Константин Душенко. Путеводитель по жизни: Неписанные законы, неожиданные советы, хорошие фразы made in USA

 
   Ухаживание – это период, когда девушка не говорит всего, что имеет в виду, а мужчина имеет в виду не то, что говорит. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   ФЛИРТ – ЭТО КОГДА МУЖЧИНА ПРЕСЛЕДУЕТ ЖЕНЩИНУ, ПОКА ОНА ЕГО НЕ ПОЙМАЕТ. («A Treasury of Humorous Quotations» (1969)
 
   Флирт – это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим собой. (Хелен Роуленд)

Законы и правила

   Время, необходимое для того, чтобы обнять незнакомую девушку, обратно пропорционально объему ее талии. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ БЛОНДИНОК, НО БЕРУТ, ЧТО ПОДВЕРНУЛОСЬ. (Дон Херолд)
 
   Если мужчина говорит скабрезности женщине, это сексуальные домогательства. Если женщина говорит скабрезности мужчине, это пять долларов в минуту. (Стивен Райт)
 
   Если он не позвонил в течение трех недель и ты гадаешь, где он может быть, – едва ли он лежит в отделении «Скорой помощи», бормоча твое имя. (Дайана Конвей)
 
   Каждый любитель может начать любовный роман, но только профессионал умеет его закончить. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Мать тревожится, если дочь приходит домой слишком поздно – или же слишком рано. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Мужчина перед свиданием гадает: пофартит в этот раз или нет? Женщина знает точно. (Моника Пайпер)
 
   Мужчины, которые не заигрывают с женщинами, обычно становятся жертвами женщин, которые заигрывают с ними. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Чем красивее женщина, тем легче расстаться с ней без угрызений совести. (1-й сексуальный закон Мёрфи)

Вступительные фразы знакомства

   1. Извините, я здесь впервые. Вы не покажете мне дорогу до вашего дома?
   2. Извините, но я пишу телефонную книгу. Могу я узнать ваш номер?
   3. Поведайте мне все о себе – свои тревоги, свои мечты, свой номер телефона.
   «The Penguin Dictionary of Jokes»

Язык свиданий

   Она: «Нам нужно поговорить». (Это значит: «Я беременна».)
 
   Он: «Ты выглядишь такой взрослой». (Это значит: «Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать».)
 
   Она: «Я думаю, нам нужно начать встречаться с другими людьми». (Это значит: «Пускай другие увидят меня с ним».)
 
   Он: «Я многому у тебя научился». (Это значит: «Следующая!»)
 
   Она: «Мне нужно кое-что тебе сообщить». (Это значит: «Пройди тест».)
 
   «The Penguin Dictionary of Jokes»

Несколько полезных советов мужчинам

   Если вы обещали красотке-жене пристрелить каждого, кто будет флиртовать с ней на пляже, лучше захватите с собой пулемет. (NN)
 
   ЕСЛИ ДО ОДИННАДЦАТИ ВЕЧЕРА ТЫ НЕ В ПОСТЕЛИ – ИДИ ДОМОЙ. (Хенни Янгман)
 
   Не говори своей девушке, что ты ее недостоин. Пусть для нее это будет сюрпризом. (NN)
 
   Никогда не старайся произвести впечатление на женщину, иначе тебе придется держать фасон до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее. (Уильям Клод Филдс)
 
   Путь к сердцу женщины лежит через бумажник мужчины. (Фрэнк Дейн)
 
   Скажи это цветами! (Девиз американской ассоциации флористов)
 
   Маргаритки могут сказать ей, что вы ее любите, но чтобы доказать это, нужны орхидеи. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Подари ей две розы с двумя записочками. На одной напиши: «Женщине, которую я люблю», на другой: «Моему лучшему другу». (NN)
 
   Чтобы избежать ошибок и разочарований, всегда советуйся с женой, прежде чем завязать интрижку. (Эдгар Хау)
 
   Я предпочитаю девушек помоложе. Их рассказы о себе короче. (Томас Макган)

Несколько полезных советов женщинам

   Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, целит примерно на 10 дюймов выше настоящей мишени. (Эйдриенн Гусофф)
 
   Завлекать мужчину хитрыми, изощренными способами – все равно что готовить изысканный французский обед для лабрадора. (Дейв Барри)
 
   На первом свидании не думай о нем как о возлюбленном: думай о нем как об обеде. (Люсиль Болл)
 
   НЕ ЗНАКОМЬСЯ С НЕЗНАКОМЫМИ. (NN)
 
   Никогда не принимай приглашения незнакомого мужчины, пока он не угостит тебя коробкой конфет. (Линда Феста)
 
   Никогда не садись в машину чужого мужчины и помни, что все мужчины – чужие. (Робин Морган)

Поцелуй

   Поцелуй – самое приятное доказательство истины, что одна голова хорошо, а две лучше. (NN)

* * *

   Поцелуй мужчины – все равно что его подпись. (Мэй Уэст)

* * *

   Холодная, как поцелуй тещи. (Хэл Уоллис)

* * *

   В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)

* * *

   Почему мужчина, который уже не помнит, когда целовал свою жену, возмущается, когда его выручает другой? («20,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Не может быть извинений женщине, осыпающей поцелуями свою собачку, – в конце концов, даже у собаки есть какие-то права. («20,000 Quips & Quotes»)

Законы и правила

   ДАЖЕ ЕСЛИ ПОЦЕЛУЙ НЕ ПЕРЕНОСИТ ЗАРАЗУ, ОН СНИЖАЕТ СОПРОТИВЛЯЕМОСТЬ ДЕВУШКИ. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд)
 
   Для поцелуя нужны обе руки. (Приписывается Марку Твену)
 
   Если вы не поцеловали девушку на первом свидании, вы, надо полагать, джентльмен; а если и на втором – вы, надо полагать, гей. («Comic Quotes» (2004)
 
   Если девушка закрывает глаза, когда ее целует мужчина, она, вероятно, пытается вспомнить его имя. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Еще ни одна девушка не промахнулась, зажмурив перед поцелуем глаза. (NN)
 
   Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает. («14,000 Quips & Quotes»)
 
   Нельзя украсть поцелуй без сообщника. («A Cowfolks’ Guide to Romance»)
 
   Первый поцелуй мужчина срывает украдкой, о втором умоляет, третьего требует, четвертый берет без спросу, пятый снисходительно принимает, а все остальные терпит. (Хелен Роуленд)
 
   Разница между сестринским поцелуем и настоящим – примерно 55 секунд. («14,000 Quips & Quotes»)

Несколько полезных советов

   Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая. (Джоан Риверз)
 
   Кто поцелует тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   НУЖНО ПЕРЕЦЕЛОВАТЬ МНОГО ЖАБ, ЧТОБЫ НАЙТИ ПРЕКРАСНОГО ПРИНЦА. (NN)
 
   Твоя избирательная кампания будет гораздо успешнее и приятнее, если целовать только тех девочек, которые уже могут голосовать. (Некий мичиганский политик)
 
   Целоваться с девушкой – все равно что открывать банку с оливками. Если вы достали одну оливку, с остальными проблем не будет. («14,000 Quips & Quotes»)

Комплименты и лесть

   Я могу два месяца питаться одним хорошим комплиментом. (Марк Твен)

* * *

   Есть только два настоящих комплимента, которые мужчина может услышать от женщины: «Вы превосходно готовите!» и «Вы большой обманщик!» (Род Стайгер)

* * *

   В двадцать лет ты краснеешь, когда тебя превозносит мужчина; в тридцать – находишь, что он умен; а в сорок спрашиваешь себя, что ему нужно. («20,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Женитьба – самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним. (Хелен Роуленд)

* * *

   Ненавижу бестолковую лесть, которая сводит на нет все мои усилия поверить в нее. (Уилсон Мизнер)

Законы, советы и правила

   Если мужчина говорит женщине, что она красивее всех, она, скорее всего, примет за чистую монету и всю его остальную ложь. («14,000 Quips & Quotes»)
 
   НЕВОЗМОЖНО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ КОМПЛИМЕНТ, КОТОРЫЙ БЫ ЕЕ УДИВИЛ. (Эдгар Хау)
 
   Женщина, как правило, питает искреннее отвращение к лести, особенно если ее объектом является другая женщина. («14,000 Quips & Quotes»)
 
   Чтобы подольститься к мужчине, умная девушка задает ему только такие вопросы, на которые он может ответить. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Если не знаете, как польстить человеку, скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. («14,000 Quips & Quotes»)
 
   Лесть, как и сигарета, безвредна, если не слишком затягиваться. (Эдлай Стивенсон)

Красота и очарование

   Красивой трудно поверить, что любовь слепа. («20,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Личико, не омраченное мыслью. (Лилиан Хеллман об актрисе Норме Ширер)

* * *

   Почему Мисс Вселенная каждый раз оказывается родом с Земли? (Рич Холл)

* * *

   Очаровательные люди выжимают из своего очарования максимум и ведут себя настолько безобразно, насколько им это позволяется. (Логан Пирсолл Смит)

* * *

   Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. («14,000 Quips & Quotes»)

Определения

   Очарование – это способность заставить другого верить, что вы оба совершенно чудесны. (Арлин Франсис)
 
   Очарование – это то, что побуждает мужчин спрашивать номер вашего телефона, а женщин – адрес вашего портного. (Лили Даше)
 
   ОЧАРОВАНИЕ – ЭТО НЕЧТО НЕУЛОВИМОЕ, ЧЕМ ОБЛАДАЕТ ДЕВУШКА С БОЛЬШОЙ ГРУДЬЮ. (Эйб Барроз)

Законы отражения

   Мужчины смотрят на себя в зеркале; женщины ищут себя в зеркале. (Элисса Меламед)
 
   ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЛУЧШЕГО ЗЕРКАЛА! (Надпись над зеркалом в дамской комнате ресторана «Эд Дебевиц» в Беверли-Хиллз)
 
   Неудивительно, что ты возвращаешься домой один! (Надпись над зеркалом в мужской комнате ресторана «Эд Дебевиц» в Беверли-Хиллз)
 
   Она выглядит хорошо в чем угодно, за исключением зеркала. («The Penguin Dictionary of Jokes»)
 
   Иные без помощи зеркала так бы и не заметили вокруг ничего хорошего. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Самое надежное лекарство от иллюзий – взгляд в зеркало. (Олдос Хаксли)

Советы и правила

   Дорогая, единственный способ стать привлекательнее – заполучить хорошего мужика. (Сари Габор)
 
   Женщина с хорошей фигурой гордится ею больше, чем мужчина – миллионом долларов. (Эдгар Хау)
 
   Женщина сексапильна, если притягивает мужчин, и очаровательна, если притягивает других женщин. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   КРАСОТА ОСЛЕПЛЯЕТ, А СЛЕПОГО ЛЕГКО ОБОКРАСТЬ. (NN)
 
   Невзрачные женщины знают о мужчинах больше, чем красивые женщины. Но красивым женщинам и не нужно ничего знать о мужчинах. (Кэтрин Хепберн)
 
   Первая девушка, с которой идешь в постель, всегда красива. (Уолтер Маттхо)

Внешность. Фигура

   Полукруг: приятнейшее расстояние между двумя точками. (Мэй Уэст)

* * *

   Вы не поверите, как это дорого стоит – выглядеть так дешево. (Долли Партон)

* * *

   Моя жена боялась темноты, пока не увидела меня нагишом. Теперь она боится света. (Родни Дейнджерфилд)

* * *

   За этим дряблым телом кроется огромное бессилие воли. (Приписывается Оскару Леванту)

* * *

   Ваша лучшая сторона? Дорогая, вы сидите на ней. (Алфред Хичкок)

* * *

   На вопрос продавщицы: «Ваши размеры?» – я отвечаю: «37–24–38, но не обязательно именно в этом порядке». (Кэрол Барнетт)

* * *

   Мы условились о свидании вслепую, по телефону. Так вот: по телефону она выглядела лучше. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

* * *

   ВЫ ПО-ПРЕЖНЕМУ СТРОЙНЫ, КАК КЛЕПСИДРА, НО ПЕСОК УЖЕ ПОЧТИ ВЕСЬ ВНИЗУ. (Боб Хоуп)

* * *

   У меня осталось все то же, что было лет двадцать назад, – только теперь все это ниже. (Гипси Роуз Ли)

* * *

   Танцевать с ней было все равно что таскать пианино. (Ринг Ларднер)

* * *

   Если женщина средних лет сохранила свою девичью фигуру, хороша же она была девушкой! («14,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Мне нравятся мужчины с усиками. И, к счастью для меня, я нашла мужчину, которому нравятся женщины с усиками. (Барбара Пайк)

* * *

   Мне нравятся женщины с головой на плечах. Шея – это ужасно. (Стив Мартин)

* * *

   Бог – юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало. (Кен Олсон)

* * *

   Есть люди, которые очень рано начинают походить на фамильный портрет. («20,000 Quips & Quotes»)

* * *

   При лунном свете я выгляжу лучше, как и все исторические развалины. (Филлис Диллер)

* * *

   Мои фотографии несправедливы ко мне. Они выглядят в точности так же, как я. (Филлис Диллер)

* * *

   Марлен Дитрих позировала для фотопортрета одному из лучших голливудских фотографов. Снимки ей не понравились. «Не понимаю, – сказала она. – Шесть лет назад я вам позировала, и снимки были превосходны!» «Увы, – ответил фотограф, – тогда я был на шесть лет моложе». («The Wit and Wisdom of Hollywood» (1971)

* * *

   Толщина шкуры бегемота – два дюйма. При такой физиономии, как у него, иначе нельзя. («NN)

Законы и правила

   Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо. (Генри Миллер)
 
   Если вы выглядите, как ваше фото на водительском удостоверении, – сходите к врачу. Если вы выглядите, как ваше фото в паспорте, – уже поздно идти к врачу. (NN)
 
   Если зрелые мужчины выглядят старше, чем женщины, то это потому, что сорокалетним женщинам обычно пятьдесят. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ТОЛЬКО СОХРАНЯЮТ СВОЮ ДЕВИЧЬЮ ФИГУРУ, НО И УДВАИВАЮТ ЕЕ. (NN)
 
   Никто не верит, что он выглядит на все свои годы. (Эдгар Хау)
 
   По внешнему виду мужчины можно судить о том, сколько он зарабатывает; по внешнему виду женщины – сколько она тратит. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   После определенного возраста наше лицо становится нашей биографией. (Синтия Озик)
 
   Трудно взглянуть в лицо правде, если эта правда – твое лицо. (NN)
 
   Худых людей больше всего на кладбище. (Биверли Силлз)

Несколько полезных советов

   Если при встрече мужчины глядят вам в глаза, значит, вам надо лучше следить за своей фигурой. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Простейший способ борьбы с морщинами – снять очки, прежде чем посмотреть в зеркало. (Джоан Риверз)
 
   Чем больше на мне одежды, тем лучше я выгляжу. (Филлис Диллер)
 
   Чтобы увидеть себя таким, каким тебя видят другие, нужно сфотографироваться на паспорт. («20,000 Quips & Quotes»)

Пластическая хирургия

   Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог. (Граучо Маркс)

* * *

   Она сделала себе столько подтяжек, что теперь лицо у нее не в фокусе. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

* * *

   Я не намерена красиво стареть. Я намерена делать подтяжки, пока уши не сойдутся на затылке. (Рита Руднер)

* * *

   «Откуда у нее этот нос?» – «Из каталога». («The Penguin Dictionary of Jokes»)

* * *

   От моего натурального тела у меня остались лишь локти. (Филлис Диллер)

* * *

   Жаль, нет у меня сестры-близнеца, чтобы знать, на что я похожа без пластической хирургии. (Джоан Риверз)

Волосы и прическа

   Теперь я понял, почему блондинки пользуются бóльшим успехом. Их легче разглядеть в темноте. (Роберт Орбен)

* * *

   ОНА МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА. ОНА СЧИТАЕТ МЕНЯ СТРОЙНОЙ, А Я СЧИТАЮ ЕЕ НАТУРАЛЬНОЙ БЛОНДИНКОЙ. (Кэрри Сноу)

* * *

   В наши дни мужчина может переходить от блондинки к брюнетке, а потом к рыжей, оставаясь с одной и той же девушкой. («20,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Хуже нет, чем домашняя стрижка: вспомните, чем это кончилось для Самсона. («20,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Седина – поистине дар Божий. Спросите любого лысого. (NN)

* * *

   У многих даже в 70 нет ни одного седого волоса в парике. («20,000 Quips & Quotes»)

* * *

   В детстве отец частенько таскал меня за волосы, и я молил Бога, чтобы у меня не было волос. Когда я вырос, мои молитвы были услышаны. (NN)

* * *

   Он носил свою лысину как очень дорогую шляпу. (Глория Свенсон)

* * *

   «Наша главная проблема – не производство, а распределение», – думает лысый во время утреннего бритья. («14,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Может, и правда, что лысина – признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это. (Роберт Орбен)

* * *

   Никогда женщина не чувствует себя такой постаревшей, как встретив лысого мужчину, который учился с ней в одной школе и был на два класса младше. (NN)

* * *

   НА ВСТРЕЧЕ ШКОЛЬНЫХ ДРУЗЕЙ НИЧТО ТАК НЕ РАЗДРАЖАЕТ, КАК ОДНОКЛАССНИК, У КОТОРОГО ЕСТЬ И ДЕНЬГИ, И ВОЛОСЫ. («14,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Мы первыми замечаем, что наши друзья облысели, и последними – что и мы тоже. («20,000 Quips & Quotes»)

Определения

   Инфляция – это когда платишь 15 долларов за 10-долларовую стрижку, за которую ты платил 10 долларов, когда у тебя еще были волосы. (Сэм Юинг)
 
   Средний возраст: когда чувствуешь, что в парикмахерской за свои деньги получаешь все меньше и меньше. (Орландо Баттиста)
 
   Средний возраст: неприятное ощущение, что твоя седина, возможно, не преждевременная. (Джим Харджет)

Законы и правила

   Джентльмены предпочитают блондинок, потому что блондинки знают, что предпочитают джентльмены. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Из двух зол мужчины обычно выбирают светловолосое. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Когда наконец решаешь, какую блондинку выбрать, она обычно оказывается брюнеткой. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Мужчина настолько молод, насколько он себя чувствует, – пока не наденет парик. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Мужчина номер два в жизни женщины – ее парикмахер. (Летишия Болдридж)
 
   РАЗНИЦА МЕЖДУ ХОРОШЕЙ ПРИЧЕСКОЙ И ПЛОХОЙ ПРИЧЕСКОЙ – ПРИМЕРНО ОДНА НЕДЕЛЯ. (NN)
 
   Мужчина обычно лысеет лет на пять раньше, чем замечает это. (Эдгар Хау)
 
   У лысого цирюльника всегда найдется верное средство от облысения. («20,000 Quips & Quotes»)

Несколько полезных советов

   Жизнь дается только один раз, и прожить ее надо блондинкой. (Рекламный слоган 1950-х гг.)
 
   Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории. (Мэри Маккарти)
 
   Никогда не суди по наружности: девушка, которая выглядит глупой блондинкой, на самом деле может оказаться умной брюнеткой. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Лучшее средство против облысения – шляпа. (NN)
 
   Лысина имеет свою хорошую сторону: если тебя вдруг куда-нибудь вызовут, достаточно просто поправить галстук. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

Татуировка и пирсинг

   Мир разделен на две половины: татуированных и тех, кто боится татуированных. (NN)

* * *

   ДЛЯ ФАНАТА ТАТУИРОВКИ САМОЕ ДРАГОЦЕННОЕ – ЧИСТАЯ КОЖА. (Шер)

* * *

   Мой друг собирается сделать татуировку с именем своей девушки. Я сказал ему: если хочешь, женись на ней, заведи с ней детей, но, приятель, татуировка – это уже навсегда. (Дрейк Сатер)

* * *

   Мужчины с проколотыми ушами лучше всего готовы к супружеской жизни: они знают, что такое боль, и покупают украшения. (Рита Руднер)

Косметика. Макияж. Парфюмерия

   Женщина теряет лицо вместе со своей косметичкой. («20,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Женская сумочка: доказательство, что деньги – это еще не все. (Леонард Луис Левинсон)

* * *

   Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. (NN)

* * *

   Если ты думаешь, что твоя девушка употребляет слишком много косметики, значит, ты еще ни разу не видел ее без косметики. («14,000 Quips & Quotes»)

* * *

   Я употребляю не больше косметики, чем Рейган. (Пи-Ви Херман)

* * *

   Я не уйду на покой, пока при мне мои ноги и моя косметичка. (Бетти Дейвис)

* * *

   «Что вы надеваете на ночь?» – «“Шанель” № 5». (Мэрилин Монро в интервью)

Законы и правила

   ВРЕМЯ – ЛУЧШИЙ ВРАЧ, НО ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ КОСМЕТОЛОГ. («Comic Quotes» (2004)
 
   Если без губного карандаша женщина чувствует себя неодетой, значит, ей далеко за тридцать. (Миньон Маклофлин)
 
   Мужчины тщеславнее женщин и не красятся лишь потому, что считают, что и так хороши. («20,000 Quips & Quotes»)
 
   Нет некрасивых женщин, есть только ленивые. (Хелена Рубинштейн)
 
   С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины – на свое чувство юмора. (Джордж Джин Нейтан)

Несколько полезных советов

   Самое главное – выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики. (Калвин Клейн)
 
   Женщина не должна менять духи, пока не поменяет мужчину. (Э. Курнар, владелец парфюмерной фирмы)
 
   Лучшие духи те, которые заставляют мужчину поверить, что он способен содержать жену. («14,000 Quips & Quotes»)
 
   ПАРФЮМЕРИЯ НУЖНА, ЧТОБЫ ВОДИТЬ МУЖЧИН ЗА НОС. («20,000 Quips & Quotes»)

Секс

   Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения. (Мэрианн Уильямсон)

* * *

   Я не ханжа. Я полагаю, что секс – совершенно естественное неприличное занятие. («The Penguin Dictionary of Jokes»)

* * *

   Секс – одна из девяти причин для реинкарнации, причем остальные восемь несущественны. (Генри Миллер)

* * *

   Я полагаю, что секс – это самое прекрасное, здоровое и естественное из всего, что можно купить за деньги. (Стив Мартин)

* * *

   Мозг – мой второй любимый орган. (Вуди Аллен)

* * *

   У вас в кармане торчит пистолет или вы просто рады меня видеть? (Приписывается Мэй Уэст)

* * *

   Секс без любви – пустая забава, но среди пустых забав едва ли не лучшая. (Вуди Аллен)

* * *

   Любовь – это ответ, но пока ты его ждешь, секс задает тебе несколько весьма разумных вопросов. (Вуди Аллен)

* * *

   Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. (Вуди Аллен)

* * *

   Я могла бы составить целую книгу из обещаний, которые мужчины давали мне в постели. (Барбра Стрейзанд)

* * *

   Свободная женщина та, которая считает нормальным секс до замужества и работу – после. (Глория Стайнем)

* * *

   Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ О СЕКСЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕГДА БЫЛА ЗАМУЖЕМ. (Сари Габор)

* * *

   Жизнь после смерти – такая же нелепость, как секс после замужества. (Мадлен Кан)

* * *

   Будет ли секс после смерти? Будет, только мы ничего не почувствуем. (Лили Томлин)

* * *

   Мама всегда говорила мне, что секс – занятие грязное, ужасное и противное, поэтому заниматься им можно только с тем, кого любишь. (NN)

* * *

   Секс грязен? Разве только если не мыться. (Мадонна)

* * *

   Если речь идет о сексе, то женщины жалуются чаще, чем мужчины. Их претензии сводятся к двум основным категориям: 1) недостаточно; 2) чересчур. (Энн Ландерс)

* * *

   Заниматься сексом все равно что играть в бридж – тут нужен либо хороший партнер, либо немалая ловкость рук. (Вуди Аллен)

* * *

   ИМИТИРОВАТЬ ОРГАЗМ ЛЕГКО. ИМИТИРОВАТЬ ЭРЕКЦИЮ ГОРАЗДО ТРУДНЕЕ. (Неизвестная американка)

* * *

   Его звездный час – полторы минуты. (Филлис Диллер)

* * *

   Я хорошо помню, когда в первый раз занимался сексом, – у меня сохранился рецепт от врача. (Билл Брандис)

* * *

   Я долго переживал из-за того, что мой пенис немного искривлен влево, пока не прочитал в одной книге, что это в пределах нормы. Но хотел бы я знать, кто еще читает книги подобного рода? (Гаррисон Киллор)

* * *

   Я испробовала разные способы секса. Обычная поза вызывает у меня клаустрофобию, а от остальных затекает шея. (Таллула Банкхед)

* * *

   Любимая позиция моей жены – спина к спине. (Родни Дейнджерфилд)

* * *

   Моя жена хочет секса на заднем сиденье – и чтобы я сидел за рулем. (Родни Дейнджерфилд)

* * *

   Я слишком застенчив, чтобы говорить о своих сексуальных желаниях – разве что по телефону совершенно не знакомым мне людям. (Гарри Шандлинг)

* * *

   Я попробовал секс по телефону и подхватил ушную инфекцию. (Ричард Филип Льюис)

* * *

   Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе. (Л. М. Бойд)

* * *

   Это всё глупости, будто сексуальное просвещение побуждает заняться сексом. Я четыре года учила алгебру и ни разу ни с кем не занялась математикой. (Элейн Буслер)

* * *

   Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек. (Антони Куинн)

* * *

   Сегодня «Лос-Анджелес таймс» обвинила Шварценеггера в групповухе с шестью девицами сразу. Говорю вам: этот парень просто создан, чтобы быть президентом. (Лорд Дерби)

* * *

   «В каком возрасте человек перестает интересоваться сексом?» – «Спросите кого-нибудь постарше». (Ответ 97-летнего джазиста Юби Блейка)

* * *

   Впервые в истории секс стал опаснее, чем сигарета после него. (Джей Лено)

* * *

   СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ ЗАВЕРШИЛАСЬ ПОЛНОЙ ПОБЕДОЙ ВИРУСОВ. (Патрик О’Рурк)

Определения

   Секс – это чувства в движении. (Мэй Уэст)
 
   Секс: самая интимная форма танца. (Леонард Луис Левинсон)
 
   Секс: то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. (Джон Барримор)
 
   Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком. (Роберт Берн)
 
   Мастурбация: первичная сексуальная активность человечества. В девятнадцатом веке была болезнью, в двадцатом стала лечением. (Томас Сас)
 
   НЕРАЗБОРЧИВЫЙ В ПОЛОВЫХ СВЯЗЯХ – ЛЮБОЙ, КТО ЗАНИМАЕТСЯ СЕКСОМ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВЫ. («The Penguin Dictionary of Jokes»)