Страница:
мундиров. Скука висела в воздухе, неодолимая и густая.
"Поручика нет" - промямлил ротмистр Дундуев - "без него скучно".
"А и вправду, где Ржевский?" - поднял лицо из салата слегка
протрезвевший подпоручик Парашин.
Как бы в ответ на этот вопрос дверь с шумом распахнулась, и в
Клуб ввалился Ржевский, пахнувший шампанским и пиздой.
"Был всю ночь в борделе, господа" - затараторил поручик с порога.
"Двух почти насмерть заеб, так пока они отходили, стал в их вещах
копаться". Поручик попытался прикурить от французкой зажигалки,
но кремень только сыпал искры, а огня не было.
"Копался, копался" - продолжал поручик - "и откопал замечательную
вещицу". Поручик хитро улыбнулся и достал из кармана резиновый
член. Скуки как не бывало, гусары столпились вокруг члена и с
интересом его рассматривали.
"Хорошая штука" - улыбаясь молвил Парашин, приставляя игрушку к
заднице Дубровского.
"Это еще что" - загадочно молвил Ржевский. "Он еще и вибрирует
если вот эту кнопку нажать", - махнул рукой поручик, все еще
пытаясь добыть огонь из зажигалки. Восторгу гусаров не было
предела.
"Вещь отличная, что и говорить" - наконец подытожил Парашин,
"но, поручик, а что Вы с ним делать будете?" Гусары дружно
уставились на поручика. Тот отшвырнул в сторону бесполезную
зажигалку, молча налил в бокал водки, долил мартини, сунул в
бокал член и нажал кнопку.
"Да вот хоть коктейли мешать" - буркнул Поручик и, не вынимая
члена из бокала, прикурил у корнета Оболенского.
II (#10 - Кац)
Гусары собрались и решили узнать, у кого член больше. Спорят о
методе, решить не могут. Чуть до драки не дошло. Входит поручик
Ржевский.. Узнал о чем речь, усмехнулся и говорит,
- щас покажу, как надо мерить.
Берет бокал, наливает доверху, и положил туда член. Пол-бокала
вылилось наружу..
- Эврика, - приглушенно сказал понявшии корнет Одоевский.
- Хули, конечно эврика, - буркнул поручик Ржевский и, не вынимая
члена из бокала, прикурил у корнета Оболенского.
III (#5 - бен Аавром)
"Ну ни капли больше нет , господа! Ну вот, как бог свят!.."
Плачущий буфетчик стоял, забившись в угол между обломками
зеркального шкафа и стеной, прикрытой истерзанными обоями некогда
зеленого цвета. Нос его был уже кем-то основательно разбит, да и
губа размерами своими свидетельствовала о недюжинной
требовательности нынешних клиентов. "Нет больше ни капли
ничего...во всем городе... И не будет до самого ледохода. Нешто я
тому виноват, господа хорошие... Как перед богом говорю
последняя бутылка пива была ... вон... господину поручику в бокал
вылил." Все немедленно обернулись. На полу перед молчавшим в углу
поручиком Ржевским стоял огромный пивной бокал. Сквозь нечистые
стенки его тяжелым янтарным блеском светило пиво. Золотые зайчики
играли на поручиковых рейтузах. Казалось нет в мире силы,
способной остановить сейчас господ офицеров. Казалось, встань
между ними и бокалом сам святой Георгий-победоносец - меч и щит
его превратятся в мелкие щепки, сметенные нечеловеческой жаждой
пива. "Пива! Пива!" стонали гусарские души. "Пива!" - вторили им
воспаленные глотки, потрескавшиеся губы и пересохшие языки.
"Пива!" Но поручик молниеносным движением оттянул резинку рейтуз
и, вывалив внужительных размеров член, хорошо известный всем
полковым лекарям от Петропавловска до Вильно, быстро и без
всплеска опустил его в бокал. Кружевные хлопья пены оседали на
его волосатых яйцах. "Человек! Пиво запишите за мной" буркнул
Поручик и, не вынимая члена из бокала, прикурил у корнета
Оболенского.
ТУР 3 - "...сказал облеваный Поручик, вылезая из оркестровой ямы."
I (#20 - бен Моше)
Полковая маркитантка Яма Оркестрова рожала очередного ребенка.
Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорили - чей же это
ребенок.
- Чей бы он ни был, он уже гусарский поручик! - сказал
растроганный полковник.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный
своей скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый
Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо
произнес забияка Мерзавцев.
- Ну, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы-бабу-бы",- сказал облеванный поручик, вылезая из
Оркестровой Ямы.
II (#27 - Блевако)
Полковник не любил разгильдяйства. Репетиции гусарского оркестра
проходили на редкость организованно и плодотворно. Взмах палочки
и ...
"Та, тра ля ля ля бум бы лю" - запели скрипки.
"Трам па па пам дык ду" - вторили виолончели.
"Агык- рвя- бля- смык" - запела валторна.
"Стоп, стоп" - морщась застучал дирижерской палочкой полковник
валторна фальшивит".
"Это не валторна, это я вчера пиво с водкой мешал" - сказал
облеваный поручик, вылезая из оркестровой ямы.
ТУР 4 - "...сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза."
I (#4 - бен Аавром)
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал
Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
II (#5 - Букин)
В полковом сортире царило оживление, какого здесь не бывало с тех
славных дней, когда на стенах третьей кабинки писАли знаменитую
переделку "Евгения Онегина". Но сегодня было совсем другое.
Сегодня Ржевский показывал фокусы.
- Водку! - рявкнул Мордобоев, и Ржевский, улыбаясь, вынул из
унитаза бутылку "Столичной" и вручил ротмистру.
- Часы, - скромно попросил Одоевский, и поручик, не меняя улыбки,
извлек из унитаза требуемое. Более того: часы были как две капли
воды похожи на те, что пропали у Одоевского третьего дня.
- Карты! Сникерс! Презерватив! Саблю! - Заявки сыпались со всех
сторон. Ржевский едва успевал удовлетворять желающих.
Вдруг общий хор прорезал голос молчащего ранее Дубровского:
- Пьера Безухова!
В сортире сразу стало тише. Лицо Ржевского вытянулось.
- Но позвольте, это невозможно! В унитазе, пардон-с, труба узкая,
он не пролезет...
- Пье-ра! Пье-ра! - скандировали гусары.
- Ну что ж... Раз вам так угодно... Только уж не обессудьте, по
частям-с, - сказал Ржевский, доставая из унитаза очки.
III (#13 - бен Аавром)
"Доктор, я же Вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!". Зря
окуляры свои только намочили..." - сказал Поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.
ТУР 6 - "...и, призадумавшись, поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук мастер..."
I (#13 - Шанидзе)
"Досточтимый господин поручик!
Слава о небывалых размерах полового органа удовлетворения
плотских желаний Вашего благородия дошла до берегов метрополии
Великой Британской Империи. Ввиду чрезвычайной необычности и
потенциальной ценности сего феномена для воспитания грядущих
поколений, указом Их Императорского Величества короля Георга IV,
Вам назначается гонорар в 50,000 фунтов стерлингов за
предоставление макета вышеозначенного органа в распоряжение Мадам
Тюссо для создания восковой отливки оного..."
Строки эти из письма, полученного давеча, то и дело всплывали в
голове Ржевского, хлопотавшего над ванночкой с гипсовым
раствором.
"Пятдесят тысяч... Это очень кстати... Можно будет нанять
художника, чтоб замазал неприличное слово на портрете Матушки
Императрицы кисти Брюллова, что висит в собрании", - думал
поручик, обматывая свой член бинтом - точно по инструкции,
приложенной к письму.
"Или нет", - задумался поручик, - "пожалуй портрет пусть так и
висит, лучше расплатиться с Голицыным за вчерашний бильярд,
или...", - мысли поручика неслись вихрем, - "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!"
В это время, господа Оболенский и Голицын наблюдали за поручиком
в подзорные трубы, удобно расположившись на дереве у окна.
- Как мы его, - хихикнул вредный Голицын.
- Да, после вчерашнего он и не заметил, что на письме английского
короля стоит полковая сургучная печать, - бросил небрежно
Оболенский, не отрываясь от окуляра.
Их благородие поручик Ржевский тем временем ждал, когда гипс
наконец застынет, бережно положив забинтованый член в кивер.
"ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!", - стучало в мозгу поручика,- "С этими
деньгами я их всех..."
"Ванька, неси", - коротко приказал Оболенский с дерева своему
денщику, и тот твердым шагом направился к квартире Ржевского,
размахивая конвертом с сургучной печатью.
"...вынуждены сообщить, что подробности внешнего строения Вашего
полового приспособления были воссозданы по описаниям очевидцев, и
по их же словам восковая статуетка его выглядит столь натурально,
что легко может быть спутана с прототипом. Принимая во внимание
вышеизложенное, Британская корона не считает для себя полезным
воспользоваться услугами Вашего благородия, что влечет за собою
невозможность получения Вами упомянутого ранее гонорара..."
Строки расплывались перед глазами поручика, а тяжелый гипс больно
оттягивал мужские принадлежности их благородия, обидно напоминая
о тщетности приготовлений, казавшихся столь нужными еще минуту
назад.
"Пятнадцать минут. Всего пятнадцать минут, и было темно. Неужели
она запомнила? Ведь восемь лет прошло. Тогда она была еще
мадмуазель, а теперь на вот тебе - мадам", - и, призадумавшись,
поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук
мастер..."
Конкурс Гусарских Лимериков
ТУР 1: Лимерик о гусарах.
Условия конкурса: Первая строчка лимерика должна включать в себя слово "гусар" или его производные (т.е. "гусары", "гусару", "гусарам" и т.д.). Допускается вместо слова "гусар" использование воинских званий гусар.
I (Букин)
Раз, гуляя с корнетом, Жаннета Видит надпись на стенке: "Мин нету".
Вот загадка для вас:
Что под ней в сей же час Сотворила Жаннета корнету?
II (Букин)
Девять лучших гусар Мичигана Раз летели до Нью-Орлеана.
Ими взятая в плен,
Не смыкала колен Стюардесса по имени Жанна.
III (Эмигрант)
Журналист у корнета Василия Взять хотел интервью о насилии,
Но корнет был суров,
Он не стал тратить слов Отъебал, не спросивши фамилии.
ТУР 2: Война и Мир.
Условия конкурса: Героем Лимерика должен быть один из героев "Войны и Мира". Для тех, кто окончил школу давно и не помнит, напомним, что поручик Ржевский героем "Войны и Мира" не является, и, следовательно, может быть только второстепенным персонажем.
I (Невструев)
Князь Болконский, вернувшись из Вены, Стал все делать при помощи члена:
Хуем в карты играл,
Хуем честь отдавал, И, я слышал, рисует отменно.
II (Полигамов)
После бала Наташу Ростову Распекала мамаша сурово:
"Вас вчера, Натали,
Вновь гусары ебли Вы же дали Безухову слово!"
III-IV (бенАавром)
Полюбила Наташа Болконского. Сам - красавец, а член - толще конского!
Хоть Наташу любил,
Но ебал - лишь кобыл Князь Андрей, - из снобизма пижонского.
III-IV (Шанидзе)
Посреди маскарадного круга, Повстречавши старинного друга,
Удивилась Элен,
Поднимаясь с колен Вкус - ну в точности, как у супруга.
V (Блевако)
Трактористка по имени Даша Подражала Ростовой Наташе.
Когда в клубе, плечист,
Мял ее тракторист, Восклицала: "Месье, я вся - ваша!.."
ТУР 3 - Виртуальный лимерик
Лимерик должен быть написан в строгом соответствии с его классической формой, на Русском языке (допускаются отдельные вкрапления басурманщины). Тема лимерика - компьютеры и все что с ними связано.
I (Блевако)
В магазине "Чукотские дали" Мне компутер новейший продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод... Только больно тугие педали.
II (Тараканова)
Как-то Лена призналась печально В виртуальной е-связи случайной:
Он е-маилы ей слал,
Виртуально е-бал, Е-беременной сделал нечаянно...
III (Смирнофф-Водкин)
Как-то раз два гусара в Йоркшире Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7, КОИ-6, КОИ-5 и 4.
IV (BOEHKOM)
Вирус злой программисту из Таллина Вывел надпись: "Imel Vas oralino".
Он же: член в дисковод,
А потом нажал "Ввод".... Ну зачем понимать так буквалино!
V (фон дер Зик)
Программист из отдела 120 Обучил свой PC матюкаться
Как нажмешь на "Reboot"
Он кричал - "Ой, ебут!" Стартовав - "Начинайте ебаться"
VI (BOEHKOM)
Раз одна программистка из Ниццы На PC захотела жениться.
Говорила: "Ну что ж,
Он не очень пригож, Но зато его шнур - метр тридцать!"
VII (Тараканова)
Раз к Наташе зайдя за минетом, Ржевский был заражен Интернетом.
И, попав в эти сети,
Позабыл о минете, Но кончал непрерывно при этом.
ТУР 4 - Политико-исторический лимерик
I (Тараканова)
В Смольном грохот и гулкое эхо, А Надюша Володе со смехом: - Не волнуйся, мой милый, Это вновь по перилам Наш железный Эдмундыч проехал!
II (бен Аавром)
Вождь германцев, пригожий Арминий Член имел гладкий, толстый и синий. Даже римские бляди Только охали, глядя: "Ах, какая стремительность линий!"
ТУР 5 - Натурфилософский лимерик
I (Букин)
Раз Марию Кюри в Ленинграде Кто-то вые*ал - кажется, сзади. Через восемь часов Х** нахала отсох. Вы слыхали о бета-распаде?
II (Жуй-Малосольный)
Менделеев, на самом-то деле, Проводил часто время в борделе. Он для каждой девицы Алиментов таблицы Составлял, если те залетели.
III (BOEHKOM)
Как-то раз попросили Конфуция Написать о вреде проституции. Так он ревностно стал Собирать матерьял, Что не смог этой выполнить функции!
IV (Кац)
Говорят, будто Энгельс и Маркс, Коммунизма сплетая каркас, Часто спорили, где В жопе или пизде Очутится страна бедных масс.
V (d'Axelrod)
С любопытным Миклухо-Маклаем Вождь Гвинейский трепался за чаем. Говорил он: "Миклуха, Я бы съел твое ухо! Мы ученых мужей обожаем."
VI (Зузинский)
Раз философа Анаксимена Охерачили по лбу поленом. Видя искры из глаз, Порешил он тотчас, Что огонь - прародитель Вселенной.
VII (Букин)
Раз Марию Кюри в Ленинграде Угостили конфетами "Радий". "Спорю я на пари, Заявила Мари, Что там только уран и палладий!"
"Поручика нет" - промямлил ротмистр Дундуев - "без него скучно".
"А и вправду, где Ржевский?" - поднял лицо из салата слегка
протрезвевший подпоручик Парашин.
Как бы в ответ на этот вопрос дверь с шумом распахнулась, и в
Клуб ввалился Ржевский, пахнувший шампанским и пиздой.
"Был всю ночь в борделе, господа" - затараторил поручик с порога.
"Двух почти насмерть заеб, так пока они отходили, стал в их вещах
копаться". Поручик попытался прикурить от французкой зажигалки,
но кремень только сыпал искры, а огня не было.
"Копался, копался" - продолжал поручик - "и откопал замечательную
вещицу". Поручик хитро улыбнулся и достал из кармана резиновый
член. Скуки как не бывало, гусары столпились вокруг члена и с
интересом его рассматривали.
"Хорошая штука" - улыбаясь молвил Парашин, приставляя игрушку к
заднице Дубровского.
"Это еще что" - загадочно молвил Ржевский. "Он еще и вибрирует
если вот эту кнопку нажать", - махнул рукой поручик, все еще
пытаясь добыть огонь из зажигалки. Восторгу гусаров не было
предела.
"Вещь отличная, что и говорить" - наконец подытожил Парашин,
"но, поручик, а что Вы с ним делать будете?" Гусары дружно
уставились на поручика. Тот отшвырнул в сторону бесполезную
зажигалку, молча налил в бокал водки, долил мартини, сунул в
бокал член и нажал кнопку.
"Да вот хоть коктейли мешать" - буркнул Поручик и, не вынимая
члена из бокала, прикурил у корнета Оболенского.
II (#10 - Кац)
Гусары собрались и решили узнать, у кого член больше. Спорят о
методе, решить не могут. Чуть до драки не дошло. Входит поручик
Ржевский.. Узнал о чем речь, усмехнулся и говорит,
- щас покажу, как надо мерить.
Берет бокал, наливает доверху, и положил туда член. Пол-бокала
вылилось наружу..
- Эврика, - приглушенно сказал понявшии корнет Одоевский.
- Хули, конечно эврика, - буркнул поручик Ржевский и, не вынимая
члена из бокала, прикурил у корнета Оболенского.
III (#5 - бен Аавром)
"Ну ни капли больше нет , господа! Ну вот, как бог свят!.."
Плачущий буфетчик стоял, забившись в угол между обломками
зеркального шкафа и стеной, прикрытой истерзанными обоями некогда
зеленого цвета. Нос его был уже кем-то основательно разбит, да и
губа размерами своими свидетельствовала о недюжинной
требовательности нынешних клиентов. "Нет больше ни капли
ничего...во всем городе... И не будет до самого ледохода. Нешто я
тому виноват, господа хорошие... Как перед богом говорю
последняя бутылка пива была ... вон... господину поручику в бокал
вылил." Все немедленно обернулись. На полу перед молчавшим в углу
поручиком Ржевским стоял огромный пивной бокал. Сквозь нечистые
стенки его тяжелым янтарным блеском светило пиво. Золотые зайчики
играли на поручиковых рейтузах. Казалось нет в мире силы,
способной остановить сейчас господ офицеров. Казалось, встань
между ними и бокалом сам святой Георгий-победоносец - меч и щит
его превратятся в мелкие щепки, сметенные нечеловеческой жаждой
пива. "Пива! Пива!" стонали гусарские души. "Пива!" - вторили им
воспаленные глотки, потрескавшиеся губы и пересохшие языки.
"Пива!" Но поручик молниеносным движением оттянул резинку рейтуз
и, вывалив внужительных размеров член, хорошо известный всем
полковым лекарям от Петропавловска до Вильно, быстро и без
всплеска опустил его в бокал. Кружевные хлопья пены оседали на
его волосатых яйцах. "Человек! Пиво запишите за мной" буркнул
Поручик и, не вынимая члена из бокала, прикурил у корнета
Оболенского.
ТУР 3 - "...сказал облеваный Поручик, вылезая из оркестровой ямы."
I (#20 - бен Моше)
Полковая маркитантка Яма Оркестрова рожала очередного ребенка.
Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорили - чей же это
ребенок.
- Чей бы он ни был, он уже гусарский поручик! - сказал
растроганный полковник.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный
своей скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый
Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо
произнес забияка Мерзавцев.
- Ну, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы-бабу-бы",- сказал облеванный поручик, вылезая из
Оркестровой Ямы.
II (#27 - Блевако)
Полковник не любил разгильдяйства. Репетиции гусарского оркестра
проходили на редкость организованно и плодотворно. Взмах палочки
и ...
"Та, тра ля ля ля бум бы лю" - запели скрипки.
"Трам па па пам дык ду" - вторили виолончели.
"Агык- рвя- бля- смык" - запела валторна.
"Стоп, стоп" - морщась застучал дирижерской палочкой полковник
валторна фальшивит".
"Это не валторна, это я вчера пиво с водкой мешал" - сказал
облеваный поручик, вылезая из оркестровой ямы.
ТУР 4 - "...сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза."
I (#4 - бен Аавром)
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал
Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
II (#5 - Букин)
В полковом сортире царило оживление, какого здесь не бывало с тех
славных дней, когда на стенах третьей кабинки писАли знаменитую
переделку "Евгения Онегина". Но сегодня было совсем другое.
Сегодня Ржевский показывал фокусы.
- Водку! - рявкнул Мордобоев, и Ржевский, улыбаясь, вынул из
унитаза бутылку "Столичной" и вручил ротмистру.
- Часы, - скромно попросил Одоевский, и поручик, не меняя улыбки,
извлек из унитаза требуемое. Более того: часы были как две капли
воды похожи на те, что пропали у Одоевского третьего дня.
- Карты! Сникерс! Презерватив! Саблю! - Заявки сыпались со всех
сторон. Ржевский едва успевал удовлетворять желающих.
Вдруг общий хор прорезал голос молчащего ранее Дубровского:
- Пьера Безухова!
В сортире сразу стало тише. Лицо Ржевского вытянулось.
- Но позвольте, это невозможно! В унитазе, пардон-с, труба узкая,
он не пролезет...
- Пье-ра! Пье-ра! - скандировали гусары.
- Ну что ж... Раз вам так угодно... Только уж не обессудьте, по
частям-с, - сказал Ржевский, доставая из унитаза очки.
III (#13 - бен Аавром)
"Доктор, я же Вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!". Зря
окуляры свои только намочили..." - сказал Поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.
ТУР 6 - "...и, призадумавшись, поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук мастер..."
I (#13 - Шанидзе)
"Досточтимый господин поручик!
Слава о небывалых размерах полового органа удовлетворения
плотских желаний Вашего благородия дошла до берегов метрополии
Великой Британской Империи. Ввиду чрезвычайной необычности и
потенциальной ценности сего феномена для воспитания грядущих
поколений, указом Их Императорского Величества короля Георга IV,
Вам назначается гонорар в 50,000 фунтов стерлингов за
предоставление макета вышеозначенного органа в распоряжение Мадам
Тюссо для создания восковой отливки оного..."
Строки эти из письма, полученного давеча, то и дело всплывали в
голове Ржевского, хлопотавшего над ванночкой с гипсовым
раствором.
"Пятдесят тысяч... Это очень кстати... Можно будет нанять
художника, чтоб замазал неприличное слово на портрете Матушки
Императрицы кисти Брюллова, что висит в собрании", - думал
поручик, обматывая свой член бинтом - точно по инструкции,
приложенной к письму.
"Или нет", - задумался поручик, - "пожалуй портрет пусть так и
висит, лучше расплатиться с Голицыным за вчерашний бильярд,
или...", - мысли поручика неслись вихрем, - "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!"
В это время, господа Оболенский и Голицын наблюдали за поручиком
в подзорные трубы, удобно расположившись на дереве у окна.
- Как мы его, - хихикнул вредный Голицын.
- Да, после вчерашнего он и не заметил, что на письме английского
короля стоит полковая сургучная печать, - бросил небрежно
Оболенский, не отрываясь от окуляра.
Их благородие поручик Ржевский тем временем ждал, когда гипс
наконец застынет, бережно положив забинтованый член в кивер.
"ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!", - стучало в мозгу поручика,- "С этими
деньгами я их всех..."
"Ванька, неси", - коротко приказал Оболенский с дерева своему
денщику, и тот твердым шагом направился к квартире Ржевского,
размахивая конвертом с сургучной печатью.
"...вынуждены сообщить, что подробности внешнего строения Вашего
полового приспособления были воссозданы по описаниям очевидцев, и
по их же словам восковая статуетка его выглядит столь натурально,
что легко может быть спутана с прототипом. Принимая во внимание
вышеизложенное, Британская корона не считает для себя полезным
воспользоваться услугами Вашего благородия, что влечет за собою
невозможность получения Вами упомянутого ранее гонорара..."
Строки расплывались перед глазами поручика, а тяжелый гипс больно
оттягивал мужские принадлежности их благородия, обидно напоминая
о тщетности приготовлений, казавшихся столь нужными еще минуту
назад.
"Пятнадцать минут. Всего пятнадцать минут, и было темно. Неужели
она запомнила? Ведь восемь лет прошло. Тогда она была еще
мадмуазель, а теперь на вот тебе - мадам", - и, призадумавшись,
поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук
мастер..."
Конкурс Гусарских Лимериков
ТУР 1: Лимерик о гусарах.
Условия конкурса: Первая строчка лимерика должна включать в себя слово "гусар" или его производные (т.е. "гусары", "гусару", "гусарам" и т.д.). Допускается вместо слова "гусар" использование воинских званий гусар.
I (Букин)
Раз, гуляя с корнетом, Жаннета Видит надпись на стенке: "Мин нету".
Вот загадка для вас:
Что под ней в сей же час Сотворила Жаннета корнету?
II (Букин)
Девять лучших гусар Мичигана Раз летели до Нью-Орлеана.
Ими взятая в плен,
Не смыкала колен Стюардесса по имени Жанна.
III (Эмигрант)
Журналист у корнета Василия Взять хотел интервью о насилии,
Но корнет был суров,
Он не стал тратить слов Отъебал, не спросивши фамилии.
ТУР 2: Война и Мир.
Условия конкурса: Героем Лимерика должен быть один из героев "Войны и Мира". Для тех, кто окончил школу давно и не помнит, напомним, что поручик Ржевский героем "Войны и Мира" не является, и, следовательно, может быть только второстепенным персонажем.
I (Невструев)
Князь Болконский, вернувшись из Вены, Стал все делать при помощи члена:
Хуем в карты играл,
Хуем честь отдавал, И, я слышал, рисует отменно.
II (Полигамов)
После бала Наташу Ростову Распекала мамаша сурово:
"Вас вчера, Натали,
Вновь гусары ебли Вы же дали Безухову слово!"
III-IV (бенАавром)
Полюбила Наташа Болконского. Сам - красавец, а член - толще конского!
Хоть Наташу любил,
Но ебал - лишь кобыл Князь Андрей, - из снобизма пижонского.
III-IV (Шанидзе)
Посреди маскарадного круга, Повстречавши старинного друга,
Удивилась Элен,
Поднимаясь с колен Вкус - ну в точности, как у супруга.
V (Блевако)
Трактористка по имени Даша Подражала Ростовой Наташе.
Когда в клубе, плечист,
Мял ее тракторист, Восклицала: "Месье, я вся - ваша!.."
ТУР 3 - Виртуальный лимерик
Лимерик должен быть написан в строгом соответствии с его классической формой, на Русском языке (допускаются отдельные вкрапления басурманщины). Тема лимерика - компьютеры и все что с ними связано.
I (Блевако)
В магазине "Чукотские дали" Мне компутер новейший продали.
Там три схемы, диод,
Мышь, экран, дисковод... Только больно тугие педали.
II (Тараканова)
Как-то Лена призналась печально В виртуальной е-связи случайной:
Он е-маилы ей слал,
Виртуально е-бал, Е-беременной сделал нечаянно...
III (Смирнофф-Водкин)
Как-то раз два гусара в Йоркшире Почитать КОИ-8 решили.
Но весь текст их модем
Превратил в КОИ-7, КОИ-6, КОИ-5 и 4.
IV (BOEHKOM)
Вирус злой программисту из Таллина Вывел надпись: "Imel Vas oralino".
Он же: член в дисковод,
А потом нажал "Ввод".... Ну зачем понимать так буквалино!
V (фон дер Зик)
Программист из отдела 120 Обучил свой PC матюкаться
Как нажмешь на "Reboot"
Он кричал - "Ой, ебут!" Стартовав - "Начинайте ебаться"
VI (BOEHKOM)
Раз одна программистка из Ниццы На PC захотела жениться.
Говорила: "Ну что ж,
Он не очень пригож, Но зато его шнур - метр тридцать!"
VII (Тараканова)
Раз к Наташе зайдя за минетом, Ржевский был заражен Интернетом.
И, попав в эти сети,
Позабыл о минете, Но кончал непрерывно при этом.
ТУР 4 - Политико-исторический лимерик
I (Тараканова)
В Смольном грохот и гулкое эхо, А Надюша Володе со смехом: - Не волнуйся, мой милый, Это вновь по перилам Наш железный Эдмундыч проехал!
II (бен Аавром)
Вождь германцев, пригожий Арминий Член имел гладкий, толстый и синий. Даже римские бляди Только охали, глядя: "Ах, какая стремительность линий!"
ТУР 5 - Натурфилософский лимерик
I (Букин)
Раз Марию Кюри в Ленинграде Кто-то вые*ал - кажется, сзади. Через восемь часов Х** нахала отсох. Вы слыхали о бета-распаде?
II (Жуй-Малосольный)
Менделеев, на самом-то деле, Проводил часто время в борделе. Он для каждой девицы Алиментов таблицы Составлял, если те залетели.
III (BOEHKOM)
Как-то раз попросили Конфуция Написать о вреде проституции. Так он ревностно стал Собирать матерьял, Что не смог этой выполнить функции!
IV (Кац)
Говорят, будто Энгельс и Маркс, Коммунизма сплетая каркас, Часто спорили, где В жопе или пизде Очутится страна бедных масс.
V (d'Axelrod)
С любопытным Миклухо-Маклаем Вождь Гвинейский трепался за чаем. Говорил он: "Миклуха, Я бы съел твое ухо! Мы ученых мужей обожаем."
VI (Зузинский)
Раз философа Анаксимена Охерачили по лбу поленом. Видя искры из глаз, Порешил он тотчас, Что огонь - прародитель Вселенной.
VII (Букин)
Раз Марию Кюри в Ленинграде Угостили конфетами "Радий". "Спорю я на пари, Заявила Мари, Что там только уран и палладий!"