Огарев Михаил. Проказница, Святогор и вечеря по понятиям или Бесами торговать разрешено !

   - Эй, эй, ты поосторожнее! Мы тоже сию заповедь блюдем!
   - Вы (я опять-таки извиняюсь) вообще никаких заповедей пока не соблюдаете. Приказало начальство верить - вот вы внешне и стараетесь, а в душе так и остаетесь язычниками. Таки это для меня очень ценно, вы люди с перспективою. Надо же и о будущем подумать!
   - А че - он дело говорит! Правду. "Наеби свово ближнего, а не то вин наебет тебя" - так вот и живем...
   - Знаешь, паря, это, может, ты так живешь, а про остальных не надобно...
   - Между прочим, вопрос о выборе веры не слишком и сложен. Языческих да эллинских богов много, а мы - народ бедный, с утра до ночи в хлопотах, и всех упомянуть-ублажить не успеваем. Стало быть, это нам не подходит. Ватиканские обычаи тоже свой изъян имеют, да и не всем по вкусу, что для профессионального служения Всевышнему нужно обязательно отказываться от семьи и принимать монашество. У нас же с этим попроще. О мурзамецкой(17) вере я и не говорю - запрещает вино пить, а кто же согласится последнюю отраду в жизни потерять! Вот и посудите, что остается...
   - О! Таки есть еще Бог-Дух - незримый, бестелесный, надмирный!
   - Ни-ни-ни! Ни словечка больше! Прости, господин ученый, но мы и в конкретике-то путаемся, а уж вообразить, воспарить и всем сердцем проникнуться - сия задача для нас пока совершенно неподъемная. Давай-ка лучше о делах насущных потолкуем - выкладывай, что привез, как действует, почем отдаешь...
   - А! Вот и он! Заходи, Никитушка, заходи! С дороги-то устал, поди? Так мы тебе медку горячего, пивка свежего, винца сладкого! Садись, где хочешь: у нас нынче нет почетных или худых мест, все равны! Так ведь и завещал сам Илья Иванович!
   - И кто это еще? Таки важная персона?
   - Почему сразу о важности вспомнил? Нет, перед тобою завсегдатай! Этот дедушка здесь каждый год бывает, начиная с того времени, как мы начали ждать Его. Зовут Никитой Зале... ага, Никита Заолешанин. Тоже хочет увидеть хоть одним глазком, да пока не удается...
   - А все-таки я никак не пойму, кого же вы столько лет ожидаете? В чью честь собирается ваш фирменный конгресс?
   - Тих-ха-ааа! Па-а-прашу полной тишины! В честь постоянного гостя и в знак примирения предлагаю осушить по полному кубку пенного! Любо!
   - На здррравие!!!
   - А я пить отказываюсь. Не стану пить до тех пор, пока императорского самурая, зачинщика потасовки, отсюда не выведут. Господи, ну для чего мы принимаем с почестями разную чудо-юдь иноземную? Своих упырей что ли мало? Ну наши-то прилично одеваются, а эти! Во-вон сидит, все зубы скалит и за меч держится, змеюка косоглазая... Семерых отделал, а самому хоть бы хны! Даже простого фингала под глазом не заработал, а мне вот преподнесли...
   - А не думаешь, что, может, свой родной соседушка тебя и уважил?
   - Вполне допустимая вещь, в такой суматохе не мудрено и самому себе гулю подвесить! Но все же чужаков я пускать запретил бы. Ладно, не всех, а напрочь непонятных и с виду диких. Ну скажи: вот еще один в клетчатой юбке, так кто он будет - мужик или баба? Нет, я вижу, что кулак под стать Святогорову, но смотреть на него мне лично неприятно! Или вон тот, черный, как трубочист, да в бусах, да в ожерельях, да при клыках огромных белейших... Зачем нам эти страшилища? Ночами же сниться будут, потом отваживать придется, злато-серебро накопленное на ворожеек да знахарей тратить!
   - Может, конечно, ты в чем-то и прав, но ведь супротив княжеского приказа не поспоришь! Велено всех приезжих встречать хлебом-солью да поить-кормить вдоволь - приходится подчиняться.
   - Да, приходится... э-хо-хо! Ладно, тогда выпьем - с горя!
   - Какое-такое горе? У кого? Откуда? А ну долой кислые мысли! Опрокинь, и в самом деле, добрую чарочку "Старочки", а на закуску красного перца тяпни! Как, говаривают, сам товарищ Мао-Цзэ-Дун любил делать... О! Правильно, глаза на лоб полезли! Ни-ни, шипучим кваском не запивай, весь пищеварительный процесс испортишь! Так, рукавчиком утрись, потихоньку отдышись и саму малость ледяной бражки пригуби... Да не хлебай, дурень, лишь губы смочи! Отошел? Замечательно! А теперь давайте-ка споем что-нибудь эдакое, патриотическое... Ну, разом! Эх!
   - Ага, я начну, а все подхватят! На счет "три":
   Редколесье, овраги с откосами,
   Голубая дорожная муть.
   Васильки, васильки под колесами,
   Переедешь - потом не уснуть...
   Неустроенность, мелкая складчина,
   Пьяной вольницы хриплый галдеж...
   Азиатчина ты, азиатчина!
   Никуда от тебя не уйдешь!
   - Не, не, приятель, это слишком уж заунывно! Того и гляди плакать начнем! Дай-кось я затяну повеселее... У-у-ух!
   - Ишь, ишь как ногами ритм отбивает! Не отодвинуть ли столы - может, спляшем?
   Звали Наташу
   Ребята гулять!
   Эх, да мать вашу,
   Ух, вашу мать!
   - О! Это по-нашему, по-кийски! Что, борода, заулыбался? Нравится куплетец-то?
   - Таки просто чудесный - сразу поднимает настроение и пробуждает желание! Вот только патриотизма, понимаете ли, я не уловил...
   - Да неужто? Странно! Ну рассуди: разве воспевание любви к своей, а не к чужеземной бабе не доказывает...
   ...А девка втихую
   Им знак подает:
   Троих, мол, приму я,
   Жених обождет!
   - Во-во, долго ему ждать придется! Да и потом не догадается: на Роси любые грехи скрывать умеют... Что поделать, лукавство - наш единственный серьезный порок, но в остальном запомни, чуженин: за литр нас не купишь!
   - Да я уже понял, бичо, зачем покупать? Постепенно сами все отдадите и не заметите, как!
   - А вот это, мил человек, ты напрасное сказал. Обидное! Я как интеллигент в пятнадцатом поколении и патриот в пятом со всей ответственностью заявляю: ничего и никому мы не отдадим! Наоборот, сами еще возьмем! И государство у нас будет могучее, и властители грозные!
   - Да в этом я как раз, дорогой, и не сомневаюсь! И державу создадите знатную, и правителей серьезных подберете - тут вам весь мир поможет, да. Главного батони(18) можете у нас, на Капказе, поискать - хлебом и вином клянусь, что не прогадаете! А вот быдло, извини, так быдлом и останется. Что в пятнадцатом поколении, что просто от сохи...
   - Эй-эй, таки что ви меня грубо за плечо хватаете? Ох, ох...
   - Закрой хавало, фрайер, полтинниками не моргай, а слушай. Сейчас мы с тобой отвалим на пару и так, чтобы здешние псы не заметили. Потом нарисуемся в одном месте и потолкуем, понял?
   - О, уважаемый, смею вас уверить, что вы напрасно кричите и берете меня на оттяжку. На понт. Или слабинку хотите надыбать? Не советую. Вы, кажется, не залетный, нет? А ведете себя странно. Или порчак(19)? Не пускайте слюну и буркалы не вываливайте, не надо. А лучше вернитесь и поинтересуйтесь у деловых людей, кто такой Зиновий Бялоцерковский. Они подробно расскажут.
   - Ты не темни, не темни и фрея(20) битого из себя не строй. Бежим, у "Византийца" ряд вопросов имеется...
   - Да-да, таки я тороплюсь, аж вспотел... А теперь раскрой фары пошире - видишь "зверя"(21)? Этот хобот(22) давно меня здесь пасет. Думаю, он от Тугарина - тоже интересуется. Или даже от Редеди Касожского. Так что передай своему пахану: пускай сперва с прочими авторитетами разберется, а не то может "попасть на пятьсот"(23). Другие-то законники со мною ой как уважительно беседовали! И Калин Татарский, и Чимбал Уленский да и Соловей Рахманович тоже...
   - ...так в последний раз говорю, чуженин, и прислушайся к дельному совету: не все у нас за литр горькой покупается! Иногда надо полтора литра поставить, а то и два...
   - Не мельтеши так руками, дорогой, не мельтеши. Одного человека наблюдать мешаешь...
   ...Ах, темная ночка
   С ума же сведет!
   А Карпова дочка
   За деньги дает!
   - ...а все-таки вы гляньте, отец Африкан, на этого самого завсегдатая Никитушку, божьего старца... Вошел весь согнутый, словно годами поясницей мается, а как сел - так чуть ли не треть стола занял! Ишь, плечи-то развернул... Да и не плечи это, а самые настоящие плечищи! Да-да, вижу, что скромно выпил, скромно закусил... Но одет-то далеко не по-простому: шляпа пуховая греческая, шуба соболиная, лапти из семи шелков сплетенные да в каждом по самоцвету драгоценному! А уж клюка его дорожная и богатырской палице не уступит!
   - Правду ты молвил, Никодим. Что греха таить, нынче многие калики перехожие не меньше купца удачливого зарабатывают. То раньше, сбирая подаяние, себе оставляли лишь малую толику, а прочее на храмы жертвовали да самым убогим раздавали. А теперь вот такие старцы ничего не делают: не пашут, не сеют, не жнут, а живут вольготно. Кто его знает - что за человек этот Заолешанин? Как крестится и кого крестит? Может, он дни на паперти просиживает, а ночкой темной собирает лихих людей с чеканами да кистенями и свою волю земле кийской диктует? Но здесь он всегда спокойно себя ведет, тихо. Посидит, помолчит да и уйдет незаметно. За все время слова от него не слышали...
   - А знаете, господа, я вот тоже у вас впервые оказался да и случайно, проездом - конвоирую одного важного государственного преступника в Сибирь. Отчего сюда занесло? Так в подорожной маршрут указать забыли, а времени на все про все отвели изрядно - почти год! Вот я с товарищами посоветовался, и решили мы ехать неспешно, там, где потеплее и дороги получше - мир поглядим и приказ исполним. Давно уже тут в уголочке отдыхаю, тихонечко ко всему присматриваюсь, а понять ничего не могу. Одно, кажется, сообразил: ждете вы нынче какого-то знатного, особенного гостя да все никак не дождетесь...
   - Господа, господа, минутку внимания: среди нас, оказывается, находятся люди, которым ничего не ведомо! И как такое может быть в просвещенный наш век? Кто тут есть... у кого лучше всех язык подвешен? Поведайте же добру молодцу о переломном моменте в славной истории Кийской!
   - Вот ты и давай, разливайся соловьем, а я с этой харей жандармской и в один нужник не пойду. Ишь ты, разъезжает себе за наш счет, паскуда!
   - Нет, Клим, ты сегодня определенно не с той ноги встал. Гоношишься много, а забываешь: не о всякой птичке можно судачить, где попало. Соловушки-то разные бывают - не только певчие да Будимировичи, но и Рахмановичи-Одихмантьевичи! Ходит слух, что уцелел наш разбойничек после встречи с Ильей Ивановичем. И самому "Ясному Солнышку" по душе пришелся. Так что надо поосторожнее... Да и при чем тут "за наш счет"?
   - Я как честный налогоплательщик могу высказать свое возмущение...
   - Ой, как патетично! Можно подумать, будто ихнему царю налоги платишь! Нет, Клим, чую, перебрал ты. А ежели хочешь, то я уточню... Скажи-ка, служивый, (коли вправе, конечно): кто есть сей несчастный, кому вечная ссылка в морозном, метельном краю уготована? И в чем согрешил?
   - Ну... как звать-величать говорить не велено, а об остальном-прочем поведаю. Виновен он был перед Богом, царем и людьми неоднократно и вследствие этого признан судом особо опасным рецидивистом и, само собою, человеком с большим будущим. Начинал со спекуляции контрацептивами и заморскими снадобьями от поноса и геморроя, потом переключился на торговлю недвижимостью и кошачьими шкурами, кои выдавались им за шиншилловые. Ему верили, так как шкуры были хорошие, а как в действительности выглядит эта самая шиншилла, мы и до сих пор не знаем... Далее одновременно занимался сутенерством и выдавал себя за незаконнорожденного царевича, из-за чего по стране прокатилась волна мятежей и праздничных карнавалов. Был объявлен самозванцем, торжественно проклят, а затем почетно коронован и признан повсеместно Великим Государем Всея Западной, Восточной и Северной Земли. А? Нет, Южные Земли еще сопротивляются. Основал Династию, провел в Дворянское Собрание свою любимую свинью, с коей под хмельком предавался непотребным утехам. Впрочем, здесь он ссылался на древнеримский прецедент... Заложил первый камень в фундамент будущей Академии Искусств (вот выберем нового царя, так он заложит и второй). Еще казнил людей без счету за прегрешения великие и малые, а также по новой уголовной статье, которая называется "Подвернулся под горячую руку"...
   - Какая личность, господа мои, нет, какая личность!
   - ...а помимо этого прославился тем, что трижды сумел продать дьяволу свою бессмертную душу, причем в последний раз надул врага рода человеческого ровно на пятнадцать рублей с полтиной. Все перечисленное благополучно сошло ему с рук...
   - Простите, что опять перебиваю: а может, мы не того ждем? Может, ваш заключенный нам и надобен? Я лично очень хотел бы выспросить о его лекарствах, а то на мягких креслах сидеть ну никак не могу! Да и на жестких тоже. Кстати, насчет поноса...
   - Да подожди ты, в самом деле... дай дослушать! Продолжай, служивый, поведай: на чем же такой государственный ум погорел?
   - На мелочи, люди добрые, как всегда на мелочи. Не смог он от своего любимого хобби отказаться и, уже будучи государем, по ночам продолжал обдирать котов и шить из них зимние шапки, которые выдавались им уже за лемуровые. Кстати, не знаете, что за зверь? Нет? Жаль... Дальше я, разрешите, продолжу скороговоркою, потому как буду передавать слухи, документально неподтвержденные, а, стало быть, сомнительные и опасные. Итак: всучил он за полцены одного такого кота под видом лемура своему ближайшему подельнику, с которым они на пару разворовывали правительственные средства - то есть, главному казначею. Казначей был очень рад и сэкономленной полушке, и внешнему виду изделия, в коем его старшая дочь собиралась венчаться - а надобно вам знать, что сзади каждой шапки свешивался маленький кончик лемурового хвостика (разумеется, для пущего шику). И вот в наиболее торжественный момент, когда молодые собирались фотографироваться на фоне заката, водопада и величавых статуй, эта самая шапка вдруг махнула хвостом и, как утверждают свидетели, замяукала! Шепотом (уже позднее) еще передавали, что затем она соскочила с головы невесты и погналась за воркующими голубями, но лично я в это не верю...
   - Подумайте только, какие чудеса на свете бывают! А все же не мешает и перекреститься...
   - В обязательном порядке - не забывайте про возможные диавольские козни, ибо кто же простит впустую потраченные пятнадцать монет да с серебряной полтиной? Сатана тем более: у него каждая копейка, пенни, цент и прочая мелкая валюта на счету - клиентов-то хоть пруд пруди!
   - И то верно... Однако пожил человек, побуйствовал, повластвовал! Теперь ему несладко придется в краю вечной мерзлоты. И годы, и здоровье, и вообще психологически нелегко ломать привычный жизненный режим...
   - Ситуация, я вам скажу, и тут непростая, ибо статут его в этой самой Сибири еще толком не определен. Как в Столице решат: то ли городом будет руководить, то ли областью... Может, конечно, и так дело повернуться, что и над всем краем станет губернаторствовать. Нам уже вслед шестнадцать гонцов посылали, и каждый четный гонец отменял приказ нечетного гонца...
   - Значит, вашего подопечного не на каторгу? Не в рудники? Странно...
   - Да как же можно - при таких связях, деньгах... опять же и о проданной душе не забывают! Кстати, насчет возраста и здоровья вы тоже малость ошиблись: самочувствие у него отменное, а лет ему тридцать всего...
   - ...ой-ой-ой, да что же это такое! Опять очередной гой меня за плечо тискает, правда, уже за другое... Однако я же таки вам не барышня! А-а-а, так то вы... я дико извиняюсь, господин майор. Конечно, по хватке можно было догадаться...
   - Можно, но не догадался. Рискуешь, Зиновий! Немолодой уже, а все ловчишь, выгадываешь! Сразу со всеми сговориться хочешь и притом в одном месте? Неумно. Или целый аукцион собираешься затеять?
   - Да простят и помилуют бедного беженца ваши многочисленные добрые боги... я уже и не соображу, у кого именно веруете вы лично... Это же не я деловых хочу поиметь, это меня хотят! Только что "Византиец" свою "шестерку" присылал; восточная, я извиняюсь, мафия тоже тут, и законники наверняка наблюдают... Стоит несчастному Зяме появиться с новым товаром, как о том уже все знают - от Жмеринки и до Бердичева!
   - Ну ты бедной овечкой не прикидывайся! Торгуешь и договариваешься, с кем попало, а потом жалуешься? Для чего в свое время Соловью-разбойнику портативную ультразвуковую установку продал? Он же псих, беспредельщик! Даже распорядиться толком не сумел - залег, дурак, на трех дубах и пошел живые существа ради собственной потехи калечить! Нет, чтобы свою власть над Кийском поставить...
   - Так помилуйте, мне же его поганый характер был с самого начала совершенно ясен! И точно, дальше примитивного хулиганства дело не пошло. Никакой прибыли, сплошные убытки!
   - А сам-то много на этом заработал? Признавайся!
   - Да какой там много... впрочем, вы же знаете. Взял натурпродуктами: молоко, мед, курочек, яечки свеженькие... Рыбки еще немного пряного посола - мне же необходимо прилично питаться! Я, конечно, не грузчик, но без хорошего трехразового корма моя голова почему-то думать отказывается... А я больше ничего не умею!
   - А для чего у Соловья свинины набрал? Вам же есть ее запрещено! И потом здесь хоть и не пустыня Негев, но довольно тепло, а Одихмантьевна и по сию пору без холодильника обходится. Отравишься же, дурак!
   - Да разве ж я виноват, если у этой семейки другого мьяса не нашлось? Пришлось в счет оплаты взять то, что предложили. Думал продать и на вырученные деньги купить немного говядины, но и тут ваша правда: чуть ли не половину кабанчика (причем такого крупного!) собакам выбросил. До сих пор жалко...
   - Вот такой у тебя гешефт! И так сплошь и рядом, сплошь и рядом! Отчего не определяешься? Отчего не желаешь твердо встать на чью-нибудь сторону... не обязательно нашу? Был бы при любой власти уважаемым человеком, советником по науке, не меньше!
   - Вот тогда-то, господа хорошие, моей жизни точно наступит скорый конец, я вас уверяю! Понимаете, сейчас бедный Зяма всем нужен и только, а при варьянте, который вы предлагаете, обязательно кому-нибудь непоправимо помешаю. А я таки всю свою сознательную жизнь только и старался никому не мешать...
   - Да? Верится с трудом! Не вспомнить ли аферу с чертежами реактивной минометной установки залпового огня, которую ты придумал два года назад? Взял и продал их сразу двум враждующим сторонам! И опять-таки за что? За две машины картошки, пчелиную пасеку и пятьсот долларов наличными! А известно ли тебе, какой нынче срок дают нарушителям закона о валютных операциях? Да что срок - к стенке могут поставить!
   - А это уже, господин майор, меня оклеветали самым бессовестным образом! В жизни из презренного металла к моим пальцам прилипали монетки лишь с нашей родной государственной символикой. Если бы у Зямы на руках каким-то фантастическим образом оказались вражеские доллары, франки, фунты, марки или даже шекели - они были бы тотчас обменены на родимые червонцы и исключительно по официальному курсу, не иначе! Разумеется, в госбанке и с заполнением соответствующей декларации. Но Зиновий Бялоцерковский чист перед специальными органами! Однако же, если у вас имеются соответствующие фотографии незаконной сделки или запись разговора, на котором обсуждаются детали вышеупомянутого преступного сговора, так не стесняйтесь, предъявляйте! И будем официально беседовать совсем в другом месте.
   - Вон как, приятель, ты говорить умеешь! И не боишься?
   - Я, извиняюсь, свое уже в детстве отбоялся, когда... Впрочем, этого вам знать необязательно. Что ж, приходится всюду страховаться, ибо лишь шлимазл надеется на мазл.
   - То есть, неудачник - на удачу?
   - Нет, перевод с идиш будет пожестче: только недотепа верит в фарт!
   - Ишь ты, каков сионский мудрец! Спасает тебя, Зяма, невероятная удачливость. Если бы то дело с реактивными минометами повернулось подругому, то...
   - Да как оно могло еще повернуться, господин полковник? Я же и в политике кое-как разбираюсь! Ну, собрали в королевствах Бемба и Дремба по моим чертежам пару установок, а потом друг на дружке и опробовали. Бемба шарахнула по оружейному заводу Дрембы, а Дремба долбанула по стратегическому аэродрому Бембы. И теперь вот уже год не воюют, все обдумывают: то ли новые минометы на поток поставить, то ли и опытные образцы поуничтожать к едрене фене. А вашему ведомству, насколько я понимаю, конфликт в этом районе ни к чему. Нефть, там, алмазы, и все такое...
   - Н-да... Кажется, мы присутствуем при рождении нового стратега. Из-под Бялой Церкви. Смотри, когда-нибудь доиграешься! Ладно, еще побеседуем...
   - ...и еще разрешите пожелать вам, господин конвойный, благополучного завершения столь трудной миссии в Сибири и очередного повышения! Так... до дна, до дна! Вот и хорошо! А теперь позвольте удовлетворить ваше законное любопытство и рассказать о здешних ежегодных сборищах. Начать придется издалека, так что наберитесь терпения да и закусочку наберите...
   - Закуски мы в момент ему навалим! Тащите блюдо... да нет, милый мой, это же тарелочка, на ней, кроме жареного поросенка, ничего не подашь! А нам нужна такая, чтобы, как минимум, целого барашка вмещала... во-о-от, эта подойдет! Так, теперь в самый центр положите кулебяку да пожирнее, и чтобы в начинке было не менее пяти сортов грибов! Вокруг нее навалите кольцами маринованных угрей, а дальше по кругу - мясца свиного постного, прожаренных котлет по-кийски, восточных шашлыков по-карски, дичины всякой... То есть, что значит "кулебяки с грибами съедены"?! А, понятно... Но слоеные, с рыбкой, остались? Прекрасно, сюда их! Вот она, родимая, вся подрумяненная, с корочкой, а внутри осетринка да семга, да лососинка! Рядышком обязательно добавьте маслица сливочного вологодского да икорки дальневосточной! Эх, еще бы ушицы горяченькой к такому делу!
   - Помилуйте, хозяева дорогие, мне же этого и за неделю не съесть!
   - Ну так что не съешь - то попробуешь! Чай, мы не бедные! Может, с золотым запасом да с конвертируемой валютой проблемы и бывают, зато попить-покушать всласть - сколько угодно!
   - Да у нас так и по праздникам не потчуют!
   - Значит, будет, что вспомнить! И по самым краям - маленькие пирожки с капустой, с лучком, с зайчатинкой, с грибами, с налимьей печенкой, с раковыми шейками, с изюмом, с грецкими орехами и непременно блинчики с медом! Из напиточков рекомендую сначала полчарочки смородиновой настойки вот она, рубиновым цветом переливается! Под нее треть кулебяки употребите и не заметите как! А потом советую запивать яства нашим знаменитым темным пивом, сейчас его подогреют до нужной кондиции. Тогда не опьянеете, а будете свеженькими и веселыми! Ну, по крайней мере, хотя бы до постоялого двора самостоятельно дойдете! Кушайте, кушайте, куш-ш-шш-ш-ш-ш-шшшшшшшшш...
   [...В аппарате что-то вдруг зашумело, захрипело, защелкало; затем вся конструкция завибрировала так сильно, что, казалось, она вот-вот развалится или взорвется. Элиза на всякий случай отодвинулась подальше и вздохнула с некоторым сожалением - как ни странно, разговоры ее заинтересовали, и скучать не пришлось. Звуковая какофония, однако, не прекращалась наверное, нечто похожее было при Вавилонском столпотворении. Не выдержав, молодая девушка быстро подбежала к кибернетическому ящику, треснула его со всего размаха кулачком по крышке и тотчас отскочила назад, повизгивая и тряся ушибленной рукой (у папы с кабельным приемником это получалось лучше...) Неожиданно решительное действие дало быстрый положительный результат: с обиженным хрюканьем взбунтовавшаяся электроника мгновенно заткнулась, а после небольшой паузы деликатный женский голос откуда-то сверху передал следующее сообщение:
   - За хулиганство в неположенных местах извольте заплатить штраф в размере трех тысяч долларов, после чего вам придется предстать перед судом за незаконное их хранение... - тут голос изменился, став очень развязным, и заключил: - Получишь срок на всю катушку, ты, маленькая лярва!
   Элиза отреагировала на этот явный вызов как и положено аристократке: она вытащила из соседнего стола-развалюшки тот самый длинный сапог, ухватила его обеими руками, примерилась и обрушила изо всей силы на один из выступов наглого устройства. Тому экзекуция не понравилась - сооружение истерически заскрежетало, затряслось, как в предсмертной лихорадке, замигало всеми своими лампочками, а затем внезапно успокоилось, словно валять дурака стало ему больше не интересно. Огненная надпись на мониторе сообщила, что дальнейшее прослушивание - платное, после чего прерванная трансляция возобновилась как ни в чем не бывало]:
   - ...но это, гость ты наш дорогой, было только вступлением, а теперь послушай дальше. Известно, что кийяне - Богом избранный народ, и в знак особого расположения Всевышний обеспечил ему полную охрану и неприкосновенность территориальных границ... Так, а отчего, собственно, господин еврей-изобретатель столь болезненно скалится?
   - Да обидно, хозяева почтенные, что вы упорно повторяете нашу трагическую ошибку! Мы тоже считали себя единственно отмеченными свыше, а что в итоге? А в итоге седой и грустный Зяма Шмулерсон покорно ожидает неизбежной одинокой старости в совершенно не деловой стране, вместо того, чтобы почетно жить в городе Ерусалиме и работать на благо и могущество великого государства "от Нила до Ефрата"...
   - А-а-а, понимаю, о чем плачешь: Израиль, Филастина, Святые Земли...
   - Ой, да что вы таки в этом понимаете? Ну нету, нету никакой Филастины и никогда не было, а всегда существовала одна только древняя Иудея! Если не верите, то обратитесь к эпохальной речи Голды Меир, которую она произнесла в кнессете...
   - Вот это, почтеннейший иудейский патриот, нам как раз и неинтересно, это вы арабам доказывайте, кто и где раньше жил. Но саму идею богоизбранности ты задевать не смей! Пускай нас теснят свирепые янычары Осман-паши, пускай "серые волки" терзают жестокими налетами нашу скорбную землю, пусть мы еще полностью не контролируем святые Араратские Горы, но придет час, и великий Арцах будет свободным!