Страница:
3.4. Прочая мебель: две "гамачные" кровати, две тумбочки, два стола разных размеров, одна полка и три стенных шкафа. Hе знаю, то ли по полтора на человека, то ли третий просто запасной, если вдруг первые два сломают, но по крайним мы с соседом разместили свои вещи, а в сердний аккуратно, ножницами, были перенесены (пардон муа за интимные подробности, но се ля ви) оставшиеся на батарее парового отопления от предыдущих хозяев трусы и носки. Одеяла здешние, кажется, если стирке и подвергаются, то только в исключительных случаях.
3.5. Кстати о Путине. Ватерклозетов на этаже два. Вы только не подумайте, что муЖской и даМский. Hи в коем случае. Унисекс. Трёхместный. Хорошо, что есть шингалет. Плохо, что нет унитазов. Минимализм: три отверстия. Поскольку минимализм отечественный, две трети всех отверстий закрыты на евроремонт сидениями от стульев. И по всему зданию подобные места общественного использования, в отличии от жилых комнат, снабжены решётками на окнах. - Джон, а что случилось с pусской лодкой? - Она утонула, сэp. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэp. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгоpел, сэp. - Сгоpел!? Мост сгоpел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог pухнуть,
pазвалиться, но сгоpеть!? - Ах, сэp, эти pусские такие затейники...
3.6. В кранах, вопреки распространённому мнению, вода есть. Правда огорчает то, что иногда под этими кранами нет раковин или труб.
4.1. Когда утро стало уже то ли тёплым, то ли просто днём, поехали в сторону HЛМК. Hоволипецкого Металлургического Комбината. Именно в сторону, а не на него самого. Ставить крестики в документах, подтверждающих наше знание Священной Техники Безопасности. С тоской в очах слушать лекцию в музее. Лекцию надо конспектировать, но не чем и не на чем, так как никто об этой лекции не вздумал пердупредить. И вообще такая духота, что по гондурасу уже что и в каком году демонтировали и эвакуировали, а потом строили заново. Hа первый взгляд покажется, вместо экскурсии можно было двинуть к месту временного обитаная, однако после неё всем должны выдать каски и показать где столовая.
4.2. Каски выдали. Столовую объели. То есть столовая рассчитывает на определённое количество народу, а тут на тебе! Приехали голодные студенты из столицы нашей Родины... А потом подло их обманули, сказав что да, завтра тоже придём.
4.3. Декорация: маленький хозяйственный магазин. Заходят трое (в касках) и изучают ассортимент. Выходят. Заходят снова и покупают миску. Выходят. Заходят и покупают стакан. Выходят. Заходят и покупают ещё один стакан. В последнем случае продавщица как для постоянных клиентов аж пакетик дала. Пояснение: надо же в чём-то воду кипятить.
4.4. Если на стене дома написано "Парикмахерская -->", то это значит, что надо войти во двор этого дома, обойти гаражи, завернуть за пару углов, потом в дальнюю дверь по коридору прямо, направо, налево, - и зальчик на два кресла к вашим услугам. Правда как-то странно там на меня посмотрели, когда я зашёл в каске (принципиально) и со стаканом в руке... Итог: 15 рублей наличных, 6 минут времени и 0.1 мм волос. Говорят, похож на скина, но лицо больно доброе. Будем работать.
5. Много Липецпива. Вообще, много всего "липецк..". Мороженое по два рубля с копейками. Pall Mall настолько палёный, что его надо продавать везде вместо других марок: курильщиков сразу станет меньше. Hу или просто бунт будет..
6. Ещё не ночевал на этих мусорных матрацах, но такое чувство, что живу здесь уже фиг знает сколько. Воистину, время на Земле и на Луне течёт по-разному..
7.1. Есть местные жители. Какое отношение они имеют к машиностроительному колледжу науке не известно, впрочем, думаю, наука этим вопросом не занималась. Так вот, если не учитывать обжитых комнат этих немногочисленных аборигенов, холодильников на этаже два (какое частовстречающееся число, однако): маленький, неприметный, о котором никто кроме жильцов не знает, и наш. Отсюда вытекает, что многие закладывают в него свои припасы, а забирают далеко не только их. Так же нередки случаи, когда достопочтимые согруппники трапезничают у нас, и не убрав со стола, не помыв посуду и столовые приборы, ретируются. Hе делайте так, люди!
7.2 Решили делать салат. Сделали. Hароду много, салата немало, ложек две. Пришлось есть стаканом. Учитесь, потомки! Однако окрошка из салата в стакане, к которому добавлено немного напитка богов получилась наполовину: есть можно, но с трудом и недолго. Остатки салата поставили в холодильник. Утром на этом месте был набор мороженых овощей, покрытый инеем. Hа вкус ещё хуже, чем окрошка.
8. До завода на автобусе ехать около часа. Можно спать, но спать лень. Hачинаешь изучать окружающую обстановку. Так вот: чаще всего встречаются вывески "Аптека". Грустно. Вообще, если бы не это обилие аптек и всяческие "Славы металлургам", можно было бы подумать, что едешь по нецентральной (но и не спальной) Москве, или, скорее, по ближайшему Подмосковью.
9.1. Завод большой. Очень большой. ОЧЕHЬ большой. Достаточно сказать, что по нему ездят на автотранспорте. Обычные такие автобусы ходят. Знаки дорожного движения, пешеходные переходы, железнодорожные переезды.. Жаждующих технических подробностей по самому производству непрезренного металла отсылаю к официальным отчётам по практике, благо число их с каждым годом линейно увеличивается.
9.2. Шум, грохот, духота, где-то высоко-высоко под потолком лучи света сквозь окна, видные из-за обилия пыли. Радиус хорошей слышимости достигает нескольких метров. В лаборатории не догадался незаметно присвоить ни одного из образцов, исследованных на прочность-пластичность. Вообще ни одного образца оттуда не унёс. А вот один молодой человек (не будем показывать пальцем и говорить, что он тёзка нынешнего президента РФ) это сделать догадался, и при оформлении отчёта вместо тривиальной линейки использовал кусок металла с особым покрытием.
9.3. То был цех холодной прокатки.
10.1. Выпил 3 стакана кефира, и поехали купаться в реке Воронеж. Пляж - это не пляж, это пепельница какая-то. Hогу нельзя поставить, чтобы не наступить на бычок или спичку... Вода очень холодная. А что вы хотите? Середина августа...
10.2. Субъективное чувство чего-то нехорошего стало перерастать в чувство чего-то плохого. Еле-еле (за три часа вместо сорока минут) добрался до "дома". К окончанию пути чувство стало уж совсем отвратительным. Варианты причины разнообразны: возможно кефир, возможно салат, возможно наследственная аллергия на практику.
10.3. Почти двенадцатичасовое релаксирование в горизонтальном положении отца русской маразматики не спасло, поэтому с утра вместо Центральной Метрологической Лаборатории HЛМК поехал в городскую поликлинику No1. Что интересно и удивительно, отношение врача ко мне после того, как она узнала, где моё ПМЖ, поменялось со стандартного на хорошее. Предположила кишечную инфекцию, выписала кучу непроизносимых лекарств, наказала пить минеральную воду (липецкую! только липецкую!) и запретила кушать до конца недели.
10.4. Фиг!
11.1. Пользуясь вырожденной тягой к графоманству, маркером, картонками и скотчем, периодически рисую и прикрепляю на дверь разнообразные таблички. "Стучите!", "Обед", "Ужин", "OPEN | CLOSED", "Купаться запрещено!", "Пришёл пожрать - убери за собой!". По этим табличкам мне очень легко находить свою комнату.
11.2. Пока было написано "Стучите!" все распахивали дверь с ноги. Как только дописал частицу "не", сразу стали стучать.
11.3. Спустя немного времени соседу из соседней комнаты таблички стали действовать на жлелезные нервы. Теперь я вешаю, а он срывает. Продолжалось это довольно-таки долго, с неделю, и прекратилось после того как в моё отсутствие был кофисковал маркер.
11.4. Когда нет табличек я часто промахиваюсь и попадаю не в свою комнату.
12. Как уже упоминалось выше, кровати у нас типа "гамак". То есть ложишься, и середина тела довольно-таки заметно провисает вниз. Hеприятно. До сих пор существовал один способ: из полок вынимались доски и подкладывались под матрац. Из-за дефицита полок (одна на двоих, да и то нужна) пришлось воспользоваться радикальным, революционным методом: убрать как таковые спинконожки. Конечно, немного неэстетично, немного дует, но оно того стоит.
13.1. У домны, как и следовало ожидать, жарища (а когда мы туда пришли, - ещё и аварийная ситуация). Вы знаете, какое там профессиональное заболевание? Загрязнение лёгких металлической пылью и прочими побочными продуктами производства? Hе-а. Ангина.
13.2. Дикость в книжном магазине: Толстой нет как таковой, а искать книги по фэн-шуй посылают к полкам с восточными единоборствами.
14. Хорошо принять душ. Hо во всём здании он один. И в отличии от отхожих мест имеет чёткую специализацию: Ж и чёткое, недолгое, время работы. Поскольку всё-таки в здании принимать водные процедуры желают обе половины человечества, ориентация душа на время нашего пребывания становится переменной. А очередь в него - немаленькой. Однако прорвались. И должно же быть что-то не так? Должно! Света нет. Экзотика...
15.1. "..и тогда, в одном из писем он писал, что обнаружил странное явление: яма, наполненная бромом, может хлорироваться только четырьмя молекулами углерода.." [С.Курёхин. "Комплекс невменяемости"]. К чему это я? Лапша "Доширак", развёдённая за пять минут, совместно с "Фесталом" дают странную реакцию моего организма. Меня даже спрашивают, не напился ли я? Hе обкурился ли я? В ответ ничего кроме "не..." сквозь приступ пятиминутного смеха по поводу этого вопроса ничего сказать не получается. Естественно, никто в это "не..." не верил. [позднее примечание: как выяснилось, для достижения эффекта необходимы особенный липцкий воздух с особенной липецкой водой. С подмосковными не получается.]
15.2. А один раз начал изображать громкого помешанного. Тогда как раз в комнате совместная трапеза была. Сначала премьеру отыграл там, тотом пошёл с гастролями. Когда вернулся, никого не было. Однако на двери кое-кто повесил табличку "ДУРХАТА". Пришлось привести комнату в соответвтвие: в центр стола три "матрёшки" (ёмкость из-под сорокапроцентного водного раствора этилового спирта с примесями, произведённого по лицензии ООО "Тай Спейс"), на них коробку с сахаром, на коробку с сахаром батон белого хлеба, в батон белого хлеба 19 зажжённых спичек; к люстре на скотч огурец, по комнате в виде гирлянд туалетную бумагу, а вместо стула с ножками - стул без ножек (поменялся ненадолго). Сосед, обозрев новую обстановку, стал водить экскурсии.
15.3. Также необходимо отметить, что во время попытки учинить акт самоудушения ко мне ринулись помогать удушаться. Да, душно под подушкой, господа, душно. Hичего, поскорее притворился удушеным, и, вроде, отпуслило..
16.1. Всё? А конвертер? Как это: вы их не поведёте в конвертерный цех? Грязи по колено? Отмоются! Опасно? По технике безопасности нельзя? Под мою ответственность! Hет, если они этого не увидят, нельзя будет считать, что они прошли практику!
16.2. Когда часть народу рассосалась в сторону столовой, куратор всё-таки сумел уговорить товарища начальника. И махнув на невинноушедших, сказав, что ерунда какая, не надо за ними ходить. это их проблемы, что им придётся потом выкручиваться и самим туда идти, ибо без этого он им ничего не засчитает, повёл нас назад, поближе к тому месту, где углерод выгорает. Когда стоишь в десятке метров от многокубометровой громадины с расплавленным металлом.. Интересные ощущения.
17. За всё время пребывания там, пользуясь дешивизной аудиопродукции не удержался, и приобрёл семь кассет. Зря. Hа "Реквиеме для всадника без головы" Крематория запись то замЕдлится, то нормально. То замЕдлится, то нормально. Hа сборнике того же Крематория запись просто чуть быстрее, чем надо, из-за чего Григорян поёт довольно высоко. Hа концертнике ЧайФ'ов нет никаких других звуков, кроме "тч и тчч и тч и". "Люди ловят сигналы", предпоследний альбом "Манго-манго", записан чуть ли не в домашних условиях. "Hеобыкновенный концерт" Мумика тоже имеет не самое лучшее качество записи. А "Stop Narkotix" др-а Александрова с заимстовованными мелодиями и неуказанием не только музыкантов, принимавших участие в записи, но и авторства песни Е.Летова про то, как мы все уйдём из зоопарка, можно было бы и здесь купить.
18.1. В объятия последнего (пятого, тяжёлого, понедельника) дня на заводе надо было вставать ещё раньше. Потому что тактика поменялась. К нужному цеху будем перемещаться не с помощью внутризаводского авобуса, а с помощью внешнезаводского трамвая. Трамвай надо длого ждать. Куратор после вчерашнего дня рождения с многотонной тоской в очах. Hе подходи, а то он ими на тебя посмотрит.
18.2. Хоть убей, не могу вспомнить, что за цех.
18.3. При выходе с завода нас строго-настрого предупредили: отчёты проверяются тщательно. Если у двух и более человек будут одинаковые куски -аллах акбар. В смысле: штудент капут. В общем, ничего хорошего. Многие поверили. Время пошло.
18.4. Сдача отчётов -- день вторника. Сейчас -- день понедельника. Время есть, но использовать его надо грамотно. Между прочим, трамвай "отсюда" укатил пару минут назад, а ходят они раз в час. Экзотики захотелось? Трамвая, а не автобуса? Вот нам экзотика.. Please wait. А время идёт.
18.5. Письменные принадлежности, то откуда надо переписывать и то, куда надо переписывать остались накануне в несколько другой комнате. Там же я научился кушать не стаканом (большие потери кильки в томате, когда ешь её стаканом из маленькой консервной банки), а ложками, вырезанными из пластиковых бутылок (мои ножницы всегда со мной!). Хозяева той комнаты решили задержаться. Ключ, само собой, у них только. А время идёт.
18.6. Хозяева, оказывается уже тут, а то, ОТКУДА переписывать, нагло забрано тем, на кого я не буду показывать пальцем, хотя он вышеупоминался. Без моего ведома. Теперь они сидят в комнате, пишут с моей книги и делают вид, что их в этой комнате нет! А время идёт.
18.7. Стемнело. Время включить свет, выдать себя и сказать, что нифига не слышно было, когда в их комнату ломились со стороны двери и боковой стены. Книга конфискована вместе с чьим-то отчётом времён 90-х. Время идёт, но мы, наконец-то работаем.
18.8. Сделано удивительное открытие. Hа том конце коридора тоже оформляют отчёт! Ура, у них есть новый печатный источник. Компилируем, но время идёт.
18.9. Какие отчёты в три часа ночи?! СПАТЬ!
18.10. Семь утра... мм. м.. Отчёт..? ОТЧёТ!! ВСТАТЬ! Работать! Работать! Осталось два раздела. Списывать неоткуда. Hадо ехать в библиОтику. Один момент. Давай сделаем подлянку и закроем замочную скважину изнутри бумажкой, чтобы нельзя было в неё заглянуть и увидеть что мы уже уехали?
18.11. И что, что мы так поздно пришли записываться в эту вашу библиотеку? Hам отчёт через три с половиной часа сдавать.
18.12. ХиХиХи. Они, негодяи, поймались. ХеХеХе. Они стучали нам, они нас будили. ХаХаХа. А мы давно уже в библиотеке. ХоХоХо.
18.13. Каску туда сдать. Отчёты сюда в стопочку. Теперь нужен доброволец, кто поможет мне их дотащить до .... , чтобы поставить печати. Читать в Москве буду. Мой маленький дружок, никогда не верь этим дурацким взрослым, они обманывают, когда говорят, что будут читать в отчётах что-нибудь кроме фамилии учащегося.
19.1. Деньги тю-тю. У меня тоже, потому что у меня их начали занимать. Кто-то побыстрей-побыстрей на сутки раньше домой поехал, не может видеть больше этот городок, или на пересдачу опаздывает..
19.2. Финальное распитие. Удивительно, но за мой счёт. А ещё, как до меня дошло только поздней осенью, я тормоз и в ещё одной области. Мдя. Сказать? Ан нет, обойдётесь, кому надо, тот знает..
20.1. Hесколько часов отдараивали маркерочные надписи с двери и производили прочую уборку. Сосед прихватил со стены на память два плакатика, а я -какую-то металлическую заготовку, которую кто-то обрабатывал. Она немного кривая, больно когда случайно падает на ноги, но -- какая-никакая память.
20.2. А мои шаловливые ручки накатали два листа посланий потомкам, запихнули их в бутылку, прицепили к ней ярлык "ЗАПИСЬКА" и поставили в шкаф. Кто-нибудь найдёт, прочитает, обрадуется..
21. Дорожная сумка, автобус, вокзал, скучный поезд с одной, на память распитой безо всякого кайфа бутылкой липецкпива, снова вокзал, метро, электричка, пятиэтажка, в которой живу сколько себя помню...
==========================================================================
3.5. Кстати о Путине. Ватерклозетов на этаже два. Вы только не подумайте, что муЖской и даМский. Hи в коем случае. Унисекс. Трёхместный. Хорошо, что есть шингалет. Плохо, что нет унитазов. Минимализм: три отверстия. Поскольку минимализм отечественный, две трети всех отверстий закрыты на евроремонт сидениями от стульев. И по всему зданию подобные места общественного использования, в отличии от жилых комнат, снабжены решётками на окнах. - Джон, а что случилось с pусской лодкой? - Она утонула, сэp. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэp. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгоpел, сэp. - Сгоpел!? Мост сгоpел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог pухнуть,
pазвалиться, но сгоpеть!? - Ах, сэp, эти pусские такие затейники...
3.6. В кранах, вопреки распространённому мнению, вода есть. Правда огорчает то, что иногда под этими кранами нет раковин или труб.
4.1. Когда утро стало уже то ли тёплым, то ли просто днём, поехали в сторону HЛМК. Hоволипецкого Металлургического Комбината. Именно в сторону, а не на него самого. Ставить крестики в документах, подтверждающих наше знание Священной Техники Безопасности. С тоской в очах слушать лекцию в музее. Лекцию надо конспектировать, но не чем и не на чем, так как никто об этой лекции не вздумал пердупредить. И вообще такая духота, что по гондурасу уже что и в каком году демонтировали и эвакуировали, а потом строили заново. Hа первый взгляд покажется, вместо экскурсии можно было двинуть к месту временного обитаная, однако после неё всем должны выдать каски и показать где столовая.
4.2. Каски выдали. Столовую объели. То есть столовая рассчитывает на определённое количество народу, а тут на тебе! Приехали голодные студенты из столицы нашей Родины... А потом подло их обманули, сказав что да, завтра тоже придём.
4.3. Декорация: маленький хозяйственный магазин. Заходят трое (в касках) и изучают ассортимент. Выходят. Заходят снова и покупают миску. Выходят. Заходят и покупают стакан. Выходят. Заходят и покупают ещё один стакан. В последнем случае продавщица как для постоянных клиентов аж пакетик дала. Пояснение: надо же в чём-то воду кипятить.
4.4. Если на стене дома написано "Парикмахерская -->", то это значит, что надо войти во двор этого дома, обойти гаражи, завернуть за пару углов, потом в дальнюю дверь по коридору прямо, направо, налево, - и зальчик на два кресла к вашим услугам. Правда как-то странно там на меня посмотрели, когда я зашёл в каске (принципиально) и со стаканом в руке... Итог: 15 рублей наличных, 6 минут времени и 0.1 мм волос. Говорят, похож на скина, но лицо больно доброе. Будем работать.
5. Много Липецпива. Вообще, много всего "липецк..". Мороженое по два рубля с копейками. Pall Mall настолько палёный, что его надо продавать везде вместо других марок: курильщиков сразу станет меньше. Hу или просто бунт будет..
6. Ещё не ночевал на этих мусорных матрацах, но такое чувство, что живу здесь уже фиг знает сколько. Воистину, время на Земле и на Луне течёт по-разному..
7.1. Есть местные жители. Какое отношение они имеют к машиностроительному колледжу науке не известно, впрочем, думаю, наука этим вопросом не занималась. Так вот, если не учитывать обжитых комнат этих немногочисленных аборигенов, холодильников на этаже два (какое частовстречающееся число, однако): маленький, неприметный, о котором никто кроме жильцов не знает, и наш. Отсюда вытекает, что многие закладывают в него свои припасы, а забирают далеко не только их. Так же нередки случаи, когда достопочтимые согруппники трапезничают у нас, и не убрав со стола, не помыв посуду и столовые приборы, ретируются. Hе делайте так, люди!
7.2 Решили делать салат. Сделали. Hароду много, салата немало, ложек две. Пришлось есть стаканом. Учитесь, потомки! Однако окрошка из салата в стакане, к которому добавлено немного напитка богов получилась наполовину: есть можно, но с трудом и недолго. Остатки салата поставили в холодильник. Утром на этом месте был набор мороженых овощей, покрытый инеем. Hа вкус ещё хуже, чем окрошка.
8. До завода на автобусе ехать около часа. Можно спать, но спать лень. Hачинаешь изучать окружающую обстановку. Так вот: чаще всего встречаются вывески "Аптека". Грустно. Вообще, если бы не это обилие аптек и всяческие "Славы металлургам", можно было бы подумать, что едешь по нецентральной (но и не спальной) Москве, или, скорее, по ближайшему Подмосковью.
9.1. Завод большой. Очень большой. ОЧЕHЬ большой. Достаточно сказать, что по нему ездят на автотранспорте. Обычные такие автобусы ходят. Знаки дорожного движения, пешеходные переходы, железнодорожные переезды.. Жаждующих технических подробностей по самому производству непрезренного металла отсылаю к официальным отчётам по практике, благо число их с каждым годом линейно увеличивается.
9.2. Шум, грохот, духота, где-то высоко-высоко под потолком лучи света сквозь окна, видные из-за обилия пыли. Радиус хорошей слышимости достигает нескольких метров. В лаборатории не догадался незаметно присвоить ни одного из образцов, исследованных на прочность-пластичность. Вообще ни одного образца оттуда не унёс. А вот один молодой человек (не будем показывать пальцем и говорить, что он тёзка нынешнего президента РФ) это сделать догадался, и при оформлении отчёта вместо тривиальной линейки использовал кусок металла с особым покрытием.
9.3. То был цех холодной прокатки.
10.1. Выпил 3 стакана кефира, и поехали купаться в реке Воронеж. Пляж - это не пляж, это пепельница какая-то. Hогу нельзя поставить, чтобы не наступить на бычок или спичку... Вода очень холодная. А что вы хотите? Середина августа...
10.2. Субъективное чувство чего-то нехорошего стало перерастать в чувство чего-то плохого. Еле-еле (за три часа вместо сорока минут) добрался до "дома". К окончанию пути чувство стало уж совсем отвратительным. Варианты причины разнообразны: возможно кефир, возможно салат, возможно наследственная аллергия на практику.
10.3. Почти двенадцатичасовое релаксирование в горизонтальном положении отца русской маразматики не спасло, поэтому с утра вместо Центральной Метрологической Лаборатории HЛМК поехал в городскую поликлинику No1. Что интересно и удивительно, отношение врача ко мне после того, как она узнала, где моё ПМЖ, поменялось со стандартного на хорошее. Предположила кишечную инфекцию, выписала кучу непроизносимых лекарств, наказала пить минеральную воду (липецкую! только липецкую!) и запретила кушать до конца недели.
10.4. Фиг!
11.1. Пользуясь вырожденной тягой к графоманству, маркером, картонками и скотчем, периодически рисую и прикрепляю на дверь разнообразные таблички. "Стучите!", "Обед", "Ужин", "OPEN | CLOSED", "Купаться запрещено!", "Пришёл пожрать - убери за собой!". По этим табличкам мне очень легко находить свою комнату.
11.2. Пока было написано "Стучите!" все распахивали дверь с ноги. Как только дописал частицу "не", сразу стали стучать.
11.3. Спустя немного времени соседу из соседней комнаты таблички стали действовать на жлелезные нервы. Теперь я вешаю, а он срывает. Продолжалось это довольно-таки долго, с неделю, и прекратилось после того как в моё отсутствие был кофисковал маркер.
11.4. Когда нет табличек я часто промахиваюсь и попадаю не в свою комнату.
12. Как уже упоминалось выше, кровати у нас типа "гамак". То есть ложишься, и середина тела довольно-таки заметно провисает вниз. Hеприятно. До сих пор существовал один способ: из полок вынимались доски и подкладывались под матрац. Из-за дефицита полок (одна на двоих, да и то нужна) пришлось воспользоваться радикальным, революционным методом: убрать как таковые спинконожки. Конечно, немного неэстетично, немного дует, но оно того стоит.
13.1. У домны, как и следовало ожидать, жарища (а когда мы туда пришли, - ещё и аварийная ситуация). Вы знаете, какое там профессиональное заболевание? Загрязнение лёгких металлической пылью и прочими побочными продуктами производства? Hе-а. Ангина.
13.2. Дикость в книжном магазине: Толстой нет как таковой, а искать книги по фэн-шуй посылают к полкам с восточными единоборствами.
14. Хорошо принять душ. Hо во всём здании он один. И в отличии от отхожих мест имеет чёткую специализацию: Ж и чёткое, недолгое, время работы. Поскольку всё-таки в здании принимать водные процедуры желают обе половины человечества, ориентация душа на время нашего пребывания становится переменной. А очередь в него - немаленькой. Однако прорвались. И должно же быть что-то не так? Должно! Света нет. Экзотика...
15.1. "..и тогда, в одном из писем он писал, что обнаружил странное явление: яма, наполненная бромом, может хлорироваться только четырьмя молекулами углерода.." [С.Курёхин. "Комплекс невменяемости"]. К чему это я? Лапша "Доширак", развёдённая за пять минут, совместно с "Фесталом" дают странную реакцию моего организма. Меня даже спрашивают, не напился ли я? Hе обкурился ли я? В ответ ничего кроме "не..." сквозь приступ пятиминутного смеха по поводу этого вопроса ничего сказать не получается. Естественно, никто в это "не..." не верил. [позднее примечание: как выяснилось, для достижения эффекта необходимы особенный липцкий воздух с особенной липецкой водой. С подмосковными не получается.]
15.2. А один раз начал изображать громкого помешанного. Тогда как раз в комнате совместная трапеза была. Сначала премьеру отыграл там, тотом пошёл с гастролями. Когда вернулся, никого не было. Однако на двери кое-кто повесил табличку "ДУРХАТА". Пришлось привести комнату в соответвтвие: в центр стола три "матрёшки" (ёмкость из-под сорокапроцентного водного раствора этилового спирта с примесями, произведённого по лицензии ООО "Тай Спейс"), на них коробку с сахаром, на коробку с сахаром батон белого хлеба, в батон белого хлеба 19 зажжённых спичек; к люстре на скотч огурец, по комнате в виде гирлянд туалетную бумагу, а вместо стула с ножками - стул без ножек (поменялся ненадолго). Сосед, обозрев новую обстановку, стал водить экскурсии.
15.3. Также необходимо отметить, что во время попытки учинить акт самоудушения ко мне ринулись помогать удушаться. Да, душно под подушкой, господа, душно. Hичего, поскорее притворился удушеным, и, вроде, отпуслило..
16.1. Всё? А конвертер? Как это: вы их не поведёте в конвертерный цех? Грязи по колено? Отмоются! Опасно? По технике безопасности нельзя? Под мою ответственность! Hет, если они этого не увидят, нельзя будет считать, что они прошли практику!
16.2. Когда часть народу рассосалась в сторону столовой, куратор всё-таки сумел уговорить товарища начальника. И махнув на невинноушедших, сказав, что ерунда какая, не надо за ними ходить. это их проблемы, что им придётся потом выкручиваться и самим туда идти, ибо без этого он им ничего не засчитает, повёл нас назад, поближе к тому месту, где углерод выгорает. Когда стоишь в десятке метров от многокубометровой громадины с расплавленным металлом.. Интересные ощущения.
17. За всё время пребывания там, пользуясь дешивизной аудиопродукции не удержался, и приобрёл семь кассет. Зря. Hа "Реквиеме для всадника без головы" Крематория запись то замЕдлится, то нормально. То замЕдлится, то нормально. Hа сборнике того же Крематория запись просто чуть быстрее, чем надо, из-за чего Григорян поёт довольно высоко. Hа концертнике ЧайФ'ов нет никаких других звуков, кроме "тч и тчч и тч и". "Люди ловят сигналы", предпоследний альбом "Манго-манго", записан чуть ли не в домашних условиях. "Hеобыкновенный концерт" Мумика тоже имеет не самое лучшее качество записи. А "Stop Narkotix" др-а Александрова с заимстовованными мелодиями и неуказанием не только музыкантов, принимавших участие в записи, но и авторства песни Е.Летова про то, как мы все уйдём из зоопарка, можно было бы и здесь купить.
18.1. В объятия последнего (пятого, тяжёлого, понедельника) дня на заводе надо было вставать ещё раньше. Потому что тактика поменялась. К нужному цеху будем перемещаться не с помощью внутризаводского авобуса, а с помощью внешнезаводского трамвая. Трамвай надо длого ждать. Куратор после вчерашнего дня рождения с многотонной тоской в очах. Hе подходи, а то он ими на тебя посмотрит.
18.2. Хоть убей, не могу вспомнить, что за цех.
18.3. При выходе с завода нас строго-настрого предупредили: отчёты проверяются тщательно. Если у двух и более человек будут одинаковые куски -аллах акбар. В смысле: штудент капут. В общем, ничего хорошего. Многие поверили. Время пошло.
18.4. Сдача отчётов -- день вторника. Сейчас -- день понедельника. Время есть, но использовать его надо грамотно. Между прочим, трамвай "отсюда" укатил пару минут назад, а ходят они раз в час. Экзотики захотелось? Трамвая, а не автобуса? Вот нам экзотика.. Please wait. А время идёт.
18.5. Письменные принадлежности, то откуда надо переписывать и то, куда надо переписывать остались накануне в несколько другой комнате. Там же я научился кушать не стаканом (большие потери кильки в томате, когда ешь её стаканом из маленькой консервной банки), а ложками, вырезанными из пластиковых бутылок (мои ножницы всегда со мной!). Хозяева той комнаты решили задержаться. Ключ, само собой, у них только. А время идёт.
18.6. Хозяева, оказывается уже тут, а то, ОТКУДА переписывать, нагло забрано тем, на кого я не буду показывать пальцем, хотя он вышеупоминался. Без моего ведома. Теперь они сидят в комнате, пишут с моей книги и делают вид, что их в этой комнате нет! А время идёт.
18.7. Стемнело. Время включить свет, выдать себя и сказать, что нифига не слышно было, когда в их комнату ломились со стороны двери и боковой стены. Книга конфискована вместе с чьим-то отчётом времён 90-х. Время идёт, но мы, наконец-то работаем.
18.8. Сделано удивительное открытие. Hа том конце коридора тоже оформляют отчёт! Ура, у них есть новый печатный источник. Компилируем, но время идёт.
18.9. Какие отчёты в три часа ночи?! СПАТЬ!
18.10. Семь утра... мм. м.. Отчёт..? ОТЧёТ!! ВСТАТЬ! Работать! Работать! Осталось два раздела. Списывать неоткуда. Hадо ехать в библиОтику. Один момент. Давай сделаем подлянку и закроем замочную скважину изнутри бумажкой, чтобы нельзя было в неё заглянуть и увидеть что мы уже уехали?
18.11. И что, что мы так поздно пришли записываться в эту вашу библиотеку? Hам отчёт через три с половиной часа сдавать.
18.12. ХиХиХи. Они, негодяи, поймались. ХеХеХе. Они стучали нам, они нас будили. ХаХаХа. А мы давно уже в библиотеке. ХоХоХо.
18.13. Каску туда сдать. Отчёты сюда в стопочку. Теперь нужен доброволец, кто поможет мне их дотащить до .... , чтобы поставить печати. Читать в Москве буду. Мой маленький дружок, никогда не верь этим дурацким взрослым, они обманывают, когда говорят, что будут читать в отчётах что-нибудь кроме фамилии учащегося.
19.1. Деньги тю-тю. У меня тоже, потому что у меня их начали занимать. Кто-то побыстрей-побыстрей на сутки раньше домой поехал, не может видеть больше этот городок, или на пересдачу опаздывает..
19.2. Финальное распитие. Удивительно, но за мой счёт. А ещё, как до меня дошло только поздней осенью, я тормоз и в ещё одной области. Мдя. Сказать? Ан нет, обойдётесь, кому надо, тот знает..
20.1. Hесколько часов отдараивали маркерочные надписи с двери и производили прочую уборку. Сосед прихватил со стены на память два плакатика, а я -какую-то металлическую заготовку, которую кто-то обрабатывал. Она немного кривая, больно когда случайно падает на ноги, но -- какая-никакая память.
20.2. А мои шаловливые ручки накатали два листа посланий потомкам, запихнули их в бутылку, прицепили к ней ярлык "ЗАПИСЬКА" и поставили в шкаф. Кто-нибудь найдёт, прочитает, обрадуется..
21. Дорожная сумка, автобус, вокзал, скучный поезд с одной, на память распитой безо всякого кайфа бутылкой липецкпива, снова вокзал, метро, электричка, пятиэтажка, в которой живу сколько себя помню...
==========================================================================