Покровский Александр Михайлович. "...Расстрелять"

   Мех у нас мелкий был и легкий как пушинка. Падать там не далеко, так что он себе никогда ничего не отбивал. Он спросонья долго не мог понять, что это такое с ним регулярно происходит: все ходил к доку и жаловался на нервный сон.
   И тут к нему на чай однажды зам забрел. А мы только позавтракали после смены с вахты, легли в каюте и лежим. Не спится. Жара: за бортом - двадцать восемь градусов; в отсеках духотища; вентиляция не чувствуется, холодилка не справляется.
   Спали мы тогда голышом: простынками прикроемся только чуть - и все.
   Слышим, зам о чем-то с мехом договаривается. И решили мы зама разыграть. Он у нас вредный; всю автономку за пьяницами охотится: ходит по каютам и нюхает.
   Придумал все Ленчик. Он сказал:
   - Мужики! Есть предложение устроить заму большое шоу. Пусть понюхает. Сделаем так... И он изложил нам, что надо делать. Взяли мы ножницы, в каждой простыне посередине аккуратно дырочку вырезали, легли на спину и накрылись ими, а перед тем как накрыться, младших братишек настроили должным образом и сунули их в дырочку. И получилось, что, при хорошей организации, мы накрыты простынями с головой и на всех простынях только одни братики наблюдаются в боевой стойке.
   Стали мы зама заманивать: пели, орали пьяными голосами минут десять длилась вся эта канитель. Наконец зам клюнул: слышим - дверь у меха лязгнула - идет!
   Мы мгновенно с головой накрылись - и все: одни братики торчат.
   Открывается дверь, и входит к нам зам. А со света в нашей темноте он только одни белые простыни видит и ничего, но в середине каждой простыни что-то такое торчит.
   Зам смотрел, смотрел - ничего не понимает, наклонился к Ленчику, а у Ленчика, между прочим, есть на что посмотреть. Приблизил зам лицо вплотную, ЛОТА. Смотрел, смотрел - и тут до него дошло: чуть не стошнило его.
   - Фу! - говорит. - Какая гадость! - и вышел. А мы от смеха чуть простынями не подавились, так они в глотку втянулись, что чуть дыхалку не перекрыли, честное слово!
   Сучок (читай быстро)
   Только с моря пришли, не успели пришвартоваться, а зам уже - прыг! - в люк центрального и полез наверх докладывать о выполнений плана политико-воспитательной работы. Крикнул в центральном командиру: "Я доложить!" - и полез. Мы все решили, что о плане политико-воспитательной работы, а о чем еще можно заму доложить? Он этим планом всех нас задолбал, изнасиловал, всем уши просверлил. Наверное, о нем и полез докладывать, о чем же еще? Да так быстро полез. Любят наши замы докладывать. Даже если ничего нет, он подбежит и доложит, что ничего нет. Чудная у них жизнь. Как только он полез докладывать, за ним крыса прыгнула. Ее, правда, никто не заметил. Крыса тоже торопилась; может, ей тоже нужно было доложить. И попала она заму в штанину и с испугу полезла ему по ноге вверх. Зам у нас брезгливый ужас! Он моряка брезгует, не то что крысу. Он как ощутил ее в себе - его как стошнило! Мы глядим - льется какая-то гадость из люка, в который зам полез доложить о плане, потом шум какой-то - там-тарарам-там-там! - ничего не понятно, а это зам оборвался и загремел вниз. Крыса успела из штанов выскочить, пока он летел, а он - так и впечатался задом в палубу, и копыта отвалились, в смысле башмаки отмаркированные, и лбом ударился аж зрачки сверкнули. Так и не доложил. Сучок.
   НА ТОРЦЕ (читай медленно)
   Федя пошел на торец пирса. Зачем подводнику ходить на торец пирса, когда вокруг весна, утки и солнце, вот такое, разлитое по воде? А затем, чтобы, нетерпеливо путая свое верхнее с нижним, разворотить и то и другое, как бутон, достать на виду у штаба и остальной живой природы из этого бутона свой пестик и, соединив себя струей с заливом, испытать одну из самых доступных подводнику радостей.
   На флоте часто шутят. Разные бывают шутки: веселые и грустные, но все флотские шутки отличает одно: они никогда потом без смеха не вспоминаются...
   Не успела наступить гармония. Не успел Феденька как следует соединиться с заливом, как кто-то сзади схватил его за плечи и дернул сначала вперед, а потом Сразу назад!
   У подводника в такие секунды всегда вылезают оба глазика. С чмоканьем. Один за другим: чмок-чмок!..
   Танцуя всем телом и чудом сохраняя равновесие, Федя начал оголтело запихивать струю в штаны, как вмею в мешок. Пестик заводило взбесившимся шлангом... и Федя... не сохранив равновесия... С криком упал обреченно вперед, не переставая соединяться с заливом. Казалось, его стянули за струю. Он так и не увидел того, кто ему все это организовал, - неко-гда было: Федя размашисто спасал свою жизнь. Его никто не доставал...
   Знаете, о чем я всегда думаю на торце, лицом к морю, когда рядом весна, и утки, и солнце, вот такое, разлитое по воде? Я думаю всегда: как бы не стянули за струю, и мне всегда кажется, что кто-то за спиной уже готов толкнуть меня, сначала вперед, а потом - сразу назад.
   ЩЕЛЬ (вообще не читай)
   Стояли мы в заводе. Ветер прижимной, а наше фанерное корыто, скрипя уключинами, должно было, как на грех, перешвартоваться и встать в щель между "Михаилом Сомовым" (он еще потом так удачно замерз во льдах, что просто загляденье) и этой дурой-Октябриной - крейсером "Октябрьская революция". Там нам должны были кран-балку вмандячить. А командир у нас молодой, только прибыл на борт, только осчастливил собой наш корабль. Он говорит помощнику:
   - Григорий Гаврилович, я корабль еще не чувствую
   и могу не попасть при таком ветре в эту половую щель. Так что вы уж швартуйтесь, а я пока поучусь.
   У нашего помощника было чему поучиться. Было. Корабль он чувствовал. Он его так чувствовал, что разогнал и со скоростью двенадцать узлов, задом, полез в щель.
   Командира, стоявшего при этом на правом крыле мостика, посетило удивление; коснулось его, как говорят поэты, одним крылом. Особенно тогда, когда за несколько метров до щели выяснилось, что мы задом летим на нос "Мише Сомову".
   Помощник высунулся с белым лицом и сказал:
   - Товарищ командир, по-моему, мы не вписываемся в пейезаж. Все, товарищ командир, по-моему... И тут командир почувствовал корабль.
   - И-и-я!!! - крикнул он в прыжке, а потом заорал. - ВРШ четыре с половиной!
   И наша фанерная контора, после этих ВРШ, пронеслась мимо "Товарища Сомова" с радостным ржаньем.
   Нам снесло все леерные стойки с правого борта, крыло мостика как корова языком слизнула, а потом уже екнуло об стенку. А ВРШ - это винт регулируемого шага, если интересуетесь; без него не впишешься в щель.
   Когда мы стукнулись, помощник выскочил на причальную стенку и побежал по ней, закинув рога на спину. Командир бежал за ним, махал схваченной по дороге гантелью и орал:
   - Гав-но-о!!! Лучше не приходи! Я тебе эту гантель на голове расплющу! Расшибу-у! Ты у меня почувствуешь! У-блю-док!!!
   Не бегите за бегущим
   Если человек бежит, не надо его останавливать. Черт с ним, пусть бежит. И не надо кричать ему: "Стой! Назад! Стоять, орлик! Па-дай-ди-те сю-да!" Не надо кричать, бросаться наперерез или чем-нибудь вслед. Все это чревато. Сейчас объясню чем.
   Кто по первому снегу, абсолютно голым, пробежит через плац? Только курсант военно-морского училища, "будущий офицер". Почему голым? А спор такой. Почему по снегу? А чтоб остались следы, поражающие воображение тех, кто не видел это зрелище лично. Бег начинается в 17.00, когда дежурный по училищу, древний капитан первого ранга, готовится к смене с вахты (безмятежный) и юные леди изо всяких училищных контор, щебеча, направляются к выходу. И тут их настигает "танец ягодиц", обычно скрытый под "кимоно". То, что у бегуна спереди, конечно, тоже танцует во все стороны, но воображение свидетелей почему-то навсегда поражает именно "танец ягодиц". Бесполезно потом вызывать и строить подозрительные роты. Бесполезно проверять у них ноги на тот предмет, у кого они краснее. Найти этого гуся лапчатого, этого гаденыша мелкого невозможно. И начальник училища, до которого докатится народная молва, все равно вычислит и пригласит того дежурного, у которого конец вахты украсился "танцем ягодиц", и скажет ему: "Ну, что ж вы так, Иван Никитич..." - и на боевую, умудренную, босоногую голову Иван Никитича последовательно выльется и нахлобучится несколько ночных горшков.
   Дежурный по училищу, капитан первого ранга, седой, шаркающий, в заслуженных рубцах (на шее, на щеках и в остальных местах), шел задумчивый через плац.
   Старые капитаны первого ранга задумчивы, как водовозные лошади, когда, понурив голову, идут они себе .еле-еле и смотрят перед собой, поводя ушами и отгоняя мух (лошади, конечно); хотел бы я знать, о чем они думают (капитаны первого ранга, конечно).
   И вдруг мимо что-то проскочило. Таким быстрым скоком-полускоком. Дежурный поднял свою дремучую голову и... увидел "танец ягодиц".
   Военнослужащий в основном состоит из рефлексов, и потому дежурный рефлекторно бросился вперед исполнять свой воинский долг. С гамом, что-то улюлюкая, заливаясь, раньше чем сообразил; то есть он бросился вслед за бегущим с криком: "Стой! Назад! Я кому сказал! Па-дай-ди-те сю-да!" Вы никогда не видели, как бежит капитан первого ранга, исполняющий свой воинский долг? Это ошеломляющее зрелище: у него все дергается на бегу, как если б он сидел на заборе, а забор тот под ним скакал, - и в лице у него при этом чтото судорожное-судорожное.
   Не везде на территории училищной встречается асфальт, иногда встречается плитка. Дежурный на бегу вступил на плитку, поскользнулся и сопаткой вперед, теряя с лица что-то ответственное, упал, ударился оземь. Во все стороны. Рухнул, короче, и рассыпался, как
   хрустальный стакан: кобура, пистолет, фуражка, пенсне и сам дежурный. Его подняли потом, конечно, оторопелого, вызвали, естественно, куда надо и объяснили, когда он окончательно пришел в себя, что бежать за бегущим все-таки не следует...
   Эту историю я вспомнил тогда, когда стоял дежурным по дивизии атомных ракетоносцев. (Всего один месяц заступал, а сколько потом впечатлений.) Было полярное лето, и ракетоносцев на дивизии почти не наблюдалось. Я был старшим в экипаже сидел и сторожил матросиков, - и меня на это дежурство отловили. Отловили так: бегу я по ПКЗ, где в то время гнездился наш штаб, и тут вдруг открывается какая-то дверь, и из нее вылетает старший помощник начальника штаба.
   - Стой! - говорит старший помощник. - Вы кто?
   - Я? Химик...
   - Никуда не уходите, сейчас заступите дежурным по дивизии.
   - Так... я же химик, а там вроде командиры заступают...
   - Ну и что, что химик. Не медик же. Точно. Химик - это не медик. Медик - последняя степень офицерского падения. Так что заступил я. На целый месяц. Стояли мы на пару с одним орлом. (Нашли еще одного недоношенного.) Через день - на ремень. Встречались мы с ним при смене с вахты; встречались при смене, показывали друг на друга издали пальцами и кричали:
   - Ой! Кто это у нас там стоит! Дежурным по Советскому Союзу?!
   Снять нас с вахты было невозможно. Просто некем было заменить. Но, конечно, мечты относительно этого у начальства имелись. Начштаба как увидел меня впервые заступившим, так от жгучего желания тут же меня куда-нибудь убрать даже заскулил. Закончив скулить, он проорал:
   - Что это за кортик? На вас?! Только не надо прятать его за бедро. Где набалдашник?! А? Что? Что вы там бормочете? Доложите внятно. А? Что? Потеряли? Когда потеряли? Десять лет назад? Потеряли - -слепите из пластилина! А? Что? Нет пластилина? Из говна слепите! Из дерева вырежьте! Считайте себя снятым, если через пять минут... А? Что?..
   Конечно, он меня не снял бы - стоять-то все равно некому, но через пять минут я уже достал новый кортик и скребся под его дверью, чтоб доложить об устранении замечания; но доложить я не смог - начштаба к тому времени уже унес куда-то в сторону вихрь, поднятый очередной комиссией.
   Мы - дежурные по дивизии - старались не попадать под комиссию: прятались по углам и за шкафы.
   Но ночью, когда наше начальство попадает, наконец, к себе в койку, дежурный по дивизии сам становится начальством и сам ходит и спрашивает со всех подряд по всей строгости.
   Вышел я в свое первое дежурство ночью на территорию, чтобы проверить несение дежурно-вахтенной службы (все это сдуру, конечно, потому что в обычной жизни я нормальный человек), и увидел я, что по военному городку в два часа ночи шляется целая стая матросов, непуганых, как тараканы на камбузе. Они меня почти не замечали, но каким-то образом все время держали дистанцию.
   Первым желанием было, конечно, броситься за ними с криком "Стой! Назад! Ко мне!" - и всех переловить, а потом я подумал: а может, так оно и надо? Может, я сейчас нарушу своим вмешательством природную гармонию, чудесное природное равновесие? Я был так поражен этой мыслью, что совершенно потерял координацию движения, повернулся на одном месте и пошел спокойно спать.
   А утром нам дали третьего дежурного. (Наверное, для того, чтоб безболезненно можно было с вахты снимать.) Третий был молодой, цветущий, сильный, только из отпуска, старпом Вася.
   - Вася! Заступил! Дежурным! По Советскому! Союзу! - заорал он, заступив, и засмеялся, счастливый. Так ему было хорошо после отпуска.
   На следующий день я его не узнал: какой-то хмурый, расползающийся по шву рыдван.
   - Что стряслось, - спросил я его, - в королевстве датском?
   - А-а-й! - махнул он рукой так, что фуражка съехала на висок. Он хромал на одну ногу, а другую (ногу) приставлял к первой по дуге окружности.
   - Ка-ко-й я коз-зел! - припадая к собственным коленям, говорил он и, закрыв глаза, быстро-быстро бил себя ладонью в лоб.
   - А что такое? - интересовался я.
   - Ну пройди ты мимо! - продолжал он бить себя
   в лоб. - Ну пройди! Во! Гавайский дуб! - и он рассказал, как ночью он вышел сдуру проверить территорию и увидел стаю матросов. Рефлексы при этом у него сработали. "Стой на месте! Подойди сюда! - заорал он. - Товарищ матрос!" Ближайший, метров за сто, "товарищ матрос", услышав его, не спеша повернулся, посмотрел, "кто у нас там", а потом, подхватив одной рукой другую, показал ему условный знак "на, подавись!" - до плеча: после этого "товарищ матрос" побежал.
   "А-а!" - заорал от оскорбления старпом Вася, дежурный по Советскому Союзу, и бросился вперед так быстро, что у него вышли с мест коленные чашечки. Он упал и ударился чашечками и локтями, и потом, когда он поднялся, у него еще и нога подвернулась в ботинке. А военно-морская нога подворачивается в ботинке и в ту, и в другую сторону. Еле дополз. Одно колено он за ночь привел в чувство, а второе нет.
   - Ну какой я козел! - все сокрушался и сокрушался старпом Вася, а я тогда подумал: "Не бегите за бегущим!" - и еще подумал: "Так тебе и надо. Не нарушай гармонию".
   Не для дам
   Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
   Просыпаешься утром, можно сказать даже - на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
   Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом, горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу.
   Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки. Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями. Начнем прямо с ритуала.
   Подъем военно-морского флага - -это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.
   Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
   Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
   Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд, как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.
   - Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
   Старпом собрал всех в кают-компании.
   - Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант доложил.
   Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
   Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и
   колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.
   Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины.
   И тут на кухню явилась его Пенелопа.
   - Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все!
   Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
   - Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
   Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.
   Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
   Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.
   Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
   - Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты...
   Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
   - Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
   Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт.
   - Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.
   Нэнси
   Нэнси - это баба. Американская. Баба-генерал. И не просто генерал, а еще и советник президента. Говорят, что она отжимается от пола ровно столько, сколько и положено отжиматься американскому генералу и советнику президента.
   И приехала она к нам на Север только потому, что в стране нашей в тот период наблюдалась перестройка, и приехала она исключительно ради того, чтоб отследить, так ли мы лихо перестраиваемся, как это мерещится мировому сообществу.
   Непосредственно перед ее приездом все наши подыхающие на ходу боевые корабли, чтоб избежать несмываемого позора разоблачения, выгнали в море, а те, что в ходе реализации наших мирных инициатив были искалечены так, что без посторонней помощи передвигаться не могли, замаскировали у пирса - завесили зелеными занавесками - маскировочными сетями. В поселке навели порядок: покрасили, помыли, подмели, а в казарменном городке построили еще один забор и отгородили им это наше сползающее самостоятельно в залив ублюдище - единственную в мире одноэтажную хлебопекарню барачного типа, выпекающую единственный в мире кислый хлеб. В зоне тоже все прибрали и стали ожидать.
   И вдруг до кого-то дошло, что Нэнси все-таки баба (не то чтобы это не было ясно сразу, но специфическое устройство женского мочевыводящего канала как-то не сразу приложилось к понятию "генерал"), а вдруг ей
   приспичит? и вдруг это произойдет на пирсе, а па пирсе у нас гальюнов нет. Вот разве что на торце пирса, но там не гальюн, там просто "место", там просто открытое море, где подводники всех рангов, давно привыкшие ко всему, запросто мочатся в воду в любой мороз.
   И если Нэнси вдруг приспичит, то нельзя же ей предложить сходить на торец, где все наши ножку задирают!
   Было принято решение срочно выстроить для нее на одном из пирсов гальюн. И выстроили. С опережением графика. И тут кому-то пришло в голову, что нужно поставить в него биде.
   - Че-го?!- - спросил наш Вася-адмирал, диплоомат херов.
   - Биде.
   - А это как, что?
   - А это, товарищ адмирал, как сосуд для подмывания.
   - Для подмывания?! - и тут Вася-адмирал в нескольких незатейливых выражениях очень вкусно описал и способ подмывания как таковой, и предмет обмывки, и Нэнси, счастливую обладательницу этого предмета, и всех ее родственников, и группу московских товарищей, которые устроили ему и Нэнси с предметом, и всю эту жизнь с биде.
   За биде послали одного очень расторопного старшего лейтенанта. Он обшарил весь Кольский полуостров и нашел биде только в одном месте - в гостинице "Арктика". Там и взял, и привез, и его в ту же ночь установили.
   Но скоро выяснилось, что из этого предмета туалета вверх должна бить не ледяная струя, а теплая. Предложение подвести пар, чтоб где-то там по дороге нагреть им воду до нужной температуры, отпало сразу, потому что сразу стало ясно, что в самый ответственный момент все все перепутают и подадут пар напрямую и сварят Нэнси, бабу-генерала, вкрутую. Поэтому решили так: решили надеть на биде шланг и на другом конце шланга поставить матроса с кружкой горячей воды. и, только Нэнси заходит в гальюн, матрос - тут как тут - льет из кружки воду через воронку в шланг, и она пошла-пошла по шлангу и, в конце концов, подмыла генерала. И, поскольку матросы у нас все недоумки, то, чтоб он действительно налил и не промазал, а то потом с кружкой далеко бежать, поставили руководить всей этой процедурой мичмана. И тренировку провели. По подмыванию. Один мичман, изображающий Нэнси, заходит в гальюн, другой делает матросу-недоумку отмашку - "Лей!"; недоумок льет, а мичман из гальюна кричит: "Есть вода!"
   И вот приехала Нэнси. Вся база, затаив дыхание, ждала, когда ее из шланга подмывать начнут. Все ходили за ней, и глаза у них блестели от ожидания, и этот блеск их как-то всех объединял. Но Нэнси не интересовалась ни гальюнами, выстроенными в ее честь, ни биде. Она интересовалась нашими лодками. Фотографировать ей не разрешили, но с ней были два рисовальщика, которые во мгновение ока зарисовали базу, подходы к ней, высоты, острова, скалы, пирсы, а когда ветром приподняло сети, то и подводные лодки.
   И еще Нэнси очень хотела увидеть какого-нибудь нашего командира, который за шестьдесят долларов в месяц вместе с подоходным налогом, а может быть и без него, противостоит их командиру, который получает двенадцать тысяч чистыми на руки. Ей его так и не показали. Зато ее накормили, напоили, и даже наш адмирал Вася, дипломат херов, речь произнес.
   Нэнси пробыла в базе девять часов. За это время она ни разу не попросилась в гальюн.
   Хайло
   Это нашего старпома так звали. Обычно после неудачной сдачи задачи он выходил перед нашим огромным строем, снимал фуражку и низко кланялся во все стороны:
   - Спасибо, (еще ниже) спасибо... спасибо... обкакали.
   Два часа на разборе мне дерьмо в голову закачивали, пока из ушей не хлынуло. Спасибо! Работаешь, как негр на плантации, с утра до ночи в перевернутом состоянии, звезды смотрят прямо в очко, а тут... спасибо... ну, теперь хрен кто с корабля сойдет на свободу. По-хорошему не понимаете. Объявляю оргпериод на всю оставшуюся жизнь. Так и передайте своим мамочкам.