Страница:
– Определенно, – согласился Федя.
– Что там невоспитанный – дикий прапор! – поправил я.
Пришлось прапора через дырку под дверью, за ноги вытаскивать. Я его за левую туфлю тащил и отчего-то представлял, что, скорее всего в этот момент, на другом конце города, в моей съемной квартире, среди распоротых подушек дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.
Короче, еле прибыли к кораблю. Прапора нес на плече, как казак невесту, Бомба. Стюард не хотел нас пускать, ему не нравилось настроение прапора.
– Он не пассажир, а дрянь какая-то! – беспокоился моряк.
– Вы что такое говорите! – вмешался я и объяснил, – данный субъект – герой трех горячих точек, балтиец, с контузией на всю башку. У него к вечеру давление подскакивает до трехсот шестидесяти.
– Точно? – не поверил стюард.
– К гадалке не ходи, – заверили мы его в один голос.
– Ладно, заноси, – смягчился моряк, – но в коридор героя не отпускать. У меня ковры.
Уже в каюте мы еще попили пивка, положили прапора, где чемоданы, и договорились называться по военному, для азарту: я – Пулей, Владик – Штыком, Федя – Бомбой.
– Будешь ты, Федя, Бомбой.
– Почему Бомбой?
– Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь Штыком, потому что стройный, а я буду Пулей, потому что в цель.
Пароход, как обдолбанный, мчался прочь от нашего города, за бортом стремительно проплывали дохлые собаки с мечтательными выражениями на застывших мордах и речные семафоры, с багажной полки беспрерывно пердел проказник прапор, в миру Коля Казаков, а мы мечтали о подвиге.
– Если пошлют в горячую точку и наградят звездой, то квартира без очереди, – сказал Бомба. – И, конечно, везде без очереди.
– А если еще и ногу оторвет, – продолжил я, – в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и черную метку.
– А пиратов больше нет, – с грустью заключил Бомба и откусил пирожок.
Бомба ошибался.
На верхней палубе пробили склянки и я предложил:
– Может, по кораблю погуляем, с морскими традициями познакомимся?
– Я проголодался, – поддержал мою инициативу Бомба.
– И я не прочь предаться легкой, поэтической флегме, – с достоинством согласился Штык.
Мы связали спящего прапорщика простынями и вышли из каюты. Сразу же в коридоре мы столкнулись с матросом, который тащил ящик шампанского куда-то вглубь.
– Кто гуляет? – спросили у него.
– Леопольда Роскошного жениться везут, – ответил моряк и облизнулся, – с цыганами и кордебалетом.
– Обожаю кордебалет, – вздохнул Штык.
– Про этого Леопольда в газете «Гудок» писали, что он цыганский барон и наркотиками торгует через ларьки Союзпечати, – вспомнил Бомба.
– Роскошно жить не запретишь! – заключил я.
Мы поднялись по лестнице на палубу. Прошли мимо окон ресторана. Уселись на деревянные шезлонги у борта и стали смотреть на темный берег, проплывающий мимо.
– Когда-то я хотел стать капитаном подводной лодки, – признался Штык, помолчал и добавил, – но у меня клаустрофобия.
– А я с папой каждое лето плавал на пароходе «Иван Сусанин», – включился я в романтическую беседу, – папа ночью воровал воблу, которую моряки сушили на корме.
– Вобла соленая и хрустящая, – кивнул Бомба.
– Правда, помимо воблы, папа еще воровал личные вещи пассажиров и однажды нас крепко потузили и высадили на берег. Больше мы не плавали, а скоро папа умер от глубокой старости и не оставил никакого наследства, – закончил я рассказ.
– Сквалыга, – крякнул Штык.
– Романтик! – поправил я его и предложил – может, немного расслабимся?
– У меня кончились деньги, – пожал плечами Штык.
– Но у нас есть Леопольд Роскошный, – напомнил я.
– Предполагаешь, что Леопольд – хлебосол и душка? – нехорошо улыбнулся Штык.
– А как же! – кивнул я, – он же барон, у них это в крови.
Мы спустились вниз, подошли к двери куда матрос затаскивал шампанское и постучались.
– Ес!! – утвердительно раздалось с той стороны.
Дверь распахнулась и нашему неискушенному взору предстало зрелище достойное кисти художника Ренессанса: в окружении пожилых цыган стоял молодой человек тридцати с небольшим, в дорогой английской тройке и обнимал крепкого брюнета. Лицо брюнета нам рассмотреть не удалось, поскольку он стоял к нам спиной. Единственное, что определяло барона как представителя древней нации, так это многочисленные золотые кольца с бриллиантами, унизывающие его тонкие пальцы, да еще гигантская золотая серьга в левом ухе. На наше появление он отреагировал взлетом правой брови и ехидным вопросом, – что, кавалеры, – погадать пришли?
Очарованный сказочной фигурой этнического аристократа, я не нашел ничего лучшего, как сразу предложить, – может, в картишки перекинемся?
– Играть на что будем? – стольже ехидно продолжил свои распросы барон, огрядев нас с головы до ног, – на спички?
– При вашем высоком положении, как-то на деньги и не удобно предлагать, – тут же парировал я и предложил, – на просьбу. Мы тут в армию собрались и очень бы хотели, что бы вы нам спели песню.
– Песню?! Спел!? Я?! – изумился Леопольд, оглядел окружавших его цыган и оглушительно захохотал. Цыган тоже, как прорвало. Когда первые страсти утихли, барон выкушал еще одну рюмку и сказал: Значит, песню. А вы? Что вы можете?
Тут проявил себя Бомба. Экс-инструментальщик шагнул вперед и решительно буркнул: Все!
– Это ставка! – с уважением согласился Леопольд и опять захохотал на минуту. Наконец он успокоился и спросил, – какую игру выберем? Блек джек, голд джек, покер?
– Чего тянуть ваше драгоценное время, – ответил я, – Предлагаю нумеро.
– Нумеро, о, простота – мать совершенства, – кивнул Леопольд, ослабил объятья и брюнет, как мешок с селедкой тяжело осел на пол. Леопольд отбросил окровавленный нож, обтер руку платком и тут же выложил передо мной колоду.
Я полистал карты, нашел их приятными и положил назад на стол.
– Ну так я беру?! – улыбнулся барон.
– О чем разговор!? – развел я руками.
Леопольд, не задумываясь взял из колоды карту, перевернул ее и положил передо мной. Туз пик.
Я тоже взял карту и тоже туз пик. На столе лежало два туза одинаковой масти. Цыгане привстали и потянули руки за пазухи.
– Немного странно, но по всему выходит, что нам с вами везет! – развел руками Леопольд и показал на дверь, – пойдемте веселиться, вот только я к папе зайду на секунду. Спрошу разрешения. Законы. Кровь не водица, тем более цыганская.
Мы вышли в коридор, Леопольд постучался в соседнюю каюту, открыл дверь и вошел туда. Посреди каюты в кресле с высокой спинкой сидел пожилой господин и слушал радиоприемник. Передавали Баха.
– Что тебе, скотина? – грозно спросил он вошедшего Леопольда.
– Папа, я попеть хочу, – ласково ответил тот.
– Пошел вон, скотина! – рыкнул на него папа, схватил прислоненную к поручню кресла тяжелую дубовую трость с серебрянным нашабашником и замахнулся на родственника.
– Спасибо, папа! – спешно ретировался тот.
– Чтоб ты сдох, скотина! – летело ему вслед.
– Милейший человек, – закрывая за собой дверь, в полголоса признался барон, – терпеть его не могу. Редкая мразь. Вообще он мне не папа, а тесть. Будущий. Чтоб его черти съели! Пошли!
Нас провели в ресторан, заказали еду и напитки. Сам Леопольд ушел куда-то вглубь сцены.
Не успели мы докушать жульен, как кулисы разъехались и на сцену с визгом выскочили сначала кордебалет, потом четверо цыган с гитарами наперевес и наконец появился Леопольд. Он действительно был очень роскошный.
После феерического вступления кордебалета, отчего Штык потерял аппетит и покрылся холодной испариной, Леопольд сложил руки на груди и запел на итальянском языке «Санта Лючию».
– А это тоже цыганская песня? – полюбопытствовал я у сидящего рядом огромного цыган.
– Хорошие песни все цыганские, – кивнул он.
И он был прав, поскольку на припеве в дело вступили гитары.
К финалу девицы кордебалета выскочили в зал, схватили нас за руки и затянули на сцену.
Уже стихали последние аккорды, как в зал вошла высокая, но при этом беременная цыганка со стервозным лицом. Все сидящие в зале цыгане почтительно встали.
– Это моя невеста – Сирена Владимировна, гадюка подколодная, молодости меня лишить хочет, бай-бай электрошоком укладывает – шепнул нам Леопольд и закричал в зал, – Сиричка – нежность моя! Зачем ты встала, тебе же доктор сказал больше спать! Так будет лучше для нашего бэби!
– Не рви мне нервы, Леля, – грозно начала она, – ты опять пил! Мое сердце сказало, что это правда. Карты подтвердили.
– Сирик! Майн либэ! Это ложь! Отвратительная, мерзкая ложь! Твой орган заблуждается, а карты – просто суеверия – взвизгнул барон, перегнулся через стойку бара, ухватил там из блюда горсть зерен кофе и сунул себе в рот.
– Леля, мерин ты поволжский, я тебя предупреждала! – негодовала невеста, приближаясь и на ходу доставая из-под подола электрошоковую дубинку.
От расправы барона спасло неожиданное появление дикого прапора. Нашему славному вояке, каким-то образом удалось избавиться от пут и на данный момент он с неистовым воплем «бляди-и!!» мчался через ресторан, неся перед собой на вытянутых руках оборванный штурвал и рынду. За прапором с криком «Полундра!» бежало пятеро потных матросов.
– Так, гвардейцы! – схватил нас за рукав барон, – вот моя просьба – я жениться не хочу, я хочу с вами в армию. Я два раза от ее отца бегал – с самолета прыгал, с поезда сигал. Результат нулевой…
– Говно вопрос!.. В армии тебя не достанут – за два года либо тебя убьют, либо Сирена разлюбит… Армейская традиция… – кивнули мы и начали незаметно пробираться к выходу.
Пока мы спускали лодку на воду, в ресторане происходили следующие мероприятия: обезумевший от свободы прапор размахивал над головой рындой. Подойти к нему не представлялось возможным. Положение спасла Сирена Владимировна. Она, как-то особенно посмотрела военному в глаза, два раза щелкнула пальцами и спросила:
– Потанцуем, красавчик?
Прапор непроизвольно выпустил рынду и шагнул навстречу прекрасной цыганке.
А та его тут же увалила добрым разрядом в молочные железы.
А мы уже плыли. Я, Бомба и Штык гребли, а Леопольд стоял на носу лодки, задумчиво смотрел на приближающийся берег и бормотал:
– Ночь пройдет – и спозаранок в степь, далеко, милый мой, я уйду с толпой цыганок за кибиткой кочевой. Идеальный вариант! Проклятый прогресс! Век расшатался! Цыган – брокер! Цыган – хакер! Абсурд! Где традиции? Пора к корням! Шлеп, шлеп и по кибиткам кочевым!
– Леопольд, вернись! – донеслось с палубы парохода, – Леопольд, папа сердится! Леопольд, я тебя люблю! Леопольд, я тебя зарежу!
– Так! – закричал на голос барон, попутно производя всякие неприличные жесты руками, – Жениться не буду! Папу в жопу! Я тебя тоже очень, но все равно не дождетесь! Назад к традициям! Чавелла!
Стоящая у поручней палубы Сирена кивнула и, подошедшие сзади, цыгане тронули гитары за струны. И Сирена запела. Что это была за песня!? Что это была за страсть!? В звуках невидимыми серебренными нитями слились страх, смех, смерть, неразделенная любовь, мерцание далеких звезд, дефолт и выход «Спартака» в четвертьфинал.
Леопольд зажимал ладонями уши, но слезы все равно струились по его смуглым щекам. Мы рыдали просто в голос. Наконец барон не выдержал, отчаянно крикнул нам, – поворачиваем!! – и запел сам.
Утром пароход нас высадил на пристани города Икс, а сам поплыл дальше, увозя влюбленных навстречу их цыганскому счастью.
Обстоятельный с бодуна прапорщик, построил нас, тщательно пересчитал и прочел нотацию:
– Товарищи призывники! Наш священный долг защищать родину и соблюдать правила гигиены, иначе все пойдет через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть, нужно сесть на автобус и проследовать в часть.
– Совсем ведь другой человек! – восхищался Штык, глядя на вчерашнего безобразника.
– Пьяница мать – горе в семье, – поддержал его Бомба.
А я не удержался и спросил: – Товарищ начальник, а вы помните, что вчера генерала за выю укусили?
– Не согласен, – отрезал Казаков, – что погулять мог – да. Цыгане тем более! У нас, у военных такое водится. А как же! Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще в такое место…..! Нет. Отставить. У нас – субординация и выслуга лет.
Он посадил нас на автобус и повез в часть.
Вскоре автобус выкатил за город и затормозил на остановке у длинного бетонного забора. Мы, позевывая, вышли на улицу.
– Вот она, родная! – восхищенно сказал прапор и показал на забор.
– На склад похоже, – отметил Бомба.
– Нет, товарищ призывник, – это не склад, это то место, где вы интересно проведете два года, – заявил Казаков.
– Не сомневаюсь, – кивнул Штык.
После сдачи документов в штаб, Казаков повел нас в баню, где отобрал личные вещи и выдал наше первое обмундирование, при этом снабдив первой мудростью. Он сказал:
– Без свадьбы только мухи женятся. – На что именно он намекал нам так и не открылось.
Пока прапор вел нас в баню, нам удалось сложить свои первые армейские чувства.
Проходя по плацу, мимо спящих на теплом асфальте тощих армейских собак, Бомба сказал:
– Здесь нам кушать не дадут.
Штык посмотрел на стоящего на другом конце плаца полковника и заметил:
– Кадр с постера «Не хватайтесь за оголенный провод».
Я сказал проще:
– Полное говно.
После того, как мы приняли ледяной душ с хозяйственным мылом и скипидаром, прапор выдал нам портянки.
В итоге портянки повязал только опытный Бомба, а мы попрятали их по карманам.
За этим прапор выдал нам по белой тряпочке и по нитке с иголкой.
– Пришивайте подворотничок к воротничку на гимнастерке, – приказал он.
– Мы не умеем, – сказали мы.
– Никто не умеет, – ответил Казаков, – дело ни в умении, ни в желании и вообще ни в чем, а в самом пришивании подворотничка.
Скрепя сердце, мы принялись колоть иголками жесткую материю.
– Армия – не просто доброе слово, а очень быстрое дело, – гудел над нашими головами прапор, – так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
– Еще немного – и я сойду с ума, – вздохнул Штык.
– Я уже сошел. – признался я, – у меня глаз дергается.
– А я себе палец пришил, – вставил Бомба.
После бани Казаков, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам секретный объект – установку запуска межконтинентальной ракеты. По началу нам показалось, что это очистительные сооружения.
Перед нами высились два полупроржавленных цилиндра десятиметровой высоты.
– Отсюда, ребятки, – торжественно объявил нам прапорщик, – наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
Внутри установка напоминала трансформаторную будку, и Бомба тут же наступил в собачью какашку.
– Ишь, ты! – сказал он, и вытер подошву об край чугунного люка, ведущего непосредственно к пульту управления.
– Может, бахнем?! – предложил я Казакову и кивнул на заветную кнопку размером со спелый помидор.
– Обязательно бахнем и не раз, весь мир в труху, но потом, – пообещал тот и повел в столовую, где нас накормили не пойми чем, без единого витамина. Кормили за отдельным столом. Кроме нас в столовой сидело еще триста человек на одно лицо, причем голодное. Сидящие ближе всего к нам, принялись живо обсуждать наши гастрономические преимущества.
– Этих жарить нельзя, – изрек один из сидящих.
– Нельзя, ужарятся, – поддержал его другой.
– Лучше тушить, – добавил третий.
Штык брезгливо пододвинул к себе алюминиевую миску, взял двумя пальцами оловянную ложку, ковырнул бурый ком каши, поднес к лицу, понюхал и кинул опять в тарелку.
– Гадость какая! – сказал он.
– А мне нравится, – наворачивая кашу за обе щеки, вставил Бомба.
– Очень бы я не хотел с тобой в голодный год на необитаемом острове очутиться, – бросил ему Штык.
Солдатик с подагрическим лицом, который раскладывал по нашим тарелкам неизвестный продукт спросил нас:
– Как там на гражданке? Бабы есть?
– Практически нет, – ответил я, – диву даемся.
– Слушайте. Где наш дикий прапор? – неожиданно заметил Штык.
Мы огляделись и действительно не обнаружили Казакова. Это нас в некотором роде даже напугало. Мы тихенько покинули свой стол и вышли на улицу.
– Скажите, военный, – тут же обратился к первому попавшемуся офицеру Штык, – а где у вас тут буфет?
– Новые что ли? – хмыкнул тот.
– Да, – кивнули мы.
– Ну, тогда, новые военные, отдайте мне быстренько честь, а потом берите эту хреновину, – и он показал на огромную катушку с кабелем, – и тащите ее вон к тому мужику, – офицер показал на другой конец плаца, – мужик тоже военный, не забудьте отдать ему честь. Что же касается буфета, то бишь чипка, то чипок там же. – и он показал на утлое, двух этажное здание желтого цвета.
Мы не стали возражать, понимая бесперспективность, отдали, как могли честь, и покатили катушку.
– Не нравится мне это, – вздыхал Штык, – Так можно грыжу получить.
– Главное – буфет, – возразил Бомба, – грыжа на голодный желудок, это не дело. Вот когда я в армию уходил, мы скушали семь ящиков оладий. Меня весь цех провожал.
– А меня весь факультет, – вставил Штык.
– А меня все казино, – добавил я.
Наконец, мы докатили мерзкую катушку до другого военного. Он списал номер на катушке и распорядился:
– Кругом шагом марш. Катушку катить обратно.
– Очень все как-то здесь странно, – задумался Штык, – у меня плохие предчувствия.
– Мне наплевать на предчувствия, плохо, что мы от еды уходим. – сказал Бомба.
– Так в чем дело! – решил я и отпустил катушку. Остальные последовали моему примеру.
Никем не удерживаемая, катушка покатилась вниз, быстро набирая скорость. Когда мы входили в буфет, вдали что-то грохнуло и кто-то душераздирающе вскрикнул.
Первым, что мы увидели, был огромный портрет пожилого, грузного мужчины со свирепым лицом в генеральском мундире над стойкой.
– Кто этот герой? – ехидно поинтересовался Штык у буфетчика.
– Это батя, – сухо ответил тот.
– Вопросов нет, – согласился Штык и попросил, – дайте меню.
– Я сам меню, – сказал буфетчик, – Ром с бабой, корзинка с повидлом, булка с маком, лимонад «Колокольчик», сигареты «Прима».
– А кофе? – уточнил бывший студент.
– Кофе – только офицерам, – ответил буфетчик и объяснил, – от кофе нервы. Приказ генерала.
– Давайте все. – не выдержал напряжения Бомба.
Тут в буфет вошел наш прапор. Увидев нас, он облегченно вздохнул, – Нашлись!
– Присаживайтесь товарищ прапорщик, съешьте корзинку с повидлом, – предложил я.
Казаков охотно принял корзинку и сообщил: – Надо в казарму идти, койки занимать.
– А кушать дадут? – спросил Бомба, – запихивая целиком в рот булку с маком.
– Дадут, дадут, все дадут, – кивнул прапор.
После чипка он нас привел в казарму и оставил наедине с десятком хмурых дембелей. Они переминались с ноги на ногу, чесали себе между карманами на штанах и недружелюбно рассматривали нас. Мы замерли………
Затрещина
– Что там невоспитанный – дикий прапор! – поправил я.
Пришлось прапора через дырку под дверью, за ноги вытаскивать. Я его за левую туфлю тащил и отчего-то представлял, что, скорее всего в этот момент, на другом конце города, в моей съемной квартире, среди распоротых подушек дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.
Короче, еле прибыли к кораблю. Прапора нес на плече, как казак невесту, Бомба. Стюард не хотел нас пускать, ему не нравилось настроение прапора.
– Он не пассажир, а дрянь какая-то! – беспокоился моряк.
– Вы что такое говорите! – вмешался я и объяснил, – данный субъект – герой трех горячих точек, балтиец, с контузией на всю башку. У него к вечеру давление подскакивает до трехсот шестидесяти.
– Точно? – не поверил стюард.
– К гадалке не ходи, – заверили мы его в один голос.
– Ладно, заноси, – смягчился моряк, – но в коридор героя не отпускать. У меня ковры.
Уже в каюте мы еще попили пивка, положили прапора, где чемоданы, и договорились называться по военному, для азарту: я – Пулей, Владик – Штыком, Федя – Бомбой.
– Будешь ты, Федя, Бомбой.
– Почему Бомбой?
– Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь Штыком, потому что стройный, а я буду Пулей, потому что в цель.
Пароход, как обдолбанный, мчался прочь от нашего города, за бортом стремительно проплывали дохлые собаки с мечтательными выражениями на застывших мордах и речные семафоры, с багажной полки беспрерывно пердел проказник прапор, в миру Коля Казаков, а мы мечтали о подвиге.
– Если пошлют в горячую точку и наградят звездой, то квартира без очереди, – сказал Бомба. – И, конечно, везде без очереди.
– А если еще и ногу оторвет, – продолжил я, – в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и черную метку.
– А пиратов больше нет, – с грустью заключил Бомба и откусил пирожок.
Бомба ошибался.
На верхней палубе пробили склянки и я предложил:
– Может, по кораблю погуляем, с морскими традициями познакомимся?
– Я проголодался, – поддержал мою инициативу Бомба.
– И я не прочь предаться легкой, поэтической флегме, – с достоинством согласился Штык.
Мы связали спящего прапорщика простынями и вышли из каюты. Сразу же в коридоре мы столкнулись с матросом, который тащил ящик шампанского куда-то вглубь.
– Кто гуляет? – спросили у него.
– Леопольда Роскошного жениться везут, – ответил моряк и облизнулся, – с цыганами и кордебалетом.
– Обожаю кордебалет, – вздохнул Штык.
– Про этого Леопольда в газете «Гудок» писали, что он цыганский барон и наркотиками торгует через ларьки Союзпечати, – вспомнил Бомба.
– Роскошно жить не запретишь! – заключил я.
Мы поднялись по лестнице на палубу. Прошли мимо окон ресторана. Уселись на деревянные шезлонги у борта и стали смотреть на темный берег, проплывающий мимо.
– Когда-то я хотел стать капитаном подводной лодки, – признался Штык, помолчал и добавил, – но у меня клаустрофобия.
– А я с папой каждое лето плавал на пароходе «Иван Сусанин», – включился я в романтическую беседу, – папа ночью воровал воблу, которую моряки сушили на корме.
– Вобла соленая и хрустящая, – кивнул Бомба.
– Правда, помимо воблы, папа еще воровал личные вещи пассажиров и однажды нас крепко потузили и высадили на берег. Больше мы не плавали, а скоро папа умер от глубокой старости и не оставил никакого наследства, – закончил я рассказ.
– Сквалыга, – крякнул Штык.
– Романтик! – поправил я его и предложил – может, немного расслабимся?
– У меня кончились деньги, – пожал плечами Штык.
– Но у нас есть Леопольд Роскошный, – напомнил я.
– Предполагаешь, что Леопольд – хлебосол и душка? – нехорошо улыбнулся Штык.
– А как же! – кивнул я, – он же барон, у них это в крови.
Мы спустились вниз, подошли к двери куда матрос затаскивал шампанское и постучались.
– Ес!! – утвердительно раздалось с той стороны.
Дверь распахнулась и нашему неискушенному взору предстало зрелище достойное кисти художника Ренессанса: в окружении пожилых цыган стоял молодой человек тридцати с небольшим, в дорогой английской тройке и обнимал крепкого брюнета. Лицо брюнета нам рассмотреть не удалось, поскольку он стоял к нам спиной. Единственное, что определяло барона как представителя древней нации, так это многочисленные золотые кольца с бриллиантами, унизывающие его тонкие пальцы, да еще гигантская золотая серьга в левом ухе. На наше появление он отреагировал взлетом правой брови и ехидным вопросом, – что, кавалеры, – погадать пришли?
Очарованный сказочной фигурой этнического аристократа, я не нашел ничего лучшего, как сразу предложить, – может, в картишки перекинемся?
– Играть на что будем? – стольже ехидно продолжил свои распросы барон, огрядев нас с головы до ног, – на спички?
– При вашем высоком положении, как-то на деньги и не удобно предлагать, – тут же парировал я и предложил, – на просьбу. Мы тут в армию собрались и очень бы хотели, что бы вы нам спели песню.
– Песню?! Спел!? Я?! – изумился Леопольд, оглядел окружавших его цыган и оглушительно захохотал. Цыган тоже, как прорвало. Когда первые страсти утихли, барон выкушал еще одну рюмку и сказал: Значит, песню. А вы? Что вы можете?
Тут проявил себя Бомба. Экс-инструментальщик шагнул вперед и решительно буркнул: Все!
– Это ставка! – с уважением согласился Леопольд и опять захохотал на минуту. Наконец он успокоился и спросил, – какую игру выберем? Блек джек, голд джек, покер?
– Чего тянуть ваше драгоценное время, – ответил я, – Предлагаю нумеро.
– Нумеро, о, простота – мать совершенства, – кивнул Леопольд, ослабил объятья и брюнет, как мешок с селедкой тяжело осел на пол. Леопольд отбросил окровавленный нож, обтер руку платком и тут же выложил передо мной колоду.
Я полистал карты, нашел их приятными и положил назад на стол.
– Ну так я беру?! – улыбнулся барон.
– О чем разговор!? – развел я руками.
Леопольд, не задумываясь взял из колоды карту, перевернул ее и положил передо мной. Туз пик.
Я тоже взял карту и тоже туз пик. На столе лежало два туза одинаковой масти. Цыгане привстали и потянули руки за пазухи.
– Немного странно, но по всему выходит, что нам с вами везет! – развел руками Леопольд и показал на дверь, – пойдемте веселиться, вот только я к папе зайду на секунду. Спрошу разрешения. Законы. Кровь не водица, тем более цыганская.
Мы вышли в коридор, Леопольд постучался в соседнюю каюту, открыл дверь и вошел туда. Посреди каюты в кресле с высокой спинкой сидел пожилой господин и слушал радиоприемник. Передавали Баха.
– Что тебе, скотина? – грозно спросил он вошедшего Леопольда.
– Папа, я попеть хочу, – ласково ответил тот.
– Пошел вон, скотина! – рыкнул на него папа, схватил прислоненную к поручню кресла тяжелую дубовую трость с серебрянным нашабашником и замахнулся на родственника.
– Спасибо, папа! – спешно ретировался тот.
– Чтоб ты сдох, скотина! – летело ему вслед.
– Милейший человек, – закрывая за собой дверь, в полголоса признался барон, – терпеть его не могу. Редкая мразь. Вообще он мне не папа, а тесть. Будущий. Чтоб его черти съели! Пошли!
Нас провели в ресторан, заказали еду и напитки. Сам Леопольд ушел куда-то вглубь сцены.
Не успели мы докушать жульен, как кулисы разъехались и на сцену с визгом выскочили сначала кордебалет, потом четверо цыган с гитарами наперевес и наконец появился Леопольд. Он действительно был очень роскошный.
После феерического вступления кордебалета, отчего Штык потерял аппетит и покрылся холодной испариной, Леопольд сложил руки на груди и запел на итальянском языке «Санта Лючию».
– А это тоже цыганская песня? – полюбопытствовал я у сидящего рядом огромного цыган.
– Хорошие песни все цыганские, – кивнул он.
И он был прав, поскольку на припеве в дело вступили гитары.
К финалу девицы кордебалета выскочили в зал, схватили нас за руки и затянули на сцену.
Уже стихали последние аккорды, как в зал вошла высокая, но при этом беременная цыганка со стервозным лицом. Все сидящие в зале цыгане почтительно встали.
– Это моя невеста – Сирена Владимировна, гадюка подколодная, молодости меня лишить хочет, бай-бай электрошоком укладывает – шепнул нам Леопольд и закричал в зал, – Сиричка – нежность моя! Зачем ты встала, тебе же доктор сказал больше спать! Так будет лучше для нашего бэби!
– Не рви мне нервы, Леля, – грозно начала она, – ты опять пил! Мое сердце сказало, что это правда. Карты подтвердили.
– Сирик! Майн либэ! Это ложь! Отвратительная, мерзкая ложь! Твой орган заблуждается, а карты – просто суеверия – взвизгнул барон, перегнулся через стойку бара, ухватил там из блюда горсть зерен кофе и сунул себе в рот.
– Леля, мерин ты поволжский, я тебя предупреждала! – негодовала невеста, приближаясь и на ходу доставая из-под подола электрошоковую дубинку.
От расправы барона спасло неожиданное появление дикого прапора. Нашему славному вояке, каким-то образом удалось избавиться от пут и на данный момент он с неистовым воплем «бляди-и!!» мчался через ресторан, неся перед собой на вытянутых руках оборванный штурвал и рынду. За прапором с криком «Полундра!» бежало пятеро потных матросов.
– Так, гвардейцы! – схватил нас за рукав барон, – вот моя просьба – я жениться не хочу, я хочу с вами в армию. Я два раза от ее отца бегал – с самолета прыгал, с поезда сигал. Результат нулевой…
– Говно вопрос!.. В армии тебя не достанут – за два года либо тебя убьют, либо Сирена разлюбит… Армейская традиция… – кивнули мы и начали незаметно пробираться к выходу.
Пока мы спускали лодку на воду, в ресторане происходили следующие мероприятия: обезумевший от свободы прапор размахивал над головой рындой. Подойти к нему не представлялось возможным. Положение спасла Сирена Владимировна. Она, как-то особенно посмотрела военному в глаза, два раза щелкнула пальцами и спросила:
– Потанцуем, красавчик?
Прапор непроизвольно выпустил рынду и шагнул навстречу прекрасной цыганке.
А та его тут же увалила добрым разрядом в молочные железы.
А мы уже плыли. Я, Бомба и Штык гребли, а Леопольд стоял на носу лодки, задумчиво смотрел на приближающийся берег и бормотал:
– Ночь пройдет – и спозаранок в степь, далеко, милый мой, я уйду с толпой цыганок за кибиткой кочевой. Идеальный вариант! Проклятый прогресс! Век расшатался! Цыган – брокер! Цыган – хакер! Абсурд! Где традиции? Пора к корням! Шлеп, шлеп и по кибиткам кочевым!
– Леопольд, вернись! – донеслось с палубы парохода, – Леопольд, папа сердится! Леопольд, я тебя люблю! Леопольд, я тебя зарежу!
– Так! – закричал на голос барон, попутно производя всякие неприличные жесты руками, – Жениться не буду! Папу в жопу! Я тебя тоже очень, но все равно не дождетесь! Назад к традициям! Чавелла!
Стоящая у поручней палубы Сирена кивнула и, подошедшие сзади, цыгане тронули гитары за струны. И Сирена запела. Что это была за песня!? Что это была за страсть!? В звуках невидимыми серебренными нитями слились страх, смех, смерть, неразделенная любовь, мерцание далеких звезд, дефолт и выход «Спартака» в четвертьфинал.
Леопольд зажимал ладонями уши, но слезы все равно струились по его смуглым щекам. Мы рыдали просто в голос. Наконец барон не выдержал, отчаянно крикнул нам, – поворачиваем!! – и запел сам.
Утром пароход нас высадил на пристани города Икс, а сам поплыл дальше, увозя влюбленных навстречу их цыганскому счастью.
Обстоятельный с бодуна прапорщик, построил нас, тщательно пересчитал и прочел нотацию:
– Товарищи призывники! Наш священный долг защищать родину и соблюдать правила гигиены, иначе все пойдет через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть, нужно сесть на автобус и проследовать в часть.
– Совсем ведь другой человек! – восхищался Штык, глядя на вчерашнего безобразника.
– Пьяница мать – горе в семье, – поддержал его Бомба.
А я не удержался и спросил: – Товарищ начальник, а вы помните, что вчера генерала за выю укусили?
– Не согласен, – отрезал Казаков, – что погулять мог – да. Цыгане тем более! У нас, у военных такое водится. А как же! Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще в такое место…..! Нет. Отставить. У нас – субординация и выслуга лет.
Он посадил нас на автобус и повез в часть.
Вскоре автобус выкатил за город и затормозил на остановке у длинного бетонного забора. Мы, позевывая, вышли на улицу.
– Вот она, родная! – восхищенно сказал прапор и показал на забор.
– На склад похоже, – отметил Бомба.
– Нет, товарищ призывник, – это не склад, это то место, где вы интересно проведете два года, – заявил Казаков.
– Не сомневаюсь, – кивнул Штык.
После сдачи документов в штаб, Казаков повел нас в баню, где отобрал личные вещи и выдал наше первое обмундирование, при этом снабдив первой мудростью. Он сказал:
– Без свадьбы только мухи женятся. – На что именно он намекал нам так и не открылось.
Пока прапор вел нас в баню, нам удалось сложить свои первые армейские чувства.
Проходя по плацу, мимо спящих на теплом асфальте тощих армейских собак, Бомба сказал:
– Здесь нам кушать не дадут.
Штык посмотрел на стоящего на другом конце плаца полковника и заметил:
– Кадр с постера «Не хватайтесь за оголенный провод».
Я сказал проще:
– Полное говно.
После того, как мы приняли ледяной душ с хозяйственным мылом и скипидаром, прапор выдал нам портянки.
В итоге портянки повязал только опытный Бомба, а мы попрятали их по карманам.
За этим прапор выдал нам по белой тряпочке и по нитке с иголкой.
– Пришивайте подворотничок к воротничку на гимнастерке, – приказал он.
– Мы не умеем, – сказали мы.
– Никто не умеет, – ответил Казаков, – дело ни в умении, ни в желании и вообще ни в чем, а в самом пришивании подворотничка.
Скрепя сердце, мы принялись колоть иголками жесткую материю.
– Армия – не просто доброе слово, а очень быстрое дело, – гудел над нашими головами прапор, – так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
– Еще немного – и я сойду с ума, – вздохнул Штык.
– Я уже сошел. – признался я, – у меня глаз дергается.
– А я себе палец пришил, – вставил Бомба.
После бани Казаков, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам секретный объект – установку запуска межконтинентальной ракеты. По началу нам показалось, что это очистительные сооружения.
Перед нами высились два полупроржавленных цилиндра десятиметровой высоты.
– Отсюда, ребятки, – торжественно объявил нам прапорщик, – наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
Внутри установка напоминала трансформаторную будку, и Бомба тут же наступил в собачью какашку.
– Ишь, ты! – сказал он, и вытер подошву об край чугунного люка, ведущего непосредственно к пульту управления.
– Может, бахнем?! – предложил я Казакову и кивнул на заветную кнопку размером со спелый помидор.
– Обязательно бахнем и не раз, весь мир в труху, но потом, – пообещал тот и повел в столовую, где нас накормили не пойми чем, без единого витамина. Кормили за отдельным столом. Кроме нас в столовой сидело еще триста человек на одно лицо, причем голодное. Сидящие ближе всего к нам, принялись живо обсуждать наши гастрономические преимущества.
– Этих жарить нельзя, – изрек один из сидящих.
– Нельзя, ужарятся, – поддержал его другой.
– Лучше тушить, – добавил третий.
Штык брезгливо пододвинул к себе алюминиевую миску, взял двумя пальцами оловянную ложку, ковырнул бурый ком каши, поднес к лицу, понюхал и кинул опять в тарелку.
– Гадость какая! – сказал он.
– А мне нравится, – наворачивая кашу за обе щеки, вставил Бомба.
– Очень бы я не хотел с тобой в голодный год на необитаемом острове очутиться, – бросил ему Штык.
Солдатик с подагрическим лицом, который раскладывал по нашим тарелкам неизвестный продукт спросил нас:
– Как там на гражданке? Бабы есть?
– Практически нет, – ответил я, – диву даемся.
– Слушайте. Где наш дикий прапор? – неожиданно заметил Штык.
Мы огляделись и действительно не обнаружили Казакова. Это нас в некотором роде даже напугало. Мы тихенько покинули свой стол и вышли на улицу.
– Скажите, военный, – тут же обратился к первому попавшемуся офицеру Штык, – а где у вас тут буфет?
– Новые что ли? – хмыкнул тот.
– Да, – кивнули мы.
– Ну, тогда, новые военные, отдайте мне быстренько честь, а потом берите эту хреновину, – и он показал на огромную катушку с кабелем, – и тащите ее вон к тому мужику, – офицер показал на другой конец плаца, – мужик тоже военный, не забудьте отдать ему честь. Что же касается буфета, то бишь чипка, то чипок там же. – и он показал на утлое, двух этажное здание желтого цвета.
Мы не стали возражать, понимая бесперспективность, отдали, как могли честь, и покатили катушку.
– Не нравится мне это, – вздыхал Штык, – Так можно грыжу получить.
– Главное – буфет, – возразил Бомба, – грыжа на голодный желудок, это не дело. Вот когда я в армию уходил, мы скушали семь ящиков оладий. Меня весь цех провожал.
– А меня весь факультет, – вставил Штык.
– А меня все казино, – добавил я.
Наконец, мы докатили мерзкую катушку до другого военного. Он списал номер на катушке и распорядился:
– Кругом шагом марш. Катушку катить обратно.
– Очень все как-то здесь странно, – задумался Штык, – у меня плохие предчувствия.
– Мне наплевать на предчувствия, плохо, что мы от еды уходим. – сказал Бомба.
– Так в чем дело! – решил я и отпустил катушку. Остальные последовали моему примеру.
Никем не удерживаемая, катушка покатилась вниз, быстро набирая скорость. Когда мы входили в буфет, вдали что-то грохнуло и кто-то душераздирающе вскрикнул.
Первым, что мы увидели, был огромный портрет пожилого, грузного мужчины со свирепым лицом в генеральском мундире над стойкой.
– Кто этот герой? – ехидно поинтересовался Штык у буфетчика.
– Это батя, – сухо ответил тот.
– Вопросов нет, – согласился Штык и попросил, – дайте меню.
– Я сам меню, – сказал буфетчик, – Ром с бабой, корзинка с повидлом, булка с маком, лимонад «Колокольчик», сигареты «Прима».
– А кофе? – уточнил бывший студент.
– Кофе – только офицерам, – ответил буфетчик и объяснил, – от кофе нервы. Приказ генерала.
– Давайте все. – не выдержал напряжения Бомба.
Тут в буфет вошел наш прапор. Увидев нас, он облегченно вздохнул, – Нашлись!
– Присаживайтесь товарищ прапорщик, съешьте корзинку с повидлом, – предложил я.
Казаков охотно принял корзинку и сообщил: – Надо в казарму идти, койки занимать.
– А кушать дадут? – спросил Бомба, – запихивая целиком в рот булку с маком.
– Дадут, дадут, все дадут, – кивнул прапор.
После чипка он нас привел в казарму и оставил наедине с десятком хмурых дембелей. Они переминались с ноги на ногу, чесали себе между карманами на штанах и недружелюбно рассматривали нас. Мы замерли………
Затрещина
От строя дембелей отделился и подошел к нам ефрейтор-карлик. Он лениво прошепелявил:
– Так, чтобы вы чухали – кто барабанил полгода, тот молодой, он шестерит черпаку – это кто протянул год, а черпак ходит под дедом, дед разменял полтора года, он уважает дембеля.
– Переведи на наш, – попросили мы.
– Перевожу: жизнь ваша – полная параша. В армии вы – духи бесплотные. Духов чмурят все. Дык? – пояснил карлик.
– Любопытно, – согласился Штык, и продолжил расспросы. – Типа голосуй или проиграешь!?
– Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? – показал ефрейтор на стоящих поодаль хмурых вояк. – Это дембеля. Им ноги мыть по сроку службы не положено. А чистоту они любят. Будете их портяши стирать, с детским мылом. Дембеля микробов боятся.
– Чушь какая! – хихикнул Штык.
– Передай этим прекрасным парням во главе со старшим сержантом Лавровым, что у нас к стирке интереса совсем нет, что мы Родину защищать пришли, – сказал я.
– Порву, как тузик грелку, – откровенно сознался Бомба.
– Вопросов нет, – кивнул карлик. Дембеля осмотрели нас со всех сторон и по старой, доброй армейской традиции вывихнули Бомбе указательный палец, которым он беспрерывно ковырял в правой ноздре.
– А где тут у вас медсанчасть? – спросил Бомба, когда ему вывихнули палец.
– Прямо и направо, – ответили ему.
– Не проводите? – поинтересовался Штык, и ему надорвали ухо.
– Не стоило беспокоиться, – примирительно сказал я. – Они бы и сами нашли. – И мне раскололи зуб.
Не бил нас только старший сержант Лавров, потому что ему уже и это было в падлу.
Воодушевленные таким приемом, мы отправились в лазарет, где начальник медслужбы майор Шкатов прописал нам клизму, дал аспирину и благословил на дальнейшее прохождение службы.
Шкатов проверил у нас пульс, заставил показать язык и что-то быстро зачирикал в рецепте.
– Прикольно… Могло быть и хуже, – запивая аспирин желтой водой из крана, сказал я.
– Да!.. – согласился Штык. – Я примерно так все себе и представлял.
– Скорей бы автоматы дали… – мечтал Бомба. – Автоматы, гранат побольше и одну мину.
Потом Шкатов молча отвел нас в узкую проходную палату с коричневыми дерматиновыми лежанками, где узкоплечий фельдшер в сизом халате поставил нам по клизме и велел лежать пять минут. Через стеклянное окно двери с надписью изолятор на нас сиротски глядели несколько широких монголоидных лиц, перемазанных зеленкой.
– Их там девять штук, – сказал фельдшер. – У них ветрянка.
Я махнул им рукой:
– Хелоу братьям по разуму.
– Тунгусы – по-русски не понимайт ни хрена, – пояснил фельдшер и ушел.
– А я не знал, что у нас тунгусы тоже служат, они повымерли же после метеорита! – сказал Бомба.
– Они, наверное, по обмену, – предположил Штык. – К нам в институт по обмену тоже присылали не пойми кого… М-да… С лишаями, как правило – добавил он и задумался, наверно, вспомнил деканшу…
Днем в казарму, когда нас били второй раз, пришел капитан Мерзоев, начальник караула и человек без ногтей. Ногти у него сорвало во время испытаний новой ракетной установки. Он понюхал воздух и изрек:
– Не забывайте, солдаты, что вам поручена ответственная роль – служба в ракетных войсках стратегического назначения и посему, либо прекращайте тараньку в казарме лопать, либо яйца помойте.
Зато ночь компенсировала нам весь моральный ущерб – до четырех утра мы играли со старшим сержантом Лавровым в дембельский паровоз.(Бомба качал койку с дембелем и гудел, а мы со Штыком кипятили для сержанта чай в стакане). Лавров нервничал, предвкушая встречу с родным поселком Гундосово, и требовал: «Проводник, чаю!» К половине пятого Бомба слишком сильно раскачал койку, и уже дремлющий сержант выпал из поезда (Сержант падает на стоящий у койки стакан с торчащим из него кипятильником.),сломал себе ногу и получил ожог второй степени. (Сослуживцы колотят новобранцев табуретками, кладут вместе с сержантом на шинели и несут в лазарет.) После такого стресса нас вместе с ним сослуживцы отнесли на шинелях в лазарет.
В лазарете Лавров с нами подружился, так как мы были одни, и больше ему дружить было не с кем. (Сержант Лавров лежит на койке с загипсованной ногой и перевязанной рукой и спит.)
– Что, – говорит он, просыпаясь, – духи поганые! Будем как положено служить или будем глазки строить?
– Будем, будем, – спешно согласились мы, уже наученные горьким опытом.
– Тогда ты, – и он ткнул пальцем в Штыка, – рассказывай мне историю про черного дембеля, а ты – он ткнул пальцем в меня, – маши надо мной полотенцем, только гляди, чтобы меня не продуло, а ты гад, – и он ткнул пальцем в Бомбу, – мух истребляй, безжалостно. И вот, что, знаете какая радость у духа?
– Какая? – в один голос отозвались мы.
– Дух рано или поздно становится дембелем, – открыл нам глаза Лавров, – а перед дембелем лежат все мечты! И здесь его любят очень, и там. В пожарные берут и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд в автобусе, девки с дойками так и плачут по дембелю, потому что дембеля больше в армию не берут…
Короче, дружба у нас наладилась.
Утром следующего дня, обследовав лазарет, Лавров поинтересовался у Штыка, как у самого образованного – чем грозит болезнь-ветрянка, и насколько она опасна. Штык, хотя в медицине ничего и не смыслил, ответил:
– Ветрянка болезнь не опасная, но очень заразная, поэтому заболевший должен быть надолго изолирован от общества в стационаре.
Лаврову так понравилось слово «стационар», что он велел нам принести в палату кого-нибудь из больных тунгусов. Мы принесли. Сначала оленевод всего боялся, но после предложенной «Примы» освоился и задумчиво сел в уголке.
– Брат! – отчетливо выговаривая слова, сказал Лавров. – Ты мне поможешь, я тебе помогу – все люди друзья и братья!.. Миру мир! Так? – Тунгус не реагировал, но это Лаврова не смутило, и он продолжил. – Все должны друг другу помогать!.. Так?
– Так, чтобы вы чухали – кто барабанил полгода, тот молодой, он шестерит черпаку – это кто протянул год, а черпак ходит под дедом, дед разменял полтора года, он уважает дембеля.
– Переведи на наш, – попросили мы.
– Перевожу: жизнь ваша – полная параша. В армии вы – духи бесплотные. Духов чмурят все. Дык? – пояснил карлик.
– Любопытно, – согласился Штык, и продолжил расспросы. – Типа голосуй или проиграешь!?
– Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? – показал ефрейтор на стоящих поодаль хмурых вояк. – Это дембеля. Им ноги мыть по сроку службы не положено. А чистоту они любят. Будете их портяши стирать, с детским мылом. Дембеля микробов боятся.
– Чушь какая! – хихикнул Штык.
– Передай этим прекрасным парням во главе со старшим сержантом Лавровым, что у нас к стирке интереса совсем нет, что мы Родину защищать пришли, – сказал я.
– Порву, как тузик грелку, – откровенно сознался Бомба.
– Вопросов нет, – кивнул карлик. Дембеля осмотрели нас со всех сторон и по старой, доброй армейской традиции вывихнули Бомбе указательный палец, которым он беспрерывно ковырял в правой ноздре.
– А где тут у вас медсанчасть? – спросил Бомба, когда ему вывихнули палец.
– Прямо и направо, – ответили ему.
– Не проводите? – поинтересовался Штык, и ему надорвали ухо.
– Не стоило беспокоиться, – примирительно сказал я. – Они бы и сами нашли. – И мне раскололи зуб.
Не бил нас только старший сержант Лавров, потому что ему уже и это было в падлу.
Воодушевленные таким приемом, мы отправились в лазарет, где начальник медслужбы майор Шкатов прописал нам клизму, дал аспирину и благословил на дальнейшее прохождение службы.
Шкатов проверил у нас пульс, заставил показать язык и что-то быстро зачирикал в рецепте.
– Прикольно… Могло быть и хуже, – запивая аспирин желтой водой из крана, сказал я.
– Да!.. – согласился Штык. – Я примерно так все себе и представлял.
– Скорей бы автоматы дали… – мечтал Бомба. – Автоматы, гранат побольше и одну мину.
Потом Шкатов молча отвел нас в узкую проходную палату с коричневыми дерматиновыми лежанками, где узкоплечий фельдшер в сизом халате поставил нам по клизме и велел лежать пять минут. Через стеклянное окно двери с надписью изолятор на нас сиротски глядели несколько широких монголоидных лиц, перемазанных зеленкой.
– Их там девять штук, – сказал фельдшер. – У них ветрянка.
Я махнул им рукой:
– Хелоу братьям по разуму.
– Тунгусы – по-русски не понимайт ни хрена, – пояснил фельдшер и ушел.
– А я не знал, что у нас тунгусы тоже служат, они повымерли же после метеорита! – сказал Бомба.
– Они, наверное, по обмену, – предположил Штык. – К нам в институт по обмену тоже присылали не пойми кого… М-да… С лишаями, как правило – добавил он и задумался, наверно, вспомнил деканшу…
Днем в казарму, когда нас били второй раз, пришел капитан Мерзоев, начальник караула и человек без ногтей. Ногти у него сорвало во время испытаний новой ракетной установки. Он понюхал воздух и изрек:
– Не забывайте, солдаты, что вам поручена ответственная роль – служба в ракетных войсках стратегического назначения и посему, либо прекращайте тараньку в казарме лопать, либо яйца помойте.
Зато ночь компенсировала нам весь моральный ущерб – до четырех утра мы играли со старшим сержантом Лавровым в дембельский паровоз.(Бомба качал койку с дембелем и гудел, а мы со Штыком кипятили для сержанта чай в стакане). Лавров нервничал, предвкушая встречу с родным поселком Гундосово, и требовал: «Проводник, чаю!» К половине пятого Бомба слишком сильно раскачал койку, и уже дремлющий сержант выпал из поезда (Сержант падает на стоящий у койки стакан с торчащим из него кипятильником.),сломал себе ногу и получил ожог второй степени. (Сослуживцы колотят новобранцев табуретками, кладут вместе с сержантом на шинели и несут в лазарет.) После такого стресса нас вместе с ним сослуживцы отнесли на шинелях в лазарет.
В лазарете Лавров с нами подружился, так как мы были одни, и больше ему дружить было не с кем. (Сержант Лавров лежит на койке с загипсованной ногой и перевязанной рукой и спит.)
– Что, – говорит он, просыпаясь, – духи поганые! Будем как положено служить или будем глазки строить?
– Будем, будем, – спешно согласились мы, уже наученные горьким опытом.
– Тогда ты, – и он ткнул пальцем в Штыка, – рассказывай мне историю про черного дембеля, а ты – он ткнул пальцем в меня, – маши надо мной полотенцем, только гляди, чтобы меня не продуло, а ты гад, – и он ткнул пальцем в Бомбу, – мух истребляй, безжалостно. И вот, что, знаете какая радость у духа?
– Какая? – в один голос отозвались мы.
– Дух рано или поздно становится дембелем, – открыл нам глаза Лавров, – а перед дембелем лежат все мечты! И здесь его любят очень, и там. В пожарные берут и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд в автобусе, девки с дойками так и плачут по дембелю, потому что дембеля больше в армию не берут…
Короче, дружба у нас наладилась.
Утром следующего дня, обследовав лазарет, Лавров поинтересовался у Штыка, как у самого образованного – чем грозит болезнь-ветрянка, и насколько она опасна. Штык, хотя в медицине ничего и не смыслил, ответил:
– Ветрянка болезнь не опасная, но очень заразная, поэтому заболевший должен быть надолго изолирован от общества в стационаре.
Лаврову так понравилось слово «стационар», что он велел нам принести в палату кого-нибудь из больных тунгусов. Мы принесли. Сначала оленевод всего боялся, но после предложенной «Примы» освоился и задумчиво сел в уголке.
– Брат! – отчетливо выговаривая слова, сказал Лавров. – Ты мне поможешь, я тебе помогу – все люди друзья и братья!.. Миру мир! Так? – Тунгус не реагировал, но это Лаврова не смутило, и он продолжил. – Все должны друг другу помогать!.. Так?