Ребане Хелью. Город на Альтрусе

   Странно, что он называет катастрофу "незначительным обстоятельством", подумал Герт.
   - Катастрофу, конечно, нельзя было предвидеть... - начал он.
   - Какую катастрофу? - спросил мэр удивленно.
   - Ту, которая произошла при переселении, - удивился в свою очередь Герт.
   Как-то странно посмотрев на него, мэр сказал:
   - Значит, вы ничего не знаете...
   В дверь опять постучали.
   - Нет, это невозможно! - воскликнул мэр.
   Услышав покашливание, Герт обернулся и увидел вошедшего изобретателя. Глаза его лихорадочно блестели.
   - Сегодня вы обязаны принять меня, больного человека! - прохрипел он. - Иначе я буду жаловаться, что вы игнорируете общегородской праздник День здоровья!
   Мэр от неожиданности на миг потерял дар речи.
   - Я еще зайду к вам, - решил Герт оставить их наедине.
   Вернувшись в гостиницу, Герт обнаружил, что там появились новые жильцы. В холле за шахматным столиком сидели двое мужчин, погрузившись в обдумывание ходов, третий стоял рядом, наблюдая за игрой. От нечего делать Герт остановился рядом с играющими и разглядывал не столько игроков, сколько болельщика. Маленького роста, совершенно лысый, с каким-то фанатичным блеском в глазах, держался он очень важно.
   - Играете? - спросил он высокомерным тоном.
   - Немножко, - ответил Герт.
   - Я буду играть только с победителем! - важно заявил коротышка.
   Закончив партию, проигравший молча уступил место за столиком. Герт без труда обыграл победителя и взглянул на коротышку. Тот произнес:
   - Сыграйте еще круг.
   Герт снова обыграл и первого и второго партнера и, утратив интерес к игре, собрался уходить.
   - Подождите! - остановил его коротышка. - Теперь я сыграю с вами.
   Когда фигуры были расставлены, коротышка сказал:
   - Только я предлагаю сыграть по иным правилам!
   Он бросил на шахматную доску игральные кости и заявил:
   - Каждый раз бросаем кости, и у кого выпадет больше очков, тот и будет делать ход,
   Сумасшедший, подумал Герт, и осторожно спросил:
   - Позвольте! Зачем же так? В таком случае игра теряет смысл.
   - Напротив! - упрямо возразил коротышка. - Именно в таком случае она его приобретает!
   Партия закончилась молниеносно. После двух ходов Герта противник получил возможность сделать четыре хода подряд и самодовольно объявил:
   - Мат!
   Герт поднялся со стула.
   - Ну, что скажете? - победоносно спросил коротышка. - Вы играли лучше всех, но счастье улыбнулось мне, и поэтому я победил.
   Он поднялся вслед за Гертом по лестнице.
   - Извините, - не выдержал Герт. - Я не могу понять, зачем вам понадобилось нарушать правила игры?
   - Он ничего не понимает! - закатил круглые глаза коротышка, От радости он чуть ли не плясал на месте. - Молодой человек, вы ничего не понимаете в жизни!
   Герт онемел от неожиданности.
   - Почему вы так считаете? - наконец спросил он.
   - Вы думаете, что эта игра - шахматы? Это - сама жизнь! Жизнь - где случай решает все!
   Он остановился перед своим номером и, по-видимому, уже забыв о Герте, пытался открыть ключом дверь, мурлыкая себе под нос какую-то песенку.
   Внезапно Герта осенило, как возразить сопернику:
   - Случай помог вам выиграть одну партию. Но вы уверены, что сможете победить, играя целый матч?
   Коротышка замолчал и сник прямо на глазах, даже, казалось, стал еще меньше ростом.
   - Матч? - повторил он растерянно. - Об этом я не думал... - Он схватился за голову и простонал: - Неужели все начинать сначала?
   Герт одиноко сидел в номере, не зная, чем заняться, когда вдруг в коридоре послышались шаги, остановились у его двери, раздался стук, и дверь приоткрылась.
   - Входите! - обрадовался Герт, увидев изобретателя. Вслед за ним появился еще какой-то подозрительный, небритый тип,
   - Не помешаем? - спросил изобретатель еле слышно и закашлялся. - Не бойтесь, это не заразное. Хронический бронхит, приобретенный в холодном коридоре ратуши, - прохрипел он, вытирая слезы платком.
   - Ничего, садитесь, - предложил Герт.
   - Знакомьтесь, - показал изобретатель на своего спутника. - Консультант патентного бюро...
   - Бывший, - вежливо уточнил тот, поклонившись.
   - Мы по поводу детектора, - сказал изобретатель, усаживаясь в кресле. - Боюсь, что уедете и я не успею объяснить вам принцип его работы.
   - Возможно, я останусь в вашем городе, - задумчиво сказал Герт. - Меня нигде не ждут.
   - В бюро прогнозов не обращались? - поинтересовался консультант.
   - Обращался:
   - Вот они вам и скажут, останетесь или нет.
   - Не верится.
   - Зря. - Изобретатель высморкался в платок. - Мэр тоже в бюро не верит. Его любимая фраза - "никакой психологии нет!".
   - И еще: "Предвидеть ничего нельзя!" - добавил Герт, улыбаясь. - Скажите, мэр наконец принял вас?
   - Принял! Выгнал через пять минут. - Изобретатель опять закашлялся.
   - Вы извините, - сказал консультант. - Он совсем охрип, - и показал на изобретателя, - он просил меня рассказать вам о детекторе.
   Герт достал из тумбочки бутылку коньяка, налил в стаканы и предложил изобретателю:
   - Подлечитесь немного.
   - Спасибо, - прохрипел тот.
   - Сейчас я вам расскажу, - сказал консультант и залпом выпил коньяк. - Все расскажу Про этот проклятый детектор истины. Слушайте. Раньше я работал консультантом в патентном бюро изобретений и открытий, где меня считали неплохим специалистом. Однажды вечером, когда я возвращался с работы домой, меня остановил незнакомый человек и попросил выслушать его, так как он изобрел нечто из ряда вон выходящее. Я посоветовал ему зайти в бюро в рабочее время. Он умолял рассмотреть его изобретение в частном порядке, ссылаясь на то, что официальные инстанции ему не верят. Надо сказать, в бюро наше кто только не приходит. Каждый год двое-трое одержимых приносят новый проект вечного двигателя... Посмотрел я на него: глаза ясные, без фанатичного блеска. Спрашиваю: "Почему вы выбрали именно меня?" - "Потому что ваши показатели мне подходят", - нагло отвечает он и улыбается: "Вы меня не узнаете?"
   Смотрю, действительно, где-то встречал этого человека. А когда он достал из кармана микрокалькулятор, вспомнил.
   Дня за три до этого возвращаюсь я в кабинет с обеденного перерыва, вижу - на моем столе лежит микрокалькулятор. Я повертел его в руках и еще удивился, что цифры на табло плывут одна за другой. Вдруг за спиной слышу голос одного из посетителей:
   - Извините, это мой.
   Я отдал ему микрокалькулятор и больше его не видел. И вот теперь он подошел ко мне на улице. "Вы, по-видимому, усовершенствовали микрокалькулятор?" - "Нет, - говорит, - калькулятор - это для маскировки, я вмонтировал в его корпус свое изобретение, детектор истины".
   А надо сказать, кто работал в патентном бюро, тот знает: самый верный способ вызвать недоверие к изобретению - это дать ему простое название. Если в названии встречаются малопопятные термины, например: тензорный гиперболохронометрический трансформатор, то бюро отнесется к изобретению серьезно и через год выдаст патент. Но если бы автор этого гиперболохронометрического трансформатора честно назвал его машиной времени, - разговаривать с ним не стали бы.
   Ну так вот, я и спрашиваю его, - консультант кивнул в сторону изобретателя: "Детектор истины? Это нечто вроде детектора лжи, что ли?" - "Почему-то все задают мне такой вопрос, - говорит он. - Нет, это устройство, позволяющее вычислить характер человека". - "Как вычислить?" удивляюсь я. Он объясняет: "Возьмите, например, тесты Роршаха, которые используют психологи. Испытуемый должен ответить минимум на шестьсот вопросов. По ответам определяют, какие свойства у него есть, а каких нет. Но эта процедура очень субъективна. А детектор истины, попадая в руки человека, считывает информацию из мозга о поступках человека и вычисляет показатели его ума, хитрости и альтруизма. Максимум - сто, минимум - ноль. Заметьте, это истина, а не субъективное мнение".
   - Не может быть! - удивился Герт. - Держишь калькулятор в руках, а информация считывается из мозга?
   - Не забывайте, - прохрипел, не выдержав, изобретатель, - что каждая нервная клетка вашего тела связана с мозгом. Схему приемника этой связи я создал за три месяца. Двадцать лет жизни ушло на точное определение, что такое ум, хитрость и альтруизм. - Изобретатель опять закашлялся, и консультант замахал на него руками: - Помолчи! Ну так вот, я его спрашиваю: "А зачем такой детектор вообще нужен?" Он объясняет: "Очень нужен начальникам отделов кадров при приеме на работу. Школьникам при выборе профессии. Вступающим в брак..."
   И я, идиот, взялся ему помочь.
   - А в нашем городе, где все молчат, детектор - вообще незаменимая вещь, - вмешался изобретатель, не обращая внимания на выпад приятеля.
   С сожалением взглянув на него, консультант продолжал рассказывать:
   - Достал он свой "детектор" из кармана и говорит: "Перед тем как включать, скажите, как вы сами себя оцениваете. А потом сравним с показателями детектора".
   Я соглашаюсь. Не могу сказать, что я полный альтруист, но работаю над собой. Звезд с неба не хватаю, но вроде бы не дурак. Схитрить тоже приходилось... Так что могу рассчитывать на средние показатели по всем трем шкалам. Включаю микрокалькулятор - он показывает: пятьдесят, девяносто пять и семь.
   "Это чего же у меня так мало?" - спрашиваю я гостя. Он поясняет: "Пятьдесят - это показатель ума, девяносто пять - альтруизма. Хитрости действительно у вас маловато". Я обижаюсь: "Что ж, по-вашему, я такой простодушный?" - "Бесхитростный, скажем так... - уточняет он и начинает успокаивать: - Не огорчайтесь, самооценка всегда расходится с истиной. Зато какой высокий у вас показатель альтруизма! Именно поэтому я вас и выбрал..." - "Альтруизмом, - говорю, - на нашей планете никого не удивишь. А шкала хитрости у вас, очевидно, недоработана". И вдруг вспоминаю, что родственники часто восклицают: "Какой же ты у нас простофиля!" - "Ладно, - говорю. - Вещь интересная. Только надо бы еще на ком-то проверить". - "Вот и я хотел вас просить, - улыбается он. - Проверьте, пожалуйста, на людях, кого хорошо, знаете..."
   На том и расстались, договорившись встретиться на следующий день.
   Иду домой и думаю: кого я хорошо знаю? Конечно, жену, родственников, сотрудников. Прикинул показатели моей жены. Хитрости у нее еще меньше, чем у меня. Ума - тоже маловато. А вот альтруизма в избытке. Пришел и рассказал ей о детекторе истины.
   "Это что же, такой гороскоп? - спрашивает она, - Ничего не поняла!" С трудом ей втолковал, что это абсолютная истина. "Раз абсолютная, - засмеялась она, - значит, надо к этому и отнестись абсолютно серьезно. Давай завтра утром, на свежую голову и проверим".
   А утром, сами знаете, не до этого, на работу надо бежать. Вот я и решил сначала опробовать детектор на своих сотрудниках, прикинув, кто из них самый умный, кто самый хитрый и кто самый бескорыстный. Воспользовался советом этого хитреца, - показал консультант на изобретателя. Оставляю микрокалькулятор на столе кого-нибудь из коллег; только он его возьмет в руки, я подскакиваю: "Извини, это мой. Забыл по рассеянности", а сам смотрю на шкалу.
   Рассказчик вдруг умолк, уставившись на бутылку. Герт снова разлил коньяк по стаканам и спросил:
   - Ну и как, проверили?
   - Проверил, - ответил консультант и залпом выпил, - и понял, что детектор нагло врет.
   После работы мы встретились опять. "Ну как, проверили?" - спрашивает он. "Можете ваше изобретение, - отвечаю, - выбросить". - "Почему?" - "А потому, - говорю, - что по вашему детектору в нашем бюро самый умный оказался глупцом, самый простой - хитрецом. Но что самое абсурдное настоящих альтруистов вообще не нашлось". - "Ничего удивительного", говорит он. "Где же мы, по-вашему, живем? - возмущаюсь я. - Разве не на Альтрусе?" - "Это еще ничего не значит, - заявляет он и спрашивает: - А какие показатели у того человека, которого в вашем бюро считают самым умным?" Я достал свой блокнот. "Пожалуйста: ума - тридцать девять, альтруизма - два, хитрости - девяносто девять". - "Неужели вы не догадались, в чем тут дело? - улыбается он. - Повышенный уровень хитрости помогает вашему товарищу скрывать нехватку ума". - "Вот как... А как же могло получиться, что у самого простодушного коллеги по вашему детектору показатель хитрости - около ста?" - "Ну, разве это была бы настоящая хитрость, если бы ее замечали! Кроме того, о хитрости другого человека может судить тот, кто сам еще хитрее".
   Мне стало не по себе... Нет, думаю, свою жену лучше не проверять. И как назло, зашел в комнату именно тогда, когда она держала детектор в руках. Консультант замолчал.
   - Ну и что же? - задал вопрос Герт.
   - Лучше не спрашивайте, - махнул рукой консультант, налил себе в стакан коньяка и выпил, - Она оказалась совсем не альтруисткой, только прикидывалась доброй и самоотверженной. Сначала не поверил, когда увидел показания Детектора. Но стал присматриваться, следить... Вот, - показал он на изобретателя, - этот человек своим изобретением разбил мою семью и лишил меня работы. Как видите, я начал пить...
   - In vino veritas, - сказал изобретатель хладнокровно.
   - Почему вас уволили? - спросил участливо Герт.
   - Потому что я помог ему запатентовать изобретение, когда наконец поверил в него. Я посоветовал ему переименовать детектор истины в "Диспозиционный мулотихарактеристический верификатор психомоторных функций", и через год он получил патент. Об этом случайно узнала моя жена, с которой к тому времени я уже развелся. В отместку она рассказала моему начальнику, что измеряет этот прибор. Тот, конечно же, захотел узнать свои показатели. Когда выяснилось, что у него ума и альтруизма меньше десяти, он обвинил меня в том, что патент оформлен на неисправное изобретение, И мне пришлось уволиться... А мой приятель еще утешает меня: "Ничего, зато ты познал истину!" Зачем мне истина, если от нее одни несчастья! - воскликнул уже основательно захмелевший консультант.
   - Ты забыл, - вмешался изобретатель, - что с тех пор у тебя улучшились на десять единиц показатели хитрости и ума.
   - А показатель альтруизма понизился! На целых двадцать единиц, - обиженно возразил консультант. - И вообще, до встречи с тобой я был счастливым человеком.
   - Знаете, почему мэр не хочет внедрять мой детектор истины? - обратился изобретатель к Герту.
   - А какие у него показатели? - задал Герт встречный вопрос.
   В это время в дверь постучали.
   - Войдите! - откликнулся Герт, спрятав недопитую бутылку коньяка в тумбочку.
   - Извините, я вам помешал, - сказал администратор, входя в номер.
   - Мы уже уходим, - поднялся изобретатель. - До встречи, - поклонился он Герту.
   - Спасибо за приятный вечер, - сказал консультант и, покачиваясь, последовал за своим приятелем.
   - Они всех приезжих обрабатывают, - произнес после паузы администратор. - А меня побаиваются. Я не верю в эти изобретения и выгоняю их отсюда.
   - А у вас опять бессонница? - спросил Герт, чтобы сменить тему разговора.
   - Не говорите! - уселся администратор в кресло.
   - Вы же днем спали, - заметил Герт.
   - Днем. А ночью не могу. Заснешь с такими жильцами. - Он перешел на шепот: - Вчера у нас поселился такой же ненормальный, как этот изобретатель. Ищет смысл жизни.
   - Все люди по-своему странны, - заметил Герт.
   - Так вы не надумали сыграть в лотерею?
   - Сначала мне нужно достать удостоверение личности. Я все оставил в том городе, откуда приехал. Вы не могли бы помочь?
   - Пожалуйста. Но только за ночные деньги.
   - А без лотереи нельзя? - спросил Герт, глядя на измученное лицо администратора.
   - Тогда разменяйте мне сотню, - достал тот из кармана новенькую купюру. Разменяв деньги, Герт спросил, не может ли администратор посоветовать ему какую-нибудь работу?
   - Конечно, могу, - повеселел администратор, пряча полученные купюры в карман. - Что вы умеете делать?
   "Только подчеркивать букву "ы", - пронеслось в голове Герта.
   - Толком ничего.
   - Хотите, я вас оформлю работать в отеле? - предложил администратор. - А то я днем засыпаю, - добавил он, виновато улыбаясь.
   Когда Герт снова пришел в БЮРО ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРОГНОЗОВ, психолог попросил его продолжить рассказ о своей жизни.
   - Расскажите о вашем первом браке. Вы говорили, что развелись с первой женой. Вы нашли другую или она встретила кого-нибудь?
   Герт покачал головой.
   - Что же произошло?
   - Ничего особенного, - замялся Герт. - Даже не знаю, как вам объяснить...
   - Признайтесь, - внимательно посмотрел ему а глаза психолог, - вы верите в возможности нашей фирмы? - Заметив его замешательство, он улыбнулся. - Можете не отвечать. Давайте поступим иначе. Я сам расскажу вам, что произошло в вашей семейной жизни.
   Психолог порылся в ящике картотеки, достал кассету с биркой "Версия N 6", вставил ее в магнитофон. Герт услышал незнакомый мужской голос:
   "Что-то давило, душило меня, я пытался освободиться, крикнуть и проснулся. В комнате царил предрассветный полумрак. Было очень душно. Я приподнялся и взглянул на жену. Она спала, отвернувшись от меня. Посмотрел на будильник, стоящий на тумбочке жены, и поразился: циферблат часов был странно изогнут. Я протянул руку, чтобы разбудить жену, но наткнулся на какое-то невидимое препятствие. Стена! Разделив кровать пополам, стена перегородила комнату от пола до потолка на две части. Окно и дверь, ведущая в прихожую, были на другой стороне. Я громко позвал жену, но она не шелохнулась, Я понял, что сквозь стену она меня не слышит. Вдруг она приподнялась, протянула руку к тумбочке и нажала на кнопку будильника. Немного полежав, она встала и подошла к окну. Раздвинув шторы, накинула на себя халат и распахнула окно, потянулась и на миг замерла, наслаждаясь свежим воздухом. А я ощутил, как душно в моей части комнаты. Наконец жена повернулась ко мне. Я начал размахивать руками, стучать кулаком по стене. Но она вышла из комнаты, не обращая на меня никакого внимания. Что она будет делать дальше? Сначала сварит кофе или придет переодеваться?.. Я ухожу на работу позже ее, так что, когда встаю, ее уже нет.
   Но вот она появилась в дверях. Я вскочил и снова стал кричать и размахивать руками. Жена спокойно подошла к гардеробу и стала одеваться. Потом села к туалетному столику. Она сидела ко мне спиной - и я увидел в зеркале ее лицо. Это было чужое лицо. Сначала казалось, что жена улыбается мне. Но как только я подошел ближе, ее лицо вдруг скривилось, нижняя половина резко сдвинулась, как в кривом зеркале. Я понял, что так искажает стена.
   Жена взглянула на часы, вскочила и вышла из комнаты. Хватит ли мне воздуха до ее возвращения? Да и заметит ли она меня, вернувшись? Я с отчаянием огляделся. Кроме тумбочки, здесь ничего не было. Вывалив на пол книжки и сигареты, поднял ее и с размаху швырнул о стену. Я зажмурился и прикрыл руками лицо от ожидаемых осколков. Но тумбочка отскочила от стены, дверца сломалась... Вдруг я заметил на подушке листок бумаги. Схватил его и прочел: "Стена исчезнет, если..." Здесь было указано, как избавиться от стены. Нужно только дождаться возвращения жены и передать ей содержание записки. Я лег на постель, закрыл глаза..."
   В этом месте рассказа психолог выключил магнитофон, перемотал часть пленки и включил снова. Теперь Герт услышал женский голос.
   "Вернувшись с работы, я, как обычно, пошла переодеваться в спальню. Включила свет и замерла. Мой муж стоял на кровати с поднятыми руками. Его губы на перекошенном лице беззвучно шевелились.
   - Что с тобой? - крикнула я, подбежав к нему. Хотела схватить за руку, но натолкнулась на прозрачную стену, неизвестно как появившуюся в нашей комнате.
   Он беззвучно шевелил губами, прижимая к стене клочок бумажки. Я пытался прочитать, что написано на этом клочке, но буквы расплывались. Тогда я принесла молоток и ударила по стене, но он отскочил, как от упругой резины. Муж напряженно наблюдал за мной. Мне стало жутко, потому что выражение на его лице менялось каждую секунду. На мгновение мне почудилась злобная усмешка. Потом он стал водить пальцем по стене. Начинает сходить с ума, с ужасом подумала я. Решила пойти за помощью в ЖЭК. Там мне не поверили. Пришлось привести их в нашу спальню. Целая делегация из ЖЭКа стояла и с большим интересом разглядывала моего мужа. А он, небритый, в пижаме, метался на своей половине спальни, словно в огромном аквариуме, и водил пальцем по прозрачной стене. Каждый из них тоже пробовал разбить эту стену молотком, но безуспешно. И только потом стали куда-то звонить, просили прислать машину (не знаю, как она называется), которой ломают асфальт. Машину обещали дать на следующей неделе, и они спокойно собрались уходить.
   - Он же умрет от жажды! - закричала я.
   Стали обсуждать, как долго может человек прожить без воды. А муж все стоял за стеной и лихорадочно водил по ней пальцем.
   Все-таки я добилась - на следующий день приехали какието рабочие с этой машиной. Но и она не помогла. Сначала рабочие попробовали взломать прозрачную стену, но даже не поцарапали ее. Тогда попытались пробить стену спальни со стороны ванной. И сначала дело пошло - отвалились большие куски бетона, но это все, что удалось. Пробовали пробиться в спальню с другой стороны, но безуспешно. Наступил вечер. Рабочие пообещали прийти утром и попробовать из верхней квартиры взломать наш потолок, если, конечно, разрешат соседи. Я умоляла их сделать это сразу, ведь муж вторые сутки ничего не ел. Но они сказали, что человек может прожить без пищи месяц.
   Проснувшись утром, я обнаружила, что стена исчезла. Муж лежал, неестественно согнувшись, пальцы рук застыли на горле.
   - Ты спишь? - вскрикнула я в ужасе, уже зная, что кричать бесполезно.
   Я вскочила с постели и увидела рядом с ним клочок бумажки. "Стена исчезнет, - прочитала я, - если каждый из вас напишет на ней имя другого".
   Психолог выключил магнитофон и внимательно посмотрел на Герта. Наконец спросил:
   - Вы согласны с этой версией?
   - Да. Именно поэтому мы и развелись. Стена... - задумчиво сказал Герт.
   - Типичный случай... Теперь расскажите, пожалуйста, что случилось с вашей второй женой.
   - Она... Она погибла... В катастрофе при переселении. Многие тогда потеряли своих близких.
   - Да, я знаю. Но расскажите подробнее.
   - Когда мы прилетели в пункт распределения, на промежуточную космическую станцию, нас поселили в изоляторе, отдельно. Вдруг выяснилось, что произошла какая-то авария, и на всех не хватает кислорода ни для полета на планету расселения, ни для возвращения на Землю. Каждый супруг должен был сделать выбор.
   - И вам было предоставлено право выбрать, кому остаться в живых - вам или вашей жене? - уточнил психолог.
   - Да, - кивнул Герт.
   - И вы пожертвовали собой?
   Герт кивнул.
   - Но все равно погибла ваша жена?
   - Да. Произошла катастрофа, в которой погибли многие.
   - Вы, как я понял, многого не знаете. - Психолог задумался. Затем сказал: - Впрочем, это уже неважно. Приходите через неделю. Мы вручим вам готовый прогноз.
   Выйдя из бюро, Герт взволнованно прошелся до ратушной площади. С катастрофой связана какая-то тайна, это ясно...
   Как всегда, мэр охотно принял его.
   - Помните, - спросил Герт, усаживаясь, - вы обещали мне рассказать о переселении?..
   - Я был одним из исполнителей этого грандиозного эксперимента, охотно отвечал мэр. - Поэтому знаю все подробности.
   - Расскажите, пожалуйста.
   - Что ж, слушайте... Раньше информация была засекречена. Совсем недавно мы обнародовали эти данные. Тридцать лет назад в связи с перенаселением Земли мы искали планету с Подходящими для жизни людей условиями. Наконец нашли сразу две такие планеты. Они вращались вокруг своего солнца на близких орбитах: похожие климатические условия, родственные виды растений, почти такая же длина суток, как на Земле. В процессе переселения было принято решение очистить общество от эгоистов. Вот и решили разделить переселенцев на альтруистов и эгоистов и поселить их на разных планетах, Одну планету назвали Альтрус, другую Эгос.
   - Но как смогли установить, кто есть кто? - спросил Герт.
   - Очень просто. Видите ли, переселению подлежали только бездетные супружеские пары. Когда они прилетели на промежуточную станцию, мужчин изолировали от женщин. И каждой группе говорили об аварии и нехватке кислорода. Предлагали пожертвовать жизнью: жене - ради мужа, мужу - ради жены. Альтруисты согласились пожертвовать собой, эгоисты - нет. Первых отправили на планету Альтрус, вторых - на планету Эгос.
   - Но ведь нам сказали, что произошла катастрофа? - тревожно возразил Герт.
   - Это миф. Причем, как всегда, больше всех пострадали альтруисты, развел руками мэр. - Сначала решились на смерть, потом, узнав о катастрофе, оплакивали своих мнимо погибших супругов.
   - Почему "мнимо" погибших? - воскликнул Герт.
   - Потому что катастрофы не было, - ответил мэр.
   - И моя жена не умерла?
   - Она умерла для вас, - взглянув с сожалением на Герта, вздохнул мэр. - Мы говорили альтруистам о гибели их супругов в катастрофе только потому, чтобы как-то утешить их и освободить от спутников жизни, вынесших им смертный приговор.
   - И вы считаете, что имели на это моральное право? - спросил Герт, не зная, радоваться ему или переживать по поводу известий о жене.
   - Экспериментов без побочных явлений не бывает, - отвел глаза мэр и, выпив стакан воды, продолжал: - Те из супругов, кто взаимно подарили друг другу жизнь, встретились на Альтрусе, а те, кто отреклись друг от друга, - на Эгосе.
   Предполагалось, что большинство переселенцев попадет на Эгос - по сути дела, все люди эгоисты. Думали, что на Альтрусе окажется в лучшем случае десятая часть. Члены комиссии по переселению много спорили, но согласились сначала построить на Эгосе девять стандартных городов, а на Альтрусе - только один. Но переселенцы распределились поровну. Оказывается, когда один из супругов эгоист, другой обязательно альтруист. Даже запатентовали открытие: "Эгоисты женятся на альтруистках, альтруисты на эгоистках". Эта статистическая закономерность дает себя знать только при большом числе супружеских пар.