полуевреем Берманом и который женился на второй сестре из рода полуцарей, полу-князей и полуевреев. Такая путаница с этими мемзерамн, что и сам черт не разберется.
А потом бедных евреев безвинно обвиняют, что они занимаются всякими фиглями-миглями и шахер-махерами и лезут к власти и спереди и сзади, и справа и слева. Да евреи просто подбирают падалицу с гнилых деревьев, гниль, падаль. Просто евреи недаром болтались по белу свету четыре тысячи лет и кое-чему научились.
В таких условиях крипто-еврей Акакий Петрович был вполне подходящим генсеком Высшего монархического совета. Он честно писал верноподданнические послания своей царице, зная, что она тоже «из наших», а царь – так это просто шабес-гой.
Если смотреть на мир сквозь призму соцмодернизма, то в мире столько странных вещей, что аж голова кружится.
Старая ведьма Милиция Ивановна не отставала от своего мужа-оборотня и вскоре стала членом благотворительного литературного фонда, якобы для помощи бедным литераторам, где деньги собирали со всех, а раздавали только «своим», то есть партийцам, братцам и сестрицам. Ловкость рук – и никакого мошенства. А по воскресеньям ведьма и оборотень идут в церковь и усердно крестятся.
Но и церковь эта тоже не простая, а специальная – автокефальная. Служит там автокефальный владыка Феофан, который на досуге пишет стихи под двусмысленным псевдонимом Феофан Странный. Пытаясь разгадать этот странный псевдоним, одни прихожане называют его архиепископом Сан-Французским, а другие Сан-Хренцузским. Одни говорят, что он бывший князь Жох-Жоховский, а другие говорят, что он бывший еврей.
Неизвестно, что будет с ним на том свете, но на этом свете автокефальный архиепископ Феофан Сан-Хренцузский явно преуспевает. Он даже печатается в «Новом слове» и иногда выступает по «Голосу Америки».
В Америке гомо совьетикус Нина фон Миллер выдавала себя за русскую дворянку. И мало кто знал, что она не дворянка, а лесбиянка. Когда в обществе иногда заходил вопрос о лесбиянстве, Нина делала наивные глазки:
– А что это такое? Лиссабонки? Я даже и такого слова не знаю…
Вскоре по рекомендации других лиссабонок ведьма Нина устроилась на работу на радио «Голос Америки», где уже работала ее возлюбленная французская Лиза, теперь княгиня Горемыкина. Знаете, ворон к ворону летит, ворон ворону кричит.
Ведь если в старину ведьмы летали верхом на помеле, то в наше модерное время их запускают в эфир по радио. Вот ведьму Нину и взяли как новейшую представительницу 3-й евмиграции из СССР, чтобы мутить по радио советских диссидентов, смелых борцов за свободу нечистой силы в СССР Говорят, что Эф-би-ай строго проверяет кандидатов, поступающих на «Голос Америки», и тратит на каждого 5000 долларов. Да, проверяют. Только не так, как вы думаете. Проверяют, чтобы на «Голос Америки» случайно не попал нормальный человек. Тот же самый партийный подход, как в СССР, только все немножко наоборот.
Поэтому некоторые знающие люди называют «Голос Америки» «Голосом Атлантиды», очень культурной и прекрасной страны, которая якобы потонула во время всемирного потопа – в наказание за какие-то богомерзкие грехи и тайные пороки.
Так или иначе, хотя ведьма Нина откладывала замужество как можно дальше, но оставаться в старых девах ей вовсе не хотелось. Фу, чтобы люди потом пальцем показывали? Вот с этого-то, с гордыни, и начинаются все грехи. Потому-то и говорят, что первый смертных грех, грех сатаны, – это гордыня.
Если бы это касалось только ведьмы Нины, то это, конечно, чепуха. Но, если верить американской статистике доктора Кинси, в таком же, более или менее, положении, как ведьма Нина, находится 37 процентов населения США. Если уравнять женщин в правах с мужчинами, чего требуют обычно всякие лиссабонки, то получается, что каждая третья невеста в США – это яблочко более или менее отравленное. Но никто из них в этом, конечно, не признается.
Поэтому женишкам, если они сами нормальные, не мешает знать следующее. Из 37 процентов дщерей Евы с отравленным яблочком только 4 процента честные открытые лиссабонки. Дай им черт здоровья. Из остающихся 33 процентов некоторые подчиняются законам природы или, если хотите, Господу Богу – и воздерживаются от дальнейшего производства плевел. Дай им Бог здоровья. Но многие, ох как многие, идут по тому же пути гордыни, как ведьма Нина.
Обдумав все свои возможности, ведьма Нина решила пойти по стопам своей приемной матери, старой ведьмы Милиции Ивановны. Поскольку Нина была гомо активного типа, она сама выбрала себе жениха и сама сделала ему предложение. Это был двуполый оборотень пассивного типа, какие сосут у мужчин и лижут у женщин. Просто мннетчик из французских анекдотов. А таких тоже легион. Хотя это и эрзац-кофе, но… Можно закрыть глаза и думать, что это не мужчина, а женщина.
Потому-то великий правдоискатель Достоевский, который прекрасно знал все эти фигли-мигли, говорил, что настоящая правда всегда неправдоподобна.
Потому-то философы и говорят, что правда о дьяволе – это такая грязная вещь, что одна капля ее мутит жизнь так же, как капля воды мутит стакан абсента. Но от этого можно опьянеть. А некоторых даже будет и поташнивать.
Однако в наше грешное время нужно знать эту грешную правду. Ведь над нами нависла атомная война, которая, если верить Апокалипсису, нужна только для того, чтобы уничтожить грешную 1/3 населения, те самые 37 процентов доктора Кинси. Но при этом погибают не только грешники, но и много праведников. А зачем нам, нормальным людям, отвечать за грехи всяких ведьм и ведьмаков, в которых сидят бесы садизма и мазохизма, фрейдовские комплексы разрушения и саморазрушения, убийства и самоубийства?
Ведьма Нина обмозговала свой брак довольно основательно. Хотя она и тщательно скрывала, что она полуеврейка, мемзерша, но ей не хотелось, чтобы ее муж когда-нибудь узнал это и обзывал ее чертовой жидовкой. Поэтому она выискивала себе жениха тоже из полуевреев-мемзеров. Его мать была еврейка, которая вышла замуж за американца, сделала ребенка, сразу же развелась и потом 18 лет тянула с мужа алименты. Это тоже один из трюков, которым частенько пользуются ведьмы. И ни в каком суде вы ничего не докажете. В результате фамилия у Нининого жениха была американская, Марвин Кларк, все шито-крыто.
Чтобы евреи не обижались, можно сказать, что ведьма Нина и ее жених-оборотень только думали, что они полуевреи. А на самом деле… Ведь их предки занимались теми же самыми фиглями-миглями, то есть мешались с выродками из окружающей среды, из поколения в поколение. И потому это просто помесь дегенератов изо всех стран, где евреи болтались четыре тысячи лет. Просто безродные космополиты. Марсиане. Как в рассказе мемзера Синявского «Пхенц».
Но если пойти по этому пути, то окажется, что многие евреи тоже только думают, что они евреи. Ведь многие полуевреи и четвертьевреи потом частенько возвращаются в лоно предков и мешаются в браках с чистыми евреями, как это получилось у всех трех детей Сталина. В результате получается перманентная помесь дегенератов изо всех стран, где евреи болтались четыре тысячи лет. Таким образом, бедные евреи как бы взвалили на свои плечи грехи всего мира.
Поскольку марсианка Нина выдавала себя за русскую дворянку, а ее приемный папеле был монархистом, то свадьбу они устроили по старому русскому обычаю – на Красную горку…
Обычай этот идет издалека. Когда-то, в дохристианской Руси, Красной горкой назывался праздник весны, возрождения природы и всего живого. Снег начинал таять на холмах. И вот тогда славяне собирались на одном из таких освободившихся от снега холмов – на Красной горке – и славили бога любви Леля, плясали и пели: «Ой, люлюшки-люли, разлюли да разлюли…»
Когда на Руси появилось христианство, то вместо Красной горки христиане стали праздновать другой праздник возрождения жизни – праздник Воскресения Христова – Пасху. Но некоторые по-прежнему предпочитали праздновать Красную горку, которая немножко изменилась и стала смахивать на древнеримские сатурналии и вакханалии. Там было все – вплоть до ротового эротизма Фрейда.
Когда христиане посмотрели, что это за люди и чем они там занимаются, то по простоте душевной прозвали их язычниками, то есть минетчиками. Это отразилось и в семантике: из латыни пришло слово «язычник» – «pagan», которое превратилось в украинском языке – «ПОГАНЭЦЬ», откуда родилось русское слово «поганый», то есть «гадкий».
В процессе становления христианства языческую Красную горку оттеснили на неделю назад, и для христиан она стала Антипасхой, или Фоминым воскресеньем, – днем поминовения мертвых. В этот день православные шли на кладбища и по древнему обычаю клали на могилы родных и близких пасхальные угощения – крашеные яички и кули-чики.
А упрямые язычники, которых теперь уже называли ведьмами и ведьмаками, продолжали праздновать Красную горку как праздник плодородия и нарочно устраивали в этот день свои свадьбы. Там, где христиане видели смерть, язычники видели жизнь. Хотя в писании и сказано: не ищи духа живаго среди мертвых. Как это делает марсианин и педрик Пастернак в своем «Докторе Живаго». Тут тебе никакие доктора не помогут.
Кстати, по-английски Фомино воскресенье называют воскресеньем Квазимоды. Вот потому-то легионер Виктор Гюго в «Соборе Парижской богоматери» и назвал своего героя-урода не как-нибудь, а Квазимодо.
Но такие тонкости теперь знают даже не все богословы. Зато это хорошо знают богословы советской инквизиции из 13-го отдела КГБ. Дело в том, что некоторые ведьмы и ведьмаки и по сей день любят свою Красную горку.
Потому-то ведьма Нина фон Миллер решила венчаться на Красную горку. Она не только выбрала Фомино воскресенье, но и церковь святого Фомы, один из автофекальных: приходов протестантского толка, где служил сам автофекальный архиепископ Феофан Сан-Хренцузский, про которого одни говорили, что он бывший князь Жох-Жоховский, а другие говорили, что он бывший еврей.
Нина венчалась, а папа с мамой пели в хоре. Старая шикса Милиция Ивановна зычно затягивала глубоким баритоном, а старый оборотень-выкрест Акакий Петрович подпевал ей тоненьким фальцетом:
– Во имя Отца и Сына и Святого Духа… венчается раб Божий Марвин рабе Божией Нине… Господи Боже наш, славой и честью венчай их…
Мало кто знает, что скрывается за фасадом этого фиктивного брака. Иногда раб Божий Марвин жалуется своим приятелям, гомо американус, что его жена слишком самовлюбленна, что у нее нарциссизм. Она танцует голая перед большим зеркалом в спальне и делает любовь со своим собственным отражением. Трется о зеркало и страстно шепчет:
Изо всех невозможно-возможных возможностей – Ты всех невозможней – и всех милей!..
Иногда Нина меняет любовников. Она просто берет и надевает на себя маску гориллы.[17] Подобные резиновые маски продаются в специальном магазине для всяких шутников и чудаков. Потом Нина берет длинный кухонный нож и вытанцовывает перед зеркалом всякие модернистическне танцы. Смотрит на гориллу в зеркале, одной рукой размахивает ножом, а другой рукой страстно ласкает свои собственные груди и прочую аппаратуру любви. А остальное дополняет воображением.
Когда-то царица Атлантиды замораживала своих любовников и для коллекции ставила их в специальные шкафы – как в музее. И у Нины тоже припрятана целая коллекция любовников. Маска вампира с мертвенно-бледным лицом и окровавленными губами. Маска людоеда с оскаленными зубами. Маска массового убийцы с таким лицом, словно он только что сошел с виселицы. Есть там еще рожи свинячьи, собачьи, козлячьи и так далее.
Только не подумайте, что Нина сумасшедшая. Просто на данном историческом этапе у ведьмы Нины нет возможности развернуться по-настоящему, как когда-то развернулась в ЧК-ГПУ-НКВД генерал Зинаида Гершелевна Шаховская, кукушкины яйца князя Шаховского, тоже ведьма и марсианка, слава о которой увековечена на известной картине «Женщины – герои революции». Поэтому ведьме Нине приходится заменять настоящие дела невинной игрой фантазии.
Если кто-нибудь в Вашингтоне захочет посмотреть на ведьму Нину, то пойдите на «Голос Атлантиды». Только имейте в виду, что там таких ведьм много. Если вы хотите убедиться, что это ведьма Нина, посмотрите ей на подбородок. Там с левой стороны будет белое пятно омертвевшей кожи величиной со сливу, и тело там проваливается, как пустое. Это след от вырезанного черного родимого пятна, которое когда-то называли печатью дьявола.
Но если вы будете задавать Нине какие-нибудь щекотливые вопросы, то эта милая дама станет вам страшно хамить. Как настоящая ведьма. И тут надо знать, что делать. Ведь в ней сидит бес инкуб, который превращает женщин в мужчин. И, по сути дела, это не женщина, а мужчина. И нечего тут церемониться.
Можно спокойно обругать ее всеми непечатными ругательствами. И посмотрите, как эта ведьма будет корежиться. Ведь она делает буквально все то, что говорится в этих ругательствах. То, что даже собаки не делают. А если она кинется на вас с кулаками, то просто дайте этому гермафродиту в зубы – как мужчина мужчине.
Н-да, вот потому-то философы и говорят, что дьявол – это обезьяна Господа Бога, которая обезьянничает и подражает Господу Богу, но… все получается наоборот.
Со временем ведьма Нина обзавелась не только мужем, но и детками. Если вы теперь встретите Нину в Вашингтоне, то увидите счастливую мать с целым выводком гомо евриканус. Но как она их делала и что из них получится – это знает только обезьяна Господа Бога, товарищ сатана.
Чтобы замаскироваться и казаться нормальной, ведьма Нина выпросила у дьявола маленькую отсрочку – до полового созревания детей, когда появляются половые заблуждения и связанные с этим психозы, всякие там бесы и бесенята, которые портят человеку жизнь. Тогда детки будут тщательно скрывать это от своих родителей. А родители, столь же тщательно, будут скрывать это же самое от своих деток.
Нина позаботилась также и о карьере своего мужа-оборотня. Теперь она хвастается, что ее Марвнн скоро будет работать в конгрессе. И действительно, по вечерам мемзер Марвин бродит вокруг конгресса – с подкрашенными глазками и слегка припудренный.
Конечно, и ведьмак-монархист Акакий Петрович со своими будущими адмиралами, и ведьма Нина со своим мужем-оборотнем, и подрастающие гомо евриканус – все они на спецучете 13-го отдела КГБ. И ничего особенного в этом нет. Ведь этим занимались и занимаются все разведки мира.
Так закончилась печальная история вокресшей дочери красного папы Максима Руднева, который был женат на ведьме. Печальная история о маленькой девочке, по которой когда-то справляли панихиду, чтобы спасти ее душу. Хотя она и воскресла из мертвых, но оказалась живым трупом.
Санитарно-политическая профилактика дошла и до недо-делков из Недоделкино, которые работали в доме чудес в качестве «Профсоюза святых и грешников». На очереди был карикатурист Варфоломей Яковлевич Кукарача, который уверял, что он не только святой, но даже и великомученик, страстотерпец.