Страница:
Звоню я ночью в одиночестве Драчу.
(Драч – фамилия автора известного учебника по культурологии).
Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках
О директоре
Стихи о начальнике
Письмо дорогому начальнику
Как общаться с подчиненными (словарь директора)
О шефе
Так говорит начальник
О зарплате
О любви к работе
Новый гимн энтузиастов
(Драч – фамилия автора известного учебника по культурологии).
(книга известного психолога А. Литвака).
Мне «Секс в семье и на работе» надоел
(допечатка – дополнительный тираж издания, за который редакции получали премии).
У допечаток наших тоже есть предел
Да, мне без новинок литваковских свет не мил,
И Литвака на «Секс» я снова раскрутил.
Мне для успеха бы найти рецепт простой —
Я душу____________________(фамилия директора)
продам за рейтинг мой…
* * *
(одна из самых больших и успешных серий издательства)
Стон
медсестер российских раздается —
(намек на привычку подслушивать).
Звон —
катетер пуст, моча не льется.
Боль —
карьера фельдшера пошла коту под хвост,
Чего не сделаешь за рейтинга прирост!
Я ухом к стенке припадаю вновь и вновь
(модная диета по четырем группам крови)
Бурлят во мне четыре группы – это кровь,
(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).
Забью косяк себе для тела и души,
Но не травой забью, а смесью из Тянь-Ши
И днем, и ночью лишь она передо мной —
Я пончо (постоянная форма одежды сотрудников этой
редакции)__(фамилия директора) отдам за рейтинг
мой…
* * *
(название бестселлера).
Рай
обещает мне опять директор.
«Дай
мне зарплату», – вновь кричит корректор.
Жаль,
зарплата жалкая меня вгоняет в транс
Андрей (бухгалтер), безумец, вновь урезал нам аванс.
«Настольной книгою для стервы» оглушен,
(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).
И Брюсом Ли я с разворота поражен
(главный казначей издательства с внушительным бюстом).
Да,
судьбы насмешкою я молод и горяч.
А толку что – хоть в грудь Ефимовне поплачь
(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)
И на шестой этаж навеки сослан я,
Продамся___________(фамилия директора) – но
купят ли меня?
И днем и ночью лишь зарплата предо мной.
И не______(кассир издательства) молюсь, а
ей одной.
Стой,
не покидай меня, КАМАЗов караван.
Пусть мысли черные исчезнут, как туман,
И пусть летят над крышей офиса года,
Не продадимся конкурентам никогда!
Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках
О директоре
Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
– А еще?
– Ну, потому, что за это хорошо платят.
– А еще?
– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
– Сброситься и купить путевку шефу.
– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
– За чувство юмора!!!
* * *
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.* * *
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…* * *
Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.* * *
Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.* * *
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.* * *
Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.* * *
Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».* * *
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.* * *
Интересное наблюдение:Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
* * *
А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!* * *
По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.* * *
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.* * *
Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.* * *
Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…* * *
Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!* * *
– Мама, а почему наш папа работает директором?– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
– А еще?
– Ну, потому, что за это хорошо платят.
– А еще?
– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
* * *
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?– Сброситься и купить путевку шефу.
* * *
Зачем человеку дан внутренний голос?– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * *
Маленькие хитрости:– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?– За чувство юмора!!!
* * *
Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.* * *
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Стихи о начальнике
Жил-был бизнесмен, жил он с полной нагрузкой,
Прибавочной стоимостью был озабочен.
Достаточно новый, достаточно русский,
Как все бизнесмены, затраханный очень.
Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты,
Пахал, как верблюд, через день напивался.
Других разбивают инсульты, инфаркты,
А с этим внезапно случился катарсис.
Он вдруг ощутил, что душа истомилась
И деньги не греют, и жить нет резона,
Бессмысленно все, и слеза покатилась
В бокал недопитого «Дон Периньона».
Вроде, тачка стоит наворочена,
И люстра висит позолочена,
И тикает «роллекс» на левой руке,
Откуда ж в душе червоточина?
Спросил секретаршу: «Есть Бог или нету?»
Она аж икнула, с испугу, наверно.
Эх, жил несуразно, копил все монету,
Одну лишь молитву твердил ежедневно:
О бог новорусский Маммона, гляди же:
«Аз есьмь раб твой нищий и милости ждущий.
Какой будет курс в понедельник на бирже?
Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!»
Он вспомнил начало, горком комсомола,
Кооператив свой, едва ли не первый.
Он был тогда весел, приветлив и молод,
Жена не была еще крашеной стервой.
Но нет уж ни в ком той сердечности,
И столько кругом всякой нечисти.
И «роллекс» все тикает, гад, над душой,
Напоминает о вечности.
Чиновники душат, партнеры кидают.
Чуть что – эта свора сожрет – и забудет.
Бандиты, что крышу ему предлагают,
В сравнении с ними приличные люди.
Страна беспредела, войны и безделья,
Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,
Держава рискованного земледелья,
Рискованной жизни, рискованной смерти.
А хочется просто картошки с селедкой,
И жить тоже просто – без лжи и халтуры,
И с девушкой, нежной, наивной и кроткой,
Кататься на ослике в парке культуры.
Эх, сесть бы в беседке заброшенной
Да выпить портвейна хорошего,
А «роллекс» об пол растоптать, как змею,
Как символ проклятого прошлого!
Из офиса прочь, как из Ясной Поляны,
Оделся, роняя кредитки и баксы,
Спустился в метро и один, без охраны,
Неважно, куда, но на волю, в пампасы!
И что-то в лице его было такое,
Что киллер, его поджидавший, смутился
И вдруг вспомнил маму и детство златое,
Вернулся домой и с тоски застрелился.
А он на метро, одинокий и лишний,
Уехал в деревню, в гнездо родовое.
Там бабушка лепит вареники с вишней,
Там тихо, и утром туман над рекою.
Но где-то в районе метро «Китай-город»
Кричащая совесть вдруг стала потише,
Припадок прошел, он почувствовал голод,
Пальто застегнул и на улицу вышел.
Галдели торговки, пристала путанка,
Сновали машины, в столице смеркалось.
Он вяло подумал: «В деревне рыбалка…»
Таксисту сказал: «Казино «Голден палас».
Следивший за шефом охранник неброский
Своим позвонил и сказал: «Все в порядке.
Сегодня доехал лишь до «Третьяковской».
А в прошлый-то раз аж до «Теплого стана»!
Письмо дорогому начальнику
Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше – стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук – это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
Если вы поручаете мне больше одного задания – не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее, что вы можете сделать, – это задержать меня допоздна. Я просто обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает вас – держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни.
В конце концов, я работаю здесь не ради денег!
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше – стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук – это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
Если вы поручаете мне больше одного задания – не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее, что вы можете сделать, – это задержать меня допоздна. Я просто обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает вас – держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни.
В конце концов, я работаю здесь не ради денег!
Как общаться с подчиненными (словарь директора)
Быстранах – максимально приближенный дед-лайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля!!! – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтраках укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Уродыбля – «Здравствуйте, начинаем планерку». Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибекипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблик – «Уважаемый главбух, этот платеж в 300.000 $ на офф-шор согласован с акционерами».
Нибздо – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атыках тутсидиш – 1. «Я занят и не смогу сейчас вас принять». 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Дитынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Срочнанах – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля!!! – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтраках укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Уродыбля – «Здравствуйте, начинаем планерку». Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибекипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблик – «Уважаемый главбух, этот платеж в 300.000 $ на офф-шор согласован с акционерами».
Нибздо – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атыках тутсидиш – 1. «Я занят и не смогу сейчас вас принять». 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Дитынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
О шефе
• С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель!
• Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!
• Шеф не спит, шеф отдыхает.
• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
• Шеф не пьет, шеф дегустирует.
• Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
• Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
• Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.
• Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
• Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
• Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
• Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
• Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
• Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
• Шеф не лжет, шеф – дипломат.
• Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
• Шеф не упрям, шеф последователен.
• Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
• Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
• Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
• Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!
• Шеф не спит, шеф отдыхает.
• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
• Шеф не пьет, шеф дегустирует.
• Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
• Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
• Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.
• Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
• Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
• Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
• Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
• Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
• Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
• Шеф не лжет, шеф – дипломат.
• Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
• Шеф не упрям, шеф последователен.
• Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
• Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
• Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Так говорит начальник
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «хрен его знает»!
3. Уже и Интернет провели, и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 Марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини-АТС покупаем или всю компанию Nokia?
12. Ты – выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подписи бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя Ht знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того чтобы головой!
21. До конца квартала сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «хрен его знает»!
3. Уже и Интернет провели, и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 Марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини-АТС покупаем или всю компанию Nokia?
12. Ты – выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подписи бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя Ht знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того чтобы головой!
21. До конца квартала сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…
О зарплате
• Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
• На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.
• Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
• – Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
• Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
• Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
• Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему – да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
• – Что должен делать специалист за 1000 р.?
– Ничего. И еще немножко вредить.
• Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– 0.
• Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.)
• Один менеджер спрашивает другого:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.
• Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
• Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?
• До сих пор никому не удалось потерять взятку.
• Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
• Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
• На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
• За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
• Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется «бизнес-планирование».
• На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.
• Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
• – Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
• Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
• Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
• Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему – да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
• – Что должен делать специалист за 1000 р.?
– Ничего. И еще немножко вредить.
• Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– 0.
• Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.)
• Один менеджер спрашивает другого:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.
• Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
• Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?
• До сих пор никому не удалось потерять взятку.
• Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
• Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
• На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
• За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
• Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется «бизнес-планирование».
О любви к работе
• Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
• Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!
• Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
• Два исконных русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
• Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит, сегодня среда.
• Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!
• Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!
• Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
• Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
• Я бы лучше сделал, но мне помогали…
Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».
• Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.
• Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.
• Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.
• Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
• Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
• Производственная травма: ударил пальцем о палец.
• До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
• – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.
• Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…
• Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
• Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
• Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.
• Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…
• Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
• Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
• Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.
• Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, попадат в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и, улыбаясь во всю морду: «Эх – все равно лучше, чем работать!»
• К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.
• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
• Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!
• Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
• Два исконных русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
• Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит, сегодня среда.
• Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!
• Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!
• Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
• Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
• Я бы лучше сделал, но мне помогали…
Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».
• Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.
• Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.
• Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.
• Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
• Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
• Производственная травма: ударил пальцем о палец.
• До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
• – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.
• Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…
• Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
• Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
• Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.
• Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…
• Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
• Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
• Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.
• Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, попадат в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и, улыбаясь во всю морду: «Эх – все равно лучше, чем работать!»
• К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.
Новый гимн энтузиастов
Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День получки – нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату —