Страница:
Жена - мужу: - Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне местоЄ - И ты поместилась?
Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает: - Ты в первый раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля - не деньгиЄ Значит, по любви!
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеляЄ
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Трое англичан - парламент. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Трое французов - Парижская коммуна. Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Трое евреев - цыганский народный хор. Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Трое русских - первичная партийная организация.
Встретились две женщины: - Как дела? - Да вот, за границу съездила. - А что привезла? - Не знаю, я еще не проверяласьЄ
- Изя, я слышал, ты женился на русской? - ДаЄ - И зачем? - А знаешь, еврейки так часто болеютЄ - А что, русские не болеют? - Болеют, но их не так жалкоЄ
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается: - Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел! - Ну так и давил бы его! - Так я только сейчас и догнал!
Сидят за столом муж и жена. Муж: - Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ И он: постучал костяшками пальцев по столу. - Кто там? - встрепенулась жена. - Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Звонок. - Алло, это прачечная? - Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство культуры!
В армии перекличка: - Рядовой Орлов! - Я! - Орел ты наш! Рядовой Соколов! - Я! - Сокол ты наш! Рядовой Козлов! - Я! - Ну, ничего, бываетЄ
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот, собрался женитьсяЄ - ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. - Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то городишкоЄ
Встретились двое: - Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для меня, другая - для тебя. - А почему мне та, что похуже? Я не хочу! - Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе красавицей! Стук в дверь. - Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпьюЄ
Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит: - Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу. - Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче: - Бери бутылку, говори, что нам надо? - Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал: - Трактор тебе надо, начальникЄ
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: - Ватсон, о чем вам говорят эти звезды? - Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. - Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладилаЄ
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да! - А что? - Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Чувствую! - Что? - Писить хочуЄ
Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"Є Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"Є
О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит?
Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: - Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская: - О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ Француженка: - Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? ЯЄ моль! - А куда шубу понес? - Дома съем!
Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: - Алло. Да. Да. Ну хорошоЄ - Кто звонил? - Да мой муж. - И что он хотел? - Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашкиЄ
Вызвала женщина слесаря. - Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь, делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия. - Ты возьми козу и посели ее в комнате. - Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде. - Приведи козуЄ - Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину: - Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь вообще кошмар!.. - Теперь убери козуЄ Увел козу. Скоро приходит и говорит: - Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!
Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный: - Меня приняли! Остальные ему: - А что спрашивали? - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли. Второй тоже вышел радостный: - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы - огромные!.. Третий выходит и плачет: - Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас - огромныйЄ
Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит: - Ватсон, за углом этого дома нас побьют. - Не может быть, Холмс! Но их побили. Ватсон спрашивает: - Холмс, как вы узнали об этом?
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и говорит: - Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих! Василий Иванович отвечает: - Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!
Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь? - Могу, Петька. - Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь? - Могу, Петька. - Василий Иванович, а океан водки можешь? - Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ
Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой пахнет".
Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой".
По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись яркокрасные трусы. Навстречу шел Борман. - Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.
Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители. Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.
Мюллер вызвал Штирлица и говорит: - Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской водкой, я буду держать вас в камере. Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он приходит и говорит: - Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).
Мюллер - Шелленбергу: - Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: - АхЄ твою мать! Мюллер: - У, блядь! Шелленберг: - Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Мюллер с Борманом сидели в сосисочной. - Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим. Входит Штирлиц. - Дайте мне пиваЄ а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.
Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос Штирлица: - Штирлица нет дома! Гестаповцы: - А почему горит свет? Голос Штирлица: - Сейчас погасим. Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос".
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка,- позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет: - Завтра ваш отдел едет на картошку. - Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц. - Не понял,- сказал Мюллер. Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты. - Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он. - Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!
Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома!"
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их жена подарила на 23 февраля. И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица. - Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер. - Жду трамвай,- отвечает Штирлиц. Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!" Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился Мюллер.- Дождался!"
Мюллер: - Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? Штирлиц: - Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился",- подумал Штирлиц.
Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась. Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет дома",- понял Штирлиц.
Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил следующий.
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним.
Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича: - Номер запомнил? - Запомнил. - Какой? - Сорок третий.
- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится? - Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..
Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу. Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный: - Связался я с вашим товаром!..
В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят: - Чего тебе здесь надо, жидовская морда?
.G.8.TIF;3.93";2.8";TIFF
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост. Отходы разделки остаются слугам народа.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная Фалька". - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за жЄа с ушами? - ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской,- ответил диссертант.
Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают.
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: - Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: - Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу! - Давай, боцман! - закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. - Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тутЄ И тутЄ А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит: - Ну, я Марья Ивановна! Чего надо? - А вы делали аборт в 198О году? - Ну, делала! А что такое? - А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе? - Да, туда! А в чем дело! - Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..
Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то фальшивит. Прислушался, а это Иванов. - Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой ветераны третьей мировой? - А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою. Может, потом не придется собратьсяЄ
Поссорились две соседки. Одна кричит - Чтоб тебе каждый год ремонт! Вторая: - Чтоб тебе жить на одну зарплату! - Чтоб тебя муж пользовал вялым хером! - Чтоб тебе обкакаться и воду отключили! - Чтоб тебе умереть и не воскреснуть! - А тебе чтоб все вместе взятое!
.G.9.TIF;3.92";2.8";TIFF
МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ
Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям: - Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столЄ - За этим столом он работал?! - воскликнула дама. - Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера. - Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в восторге дама. - Мы можем только предполагатьЄ В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим перомЄ - А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя. - Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой. - Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама. - Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.
Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает: - Был в армии? - Ну! - Теперь будешь жениться? - Ну! - Как же ты с невестой будешь договариваться? - Ну и ну! - Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ - Ну.
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ" - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
На уроке естествознания учительница говорит ученикам: - Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет? - Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,- говорит одна ученица. - А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка. - А я думаю о бабах,- говорит Вовочка. - Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю.
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: - Это чей окурок? - Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ
Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: - Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак должность.
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается: - Здравствуй, Миша! Учительница спрашивает: - Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет? - Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.
Идет обсуждение прозы молодых писательниц. - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне. - Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? - Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает. - А у тебя, Сулико? - Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает. - Скажи ты, Илларион. - У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: - Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница.
В медицинском институте идут экзамены. Профессор демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами. Обращается к студенту, спрашивает: - Скажите, кому принадлежал этот мозг? - Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент, - Как вы догадались? - По объему и количеству извилин. - А это? - профессор показывает мозг без единой извилины. - Не могу сказать, профессор. - Это мозг торговца с рынка. - А почему у него круговая извилина? - Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди: - Восемнадцатый! Все смеются. - А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее. - А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены. - Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский. - Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. - Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину. - Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! пояснили ему господа офицеры.
Идет экзамен. Профессор говорит студенту: - Это уже третий вопрос, а вы молчитеЄ - Дайте мне немного подумать. - Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. - Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница. - Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. - Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! - Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватаетЄ
На общем собрании студент восклицает: - Что за бардак! Старый профессор поправляет его: - Молодой человек, в бардаке был порядок!
Учительница спрашивает учеников: - Дети, скажите, кем ваши мамы работают? - У меня швеей. - У меня бухгалтером. - Моя работает секретарем-машинисткой. - А у меня проституткой,- говорит Вовочка. Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад. - Ну ругал директор? - спрашивает учительница. - Нет, адрес записал.
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает: - Ты в первый раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля - не деньгиЄ Значит, по любви!
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеляЄ
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Трое англичан - парламент. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Трое французов - Парижская коммуна. Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Трое евреев - цыганский народный хор. Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Трое русских - первичная партийная организация.
Встретились две женщины: - Как дела? - Да вот, за границу съездила. - А что привезла? - Не знаю, я еще не проверяласьЄ
- Изя, я слышал, ты женился на русской? - ДаЄ - И зачем? - А знаешь, еврейки так часто болеютЄ - А что, русские не болеют? - Болеют, но их не так жалкоЄ
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается: - Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел! - Ну так и давил бы его! - Так я только сейчас и догнал!
Сидят за столом муж и жена. Муж: - Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ И он: постучал костяшками пальцев по столу. - Кто там? - встрепенулась жена. - Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Звонок. - Алло, это прачечная? - Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство культуры!
В армии перекличка: - Рядовой Орлов! - Я! - Орел ты наш! Рядовой Соколов! - Я! - Сокол ты наш! Рядовой Козлов! - Я! - Ну, ничего, бываетЄ
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот, собрался женитьсяЄ - ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. - Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то городишкоЄ
Встретились двое: - Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для меня, другая - для тебя. - А почему мне та, что похуже? Я не хочу! - Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе красавицей! Стук в дверь. - Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпьюЄ
Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит: - Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу. - Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче: - Бери бутылку, говори, что нам надо? - Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал: - Трактор тебе надо, начальникЄ
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: - Ватсон, о чем вам говорят эти звезды? - Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. - Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладилаЄ
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да! - А что? - Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Чувствую! - Что? - Писить хочуЄ
Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"Є Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"Є
О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит?
Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: - Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская: - О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ Француженка: - Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? ЯЄ моль! - А куда шубу понес? - Дома съем!
Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: - Алло. Да. Да. Ну хорошоЄ - Кто звонил? - Да мой муж. - И что он хотел? - Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашкиЄ
Вызвала женщина слесаря. - Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь, делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия. - Ты возьми козу и посели ее в комнате. - Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде. - Приведи козуЄ - Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину: - Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь вообще кошмар!.. - Теперь убери козуЄ Увел козу. Скоро приходит и говорит: - Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!
Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный: - Меня приняли! Остальные ему: - А что спрашивали? - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли. Второй тоже вышел радостный: - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы - огромные!.. Третий выходит и плачет: - Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас - огромныйЄ
Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит: - Ватсон, за углом этого дома нас побьют. - Не может быть, Холмс! Но их побили. Ватсон спрашивает: - Холмс, как вы узнали об этом?
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и говорит: - Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих! Василий Иванович отвечает: - Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!
Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь? - Могу, Петька. - Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь? - Могу, Петька. - Василий Иванович, а океан водки можешь? - Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ
Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой пахнет".
Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой".
По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись яркокрасные трусы. Навстречу шел Борман. - Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.
Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители. Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.
Мюллер вызвал Штирлица и говорит: - Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской водкой, я буду держать вас в камере. Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он приходит и говорит: - Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).
Мюллер - Шелленбергу: - Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: - АхЄ твою мать! Мюллер: - У, блядь! Шелленберг: - Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Мюллер с Борманом сидели в сосисочной. - Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим. Входит Штирлиц. - Дайте мне пиваЄ а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.
Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос Штирлица: - Штирлица нет дома! Гестаповцы: - А почему горит свет? Голос Штирлица: - Сейчас погасим. Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос".
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка,- позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет: - Завтра ваш отдел едет на картошку. - Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц. - Не понял,- сказал Мюллер. Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты. - Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он. - Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!
Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома!"
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их жена подарила на 23 февраля. И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица. - Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер. - Жду трамвай,- отвечает Штирлиц. Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!" Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился Мюллер.- Дождался!"
Мюллер: - Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? Штирлиц: - Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился",- подумал Штирлиц.
Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась. Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет дома",- понял Штирлиц.
Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил следующий.
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним.
Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича: - Номер запомнил? - Запомнил. - Какой? - Сорок третий.
- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится? - Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..
Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу. Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный: - Связался я с вашим товаром!..
В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят: - Чего тебе здесь надо, жидовская морда?
.G.8.TIF;3.93";2.8";TIFF
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост. Отходы разделки остаются слугам народа.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная Фалька". - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за жЄа с ушами? - ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской,- ответил диссертант.
Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают.
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: - Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: - Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу! - Давай, боцман! - закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. - Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тутЄ И тутЄ А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит: - Ну, я Марья Ивановна! Чего надо? - А вы делали аборт в 198О году? - Ну, делала! А что такое? - А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе? - Да, туда! А в чем дело! - Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..
Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то фальшивит. Прислушался, а это Иванов. - Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой ветераны третьей мировой? - А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою. Может, потом не придется собратьсяЄ
Поссорились две соседки. Одна кричит - Чтоб тебе каждый год ремонт! Вторая: - Чтоб тебе жить на одну зарплату! - Чтоб тебя муж пользовал вялым хером! - Чтоб тебе обкакаться и воду отключили! - Чтоб тебе умереть и не воскреснуть! - А тебе чтоб все вместе взятое!
.G.9.TIF;3.92";2.8";TIFF
МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ
Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям: - Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столЄ - За этим столом он работал?! - воскликнула дама. - Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера. - Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в восторге дама. - Мы можем только предполагатьЄ В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим перомЄ - А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя. - Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой. - Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама. - Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.
Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает: - Был в армии? - Ну! - Теперь будешь жениться? - Ну! - Как же ты с невестой будешь договариваться? - Ну и ну! - Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ - Ну.
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ" - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
На уроке естествознания учительница говорит ученикам: - Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет? - Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,- говорит одна ученица. - А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка. - А я думаю о бабах,- говорит Вовочка. - Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю.
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: - Это чей окурок? - Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ
Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: - Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак должность.
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается: - Здравствуй, Миша! Учительница спрашивает: - Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет? - Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.
Идет обсуждение прозы молодых писательниц. - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне. - Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? - Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает. - А у тебя, Сулико? - Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает. - Скажи ты, Илларион. - У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: - Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница.
В медицинском институте идут экзамены. Профессор демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами. Обращается к студенту, спрашивает: - Скажите, кому принадлежал этот мозг? - Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент, - Как вы догадались? - По объему и количеству извилин. - А это? - профессор показывает мозг без единой извилины. - Не могу сказать, профессор. - Это мозг торговца с рынка. - А почему у него круговая извилина? - Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди: - Восемнадцатый! Все смеются. - А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее. - А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены. - Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский. - Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. - Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину. - Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! пояснили ему господа офицеры.
Идет экзамен. Профессор говорит студенту: - Это уже третий вопрос, а вы молчитеЄ - Дайте мне немного подумать. - Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. - Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница. - Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. - Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! - Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватаетЄ
На общем собрании студент восклицает: - Что за бардак! Старый профессор поправляет его: - Молодой человек, в бардаке был порядок!
Учительница спрашивает учеников: - Дети, скажите, кем ваши мамы работают? - У меня швеей. - У меня бухгалтером. - Моя работает секретарем-машинисткой. - А у меня проституткой,- говорит Вовочка. Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад. - Ну ругал директор? - спрашивает учительница. - Нет, адрес записал.
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!