Страница:
Гард же, судя по всему, с детства был хорошим химиком, так как только хороший химик был способен сделать взрывное устройство из собственной крови, известки, слюны, алюминиевой ложки, парафиновой свечи, тухлой рыбы, подававшейся на обед и тюбика зубной пасты. Пробив взрывом стену, Гард подпилил опоры у сторожевой вышки, плюнул в бассейн с любимыми рыбками начальника тюрьмы и сдался часовым, попутно украв у одного из них часы.
После этого, его посадили в камеру, где все остальные заключенные были переодетыми тюремщиками, каждый из которых внимательно следил за Гардом. Вскоре Гарду Стивенсу надоело каждый день видеть шесть отъевшихся рож и он донес на троих, заявив, что они являлись его соучастниками в готовящемся побеге, и в доказательство всего этого. Он ударил одного из них в глаз. Пока эти трое в течение месяца доказывали свою невиновность, Гард занялся оставшимися. Одного из них он обвинил в краже карманных часов, которые ему (Гарду) были подарены еще дедушкой, и которые так долго искал потом один из часовых Двое оставшихся на следующий день проснулись в чем мать родила (их одежду Гард предусмотрительно выбросил в окно) и были обвинены в сексуальных домогательствах. Кроме этих шестерых, пострадал еще и один надзиратель, которому Стивенс продал фальшивый билет на балет.
После всего этого, нашего героя попытались избить до полусмерти, но ему удалось избежать наказания, заявив, что пожалуется своему адвокату, некоему Кацману, а тот подаст в суд иск в Лигу Защиты Прав Человека. Эта страшная угроза едва не довела начальника тюрьмы до инфаркта, и он распорядился поместить Гарда в спецкамеру, оснащенную видеокамерами и микрофонами. Микрофоны, правда потом пришлось убрать, так как заключенный завел привычку громко хлопать в ладоши, оглушая подслушивающих. Спустя месяц, по видеофонам вдруг пошло изображение из какого-то, явно порнографического фильма. Когда в камеру вошли, чтобы устранить неисправность, то обнаружился подкоп, ведущий прямо в здание космопорта, причем сделанный по заключению специалистов с помощью спецтехники рангом не ниже бульдозера.
Вскоре, оказалось, что Гард улетел на пассажирском космолете, расплатившись фальшивым чеком, причем под именем некоего Брю Хаггинса.
В тюрьме поднялся страшный переполох. Начальник, узнав о побеге заключенного, подбил оба только что заживших глаза подвернувшимся под руку трем надзирателям, после чего напился и пошел в публичный дом.
Между тем, расследование зашло в тупик. Следователи никак не могли понять, каким образом, будучи под наблюдением круглые сутки, заключенный прорыл туннель при помощи остро заточенной ложки, брошенной Гардом у входа в туннель.
Тогда за дело взялся лично Брю Хаггинс, получивший первое повышение за последние пятьдесят лет службы. Он быстро установил, что заточенная ложка была брошена лишь для отвода глаз, на самом же деле, Гард смастерил самодельный бульдозер, из табуретки, проводов от микрофонов, известки и ножки кровати, с помощью которого и проложил себе дорогу. Брошенный бульдозер был найден неподалеку от космопорта, причем даже специалисты фирмы, которая выпускала подобную технику, с трудом смогли отличить собранный бульдозер от фирменного. Феномен же появления на видеоэкранах кадров порнофильма объяснялся тем, что Гард подсоединил камеры к кабелю, ведущему в кабинет начальника тюрьмы. Установление вышеуказанных фактов, безусловно, очень сильно помогло в поисках Гарда, который в данную минуту занимался тем, что изготовлял деньги для своих насущных нужд, а именно, для того, чтобы открыть счет в местном банке. Все дело было в том, что банк выдавал кредиты только тем клиентам, которые имели в этом банке счет.
Положив на следующий день на счет сто миллионов, он тут же взял кредит в банке на сумму восемьдесят миллионов, после чего улетел на первом же космолете. Еще через два дня, банковские служащие увидели, что купюры на их глазах облезают, шелушатся, после чего становятся ужасно похожи на квитанции о штрафах за парковку в неположенном месте, каковыми в действительности и являлись.
На вырученные от кредита деньги, Гард открыл магазин под названием «Сделай сам», торговавший конструкторами, из которых, руководствуясь приложенными инструкциями, можно было собрать разные полезные вещи, как-то: станки по печатанию фальшивых денег, всевозможнейшее оружие, вплоть до атомной бомбы, повара-андроида, космические корабли с полным набором команды и даже бульдозер.
Но вскоре, покупатели с удивлением обнаружили, что вне зависимости от того, что они купили, в результате сборки получались лишь телевизоры, которые тут же начинали показывать порнографические фильмы, особенно в присутствии жен, тещ и любовниц, что также не шло на пользу семейному счастью покупателей.
Подобные новшества пришлись по вкусу лишь Брю Хаггинсу, который также купил конструктор, намереваясь сделать себе из него экономку, которая будет готовить ему еду и с которой можно будет спать, а также в сиротском приюте, где скупые попечители купили для детей конструкторы из которых можно было собрать карандаши. Как только раскрылось, что из себя представляют «карандаши», попечители отобрали у детей телевизоры и отнесли их к себе домой, после чего, совершенно неожиданно для них, телевизоры превратились в кучку карандашей, которые писали непристойные слова.
Брю Хаггинс умело воспользовался этим свойством, подарив карандаш-конструктор своему начальнику, писавшего отчет министру. На следующий день Брю Хаггинс был назначен на место своего начальника, отправленного на пенсию по слабоумию. Если бы Брю в свое время запасся большим числом карандашей-конструкторов, он непременно дослужился бы до министра, но увы, водка, вино и женщины отнимали у него основную часть зарплаты и взяток. Однако, шли месяцы, а расследование зашло в тупик. Брю Хаггинса вызвали на коллегию и дали втык так, что тот потом матерился полтора часа подряд и успокоился лишь когда выбил важные сведения из попавшегося ему по пути пьяного продавца надувных шариков.
После долгого раздумья, Брю решил воспользоваться старым испытанным способом, который редко его подводил, а именно: арестовать первого попавшегося типа, выдав его за разыскиваемого Гарда: и предварительно заручился поддержкой начальника тюрьмы.
Так он и поступил на следующий день. По иронии судьбы, первым попавшимся оказался сам Гард, который решился сделать пожертвования в пользу церкви, и поклявшийся после ареста, ограбить пару-другую монастырей. А Брю Хаггинс, узнав в задержанном Гарда, испустил победный рык, который сделал бы честь любому бегемоту и от радости съездил одному из прохожих в ухо, после чего задержал до выяснения личности. Как потом оказалось, это был другой разыскиваемый преступник. Брю Хаггинс вскоре получил новое повышение и напился так, что целый вечер бил прохожих в надежде получить очередное повышение. Но к несчастью для Брю, в тот день по улице прогуливался сам министр с женой, отмечая получение очередной взятки. Будучи под мухой, Хаггинс его не узнал и своротил министру челюсть, а жену арестовал по обвинению в проституции. Когда министр вышел из больницы, а его жена из венерического диспансера, Брю Хаггинса разжаловали и лишили всех наград, а затем направили патрулировать улицы на планету Гарлем-сити, где ему оставалось лишь надеяться на смерть министра (от венерических болезней).
Хаггинс утешался лишь тем, что изобрел новый способ зарабатывания денег: не делиться взятками с начальством, утверждая, что он их не берет. Сэкономленные таким образом деньги, он откладывал на покупку билета, чтобы унести свою задницу из этой дыры.
Гард же, попав обратно в тюрьму, был обыскан с головы до пят. Его поместили в камеру, где за ним следил специальный агент-заключенный и десять операторов, наблюдавшие за ним по экранам мониторов.
Начальник тюрьмы даже распорядился о том, чтобы к кровати Гарда провели ток, в результате чего, в шесть утра вместе со звонком подъема через кровать Гарда пропускалось электричество. Гарду это явно не понравилось и на следующий день от звонка проснулся уже агент, а когда начали отпирать дверь камеры, оказалось, что электричество подсоединено также и к двери, в чем на себе убедился надзиратель, который после этого перестал заикаться. После этого, опыты с электричеством прекратились, а Гард был лишен еды на три дня. Но он осознал свою вину и следующую неделю вел себя тихо, подмешивая в еду спецагента добавки из ведра с парашей. Когда в камеру зашел сам начальник тюрьмы, Гард открыл спецагенту тайну привкуса еды и компота. Тот не выдержав, облевал начальство с ног до головы. Пока начальник тюрьмы орал на спецагента, угрожая заставить того вылизать мундир, Гард позаимствовал пару-другую ключей у него из кармана, после чего устроил короткое замыкание и вышел из камеры, предварительно нокаутировав спецагента очередной порцией добавки. Затем, крича «пожар, пожар!», он поджег местный сортир и под прикрытием дыма распилил прутья решетки, отделявшие камерный коридор от лестницы, воспользовавшись для этого пилкой для ногтей с алмазным покрытием, после чего прикинулся пожарным и беспрепятственно покинул тюрьму.
Пройдя сто метров, он на секунду задержался, а затем уверенно пошел дальше. Он шел уверенно, и уже не было на пути Брю Хаггинса, чтобы остановить его. На его мальчишеских губах играла улыбка. Он шел открывать для себя новые миры. А дорога по которой он шел, вела к храму…
Часть V. На государственной службе.
Часть VI. «А ля гер ком а ля гер».
После этого, его посадили в камеру, где все остальные заключенные были переодетыми тюремщиками, каждый из которых внимательно следил за Гардом. Вскоре Гарду Стивенсу надоело каждый день видеть шесть отъевшихся рож и он донес на троих, заявив, что они являлись его соучастниками в готовящемся побеге, и в доказательство всего этого. Он ударил одного из них в глаз. Пока эти трое в течение месяца доказывали свою невиновность, Гард занялся оставшимися. Одного из них он обвинил в краже карманных часов, которые ему (Гарду) были подарены еще дедушкой, и которые так долго искал потом один из часовых Двое оставшихся на следующий день проснулись в чем мать родила (их одежду Гард предусмотрительно выбросил в окно) и были обвинены в сексуальных домогательствах. Кроме этих шестерых, пострадал еще и один надзиратель, которому Стивенс продал фальшивый билет на балет.
После всего этого, нашего героя попытались избить до полусмерти, но ему удалось избежать наказания, заявив, что пожалуется своему адвокату, некоему Кацману, а тот подаст в суд иск в Лигу Защиты Прав Человека. Эта страшная угроза едва не довела начальника тюрьмы до инфаркта, и он распорядился поместить Гарда в спецкамеру, оснащенную видеокамерами и микрофонами. Микрофоны, правда потом пришлось убрать, так как заключенный завел привычку громко хлопать в ладоши, оглушая подслушивающих. Спустя месяц, по видеофонам вдруг пошло изображение из какого-то, явно порнографического фильма. Когда в камеру вошли, чтобы устранить неисправность, то обнаружился подкоп, ведущий прямо в здание космопорта, причем сделанный по заключению специалистов с помощью спецтехники рангом не ниже бульдозера.
Вскоре, оказалось, что Гард улетел на пассажирском космолете, расплатившись фальшивым чеком, причем под именем некоего Брю Хаггинса.
В тюрьме поднялся страшный переполох. Начальник, узнав о побеге заключенного, подбил оба только что заживших глаза подвернувшимся под руку трем надзирателям, после чего напился и пошел в публичный дом.
Между тем, расследование зашло в тупик. Следователи никак не могли понять, каким образом, будучи под наблюдением круглые сутки, заключенный прорыл туннель при помощи остро заточенной ложки, брошенной Гардом у входа в туннель.
Тогда за дело взялся лично Брю Хаггинс, получивший первое повышение за последние пятьдесят лет службы. Он быстро установил, что заточенная ложка была брошена лишь для отвода глаз, на самом же деле, Гард смастерил самодельный бульдозер, из табуретки, проводов от микрофонов, известки и ножки кровати, с помощью которого и проложил себе дорогу. Брошенный бульдозер был найден неподалеку от космопорта, причем даже специалисты фирмы, которая выпускала подобную технику, с трудом смогли отличить собранный бульдозер от фирменного. Феномен же появления на видеоэкранах кадров порнофильма объяснялся тем, что Гард подсоединил камеры к кабелю, ведущему в кабинет начальника тюрьмы. Установление вышеуказанных фактов, безусловно, очень сильно помогло в поисках Гарда, который в данную минуту занимался тем, что изготовлял деньги для своих насущных нужд, а именно, для того, чтобы открыть счет в местном банке. Все дело было в том, что банк выдавал кредиты только тем клиентам, которые имели в этом банке счет.
Положив на следующий день на счет сто миллионов, он тут же взял кредит в банке на сумму восемьдесят миллионов, после чего улетел на первом же космолете. Еще через два дня, банковские служащие увидели, что купюры на их глазах облезают, шелушатся, после чего становятся ужасно похожи на квитанции о штрафах за парковку в неположенном месте, каковыми в действительности и являлись.
На вырученные от кредита деньги, Гард открыл магазин под названием «Сделай сам», торговавший конструкторами, из которых, руководствуясь приложенными инструкциями, можно было собрать разные полезные вещи, как-то: станки по печатанию фальшивых денег, всевозможнейшее оружие, вплоть до атомной бомбы, повара-андроида, космические корабли с полным набором команды и даже бульдозер.
Но вскоре, покупатели с удивлением обнаружили, что вне зависимости от того, что они купили, в результате сборки получались лишь телевизоры, которые тут же начинали показывать порнографические фильмы, особенно в присутствии жен, тещ и любовниц, что также не шло на пользу семейному счастью покупателей.
Подобные новшества пришлись по вкусу лишь Брю Хаггинсу, который также купил конструктор, намереваясь сделать себе из него экономку, которая будет готовить ему еду и с которой можно будет спать, а также в сиротском приюте, где скупые попечители купили для детей конструкторы из которых можно было собрать карандаши. Как только раскрылось, что из себя представляют «карандаши», попечители отобрали у детей телевизоры и отнесли их к себе домой, после чего, совершенно неожиданно для них, телевизоры превратились в кучку карандашей, которые писали непристойные слова.
Брю Хаггинс умело воспользовался этим свойством, подарив карандаш-конструктор своему начальнику, писавшего отчет министру. На следующий день Брю Хаггинс был назначен на место своего начальника, отправленного на пенсию по слабоумию. Если бы Брю в свое время запасся большим числом карандашей-конструкторов, он непременно дослужился бы до министра, но увы, водка, вино и женщины отнимали у него основную часть зарплаты и взяток. Однако, шли месяцы, а расследование зашло в тупик. Брю Хаггинса вызвали на коллегию и дали втык так, что тот потом матерился полтора часа подряд и успокоился лишь когда выбил важные сведения из попавшегося ему по пути пьяного продавца надувных шариков.
После долгого раздумья, Брю решил воспользоваться старым испытанным способом, который редко его подводил, а именно: арестовать первого попавшегося типа, выдав его за разыскиваемого Гарда: и предварительно заручился поддержкой начальника тюрьмы.
Так он и поступил на следующий день. По иронии судьбы, первым попавшимся оказался сам Гард, который решился сделать пожертвования в пользу церкви, и поклявшийся после ареста, ограбить пару-другую монастырей. А Брю Хаггинс, узнав в задержанном Гарда, испустил победный рык, который сделал бы честь любому бегемоту и от радости съездил одному из прохожих в ухо, после чего задержал до выяснения личности. Как потом оказалось, это был другой разыскиваемый преступник. Брю Хаггинс вскоре получил новое повышение и напился так, что целый вечер бил прохожих в надежде получить очередное повышение. Но к несчастью для Брю, в тот день по улице прогуливался сам министр с женой, отмечая получение очередной взятки. Будучи под мухой, Хаггинс его не узнал и своротил министру челюсть, а жену арестовал по обвинению в проституции. Когда министр вышел из больницы, а его жена из венерического диспансера, Брю Хаггинса разжаловали и лишили всех наград, а затем направили патрулировать улицы на планету Гарлем-сити, где ему оставалось лишь надеяться на смерть министра (от венерических болезней).
Хаггинс утешался лишь тем, что изобрел новый способ зарабатывания денег: не делиться взятками с начальством, утверждая, что он их не берет. Сэкономленные таким образом деньги, он откладывал на покупку билета, чтобы унести свою задницу из этой дыры.
Гард же, попав обратно в тюрьму, был обыскан с головы до пят. Его поместили в камеру, где за ним следил специальный агент-заключенный и десять операторов, наблюдавшие за ним по экранам мониторов.
Начальник тюрьмы даже распорядился о том, чтобы к кровати Гарда провели ток, в результате чего, в шесть утра вместе со звонком подъема через кровать Гарда пропускалось электричество. Гарду это явно не понравилось и на следующий день от звонка проснулся уже агент, а когда начали отпирать дверь камеры, оказалось, что электричество подсоединено также и к двери, в чем на себе убедился надзиратель, который после этого перестал заикаться. После этого, опыты с электричеством прекратились, а Гард был лишен еды на три дня. Но он осознал свою вину и следующую неделю вел себя тихо, подмешивая в еду спецагента добавки из ведра с парашей. Когда в камеру зашел сам начальник тюрьмы, Гард открыл спецагенту тайну привкуса еды и компота. Тот не выдержав, облевал начальство с ног до головы. Пока начальник тюрьмы орал на спецагента, угрожая заставить того вылизать мундир, Гард позаимствовал пару-другую ключей у него из кармана, после чего устроил короткое замыкание и вышел из камеры, предварительно нокаутировав спецагента очередной порцией добавки. Затем, крича «пожар, пожар!», он поджег местный сортир и под прикрытием дыма распилил прутья решетки, отделявшие камерный коридор от лестницы, воспользовавшись для этого пилкой для ногтей с алмазным покрытием, после чего прикинулся пожарным и беспрепятственно покинул тюрьму.
Пройдя сто метров, он на секунду задержался, а затем уверенно пошел дальше. Он шел уверенно, и уже не было на пути Брю Хаггинса, чтобы остановить его. На его мальчишеских губах играла улыбка. Он шел открывать для себя новые миры. А дорога по которой он шел, вела к храму…
Часть V. На государственной службе.
Шел апрель 2309 года. Гард опять прозябал в гостинице, расплачиваясь за все по обыкновению фальшивыми купюрами. В данный момент Гард отсыпался после вчерашнего, когда он надебоширил в ресторане, отказавшись платить по счету, ссылаясь на то, что у него кончились деньги. Хотя, если честно, то если у кого и кончались когда-нибудь деньги, то явно не у Гарда. Пока бульдозер внизу, под окнами гостиницы, сгребал в кучу все, что осталось от ресторана, Гард подкреплялся пивом, которое достал из холодильника соседнего номера, чудесным образом соединенного с холодильником Гарда. Что еще более интересно, подобная соединенность действовала только со стороны номера Гарда. Но вернемся же к деньгам. Наш герой вполне резонно считал, что у него нет денег, потому что он их на этой планете еще не заработал.
Он включил TVC-фон и начал думать, на каком же поприще применить свои знания. Из TVC-фона донеслись звуки рекламы:
- …И приказал он каждому воину бросить камень. И возвращались они и поднимали камни. Но остались камни. И поднимал их Тамерлан, вспоминая их имена и сколько денег он им был должен. Всемирная история, Банк «Империал».
- Ну все! – заорал Гард. – Я долго терпел, но у меня наболело! – и он поклялся, что постарается добиться изменений в нынешнем мире. Кратчайшим путем для этого, оказалось поступление на государственную службу.
За взятку, он нанялся клерком на государственную службу, в «отдел по сотрудничеству с прессой, рекламными и страховыми агентами, брокерами и прочими говнюками, которых надо было пристрелить еще в детстве или кастрировать, пока они еще не научились ходить».
Устроившись в данный отдел, Гард начал внедрять различные новшества. Так, он начал продавать рекламные места в Указах Ее Величества, а также прочих правительственных документах. В результате, газеты, печатавшие в обязательном порядке все подобные документы, были вынуждены печатать и рекламу. Все были довольны. Все, кроме начальника отдела, которого за это лишили премии и уволили без выходного пособия. На его место назначили некоего Нарка Мана, который целыми днями сидел в туалете, выходя лишь для того, чтобы получить взятки и купить очередную порцию травки. Так что делами и отделом фактически управляла его секретарша, которая не пропускала ни одного случая, чтобы можно было под кого-нибудь лечь. Это очень нравилось и сотрудникам отдела и тем, кто приходил в отдел по государственным делам. Все остальное время сотрудники отдела проводили в пьяных оргиях, устраивая банкеты за казенный счет. Гарду все это очень нравилось, но вскоре ему надоело каждый день напиваться до чертиков, орать непристойные песни в окна, а посетителям говорить, что сегодня приема нет. Поэтому, он решил отучить своих коллег от пьянства и подмешал в шампанское и водку слабительное. Когда же сотрудники, успевшие добежать до унитазов закончили извергать из себя содержимое своих желудков, то оказалось, что стульчаки унитазов обмазаны сильнодействующим молекулярным клеем. Все остальные были вынуждены бежать в платный туалет, заблаговременно открытый Гардом в подъезде напротив. Затем наш неутомимый герой пригласил журналистов и поведал о нравах, царящих в министерстве. Все это показали в вечерних новостях, между словами диктора о том, что день прошел как обычно, пятьдесят убийств и двадцать пять террактов, но беспокоиться не надо; и рекламой спонсора походов Александра Македонского и Тамерлана – банка «Империал».
Гард же вскоре, после разбирательств, стал руководителем отдела, и попутно учредил Первый Коррупционный Банк, где каждый мог получить кредит на дачу взятки. На все вопросы журналистов, Гард отвечал, что взяток не берет и, вообще не знает, что такое взятка.
Каждый день новоиспеченный руководитель устраивал пресс-конференции в душном зале, где журналисты безуспешно пытались отбиться от комаров и москитов. Гард же комаров отгонял репеллентом, а прессе говорил, что репеллент кончился. После пресс-конференции наш герой шел открывать банк. Банк он открывал обычно по ночам, предварительно подогнав большой грузовик (чтобы побольше уместилось).
А вообще, после рабочего дня, Гард ходил по ресторанам, где как следует наедался и напивался, после чего уходил домой не заплатив, объясняя официанту, что это ему невыгодно.
Словом все шло как нельзя лучше, пока министерство не попало под ревизию.
Ревизор, некто Зло Ломись, был известен всей галактике своими придирками и беспощадностью. Каждая проверка заканчивалась арестами, побегами, увольнениями, или на худой конец, самоубийствами. Всю Галактику облетела история о том, что он нашел в бухгалтерских журналах дохлую муху, запечатанную в сургуче. Ту контору тут же оштрафовали за жестокое обращение с животными, неуважение к правилам бухучета. Был поднят вопрос об умышленной порче сургуча, затем обнаружилось, что сургуч списали на себестоимость. В итоге бюджет недополучил полтора галактических пистоля, бухгалтер получил десять лет, директор пожизненный срок, а кассир утопился.
И вот теперь, Зло Ломись намеревался проверить министерство, где сейчас обретался Гард.
Министерство этот бравый инспектор проверял после ревизии в Альфа Центаврийском зоопарке. Там он не гнушался даже залезать в клетку к Педериозавру, следя за тем, как того кормят. Правда, работники зоопарка надеялись, что Педериозавр сожрет ревизора, но просчитались. Спустя месяц проверки, обнаружилось, что по сути животных почти не кормили, и те были вынуждены питаться туристами. Средства на ремонт клеток спускались в казино, а двух голубых орангутангов проиграли в карты контрабандистам. Вдобавок, жена директора зоопарка спала с его секретаршей, а самого директора часто видели у клеток, пристающим к калагейским пидакам.
Итогом истории стал суд, на котором весь коллектив зоопарка был осужден к трем годам ежедневного посещения венерического диспансера, а директора с женой отправили добровольцами в школу саперов-садистов, причем Зло Ломись остался недоволен «неподобающе мягким приговором» и подал апелляцию, в которой потребовал всех расстрелять, их тела скормить Педериозавру, а имущество конфисковать в пользу государства, словом все, как всегда после очередной проверки.
И вот наступил тот злосчастный день, когда нога Зло Ломись ступила на порог министерства. Для начала, он прикинулся посетителем. Однако, через три минуты он вылетел из здания. Сработало кресла «посетителя», которое через три минуты ожидания катапультировало посетителей.
Разозлившись, Зло Ломись вызвал огневого робота поддержки ревизоров и ворвался в отдел с криком:
- Руки на голову, бумаги на стол!
Робот пальнул лазером в потолок и на потолке появилась прожженая надпись «Да здравствует Зло Ломись, ура!».
Зло Ломись довольно ухмыльнулся, приосанился и рыгнул. Комната сразу же наполнилась запахами помойки.
Гард с недовольным видом отвлекся от важного дела (он формировал баланс доходов и расходов, уменьшая первые и увеличивая вторые), и уставился на противную рожу неподкупного ревизора. На груди у грозного проверялы красовался значок налоговой инспекции, изображавший руку закона, рывшуюся в чужом кармане и медаль «Десять лет не педераст». Мундир был подпоясан черным поясом садиста-каратиста уровня девятого дана.
Прищурившись, Зло Ломись ткнул пальцем в одного из сотрудников:
- Почему ширинка не застегнута? Так, нарушение правил делопроизводства с отягчающими обстоятельствами, арестовать его!
Робот удлинил свои телескопические руки и приковал несчастного к батарее.
- Ка-ка-какие отягчающие обстоятельства? – попытался спросить несчастный.
- Пререкания с ревизором, - ответил Зло Ломись, внимательно оглядывая комнату. – Так, у Вас машина не той марки, - обратился он к секретарше, - Нарушение статьи 2, параграфа 13, пункт 4.27 кодекса чести секретарши, и кроме того, у Вас чулки не того цвета, арестовать! – Он огляделся вокруг в поисках новой жертвы. – А Вы пишете левой рукой, нарушение инструкции №2 от 13.10.2302 «О порядке пользования пишущей ручкой на госслужбе», арестовать!
- Вы, как ваша фамилия? – обратился он к другому присутствующему.
- Шулермухер, но я не работаю здесь, я посетитель, - гордо ответил он.
- Согласно поправке 9 к 17 пункту речи Миклухи Барклая де Голли, все на фамилию Шулермухер являются евреями, взяточниками, или на худой конец хорошо играют в карты, арестовать! – подвел итог ревизор. – Но это все так, для разминки, а теперь займемся ревизией документации. Робот, этих двух отвести в финансовую полицию, предъявить обвинения. Да здравствует налогово-финансовая полиция!
- Зиг хайль! – отсалютовал робот и увел арестованных. Вздох временного облегчения вырвался у остальных.
- Вы думаете, что пока робота нет, все сойдет с рук? Ни хрена! – в руке Зло Ломись появился пистолет с большим дулом. – Убит при сопротивлении, - с этими словами он выстрелили в заместителя Гарда. Бедняга своей кровью испачкал обои и сполз по стене.
Насладившись произведенным эффектом, ревизор, так, на всякий случай, выстрелил в стену. Стена оказалась из фанеры и кто-то громко вскрикнул в соседней комнате. В стене же появилась большая рваная дыра, в которую при желании могла пролезть кошка.
- Несчастный случай! – констатировал ревизор, дунув в ствол автоматического револьвера «Шнупси», кстати запрещенного конвенцией Организацией Объединенных Планет (сокращенно ООП), как оружие массового поражения.
Обстановку несколько разрядил полицейский, оштрафовавший ревизора за нарушение правил стрельбы из пистолета.
В комнате осталось лишь двое сотрудников, - остальные упали в обморок и были арестованы за невыполнение приказа «встать, суки!».
Этими двумя были Гард и кошка, получавшая зарплату за ловлю мышей. За время работы, кошка была отдрессирована до такой степени, что научилась гадить прямо на подчистки и фальсификации в документах.
Так что зоркий глаз Зло Ломись, рыская по бухгалтерским книгам, повсюду натыкался на засохшие остатки кошачьего кала. Встречались толстые папки, в которых вес кала достигал 80 %.
- Что это такое? – выйдя из себя, закричал зло Ломись, тыкая пальцем в документы.
- Кошка! – ответил Гард, делая вид, что ему очень страшно.
- Я выведу на чистую воду всех вас, - орал грозный ревизор, размахивая ручной установкой «Ураган». – Я найду за что посадить вас, по одному лицу ведь видно, что воруете! Ведь воруете? – ласково спросил он, включив миниатюрную видеокамеру.
Гард вынул из кармана табличку с надписью «Да пошел ты в задницу» и ответил, подмигивая в камеру:
- Покупайте вот эту книгу, очень интересно! – он взял с полки книгу с душераздирающим названием «Кто пукнул – убийца!» и помахал перед ревизором.
Ревизор вздохнул, затем приставил пистолет к голове Гарда.
- Воруешь ведь? – с надеждой спросил он, спрятав камеру и тыча перед носом Гарда большим микрофоном, подсоединенным к миниатюрному магнитофону.
- Так же как и Вы, сэр, - почтительно ответил Гард, искренне надеясь на то, что пули в пистолете Зло Ломись кончились, и на всякий случай добавил, - Никогда ничего чужого не брал и не знаю даже, как это делается!
Зло Ломись, оторопев от подобной наглости, покраснел, напыжился и попытался что-то сказать, но не смог ничего вымолвить. Его пальцы сжали спусковой крючок и… ничего не произошло. Как и рассчитал Гард, патроны кончились. Пока Зло Ломись пытался все-таки что-то сказать, наш герой, воровато оглядевшись по сторонам, нажал кнопку на своем столе. Пол неожиданно ушел из-под ног ревизора и тот полетел вниз, в глубокий колодец. Упав в воду, ревизор тут же оказался в руках роботов, которые надели на него наушники и включили на полную громкость музыкальный канал местной радиостанции, использовавшей в своей фонотеке только старинные записи двадцатого века в стиле «хэви-металл». Страшная какофония звуков, обрушившаяся на ревизора заставила того потерять сознание. Именно в бессознательном состоянии, роботы засунули его в большой контейнер и отвезли в ближайшее почтовое отделение.
Когда Зло Ломись очнулся, то с ужасом обнаружил, что находиться на планете Хищник-2, в регулярных войсках Галактики в звании рядового. Вдобавок к этому, очнулся он в карцере, куда попал за то, что был пьян и не смог ответить в какой части служит. На все его доводы о том, что он попал сюда случайно сержант только смеялся – при обыске у него нашли документы, оформленные чин по чину (Гард не жалел денег для подобных дел). Самое ужасное было даже не это. Самым ужасным было то, что Хищник-2 находился на самой окраине Галактики, и даже если бы ему удалось вырваться из казарм, то денег на билет точно бы не хватило. Вдобавок ко всему, из-за удаленности от цивилизации, уровень цен на технические новшества типа связи были непомерно дороги и не по карману оставшемуся без копейки рядовому.
Избавив большую часть Галактики от Зло Ломись, Гард подал в отставку со своего поста и отбыл на заслуженный отдых.
Зло Ломись вернулся с Хищника-2 спустя пятнадцать лет, накопив денег и злобы. Война со страшными существами сформировала из него психопата с навязчивой идеей расправиться с Гардом Стивенсом. Но, как говорится, ищут пожарные, ищет милиция, ищет налоговая полиция, ищут доносчики в каждой столице, но воз и поныне там. Единственное, что немного портило настроение Гарду, так это то, что он нажил себе очередного страшного врага.
- Три тысячи сорок первый, - произнес Гард и тут же позабыл об этом.
Он включил TVC-фон и начал думать, на каком же поприще применить свои знания. Из TVC-фона донеслись звуки рекламы:
- …И приказал он каждому воину бросить камень. И возвращались они и поднимали камни. Но остались камни. И поднимал их Тамерлан, вспоминая их имена и сколько денег он им был должен. Всемирная история, Банк «Империал».
- Ну все! – заорал Гард. – Я долго терпел, но у меня наболело! – и он поклялся, что постарается добиться изменений в нынешнем мире. Кратчайшим путем для этого, оказалось поступление на государственную службу.
За взятку, он нанялся клерком на государственную службу, в «отдел по сотрудничеству с прессой, рекламными и страховыми агентами, брокерами и прочими говнюками, которых надо было пристрелить еще в детстве или кастрировать, пока они еще не научились ходить».
Устроившись в данный отдел, Гард начал внедрять различные новшества. Так, он начал продавать рекламные места в Указах Ее Величества, а также прочих правительственных документах. В результате, газеты, печатавшие в обязательном порядке все подобные документы, были вынуждены печатать и рекламу. Все были довольны. Все, кроме начальника отдела, которого за это лишили премии и уволили без выходного пособия. На его место назначили некоего Нарка Мана, который целыми днями сидел в туалете, выходя лишь для того, чтобы получить взятки и купить очередную порцию травки. Так что делами и отделом фактически управляла его секретарша, которая не пропускала ни одного случая, чтобы можно было под кого-нибудь лечь. Это очень нравилось и сотрудникам отдела и тем, кто приходил в отдел по государственным делам. Все остальное время сотрудники отдела проводили в пьяных оргиях, устраивая банкеты за казенный счет. Гарду все это очень нравилось, но вскоре ему надоело каждый день напиваться до чертиков, орать непристойные песни в окна, а посетителям говорить, что сегодня приема нет. Поэтому, он решил отучить своих коллег от пьянства и подмешал в шампанское и водку слабительное. Когда же сотрудники, успевшие добежать до унитазов закончили извергать из себя содержимое своих желудков, то оказалось, что стульчаки унитазов обмазаны сильнодействующим молекулярным клеем. Все остальные были вынуждены бежать в платный туалет, заблаговременно открытый Гардом в подъезде напротив. Затем наш неутомимый герой пригласил журналистов и поведал о нравах, царящих в министерстве. Все это показали в вечерних новостях, между словами диктора о том, что день прошел как обычно, пятьдесят убийств и двадцать пять террактов, но беспокоиться не надо; и рекламой спонсора походов Александра Македонского и Тамерлана – банка «Империал».
Гард же вскоре, после разбирательств, стал руководителем отдела, и попутно учредил Первый Коррупционный Банк, где каждый мог получить кредит на дачу взятки. На все вопросы журналистов, Гард отвечал, что взяток не берет и, вообще не знает, что такое взятка.
Каждый день новоиспеченный руководитель устраивал пресс-конференции в душном зале, где журналисты безуспешно пытались отбиться от комаров и москитов. Гард же комаров отгонял репеллентом, а прессе говорил, что репеллент кончился. После пресс-конференции наш герой шел открывать банк. Банк он открывал обычно по ночам, предварительно подогнав большой грузовик (чтобы побольше уместилось).
А вообще, после рабочего дня, Гард ходил по ресторанам, где как следует наедался и напивался, после чего уходил домой не заплатив, объясняя официанту, что это ему невыгодно.
Словом все шло как нельзя лучше, пока министерство не попало под ревизию.
Ревизор, некто Зло Ломись, был известен всей галактике своими придирками и беспощадностью. Каждая проверка заканчивалась арестами, побегами, увольнениями, или на худой конец, самоубийствами. Всю Галактику облетела история о том, что он нашел в бухгалтерских журналах дохлую муху, запечатанную в сургуче. Ту контору тут же оштрафовали за жестокое обращение с животными, неуважение к правилам бухучета. Был поднят вопрос об умышленной порче сургуча, затем обнаружилось, что сургуч списали на себестоимость. В итоге бюджет недополучил полтора галактических пистоля, бухгалтер получил десять лет, директор пожизненный срок, а кассир утопился.
И вот теперь, Зло Ломись намеревался проверить министерство, где сейчас обретался Гард.
Министерство этот бравый инспектор проверял после ревизии в Альфа Центаврийском зоопарке. Там он не гнушался даже залезать в клетку к Педериозавру, следя за тем, как того кормят. Правда, работники зоопарка надеялись, что Педериозавр сожрет ревизора, но просчитались. Спустя месяц проверки, обнаружилось, что по сути животных почти не кормили, и те были вынуждены питаться туристами. Средства на ремонт клеток спускались в казино, а двух голубых орангутангов проиграли в карты контрабандистам. Вдобавок, жена директора зоопарка спала с его секретаршей, а самого директора часто видели у клеток, пристающим к калагейским пидакам.
Итогом истории стал суд, на котором весь коллектив зоопарка был осужден к трем годам ежедневного посещения венерического диспансера, а директора с женой отправили добровольцами в школу саперов-садистов, причем Зло Ломись остался недоволен «неподобающе мягким приговором» и подал апелляцию, в которой потребовал всех расстрелять, их тела скормить Педериозавру, а имущество конфисковать в пользу государства, словом все, как всегда после очередной проверки.
И вот наступил тот злосчастный день, когда нога Зло Ломись ступила на порог министерства. Для начала, он прикинулся посетителем. Однако, через три минуты он вылетел из здания. Сработало кресла «посетителя», которое через три минуты ожидания катапультировало посетителей.
Разозлившись, Зло Ломись вызвал огневого робота поддержки ревизоров и ворвался в отдел с криком:
- Руки на голову, бумаги на стол!
Робот пальнул лазером в потолок и на потолке появилась прожженая надпись «Да здравствует Зло Ломись, ура!».
Зло Ломись довольно ухмыльнулся, приосанился и рыгнул. Комната сразу же наполнилась запахами помойки.
Гард с недовольным видом отвлекся от важного дела (он формировал баланс доходов и расходов, уменьшая первые и увеличивая вторые), и уставился на противную рожу неподкупного ревизора. На груди у грозного проверялы красовался значок налоговой инспекции, изображавший руку закона, рывшуюся в чужом кармане и медаль «Десять лет не педераст». Мундир был подпоясан черным поясом садиста-каратиста уровня девятого дана.
Прищурившись, Зло Ломись ткнул пальцем в одного из сотрудников:
- Почему ширинка не застегнута? Так, нарушение правил делопроизводства с отягчающими обстоятельствами, арестовать его!
Робот удлинил свои телескопические руки и приковал несчастного к батарее.
- Ка-ка-какие отягчающие обстоятельства? – попытался спросить несчастный.
- Пререкания с ревизором, - ответил Зло Ломись, внимательно оглядывая комнату. – Так, у Вас машина не той марки, - обратился он к секретарше, - Нарушение статьи 2, параграфа 13, пункт 4.27 кодекса чести секретарши, и кроме того, у Вас чулки не того цвета, арестовать! – Он огляделся вокруг в поисках новой жертвы. – А Вы пишете левой рукой, нарушение инструкции №2 от 13.10.2302 «О порядке пользования пишущей ручкой на госслужбе», арестовать!
- Вы, как ваша фамилия? – обратился он к другому присутствующему.
- Шулермухер, но я не работаю здесь, я посетитель, - гордо ответил он.
- Согласно поправке 9 к 17 пункту речи Миклухи Барклая де Голли, все на фамилию Шулермухер являются евреями, взяточниками, или на худой конец хорошо играют в карты, арестовать! – подвел итог ревизор. – Но это все так, для разминки, а теперь займемся ревизией документации. Робот, этих двух отвести в финансовую полицию, предъявить обвинения. Да здравствует налогово-финансовая полиция!
- Зиг хайль! – отсалютовал робот и увел арестованных. Вздох временного облегчения вырвался у остальных.
- Вы думаете, что пока робота нет, все сойдет с рук? Ни хрена! – в руке Зло Ломись появился пистолет с большим дулом. – Убит при сопротивлении, - с этими словами он выстрелили в заместителя Гарда. Бедняга своей кровью испачкал обои и сполз по стене.
Насладившись произведенным эффектом, ревизор, так, на всякий случай, выстрелил в стену. Стена оказалась из фанеры и кто-то громко вскрикнул в соседней комнате. В стене же появилась большая рваная дыра, в которую при желании могла пролезть кошка.
- Несчастный случай! – констатировал ревизор, дунув в ствол автоматического револьвера «Шнупси», кстати запрещенного конвенцией Организацией Объединенных Планет (сокращенно ООП), как оружие массового поражения.
Обстановку несколько разрядил полицейский, оштрафовавший ревизора за нарушение правил стрельбы из пистолета.
В комнате осталось лишь двое сотрудников, - остальные упали в обморок и были арестованы за невыполнение приказа «встать, суки!».
Этими двумя были Гард и кошка, получавшая зарплату за ловлю мышей. За время работы, кошка была отдрессирована до такой степени, что научилась гадить прямо на подчистки и фальсификации в документах.
Так что зоркий глаз Зло Ломись, рыская по бухгалтерским книгам, повсюду натыкался на засохшие остатки кошачьего кала. Встречались толстые папки, в которых вес кала достигал 80 %.
- Что это такое? – выйдя из себя, закричал зло Ломись, тыкая пальцем в документы.
- Кошка! – ответил Гард, делая вид, что ему очень страшно.
- Я выведу на чистую воду всех вас, - орал грозный ревизор, размахивая ручной установкой «Ураган». – Я найду за что посадить вас, по одному лицу ведь видно, что воруете! Ведь воруете? – ласково спросил он, включив миниатюрную видеокамеру.
Гард вынул из кармана табличку с надписью «Да пошел ты в задницу» и ответил, подмигивая в камеру:
- Покупайте вот эту книгу, очень интересно! – он взял с полки книгу с душераздирающим названием «Кто пукнул – убийца!» и помахал перед ревизором.
Ревизор вздохнул, затем приставил пистолет к голове Гарда.
- Воруешь ведь? – с надеждой спросил он, спрятав камеру и тыча перед носом Гарда большим микрофоном, подсоединенным к миниатюрному магнитофону.
- Так же как и Вы, сэр, - почтительно ответил Гард, искренне надеясь на то, что пули в пистолете Зло Ломись кончились, и на всякий случай добавил, - Никогда ничего чужого не брал и не знаю даже, как это делается!
Зло Ломись, оторопев от подобной наглости, покраснел, напыжился и попытался что-то сказать, но не смог ничего вымолвить. Его пальцы сжали спусковой крючок и… ничего не произошло. Как и рассчитал Гард, патроны кончились. Пока Зло Ломись пытался все-таки что-то сказать, наш герой, воровато оглядевшись по сторонам, нажал кнопку на своем столе. Пол неожиданно ушел из-под ног ревизора и тот полетел вниз, в глубокий колодец. Упав в воду, ревизор тут же оказался в руках роботов, которые надели на него наушники и включили на полную громкость музыкальный канал местной радиостанции, использовавшей в своей фонотеке только старинные записи двадцатого века в стиле «хэви-металл». Страшная какофония звуков, обрушившаяся на ревизора заставила того потерять сознание. Именно в бессознательном состоянии, роботы засунули его в большой контейнер и отвезли в ближайшее почтовое отделение.
Когда Зло Ломись очнулся, то с ужасом обнаружил, что находиться на планете Хищник-2, в регулярных войсках Галактики в звании рядового. Вдобавок к этому, очнулся он в карцере, куда попал за то, что был пьян и не смог ответить в какой части служит. На все его доводы о том, что он попал сюда случайно сержант только смеялся – при обыске у него нашли документы, оформленные чин по чину (Гард не жалел денег для подобных дел). Самое ужасное было даже не это. Самым ужасным было то, что Хищник-2 находился на самой окраине Галактики, и даже если бы ему удалось вырваться из казарм, то денег на билет точно бы не хватило. Вдобавок ко всему, из-за удаленности от цивилизации, уровень цен на технические новшества типа связи были непомерно дороги и не по карману оставшемуся без копейки рядовому.
Избавив большую часть Галактики от Зло Ломись, Гард подал в отставку со своего поста и отбыл на заслуженный отдых.
Зло Ломись вернулся с Хищника-2 спустя пятнадцать лет, накопив денег и злобы. Война со страшными существами сформировала из него психопата с навязчивой идеей расправиться с Гардом Стивенсом. Но, как говорится, ищут пожарные, ищет милиция, ищет налоговая полиция, ищут доносчики в каждой столице, но воз и поныне там. Единственное, что немного портило настроение Гарду, так это то, что он нажил себе очередного страшного врага.
- Три тысячи сорок первый, - произнес Гард и тут же позабыл об этом.
Часть VI. «А ля гер ком а ля гер».
И вновь, в который уже раз, так вас и разэтак, вы читаете, как Гард открыл глаза и потянулся.
Гард открыл глаза и потянулся. Закрыв один глаз, он плюнул в потолок, стараясь попасть в пульт дистанционного управления TVC-фоном, который по милости какого-то гребаного недоноска, оказался прилеплен к потолку жвачкой. Если еще принять во внимание тот факт, что до потолка было метра три, а следы чьих-то кед с гидронадувом и порнозадувом, испещряли весь потолок, образуя при этом еще и неприличное слово, то следует признать, что этот, кто бы он ни был, недоносок, мать его так, был действительно гребаным, а может даже гребанутым. Плевок безусловно удался и TVC-фон врубился на семь тысяч триста первом галактическом канале. Там, кстати шли новости:
- Уважаемые зрители, сегодня был ограблен Первый Национальный Галактический Банк. Банды зеленых объявили открытым сезон охоты на браконьеров. Ее Величество обозвала Его Величество сволочью, каких еще не видела. Звездная система Дрянь-2 отказалась платить налоги в Галактический бюджет. На Задолбай-7 обнаружены неограниченные месторождения навоза. Боевики из ИРА в знак протеста разнахренировали седьмой сектор Галактики. В связи с этим, считать восьмой сектор седьмым, девятый восьмым, … а двести первый двухсотый. Соответственно с флагов Соединенного королевства Галактики и Северной Ирландии удаляется одна звездочка (Кстати, ранее Галактика состояла из семисот секторов см. Галактическую энциклопедию. (Примечание автора)).
Неожиданно толстое лицо диктора исчезло в дыму и пыли. Когда пыль улеглась, то зрители смогли увидеть брызги крови на фоне стены. Брызги удивительным образом сложились в надпись «ИРА за независимость Северной Ирландии».
В студию вбежал робот – уборщик и быстро вымыл обои. Засунув то, что осталось от диктора в корзинку для бумаг, робот пошаркал ножкой и спустил содержимое корзинки в мусоропровод. Станцевав джигу, робот замигал красной лампочкой в носу и рассказал зрителям неприличный анекдот. Затем кадр сменился. На экране появилась бешеная собака, бегущая по улице. Какой-то толстяк пытался нацепить на нее рекламное объявление типа «Купи «Педигрипал». Затем на экране уже можно было увидеть шарманщика с обезьянкой, которая, типа, плясала под музыку, или по крайней мере, должна была плясать. Вместо этого, однако, обезьянка постоянно чесалась, правда, весьма ритмично, под музыку.
Гард открыл глаза и потянулся. Закрыв один глаз, он плюнул в потолок, стараясь попасть в пульт дистанционного управления TVC-фоном, который по милости какого-то гребаного недоноска, оказался прилеплен к потолку жвачкой. Если еще принять во внимание тот факт, что до потолка было метра три, а следы чьих-то кед с гидронадувом и порнозадувом, испещряли весь потолок, образуя при этом еще и неприличное слово, то следует признать, что этот, кто бы он ни был, недоносок, мать его так, был действительно гребаным, а может даже гребанутым. Плевок безусловно удался и TVC-фон врубился на семь тысяч триста первом галактическом канале. Там, кстати шли новости:
- Уважаемые зрители, сегодня был ограблен Первый Национальный Галактический Банк. Банды зеленых объявили открытым сезон охоты на браконьеров. Ее Величество обозвала Его Величество сволочью, каких еще не видела. Звездная система Дрянь-2 отказалась платить налоги в Галактический бюджет. На Задолбай-7 обнаружены неограниченные месторождения навоза. Боевики из ИРА в знак протеста разнахренировали седьмой сектор Галактики. В связи с этим, считать восьмой сектор седьмым, девятый восьмым, … а двести первый двухсотый. Соответственно с флагов Соединенного королевства Галактики и Северной Ирландии удаляется одна звездочка (Кстати, ранее Галактика состояла из семисот секторов см. Галактическую энциклопедию. (Примечание автора)).
Неожиданно толстое лицо диктора исчезло в дыму и пыли. Когда пыль улеглась, то зрители смогли увидеть брызги крови на фоне стены. Брызги удивительным образом сложились в надпись «ИРА за независимость Северной Ирландии».
В студию вбежал робот – уборщик и быстро вымыл обои. Засунув то, что осталось от диктора в корзинку для бумаг, робот пошаркал ножкой и спустил содержимое корзинки в мусоропровод. Станцевав джигу, робот замигал красной лампочкой в носу и рассказал зрителям неприличный анекдот. Затем кадр сменился. На экране появилась бешеная собака, бегущая по улице. Какой-то толстяк пытался нацепить на нее рекламное объявление типа «Купи «Педигрипал». Затем на экране уже можно было увидеть шарманщика с обезьянкой, которая, типа, плясала под музыку, или по крайней мере, должна была плясать. Вместо этого, однако, обезьянка постоянно чесалась, правда, весьма ритмично, под музыку.