Страница:
---------------------------------------------------------------
© Copyright Родион Белецкий
Email: rodion@ns.cnt.ru
Date: 08 Aug 2000
Охраняется законом об Авторском праве РФ
Постановка пьесы невозможна без письменного согласия автора.
---------------------------------------------------------------
(комедия в двух действиях)
ВАЛЕНТИН - сценарист программы "Смех, да и
Толька"
АНДРЕЙ - сценарист программы "Смех, да и Толька"
БОРЯ - продюсер программы "Смех, да и Толька"
ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька"
ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька"
Офис телекомпании "Свободное телевидение": Столы, стулья, офисная
перегородка в центре, шкафы со стопками видеокассет, телевизор развернутый
задней панелью к зрителям. Телевизор работает. Слышится неразборчивая речь
ведущего и взрывы хохота. Напротив телевизора сидят ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ -
сценаристы. Они с каменными лицами смотрят идущую программу.
АНДРЕЙ: (после паузы) Нет, он - полный идиот.
ВАЛЕНТИН: Он дебил.
АНДРЕЙ: Весело смеется своим собственным шуткам.
ВАЛЕНТИН: С каждой передачей становится все
жирнее.
АНДРЕЙ: И бездарнее.
ВАЛЕНТИН: Он заикается.
АНДРЕЙ: Шепелявит.
ВАЛЕНТИН: Улыбается, как будто ему подарили электрический чайник.
АНДРЕЙ: Два чайника.
ВАЛЕНТИН: Он стареет.
АНДРЕЙ: Лысеет.
ВАЛЕНТИН: Спивается.
АНДРЕЙ: Уже спился, чего греха таить.
ВАЛЕНТИН: Но все равно, держится молодцом.
АНДРЕЙ: Когда похмелится.
ВАЛЕНТИН: Замажет синяки под глазами.
АНДРЕЙ: Влезет в костюм.
ВАЛЕНТИН: С трудом застегнет на себе пиджак.
АНДРЕЙ: Возьмет микрофон в руку.
ВАЛЕНТИН: В дрожащую руку.
АНДРЕЙ: Натянет на лицо сладкую улыбку.
ВАЛЕНТИН: Сглотнет табачную слюну.
АНДРЕЙ: И скажет: ...
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором, подражая интонации ВЕДУЩЕГО) Здравствуйте,
дорогие мои телезрители, в эфире программа " Смех, да и Толька".
АНДРЕЙ: Я его ненавижу.
ВАЛЕНТИН: Я тоже.
АНДРЕЙ: Я, все равно, сильней тебя, его ненавижу.
ВАЛЕНТИН: Нет, я.
АНДРЕЙ: Не спорь. Я лично мечтаю задушить его своими собственными
руками.
ВАЛЕНТИН: Этого мало. Перед этим, я бы помучил его раскаленным добела
штативом из-под камеры.
АНДРЕЙ: Мало. Я думаю, его нужно долго пытать бормашиной, а после
закопать в муравейник.
ВАЛЕНТИН: Закопать всего, а голову оставить.
АНДРЕЙ: Ох уж эта твоя мягкость!
ВАЛЕНТИН: Я бы установил перед муравейником телевизор и сутки напролет
крутить передачу, чтобы он, наконец, понял, как он бездарно произносит наши
гениальные тексты.
АНДРЕЙ: Не поймет.
ВАЛЕНТИН: Ты мне это говоришь?
АНДРЕЙ: Я выключаю.
ВАЛЕНТИН машет рукой. АНДРЕЙ выключает телевизор. ВАЛЕНТИН подходит к
окну.
ВАЛЕНТИН: Окно - это тот же телевизор.
АНДРЕЙ: Очень новая мысль.
ВАЛЕНТИН: По нему сейчас идет лето. Показывают яркое солнце, зеленые
деревья и едва одетых девушек.
АНДРЕЙ: Где.
ВАЛЕНТИН: Убежали уже.
АНДРЕЙ: Испугались твоей кислой морды.
ВАЛЕНТИН: Почему я должен сидеть в этом притоне юмора и сатиры?
АНДРЕЙ: Потому что ты юморист, мой дорогой, шутник-профессионал, и ты
обречен, по команде, блистать своим остроумием. Тебе ведь за это неплохо
платят.
ВАЛЕНТИН: Откуда ты знаешь, сколько мне платят?
АНДРЕЙ: Не знаю, не знаю, но все равно, ты на эти деньги существуешь.
Кушать-то ведь хочется, правда?
ВАЛЕНТИН: Нет. Мне сейчас хочется выпить. Пойдем отсюда. Купим бутылку
портвейна "Черные глаза", и посидим на бульваре.
АНДРЕЙ: Зальем глаза.
ВАЛЕНТИН: Потрясающая шутка. Внеси ее в банк, может пригодиться.
АНДРЕЙ: Не влезет. Банк переполнен твоими тупыми остротами.
ВАЛЕНТИН: Ты идешь?
АНДРЕЙ: Боря просил его дождаться.
ВАЛЕНТИН: Мы его полтора часа уже ждем.
АНДРЕЙ: Ну и что?
ВАЛЕНТИН: Сегодня, вообще, воскресенье.
АНДРЕЙ: Ну и что?
ВАЛЕНТИН: Я - робот. Меня заело: ну и что, ну и что, ну и что...
АНДРЕЙ: Ты как хочешь, а я еще посижу.
ВАЛЕНТИН: Я знал, ты очень любишь начальство.
АНДРЕЙ: Я обожаю его. Оно мудрое, все понимает, хочет нам добра и
направляет нас отеческой рукой.
ВАЛЕНТИН: Пока. Придет Боря, скажешь, что я в запое.
АНДРЕЙ: Это твое нормальное состояние. Может быть, придумаешь другое
объяснение.
ВАЛЕНТИН: Скажи, сошел с ума и ушел лечиться. Это будет правда.
ВАЛЕНТИН берет со стола сумку и направляется к выходу. В этот момент
дверь открывается, и в помещение офиса входит БОРЯ - продюсер программы
"Смех, да и Толька". В руке у него листок бумаги.
АНДРЕЙ:(поет) "Ах, эти черные глаза, меня сгубили, их позабыть никак
нельзя, они стоят передо мной..."
БОРЯ: Всем привет. (ВАЛЕ) Ты куда?
ВАЛЕНТИН: Я вас, Борис Яковлевич, как в окошке приметил, так сейчас же
поспешил дверь открыть. Да вот беда, не поспел.
БОРЯ: А сумка зачем?
ВАЛЕНТИН: Я ее никогда из рук не выпускаю, она мне дороже всего. Там у
меня кислородная подушка.
ВАЛЕНТИН бросает сумку на стол и отходит в сторону.
БОРЯ: Мужики, я просил же дождаться.
ВАЛЕНТИН: Мужики ждут уже полтора часа.
БОРЯ: Ну, простите, меня наверху задержали, совещание было у
начальства.
АНДРЕЙ: И что там?
ВАЛЕНТИН: Решили уволить сценариста Филиппова, за то что он пишет с
ошибками.
АНДРЕЙ: Иди ты знаешь куда?
ВАЛЕНТИН: Знаю. Я там третий год работаю.
БОРЯ: Ну что, друзья, передачку нашу в эфире видели?
АНДРЕЙ: Видели, позорную, видели.
БОРЯ: Не понравилась, значит?
ВАЛЕНТИН: Это еще слабо сказано.
БОРЯ: А чем же не понравилась?
ВАЛЕНТИН: Не смешно.
АНДРЕЙ: То есть, абсолютно.
БОРЯ: Сами же сочиняли.
ВАЛЕНТИН: Сочиняли, но не исполняли.
БОРЯ: Мы сейчас не будем снова начинать этот разговор.
ВАЛЕНТИН: А чего его начинать, просто ведущий у нас самое настоящее...
БОРЯ:(перебивает ВАЛЮ) Короче, программа не понравилась?
АНДРЕЙ: Нет. Не понравилась.
БОРЯ: Это к лучшему, потому что у меня для вас есть одна новость...
БОРЯ замолкает.
АНДРЕЙ: Ну?!
ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ ) Заметил, паузу выдерживает, чтобы впечатление
произвести? (БОРЕ) Все, передержал, говори уже!
БОРЯ: Сегодня мне наверху сообщили, что нас закрывают.
АНДРЕЙ: Не понял.
БОРЯ: Слышали, на второй канал пришел новый...
АНДРЕЙ: Воркутинский, слышали.
БОРЯ: Ну вот, мы ему не нравимся, и он со следующего месяца покупать
программу больше не будет.
АНДРЕЙ: Подожди, как не будет? Она третий год уже в эфире.
БОРЯ: Ну и что, у него свои, воркутинские вкусы.
ВАЛЕНТИН:(АНДРЕЮ) И ты ему веришь? Он же нас разыгрывает. У нас
научился.
БОРЯ: Ничего подобного. Вот, ознакомьтесь.
БОРЯ протягивает ВАЛЕ листок, который он держал в руках. ВАЛЕНТИН
читает, к нему подходит АНДРЕЙ, читает из-за Валиного плеча.
ВАЛЕНТИН: (читает)"...в связи с низким художественным уровнем". Они
совсем обнаглели! (отбрасывает листок)
БОРЯ: Ты же сам говорил, что передача плохая.
ВАЛЕНТИН: Я шутил, она гениальная. Она гомерически смешная! Он из
зависти, что мы "Теффи" получили, а не его идиотская "Женщина на кухне"!
БОРЯ: У Воркутинского такой пост, что он может себе позволить немного
позавидовать. Итак. Все. Без шуток. Следующий цикл не снимаем. Сценарии,
естественно, не нужны.
АНДРЕЙ: Это же хреново. Это очень хреново. Мне за квартиру надо за
полгода вперед платить. Деньги за ребенка отдавать.
ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что уже отдал.
АНДРЕЙ: Это за одного.
ВАЛЕНТИН: Кто ж виноват, что ты столько детей наделал?
АНДРЕЙ: Дети - это счастье. А я, между прочим, человек, который это
счастье...
ВАЛЕНТИН: Целенаправленно умножает.
АНДРЕЙ: Нет. Последний раз вышло случайно.
ВАЛЕНТИН: Да, найдешь ты себе работу! На шестой канал иди. Там любят
таких наглых, энергичных, которые локтями себе дорогу прокладывают,
телефонные кабели зубами грызут, и по два часа могут в эфире про унитаз
Пугачевой рассказывать.
АНДРЕЙ: Пока буду устраиваться, меня из квартиры выгонят.
ВАЛЕНТИН: А я даже рад. Пойду работать грузчиком.
АНДРЕЙ: Дворником гораздо престижнее.
ВАЛЕНТИН: А что ты смеешься? Меня давно друг звал. На рынок. Утром и
вечером буду коробки грузить, а днем буду гулять по парку.
АНДРЕЙ: По какому парку?
ВАЛЕНТИН: Не важно. По осеннему. И сочинять стихи.
АНДРЕЙ: Про любовь?
ВАЛЕНТИН: Про что захочу. Про что я сам, лично, захочу.
АНДРЕЙ: Ты без меня в жизни ничего не сочинишь.
ВАЛЕНТИН: Уверен?
АНДРЕЙ: Уверен.
ВАЛЕНТИН:(декламирует) "Все потому что ты упрямый мерин, которого
дешевенькие мысли давно зачахли, стухли и прокисли!" Ну как? Только что
сочинил.
АНДРЕЙ: Бездарно.
ВАЛЕНТИН: А теперь твоя очередь. Давай.
АНДРЕЙ: Бесплатно?! Обойдешься. Мои шутки очень дорого стоят.
ВАЛЕНТИН: Стоили, мой друг, стоили.
АНДРЕЙ: Слушай, Борь, а нам что-нибудь заплатят при увольнении?
БОРЯ: Ничего не заплатят. Вы за этот месяц получили?
ВАЛЕНТИН: А то ты не знаешь.
БОРЯ: Это все.
ВАЛЕНТИН: В гробу я видел это телевидение! В гробу! Лучше в публичном
доме работать! Там хоть ясно, с кем имеешь дело!
БОРЯ:(ВАЛЕ) Ты на меня намекаешь?
АНДРЕЙ: Борь, ну, как же так?
БОРЯ: Ребята, серьезно, я ничего сделать не могу.
АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Может, сходим в бухгалтерию?
ВАЛЕНТИН: Может, на коленях туда поползем?!
ВАЛЕНТИН берет сумку, подходит к своему столу, берет со стола и бросает
в сумку бумаги, ручки и карандаши.
ВАЛЕНТИН: Где моя кружка?! Кто-нибудь видел мою кружку?!
АНДРЕЙ: Вот она. Не нервничай.
ВАЛЕНТИН: Ты идешь?
АНДРЕЙ: Куда?
ВАЛЕНТИН: В задницу!
АНДРЕЙ: Иду, иду. Не кричи только.
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ идут к выходу.
БОРЯ: Подождите, мужики.
ВАЛЕНТИН: Ах, да, я ручку чужую взял. Она принадлежит компании.
БОРЯ: Уж так-то не надо. У меня для вас есть еще одна новость.
АНДРЕЙ: Такая же веселая?
БОРЯ: Судите сами. Второй канал сделал нашей компании заказ.
АНДРЕЙ: Продуктовый?
БОРЯ: Им нужна передача. Развлекательная. На сорок пять минут.
АНДРЕЙ: Ну, ты даешь! С этого начинать надо было!
БОРЯ: Я сам знаю с чего начинать. Итак, о заказе. Передача
развлекательная, для всей семьи.
ВАЛЕНТИН: Муж - алкоголик, жена - истеричка, ребенок - маленький
садист!
БОРЯ: Интересно, есть ли предел вашему цинизму?
ВАЛЕНТИН: Я и сам часто задаю себе этот вопрос.
БОРЯ: Ну и что же?
ВАЛЕНТИН: Мне становится не по себе.
БОРЯ: Хронометраж программы - сорок пять минут без рекламы, время
выхода - праймтайм, Суббота или воскресенье, вечер. Аудитория
соответствующая. Вся семья у телевизора вырывает друг у друга пульт
дистанционного управления. Наша задача, чтобы они, попав на новую передачу
второго канала, открыли рты, и просидели так перед экраном все сорок пять
минут! Чтобы глава семейства, какой-нибудь Вася Пупкин, забыл про стакан
водки, который он держит в руке!
АНДРЕЙ: Забыть про водку - это нереально.
БОРЯ: Это должно стать реальностью! Передача захватывает с первых
кадров, смешит и развлекает! Никакой пошлости и шуток ниже пояса! Запомните,
нас смотрит бабушка из Кукуево.
ВАЛЕНТИН: Твоя бабушка?
БОРЯ: Бабушка из Кукуево - это образ. Заказчик не хочет глупых викторин
с отгадыванием слов и мелодий, заказчик не хочет тошнотворных сериалов,
заказчик не хочет тоскливых теле концертов с нищими звездами. Заказчик
хочет...(пауза) что-нибудь новенькое.
АНДРЕЙ: Чего он хочет?
БОРЯ: Секунду.(вытаскивает из кармана еще один листок) Правильно. Так и
написано. Заказчик хочет что-то новенькое. То есть кардинально новое. Старые
телевизионные жанры его не интересуют.
ВАЛЕНТИН: Его Величество Заказчик разбирается в жанрах?
БОРЯ: Разбирается, будь спокоен.
ВАЛЕНТИН: И кто же он, этот Заказчик.
БОРЯ: Я же говорю, второй канал.
ВАЛЕНТИН: Перестань, кто конкретно?
БОРЯ: Кто-кто, ну, Воркутинский.
АНДРЕЙ: Он же нас закрыл.
БОРЯ: И что такого? Ему все равно нравится ваш стиль. Он внимательно
следил за вашим творчеством. Когда мы с ним остались без свидетелей, он мне
так и сказал, у твоих ребят потрясающий юмор! Пусть сделают что-нибудь
необычное.
ВАЛЕНТИН: Вы с ним дружеские беседы, значит, вели?
БОРЯ: Я его просто поздравил с назначением.
ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что его ненавидишь.
БОРЯ: Я тебя умоляю, не цепляйся к словам. Я его и сейчас ненавижу, но
немного меньше. Нормальный мужик. Мы с ним посидели, поговорили по душам,
выпили...
ВАЛЕНТИН: Потанцевали, слились в долгом поцелуе.
БОРЯ: Фу, какая гадость!
АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Что ты раздражаешься, в самом деле? Ты же всегда мечтал
сочинить что-то новое.
ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, здесь все равно все останется
по-старому. Или еще хуже. Ты идешь?
АНДРЕЙ: Нет. Я послушаю еще. И тебе советую. Погоди!
БОРЯ: Зачем его удерживать? Не надо. За такие деньги я найду роту
гениальных сценаристов.
ВАЛЕНТИН, направлявшийся к выходу, останавливается на полдороги.
АНДРЕЙ: Что, большие деньги обещают?
БОРЯ: Более чем.
АНДРЕЙ: Сколько?
БОРЯ: Об этом, как водится, с глазу на глаз. Счастливо, Валентин.
Грузчик - отличная профессия. Тем более, если ты это дело любишь, учился на
него.
ВАЛЕНТИН: Погоди, ответь мне на один только вопрос, ведущим опять
Толька будет?
БОРЯ: Не обязательно. Как вы решите.
ВАЛЕНТИН: Я задержусь.
БОРЯ: Огромное тебе спасибо.
ВАЛЕНТИН: Ты еще попрыгай на мне.
БОРЯ: Не надо обижаться.
АНДРЕЙ: Все-таки не терпится про зарплату узнать.
БОРЯ: Этим я собирался закончить, ну, да Бог с ним, подойди.
АНДРЕЙ подходит. БОРЯ долго шепчет ему на ухо.
БОРЯ: (вслух) Устраивает?
АНДРЕЙ: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты своей девушке тоже шепчешь на ушко разные приятные вещи?
БОРЯ: У меня нет девушки. Подойдешь?
Секунду ВАЛЕНТИН борется с собой, затем приближается к БОРЕ и
подставляет свое ухо. БОРЯ шепчет,
БОРЯ: (вслух) Устраивает?
ВАЛЕНТИН: У одного маленького мальчика была мама, которая работала в
одном интересном ночном заведении. Однажды мальчик спросил, мама, почему ты
всегда уходишь на работу так поздно? Продать себя никогда не поздно,
ответила ему мама.
БОРЯ: Это анекдот?
ВАЛЕНТИН: Если бы.
БОРЯ: Вот и отлично. Значит, снова работаете вместе.
ВАЛЕНТИН: Ты мне лучше, сатана, скажи, сколько нам на производство
дают?
БОРЯ: Бюджет новой программы не ограничен.
АНДРЕЙ: То есть, как?
ВАЛЕНТИН: Такого не бывает.
БОРЯ: У Воркутинского все бывает. Он дядька крутой. Все что придумаете,
будет снято.
АНДРЕЙ: Стадо мамонтов вступает в бой с танковой дивизией.
ВАЛЕНТИН: На мамонтах сидят голые топ-модели и кидаются в удивленных
танкистов драгоценностями.
БОРЯ: Мужики, в пределах разумного. Старшим назначаю Андрея.
ВАЛЕНТИН: Почему?
БОРЯ: У него почерк лучше.
ВАЛЕНТИН: Мы на компьютере печатаем.
АНДРЕЙ: Усердный работник получил повышение, а его нерадивых коллег
съедает черная зависть.
БОРЯ: Это решение не обсуждается. Сценарий пилота нужен ко вторнику.
Валентин.
ВАЛЕНТИН: Все вопросы к старшему.
БОРЯ: Правильно. Андрей.
АНДРЕЙ: Это нереально.
БОРЯ: Это должно стать реальностью. И, именно, ко вторнику.
Потирая руки, БОРЯ уходит.
ВАЛЕНТИН: Давай, командуй.
АНДРЕЙ: Приказываю подойти к компьютеру и открыть банк идей.
Появляется БОРЯ.
БОРЯ: И последнее, сразу предупреждаю, все ваши остроты в компьютере
никуда не годятся. Можете их стереть.
БОРЯ уходит.
АНДРЕЙ:(вслед БОРЕ) Ну и пожалуйста! У нас этих идей пруд пруди. Мы их
записывать не успеваем. (ВАЛЕ) Верно?
ВАЛЕНТИН: Верно. Ты садись.
АНДРЕЙ: Зачем?
ВАЛЕНТИН: Думать будем.
АНДРЕЙ: А ты мне не указывай, что делать.
АНДРЕЙ садится на стул, рядом с ВАЛЕЙ. Пауза.
ВАЛЕНТИН: Ты о чем думаешь?
АНДРЕЙ: Как о чем, о сценарии.
ВАЛЕНТИН: Я, вообще, хотел спросить, ты как сочиняешь?
АНДРЕЙ: Как и ты. Смотрю в одну точку и жду, когда в голову что-нибудь
придет.
ВАЛЕНТИН: А я, лично, представляю себе красивого, белоснежного лебедя с
умными глазами.
АНДРЕЙ: Правда, что ли?
ВАЛЕНТИН: Шучу. Тебе сколько обещали платить?
АНДРЕЙ: Не скажу.
ВАЛЕНТИН: Почему?
АНДРЕЙ: А зачем тебе?
ВАЛЕНТИН: Интересно.
АНДРЕЙ: Не скажу. Так мы будем одинаковыми умниками, которые шутят про
одно и то же, и получают за это одинаковые конверты. А если, положим, ты
узнаешь, что мне платят больше. Ты подумаешь, что тебя меньше ценят.
Обидишься на Борю, а потом и на меня. И тогда нашей дружбе конец.
ВАЛЕНТИН: Дружбе?
АНДРЕЙ: Ну, нашим хорошим отношениям.
ВАЛЕНТИН: А если окажется, что платят больше мне? Ты обидишься на меня?
АНДРЕЙ: Не думаю.
ВАЛЕНТИН: Тогда, скажи. По дружбе.
АНДРЕЙ: А ты мне. По дружбе.
ВАЛЕНТИН: Хорошо. Давай, скажем одновременно. Вместе назовем, каждый
свою сумму, на счет.
АНДРЕЙ: Легко.
ВАЛЕНТИН: Приготовились. Внимание. Три! Четыре!
Тишина. Ни ВАЛЕНТИН, ни АНДРЕЙ, после счета, не назвали своей зарплаты.
АНДРЕЙ: Ты почему ничего не сказал?
ВАЛЕНТИН: А ты?
АНДРЕЙ: Ладно. Проехали. У меня здесь одна мысль пришла, по поводу
новой программы. А что если сделать такой беспроигрышный гибрид для всей
семьи! Кулинарно -эротическое шоу! Ведущий, студия и гости. Гости готовят
свои любимые блюда, а в перерывах откровенничают на разные эротические темы.
Тут же можно для большего охвата аудитории ввести момент неожиданной
встречи, через много лет, как в программе "От всей души". Мне кажется, народ
клюнет!
ВАЛЕНТИН: Нормальный зритель будет шарахаться от такого гибрида!
АНДРЕЙ: Почему это?!
ВАЛЕНТИН: Потому что это отвратительно будет смотреться. Глупо и пошло
до невозможности.
АНДРЕЙ: Ты не знаешь еще, что может из этого получится!
ВАЛЕНТИН: Черти что получится. Вот посмотри.
Затемнение. Звучит специфическая музыка с эротическими вздохами. Свет
зажигается. Виден фрагмент телестудии с расстеленной кроватью. Входит
ВЕДУЩИЙ. Его играет АНДРЕЙ. Он в парике и в каком-то ярком балахоне.
ВЕДУЩИЙ: Целую вас нежно, мои любимые друзья. Всем приветики!
Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "Горячее и
острое"! (аплодисменты невидимого зала) Наши гости готовят первые блюда, а
на второе рассказывают о своей интимной жизни. Или, наоборот, на второе
рассказывают, а на первое готовят!
(аплодисменты) Сегодня у нас очень необычный гость! Это не эстрадная
звезда, это не известный политик, это самая обыкновенная, наша родная
русская бабушка из села Кукуево! Встречайте! Маргарита Илларионовна! (бурные
аплодисменты)
В студии появляется БАБУШКА в платочке и стареньком плаще. БАБУШКУ
играет ВАЛЕНТИН.
ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, Маргарита Илларионовна! Посмотрите, сколько
людей вас приветствует!
БАБУШКА: Ой ты, Господи!
ВЕДУЩИЙ: Никогда наверное столько не видели?!
БАБУШКА: Нет, ни за то я удивляюсь, а за то, что не разберу никак,
одежда у тебя вроде женская, а голос низкий, ты кто мужик или баба?
ВЕДУЩИЙ: Это, как посмотреть. А вообще-то я и сам уже запутался. Ну что
же, начнем наше шоу! (аплодисменты) Что вы собираетесь нам сегодня
приготовить?
БАБУШКА: Дранички со сметаной.
ВЕДУЩИЙ: Драники! Это потрясающе! И что же вам для этого потребуется?
БАБУШКА: Значит так, сперва, картошки само собой...
ВЕДУЩИЙ: Картошка - Это восхитительно!
БАБУШКА: Яичек троечку...
ВЕДУЩИЙ: Три яйца - это великолепно!
БАБУШКА: Соли, мучицы, да масла постного.
ВЕДУЩИЙ: Соль, мука и масло - невероятно! Вот ваша картошка (ВЕДУЩИЙ
указывает на красное ведро, стоящее тут же), а остальное сейчас принесут мои
ассистенты. А мы с Вами пока присядем и, как это у нас принято, побеседуем
на горячие и острые темы.
БАБУШКА: Неловко садится-то. Я в уличном, а кровать у тебя разобрана.
ВЕДУЩИЙ: Садитесь смело! Кровать - это символ нашей программы! Кровать
и кухонная плита. Два камня преткновения, между которыми мечется современный
человек, не зная, какому из них отдать предпочтение.
БАБУШКА: Ну ладно, раз мечется, так уж и я сяду.
БАБУШКА усаживается на одну сторону кровати, ВЕДУЩИЙ на другую.
Начинает звучать интимная музыка.
ВЕДУЩИЙ: Итак, вы обязаны ответить на вопрос, на который отвечают все
гости нашей программы: Сколько у Вас было сексуальных партнеров?
БАБУШКА: Что говоришь?
ВЕДУЩИЙ: Вам ведь, я знаю, уже немало лет.
БАБУШКА: Ой, не говори, восьмой десяток разменяла.
ВЕДУЩИЙ: У вас есть дети?
БАБУШКА: Как же, дочка взрослая и внучки-близняшки.
ВЕДУЩИЙ: Не станете же вы утверждать, что у Вас не было мужчин!
БАБУШКА: Мой мужчина сейчас перед телевизором сидит и частит меня за
то, что я его, деда старого, без борща на неделю оставила. Можно я ему
привет передам?
ВЕДУЩИЙ: Постойте, вы говорите про мужа, а я имею в виду внебрачные
связи. Не поверю, что у вас их не было!
БАБУШКА: Сынок или кто ты там, ты что ж меня, старуху, оговариваешь?!
ВЕДУЩИЙ: Минуточку, Маргарита Илларионовна, "честность во всем" - вот
принцип нашей программы. Вы честно говорите, сколько морковок кладете в суп
и честно рассказываете о своих увлечениях! А в вашем случае, я вам напомню
некоторые детали: сорок семь лет назад, рынок, вы торгуете сметаной,
подходит он, после этого заброшенный сарай, стог сена... Не помните? Хорошо,
я приглашаю в студию человека, которого вы не видели сорок семь лет! И он
поможет Вам вспомнить этот день! Встречайте! Иван Афанасьевич Беленький!!
Аплодисменты, пауза, никто не появляется.
ВЕДУЩИЙ: Дорогие телезрители, прошу прощения, Иван Афанасьевич -
человек весьма преклонного возраста, и довольно грузный. Наши ассистенты с
минуты на минуту доставят его сюда, а мы с вами пока посмотрим рекламу.
БАБУШКА: Ах ты, паршивец, Ваньку Беленького откуда-то вытащил! Брехуна,
которого свет не видывал! Он же с крыши, молодой был, упал, всем брехал
потом, что летчиком работает! Он и тогда еще на меня глаза свои пялил, да
языком своим болтал! А теперь вы с ним меня опозорить перед людями хотите!
Не бывать этому! На тебе!!
БАБУШКА резво хватает ведро с картошкой и надевает его на голову
ВЕДУЩЕГО. Картошка дробно высыпается на пол. Затемнение. Слышен свист, крики
и хлопки зрителей.
Свет зажигается. Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и
АНДРЕЙ сидят на своих местах.
АНДРЕЙ: Отлично, если так будет! Момент шока у зрителя перерастет в
дикий интерес! Без скандала, между прочим, ничего нового не рождалось.
ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, новое - это не сочетание того, что уже
было! Это внезапная вспышка в мозгу! Оно, как бы, соединяет в себе все
варианты, но, одновременно, не похоже ни на один из них!
АНДРЕЙ: Ты что-то далеко забрался. Тебе же не шедевр надо сочинить, а
тупую передачку для второго канала. Уперся просто, потому что не тебе,
великому, мысль хорошая пришла!
ВАЛЕНТИН: Твое шоу нельзя показывать детям, а нам было сказано, для
всей семьи. Успокоился?
АНДРЕЙ: Критиковать все могут. Ты, давай, сам предложи что-нибудь.
ВАЛЕНТИН: Не могу. Нечего пока.
АНДРЕЙ: А нечего, тогда молчи!
ВАЛЕНТИН: А ты мне рот не затыкай.
АНДРЕЙ: А я говорю тебе, заткнись!
ВАЛЕНТИН: Что?! Я не понял?!
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сходятся в центре офиса со сжатыми кулаками, скорее
разыгрывая прелюдию к драке, чем, по-настоящему собираясь набить друг другу
физиономии.
АНДРЕЙ: Ты не можешь меня ударить.
ВАЛЕНТИН: Почему это?
АНДРЕЙ: Я упаду и умру от жуткой боли...
ВАЛЕНТИН: Это мне нравится!
АНДРЕЙ: И никогда не смогу отдать тебе деньги за видеокамеру.
Подумай, может, нам лучше не сориться.
ВАЛЕНТИН: Подумал. Действительно, лучше.
АНДРЕЙ: Вот, видишь.
ВАЛЕНТИН: Между прочим, ты отлично вывернулся.
АНДРЕЙ: Ты мне льстишь.
ВАЛЕНТИН: Талантливо придумал! Можешь ведь, когда хочешь!
АНДРЕЙ: Спасибо, друг. Ты тоже гений. Но, помилуй, неужели ты и в
правду хотел меня поколотить?
ВАЛЕНТИН: Что ты, я погорячился. Прости меня.
АНДРЕЙ: Это ты меня прости. На тебя, неподготовленного любителя, я
обрушил свой грандиозный замысел. Естественно, он смутил тебя.
ВАЛЕНТИН: Извини меня, я забыл, что строительный институт готовит
профессиональных телесценаристов.
АНДРЕЙ: Нет, это ты прости, я забыл, что лишь диплом института
кинематографии может служить пропуском в свободное творчество.
ВАЛЕНТИН: Нет уж, ты меня прости...
АНДРЕЙ: Стоп. Раз мы с тобой начали друг у друга прощения просить, то
сегодня никакого творчества не получится. Надо расходиться.
ВАЛЕНТИН: Подожди, давай еще подумаем.
АНДРЕЙ: Ну и подумай. Один. Или, все-таки, без меня ты сочинять не в
состоянии?
ВАЛЕНТИН: Все. Проваливай. Мне одному даже лучше работается.
АНДРЕЙ: Пойду в "Детский мир". Я ребенку динозавра обещал купить.
Знаешь, какие у них имена сложные.
ВАЛЕНТИН: У детей?
АНДРЕЙ: Расслабься, рабочий день закончился. У динозавров имена
сложные: завроподы, цератопсы, заурисшии. А моему хулигану хочется динозавра
по имени пахицефалозавр.
ВАЛЕНТИН: Малыш с фантазией.
АНДРЕЙ: Не говори, все обои в квартире ободрал.
Заходит ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька". Длинные
волосы, светлое платье. В руках у нее что-то крохотное пушистое и живое.
ИНГА: Всем привет.
АНДРЕЙ: А, очередная акция общества защиты животных. Дарелл в юбке
спасает щеночка из-под колес грузовика.
ИНГА: Это котенок.
АНДРЕЙ: Не вижу разницы.
ИНГА: А ты ничего не видишь вокруг, кроме себя самого. Ты так запутался
в своих шуточках, что давно уже говоришь, не то, что думаешь.
АНДРЕЙ: Если бы я сказал, что думаю, меня бы четвертовали на Красной
Площади. Естественно, ты возьмешь котеночка домой. Каким он будет по счету,
сто двадцатым?
ИНГА: Всего лишь седьмым. Я нашла его возле перехода. Между прочим, это
она. Я назову ее мама. Потому что, когда я проходила мимо, она замяукала
© Copyright Родион Белецкий
Email: rodion@ns.cnt.ru
Date: 08 Aug 2000
Охраняется законом об Авторском праве РФ
Постановка пьесы невозможна без письменного согласия автора.
---------------------------------------------------------------
(комедия в двух действиях)
ВАЛЕНТИН - сценарист программы "Смех, да и
Толька"
АНДРЕЙ - сценарист программы "Смех, да и Толька"
БОРЯ - продюсер программы "Смех, да и Толька"
ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька"
ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька"
Офис телекомпании "Свободное телевидение": Столы, стулья, офисная
перегородка в центре, шкафы со стопками видеокассет, телевизор развернутый
задней панелью к зрителям. Телевизор работает. Слышится неразборчивая речь
ведущего и взрывы хохота. Напротив телевизора сидят ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ -
сценаристы. Они с каменными лицами смотрят идущую программу.
АНДРЕЙ: (после паузы) Нет, он - полный идиот.
ВАЛЕНТИН: Он дебил.
АНДРЕЙ: Весело смеется своим собственным шуткам.
ВАЛЕНТИН: С каждой передачей становится все
жирнее.
АНДРЕЙ: И бездарнее.
ВАЛЕНТИН: Он заикается.
АНДРЕЙ: Шепелявит.
ВАЛЕНТИН: Улыбается, как будто ему подарили электрический чайник.
АНДРЕЙ: Два чайника.
ВАЛЕНТИН: Он стареет.
АНДРЕЙ: Лысеет.
ВАЛЕНТИН: Спивается.
АНДРЕЙ: Уже спился, чего греха таить.
ВАЛЕНТИН: Но все равно, держится молодцом.
АНДРЕЙ: Когда похмелится.
ВАЛЕНТИН: Замажет синяки под глазами.
АНДРЕЙ: Влезет в костюм.
ВАЛЕНТИН: С трудом застегнет на себе пиджак.
АНДРЕЙ: Возьмет микрофон в руку.
ВАЛЕНТИН: В дрожащую руку.
АНДРЕЙ: Натянет на лицо сладкую улыбку.
ВАЛЕНТИН: Сглотнет табачную слюну.
АНДРЕЙ: И скажет: ...
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором, подражая интонации ВЕДУЩЕГО) Здравствуйте,
дорогие мои телезрители, в эфире программа " Смех, да и Толька".
АНДРЕЙ: Я его ненавижу.
ВАЛЕНТИН: Я тоже.
АНДРЕЙ: Я, все равно, сильней тебя, его ненавижу.
ВАЛЕНТИН: Нет, я.
АНДРЕЙ: Не спорь. Я лично мечтаю задушить его своими собственными
руками.
ВАЛЕНТИН: Этого мало. Перед этим, я бы помучил его раскаленным добела
штативом из-под камеры.
АНДРЕЙ: Мало. Я думаю, его нужно долго пытать бормашиной, а после
закопать в муравейник.
ВАЛЕНТИН: Закопать всего, а голову оставить.
АНДРЕЙ: Ох уж эта твоя мягкость!
ВАЛЕНТИН: Я бы установил перед муравейником телевизор и сутки напролет
крутить передачу, чтобы он, наконец, понял, как он бездарно произносит наши
гениальные тексты.
АНДРЕЙ: Не поймет.
ВАЛЕНТИН: Ты мне это говоришь?
АНДРЕЙ: Я выключаю.
ВАЛЕНТИН машет рукой. АНДРЕЙ выключает телевизор. ВАЛЕНТИН подходит к
окну.
ВАЛЕНТИН: Окно - это тот же телевизор.
АНДРЕЙ: Очень новая мысль.
ВАЛЕНТИН: По нему сейчас идет лето. Показывают яркое солнце, зеленые
деревья и едва одетых девушек.
АНДРЕЙ: Где.
ВАЛЕНТИН: Убежали уже.
АНДРЕЙ: Испугались твоей кислой морды.
ВАЛЕНТИН: Почему я должен сидеть в этом притоне юмора и сатиры?
АНДРЕЙ: Потому что ты юморист, мой дорогой, шутник-профессионал, и ты
обречен, по команде, блистать своим остроумием. Тебе ведь за это неплохо
платят.
ВАЛЕНТИН: Откуда ты знаешь, сколько мне платят?
АНДРЕЙ: Не знаю, не знаю, но все равно, ты на эти деньги существуешь.
Кушать-то ведь хочется, правда?
ВАЛЕНТИН: Нет. Мне сейчас хочется выпить. Пойдем отсюда. Купим бутылку
портвейна "Черные глаза", и посидим на бульваре.
АНДРЕЙ: Зальем глаза.
ВАЛЕНТИН: Потрясающая шутка. Внеси ее в банк, может пригодиться.
АНДРЕЙ: Не влезет. Банк переполнен твоими тупыми остротами.
ВАЛЕНТИН: Ты идешь?
АНДРЕЙ: Боря просил его дождаться.
ВАЛЕНТИН: Мы его полтора часа уже ждем.
АНДРЕЙ: Ну и что?
ВАЛЕНТИН: Сегодня, вообще, воскресенье.
АНДРЕЙ: Ну и что?
ВАЛЕНТИН: Я - робот. Меня заело: ну и что, ну и что, ну и что...
АНДРЕЙ: Ты как хочешь, а я еще посижу.
ВАЛЕНТИН: Я знал, ты очень любишь начальство.
АНДРЕЙ: Я обожаю его. Оно мудрое, все понимает, хочет нам добра и
направляет нас отеческой рукой.
ВАЛЕНТИН: Пока. Придет Боря, скажешь, что я в запое.
АНДРЕЙ: Это твое нормальное состояние. Может быть, придумаешь другое
объяснение.
ВАЛЕНТИН: Скажи, сошел с ума и ушел лечиться. Это будет правда.
ВАЛЕНТИН берет со стола сумку и направляется к выходу. В этот момент
дверь открывается, и в помещение офиса входит БОРЯ - продюсер программы
"Смех, да и Толька". В руке у него листок бумаги.
АНДРЕЙ:(поет) "Ах, эти черные глаза, меня сгубили, их позабыть никак
нельзя, они стоят передо мной..."
БОРЯ: Всем привет. (ВАЛЕ) Ты куда?
ВАЛЕНТИН: Я вас, Борис Яковлевич, как в окошке приметил, так сейчас же
поспешил дверь открыть. Да вот беда, не поспел.
БОРЯ: А сумка зачем?
ВАЛЕНТИН: Я ее никогда из рук не выпускаю, она мне дороже всего. Там у
меня кислородная подушка.
ВАЛЕНТИН бросает сумку на стол и отходит в сторону.
БОРЯ: Мужики, я просил же дождаться.
ВАЛЕНТИН: Мужики ждут уже полтора часа.
БОРЯ: Ну, простите, меня наверху задержали, совещание было у
начальства.
АНДРЕЙ: И что там?
ВАЛЕНТИН: Решили уволить сценариста Филиппова, за то что он пишет с
ошибками.
АНДРЕЙ: Иди ты знаешь куда?
ВАЛЕНТИН: Знаю. Я там третий год работаю.
БОРЯ: Ну что, друзья, передачку нашу в эфире видели?
АНДРЕЙ: Видели, позорную, видели.
БОРЯ: Не понравилась, значит?
ВАЛЕНТИН: Это еще слабо сказано.
БОРЯ: А чем же не понравилась?
ВАЛЕНТИН: Не смешно.
АНДРЕЙ: То есть, абсолютно.
БОРЯ: Сами же сочиняли.
ВАЛЕНТИН: Сочиняли, но не исполняли.
БОРЯ: Мы сейчас не будем снова начинать этот разговор.
ВАЛЕНТИН: А чего его начинать, просто ведущий у нас самое настоящее...
БОРЯ:(перебивает ВАЛЮ) Короче, программа не понравилась?
АНДРЕЙ: Нет. Не понравилась.
БОРЯ: Это к лучшему, потому что у меня для вас есть одна новость...
БОРЯ замолкает.
АНДРЕЙ: Ну?!
ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ ) Заметил, паузу выдерживает, чтобы впечатление
произвести? (БОРЕ) Все, передержал, говори уже!
БОРЯ: Сегодня мне наверху сообщили, что нас закрывают.
АНДРЕЙ: Не понял.
БОРЯ: Слышали, на второй канал пришел новый...
АНДРЕЙ: Воркутинский, слышали.
БОРЯ: Ну вот, мы ему не нравимся, и он со следующего месяца покупать
программу больше не будет.
АНДРЕЙ: Подожди, как не будет? Она третий год уже в эфире.
БОРЯ: Ну и что, у него свои, воркутинские вкусы.
ВАЛЕНТИН:(АНДРЕЮ) И ты ему веришь? Он же нас разыгрывает. У нас
научился.
БОРЯ: Ничего подобного. Вот, ознакомьтесь.
БОРЯ протягивает ВАЛЕ листок, который он держал в руках. ВАЛЕНТИН
читает, к нему подходит АНДРЕЙ, читает из-за Валиного плеча.
ВАЛЕНТИН: (читает)"...в связи с низким художественным уровнем". Они
совсем обнаглели! (отбрасывает листок)
БОРЯ: Ты же сам говорил, что передача плохая.
ВАЛЕНТИН: Я шутил, она гениальная. Она гомерически смешная! Он из
зависти, что мы "Теффи" получили, а не его идиотская "Женщина на кухне"!
БОРЯ: У Воркутинского такой пост, что он может себе позволить немного
позавидовать. Итак. Все. Без шуток. Следующий цикл не снимаем. Сценарии,
естественно, не нужны.
АНДРЕЙ: Это же хреново. Это очень хреново. Мне за квартиру надо за
полгода вперед платить. Деньги за ребенка отдавать.
ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что уже отдал.
АНДРЕЙ: Это за одного.
ВАЛЕНТИН: Кто ж виноват, что ты столько детей наделал?
АНДРЕЙ: Дети - это счастье. А я, между прочим, человек, который это
счастье...
ВАЛЕНТИН: Целенаправленно умножает.
АНДРЕЙ: Нет. Последний раз вышло случайно.
ВАЛЕНТИН: Да, найдешь ты себе работу! На шестой канал иди. Там любят
таких наглых, энергичных, которые локтями себе дорогу прокладывают,
телефонные кабели зубами грызут, и по два часа могут в эфире про унитаз
Пугачевой рассказывать.
АНДРЕЙ: Пока буду устраиваться, меня из квартиры выгонят.
ВАЛЕНТИН: А я даже рад. Пойду работать грузчиком.
АНДРЕЙ: Дворником гораздо престижнее.
ВАЛЕНТИН: А что ты смеешься? Меня давно друг звал. На рынок. Утром и
вечером буду коробки грузить, а днем буду гулять по парку.
АНДРЕЙ: По какому парку?
ВАЛЕНТИН: Не важно. По осеннему. И сочинять стихи.
АНДРЕЙ: Про любовь?
ВАЛЕНТИН: Про что захочу. Про что я сам, лично, захочу.
АНДРЕЙ: Ты без меня в жизни ничего не сочинишь.
ВАЛЕНТИН: Уверен?
АНДРЕЙ: Уверен.
ВАЛЕНТИН:(декламирует) "Все потому что ты упрямый мерин, которого
дешевенькие мысли давно зачахли, стухли и прокисли!" Ну как? Только что
сочинил.
АНДРЕЙ: Бездарно.
ВАЛЕНТИН: А теперь твоя очередь. Давай.
АНДРЕЙ: Бесплатно?! Обойдешься. Мои шутки очень дорого стоят.
ВАЛЕНТИН: Стоили, мой друг, стоили.
АНДРЕЙ: Слушай, Борь, а нам что-нибудь заплатят при увольнении?
БОРЯ: Ничего не заплатят. Вы за этот месяц получили?
ВАЛЕНТИН: А то ты не знаешь.
БОРЯ: Это все.
ВАЛЕНТИН: В гробу я видел это телевидение! В гробу! Лучше в публичном
доме работать! Там хоть ясно, с кем имеешь дело!
БОРЯ:(ВАЛЕ) Ты на меня намекаешь?
АНДРЕЙ: Борь, ну, как же так?
БОРЯ: Ребята, серьезно, я ничего сделать не могу.
АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Может, сходим в бухгалтерию?
ВАЛЕНТИН: Может, на коленях туда поползем?!
ВАЛЕНТИН берет сумку, подходит к своему столу, берет со стола и бросает
в сумку бумаги, ручки и карандаши.
ВАЛЕНТИН: Где моя кружка?! Кто-нибудь видел мою кружку?!
АНДРЕЙ: Вот она. Не нервничай.
ВАЛЕНТИН: Ты идешь?
АНДРЕЙ: Куда?
ВАЛЕНТИН: В задницу!
АНДРЕЙ: Иду, иду. Не кричи только.
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ идут к выходу.
БОРЯ: Подождите, мужики.
ВАЛЕНТИН: Ах, да, я ручку чужую взял. Она принадлежит компании.
БОРЯ: Уж так-то не надо. У меня для вас есть еще одна новость.
АНДРЕЙ: Такая же веселая?
БОРЯ: Судите сами. Второй канал сделал нашей компании заказ.
АНДРЕЙ: Продуктовый?
БОРЯ: Им нужна передача. Развлекательная. На сорок пять минут.
АНДРЕЙ: Ну, ты даешь! С этого начинать надо было!
БОРЯ: Я сам знаю с чего начинать. Итак, о заказе. Передача
развлекательная, для всей семьи.
ВАЛЕНТИН: Муж - алкоголик, жена - истеричка, ребенок - маленький
садист!
БОРЯ: Интересно, есть ли предел вашему цинизму?
ВАЛЕНТИН: Я и сам часто задаю себе этот вопрос.
БОРЯ: Ну и что же?
ВАЛЕНТИН: Мне становится не по себе.
БОРЯ: Хронометраж программы - сорок пять минут без рекламы, время
выхода - праймтайм, Суббота или воскресенье, вечер. Аудитория
соответствующая. Вся семья у телевизора вырывает друг у друга пульт
дистанционного управления. Наша задача, чтобы они, попав на новую передачу
второго канала, открыли рты, и просидели так перед экраном все сорок пять
минут! Чтобы глава семейства, какой-нибудь Вася Пупкин, забыл про стакан
водки, который он держит в руке!
АНДРЕЙ: Забыть про водку - это нереально.
БОРЯ: Это должно стать реальностью! Передача захватывает с первых
кадров, смешит и развлекает! Никакой пошлости и шуток ниже пояса! Запомните,
нас смотрит бабушка из Кукуево.
ВАЛЕНТИН: Твоя бабушка?
БОРЯ: Бабушка из Кукуево - это образ. Заказчик не хочет глупых викторин
с отгадыванием слов и мелодий, заказчик не хочет тошнотворных сериалов,
заказчик не хочет тоскливых теле концертов с нищими звездами. Заказчик
хочет...(пауза) что-нибудь новенькое.
АНДРЕЙ: Чего он хочет?
БОРЯ: Секунду.(вытаскивает из кармана еще один листок) Правильно. Так и
написано. Заказчик хочет что-то новенькое. То есть кардинально новое. Старые
телевизионные жанры его не интересуют.
ВАЛЕНТИН: Его Величество Заказчик разбирается в жанрах?
БОРЯ: Разбирается, будь спокоен.
ВАЛЕНТИН: И кто же он, этот Заказчик.
БОРЯ: Я же говорю, второй канал.
ВАЛЕНТИН: Перестань, кто конкретно?
БОРЯ: Кто-кто, ну, Воркутинский.
АНДРЕЙ: Он же нас закрыл.
БОРЯ: И что такого? Ему все равно нравится ваш стиль. Он внимательно
следил за вашим творчеством. Когда мы с ним остались без свидетелей, он мне
так и сказал, у твоих ребят потрясающий юмор! Пусть сделают что-нибудь
необычное.
ВАЛЕНТИН: Вы с ним дружеские беседы, значит, вели?
БОРЯ: Я его просто поздравил с назначением.
ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что его ненавидишь.
БОРЯ: Я тебя умоляю, не цепляйся к словам. Я его и сейчас ненавижу, но
немного меньше. Нормальный мужик. Мы с ним посидели, поговорили по душам,
выпили...
ВАЛЕНТИН: Потанцевали, слились в долгом поцелуе.
БОРЯ: Фу, какая гадость!
АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Что ты раздражаешься, в самом деле? Ты же всегда мечтал
сочинить что-то новое.
ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, здесь все равно все останется
по-старому. Или еще хуже. Ты идешь?
АНДРЕЙ: Нет. Я послушаю еще. И тебе советую. Погоди!
БОРЯ: Зачем его удерживать? Не надо. За такие деньги я найду роту
гениальных сценаристов.
ВАЛЕНТИН, направлявшийся к выходу, останавливается на полдороги.
АНДРЕЙ: Что, большие деньги обещают?
БОРЯ: Более чем.
АНДРЕЙ: Сколько?
БОРЯ: Об этом, как водится, с глазу на глаз. Счастливо, Валентин.
Грузчик - отличная профессия. Тем более, если ты это дело любишь, учился на
него.
ВАЛЕНТИН: Погоди, ответь мне на один только вопрос, ведущим опять
Толька будет?
БОРЯ: Не обязательно. Как вы решите.
ВАЛЕНТИН: Я задержусь.
БОРЯ: Огромное тебе спасибо.
ВАЛЕНТИН: Ты еще попрыгай на мне.
БОРЯ: Не надо обижаться.
АНДРЕЙ: Все-таки не терпится про зарплату узнать.
БОРЯ: Этим я собирался закончить, ну, да Бог с ним, подойди.
АНДРЕЙ подходит. БОРЯ долго шепчет ему на ухо.
БОРЯ: (вслух) Устраивает?
АНДРЕЙ: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты своей девушке тоже шепчешь на ушко разные приятные вещи?
БОРЯ: У меня нет девушки. Подойдешь?
Секунду ВАЛЕНТИН борется с собой, затем приближается к БОРЕ и
подставляет свое ухо. БОРЯ шепчет,
БОРЯ: (вслух) Устраивает?
ВАЛЕНТИН: У одного маленького мальчика была мама, которая работала в
одном интересном ночном заведении. Однажды мальчик спросил, мама, почему ты
всегда уходишь на работу так поздно? Продать себя никогда не поздно,
ответила ему мама.
БОРЯ: Это анекдот?
ВАЛЕНТИН: Если бы.
БОРЯ: Вот и отлично. Значит, снова работаете вместе.
ВАЛЕНТИН: Ты мне лучше, сатана, скажи, сколько нам на производство
дают?
БОРЯ: Бюджет новой программы не ограничен.
АНДРЕЙ: То есть, как?
ВАЛЕНТИН: Такого не бывает.
БОРЯ: У Воркутинского все бывает. Он дядька крутой. Все что придумаете,
будет снято.
АНДРЕЙ: Стадо мамонтов вступает в бой с танковой дивизией.
ВАЛЕНТИН: На мамонтах сидят голые топ-модели и кидаются в удивленных
танкистов драгоценностями.
БОРЯ: Мужики, в пределах разумного. Старшим назначаю Андрея.
ВАЛЕНТИН: Почему?
БОРЯ: У него почерк лучше.
ВАЛЕНТИН: Мы на компьютере печатаем.
АНДРЕЙ: Усердный работник получил повышение, а его нерадивых коллег
съедает черная зависть.
БОРЯ: Это решение не обсуждается. Сценарий пилота нужен ко вторнику.
Валентин.
ВАЛЕНТИН: Все вопросы к старшему.
БОРЯ: Правильно. Андрей.
АНДРЕЙ: Это нереально.
БОРЯ: Это должно стать реальностью. И, именно, ко вторнику.
Потирая руки, БОРЯ уходит.
ВАЛЕНТИН: Давай, командуй.
АНДРЕЙ: Приказываю подойти к компьютеру и открыть банк идей.
Появляется БОРЯ.
БОРЯ: И последнее, сразу предупреждаю, все ваши остроты в компьютере
никуда не годятся. Можете их стереть.
БОРЯ уходит.
АНДРЕЙ:(вслед БОРЕ) Ну и пожалуйста! У нас этих идей пруд пруди. Мы их
записывать не успеваем. (ВАЛЕ) Верно?
ВАЛЕНТИН: Верно. Ты садись.
АНДРЕЙ: Зачем?
ВАЛЕНТИН: Думать будем.
АНДРЕЙ: А ты мне не указывай, что делать.
АНДРЕЙ садится на стул, рядом с ВАЛЕЙ. Пауза.
ВАЛЕНТИН: Ты о чем думаешь?
АНДРЕЙ: Как о чем, о сценарии.
ВАЛЕНТИН: Я, вообще, хотел спросить, ты как сочиняешь?
АНДРЕЙ: Как и ты. Смотрю в одну точку и жду, когда в голову что-нибудь
придет.
ВАЛЕНТИН: А я, лично, представляю себе красивого, белоснежного лебедя с
умными глазами.
АНДРЕЙ: Правда, что ли?
ВАЛЕНТИН: Шучу. Тебе сколько обещали платить?
АНДРЕЙ: Не скажу.
ВАЛЕНТИН: Почему?
АНДРЕЙ: А зачем тебе?
ВАЛЕНТИН: Интересно.
АНДРЕЙ: Не скажу. Так мы будем одинаковыми умниками, которые шутят про
одно и то же, и получают за это одинаковые конверты. А если, положим, ты
узнаешь, что мне платят больше. Ты подумаешь, что тебя меньше ценят.
Обидишься на Борю, а потом и на меня. И тогда нашей дружбе конец.
ВАЛЕНТИН: Дружбе?
АНДРЕЙ: Ну, нашим хорошим отношениям.
ВАЛЕНТИН: А если окажется, что платят больше мне? Ты обидишься на меня?
АНДРЕЙ: Не думаю.
ВАЛЕНТИН: Тогда, скажи. По дружбе.
АНДРЕЙ: А ты мне. По дружбе.
ВАЛЕНТИН: Хорошо. Давай, скажем одновременно. Вместе назовем, каждый
свою сумму, на счет.
АНДРЕЙ: Легко.
ВАЛЕНТИН: Приготовились. Внимание. Три! Четыре!
Тишина. Ни ВАЛЕНТИН, ни АНДРЕЙ, после счета, не назвали своей зарплаты.
АНДРЕЙ: Ты почему ничего не сказал?
ВАЛЕНТИН: А ты?
АНДРЕЙ: Ладно. Проехали. У меня здесь одна мысль пришла, по поводу
новой программы. А что если сделать такой беспроигрышный гибрид для всей
семьи! Кулинарно -эротическое шоу! Ведущий, студия и гости. Гости готовят
свои любимые блюда, а в перерывах откровенничают на разные эротические темы.
Тут же можно для большего охвата аудитории ввести момент неожиданной
встречи, через много лет, как в программе "От всей души". Мне кажется, народ
клюнет!
ВАЛЕНТИН: Нормальный зритель будет шарахаться от такого гибрида!
АНДРЕЙ: Почему это?!
ВАЛЕНТИН: Потому что это отвратительно будет смотреться. Глупо и пошло
до невозможности.
АНДРЕЙ: Ты не знаешь еще, что может из этого получится!
ВАЛЕНТИН: Черти что получится. Вот посмотри.
Затемнение. Звучит специфическая музыка с эротическими вздохами. Свет
зажигается. Виден фрагмент телестудии с расстеленной кроватью. Входит
ВЕДУЩИЙ. Его играет АНДРЕЙ. Он в парике и в каком-то ярком балахоне.
ВЕДУЩИЙ: Целую вас нежно, мои любимые друзья. Всем приветики!
Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "Горячее и
острое"! (аплодисменты невидимого зала) Наши гости готовят первые блюда, а
на второе рассказывают о своей интимной жизни. Или, наоборот, на второе
рассказывают, а на первое готовят!
(аплодисменты) Сегодня у нас очень необычный гость! Это не эстрадная
звезда, это не известный политик, это самая обыкновенная, наша родная
русская бабушка из села Кукуево! Встречайте! Маргарита Илларионовна! (бурные
аплодисменты)
В студии появляется БАБУШКА в платочке и стареньком плаще. БАБУШКУ
играет ВАЛЕНТИН.
ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, Маргарита Илларионовна! Посмотрите, сколько
людей вас приветствует!
БАБУШКА: Ой ты, Господи!
ВЕДУЩИЙ: Никогда наверное столько не видели?!
БАБУШКА: Нет, ни за то я удивляюсь, а за то, что не разберу никак,
одежда у тебя вроде женская, а голос низкий, ты кто мужик или баба?
ВЕДУЩИЙ: Это, как посмотреть. А вообще-то я и сам уже запутался. Ну что
же, начнем наше шоу! (аплодисменты) Что вы собираетесь нам сегодня
приготовить?
БАБУШКА: Дранички со сметаной.
ВЕДУЩИЙ: Драники! Это потрясающе! И что же вам для этого потребуется?
БАБУШКА: Значит так, сперва, картошки само собой...
ВЕДУЩИЙ: Картошка - Это восхитительно!
БАБУШКА: Яичек троечку...
ВЕДУЩИЙ: Три яйца - это великолепно!
БАБУШКА: Соли, мучицы, да масла постного.
ВЕДУЩИЙ: Соль, мука и масло - невероятно! Вот ваша картошка (ВЕДУЩИЙ
указывает на красное ведро, стоящее тут же), а остальное сейчас принесут мои
ассистенты. А мы с Вами пока присядем и, как это у нас принято, побеседуем
на горячие и острые темы.
БАБУШКА: Неловко садится-то. Я в уличном, а кровать у тебя разобрана.
ВЕДУЩИЙ: Садитесь смело! Кровать - это символ нашей программы! Кровать
и кухонная плита. Два камня преткновения, между которыми мечется современный
человек, не зная, какому из них отдать предпочтение.
БАБУШКА: Ну ладно, раз мечется, так уж и я сяду.
БАБУШКА усаживается на одну сторону кровати, ВЕДУЩИЙ на другую.
Начинает звучать интимная музыка.
ВЕДУЩИЙ: Итак, вы обязаны ответить на вопрос, на который отвечают все
гости нашей программы: Сколько у Вас было сексуальных партнеров?
БАБУШКА: Что говоришь?
ВЕДУЩИЙ: Вам ведь, я знаю, уже немало лет.
БАБУШКА: Ой, не говори, восьмой десяток разменяла.
ВЕДУЩИЙ: У вас есть дети?
БАБУШКА: Как же, дочка взрослая и внучки-близняшки.
ВЕДУЩИЙ: Не станете же вы утверждать, что у Вас не было мужчин!
БАБУШКА: Мой мужчина сейчас перед телевизором сидит и частит меня за
то, что я его, деда старого, без борща на неделю оставила. Можно я ему
привет передам?
ВЕДУЩИЙ: Постойте, вы говорите про мужа, а я имею в виду внебрачные
связи. Не поверю, что у вас их не было!
БАБУШКА: Сынок или кто ты там, ты что ж меня, старуху, оговариваешь?!
ВЕДУЩИЙ: Минуточку, Маргарита Илларионовна, "честность во всем" - вот
принцип нашей программы. Вы честно говорите, сколько морковок кладете в суп
и честно рассказываете о своих увлечениях! А в вашем случае, я вам напомню
некоторые детали: сорок семь лет назад, рынок, вы торгуете сметаной,
подходит он, после этого заброшенный сарай, стог сена... Не помните? Хорошо,
я приглашаю в студию человека, которого вы не видели сорок семь лет! И он
поможет Вам вспомнить этот день! Встречайте! Иван Афанасьевич Беленький!!
Аплодисменты, пауза, никто не появляется.
ВЕДУЩИЙ: Дорогие телезрители, прошу прощения, Иван Афанасьевич -
человек весьма преклонного возраста, и довольно грузный. Наши ассистенты с
минуты на минуту доставят его сюда, а мы с вами пока посмотрим рекламу.
БАБУШКА: Ах ты, паршивец, Ваньку Беленького откуда-то вытащил! Брехуна,
которого свет не видывал! Он же с крыши, молодой был, упал, всем брехал
потом, что летчиком работает! Он и тогда еще на меня глаза свои пялил, да
языком своим болтал! А теперь вы с ним меня опозорить перед людями хотите!
Не бывать этому! На тебе!!
БАБУШКА резво хватает ведро с картошкой и надевает его на голову
ВЕДУЩЕГО. Картошка дробно высыпается на пол. Затемнение. Слышен свист, крики
и хлопки зрителей.
Свет зажигается. Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и
АНДРЕЙ сидят на своих местах.
АНДРЕЙ: Отлично, если так будет! Момент шока у зрителя перерастет в
дикий интерес! Без скандала, между прочим, ничего нового не рождалось.
ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, новое - это не сочетание того, что уже
было! Это внезапная вспышка в мозгу! Оно, как бы, соединяет в себе все
варианты, но, одновременно, не похоже ни на один из них!
АНДРЕЙ: Ты что-то далеко забрался. Тебе же не шедевр надо сочинить, а
тупую передачку для второго канала. Уперся просто, потому что не тебе,
великому, мысль хорошая пришла!
ВАЛЕНТИН: Твое шоу нельзя показывать детям, а нам было сказано, для
всей семьи. Успокоился?
АНДРЕЙ: Критиковать все могут. Ты, давай, сам предложи что-нибудь.
ВАЛЕНТИН: Не могу. Нечего пока.
АНДРЕЙ: А нечего, тогда молчи!
ВАЛЕНТИН: А ты мне рот не затыкай.
АНДРЕЙ: А я говорю тебе, заткнись!
ВАЛЕНТИН: Что?! Я не понял?!
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сходятся в центре офиса со сжатыми кулаками, скорее
разыгрывая прелюдию к драке, чем, по-настоящему собираясь набить друг другу
физиономии.
АНДРЕЙ: Ты не можешь меня ударить.
ВАЛЕНТИН: Почему это?
АНДРЕЙ: Я упаду и умру от жуткой боли...
ВАЛЕНТИН: Это мне нравится!
АНДРЕЙ: И никогда не смогу отдать тебе деньги за видеокамеру.
Подумай, может, нам лучше не сориться.
ВАЛЕНТИН: Подумал. Действительно, лучше.
АНДРЕЙ: Вот, видишь.
ВАЛЕНТИН: Между прочим, ты отлично вывернулся.
АНДРЕЙ: Ты мне льстишь.
ВАЛЕНТИН: Талантливо придумал! Можешь ведь, когда хочешь!
АНДРЕЙ: Спасибо, друг. Ты тоже гений. Но, помилуй, неужели ты и в
правду хотел меня поколотить?
ВАЛЕНТИН: Что ты, я погорячился. Прости меня.
АНДРЕЙ: Это ты меня прости. На тебя, неподготовленного любителя, я
обрушил свой грандиозный замысел. Естественно, он смутил тебя.
ВАЛЕНТИН: Извини меня, я забыл, что строительный институт готовит
профессиональных телесценаристов.
АНДРЕЙ: Нет, это ты прости, я забыл, что лишь диплом института
кинематографии может служить пропуском в свободное творчество.
ВАЛЕНТИН: Нет уж, ты меня прости...
АНДРЕЙ: Стоп. Раз мы с тобой начали друг у друга прощения просить, то
сегодня никакого творчества не получится. Надо расходиться.
ВАЛЕНТИН: Подожди, давай еще подумаем.
АНДРЕЙ: Ну и подумай. Один. Или, все-таки, без меня ты сочинять не в
состоянии?
ВАЛЕНТИН: Все. Проваливай. Мне одному даже лучше работается.
АНДРЕЙ: Пойду в "Детский мир". Я ребенку динозавра обещал купить.
Знаешь, какие у них имена сложные.
ВАЛЕНТИН: У детей?
АНДРЕЙ: Расслабься, рабочий день закончился. У динозавров имена
сложные: завроподы, цератопсы, заурисшии. А моему хулигану хочется динозавра
по имени пахицефалозавр.
ВАЛЕНТИН: Малыш с фантазией.
АНДРЕЙ: Не говори, все обои в квартире ободрал.
Заходит ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька". Длинные
волосы, светлое платье. В руках у нее что-то крохотное пушистое и живое.
ИНГА: Всем привет.
АНДРЕЙ: А, очередная акция общества защиты животных. Дарелл в юбке
спасает щеночка из-под колес грузовика.
ИНГА: Это котенок.
АНДРЕЙ: Не вижу разницы.
ИНГА: А ты ничего не видишь вокруг, кроме себя самого. Ты так запутался
в своих шуточках, что давно уже говоришь, не то, что думаешь.
АНДРЕЙ: Если бы я сказал, что думаю, меня бы четвертовали на Красной
Площади. Естественно, ты возьмешь котеночка домой. Каким он будет по счету,
сто двадцатым?
ИНГА: Всего лишь седьмым. Я нашла его возле перехода. Между прочим, это
она. Я назову ее мама. Потому что, когда я проходила мимо, она замяукала