Пономаренко Николай. От мента !

   Правда, поощрение за находчивость Марии Николаевне так и не выдали, но сумки довезли до дома на милицейском "уазике".
   Анекдоты от...
   От нач. Деж. Части
   А. Богданова
   В Дежурную часть раскрывается дверь и милиционер вводит... пингвина.
   - Вот, ходит по улице.
   - Так зачем ты его сюда привел?
   - А куда?
   - Отведи в зоопарк.
   В обеденный перерыв дежурный вышел на улицу. Смотрит - по противоположной стороне идут милиционер с пингвином, за ручки взявшись, мороженое лижут.
   Дежурный:
   - Я же тебе приказал отвести его в зоопарк!
   - А мы там были. Теперь в кино веду.
   * * *
   На Аничковом мосту стоит мужик и писает в Фонтанку. Подбегает милиционер:
   - Ты не можешь дойти до туалета, вот же он, рядом!
   - А я принципиально. Разве только богатым можно на мосту отливать?
   - ?!
   Мужик показывает на конную статую работы Клодта. Милиционер читает: "Отлил барон Клодт".
   МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
   ОТДЕЛ ПО НАРКОТИКАМ
   КУРЬЕР
   Как-то под вечер ко мне на Захарьевскую зашел племянник Андрей, следователь Кировского РУВД, специализирующийся на раскрытии дел, связанных с наркотиками. В руках у него была сетка с трехлитровой банкой мутной жидкости.
   - Дядь Коль, вы сегодня на машине?
   - На машине.
   - Слава богу. Заколебался уже таскать эту лабуду в общественном транспорте. Чуть не каждый день сюда к вам, на Шпалерную, привожу наркотики на экспертизу.
   В то время на Шпалерной находилось экспертно-криминалистическое управление, переехавшее впоследствии на ул. Трефолева. Со всего города везли туда наркотики.
   - Хоть бы машину давали. А то на своих двоих, как проклятый. Едешь в метро - народ на запах поворачивается, наркоманы начинают принюхиваться и виться вокруг, того и гляди отнимут.
   Действительно, от банки густо пахло ацетоном.
   - Дядь Коль, вы не могли бы по дороге домой завезти банку в РУВД?
   - Конечно завезу, я же мимо проезжаю.
   - Спасибо. А то мне ещё в Кресты надо к подследственному. Не пойду же я в тюрьму с банкой наркоты! В Дежурной части оставите, ладно? Я позвоню, предупрежу.
   Андрей благодарно попрощался и убежал. До самого вечера у сотрудников отдела и посетителей рождались "перлы" юморных замечаний по поводу специфического запаха из моего кабинета. Кто-то с серьезным лицом предлагал разовый шприц, кто-то имитировал звонок в УНОН о наркопритоне в милицейском подразделении.
   - Да, запишите адрес: Улица Захарьевская, 10, кабинет подполковника П.
   Вечером я переоделся в гражданскую одежду, взял сетку с банкой и поехал домой. Надо сказать, что было это перед получкой и денег на бензин катастрофически не хватало. Вздохнув, что в руках держу десятки тысяч рублей в виде мутной жидкости, я поставил банку на коврик возле переднего сиденья машины.
   Выехав на набережную Невы, я заметил молодую живописную пару. Он был высок и щегольски одет, она была стройна и привлекательна. Такую я подвез бы и даром. Они оказались иностранцами. Коверкая название, он произнес адрес. Трудно понять, когда иностранцы коверкают слово из трех букв.
   - ДЛТ.
   Я не сразу сообразил, что им надо к Дому ленинградской торговли. Приглашенные в машину, они садились, оживленно разговаривая, как я понял, по-французски. Но, захлопнув дверцы, вдруг замолчали. И тут я сообразил, что за пол дня нюх мой привык к ацетоновому запаху, по прежнему исходившему от банки. Я совсем о ней забыл, когда увидел эту потрясающую парочку. Тронув и приоткрыв окно, я стал извиняться и объяснять происхождение запаха. Я медленно говорил по-русски, надеясь, что меня поймут.
   - В банке - наркотик. Поэтому в машине неприятный запах. Прощу меня извинить.
   В зеркале заднего вида отражались окаменевшие физиономии пассажиров. Французского я не знал, поэтому спросил по-английски поняли меня или нет. Они молчали. Я ещё раз спросил - андестенд они меня или не андестенд. Позади - молчание. Тогда я ещё раз указал на банку и сказал на чистом английском:
   - Drags!
   Они, видимо, поняли, что я везу наркотик, но когда я в этом ещё и признался, реакция французов было нервной. Они оживленно заулыбались и стали повторять: да, мол, драгс, понимаем, наркотик. Оба выражали лояльность, что так, наверное и надо, и что они сами не прочь бы сейчас же уколоться. Потом они так и застыли с улыбками на губах.
   Ехать нам было недалеко и иностранцы очнулись возле ДЛТ. Мужик сунул мне какую-то ничтожную сумму в рублях, хотя я в тайне рассчитывал на валюту и конечно же более даденного. Парочка выскочила как ошпаренная. Думаю, что у себя на родине, они сразу обратились бы к ближайшему полицейскому, показывая пальцами на подозрительную машину. Я же продолжил путь, не опасаясь встречи со своими коллегами. Немного отъехав, я мысленно поставил себя на место иностранцев и рассмеялся. Действительно, неуютно почувствовать себя в потрепанной тачке с водителем-наркоманом за рулем. А какое впечатление о стране? Наркокурьеры развозят зелье абсолютно не таясь! Даже подсаживают пассажиров! У них там, за бугром, если бы и повезли в машине, то бронированной с затененными стеклами, под охраной. Благодарят, наверно, бога, что живы остались.
   Приехав в РУВД, я занес банку в Дежурную часть. Капитан взял сетку и запросто поставил её на пульт.
   - Хорошо, утром передам Андрею. Он звонил мне, предупреждал.
   Мне казалось, что дорогостоящее зелье все-таки не может просто так ходить по рукам и спросил:
   - А как насчет сдал-принял?
   Капитан посмотрел на меня взглядом, в котором читалось: вы там, в главке, дорастаете до полковников, а настоящей ментовской жизни не видите, не знаете что творится на земле. А потом сказал:
   - Не беспокойтесь, не пропадет. Вон, посмотрите, мешок стоит с маковой соломой.
   Прислоненный к стенке, на полу стоял мешок из толстого полиэтилена, набитый чем-то серо-желтым. Внизу была заметна дыра, на линолиуме валялись крошки содержимого мешка.
   - Андрей вынес из кабинета, ибо там уже пройти негде. 60 килограммов. День простоял, а потом какая-то зараза его носком пнула. Теперь одно наркоманов от него отгоняем. Не пропадет ваша банка. Езжайте.
   От подполковника милиции Г - и Серовой
   ПЛАТЬЕ БЕЛОЕ В ГОРОШЕК, ОПЕР МОЛОДОЙ
   В 1991 году многие талантливые и просто смышленые студенты институтов химической промышленности начали изобретать новые синтетические наркотики. Вначале они делали переводы из зарубежных журналов, составляли обзоры лекарственных препаратов, аккуратно при этом, посещая семинары не только в своем институте, но и в родственных. Внимательно записывали в свои студенческие тетради лекции профессоров, которым и в голову не могло прийти, с какой целью перенимают юноши и девушки, тогда ещё все комсомольцы, богатый опыт ученых-химиков. Смекалки и таланта студентов хватало на то, чтобы в подпольной лаборатории, а это был обычно подвал или заброшенная квартира, изготавливать новые, сильные, никому в мире неведомые синтетические наркотики, которых даже в перечне Постоянного комитета по контролю за наркотиками не было.
   Естественно, милиция должна была ответить на эти модные изобретения, то есть изловить наркоманов-химиков. Это считалось делом чести уважающего себя опера из отдела по наркотикам. И не просто изложить, но и доказать злодеяния, чтобы лет 8 такой талантливый гад из тюрьмы не вышел.
   И вот однажды очень морозной зимой мы с группой "товарищей" в составе четырех оперов, четвертая, естественно, я, и пятый - водитель нашей оперативной машины выехали "нахватить" сбытчика-химика. Водителя мы звали Дед, так как он уже давно был пенсионером. Звали его Иван Дмитриевич, был он обстоятельный до жути.
   Мороз в тот день был такой, что сводило челюсти. Мы подъехали к 16-этажному зданию общежития Технологического института, все в гражданской одежде. У меня всегда был комплект "наркоманской" одежды: куртка из серой хлопчатобумажной ткани, сиротская шапочка бурого цвета, драные перчатки, коричневые брючки, очень затасканные... Когда я надевала эту одежду, из зеркала на меня глядела наркоманка, причем с огромным стажем. Конечно, для работы это был идеальный вариант. У меня даже голос становился хрипло-специфическим, "наркотским".
   Вчетвером мы поднялись на 8-й этаж и подошли к нужной комнате. Нужно иметь особый наработанный нюх, чтобы определить: мы пришли вовремя, в самый нужный момент. Неуловимый запах, понятный только наркоманам и сыщикам, витал у двери "нашей" комнаты. Я, встав у двери, робко постучала особым стуком. Услышав мой голос, открыли. За мной влетели мои коллеги... Мгновенно оценив обстановку, мы переглянулись и мысленно возликовали, на месте были все: хозяин комнаты и покупатели. И все пребывали в безмятежном состоянии: только что "мазались". А это означало, что долго мы возиться не будем. Все признаки наркотического опьянения налицо, банка с морфином на виду, в пакетиках белый порошок (тоже не успели уничтожить). И мы приступили к работе: стали собирать документы, один из оперов пошел искать понятых, я же встала выполнять свою главную функцию, охранять наркотики, чтобы никто не разлил и не рассыпал. В небольшой комнатушке вдоль стен сидели и полулежали пребывающие в "кайфе" наркоманы, человек 9, мы и, кроме этого, пришел наш водитель, которому надоело ждать.
   В этот момент что-то случилось. Что именно - мы не поняли. Прошло уже много лет, а я и сейчас не понимаю. С дикими криками: "Я вас всех расстреляю!", на середину комнатушки ворвался молодой человек с... автоматом в руках. Прямо перед ним стояли я и водитель, а по бокам одурманенные наркоманы. Мои коллеги почему-то оказались за спиной автоматчика. Это ведь рассказывать долго, а происходило все за какие-то доли секунды. Я как дикая кошка рванулась к автоматчику, минуя все преграды, и с такой силой вцепилась в магазин, что вырвала его. В этот момент мои коллеги повалили автоматчика на пол, прыгнув на него сзади. Как мы все это дорабатывали, я не помню, все осталось вне моего сознания...
   Работали всю ночь, часа в четыре утра поехали на доклад в отдел и только тогда в моей голове сложилась-таки картина произошедшего. Когда мы вошли в комнату, кто-то из проживающих побежал к коменданту общежития и "настучал", что какие-то бандиты (это слово тогда только входило в моду) ворвались к самому талантливому студенту-химику. Комендантша вызвала по "02" милицию, заявка пошла дословно - "ворвались бандиты". Задержать в то время по заявке бандитов равнялось фронтовому подвигу. В отделении милиции дежурил юный оперок, только что окончивший школу милиции в Стрельне, проще говоря - "Александр Матросов". Взяв с собой двух постовых, ничего им не объясняя, решил всех перестрелять, так как ему оказали сопротивление...
   Понятно, нас заставили написать рапорта, но мы как-то вяло ходили друг к другу в кабинеты, пытаясь восстановить случившееся. Шоковое состояние, охватившее меня, оказалось сильнее. Так ничего и не написав, я попросилась домой.
   За эти годы я так и не узнала фамилию этого оперка с сумасшедшими глазами и ни разу не пыталась узнать его дальнейшую судьбу.
   Ведь мог же и расстрелять нас из желания отличиться...
   СЛАДКО!
   - Дед, ты арбузы любишь?
   Этот разговор начал начальник одного РУВД, садясь в машину. Обычно он ехал домой в позднее время. А вопрос он задал своему пожилому водителю по фамилии Шейко.
   Как Шейко любил арбузы! Он любил их и спелыми и солеными. Он любил их с огурчиком вприкуску и даже недозрелыми.
   - Короче, дед, стреляем арбузы.
   - Стреляем, так стреляем. Как скажете. Этого добра сейчас навалом. Только зачем нам самим-то стрелять? Позвоните в дежурку, там пару нарядов вышлют и вам домой привезут машину арбузов.
   - Я похож на рекетира? Я бандит, в натуре? Т-с-с! Чтоб никто не знал!
   Шейко всякого повидал, не удивишь. Люди в милицейской форме могут не один грузовик арбузов конфисковать. Шейко знал, что начальник одним-двумя овощами не ограничится. Ему надо все! Итак, поездка ожидалась славная.
   - Ну-ка давай послушаем ОВО.
   Шуршание из динамиков в машине превращалось в резкие переговоры, опять сменялось непонятным шумом в эфире, прорезались команды, сообщения, и вдруг начальник услышал нужное:
   - Воронежская. Чистый, но попробуйте.
   Начальник кивнул Шейко - поехали на Воронежскую. Там стоял кто-то чистый, которого можно было попробовать. Минут через десять Шейко подъехал к месту сдоенного "чистого". Чистый состоял из камаза с прицепом, раздутый с бортов от круглых сладких полосатых мячей.
   - Приостанови, - скомандовал начальник, когда Шейко из переулка поворачивал к камазу.
   Нач. РУВД заметил, что "чистый" камаз обходят со всех сторон люди в серенькой форме.
   - Сейчас будут доить, - усмехнулся он.
   Шейко живо отреагировал:
   - Отогнать нахалов?
   - Пусть. Когда нажрутся - тогда и вздуем их.
   Следя из переулка за действиями милиционеров, начальник ждал момента, когда факт побора станет неопровержимым. Двое заглядывали в кузов, один смотрел документы водителя. Это был старший наряда ГЗ. Он вернул водителю документы и протянул руку в кузов, видимо, за документами пассажира. Вдруг как гром среди ясной ночи прозвучал вердикт старшего наряда:
   - А арбуза нам не надо, и нет предлагайте.
   Нач. РУВД и Шейко, одинаково пораженные этими словами милиционера бессеребренника, умилились. Моральный рост личного состава налицо. Но как его соотнести с материальным? Наверняка в семьях милиционеров, обследующих машину с арбузами, есть дети, которым надо привезти с работы сладку ягоду огородную. Но вот:
   - Не предлагайте.
   Порядочный водитель предложил бы. Ну хоть один арбуз, а выдал бы наряду. А этот - нет. Как скала. Шейко даже обиделся за человека, принадлежащего к клану перевозчиков. Арбуза жалко!
   - Жмот за рулем. Причем, чистый жмот. Документы в порядке, иначе он бы одарил наших ребят.
   - Ребята завтра получат по выговорешнику, а шаланду осмотреть надо. Странная она, раз ГЗ от неё шарахнулась. Пошли.
   Жигули с недовольными сотрудниками вневедомственной охраны резво рванули к Обводному каналу. Выйдя из машины, полковник пошел было к камазу с арбузами, но его остановило появление знакомого человека. Тот вышел с другой стороны арбузного грузовика и как-то неловко стал ловить попутные машины. Нач. РУВД схватился за живот. Вот же падаль! Это был Уколов! Это был начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Вот кто, оказывается, прикрывает водителя камаза, вот почему гезешники уехали не солоно хлебавши. В данном случае - не сладко хлебавши.
   - Привет, Уколов!
   Борец с наркотиками не любил такого свойского обращения начальника. Подкатывает безобидно, а потом - вплоть до увольнения. Уколов церемонно поздоровался:
   - Добрый вечер, товарищ подполковник.
   - Арбузиками промышляем? - спросил начальник, показывая пальцем на прислоненный к колесу камаза большой завязанный мешок, полный круглых предметов. - Целыми мешками берем? А мне? Начальника надо уважать, а также проявлять это уважение подарками. Которые, кстати, подчиненному ничего не стоят.
   Уколов подошел к мешку, развязал веревку, достал арбуз:
   - Прошу.
   - С ума сошел? Я на чужую добычу не зарюсь. Уж лучше сам выберу.
   Водитель машины, худой и высокий парень, молчавший до этой минуты, возмутился:
   - Ты куда полез? Кто он такой? - и потянулся рукой за полковником, одетым по гражданке, который уже шустро перемахивал через борт камаза.
   Уколов придержал водителя.
   - Этого не остановишь, - тихо буркнул Уколов. - Он - полковник милиции.
   - А что ему надо? Чего он туда полез?
   - Арбуза хочет.
   - А языка нет? Попросить уже лень? Гражданин начальник, слезайте оттуда!
   Нач. РУВД деловито стаскивал брезент, покрывавший гору арбузов. Водитель ухватился своими длинными руками за борт своего грузовика, поспешил вскарабкаться и оказаться в кузове.
   - Послушайте меня, наконец! - он взял полковниказа локоть. Но тот резко отбросил руку водителя.
   - Убери свои грабли! Вон отсюда! Тебе же сказали кто я?! Провожу досмотр. Если будешь мешать - вызову наряд, ясно?
   Свесившись за борт, пригласил и Уколова:
   - Залезай тоже, поможешь выбрать арбуз.
   - Этот мешок мой. Собственный...
   - Вот и славно, никто не спорит. Залезайте.
   Полковник с необыкновенной быстротой перекладывал арбузы. В несколько минут добрался до пола кузова и стоял как бы в воронке. Уколов, которого водитель жестами просил вмешаться, нехотя перелез через борт. Нач. РУВД деловито осматривал небольшой арбуз.
   - Знаешь, Уколов, под горою дынь и арбузов могут провезти оружие и взрывчатку, а ты не дал группе ОВО осмотреть этот грузовик. Подозрительно все это. Я вынужден сам проверять. И ты мне поможешь. Покопайся в том углу, а я - здесь.
   Начальник деловито перебрался в дальний угол и стал с ходу перекладывать арбузы с места на место. Делать нечего, Уколов занялся тем же. Через пять минут полковник, не найдя ничего предосудительного, перебрался в другой угол.
   - Ты все там копаешься? Нашел что нибудь?
   Уколов неожиданно ответил:
   - Нашел.
   Он продолжал перекладывать арбузы, внимательно осматривая каждый из них.
   - Что нашел? Тротил, аммонал?
   - Героин.
   Нач. РУВД выпрямился. Уколов, только что работавший с неохотой, теперь действовал иначе. Он быстро хватал арбуз и оглаживал его поверхность. Полковник перебрался к нему поближе. Уколов протянул начальнику арбуз.
   - Посмотрите, здесь на нем надрез. Внутрь что-то спрятано. Но я уже чувствую что там.
   - Чего там чувствовать, проверить надо, - полковник кулаком наотмашь ударил по арбузу. Внутри оказался пакет с белым порошком.
   - Не ошибся, - довольно сказал Уколов. - Только перед тем, как разбивать, надо было понятых пригласить. Но ничего, тут таких арбузиков немало.
   Водитель недоуменно смотрел на обнаруженное в его машине.
   - Слышь, земляк, я не знал, честно...
   - Разберемся, Володя. Когда должны приехать за грузом?
   - Когда позвоню.
   - Ну и славно. Давай номер телефона.
   Все трое спустились на землю. Полковник похвалил Уколова:
   - У тебя и впрямь нюх на наркотики.
   - До вашего приезда не учуял... Никак не ожидал, что земляк наркоту привезет. Я же на юге родился. Родители иногда с оказией что-нибудь передают. То фрукты, то сало или самогон. На этот раз - арбузы со своей бахчи. Володя позвонил, сказал, что доставил арбузы. Так что мешок этот мой по праву. Вот, читайте.
   На боку мешка крупно печатными буквами была написана фамилия борца с наркотиками. Полковник засмеялся:
   - А ты свои проверял? Вдруг и родители тебе порошочка прислали?
   - Нет, что вы...
   Уколов торопливо взял из мешка арбуз и протянул начальнику.
   - Не взятка, а подарок в честь обнаружения партии наркотиков. Заслужили. Берите, берите. Этот арбуз точно без нитратов.
   - Ну ладно. Оформляйте, ловите злодеев, тяните всю цепочку, Уколов. А я дальше поехал. Для меня сейчас главное - оружие и взрывчатка. Чеченские террористы, понимаешь...
   НАРКОТ
   - А знаете где Уколов берет героин? На вокзалах. Встречает поезда и выискивает узбеков, киргизов, казахов и прочих восточных. Вычисляет их моментально. У него глаз набит.
   - Ну ты сказанул! Это рука может быть набита. А если глаз - то это фингал называется.
   - Я фигурально выразился, образно, так сказать. Вспомнились добрые партийные времена. Выходит на трибуну такой сухарь, который образно выражается только матом, и читает по бумажке нудный доклад. В эти доклады одно время страшно любили вплетать какую-нибудь народную мудрость, пословицу, поговорку. С обязательной фразой "образно выражаясь". Секретарь парткома ГУВД любил говорить так: "Скажу вам образно: "На то и щука в море, чтоб карась не дремал". И никто его не поправлял. Щуки-то да караси в море не живут. А после какой-то очередной проверки он выдал ещё одно образное выражение: "Товарищи! Проверка работы партийной организации РУВД показала, что дела у вас мягко сказать, неважные. Образно выражаясь: "Один порядочный человек в городе - губернатор. Да и тот подлец". Это какой-то там писатель сказал, кажись Гоголь...
   - Так где же Уколову глаз набили?
   - Он всяких там таджиков наловит и ведет в ЛОВД. Там у него кореша. Сажает задержанных за решетку и заставляет пить слабительное.
   - Садист.
   - Потом ведет в туалет, а оттуда возвращается с героином.
   - Из говна конфетки делает?
   - Из верблюдов. Их верблюдами называют, тех, кто в желудке наркоту перевозит.
   - Знаю. А если узбек приехал без наркотиков, а Уколов ему слабительное дал - не жалуются?
   В том то дело, что Уколов глаз набил... то есть навострил... В общем, он видит узбека с наркотой как рентген. Они, понимаете - еле живые сюда приезжают, изможденные. Пять суток из какой-нибудь Бухары добираются. А есть-то нельзя. Только пьют по чуть-чуть. Вот их Уколов и выцепляет из толпы.
   Анекдоты от...
   От бывш. нач. Дежурной
   части ГУВД А. Богданова
   В дежурку вваливается хроник.
   - Товарищ майор, вы не видели такой маленькой белой собачки?
   - Не видел, двигай отсюда.
   - А вы давно в милиции служите?
   - Давно, скоро на пенсию.
   - И вы ни разу не видели маленькой белой собачки?
   * * *
   На автобусной остановке два наркомана ждут автобус. Наконец он появляется из-за угла. Проходит час, другой, - автобус все никак не доедет. Тут один наркоман говорит другому:
   - Слышь, кореш? Это он так медленно едет или мы так быстро ждем?!
   * * *
   Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передозировки веретена...
   Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах
   МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
   ОТДЕЛЕНИЕ ПО ИЗНАСИЛОВАНИЯМ
   От Т. Калистратовой
   Врачебная тайна
   Как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от неё по-хорошему, чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не умерла. Но кто-то её подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.
   И так случилось, что в хирургическом отделении узнали, что с девушкой произошло. Потому как в это самое время, в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. После совершения преступления они довольно быстро были задержаны, и во время задержания несколько раз упали.
   От хирургов можно было ждать всякого. Но они их не прирезали, не отравили, а как полагается залатали, наложили швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирурги отвечали, что ампутировали сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
   Может и не по закону. Зато уж изнасиловать эти ребята не смогут никого и никогда.
   Может быть, в этом и заключается высшая справедливость?
   СЦЕНАРИСТ ПИСАНЫЙ
   - Девочка, хочешь сниматься в кино?
   С таким сладким заманчивым предложением обращался гражданин Федоров к молоденьким представительницам прекрасного пола. Кто ж не хочет?
   - Да, - отвечали представительницы.
   Завязывалось знакомство и начиналась сказка. Великолепный принц Федоров представлялся как сценарист Ленфильма и предлагал сняться в киноклипе "Голубая даль". Случайной знакомой "драматурга" по его сценарию уготована была роль прекрасной Юджины, возлюбленной не менее прекрасного Грига. При таких розово-голубых перспективах, конечно, забудешь обо всем на свете. И забывали и верили гражданину принцу несмотря на его, прямо сказать, неказистый вид и шли к нему в ...гараж . На фотокинопробы. Во время одной из таких "проб" он и был задержан милицией. В уголовном деле, начатом в ноябре девяносто пятого года, сказано: "По подозрению в совершении с девушкой насильственного полового акта". Уже находясь в заключении, гражданин сценарист продолжал рассказывать следователю придуманную им сказку.
   - По каким критериям вы отбирали эту девушку?
   - Я отбирал по типажу четырех женщин, которые фигурировали в ранее созданной работе. Она подходила к этому типажу. Но дело не в этом. Меня оговорили. Мужчины должны остерегаться молодых и симпатичных женщин, особенно если вы стареющий человек.
   - А вы действительно хоть что-то сняли?
   - Я не снимаю. Я делаю сценарии и подбираю, если хотите, толпу.
   - А какие сценарии вы написали?
   - На этом закончим. Спасибо.
   От В. Химича
   Интим поневоле
   История приключилась с одним опером из МУРа. Он застал злодеев за "раздеванием" своей же машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он... заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь.
   После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не было).